Chiar ma gandeam zilele acestea cum sa schimb un barbat care imi place foarte mult si daca chiar am sanse de reusita.In primul rand trebuie sa am foarte multa rabdare si sa stii ce vrei si ce ar putea sa il schimbe pe partener.Am analizat situtia si m-am gandit ca in cazul lui l-ar schimba o femeie independenta,sigura pe ea,matura si la fel sau mai mult realizata profesional decat el.Astea sunt calitatile pe care trebuie sa le aiba o femeie pt al schimba binenteles in afara de atractia fizica care deja exista.O femeie nu trebuie sa inlantuie un barbat ci sa il faci sa te vrea el ,,inlantuita"......
cum adica"schimbati"? Adica,ai trait cu el vreo 5 ani intr-un anumit mod si nu prea ti-a "priit"modul lui de abordare al lucrurilor,asa ca,te-ai gandit sa incerci in asa fel sa-l schimbi.Hmmm,cam greu...,aproape imposibil;chiar daca ii impui noi reguli si e de acord cu ele(sa zicem),de obicei mint;nu tin cont de ele decat de ochii nostri si ajung sa traiasca vieti duble(de altfel,sunt asi in materie).:) Daca il iau de "nou",adica sunt la inceputul relatiei,de ce sa vreau sa-l schimb? Pai,de aia l-am luat,pt ca m-a atras felul lui de a fi(pe riscul nostru).Orice persoana,fie femeie sau barbat,se adapteaza in timp,in functie de mediu,femile mai usor.Nimeni nu schimba pe nimeni,in profunzime,ci doar se mai adapteaza ...situatiei.Parerea mea!
Trimis de Cristina_Aron la 29 Martie 2007, ora 09:00
Trebuie sa vezi mai inainte daca vrea si el sa se schimbe, pentru ca in cazul in care el nu vrea nu ai nici o sansa sa schimbi ceva la el. Eventual il poti determina sa fie si mai rau.
discutia asta mi-a amintit de o discutie avuta cu un coleg de lucru. tocmai despartit de sotie, dupa 8 ani de casatorie, imi spunea: "relatia cu o persoana de sex opuss este o continua lupta. pe parcursul careia fiecare incearca sa il schimbe pe celalalt. si cand ajung la concluzia ca nu au sanse de reusita isi indreapta privirea catre o alta persoana. abia atunci realizeaza ca au pierdut timpul cautand o schimbare" e posibil sa aiba dreptate. eu cred ca ori accepti o persoana cu tabieturile lui, ori o schimbi : cu o alta persoana. obiceiurile marute, minore, se pot schimba, dar ceva major, eu cred ca nu. cum sa faci tu un barbat care toata viata si-a inselat partenera cu o alta sa fie doar al tau? eu cred ca sunt slabe sanse de reusita.
Buna,eu nu cred ca poti schimba nu neaparat un barbat ci un om in general,totul depinde de persoana,daca aceasta vrea bine,daca nu nu ai ce sa faci,si chiar daca se va schimba odata tot isi va arata adevarata fata,ne nastem cu un anume caracter si asa murim chiar daca pe parcursul vietii ne dam dupa o persoana,incercam sa ne schimbam unele comportamente doar pentru ca e sau nu bine sa le facem.Asa ca in concluzie trebuie sa iei persoana asa cum e ea ca poate si noi avem unele defecte si suntem acceptati asa cum suntem.
Trimis de la 29 Martie 2007, ora 09:13
o poti schimba, daca stii ce-i place si daca mai ales stii ce vrea de la o fata... eu una sunt genul care ori sta cu mine, ori se duce la alta DEFINITIV.. insa mai am de invatat la cei 20 de ani ai mei...
Nu pot fi schimbati, din pacate. Poti sa-i obisnuiesti cu un fel de mancare sau, nu stiu altceva, insa educatia primita in familie este imposibil de schimbat. Si o data cu trecerea anilor unele lucruri se accentueaza. Spun asta tuturor prietenelor mai tinere decat mine....
Talida22. Uite eu sunt genul de baiat pe care l-ai descris care cat e cu tine mai e cu inca 2 pe langa tine... Am o relatie cu o fata de aproape 2 ani de zile si vreau sa iti spun ca in 2 ani nu am inselat-o NICIODATA... Ce inseamna inselat e intrebarea mea pt tine... sau descrieti ce inseamna sa te insele... Sa iasa cu alta in oras? Sa se tina de mana? Sa se sarute cu ea? Sa se culce cu alta? Vreau sa vad si eu cum priviti voi femeile cuvantul asta....
Trimis de la 29 Martie 2007, ora 09:55
Nekita, oare chiar asa sa fie? Oare dragostea sa fie cheia(dragostea aia oarba si proasta)? Sau este vorba de piramida lui Maslow?
Trimis de catalinacricu la 29 Martie 2007, ora 10:00
Pot fi schimbare unele atitudini, idei, gesturi, dar nu-i poti schimba in totalitate. De pilda, dupa 10 ani de casnicie nu am reusit sa-l determin pe sotul meu sa manince ciorba asa cum imi place mie, trebuie sa arate ca cea pe care o face mama lui, adica groasa ca o tocanitza.Am dat un mic exemplu. A, si de redusul contemplarii meciurilor de fotbal nici nu poate fi vorba.
Explica-mi putin te rog ca nu sunt in subiect... am auzit de asta dar... doar am auzit... si vreau sa caut acu pe net sa citesc sa ma dau pe urma balena in galeata cu voi aici
Nekita are dreptate,barbatul se schimba pentru partenera lui daca o iubeste.
Dar ce te faci cand el iti cere sa te schimbi, sa te "indrepti", ca vrea sa te aduca pe calea ce-a buna, asta din punctul lui de vedere. Si in final o faci, incerci sa te schimbi, sa te mulezi pe cele spuse de el. Dar ce faci atunci cand nu este multumit de cat te-ai schimbat, de cat te-ai modelat? Sa inteleg ca nu te mai iubeste, sau de fapt iubeste ceva ce tu nu esti?
Si care ar fi motivul pentru care nu poate aprecia cat te-ai schimbat pana im momentul prezent, de ce vor asa repede? De ce nu inteleg ca sunt momente, clipe, persoane de care tu nu vrei sa te schimbi?
Sunt eu, personal, prea dura, prea dificila, prea incapatanata?
Si de ce nu au rabdare, mai ales cat timp ii si cerem asta?
catalinacricu draga mea... eu nu suport pestele, prietena mea cred ca ar manca numai peste. Mananc asa oleak ca sa nu zica ca nu mananc dar... eu nu il suport si ea stie asta... Alta mama "ma obliga" sa mananc ciorba dar daca mie nu imi place nu mananc. Eu nu mananc orice ciorba dar daca imi place mananc... Si cu uitatul la meciuri hai sa fim seriosi. Eu sunt implicat in fotbal si i-am spus prietenei mele ca in principal fotbalul e VIATA MEA si pe urma vine ea. A avut cateva zile iesiri necontrolate dar probabil ca a inteles sau s-a facut ca intelege. I-am zis ca nu o sa renunt la fotbal atat timp cat o sa am un viitor in fata. Sunt anu 5 la faqultate la zi la Automatica nu am dat bani decat la un singur profesor... Unele chestii nu pot fi schimbate oricat de mult doreste persoana de langa tine...
