Setari Cookie-uri
  1. Forum
  2. Entertainment
  3. Bancuri
  4. Amuzant, teribil de amuzant..!

Amuzant, teribil de amuzant..!

bancuri soti si sotie

cum se vindeca posesivitatea?
O femeie foarte seducãtoare intrã într-un bar, se duce la toaletã, iar cînd vine, se duce direct la barman ºi începe sã-l mîngãie tandru pe barba stufoasã: "Tu eºti ºeful?", întreabã ea, mîngîindu-i faþa cu ambele mîini. "Nu, nu sunt eu", îi raspunde el. "Poþi sã-l chemi pentru mine; vreau neapãrat sã vorbesc cu el?", spuse ea plimbîndu-ºi mîinile prin faþa ºi pãrul lui. "Mã tem cã nu", rãspunse barmanul vizibil excitat, "Pot sã te ajut eu?". "Da", spuse ea, bãgîndu-i douã degete în gurã ºi lãsându-l sã i le sugã, "Spune-i cã nu e nici hîrtie igienicã ºi nici sãpun la toaleta femeilor"
Lyvyus
Postat pe 12 Februarie 2009 15:53
matracucu
Postat pe 12 Februarie 2009 16:07
De la: laurathegirl, la data 2009-02-12 16:07:27




cu criza asta si la noi la sediu mai lipseste din cand in cand hartia igienica

asa ca pazea sefu
donttouch
Postat pe 12 Februarie 2009 16:24
De la: donttouch, la data 2009-02-12 16:24:26
De la: laurathegirl, la data 2009-02-12 16:07:27




cu criza asta si la noi la sediu mai lipseste din cand in cand hartia igienica

asa ca pazea sefu



ahhh,in biroul meu ,la firma mea,in imperiul meu,cuvantul criza nu isi are loc.....la fel si hartia igienica....ce e aia??????
matracucu
Postat pe 12 Februarie 2009 16:54
_dulcik_
Postat pe 15 Februarie 2009 22:45
erikahd2008
Postat pe 16 Februarie 2009 19:25
f tare:)) aia da femeie:D
alyssutza
Postat pe 23 Februarie 2009 18:25
O soacra cu trei gineri hotaraste sa-i puna pe toti la incercare.
In prima zi se arunca in lacul de langa casa.Sare ginerele mare shi o salveaza. Seara, ginerele gaseshte in fata casei un Mertzan pe care era un bilet: "Ce-ai facut, ce primeshti.
Semnat:mama soacra."
A doua zi soacra sare iar in lac shi o salveaza ginerele mijlociu. Seara, ginerele gaseshte in fata casei un Harley Davidson super cu un bilet: "Ce-ai facut, ce primeshti.Semnat: mama soacra."
A treia zi soacra sare iar in lac shi ginerele mic se gandeshte: La ala mare i-o dat un Merzan, la ala mijlociu un Harley,mie sigur n-o sa-mi dea nimic. Da-o in p***a ma-sii.
Seara ginerele mic gaseste un Ferrari in fata casei cu un bilet: "Ce-ai facut, ce primeshti. Semnat: tata socru."
_dulcik_
Postat pe 24 Februarie 2009 20:55
un medi iese din sala de operatie dupa 4 ore si pe culoar sa vede cu un amic,tot medic. acesta al intreaba ce a mai operat si daca a fost grea operatia.Desigur ca a fost grea,am operat un politist pe creier !!! si cand i-am deschis cutia craniana,mare surpriza,nu se afla nimic in ea decat oun fir de ata dus dintr-o parte in alta....am stat cca 3 ore sa ma gandesc " sa o tai,sa nu o tai" si intr-un final am taiat-o.Si???este intrebat de amic, ce sa intamplat??? I-au cazut urechile,raspunse medicul...
silviu_m74
Postat pe 12 Martie 2009 14:17
De la: silviu_m74, la data 2009-03-12 14:17:14un medi iese din sala de operatie dupa 4 ore si pe culoar sa vede cu un amic,tot medic. acesta al intreaba ce a mai operat si daca a fost grea operatia.Desigur ca a fost grea,am operat un politist pe creier !!! si cand i-am deschis cutia craniana,mare surpriza,nu se afla nimic in ea decat oun fir de ata dus dintr-o parte in alta....am stat cca 3 ore sa ma gandesc " sa o tai,sa nu o tai" si intr-un final am taiat-o.Si???este intrebat de amic, ce sa intamplat??? I-au cazut urechile,raspunse medicul...


