Sfaturi de la barbati: 7 lucruri despre sex pe care iubitul tau ar vrea sa le stii
publicat pe 6 Iunie 2008
Cine mai intelege barbatii? Cand vine vorba sa se laude despre sex, sa vorbeasca s
au pur si simplu sa agate, sunt pintenati. Insa atunci cand trebuie sa treaca la fapte, sunt mofturosi si vesnic nemultumiti. Nu spun nesatisfacuti pentru ca stim deja, “implinirea” lor nu are nimic de-a face cu calitatea actului. Adevarul este ca nu exista o reteta ultra-mega-performanta care sa-ti asigure succesul in pat cu orice barbat. Poti sa fii Ciociolina si sa te trezesti cu reclamatii si in egala masura poti sa fii virgina si sa fii atat de “buna” incat sa te intrebe daca nu ti-ai facut himenoplastie.
Am avea asadar tendinta de a ne lasa pagubase fiindca intr-un final suntem la mana norocului. Dar nu. Lucrurile nu stau chiar atat de simplu: a face sex este, dintr-un anumit punct de vedere, o indeletnicire ca oricare alta: trebuie sa inveti sa jonglezi (sic!) cu notiunile de baza, sa iti insusesti cunostintele elementare si abia apoi sa vezi daca ai talent sau nu pentru a desfasura respectiva activitate. Desigur, in privinta sexului, lucrurile sunt incantatoare fiindca, se pare, exista intotdeauna un cineva in aceasta lume, care sa fie pe deplin satisfacut de stilul tau sexual (am o vaga banuiala ca cineva-ul meu sta la Polul Nord).
Asadar, iata cateva indicatii pretioase, care fac parte din seria notiunilor elementare pe care ti le poti insusi cu usurinta si care, desi par banale, fac parte din acele cateva detalii pentru care iubitul tau si-ar da mana dreapta sa le stii!
1. Sex oral: iti place, nu-ti place, il tolerezi, il consideri dezgustator. Cand tragem linia si adunam, ajungem la concluzia ca statisticile stau cam asa: vreo 80% dintre femei fac sex oral de dragul partenerului – nu pentru ca actiunea in sine le-ar provoca mare bucurie ci pentru ca este singurul mod cert prin care stiu ca isi fac fericit partenerul (si cam asa e). Alte 20% nu ar face sex oral nici cu pistolul la tampla si un procent practic inexistent fac sex oral pentru ca le place (unde-s domne femeile alea, arata-mi si mie una!). Pe de alta parte, daca intrebi barbatii care sunt cele trei lucruri pe care trebuie sa le stie o femeie pentru a-i face fericiti, iti vor raspunde in unanimitate ca primul este sex oral, al doilea este sexul oral si al treilea, da, ai ghicit… cartofii prajiti!
Nu pot asadar sa nu ma intreb: ce naiba le place asa de mult? Adica bine bine, nu spune nimeni ca nu-i placut, dar de la a-ti placea si pana la a-ti dori cu o asemenea incrancenare nimic altceva in afara sexului oral (a, da, era sa uit cartofii!) e drum lung. Explicatia nu a intarziat sa apara: sentimentul de putere, de control, de “barbatie” este mai intens in timpul sexului oral decat in oricare alt moment. Tot de aici deducem si explicatia pentru care barbatii nu prea se omoara cu “munca de jos” decat daca se simt obligati sa plateasca cu aceeasi moneda pentru un sex oral bun.
2. “Lasa-ma sa dorm, femeie!”
Postcoital, barbati vor sa doarma. E lege. Iar tu, zbenguito, ai chef sa povestesti subiectul lucrarii tale de licenta tocmai atunci. Crede-ma pe cuvant: daca nu ii torni cafea (pe vena) ca sa-l tii treaz, nu ai nicio posibilitate reala sa poti o conversatie cu el dupa ce faceti sex. Asa ca practic nu ai de ales: lasa-l sa doarma.
Nu m-am putut abtine sa nu ma intreb de ce au ei chef sa doarma in timp ce noi suntem pline de energie. Se pare ca nu am fost singura, fiindca baietii de la Journal of Molecular Endocrinology si-au scrantit capetele lor erudite pentru a gasi raspunsul (evident ca nu au resuit). Se suspecteaza totusi ca vinovati ar fi hormonii (ca de obicei, bata-i vina!), mai exact testosteronul (sef pe partea de sex) si melatonina (raspunzatoare de somn). Cum or face hormonii astia, cum s-or inhiba si stimula reciproc, nu se stie exact, cert este ca dupa orgasm, melatonina inunda corpul barbatului si ii provoaca starea de somnolenta si sforaiala.