Nekita, te-ai exprimat foarte bine in primul tau comentariu. un barbat poate sa se schimbe daca EL vrea pt ca o iubeste pe acea femeie. eu nu cred ca oamanii pot fi schimbati de alti oamnei. pot sa se schimbe doar pe ei insisi daca asta isi doresc. ideea de a-i face sa-si doreasca sa se schimbe pentru tine asa cum crede EL ca ar trebui sa fie ca sa fie bine in relatia voastra, asta este ceea ce ar trebui discutat. revenind la ideea articolului, eu cunosc doar cateva cupluri cu vechime, cupluri care sunt fericite, au reusit ceva ce putin reusesc. partenerii de viata din aceste cupluri s-au format unul dupa celalalt in egala masura si din propria initiativa. eu cred ca asta e secretul...
Sincer eu cred ca o relatie se formeaza prin TOLERANTA celuilalt... si cred ca cu asta spun tot. E cea mai importanta
Trimis de la 29 Martie 2007, ora 10:52
Are dreptate Nekita in primul comentariu, si Druscuta.... dar si noi ii putem schimba...bine dar daca ei nu vor si nu vor nu reusim nimic. Cred ca fiecare om se schimba cand e intr-o relatie, sau cand cunoaste pe cineva... unii vizibil si unii mai putin vizibil... dar raman la ideea ca toata lumea se schimba. Cum se zice ca din fiecare relatie inveti cate ceva, asa cred ca si din fiecare relatie iti mai schimb un obicei ceva. Barbatii sunt foarte usor de modelat, daca sti cum sa ii iei. Trebuie sa ii faci sa creada ca tu ai impresia k ei sunt cei mai cei, ca sunt superi (aceia din categoria celor care au nevoie sa auda asta) sau sa fi o femeie independenta, sugura pe tine...care sa il "joace pe degete". Cu vorba buna, si cu siguranta ca tu ai incredere in el (pe care trebuie sa io dai lui). Bine aici depinde si de caracterul fiecaruia, ca daca ai un incapatanat acasa....il schimbi, dar mai greu.... trebuie lucrat mai mult :)). Toata lumea se schimba, chiar daca unii nu recunosc
dragii mei... foarte interesant! eu nu vreau sa schimb pe nimeni pentru ca nici eu nu m-as schimba pentru nimeni... decat daca eu simt ca e nevoie sa ma schimb! nekita are dreptate cand spune ca totul vine din dragoste! am fost 6 ani cu un tip cu 10 ani mai in varsta ca mine si vreau sa va spun ca dupa 3 ani de relatie nu il mai recunosteau prietenii lui, atat de mult s-a schimbat... si eu n-am facut nimic!!! mie imi placea asa cum era... n-am incercat sa-l schimb! cred ca ceea ce poate schimba un om e viata de zi cu zi alaturi de partenera, observarea obiceiurilor, adaptarea la modul de viata a celuilalt... toate aceste lucruri ne fac sa ne schimbam!!! sau ar trebui sa spun... sa ne adaptam personalitatea si obiceiurile la persoana de langa noi... daca incercam sa impunem aceste schimbari, fara ca persoana sa le simta intradevar, vom avea parte de frustari si reactii demasurate... asa ca, cel mai bine ar fi, sa-l acceptam pe cel de langa noi asa cum e... stiu ca vi se pare un cliseu, dar de ce sa va indragostiti de un om pentru a vrea sa-l schimbati 5 luni mai tarziu?
Trimis de la 29 Martie 2007, ora 10:59
Eu zic ca depinde de caracterul barbatului si nu de iubire.
Daca nu se poate schimba ptr tine nu inseamna ca nu te iubeste, e doar mai tare si mai capos. Sotul meu nu s-a schimbat cu nimic in 10 ani. Pot sa ma dau eu peste cap, ca degeaba, face el mormaind anumite lucruri ptr ca asa am eu chef dar asta nu inseamna ca-si va schimba caracterul ptr mine, iar daca nu si-l schimba nu inseamna ca nu ma iubeste. Deci cred ca depiunde de caracterul barbatului si de taria lui, dar daca e un barbat mai puternic nu se va schimba asa usor, se va stradui cel mult sa-i faca pe plac partenerei, (dar nu e o schimbare de caracter), acesta fiind modul lui de a "lasa de la el".
Cea mai mare iluzie pe care o putem avea e aceea ca am fi in stare de a schimba pe cineva. Schimbarea vine de la noi si in momentul in care nu ne convine ceva e nevoie sa facem un pas inapoi si sa ne dam seama cine este deranjat de acel comportament. de obicei nu persoana care il face. Asadar, problema este la noi nu la ei ;) Bafta
blu3trapped ... brilliant spus... sincer chestia asta mi-a spus-o prima mea gagik si am ramas masca nu mai stiam ce sa zic. Totusi cu timpul mi-am dat seama ca din pacate ESTE ADEVARAT...
Trimis de la 29 Martie 2007, ora 11:38
nykk,foarte bine pus punctul pe "i"!asa e,ce faci cand iti cere sa te "indrepti"si mai ales cand asta survine datorita modului ca el realizeaza ca vrea femeia sa-l schimbe!intr-adevar,nu inteleg nici eu de ce vor asa repede mularea asta!uite-asa incep discutii,ce a facut fiecare pentru celalalt,la ce/cine a renuntat el sau ea,si nu e bine!desi aici cred ca e cazul a 2 personalitati care doresc fiecare sa-l schimbe pe celalalt dupa propriile obiceiuri,sau o fi ceva defect in relatie?!in general intr-o relatie doar unul se va schimba dupa celalalt,adica renunta,sau sunt ambii foarte intelegatori intrucat se aseamana f mult,ceea ce mai rar!