matracucu
Postat pe 12 Martie 2009 14:22

Misto! Altu, vreau altu'!!
Dor_a
Postat pe 12 Martie 2009 14:48
De la: silviu_m74, la data 2009-03-12 14:17:14un medi iese din sala de operatie dupa 4 ore si pe culoar sa vede cu un amic,tot medic. acesta al intreaba ce a mai operat si daca a fost grea operatia.Desigur ca a fost grea,am operat un politist pe creier !!! si cand i-am deschis cutia craniana,mare surpriza,nu se afla nimic in ea decat oun fir de ata dus dintr-o parte in alta....am stat cca 3 ore sa ma gandesc " sa o tai,sa nu o tai" si intr-un final am taiat-o.Si???este intrebat de amic, ce sa intamplat??? I-au cazut urechile,raspunse medicul...
__LL__
Postat pe 12 Martie 2009 14:50
La un crescator de cai batrin vine o zina buna si-i spune sa rosteasca trei dorinte care-i vor fi indeplinite.batrinul se gindeste si zice:sa fiu frumos,mai tinar de 25 de ani,sa am o s.cula ca a celui mai frumos cal din america.dimineata se trezeste,fuge la oglinda si se minuneaza,era o frumusete de barbat tinar si puternic.se deschide la pantaloni si lesina.cel mai frumos cal din america era o iapa!
FRANNNCE
Postat pe 12 Martie 2009 16:06
De la: FRANNNCE, la data 2009-03-12 16:06:01La un crescator de cai batrin vine o zina buna si-i spune sa rosteasca trei dorinte care-i vor fi indeplinite.batrinul se gindeste si zice:sa fiu frumos,mai tinar de 25 de ani,sa am o s.cula ca a celui mai frumos cal din america.dimineata se trezeste,fuge la oglinda si se minuneaza,era o frumusete de barbat tinar si puternic.se deschide la pantaloni si lesina.cel mai frumos cal din america era o iapa!
Dor_a
Postat pe 12 Martie 2009 16:10
Un barbat casatorit de 15 ani, tatal a 3 fete superbe se gandeste ca isi doreste si un fiu. Discuta cu sotia si aceasta e deacord. Dupa ce naste sotie, barbatul emotionat afla ca are un fiu si se duce la maternitate sa il vada. Constata ca e cel mai urat copil din lume si se duce sa ii ceara socoteala sotiei:
- Nu poate fi acesta copilul meu, eu sunt tatl unor fete frumoase si acesta este pur si simplu urat. esti sigura ca nu m-ai inselat?
- De data aceasta nu....
Flooo
Postat pe 12 Martie 2009 19:32
Contradicþiile comunismului:
Cu toate cã în comunism se munceºte ineficient, totuºi treaba merge foarte bine.
Cu toate cã treaba merge foarte bine, totuºi în magazine nu gãseºti nimic.
Cu toate cã în magazine nu gãseºti nimic, totuºi omul are acasã tot ce vrea.
Cu toate cã omul are acasã tot ce vrea, totuºi el este nemulþumit.
Cu toate cã omul este nemulþumit, totuºi el aplaudã.

