bancuri ff bune :D

Voteaza:
Rating curent bancuri ff bune :D: (3.1 din 46 voturi)
 
Pagini: << 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 >> Sari la pagina:
Fosta membra Kudika.ro
Stiti câte tipuri de salarii sunt? atunci va explic
imediat....
Salariul ceapa: îl vezi, îl iei în mâna si ti dau
lacrimile
Salariul nenorocit:nu te ajuta la nimic, doar te face sa
suferi, însa nu
poti trai fara el
Salariu dietetic: te face sa manânci din ce in ce mai
putin
Salariul ateu: te îndoiesti de existenta lui
Salariul magic: face cateva miscari si dispare
Salariul furtuna: nu stii cand o sa apara si nici cât o sa
tina
Salariul prezervativ: îti taie pofta.
Salariul impotent:atunci cand ai mai multa nevoie te
dezamageste.

Banc!!!!

Pe o banca, in parc, doi indragostiti se imbratiseaza. La
un moment dat,
langa ei se aseaza un domn, care o fixeaza cu privirea pe
femeie. In cele
din urma, partenerul ei nu mai suporta si izbucneste:
- N-am mai pomenit atata obraznicie !
- Regret, nu vreau sa va deranjez, dar trebuie sa-i cer
nevestei cheia de
la casa!!!!!
bine ne pot face doar unii oameni , rau ne pot face toti !
Fosta membra Kudika.ro
Preotul: Te lepezi de satana?
EL: Nu pot parinte, suntem cununati legal.
Raporteaza abuz de limbaj
kudika226898 Avatarul lui kudika226898

4550 mesaje
Membru din: 9/07/2010

De la: mau_grace, la data 2010-09-03 18:52:53Preotul: Te lepezi de satana?
EL: Nu pot parinte, suntem cununati legal.


Raporteaza abuz de limbaj
Fosta membra Kudika.ro
Base in masina cu SPPistul. Intr-un sat calca o gaina.
Base: Las` ca vorbesc eu cu taranul si ii explic ca a fost un accident
nefericit. O sa ma inteleaga - doar sunt presedintele tarii.
Dupa cinci minute Base se intoarce batut mar.
Pleaca in tromba mai departe. In satul urmator masina calca un porc.
SPP-istul: Sefu`, las-ca merg eu la taran sa-i explic.
Dupa zece minute se intoarce cu doua damigene de vin o putina de branza.
Base. -Ce i-ai spus, ma?
SPP-ul: - Ca sunt soferul presedintelui si ca l-am omorat pe porc. M-a pupat si mi-a dat astea.

Raporteaza abuz de limbaj
bine ne pot face doar unii oameni , rau ne pot face toti !
Fosta membra Kudika.ro
De la: niciodata_tu, la data 2010-08-19 11:33:56Ce spun femeile carora li se intoarce barbatul mai devreme acasa:
Englezoaica: John, este ora trei si cinci si ar fi trebuit sa vii abia la si zece
Frantuzoaica: Draga, bine ca ai venit, acum o facem in trei
Romanca: Ioane, tu crezi ce vezi sau ce iti spun eu?




Raporteaza abuz de limbaj
Frisca!
Laura_Baldini Avatarul lui Laura_Baldini

100 mesaje
Membru din: 21/08/2010
Oras: timisoara

Vine soțul acasă și-și întreabă nevasta:
- Ce ai face dacă aș câștiga la Loto?
- Aș lua jumătate și te-aș părăsi, răspunde soția.
- Perfect, spune soțul. Am câștigat 12 dolari. Ia 6 și dispari!

Raporteaza abuz de limbaj
http://www.facebook.com/pages/Laura-Baldini/126061540770710
Dy_ANDRA Avatarul lui Dy_ANDRA

1 mesaj
Membru din: 28/08/2009
Oras: adjud

Raporteaza abuz de limbaj
Fosta membra Kudika.ro

La scoala:
− Copii, sa presupunem ca as baga mana in buzunarul unui om si i-as lua banii. Ce ar insemna ca sunt?
Bula:
- Ministru de finante…

La inceput femeia e ca si REAL ("Fara egal").
Dupa un timp , femeia e ca si CORA ("Stii de ce revii"). Apoi e ca si KAUFLAND ("Nu gasesti alta mai ieftina").
In cele din urma femeia ajunge ca si CARREFOUR ("Daca gasesti alta mai ieftina, iti returnam de 10 ori diferenta")!