Trimis de la 29 Martie 2007, ora 11:39
mai ales cand asta survine datorita faptului* ----graba
eu stiu ca poti schimba un barbat dar in al schimba nu intelegeti ca l faci sai placa culoarea rosie desi lyui ii placea albastru...
nu cred ca la asta se refera schimbarea ci la comportamentul lui
Il poti face sa vada unde greseste si daca nu este incapatanat si plin de el (adica daca nu este genul de barbat care crede ca are tot timpul dreptate)il poti face sa faca deosebirea dintre rau si bine
eu pot sustine ca l am facut pe sotul meu sa vada ca gresea la inceputul relatiei noastre cand dupa orele de lucru ramanea la bere (dar nu la o bere si nici macar o ora cateodata il apuca si 2 dimineata)
i am explicat ca nu e bine ce face si ca in cazul in care continua in felul acesta eu o sa ies din viata lui( prin asta nu intelegeti ca el nu iasa deloc acum la bere cu prieteni , in nici un caz el e liber sa faca tot timpul ceea ce vrea, are o foarte mare libertate dar stie ca in momentul in care va face ceva care nu mi va pica mie tocmai bine a doua oara nu o sa se mai intample sigur...)
intr o relatie trebuie sa fie respect si comunicare si fiecare in momentul in care luam hotararea sa impartim viata cu alt cineva trebuie sa ne cunoaste regulile
greseli se fac tot timpul dar trebuie sa discutam aceste greseli si sa sa spunem ceea ce nu ne place sa l facem pe cel de langa noi sa inteleaga de ce nu ne place
si asa ajungem intr o zi sa spunem ca am schimbat persoana de langa noi ..
dar defapt noi nu l am facut decat sa inteleaga ca avem niste reguli propri pe care daca le incalca relatia nu o sa mai fie la fel
sunt foarte mandra acum cand mai discutam despre cate o problema familiala a vreunei prietene si ea ne cere ajutorul si sotul meu afirma
"nu noi trebuie sa te ajutam ci tu singura , tu esti cea care trebuie sa l faca sa inteleaga ca greseste
webstat cum din pacate nu m-ai luminat m-am luminat singur... presupun ca activitatea ta are legatura cu psihologia... Bun. Ce legatura are piramida lui Maslow cu ceea ce am spus eu. Sincer daca doream sa imi satisfac nevoile primare de la baza piramidei presupun ca le puteam satisface si fara sa ma schimb pt EA. Nevoia de securitate nu cred ca are legatura cu ea... Nevoi sociale iar nu au legatura cu ea daca vreau sa aparti n unui grup ma integrez repede... nu sunt genul de persoana care sa stea deoparte si sa astept sa ma invite ei, mai degraba ii strang eu in jurul meu... Nevoia de respect respectiv autorealizare iar nu au legatura cu EA. Deci eu zic ca piramida nu are absolut nici o legatura cu faptul ca eu m-am schimbat pt EA. Acu ca m-am schimbat deoarece am vrut eu asta... sau m-a schimbat EA nu are nici o legatura... dupa cum a spus si blu3trapped... femeile tre sa il faca pe barbat din vorbe sa simta ca el detine controlul... eeee un baiat destept trebuie sa faca la fel. Cine are de invatat sa invete cine nu... problema lui sau a EI....
nu e mai frumos si mai simplu sa iubesti un barbat asa cum e el? sau daca nu iti place, sa mergi mai departe? cat de trist este sa incerci sa schimbi pe cineva ani la rand si la final sa vezi, nu numai ca a fost timp pierdut, dar si ca realizezi ca tot timpul asta ai trait oarecum o minciuna?
ideea e........daca in primele 3 luni iti place ca inca mai doarme cu tricoul pe care l-a castigat la campionatul de fotbal din clasa a IXa a, nu vad de ce ar trebui sa-l arunce dupa urmatoarele 3...eu sunt convinsa ca, in momentul in care te iubeste cu adevarat si a inteles ca isi doreste o relatie cu tine, va face singur schimbari care sa-ti ofere confort langa el... intre timp, cred ca fiecare femeie ar trebui sa-si gaseasca timpul necesar sa se gandeasca de ce s-a indragostit la inceput de barbatul cu care inca mai are o relatie......si daca acel motiv poate sa le acopere pe toate celelalte "contra", atunci a facut alegerea corecta si cu putin farmec personal sunt convinsa ca va reusi sa-si faca iubitul sa doarma gol, in timp ce tricoul lui din clasa a IX a zace sub pat......felicitari pentru cine a citit doar ce am scris printre randuri.....
Trimis de la 29 Martie 2007, ora 12:16
dar de ce sa incercam sa-i schimbam?mie sigur nu mi-ar place ca partenerul sa vrea sa ma schimbe.venim fiecare dintr-un mediu diferit si cred ca este normal sa fim diferiti.si pana la urma eu cred ca extremele se atrag.consider ca ar fi chiar nasol ca sotul meu sa se schimbe.
nu mai este nevoie sa iti raspund nekita, caci ai facut-o singur. daca tu ti-ai inselat partenerele pana la actuala relatie, inseamna ca pe respectivele nu le-ai iubit. mie mi se pare normal sa iti accepti partenerul/partenera cu defecte, cu calitati. iar cand m-am referit la chestia cu inselatul, pot sa-ti spun sigur ca stiu oameni care fara scrupule isi inseala partenera. acum depinde de principiile fiecaruia, de cat e dispus sa ofere in relatie, de cat e dispus sa accepte. discutia a inceput ca ceva general: poti sau nu sa il schimbi. eu sustin ideea ca tu nu il poti schimba. poti doar sa il accepti, sa stai langa el in timp ce evolueaza (intr-o sirectie sau alta) sau poti sa pleci.
si inca ceva nekita: te contrazici singur: ai spus ca te-ai schimbat pt prietena ta, ca nu o inseli. dar in acelasi timp nu te-ai schimbat la faza cu pestele, etc. ea a facut schimbarea? tu ai facut schimbarea, iar ea a acceptat. dar la fel de bine putea sa nu accepte.
Ce legatura are pestele cu schimbarea?Daca nu-si mai inseala partenera inseamna o schimbare comportamentala,un "blocaj"poate a caracterului sau?? Pestele tine de gusturi.Nu ii poti cere omului sa-si schimbe gusturile alimentare,in cazul dat.Uite, eu personal gust din lucruri care inainte nici nu vroiam sa le vad.Totusi nu imi face placere,unele le mananc ca "asa e bine pentru sanatate".
Cand vorbim de "a schimba un barbat(sau un om)"ne referim strict la partea comportamentala.Nu ma intereseaza de exemplu ca sotul meu are gusturi diferite fata de ale mele la haine.Cat despre alimente,uneori cand ma vede ca mananc ceva cu pofta parca ar vrea sa guste si el.
Referindu-ma la unele posturi de mai sus de genul"daca ti-a placut ceva la el in primele luni de ce vrei sa le schimbi dupa o perioada" sunt mai multe raspunsuri:1-pentru ca nu ai realizat ca obiceiul/lucrul/fapta care ti se parea draguta la inceput era ca o obsesie pentru el;2-pentru ca pe masura ce inaintati in relatie esti pus in fata unor situatii care scot acele lucruri "rele" la suprafata,situatii care inainte nu apareau pentru ca nu se discuta subiectul.Exemple mici:decizii de a achizitiona un bun(casa,masina,etc) si al intretine,discutii despre parintii lui si interventia lor in viata voastra,discutii despre copii,etc.