Înainte de alegeri, Iliescu se duce la doctor:
- Domnule doctor, sînt disperat, nu dorm, sînt agitat, ce sã fac?
- ªtiu despre ce este vorba, aveþi virusul "I3K"!
- Mãi dragã, de cine îþi bati joc, crezi cã nu ºtiu cã asta este pentru calculatoare, se numeºte "Y2K" ºi le stricã la trecerea în 2000!
- Nu, domnule dragã, denumirea completã este "Iliescu trei candidaturi" ºi vã afecteazã pe dv.!
_dulcik_
Postat pe 12 Martie 2009 21:11
Þiganul ascundea în casã marfã de contrabandã. Într-o zi, zãreºte pe geam trei poliþiºti care veneau la cocioaba lui.
- Vezi, nevastã, eu fug. Tu ascunde toatã marfa.
Înºfacã o pernã ºi o ia la fugã. Poliþiºtii dupã el. Dupã un timp, îl prind pe þigan, rup perna bucãþi ºi înãuntru numai puf!
- De ce dracu' fugeai de noi, cioarã?
- Eu ºtiu de ce alergam, da' voi de ce alergaþi?
_dulcik_
Postat pe 12 Martie 2009 21:11
La scoala invatatoarea ii intreaba pe elevi daca stiu cum apar copii. Ridica Maria mana:
- Ii aduce barza!
- Foarte bine!
Ridic Bula mana:
- De fapt vin cu feribotul
- Cum asa Bula?
- Pai l-am auzit pe tata zicandu-i mamei: Nu mai feri botu' ca iar facem unu' ca Bula..
Flooo
Postat pe 13 Martie 2009 11:16
In sfarsit, ginerele s-a instalat in casa soacrei. Aceasta ii da instructiuni despre cum sa se poarte pentru a convietui placut:
-Draga, ia aminte: daca ma vei vedea vreodata cu nodul de la batic in partea dreapta sa te feresti din calea mea ca e de rau; daca ma vezi cu nodul de la batic in partea stanga, atunci am ceva cu tine si asta e si mai rau. In cazul in care, totusi, ma vezi cu el pe mijloc, sunt
binedispusa si poti sa te porti cum vrei.
Ginerele:
- Iar tu, mama-soacra, DE MA VEI VEDEA CU TIGARA INTR-O MANA SI CAFEAUA IN CEALALTA, SA STII CA MA DOARE EXACT IN FUND DE NODUL TAU DE LA BATIC!
_dulcik_
Postat pe 13 Martie 2009 17:55
La tribunal:
- Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sânge rece. De ce ai facut-o?
- Nevasta-mea mi-a zis...
- Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta îsi iubea foarte mult mama!
- Asa e, da' înainte de a pleca, în ziua respectiva, mi-a zis: "Marcele, daca în timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!"
_dulcik_
Postat pe 13 Martie 2009 17:55
Soacra trece in vizita la nora-sa. Bate la usa si fara sa astepte sa i se deschida, intra. Socata o vede pe nora-sa goala pe canapea.
Se aude doar o muzica lenta si vede luminari aprinse.
- "Ce faci?" o intreaba pe nora-sa.
- "Astept sa mi se intoarca barbatul de la lucru. "
- "Dar esti in pielea goala!" striga soacra.
- "Ah, nu. Asta e rochia mea de dragoste."
- "Rochie de dragoste? Esti goala, fata!"
- "Barbatul meu adora cand ma imbrac asa. Il excita la culme. Cand ma vede asa devine foarte romantic si nu ma lasa ore in sir. Nu se mai poate satura. "
Soacra isi zice ca o ia ca si invatatura, merge acasa, se dezbraca, aprinde niste luminari parfumate, pune muzica lenta si se intinde pe canapea asteptandu-si barbatul. Ajunge si asta acasa, o vede pe mama soacra dezbracata si o intreaba:
- "Ce naiba faci?".
- "Este rochia mea de dragoste," sopteste ea plina de senzualitate.
- "Ah, inseamna ca trebuie calcata," raspunde el. "Ce avem la cina?"
_dulcik_
Postat pe 13 Martie 2009 17:55
Un cuplu casatorit are un accident in urma caruia fata femeii ramane foarte arsa. Doctorul ii spune sotului ca nu poate lua piele de pe corpul ei, pentru ca este prea slaba. Prin urmare, sotul se ofera sa doneze piele de la el.
Dar singura parte a corpului pe care doctorul o considera adecvata este fundul. Cei doi se hotarasc sa nu spuna nimanui de unde au luat pielea si i-au cerut si doctorului sa pastreze secretul.
Dupa operatie, toata lumea se mira cat de frumoasa era femeia si cat de tanara arata. Intr-o zi, sotia se emotioneaza si-i spune sotului:
- Dragul meu, vreau sa-ti multumesc pentru tot ce ai facut pentru mine. Nu stiu cum as putea sa ma revansez vreodata.
- Iubito, raspunde el, nu te mai gandi la asta. Sunt supermulumit cand o vad pe soacra-mea ca te saruta pe obraz.
_dulcik_
Postat pe 13 Martie 2009 17:56
Unul mai slab de mãduva se duce la doctor si îl roagã sa-i dea niste pastile pentru potenta.
Doctorul îi da Viagra si îi spune sa vina din nou dupã ce le încearcã.
Înainte de întâlnire baga asta pe gât câteva pilule si...
A doua zi la doctor:
- Cum a fost mã?
- Aaaa foarte bine! pe masa în bucãtãrie, pe masina de spãlat, sub dus, pe pat, sub pat ,unde s-a putut...
- Si ea ce-a zis?
- Ea n-a venit!
_dulcik_
Postat pe 13 Martie 2009 17:57
Cei care incearca sa-si inece necazurile in bautura uita un lucru: necazurile stiu sa inoate.
Cand un barbat iti fura nevasta, nu e razbunare mai buna decat sa-l lasi sa o pastreze (Sacha Guitry)

O femeie poate sa tina un singur secret: varsta ei. (Voltaire)