Dupa ce a examinat-o temeinic pe domnisoara, ginecologul spune:
− Deci, cand va vedeti sotul asta-seara ...
− Nu sunt maritata, domnule doctor!
− Atunci, cand va vedeti logodnicul .....
− Nu sunt nici logodita...
− Sa zicem atunci, prietenul ...
− Nu am nici un prieten si, pana acum, nu am avut nimic cu vreun barbat!
Ganditor, doctorul se duce la geam si priveste in zare. Saturandu-se sa stea cu picioarele in sus, duduia intreaba:
− La ce priviti atat de atent domnule doctor?
− Astept un pic! Ultima data cand s-a intamplat ceva asemanator, a aparut la rasarit o stea !

Pe o alee intre blocuri, intr-un cartier, o doamna striga:
− Madam Popescuuu!!!!
La un geam isi face aparitia o doamna.
− Da draga, ce vrei?
− Madam Popescu, sotul meu este cumva la dumneata?
− Nu, draga!
− Madam Ionescuuu!!!, striga atunci tipa.
Isi face aparitia o alta doamna.
− Ce-i, draga?
− Sotul meu este cumva la dumneata?
− Nu, draga! Dar ce s-a intamplat?
− Pai, ne-am certat un pic, si a plecat furios. Am fugit dupa el si cand l-am intrebat unde se duce, a raspuns: "La curve!"

Doua vecine stau de vorba la poarta. Una ii zice celeilalte:
− Zi-i lu‘ fiu'tau sa nu ma mai imite!
− Ionele, mama, inceteza sa mai faci pe prostul!

Intr-o seara politia il prinde pe unul dezbracat ...
− Ce cauti dezbracat pe strada ?
La care omul raspunde:
− Sunt parasutist !
− Si unde iti este parasuta ?
− E sus la etajul 2, o bate soțul ei ...

O doamna se intoarce din concediu, de la mare, iar sotul o intreaba:
− Ei, cum te-ai distrat?
− Acolo femeile ori impletesc ori fac sex .
− Si tu ce ai facut?
− Pai am uitat sa-mi iau cu mine andrelele...

Doctorul își întreabă pacienta:
− Ce vârstă aveți, doamnă?
− Mă îndrept spre 30.
− Din ce direcție?

Discuție între două prietene:
− Șefa mea m-a concediat fiindcă m-am culcat un pic în timpul programului.
− Vai, dar asta i se poate întâmpla oricui!
− ...poate, dar nu cu soțul ei!

Doua blonde, la discoteca. Se apropie un tip aratos si o cere pe una dintre ele la dans. In timp ce danseaza, fata intreaba:
− Esti cam palid. De ce nu mergi mai des la soare?
− Acum am iesit de la inchisoare.
− Si de ce ai fost acolo?
− Mi-am omorat nevasta, i-am taiat capul si l-am aruncat intr-un rau.
Dupa dans, fata se intoarce la prietena sa:
− Inchipuie-ti, draga, nu e insurat...

O femeie face plaja fara sutien. Sînii ei superbi atrag atentia unui barbat. Acesta se uita, se uita si în cele din urma, încearca sa intre în vorba cu ea:
− Puteti sa-mi spuneti cît de calda este apa ?
− Asculta, domnule! raspunde ea iritata. Multa lume m-a luat drept tîrfa, dar drept termometru înca nimeni...
bine ne pot face doar unii oameni , rau ne pot face toti !
kudika226898 Avatarul lui kudika226898

4550 mesaje
Membru din: 9/07/2010

Raporteaza abuz de limbaj
Fosta membra Kudika.ro
De la: Laura_Baldini, la data 2010-09-09 15:46:58Vine soțul acasă și-și întreabă nevasta:
- Ce ai face dacă aș câștiga la Loto?
- Aș lua jumătate și te-aș părăsi, răspunde soția.
- Perfect, spune soțul. Am câștigat 12 dolari. Ia 6 și dispari!