Pana una alta, incredibil de crezut ca sunt obositi dupa sex, nu prea ar fi: fiindca dupa atatea acrobatii, ar fi si cazul sa cada lati de oboseala. Intrebarea reala este: noua de ce nu ne este somn?
3. “Uneori, chiar n-am chef de sex”
Te cred, nici eu n-am chef uneori si totusi fac! Ei bine, avem inca o confirmare ca Dumnezeu e barbat: daca noi nu vrem, fac ei ce fac si se poate, daca ei nu vor… ne punem pofta-n cui! Unde mai pui ca lipsa lor de chef provoaca in creierul nostru tot soiul de frustrari: Nu ma mai iubeste? Nu il mai atrag? Si-a gasit alta? Pai… nu spune nimeni ca aceste variante ies din discutie. Eu vreau doar sa va atrag atentia ca trebuie luata in calcul si varianta ca pur si simplu nu are chef: pentru ca ii este lene; pentru ca e obosit; pentru ca a pierdut la Counterstrike; pentru ca a baut si ar avea nevoie de GPS ca sa-ti nimereasca vaginul; pentru ca ia pastille (nu d-alea albastre) care ii taie cheful: hipotensive, antidepresive, prokinetice (motilium, metoclopramid) etc.
4. Mmmmmasaj
Dar nu frectie cum ii facea bunica! Altfel de mmmmasaj… unde? La testicule!
Am gasit aceasta idee cand frunzaream o carte despre Yoga. Personal, n-am mare incredere in “transformarea spermei in energie” sau “cautarea miezului absolut printre testicule”, dar adevarul gol golut este ca aceasta tehnica mmmmerge bine de tot. In plus, mare efort nu depui, asa ca merita incercata! Asadar, daca vrei sa fii o yoghina a sexului, nu rata acest indiciu!
5. Vestimentatia la sex: Hot si not so hot
Nu stiu altii cum sunt, dar eu nu pot sa fac sex cu hainele pe mine. De fapt, mint: stiu cum sunt altii. Barbatii adora sa pastreze pe tine o multime de obiecte vestimentare: ciorapi cu portjartiere, corsete, partea de sus a body-ului, uneorii chiar si chiloteii daca acestea sunt suficient de elastici pentru a fi indepartati doar partial. Bleah! In fine, cert este ca pentru ei stimularea vizuala este foarte importanta… si, avand in vedere ca prin filmele cu cerculet/bulinuta/patratel rosu au vazut numai femei pe jumatate dezbracate care faceau sex te miri pe unde, s-au gandit sa incerce si acasa… cu tine. In mod normal, merg pe principiul recomandarii “nu incercati acasa”, dar avand in vedere natura benigna a acestea fantezii, fa-i si tu hatarul asta!
Pe de alta parte, orice ai face, nu face confuzie intre sosete si dres: dres – bun, sosete-cah! Pe langa dungile total inestetice lasate de elasticul “botoseilor” tai din bumbacel, sosetele sunt pentru barbati (si nu glumesc, am intrebat multi!) moartea pasiunii!
6. Epileaza-te!
Militez de ceva timp pentru o lege care sa oblige barbati sa se epileze cu ceara macar o data in viata. Sa vada si ei ce “placut” este si abia apoi sa aiba dreptul de a comenta ca picioarele noastre nu sunt chiar asa de fine… Iar daca pe picioare poti, de bine, de rau, sa dai de trei ori cu lama si sa speri ca nu va ramane nicio suprafata impadurita, sunt alte parti ale corpului pe care chiar nu le poti defrisa zi de zi… ca sa-ti simta el pielea super-fina. In plus, as vrea sa li se faca putina educatie de epilare si sa li se explice barbatilor ca epilarea cu ceara presupune smulgerea parului, iar ca sa il smulgi, trebuie sa ai de ce sa tragi, iar ca sa ai de ce sa tragi, trebuie sa il lasi sa creasca!!! Asa ca nu se poate sa fim perfect epilate permanent!!!
Lasand la o parte frustrarile femeilor legate de acest subiect fiindca acestea nu constituie subiectul acestui articol, trebuie sa va spun ca pe lista celor mai mari dorinte ale barbatilor se gaseste si aceasta: sa fii permanent epilate. Of…
7. Vorbeste-mi!
Si iar of…
Din destainuirile lor, am aflat ca barbatii nu suporta tacerea… in pat (in afara lui, ar prefera sa fii muta). Ei vor permanent sa fie laudati, sa stie ca nu se chinuie degeaba si ca sunt cei mai tari. Este singurul moment in care accepta cu bucurie toate sfaturile tale si isi doresc sa iti auda tipetele si gemetele.
“Cererile” lor nu sunt deloc nejustificate: atunci cand faci sex, trebuie sa profiti de toate simturile: gustativ, olfactiv, tactil, vizual si… acustic. Asadar, vorbeste-i!
