Speranta

Ne-am certat. Mai mult ca sigur ne vom desp�r�i, chiar dac� acum nu vreau s� accept asta de�i �tiu foarte bine c�, dup� ce m� voi umili �i m� voi face pre�, imi va fi mie imposibil s� o mai iau de la cap�t. Am plins mult, l-am convins dup� indelungi lament�ri �i rug�min�i s� vin� s� mai vorbim, f�r� rost, �tiu sigur, ins� mai mult dintr-o nevoie organic� de a-i mai sim�i, inc� o dat�, prezen�a. M� uit in oglind� �i v�d o femeie trist� cu un bigudiu in mijlocul frun�ii, menit s� genereze un breton perfect de sub care se vor slobozi mai tirziu priviri rug�toare �i vorbe zadarnice. Minutele trec, �i-n timp ce mintea n�scoce�te imposibile scenarii de discu�ie curajoas�, edificatoare, victorioas�, miinile intind con�tiincios fondul de ten pe un chip devastat de triste�e �i rujul cel mai bun pe buze ce tinjesc mai degrab� dup� zimbete sincere �i lini�tite, decit dup� gr�simi colorate. Fac totul dintr-o iner�ie inexplicabil�, dintr-un impuls pe care nu mi-l pot controla, de�i am fost dotat� cu gradul necesar de inteligen�� care s�-mi spun� c� totul e zadarnic. Am fost iubit� in chipurile mele cele mai banale, in apari�iile mele cele mai r�v�ite, mi s-au s�rutat pasional ochii umfla�i de diminea�a, obrazul imperfect, picioarele in momentele lor nu tocmai netede…Unde-i rostul de a a�tepta, impecabil�, pe cineva care nu m� mai iube�te? Unde-i rostul de a m� uita zilnic, pe furi�, in geamurile ma�inilor ca s�-mi verific str�lucirea gloss-ului, in timp ce interiorul imi plinge in hohote? M� surprind diminea�� de diminea��, inainte de a pleca in locuri unde nu sint sigur� c� vreau sa fiu, intrebindu-m� nu care-i menirea mea pe lume ci dac� la bluza verde ar merge s�-mi pun un colier mai masiv, sau dac� cizmele de anul trecut or mai fi in trend. Sub du�, unul dintre locurile unde pot plinge in tihn�, imi las lacrimile s� curg� nestingherite �i gindurile cele mai negre s� m� invadeze in timp ce-mi frec trupul cu un burete aspru, anticelulitic, insistind frenetic in zonele cu probleme din dreptul �oldurilor. Printre suspine imi verific fermitatea sinilor �i t�ria stomacului �i-mi spun c� poate ar fi cazul s� mai fac ni�te abdomene. Paradoxal, cind sint fericit�, m� simt frumoas� oricum, nemachiat�, gras�, ciufulit�, imbr�cat� intr-un tricou l�liu. Dup� o rela�ie lung�, intens� �i incheiat� abrupt, odat� cu trista singur�tate mi-a b�tut la u��, pesemne, �i sim�ul estetic alungat, c�ci am deschis intr-o zi �ifonierul �i am realizat c� tot ce am in el e profund demodat, de parc� nu mai ie�isem din cas� de trei ani. Iubirea are, pentru mine, efectul celui mai luxos fard. Nici cea mai extravagant� crem� nu-mi inflore�te chipul cum o face un s�rut. �i nu s-a inventat inc� solu�ia miraculoas� care sa-mi picure in ochi str�lucirea pe care o am dup� o noapte de iubire. Nefericirea, ins�, ma vrea �i ea superb� cu orice pre�, nu pot sta s� m� intreb ce dracu fac acum cu via�a mea, decit rimelat� �i cu o manichiur� perfect�. Stau �i m� gindesc, in momentele in care �in cu orice pre� s� fiu obiectiv�, de unde vine oare dorin�a asta a mea (�i a altor femei) de a fi oricind �i-n ciuda oric�rei st�ri de spirit, decorativ�? Ce for�� vine �i m� ia de min� �i-mi deschide dulapul �i pudriera cind, dac� a� fi intrebat� ce-mi doresc cel mai mult in acea clip�, a� r�spunde c� vreau sa mor? Ce gind nebun m� face s�-mi adun puterile �i s� apar nu altfel decit coafata impecabil in fa�a omului care se uit� acum la mine cu o dureroas� indiferen�� dup� ce, odat�, m-a iubit? Ce m� hr�ne�te cind simt c� m� sting, cine-mi pune un picior in fa�a celuilalt �i m� face s� merg cind �tiu c� m-am pr�bu�it, ce m� face s� mai zimbesc, chiar �i amar, lumii? Singurul lucru care va muri, n�d�jduiesc, odat� cu mine: speran�a. Un articol de Alina G.

---