oups
Raporteaza abuz de limbaj
Frisca!
mitza81 Avatarul lui mitza81

26 mesaje
Membru din: 22/07/2010
Oras: pitesti

De la: ticuta2IV1940, la data 2010-03-09 11:13:44 Vine o fata de 17 ani la popa, sa se spovedeasca. Trista, de tot in lacrimi intra in confesional. -zi-mi fata mea, ce ai facut? -Apoi, parinte, eram acasa, in camera si a venit la mine Vasile. Popa, plictisit: -Si? -Si a inceput sa ma sarute, pasional... Popa, putin mai interesat: -Si? -Si a inceput sa ma pipaie peste tot... Popa, inflacarat: -Siii? -Si m-a dezbracat... Popa, in culmea extazului: -Siiiiiii? -Si s-a urcat peste mine... Popa, inebunit: -SIIIII? -Si a intrat mama ! -FI-RA-R MATA A DRACULUI !!!!
Last message received on 3/9/2010 at 11:06 AM
Raporteaza abuz de limbaj
Fosta membra Kudika.ro
O femeie de 45 de ani sufera o operatie coronariana si pe masa de operatie are o viziune ca il intreaba pe BunulDumnezeu daca va muri. Dumnezeu+++ ii raspnde ca nu, si ca va mai trai 30-40 de ani.
Profitand de faptul ca era in spital, a facut tot ce a fost necesar, tratamente, masaje, ridicare de sani, fese, liposuptii, micsorarea stomacului, scoaterea ultimelor doua coaste pentru subtierea taliei, eliminarea varicelor, chirurgie estetica pentru riduri, laba gastei, indreptarea nasului, silicon in buze etc., pentru ca toti anii urmatori sa fie tanara si frumoasa.( CREDEA EA )....Iese din spital si cand traverseaza strada, o loveste o ambulanta si moare.
Ajunge de data asta cu adevarat in fata lui BunuluiDumnezeu+++ si il intreaba:
- Dar nu spuneai ca voi mai trai 30-40 de ani?
Privind-o, Dumnezeu exclama:
- ITI JUR CA NU TE-AM RECUNOSCUT !!!

bine ne pot face doar unii oameni , rau ne pot face toti !
Fosta membra Kudika.ro
Bula vroia sa se urce in avion cu un pui de gaina, mic, galben si piuitor.
Vroia sa-l dea cadou lui Bulisor.
- Domnule, zise stewardesa, nu e voie cu animale in avion!
Se intoarse Bula in aeroport, se duse la WC, puse puisorul in chiloti
si urca liber in avion. Locul lui era langa o calugarita tanara si frumoasa.
La un moment dat, Bula adoarme si, in timp ce visa, puisorul iese
din chiloti, scoate capul prin slitul pantalonilor si incepe sa piuie.
Calugarita, speriata, incepu sa-l zgaltaie pe Bula:
- Scoala, domnule, scoala repede!!
Speriat, Bula tresarii, uitandu-se in toate directiile:
- Ce e, unde, ce... ce s-a'ntamplat!!????
Calugarita:
- Domule, nu am deloc experienta in problemele astea,
dar am impresia ca vi s-a spart un ou...
Raporteaza abuz de limbaj
bine ne pot face doar unii oameni , rau ne pot face toti !
Fosta membra Kudika.ro
La scoala profesoara de zoologie intreaba:
- De ce credeti voi copii ca vaca nu poate sa zambeasca?
Georgica:
- Eu cred ca vaca nu poate sa zambeasca pt. ca are buzele groase si botul prea ascutit s.a.m.d.
Profesoara:
- Da, este interesant punctul tau de vedere.
Vasilica:
- Eu cred ca vaca nu poate sa zambeasca pt. ca oasele maxilarului se prelungesc pana la coarne si se ating de mandibula
s.a.m.d.
Profesoara:
- Da, foarte interesant.
Bula:
- Vaca nu poate sa zambeasca pentru ca are niste probleme personale.
Profesoara:
- Da, interesant si acest raspuns, dar totusi, ce probleme personale poate avea o vaca?
Bula:
- Pai, daca pe dumneavoastra v-ar trage cineva de tzitze de doua ori pe zi si v-ar duce la taur o data pe an, v-ar mai arde de zambit?
Raporteaza abuz de limbaj
Fosta membra Kudika.ro
De la: sirghea, la data 2010-09-29 11:08:13O femeie de 45 de ani sufera o operatie coronariana si pe masa de operatie are o viziune ca il intreaba pe BunulDumnezeu daca va muri. Dumnezeu+++ ii raspnde ca nu, si ca va mai trai 30-40 de ani.
Profitand de faptul ca era in spital, a facut tot ce a fost necesar, tratamente, masaje, ridicare de sani, fese, liposuptii, micsorarea stomacului, scoaterea ultimelor doua coaste pentru subtierea taliei, eliminarea varicelor, chirurgie estetica pentru riduri, laba gastei, indreptarea nasului, silicon in buze etc., pentru ca toti anii urmatori sa fie tanara si frumoasa.( CREDEA EA )....Iese din spital si cand traverseaza strada, o loveste o ambulanta si moare.
Ajunge de data asta cu adevarat in fata lui BunuluiDumnezeu+++ si il intreaba:
- Dar nu spuneai ca voi mai trai 30-40 de ani?
Privind-o, Dumnezeu exclama:
- ITI JUR CA NU TE-AM RECUNOSCUT !!!