Sa va iubiti!
Un articol de Noemi
au pur si simplu sa agate, sunt pintenati. Insa atunci cand trebuie sa treaca la fapte, sunt mofturosi si vesnic nemultumiti. Nu spun nesatisfacuti pentru ca stim deja, “implinirea” lor nu are nimic de-a face cu calitatea actului. Adevarul este ca nu exista o reteta ultra-mega-performanta care sa-ti asigure succesul in pat cu orice barbat. Poti sa fii Ciociolina si sa te trezesti cu reclamatii si in egala masura poti sa fii virgina si sa fii atat de “buna” incat sa te intrebe daca nu ti-ai facut himenoplastie. Am avea asadar tendinta de a ne lasa pagubase fiindca intr-un final suntem la mana norocului. Dar nu. Lucrurile nu stau chiar atat de simplu: a face sex este, dintr-un anumit punct de vedere, o indeletnicire ca oricare alta: trebuie sa inveti sa jonglezi (sic!) cu notiunile de baza, sa iti insusesti cunostintele elementare si abia apoi sa vezi daca ai talent sau nu pentru a desfasura respectiva activitate. Desigur, in privinta sexului, lucrurile sunt incantatoare fiindca, se pare, exista intotdeauna un cineva in aceasta lume, care sa fie pe deplin satisfacut de stilul tau sexual (am o vaga banuiala ca cineva-ul meu sta la Polul Nord).
Asadar, iata cateva indicatii pretioase, care fac parte din seria notiunilor elementare pe care ti le poti insusi cu usurinta si care, desi par banale, fac parte din acele cateva detalii pentru care iubitul tau si-ar da mana dreapta sa le stii!
1. Sex oral: iti place, nu-ti place, il tolerezi, il consideri dezgustator. Cand tragem linia si adunam, ajungem la concluzia ca statisticile stau cam asa: vreo 80% dintre femei fac sex oral de dragul partenerului – nu pentru ca actiunea in sine le-ar provoca mare bucurie ci pentru ca este singurul mod cert prin care stiu ca isi fac fericit partenerul (si cam asa e). Alte 20% nu ar face sex oral nici cu pistolul la tampla si un procent practic inexistent fac sex oral pentru ca le place (unde-s domne femeile alea, arata-mi si mie una!). Pe de alta parte, daca intrebi barbatii care sunt cele trei lucruri pe care trebuie sa le stie o femeie pentru a-i face fericiti, iti vor raspunde in unanimitate ca primul este sex oral, al doilea este sexul oral si al treilea, da, ai ghicit… cartofii prajiti!Nu pot asadar sa nu ma intreb: ce naiba le place asa de mult? Adica bine bine, nu spune nimeni ca nu-i placut, dar de la a-ti placea si pana la a-ti dori cu o asemenea incrancenare nimic altceva in afara sexului oral (a, da, era sa uit cartofii!) e drum lung. Explicatia nu a intarziat sa apara: sentimentul de putere, de control, de “barbatie” este mai intens in timpul sexului oral decat in oricare alt moment. Tot de aici deducem si explicatia pentru care barbatii nu prea se omoara cu “munca de jos” decat daca se simt obligati sa plateasca cu aceeasi moneda pentru un sex oral bun.
2. “Lasa-ma sa dorm, femeie!”
Postcoital, barbati vor sa doarma. E lege. Iar tu, zbenguito, ai chef sa povestesti subiectul lucrarii tale de licenta tocmai atunci. Crede-ma pe cuvant: daca nu ii torni cafea (pe vena) ca sa-l tii treaz, nu ai nicio posibilitate reala sa poti o conversatie cu el dupa ce faceti sex. Asa ca practic nu ai de ales: lasa-l sa doarma. Nu m-am putut abtine sa nu ma intreb de ce au ei chef sa doarma in timp ce noi suntem pline de energie. Se pare ca nu am fost singura, fiindca baietii de la Journal of Molecular Endocrinology si-au scrantit capetele lor erudite pentru a gasi raspunsul (evident ca nu au resuit). Se suspecteaza totusi ca vinovati ar fi hormonii (ca de obicei, bata-i vina!), mai exact testosteronul (sef pe partea de sex) si melatonina (raspunzatoare de somn). Cum or face hormonii astia, cum s-or inhiba si stimula reciproc, nu se stie exact, cert este ca dupa orgasm, melatonina inunda corpul barbatului si ii provoaca starea de somnolenta si sforaiala.
Pana una alta, incredibil de crezut ca sunt obositi dupa sex, nu prea ar fi: fiindca dupa atatea acrobatii, ar fi si cazul sa cada lati de oboseala. Intrebarea reala este: noua de ce nu ne este somn?