Ca sa inchei mesajul,da te poti adapta la miciile lui obiceiuri(nu pierde nici un meci,mai intarzie din cand in cand,isi arunca hainele peste tot,nu mananca anumite lucruri,etc),insa cand vine vorba de lucruri serioase:nopti la rand pierdute cu prietenii,petreceri cu fete,aventuri,neglijenta fata de copil,atunci trebuie sa pui piciorul in prag.
Trimis de catalinacricu la 29 Martie 2007, ora 15:17
dragul meu nekita, toate bune si frumoase dar nu inteleg ce e cu faptul ca tu esti student si ai dat bani unui singur profesor, nu vad legatura. eu am terminat facultatea acum 10 ani si nu am dat bani niciunui profesor.
Multumesc nekita, bine ca mi-ai spus! Uite, nu ma gandisem ca nu ma iubeste. Vorbeam de educatie, de interactiunea in cuplu vis-à-vis de schimbarea partenerului in "bine".
fetelor eu cand m-am referit sa schimb barbatul care imi place nu m-am referit la ce mananca,cum se imbraca,pe unde isi lasa hainele etc ci la comportamentul lui de a-si petrece f. mult timpul cu prietenii lui care sunt niste golani prin discoteci,baruri in timp ce prietena(fosta) lui cu care locuia statea acasa.
Trimis de Diana__Maria la 29 Martie 2007, ora 15:48
Un barbat nu se va schimba niciodata, la fel cum nici o femeie nu va face asta... Nu pot sa imi dau inca seama de ce noi pretindem ca ne schimbam pentru ei, ca ei nu se schimba de dragul nostru, cand de fapt, cu totii lasam de la noi o anumita perioada-in sensul ca ne facem ca ne schimbam de dragul iubirii- pana cucerim persoana cealalta, ulterior revenind la ceea ce eram si avand pretentia ca celalalt sa nu observe schimbarea inapoi, sau sa aruncam vina pe el ca nu se schimba-ca doar noi am fost tot timpul la fel!.. Si viceversa...
Referitor la ce a spus adr1anna: daca cu fosta lui prietena proceda intr-un anume fel, nu inseamna ca trebuie sa se schimbe la tine ca sa nu se mai comporte la fel. Inseamna pur si simplu ca barbatii se poarta altfel de la femeie la femeie, la fel cum si noi ne comportam difeit de la barbat la barbat... Asta inseamna ca ne schimbam in structura noastra? Nicidecum. Inseamna ca schimbam modul de abordare al unei situatii...
miha378 cand am scris chestia cu pestele am scris si un etc, care implica tot textul sctis de nekita mai sus. poate m-am exprimat gresit, dar ma refeream la tot contextul
Trimis de la 29 Martie 2007, ora 17:07
Eu nu cred ca oamenii se pot schimba, ci pot doar evolua. (Nu ma refer la gusturi , ci la comportament). Influentat de prietena, de dragoste sau de viata pur si simplu, oamenii evolueaza pe o anumita linie. Fondul/Baza nu se poate schimba, dar poti invata sa faci anumite lucruri pentru ca viata alaturi de partener sa fie mai placuta. La inceputul oricarei relatii, partenerii joaca un rol, acela care cred ei ca ar place mai mult celuilalt. Important e ce se intampla dupa ce relatia a evoluat si cei doi "isi dau arama pe fata". Poti sa renunti la un viciu, la un tabiet, la o idee fixa pentru ca aceasta creeaza dezarmonie in relatia cu omul pe care il iubesti, si nu pentru ca celalat o impune. Nici un barbat adevarat si nici o femeie adevarata nu isi va "juca partenerul pe degete", ei vor TRAI impreuna acceptandu-se unul pe celalalt si luptand impreuna pentru relatia lor.
Audry , dar nu e vorba sa se schimbe radical, ci ca si partenerul sa se muleze dupa relatie cum si noi o facem. Vorbesti despre sotul tau ca este capos, atunci as vrea sa il cunosti pe al meu, este ffff mandru,ffff incapatanat, sufera ca femeia sa nu il tina sub papuc, sa nu iti bata joc de el, este foarte barbat, uneori cazand in barbarism, in acea expresie "femeia tre sa stea la cratita". Dar nu am de ce sa ma plang , pt ca stiam ca este asa si mai ales il iubesc asa, ca din cand in cand mai vreau sa ma ajute, sau ca incerc sa ii schimb mentalitatea referitor la "femeia sta doar la cratita", sau ca vreau sa ii arat ca incapatanarea lui, caposenia, mandria lui uneori ma jignesc si ma fac sa sufar.
Nu vreau sa il schimb, dar fara sa vrei tu te schimbi pt binele relatie, pt ca iti face placere sa ii faci pe plac persoanei iubite, si cand vezi ca el nu o face ai impresia ca nu te iubeste.
Trebuie, ca femeie, sotie a unui astfel de partener, sa ai o IMENSA RABDARE, dar si noi suntem fiinte si ne mai iesim din pepeni, sau mai facem crize.
deci sa inteleg ca noi femeile trebuie sa ne schimbam (pt binele relatiei), dar ei nu??
pai atunci unde este egalitatea?
toti baietii sunt incapatanati, mai ales cand apare o a treia persoana care le spune ca fac ce vrei tu. atunci tu zici ceva si e clar ca va face exact invers. nu greseste cine spune ca barbatii sunt niste copii.
mihaelaa mi-e greu sa renunt, e ca si cum as renunta la tot ce inseamna EU. Nu pot sa fiu atat de transparenta.Eu incerc sa ma schimb, dar nu pot atat de repede cat vrea el, si mai ales aceasta presiune a lui de a ma schimba m-a facut chiar sa il intreb daca el nu cumva sa indragostit si iubeste o fantoma, daca nu cumva lui i-a placut fizicul meu, si a considerat ca fiind mai tanara decat el, ca ma poate modela dupa bunul plac.
Nu prea se poate asta, deoarece si eu am un caracter destul de puternic, si sunt destul de dificila, de incapatanata, de mandra de mine, la modul ca eu cer non-stop respect, si egalitatea aceea intre sexe.
Nu vreau decat sa ma inteleaga ca renunt la mandrie, si ca incerc sa ma schimb, la modul sa ma mulez pe relatie, dar asta nu inseamna ca vei bate din palme si gata eu sunt ca noua, scoasa din cutie, cu o alta personalitate si un alt comportament.
Si, in final, 3 ani de zile a vazut cum sunt, extraordinar, acum nu mai suporta , nu mai poate accepta.
Este cam penibil lucru acesta si chiar l-am intrebat daca nu cumva este fals, deoarece mi-e asa mi s-a parut.