numai fac lifting
JolieJulie Avatarul lui JolieJulie

120 mesaje
Membru din: 18/02/2010
Oras: craiova


Într-o firmă oarecare intră hoți mascați:

- Acesta este un jaf!
Contabila, ușurată:
- Vai, ce m-am speriat! Am crezut că e Garda Financiară !


Un preot vede o prostituată în stradă și-i zice :
-Stii că ești pe un drum greșit?
-Stiu! Nu trece mai nimeni pe-aici!


Merge unul cu nevasta să ia cina la restaurant. Farfuria de supă se varsă pe rochia ei cea nouă. Supărată și așteptând să fie consolată de soțul romantic, zice:
- Uite cum arăt, ca o scroafă!
El răspunde:
- Și te-ai mai și murdărit pe deasupra.
Raporteaza abuz de limbaj
DJulia
JolieJulie Avatarul lui JolieJulie

120 mesaje
Membru din: 18/02/2010
Oras: craiova

În fața unei grădinițe se plimbă un domn de vreun sfert de oră.
O educatoare, văzându-l, îl întreabă:
- Așteptați un copil, domnule?
- Nu, așa sunt eu, gras!


La tribunal:


- Știi ce te așteaptă pentru mărturie falsă?
- Da, mi-au promis un Mercedes.


Două femei stau de vorbă pe o bancă în parc:
- Soțul meu, spune una, e un înger!
- Al meu încă mai trăiește! oftează cealaltă..
Raporteaza abuz de limbaj
DJulia
JolieJulie Avatarul lui JolieJulie

120 mesaje
Membru din: 18/02/2010
Oras: craiova

Dl. Ițic o sună pe dna. Goldstein:
- Alo, sărut-mâna, ce mai faceți?
- Ce să fac, sunt singură, soțul e pe teren de-o lună ...
- Atunci poate îmi permiteți să trec pe la dvs., bem o cafeluță, facem amor ...
- Vai, domnule Ițic, credeți că sunt o prostituată?
- Da' cine a pomenit de bani?

O blondă mergea pe stradă cu bluza descheiată, lăsând să i se vadă un sân.
Un polițist o oprește și o întreabă:
- Doamnă, știți că vă pot da amenda pentru expunere indecentă?
- De ce, domnule polițist? întreabă blonda..
- Pentru că aveți bluza descheiată și vi se vede sânul ...
- O, Doamne! exclamă blonda, mi-am uitat copilul în autobuz!