3. “Uneori, chiar n-am chef de sex”
Te cred, nici eu n-am chef uneori si totusi fac! Ei bine, avem inca o confirmare ca Dumnezeu e barbat: daca noi nu vrem, fac ei ce fac si se poate, daca ei nu vor… ne punem pofta-n cui! Unde mai pui ca lipsa lor de chef provoaca in creierul nostru tot soiul de frustrari: Nu ma mai iubeste? Nu il mai atrag? Si-a gasit alta? Pai… nu spune nimeni ca aceste variante ies din discutie. Eu vreau doar sa va atrag atentia ca trebuie luata in calcul si varianta ca pur si simplu nu are chef: pentru ca ii este lene; pentru ca e obosit; pentru ca a pierdut la Counterstrike; pentru ca a baut si ar avea nevoie de GPS ca sa-ti nimereasca vaginul; pentru ca ia pastille (nu d-alea albastre) care ii taie cheful: hipotensive, antidepresive, prokinetice (motilium, metoclopramid) etc.4. Mmmmmasaj
Dar nu frectie cum ii facea bunica! Altfel de mmmmasaj… unde? La testicule!
Am gasit aceasta idee cand frunzaream o carte despre Yoga. Personal, n-am mare incredere in “transformarea spermei in energie” sau “cautarea miezului absolut printre testicule”, dar adevarul gol golut este ca aceasta tehnica mmmmerge bine de tot. In plus, mare efort nu depui, asa ca merita incercata! Asadar, daca vrei sa fii o yoghina a sexului, nu rata acest indiciu!
5. Vestimentatia la sex: Hot si not so hot
Nu stiu altii cum sunt, dar eu nu pot sa fac sex cu hainele pe mine. De fapt, mint: stiu cum sunt altii. Barbatii adora sa pastreze pe tine o multime de obiecte vestimentare: ciorapi cu portjartiere, corsete, partea de sus a body-ului, uneorii chiar si chiloteii daca acestea sunt suficient de elastici pentru a fi indepartati doar partial. Bleah! In fine, cert este ca pentru ei stimularea vizuala este foarte importanta… si, avand in vedere ca prin filmele cu cerculet/bulinuta/patratel rosu au vazut numai femei pe jumatate dezbracate care faceau sex te miri pe unde, s-au gandit sa incerce si acasa… cu tine. In mod normal, merg pe principiul recomandarii “nu incercati acasa”, dar avand in vedere natura benigna a acestea fantezii, fa-i si tu hatarul asta!Pe de alta parte, orice ai face, nu face confuzie intre sosete si dres: dres – bun, sosete-cah! Pe langa dungile total inestetice lasate de elasticul “botoseilor” tai din bumbacel, sosetele sunt pentru barbati (si nu glumesc, am intrebat multi!) moartea pasiunii!
6. Epileaza-te!
Militez de ceva timp pentru o lege care sa oblige barbati sa se epileze cu ceara macar o data in viata. Sa vada si ei ce “placut” este si abia apoi sa aiba dreptul de a comenta ca picioarele noastre nu sunt chiar asa de fine… Iar daca pe picioare poti, de bine, de rau, sa dai de trei ori cu lama si sa speri ca nu va ramane nicio suprafata impadurita, sunt alte parti ale corpului pe care chiar nu le poti defrisa zi de zi… ca sa-ti simta el pielea super-fina. In plus, as vrea sa li se faca putina educatie de epilare si sa li se explice barbatilor ca epilarea cu ceara presupune smulgerea parului, iar ca sa il smulgi, trebuie sa ai de ce sa tragi, iar ca sa ai de ce sa tragi, trebuie sa il lasi sa creasca!!! Asa ca nu se poate sa fim perfect epilate permanent!!!Lasand la o parte frustrarile femeilor legate de acest subiect fiindca acestea nu constituie subiectul acestui articol, trebuie sa va spun ca pe lista celor mai mari dorinte ale barbatilor se gaseste si aceasta: sa fii permanent epilate. Of…
7. Vorbeste-mi!
Si iar of…
Din destainuirile lor, am aflat ca barbatii nu suporta tacerea… in pat (in afara lui, ar prefera sa fii muta). Ei vor permanent sa fie laudati, sa stie ca nu se chinuie degeaba si ca sunt cei mai tari. Este singurul moment in care accepta cu bucurie toate sfaturile tale si isi doresc sa iti auda tipetele si gemetele.
“Cererile” lor nu sunt deloc nejustificate: atunci cand faci sex, trebuie sa profiti de toate simturile: gustativ, olfactiv, tactil, vizual si… acustic. Asadar, vorbeste-i!
Sa va iubiti!
Un articol de Noemi