Si totusi il iubesc enorm si cred ca as inebuni de durere daca in final as descoperi si mi s-ar si confirma din partea lui ca el de la inceput a intrat cu gandul in relatie ca el sa ma schimbe si sa ma transforme in ce vrea el.:(((((
Nasol este ca nu va reusi asta, si mai ales va insemna ca nu el este perechea mea :(((((((((((
mihaelaa, daca te referi ca ne-am casatorit in graba, permite-mi sa te completez si sa te contrazic: a durat 3 ani de zile pana sa facem o nunta, si 10 luni de locuit impreuna.
moiseioanalaura ai foarte mare dreptate, dar sunt factori care te fac sa ceri o schimbare, o modelare din partea partenerului, printre acesti factori se numara: educatia (e ciudat cand nu auzi un multumesc, un te rog frumos, se poate, un pupic drept rasplata, etc), familia lui (cum a fost relatia parintilor lui), personalitatea fiecaruia care este unica, nevoiele fiecaruia (nu pot sa intervin in viata lui intr-u totul chiar daca este sotul meu, trebuie sa vrea el sa intru si sa ma lase el, altfel eu incerc de pomana ca ma voi izbi de un zid ennoorrrmmmmm) si multi alti factori.
Ideea este ca atunci cand iubesti esti de acord, si iti face si placere sa faci ceva care inainte nici nu cutezeai, sa te comporti intr-un anumit mod, asta fara a-ti modifica personalitatea, si multe alte lucruri.
Nu zic ca personal as vrea sa imi schimb sotul, dar as vrea sa ne mulam unul dupa altul, sa incercam sa ne asortam , adica el imi spune ce nu ii place la mine, iar eu incerc sa schimb sau sa diminuez acel lucru si vice-versa, ca doar , in final, nu este placut sa iti vezi partenerul bine dispus? Sa il vezi ca l-ai facut sa se simta bine? Eu una asta incerc sa fac, si din cauza asta sunt de acord sa ma schimb, dar totul are o limita.
Trimis de la 29 Martie 2007, ora 18:01
Foarte nasol ce iti cere,inteleg,ca mi s-a intamplat si mie!si aici nu e vorba ca trebuie sa renunti tu la mandrie,ci el la orgoliu,isi imagineaza ca fiind barbat,poate pretinde orice de la tine!Nu ii dovedi ca esti slaba,si nu ii promite ca te schimbi cum bate din palme,mai degraba zi-i ca si tie ti-ar placea sa scoti la iveala niste lucruri de la el,si sa faceti fiecare cate o schimbare,una tu,una el!ai sa vezi ca si lui ii e greu sa se schimbe cum ai bate din palme!daca esti ca mine incapatanata,iti sugerez sa nu te certi (ca eu cam fac asta:)) si sa ii zici ce vrei si tu de la el pe un ton cat poti tu de calm,ca daca te enervezi ii dovedesti ca esti slaba
Trimis de la 29 Martie 2007, ora 18:10
nykk,dupa descrierea ta, ori e berbec?:)))) ca am intalnit si io d-astia,li se pare ca li se cuvine orice,ca sunt buricu pamantului,doar ca-s barbati
Trimis de la 29 Martie 2007, ora 18:13
Nykk, ai dreptate in anumite privinte. Eu m-am referit ca nu poti ORICE barbat sa-l schimbi. Sunt unii ceva mai slabi sau mai maleabili care pot fi oarecum schimbati (cum e fratele meu, care-i chiar prost ca sta zbir cand urla nevasta-sa) si mai sunt unii barbati cum e al meu care-i capos si pot eu sa urlu si sa stau si-n cvap cat vreau ca tot ca el iese. Deci unii barbati sunt mai maleabili, dar cei cu un caracter mai puternic nu, pentru ca sunt ceva mai duri si nu accepta asa usor sa faca ce vrea femeia, tocmai de frica de a nu ajunge sa sta "sub papuc". E mai mult psihic, cred. Si atunci ce faci? Poti doar sa-l convingi ca tu nu vrei sa-i schimbi, dar anumite gesturi care le fac pentru confortul tau si pentru binele relatiei nu inseamna o schimbare, ci inseamna ca se straduiesc si ei ceva mai mult pentru relatie, mai fac si ei ceva sacrificii. Nu poti sa faci tot timpul numai ce ai chef, si nici ei. Sotul meu cat a stat la maica-sa nu a spalat un pahar. Cand s-a mutat cu mine a inceput sa faca si el cate ceva, dar nu s-a schimbat ca oricum nu-i place si mereu maraie cand il pun la treaba, dar....face de dragul meu si de gura mea. Nu s-a schimbat, dar se straduie pentru binele relatiei. Asta facem si noi, femeile, ne mai sacrificam ptr binele relatiei cateodata (daca merita, bineinteles). Doar ca uneori noi facem ceva mai multe decat ei. Sper ca m-am facut inteleasa.....
Trimis de la 29 Martie 2007, ora 19:03
Sunt de "cealalta parte" a ecuatiei... haideti sa va spun si parerea mea, a unui barbat... e doar ceea ce am constatat de-a lungul vietii mele... E adevarat ceea ce unele din voi spun mai sus, ca nu poti schimba un barbat pentru ca asa vreti voi... si nicio femeie nu se va schmba pentru ca asa vrea barbatul… schimbarea trebuie sa vina de la sine insusi, din proprie intitativa… Nici eu nu m-am schimbat vreodata pentru ca “asa mi-a cerut ea”… ci pentru ca asa am simtit eu… m-am schimbat pentru ca am iubit-o si pentru ca ma bucura faptul ca o vedeam fericita… pentru ca eu traiam pentru ea… atunci cand o vedeam pe ea ca e fericita, si eu eram fericit… Ma schimb pentru ca vad rostul acelei schimbari in restul vietii mele alaturi de ea, si vad ca nu am nimic de pierdut…
Daca m-as fi schimbat ptr ca asa mi-a cerut ea, acea “schimbare” nu ar fi durat mult… ceva artificial implementat nu are viata…
la fel si daca eu i-am cerut ei sa se schimbe ptr mine… a facut-o, dar ea a devenit nefericita, morocanoasa, etc… pentru ca nu e ceva ce a facut din proprie convingere, ci a fost ceva caruia ea nu i-a vazut rostul, ptr ca nu l-a inteles, si nici nu a vrut sa-l inteleaga… apoi, dupa o vreme, a revenit la “vechea ea”…. (n-a avut chef, sau nu- m-a iubit indeajuns).