Raporteaza abuz de limbaj
DJulia
JolieJulie Avatarul lui JolieJulie

120 mesaje
Membru din: 18/02/2010
Oras: craiova

Un tip era exasperat că avea casa năpădită de gândaci. Nu mai știa ce să mai facă.
Aflând de necazul omului un amic îl învață:
- Ia o trompetă și sună "adunarea". Cheamă-l la tine pe Căpitanul Gândacilor și ordonă-i: LA BUCĂTĂRIA VECINULUI , LA ATAC !!! Și gândacii se vor duce cu toții la vecin și scapi de ei.
Zis și făcut. Omul executa lucrarea: dă adunarea. Căpitanul Gândacilor vine. Ăsta îi dă ordinul..
- Am înțeles să trăiți!
Și toți gândacii plecară la vecin.
Omul răsuflă ușurat și mai-mai să se îmbete de bucurie.
După două zile se trezește la el cu Căpitanul Gândacilor:
- Să trăiți, raportez. Am atacat, am cucerit și ne-am întors cu ... 20.000 prizonieri!!!
Raporteaza abuz de limbaj
DJulia
Fosta membra Kudika.ro
Se intalnesc un domn si o doamna la nudisti…
Domnul: – Ma bucur ca v-am intalnit!
Doamna: – Vad!
Raporteaza abuz de limbaj
Invata sa alungi lacrima cu un suras, invata sa zambesti atunci cand esti trist caci numai zambind vei invinge suferinta !
bombonik_babardik Avatarul lui bombonik_babardik

2513 mesaje
Membru din: 31/07/2010
Oras: bucuresti

De la: coldwind, la data 2010-10-05 14:47:31Se intalnesc un domn si o doamna la nudisti…
Domnul: – Ma bucur ca v-am intalnit!
Doamna: – Vad!
oare ce vedea...
Raporteaza abuz de limbaj
Ascut cutzitu
yumy Avatarul lui yumy

26620 mesaje
Membru din: 25/07/2008

O blondă comanda pizza.
- Să o tai în 6 sau în 12 felii?
- În 6, că nu pot să mănânc 12!
Raporteaza abuz de limbaj
"Orice lucru pe care îl faci în viață va fi nesemnificativ, dar este foarte important să îl faci. Deoarece nimeni nu îl va mai face", Mahatma Gandhi.
yumy Avatarul lui yumy

26620 mesaje
Membru din: 25/07/2008

In perioada războiului rece la o întâlnire dintre președinții URSS și SUA aceștia s-au amuzat aducând o ghicitoare să le prezică viitorul națiunii lor. I-a ghicit prima dată rusului:
- Aoleu, văd puzderie de capitale: Moscova, Chișinău, Kiev , Minsk , Vilnius , Tașkent, Erevan și altele de nu mai încap în globul de cris tal; vai, țara asta va fi praf!
Zâmbetul rusului îngheață. Americanul repede o întreabă pe ghicitoare:
- În SUA câte capitale vezi?
Se uită ghicitoarea, se uită, ghicește greu...
- Una singură, Washington !
- Of, mi-ai luat o piatră de pe inimă. Dar de ce ai citit așa greu?
- Păi era scris în arabă.
Raporteaza abuz de limbaj
"Orice lucru pe care îl faci în viață va fi nesemnificativ, dar este foarte important să îl faci. Deoarece nimeni nu îl va mai face", Mahatma Gandhi.
Fosta membra Kudika.ro
In sala de asteptare la o maternitate trei barbati stau si asteapta cu sufletul la gura.
La un moment dat iese moasa si il felicita pe primul:
- Felicitari aveti gemeni !
- Extraordinar ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins…
Dupa o ora iese din nou si spune celui de al doilea barbat:
- Felicitari domnule, aveti tripleti !!!
- Vai de mine ce coincidenta, eu muncesc la 3M Company.
Al treilea lesina.
- Ce s-a intamplat, intreaba moasa ?
- El lucreaza la 7UP…
Raporteaza abuz de limbaj
Invata sa alungi lacrima cu un suras, invata sa zambesti atunci cand esti trist caci numai zambind vei invinge suferinta !
yumy Avatarul lui yumy