Uneori e mai bine sa fii un sef mititel in Iad, decat o sluga oarecare in Rai. (Milton)

O fi bine in Rai, dar cele mai interesante persoane nu ajung acolo.
(Nietzsche)

In viata nu conteaza daca pierzi sau castigi. Conteaza daca pierd sau castig eu... (Winston Churchill)

Orice femeie poate sa mimeze singura ca are un orgasm, dar numai cu ajutorul unui barbat poate sa mimeze ca este indragostita. (Woody Allen)

Omule, nu te teme de tentatiile sexuale. Cum imbatranesti, cum scapi de ele. (Robert Frost)

Ce tie nu-ti place, altuia nu-i face. Ca nu toata lumea are aceleasi gusturi. (G.B. Shaw)

Paradoxul homosexualilor este ca, desi nu reusesc sa se reproduca,sunt in fiecare an din ce in ce mai multi. (Tristan Bernard)

Sunt de acord cu obiceiul care spune ca barbatul trebuie sa sarute mana femeii cand o intalneste prima data. De undeva tot trebuie sa
inceapa... (Sacha Guitry)

Statisticile sunt precum costumele de baie:iti arata ce stie toata lumea si iti ascund exact ceea ce ai fi vrut sa afli. (Georges Vedel)

Un barbat nu este complet daca nu este insurat. Abia atunci este terminat. (Robert Frost).

Cine a zis ca sexul este un raspuns? Sexul este o intrebare. "Da" este raspunsul. (Woody Allen)

Daca te lasi de fumat, de baut si de femei nu traiesti mai mult... doar ca ti se pare ca timpul trece prea incet. (Clement Freud)

Nu e bine sa fii obligat sa alegi intre Rai si Iad. Prieteni buni gasesti in ambele locuri. (Mark Twain)

Prietenii sunt precum conservele: rezista mai mult daca nu le deschizi usa prea des. ((Henry Becque)

Dragostea e oarba? Nu. E doar putin presbita: nu vede nici un defect pana nu se indeparteaza putin. (Drew Barrymore)

In casnicie, dragostea e ca o supa: primele linguri sunt prea fierbinti si risti sa te arzi, ultimele linguri sunt prea reci si esti cam satul. (La Ciocciolina)

Orice optimist nu e decat un prost fericit. Desigur, pesimistul e doar prost. (Louis Bernanos)

Culmea lenei este sa te scoli la sase dimineata ca sa ai mai mult timp de stat degeaba. (Tristan Bernard)

Primul barbat care s-a insurat poate fi iertat. Ca nu stia ce-l asteapta. Ceilalti n-au nici o scuza. (Sacha Guiry)

Cand oamenii nu stiu ca un lucru este imposibil, se apuca sa-l faca. Mark Twain)
_dulcik_
Postat pe 13 Martie 2009 17:57
In rai Adam si Eva:
Adam satul de fanteziile sexuale ale Evei isi ia lumea in cap si fuge. Eva ramasa fara partener se gandeste si incepe sa alerge dupa animale cu scopul de a-si rezolva necesitatile sexuale. Alearga dupa dinozaur. Acesta speriat fuge, fuge si cade in prapastie si moare. Cautand alt animal bine dotat alearga dupa urs si-l prinde de coada iar acesta in culmea disperari se smuceste si ramane fara coada. Dupa ce se gandeste Eva ajunge si la un rau unde reuseste sa prinda un peste cu care reuseste sa-si satisfaca fanteziile.
Morala:
Stim de ce au murit dinozaurii, stim de ce nu are ursul coada dar NU STIM cum mirosea pestele inainte....
_dulcik_
Postat pe 13 Martie 2009 17:57
Un tip intra intr-un bar:
- O vodka, va rog.
Bea, apoi, soptit:
- Dar o fata aveti? as dori....
- Fete nu avem, dar daca insistati.... vi-l oferim pe john.
- Imi pare rau, dar eu nu sunt homosexual.
Pleaca.
Se intoarce peste o saptamana.
- O votka, va rog.
Bea, apoi:
- As dori si o fata, daca se poate...
- Fete nu avem dar vi-l oferim pe John.
- Nu sunt homosexual, dar daca altceva nu aveti...
accept. Dar sa nu stie nimeni, decat noi doi.
- Vor sti 7 oameni.
- Cum asa?
- Eu, dumneata, John si alti patru care trebuie sa-l tina pe John ca nici el nu e homosexual.
_dulcik_
Postat pe 13 Martie 2009 17:58
La maternitate, in sala de asteptare trei barbati stau cu sufletul la gura. Iese moasa si il felicita pe primul:
- Felicitari aveti gemeni !
- Doamne, ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins...
Dupa o ora iese aceeasi femeie si spune celui de al doilea tatic:
- Incredibil, aveti tripleti !!!
- Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company.
Al treilea lesina.
- Ce s-a intamplat, intreaba moasa ?
- El lucreaza la 7UP...
_dulcik_
Postat pe 13 Martie 2009 17:58
Ma numesc XXXXXXXXX, am 34 ani, trebuia sa am 39, dar nevasta-mea mi-a mancat 5 ani din viata. Intelectual de rasa, am liceul inceput si facultatea terminata si un fizic deosebit de atragator; obiecte ca : farfurii, linguri, carti efectiv se lipesc de mine, este adevarat, asta si pentru ca ma spal destul de rar.
Nu-mi este frica de munca, dorm langa ea si sunt o persoana foarte comunicativa, cand vorbesc de la telefonul firmei.
Am o experienta semnificativa in vanzari, de mic copil obisnuiam sa vand lucrurile parintilor din casa, sunt o fire foarte dinamica, dar dupa orele de program; pana acum nu am avut antecedente penale si sper ca pana ma voi angaja la firma d-vs nici sa nu am.
Autodidact in marketing, sunt un fin observator al oricarei investitii, eliminand din start orice fel de cheltuieli colaterale sau fara rezultate.
Spre exemplu, eu am ami trimis o scrisoare de intentie + CV si firmei XYZ din Constanta. Daca raspunsul dvs este pozitiv si ma angajati, inseamna ca automat banii pe care i-am investit pentru a trimite faxul la Constanta i-am pierdut si asta se intampla acum doi ani, cand leul era mai puternic. Nu mai vorbesc de faptul ca iata, eu am terminat scrisoarea, iar dvs. nu m-ati chemat pentru interviu. Mie aceste lucruri imi dau de gandit si nu pot sa nu sesizez anumite tertipuri la care dvs. apelati; va folositi de massmedia ( dati anunturi prin ziare ), este clar un atac la adresa mea.
In primul rand nici nu ma cunoasteti si in al doilea rand nici nu sunt obligat sa ma angajez la firma dvs. in speranta ca v-am facut sa zambiti putin ( lucru care in procesul de vanzare reprezinta un atuu important), daca vreti sa va las fara clienti, n-aveti decat sa ma angajati!

Ma puteti suna la.....

PS. M-ar interesa daca se poate sa imi dati concediul de odihna la inceput.
_dulcik_
Postat pe 13 Martie 2009 17:58
Episod intre profesorul de istorie si un elev, intr-o scoala primara a epocii de aur:
- Spune-mi, Goguta, ce eveniment marcant a avut loc in anul 1918?
- S-a nascut la Scornicesti tovarasul Nicolae Ceausescu, iubitul nostru
presedinte!
- Foarte bine. Dar in 1944?
Dupa un scurt timp de gindire, Goguta raspunde:
- S-au sarbatorit 26 de ani de la nasterea tovarasului Nicolae Ceausescu!
_dulcik_
Postat pe 13 Martie 2009 17:59
Se zvonea intr-un sat caor sa vina extraterestrii in vizita,satenii erau foarte agitati si speriati asa ca primarul ca sa-i mai calmeze s-a hotarat sa le spuna cate ceva despre extraterestrii:
-Mai oameni buni extraterestrii suntniste omuletii mici ,verzi si cu bratele lungi .daca va intalniti cu vreunul sa nu va puna cel cu coarne sa va purtati urat,va prezentati,ii spuneti cu ce va ocupati chestii deastea.
Intr-o zi Ion venea el alene de la munca cand vede pe marginea drumului un omulet mic verde si cu bratele lungi.Imediat isi aduce aminte de ce le-a spus primarul si hotarat se duce spre extraterestru si se prezinta:
-Ion,cosas,cosesc !!
La care xtraterestrul raspunde:
-Gheorghe ,padurar,ma cac !!!!!
diana1981
Postat pe 17 Martie 2009 19:21

Recomandari

Subiect Mesaje Ultimul Mesaj
bancuri cu bula 81 De la: kudika097603 11 Martie 2010 11:10
filmulete funny 5 De la: kkkk 25 Ianuarie 2015 09:12
carte de indentitate sau pasaport? 8 De la: Full_Metal_Jacket 14 Aprilie 2009 14:56
Posesivitate...obsesie sau pur si simplu iubire? 8 De la: kudika_32984 30 Iulie 2013 17:56
Bancuri 276 De la: _dulcik_ 31 Martie 2009 21:52