Daca eu as refuza sa ma schimb ptr ea nu e ptr ca am o personalitate mai puternica, ci ptr ca as fi mai egoist, ptr ca mi-ar pasa mai mult de mine decat de ea… (as gandi “de ce sa ma schimb eu ptr ea? De ce sa nu se schimbe ea ptr mine?”)…
Oricum, se pot specula la nesfarsit motivele ptr care unii vor si pot sa se schimbe si altii nu… daca iubesti cu tot sufletul si nu-ti este frica sa investesti o viata intreaga intr-o relatie, atunci te schimbi… daca ai rezerve fata de persoana alaturi de tine, atunci nu te schimbi… Sau poate fi egocentrismul de vina…dca te iubesti pe tine insuti mai mult decat persoana de langa tine, alaturi de care ti-ai jurat result vietii, atunci nu te schimbi… (sau daca te complaci asa cum esti si nu vrei si refuzi sa devii ceva mai bun… )…aici se face o oarece diferenta intre o relatie care s-a infiripat din dragoste adevarata, si una ce s-a infiripat doar ptr ca partenerul a atras din cauza fizicului sau al interesului starnit, sau din pura convenienta si/sau complacere…
Se pot discuta f. multe lucruri pe aceasta tema… In concluzie, cert e ca DA, EL se poate schimba, la fel si EA, daca exista dragoste adevarata, considerenta si respect reciproc! Totul tine de educatia primita acasa… priveste-i parintii… daca unul din parinti e mai rigid, mai “incuiat”, poti conta pe faptul ca si partenerul tau va da dovada de aceste “calitati”… daca celalalt parinte e deschis, sufletist, poti conta pe faptul ca si partenerul tau a “mostenit” acest “defect” si ca se va schimba ptr tine daca te iubeste cu adevarat :).. si daca vezi ca amandoi parintii sunt ori sulfetisti, deschisi, ori rigizi , incuiati... well, ai de-a face cu extremele :)
Nu sunt intru totul de acord cu ideea ca, daca exista dragoste adevarata, ne schimbam. La o anumita varsta personalitatea noastra este deja foarte bine definita, prin personalitate referindu-ma la valori, preocupari, caracter. Oamenii se adapteaza, isi ajusteaza stilul de viata si obiceiurile la dorintele si stilul de viata al celuilalt. Uneori insa nu este posibil, nu pentru ca nu exista suficienta dragoste ci pentru ca diferentele sunt prea mari. Si in acest caz, cel care va incerca sa se schimbe radical, adica sa se transforme in cu totul alta persoana va fi in permanent conflict cu sine, deci nefericit. Poate ca putem convinge un barbat sa nu isi mai arunce camasile prin toata casa, insa ma indoiesc ca putem sa-l facem sa se emotioneze in fata unui spectacol de patinaj artistic, daca el este de fapt pasionat de box. Adevarata noastra natura nu ne-o schimbam. Poate ca intr-adevar intr-o relatie fiecare incearca sa-l "ajusteze" pe celalalt la o anumita imagine pe care o are despre partenerul ideal.De aceea probabil ca e cel mai bine sa vedem de la inceput cat de mult se apropie partenerul de aceasta imagine si in ce masura putem sa ne obisnuim cu ciudateniile lui.
Unele femei la inceputul unei relatii isi spun.."lasa ca am sa-l fac eu sa se lase de...".De multe ori e vorba de alcool. Experienta proprie m-a vindecat de naivitatea asta. Unul din fostii mei prieteni avea o adevarata problema legata de alcool, pe care o justifica in primul rand ca fiind asociata socializarii. De 8 ani incoace a avut 3 relatii, toate de lunga durata, una din partenere fiind eu. Ca personalitate suntem toate destul de diferite, si fiecare dintre noi a incercat si a crezut ca va reusi sa-l ajute, sa-l convinga, sa-l constranga. Nici una nu a reusit. Relatiile au durat totusi pentru ca el este inteligent si cult,are simtul umorului,e un foarte bun prieten, intelegator si cooperant. Partenerul ideal, daca nu ar avea acesta problema, care s-a transformat in dependenta. Am iesit din relatia cu el profund dezamagita pentru ca nu am reusit sa-l ajut. Am ajuns (dupa mult timp si energie consumate in zadar) la concluzia ca merit o viata frumoasa si implinita, ca fiecare e responsabil de alegerile facute si ca nu e datoria mea sa-l "salvez", cu atat mai mult cu cat el nici nu vrea sa fie salvat.
nykk, daca tu iubesti un barbat care e de parere ca in general locul femeii e la cratita, inseamna ca ai un suflet mare, mult prea mare..Eu nu am putut si nu voi putea suferi in veci barbatii care gandesc asa. Si mai vrei sa te modelezi ca sa-i faci pe plac? Esti sigura ca e corect,ca merita el asa ceva? Am fost "acolo" si stiu cum e sa te enervezi la culme cand sare calul cu ceva, sa incerci sa te calmezi si dupa o juma' de ora sa te infurii din nou la ideea ca si-a permis gestul/cuvintele/pretentiile acelea. Daca sufletul tau se razvrateste in fata acestui om, inseamna ca e o lupta. Daca e o lupta, nu e armonie intre voi, si poti tu sa faci si sa speri ce vrei, nu-ti poti lega sufletul in lanturi de dragul lui. Cea mai buna metoda de manipulare a oamenilor este cea in care ii determini sa se schimbe singuri, dupa vointa ta, sa-i faci sa creada ca daca nu schimba ceva pierd afectiunea ta. Si azi accepta sa modifice un "ceva",maine alt "ceva", pana cand devin goi, fara personalitate. Ai grija, un om care nu da prea multi 'bani' pe sexul feminin nu este un om fin,sensibil,s-ar putea chiar sa fie viclean,ai grija doar sa nu te schimbi prea mult de dragul lui, sa nu ajungi si tu sa crezi ca locul iti e sub al lui. Doar parerea mea..
Un animal salbatic,daca il cresti de mic pe langa tine,prinde obiceiuri domestice,se adapteaza mediului dar,oricand e posibil sa te manance;genetic e tot o fiara.Si la oameni e valabil;se adapteaza; in plus,fata de animale,mai si gandesc si imprumuta doar ce le convine sau se comporta intr-un anumit fel pt a primi ceva in schimb(in cazul nostru ,afectiunea partenerului),totusi,pot reveni usor si iute la pozitia anterioara.Noi,oamenii nu dam nimic,fara a avea pretentia sa primim.Cine zice ca nu e asa,minte sau se minte.Dar,ca si la animale conteaza bagajul genetic;maimuta ,desi imprumuta multe gesturi omenesti,tot maimuta ramane in veci.
de ce trebuie sa ne schimbam barbatii din viata noastra?
parerea mea este ca trebuie , ca femeie sa stii sa impui anumite lucruri fara ca el sa-so dea seama sau ca el sa creada ca au venit de la el.
eu asa am procedat cu sotul meu...l-am facut pe el sa creada ca de la el a pornit totul si a functionat.
pentru licurici29..... felicitari! ai mare dreptate!.......pacatca multe dintre fetele care au scris aici se incapataneaza sa creada ca au ele reteta magica(rabdare, scheme, teste grila, etc..:))...) sa schimbe un barbat fara ca el sa observe....se inseala amarnic....eu am incercat 6 ani sa schimb un barbat cu niste lucruri care- i faceau mult bine lui si apoi mie.............si m-am amagit pt ca "lupul isi schimba blana, dar naravul ba"(asta daca se incearca o schimbare radicala).......cu privire la lucrurile marunte...credeti-ma pe cuvant ca le va observa singur daca va vedea ca sunteti nefericite....si asta pentru ca, in sfarsit a inteles el ca va iubeste si vrea sa va fie bine alaturi de el......cu privire la alesul masinii, intretinerea ei, astea nu sunt schimbari, astea sunt discutii care apar inevitabil intr-un cuplu si care duc la luarea unor decizii, nu la schimbari de comportament.parerea mea..
si barbatii sunt oameni si la fel ca si noi femeile, si ei se pot schimba. Totul tine de personalitatea fiecarui om. Anumite lucruri nimeni nu le-ar schimba pentru nimeni (fie femeie, sau barbat), anumite lucruri se schimba de la sinele, altele pentru ca partenerul doreste sa nu isi supere partenera sau invers. Prietenul meu s-a schimbat foarte mult, prietenii nu-l mai recunosc. Insa si prietenii mei mi-au zis ca m-am schimbat mult. Cu toate astea nimeni nu a cerut schimbare de la celalalt. Ne-am modelat pentru a ne integra cat mai bine in relatia pe care incercam sa o cladim. Asadar cred ca barbatii se pot schimba de dragul femeilor, de dragul lor, sau pur si simplu pentru ca sunt oameni. La capitolul schimbare nu cred ca ar trebui sa face o diferenta intre barbati si femei ci doar intre caractere
keyany ai mare dreptate. nici eu nu as putea iubi un baiat care este de conceptia baiatul la fotbal, femeia la cractita. Logodnicul meu face mancare, spala, nu se uita la fotbal. Nu este lauda, pentru ca nici el nu este perfect. Cred ca daca gasim un partener si consideram ca este mai mult de "lucru" la el, mai bine cautam altul, mai aproape de preferintele noastre pentru ca nici el nu este obligat sa suporte presiunile noastre de schimbare
Trimis de la 30 Martie 2007, ora 14:54
Eu nu am reusit sa ma schimb ptr nevasta-mea. a incercat ea orice, dar de cele mai multe ori ma chinuiam eu sa fac ceva ca s-o vad si pe ea multumita, dar mergea vreo 2-3 saptamani pana ma plictiseam sa ma mai chinui, si gata. La un moment dat a renuntat si ea sa ma mai bata la cap, ca oricum era fara rost si eu daca faceam ceva din ce vroia ea, era doar ca sa nu ma mai toace la creier toata ziua, nu ca vroiam eu din toata inima. De exemplu ma innebunea cu aspiratul la 2-3 zile si sa nu intru cu papucii in camera ca duc farmituri si ea a aspirat. Pai daca oricum aspiri iar peste 2 zile? Asa ca am ajuns sa aspir si eu, sa nu intru cu papucii in sufragerie, sa sterg florile de praf.....ma rog, imi lasa lista. Da ce credeti ca faceam ceva cu drag ca vai, doamne, m-am schimbat eu pentru ea? Aiurea, nici vorba, eu tot la fel de comod si dezordonat sunt, dar faceam ca asa trebuie si ca s-o mai usurez pe ea. Asta a fost in primii ani de casnicie, ca acum deja se ocupa soacra-mea (ca noi suntem mai tot timpul plecati). Concluzia mea e ca barbatii nu se schimba iar voi alea care credeti ca se schimbaei de dragul vostru, sunteti naive. Barbatul e la fel, dar face ce vreti voi cateodata ca sa nu mai stati botoase si sa nu mai auda teoria chibritului. Cum a zis careva mai sus, barbatul se straduie, se chinuie, dar nu se schimba, doar face eforturi. Si cred ca asta ar trebui sa fie suficient. Adica eu si daca duc gunoui e un fel de a spune "te iubesc", ca doar nu-l duc ca am eu chef sa ma plimb la container, ci ca s-o mai scap pe ea de treaba. Invatati si voi sa apreciati acele gesturi pe care le face un barbat ca trebuie, nu ca are chef. Ar fi mai simplu sa stau cu berea in mana la meci, dar ma duc si fac piata ca sa se simta ea ajutata. BARBATII NU SE SCHIMBA, FAC EFORTURI CA SA VA MULTUMEASCA PE VOI...
interesant raspuns,cel al lui crys.Constat ca viata asta eo continua"straduiala";ma gandesc cum ar fi daca fiecare ar face numai ce ii place si ce are chef(si in cuplu si in afara lui).Cred ca ar fi un continuu haos.Sau poate nu....!!!
Trimis de la 30 Martie 2007, ora 15:44
Cristncryss, chiar daca noi am avut ceva divergente in trecut, de data asta iti dau dreptate. Si eu sunt de acord ca un barbat puternic nu-l schimbi. Cred ca si femeia si barbatul fac anumite compromisuri ca sa sustina o relatie. Trebuie sa lupti si sa te zbati, daca vrei sa mearga bine, ptr ca nu in toate cazurile poate sa faca fiecare numai ce vrea si cand vrea si sa mai mearga si bine. Se stie ca unii barbati nu sunt inebuniti dupa treburile gospodaresti dar faptul ca se chinuie sa te ajute, pentru mine este suficient. Nu cred ca ai cum sa-l schimbi si sa fie asa cum vrei tu (in exemplul dat de cryss, sa-l faci sa faca mancare si curatenie in acelasi ritm cu tine), pentru ca n-ar fi fericit. Trebuie sa-l lasi sa fie el si faptul ca se straduie pentru tine este tot o dovada de iubire.
mi-au placut criss si licurici.licurici are mare dreptate barbatii se schimba ca asa vor ei ca asa simt,ca au un fond bun nu pt ca li se impune si de asemenea dak vad k au pt cine dak tu k femeie meriti.e minunat sa vezi ca barbatii fac progrese ,e flatant ,dar eu am avut insuccesul sa nu il mai am pe cel care il iubeam si ma iubeste si asta dupa ce el a devenit asa cum imi doream si asa cum stia si el ca e normal.acum imi multumeste ca am fost acolo si l-am tras de maneca,dar ce folos.asa a fost sa fie.schimbarea tine si de educatie foarte foarte mult ,dar si de procesul de maturizare al barbatilor care devin intelepti tardiv.unii chiar raman copii cretinei toata viata chiar dak stiu unde gresesc,dar orgoilu si mandria lor ii obliga sa raman pe pozitii chiar dak fac rau.oricum raman la ideea k educatia primita in familie e de baza.
inca ceva mitocanii si afemeiatii nu se schimba.mitocanii sunt niste frustrati care nu au remediu decat la psiholog ,dar cei mai multi refuza asa ceva "ca ei nu sunt nebuni",iar afemeiatii nu au remediu,chiar dak iubesc,mai devreme sau mai tarziu tot o fac lata.aaa si sa nu oferiti circumstante atenuante dak spune pe tine te iubesc,a fost doar sex ,doar un sarut,doar o noapte,ca oricum se va repeta si lui nu-i pasa de fapt.
crstncryss nu duci gunoiul PENTRU ea, nu aspiri PENTRU ea, la urma urmei o faci si pentru tine. Nu faci curat PENTRU ea. Pentru ea, strict pentru ea ce ai facut? I-ai pregatit masa, ai facut mancare, ai lasat-o sa se odihneasca intr-o zi asa cum te odihnesti si tu ca sa faci si tu treaba ei? Probabul nu. Asa ca nu spune ca ai facut ceva pentru ea, pentru ca nimic din ce ai scris acolo nu este peantru ea
Trimis de la 30 Martie 2007, ora 16:49
"ci ca s-o mai scap pe ea de treaba"altu cu conceptia "femeia la cratita" :))) Reveniti-va,nu vi se cuvine tot si iubita nu e mama,iar voi copii mici,sau sluga!daca locuiai singur ,ce faceai,angajai menajera?sau pesemne iubita ta nu are servici,si e normal sa se ocupe de casa,doar asa da!in rest,e pur rasfat,asta e si din cauza mentalitatii din familia ta!
Trimis de la 30 Martie 2007, ora 17:00
crstncryss,acum sper ca nu te-am speriat si ai sa mai scrii pe aici,dar...stiu ca barbatii nu se sperie asa usor!:P
Trimis de la 30 Martie 2007, ora 17:04
nykk,stiu ii cunosc si recunosc,sunt f usor de citit!tot asa trebuie sa se stie si antidotu cu care trebuie tratati,desi eu inca nu l-am definitivat!:)
mihaelaa atunci te rog spune mai multe, sunt deschisa chiar daca stiu ca ceea ce imi vei spune, poate nuva fi valabil in cazul sotului meu.
Dar as vrea sa numai gresesc eu, pentru mine.
As vrea sa il inteleg intr-u totul sa nu ma mai enervez de fiecare daca cand simt ca numa intelege, si faptul ca si el este dificil, ca si mine de altfel, nu imi usureaza cu nimic munca.
daca el din speta, vrea sa fie mai presus, cum sa ilfac sa inteleaga ca nu ma deranjeaza sa fia cocos, dar sa nu se intinda si in aria in care deja ma cam jigneste fara sa vrea, sau ca nu am cum sa fac doar ce vrea el, ca in final am si eu caracter, personalitate, si eu nu il fortez sa fie catelul meu, si ca atare nici eu nu voi ficatelusa lui.Sa nu ma intelegi gresit, nu ma trateaza ca pe o carpa, dar cand nu ma intelege, eu ma simt ca oo carpa, si ma doare. Nu cred ca sta este intentia lui, poate nu ma exprim eu bine, dar asta nu este o scuza destul de buna in fata mea, cat timp eu ii spun in fata ca ma face sa ma simt ca o carta, ca un nimeni.Il iubesc ataat de mult, si ma doare enorm ca simt lucrul asta din cauza lui, si poate si din a mea.DAca nu mi-ar fi demonstrat pana acuma ca ma iubeste, si daca nu as fi vazut la el ca se chinuie sa isi modeleze unele defecte, cred ca l-as fi lasat de mult.
Uite cum te poti schimba pt cineva pe care il iubesti, si nu ca mi-a cerut-o el, ci pentru ca astfel relatia va fi mai buna.....cica.
Trimis de la 30 Martie 2007, ora 17:59
Mihaelooo, ba sa stii ca PENTRU ea le fac, ca n-am eu chef in mod deosebit, dar ca s-o ajut. Iar de mancare si pregatit masa tot PENTRU ea fac, ca l-a noi s-a infiintat regula ca ala care ajunge primul de la servici il asteapta pe celalalt cu mancarea pregatita. Dar e evident ca tu n-ai destui ani si n-ai locuit cu un barbat mai mult de 4-5 ani ca sa vezi. Vorbesti doar din teorie si din auzite asa ca nu te mai unfla in pene de-aiurea, ca atunci cand o sa fii in situatia asta o sa vezi. barbatii nu-s asa disperati ca voi dupa curatenie si gatit. Eu nu vad daca-i dezordine in casa, dar ea vede (sau i se pare ca este dezordine, ca pentru mine-i suficient de ordine) si are impresia ca daca vine vre-un musafir pe nepusa masa o judeca si prefera sa fie tot timpul curat. daca ar fi dupa mine ar fi suficient, dar pentru ea nu-i. Asa ca fac PENTRU ca asa vrea ea, nu ca asa vreau eu, ca ptr mine e OK oricum. dar tu habar n-ai da vorbesti. Nu mai fiti naive sa credeti ca barbatu prefera sa stea sa faca curat sau mancare in loc sa se duca la fotbal cu baietii. Nici vorba, dar face sacrificii ca sa fie pe placul vostru si in general barbatii fac gebnul asta de sacrificii la inceput, in primii ani cand inca se chinuie sa impresioneze, dar cu trecerea timpului o lasa mai moale, in schimb eu inca ma chinui sa fac treaba si sa fiu asa cum vrea ea. Da muta-te si tu cu unu si stai maritata vreo 7-8 ani si mai vedem. La inceput toti se chinuie si naivele ca tine vor spune "vai, s-a schimbat pentru mine". Aiurea, nu s-a schimbat, e inca indragostit si se chinuie sa-ti faca pe plac dar in timp problemele si greutatile vietii isi pun amprenta si pe el si pe relatie si o sa constati ca o iubire adevarata si mare este aceea care rezista in timp si dupa vreo 8 ani el inca se chinuie ca la inceput. Asa ca nu mai vorbi degeaba daca nu stii, iar asta cu treaba in casa e doar un exemplu mai mult decat nerelevant. Sunt multe altele in care naive ca tine se chinuie sa-l schimbe pe el si-si inchipuie ca merge, dar nu merge ca el la mama a fost ingerasul si i s-au facut toate poftele si cand ajunge la casa lui se cam iozbeste de multe. daca te iubeste atunci se vede, cand desi ii este greu el se chinuie sa fie pe placul tau, chiar daca asta inseamna ca nu-i pe placul lui. Asta inseamna iubire, sa lasi de la tine si sa faci si ceea ce tie nu-ti place doar pentru ca asa ii place EI. O casnicie rezista cand e greu daca te chinui si faci sacrificii, da tu habar n-ai, asa ca......las-o moarta!
Trimis de Diana__Maria la 30 Martie 2007, ora 21:03
Kudika pe Facebook
Kudika pe Google+
Kudika pe Twitter
Kudika prin Rss