26620 mesaje
Membru din: 25/07/2008

Directorul unui internat îi previne pe băieți:
- Dacă dă dracu' și-l prind pe unul din voi în dormitorul fetelor, îl amendez cu 10 Euro; a doua oară îl ard cu 20 de Euro și a treia oară cu 40 Euro!
Din spate, o voce timidă:
- Dom' director, da' un abonament cât costă?
Raporteaza abuz de limbaj
"Orice lucru pe care îl faci în viață va fi nesemnificativ, dar este foarte important să îl faci. Deoarece nimeni nu îl va mai face", Mahatma Gandhi.
Fosta membra Kudika.ro
De la: coldwind, la data 2010-10-05 15:06:10In sala de asteptare la o maternitate trei barbati stau si asteapta cu sufletul la gura.
La un moment dat iese moasa si il felicita pe primul:
- Felicitari aveti gemeni !
- Extraordinar ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins…
Dupa o ora iese din nou si spune celui de al doilea barbat:
- Felicitari domnule, aveti tripleti !!!
- Vai de mine ce coincidenta, eu muncesc la 3M Company.
Al treilea lesina.
- Ce s-a intamplat, intreaba moasa ?
- El lucreaza la 7UP…
Raporteaza abuz de limbaj
bine ne pot face doar unii oameni , rau ne pot face toti !
Fosta membra Kudika.ro
O domnisoara are o durere de dinti. Iubitul ii spune:
- Draga mea, te sarut si iti trece. Sunt mai tare ca un dentist.
Auzind asta, un trecator intervine:
- Dar la hemoroizi nu te pricepi?
Raporteaza abuz de limbaj
Invata sa alungi lacrima cu un suras, invata sa zambesti atunci cand esti trist caci numai zambind vei invinge suferinta !
Fosta membra Kudika.ro
- Cand am fost la vanatoare in Africa, am intalnit un leu. Am pus pusca la ochi si am tras, dar nu l-am nimerit. Am tras in continuare pana am ramas fara munitie. Atunci am luat-o la fuga. Leul dupa mine. Am avut mare noroc ca leul a alunecat si am reusit sa scap.
- Eu, in locul tau, as fi facut pe mine.
- Dar pe ce crezi ca a alunecat leul?
Raporteaza abuz de limbaj
Invata sa alungi lacrima cu un suras, invata sa zambesti atunci cand esti trist caci numai zambind vei invinge suferinta !
kudika081856 Avatarul lui kudika081856

58 mesaje
Membru din: 8/11/2009
Oras: baia mare

Monologul unei tipe pilite...

O tipa super eleganta si frumoasa foc iese dintrun bar cu un indice de
alcool in sange foarte ridicat (pilita foc, cu o pilieala din aia
brutala)...
Merge leganandu-se spre masina ei, un BMW scump ca naiba si incearca
sa-i deschida usa cu cheia, dar starea ei de ebrietate o impiedica si
pica pe fund linga usa masinii... Cu picioarele deschise si fara
chiloti, isi observa "pasarica" si cand o recunoaste incepe sa-i
vorbeasca:
- Din cauza ta am masina;
- Din cauza ta am bijuterii;
- Din cauza ta am bani;
- Din cauza ta pot avea barbatul pe care-l vreau;
- Din cauza ta am...
Deodata incepe sa se pise... si ...duios ii replica:
- Nu, nu plange, mai, ca nu te cert...
Raporteaza abuz de limbaj
kudika081856 Avatarul lui kudika081856

58 mesaje
Membru din: 8/11/2009
Oras: baia mare

Un nebun merge prin spital tragand dupa el un pantof. La un moment dat se intalneste cu un medic care-l intreba:
-Ce faci ma ? Tragi un caine dupa tine ?
-Cum un caine ! Dumneata nu vezi ca-i un simplu pantof ?
-Bun, dar in cazul asta de ce nu te incalti cu el ?
-Cum sa ma incalt ? Vrei sa ma muste ?
Raporteaza abuz de limbaj
Pagini: << 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 >> Sari la pagina: