Telefon
031 228 61 20
& 031 228 61 23
Mai multe
Mai multe
|
Aladin, in fata Casei Albe, cu lampa-n manã, cautã de zor. Iese Obama: - Ce cauti Aladine? - Caut „Cinstea si Onoarea”! - Du-te mã la rusi nu-ti mai pierde vremea pe aici. In fata Kremlinului, Aladin cãuta de zor. Iese Putin: - Ce cauti Aladine? - Caut „Cinstea si Onoarea”! - Du-te mã la români nu-ti mai pierde vremea pe aici. In fata Casei Poporului, Aladin cautã de zor. Iese Basescu: - Ce cauti Aladine? - Imi caut lampa! 
|
||
|
BEL_AMY1 Postat pe 7 Decembrie 2010 16:27 |
||
|---|---|---|
|
VIND TARA - 22 MILIOANE LOCUITORI ...PE BUTUCI , - Km REALI238,391 - ULTIMUL PROPRIETAR. Stare tehnicã: Are probleme cu alimentarea, o micã defecþiune la mecanismul de direcþie, cã nu þine linia dreaptã, ºi merge cam înfrânatã. Cutia de viteze e blocatã în marºarier. Este înmatriculatã în Europa, cu numere provizorii, se mai poate circula cu ea maxim o lunã. Istoric: Este fabricatã acum 2000 de ani, sub licenþã romanã. A fost avariatã în repetate rânduri. Prima datã a fost condusã de niºte ciobani, dar au mai cãlãrit-o ºi alþii. A fost reparatã numai cu piese second hand, aduse de pe la turci. O perioadã a fost condusã bine de niºte nemþi, Carol I ºi Ferdinand, dar apoi a încãput iarãºi pe mâna unor idioþi care au bãgat-o prin toate gropile. Exteriorul a fost vopsit în 1989, dar interiorul este încã plin de ruginã. A mai avut câteva reparaþii capitale, în 1600, 1859 ºi 1918, dar a mai ºi pierdut o parte din piese. Combinaþii: Predau leasingul, mai sunt de platã la ea câteva zeci de rate FMI. Accept ºi variante de schimb cu o þarã similarã din Africa, oricât de micã ar fi dar sã funcþioneze. De ce o vând: Din cauza conducatorilor pe care nu-i pot inlatura si care conduc (nu conduc) din ce in ce mai prost,si pe pilot automat nu poate fi pusa. Sincer sã fiu, o vând cã m-a lãsat în drum ºi nu mã pricep la ea. Plus cã îmi consumã cam mult, ºi ca s-o repar mã costã cât nu face. Oricum, eu n-am permis de conducere pentru categoria asta de þarã, aºa cã sã o conducã cine s-o pricepe. Dacã nu o vrea nimeni, o dezmembrez ºi o vând pe bucãþi. E pãcat de ea, vã spun. Sper sã o ia cineva care ºtie sã o aprecieze. PS: nu sunt tradator asa cum ar crede unii sunt un”vanzator” simplu care spera ca cineva sa aiba mila si sa o puna pe drumul ascendent , sa-i dea un tel un ideal maret asa dupa cum merita. 
|
||
|
BEL_AMY1 Postat pe 9 Decembrie 2010 21:11 |
||
|
quote name='mau77mau' date='2010-09-03 18:52:53']Preotul: Te lepezi de satana? EL: Nu pot parinte, suntem cununati legal.[/quote]  
|
||
|
|
||
|
puiut_77 Postat pe 10 Decembrie 2010 09:20 |
||
|
O babuta se ruga fierbinte in Biserica, in genunchi, in fata crucii pe care era rastignit Mantuitorul Iisus. Presedintele Basescu o vede si-o intreaba de ce nu se roaga si la presedintele tarii ca poate-i indeplineste ruga. -M-as ruga maica, m-as ruga ... daca l-as vedea rastignit ... 
|
||
|
BEL_AMY1 Postat pe 10 Decembrie 2010 18:15 |
||
|
Neil Armstrong merge pe Luna, totul decurge perfect, se intoarce in plina glorie si spune: "Un pas mic pentru mine, un pas mare pentru omenire. Mult noroc domnule Smith". -Cine este domnul Smith?, intreaba un reprezentant al presei. -Domnul Smith este vecinul meu, un batranel simpatic, care este casatorit de 50 de ani cu doamna Smith. Toata viata si-a implorat sotia sa-i faca si lui un sex oral. Ea il refuza mereu, spunandu-i: -O sa-ti fac sex oral cand copilul vecinilor va ajunge pe Luna. Intre timp, doamna Smith trebuia sa-si tina promisiunea si i-a facut domnului Smith sexul oral indelung asteptat. Suna telefonul...domnul Smith raspunde, vorbeste 30 de secunde, se intoarce spre sotie si-i spune: -E pentru tine, MUISTO :))) |
||
|
Ionyssa Postat pe 12 Decembrie 2010 00:27 |
||
|
Depinde cum privesti lucrurile.. Povestea spune ca un rege african avea un prieten foarte bun din copilarie. Acest prieten avea obiceiul ca indiferent de situatia in care se afla (pozitiva sau negativa) sa reactioneze la fel: "E foarte bine!" Intr-o zi, regele si prietenul sau se aflau la vanatoare. Prietenul incarca si pregatea armele pentru rege. Dintr-o greseala, o arma s-a descarcat si i-a retezat regelui buricul degetului mare. Examinand situatia, prietenul a remarcat ca de obicei: "E foarte bine!" . La asta regele a replicat: "Nu, nu e bine deloc!" si a ordonat ca prietenul lui sa fie aruncat in inchisoare. Un an mai tarziu, regele vana intr-o zona periculoasa. A fost capturat de canibali, care l-au dus in satul lor. L-au legat de un protap si se pregateau sa-l "prepare". Unul dintre canibali care vroia sa dea foc a observat ca regele nu avea buricul degetului mare. Fiind superstitiosi, aveau ca regula sa nu manance pe nimeni care nu era....intreg. In concluzie l-au eliberat pe rege. La intoarcerea acasa, regele si-a reamintit de intamplarea de la vanatoare cand isi pierduse degetul si, cuprins de remuscari, a ordonat ca prietenul lui sa fie eliberat. "Ai avut drepate", i-a spus prietenului proaspat eliberat. "A fost foarte bine ca mi-ai retezat buricul degetului." Si a inceput sa-i povesteasca patania cu canibalii. "Imi pare foarte rau ca te-am trimis la inchisoare atata vreme. A fost urat din partea mea sa fac acest lucru." "Nu ", a replicat prietenul , "Este foarte bine!". "Ce vrei sa spui cu asta, "Este foarte bine?!?" Cum poate fi bine sa-ti trimiti prietenul la puscarie un an?". "Daca n-as fi fost in puscarie, as fi fost cu tine." 
|
||
|
BEL_AMY1 Postat pe 13 Decembrie 2010 09:58 |
||
De la: BEL_AMY1, la data 2010-12-13 09:58:22Depinde cum privesti lucrurile..  foarte bine!  uite ca in tribul meu de canibali nu aveam obiceiul asta! noi il mancam si daca nu avea o mana!
|
||
|
pickard Postat pe 13 Decembrie 2010 10:01 |
||
De la: eu_ovidiu, la data 2010-11-30 00:05:29- Domn doctor, nevasta-mea nu mai vrea sa se culce cu mine! se plange un barbat insurat.
|
||
|
kudika318477 Postat pe 14 Decembrie 2010 00:10 |
||
|
MÃRTURISIRE Apoi, dragã Mãrioarã, Am tot stat ºi m-am gîndit: Io, duminicã, pe searã, Vin cu tata în peþit! - Înainte de-a mã cere, Musai, dragu’ meu, sã-þi zic Cã nu-s fatã, mi-s muiere... Nu vreu rostu’ sã þi-l stric! S-ontîmplat la vremea sapei, Noaptea, cînd veneam din ªtei. Coboram pe firul apei, Cînd m-am pomenit cu trei... M-au ajuns la Fundãturã, ªi m-au dezbrãcat pe loc, ªi mi-au pus nãframa-n gurã, ªi tãþi tri ’ºi bãturã joc... - Numa’ spune-mi-i degrabã, Cã pe tãþi îi trag prin ºiº! - Pãi nu-i ºtiu, Ioane dragã, Era noapte, n-auziºi?... O umblat ºi bietu’ tata, (ªi tu ºtii cã el nu bea), Ba-ntr-o crîºma, ba în alta, Doar de o afla ceva... Zile au trecut destule, Si nimica n-o aflat... Da’ io zic cã, dupã scule, Nu-s de pe la noi din sat!...
|
||
|
BEL_AMY1 Postat pe 15 Decembrie 2010 11:53 |
||
|
nasol ce ma fac ...eu nu mai am tata...pot lua un vecin ?
|
||
|
BEL_AMY1 Postat pe 15 Decembrie 2010 15:38 |
||
|
Adam se plimba prin Rai...singur singuel cuc. La un moment dat se plictiseste de tipat la pasari, de calcat broaste, de pisat pe copaci si se duce la Dumnezeu. - Doamne, ce ti-am facut eu sa ma lasi asa singur in lumea mea ? Vreau inca pe cineva! - Bine, iti pot produce o fiinta draga, ascultatoare, intelegatoare, care sa fie tot timpul in pas cu tine... - Ehehe lasa ca te stiu eu ... Ce ma costa? - O mana si un picior... - Auzi Doamne...dar pentru o coasta ce imi dai ? |
||
|
MindFuck Postat pe 16 Decembrie 2010 03:23 |
||
De la: MindFuck, la data 2010-12-16 03:23:45Adam se plimba prin Rai...singur singuel cuc. mai bine asa te vedeai topaind non stop si mancand fara betisoare chinezesti ? ... :D |
||
|
Histria Postat pe 16 Decembrie 2010 04:00 |
||
|
Greierele ºi furnica - douã versiuni VERSIUNEA ELVEÞIANà Furnica munceºte din greu toatã vara în arºiþã. κi clãdeºte casa ºi pregãteºte provizii pentru iarnã. Greierele crede cã furnica e proastã, râde, danseazã ºi se joacã. Odatã iarna venitã, furnica stã la cãldurã ºi mãnâncã bine. Greierele tremurând de frig nu are nici hranã, nici adãpost ºi moare îngheþat. SFÂRªIT VERSIUNEA FRANCEZà Furnica munceºte din greu toatã vara în arºiþã. a κi clãdeºte casa ºi pregãteºte provizii pentru iarnã. Greierele crede cã furnica e proastã, râde, danseazã ºi se joacã. Odatã iarna venitã, furnica stã la cãldurã ºi mãnâncã bine. Greierele tremurând de frig organizeazã o conferinþã de presã ºi întreabã de ce furnica are dreptul sã stea la cãldurã ºi sã mãnânce bine în timp ce alþii, mai puþin norocoºi decât ea, suferã de frig ºi foame. Televiziunea realizeazã emisiuni în direct care aratã greierele tremurând de frig ºi difuzeazã extrase video cu furnica stând frumos la cãldurã într-o casã confortabilã, cu o masã plinã de provizii. Francezii sunt ºocaþi de faptul cã, într-o þarã atât de bogatã, bietul greiere e lãsat sã sufere în timp ce alþii trãiesc în huzur. Ziariºtii fac interviuri în care întreabã de ce furnica s-a îmbogãþit pe spinarea greierului ºi interpeleazã guvernul pentru a mãri impozitele furnicii, astfel încât aceasta sã plãteascã "cât se cuvine". CGT, FO, Partidul Socialist, Partidul Comunist, Liga Revoluþionarã Comunistã organizeazã manifestaþii în faþa casei furnicii. Funcþionarii publici decid sã facã grevã de solidaritate 59 de minute pe zi pe o perioadã nelimitatã. Un filosof la modã scrie o carte care demonstreazã legãturile furnicii cu torþionarii de la Auschwitz. Ca rãspuns la sondaje, guvernul emite o lege privind egalitatea economicã ºi o lege (aplicatã retroactiv asupra perioadei de varã) anti-discriminare. Impozitele furnicii sunt augmentate ºi furnica primeºte o amendã pentru cã nu l-a angajat pe greiere ca asistent. Casa furnicii este confiscatã de autoritãþi pentru cã furnica nu are destui bani ca sã-ºi plãteascã ºi amenda ºi impozitele. Furnica pleacã din Franþa ºi se instaleazã în Elveþia unde contribuie la bogãþia economicã. Televiziunea face un reportaj despre greiere care de acum s-a îngrãºat. Acesta este pe cale sã termine proviziile furnicii, chiar dacã primãvara e încã departe. În casa furnicii se þin în mod regulat întruniri ale artiºtilor ºi scriitorilor de stânga. Cântãreþul Ickxsulesco compune cântecul "Furnicã, opreºte-te!" Fosta casã a furnicii, devenitã locuinþã socialã pentru greiere, se deterioreazã pentru cã acesta nu face nimic pentru a o întreþine. Guvernului îi este reproºatã lipsa mijloacelor. Este înfiinþatã o comisie de anchetã ce va costa 10 milioane de euro. Greierele moare de supradozã. Ziarele ºi televiziunile comenteazã eºecul guvernului de a redresa cum trebuie problema inechitãþii sociale. Casa este invadatã de o bandã de gândaci emigranþi. Gândacii organizeazã traficul de marijuana ºi terorizeazã comunitatea. Guvernul se felicitã pentru diversitatea multiculturalã
|
||
|
BEL_AMY1 Postat pe 22 Decembrie 2010 13:49 |
||
|
Gheorghe vrea sa se pensioneze si se duce la Directia Muncii. Doamna de acolo ii spune ca nu indeplineste conditiile. Dar ar mai fii o solutie. - Daca aveti 3 copii vi se reduce varsta de pensionare. - Dapoi doamna eu numai 2 copii am. Se duce suparat acasa si-i zice la nevasta: - Tu nevasta, eu am din tinerete o fata, o aduc la noi si ma duce si ma pensionez. Se duce Gheorghe si aduce fata dar cand vine copiii lui nicaieri. - Ai de mine tu nevasta, da copiii nosti unde-s? - Apoi stii mai Gheorghe, zice femeia, o venit padurarul si i-o dus c-o vrut si el sa se pensioneze! ---------------------------------------------------------------- Dupa primul zbor in afara dulapului, molia mica este intrebata de mama sa : - Eh? Cum a fost? - Bine, lumea se bucura de mine, toti aplaudau. ------------------------------------------------------------------ In urma unui incident rasial dintr-o facultate, o comisie a Ministerului Invatamantului face o ancheta. Inspectorul sef, consemneaza in procesul verbal de constatare ca studentii sunt discriminati inclusiv in sala de clasa unde albii sunt asezati in fatza iar negrii in spate. Dupa plecarea inspectiei, decanul insusi vine la prima sala de clasa intalnita incale si zice: -Dragi studenti! Incepand de astazi nu mai vreau sa aud pronuntandu-se nici macar numele de negru sau alb. Incepand de azi, suntei toti egali.Toti veti fi considerati... albastri. Studentii negri lacrimeaza de recunostinta,aplauda, tropaie din picioare. -Asa deci, continua decanul, cei bleu-ciel or sa stea in fatza iar cei bleumarin, or sa stea in spate! ------------------------------------------------------------------- O domnisoara opreste masina chiar langa semnul "parcarea interzisa". Se apropie un politist: - Chiar nu observati nimic? - Nu... Aaaa, ma scuzati, nu am observat de la inceput. Aveti uniforma noua? -------------------------------------------------------------------- Un fotbalist la preot: -Parinte , in RAI se joaca fotbal ? -Trebuie sa ma documentez , vino maine ! ... Maine -Parinte , ei ? -Am o veste buna si una rea : Cea buna :Da , se joaca fotbal . Cea Rea : Joi ai meci ... ----------------------------------------------------------- Un american,un roman si un tigan sunt condamnati la moarte prin inec. Americanu isi spune rugaciunea, este legat de picior cu un bolovan si aruncat in apa... face ce face, se dezleaga, inoata, ajunge la tarm, si scapa.... romanul, la fel: se dezleaga, inoata si scapa. Vine randul tiganului, dar acesta zice: - Ba,pe mine sa ma legati bine k nu stiu sa inot!... ----------------------------------------------------------------- Se povesteste ca presedintele Obama a iesit cu sotia sa intr-o seara sa serveasca cina intr-un restaurant obisnuit pt a mai iesi din rutina. Proprietarul restaurantului ceru voie bodygarzilor sa se apropie pt a saluta sotia presedintelui. Si asa se intampla. Cand s-a retras patronul restaurantului ,Obama a intrebat-o pe Michelle: Ce interes a avut acest om pentru a te saluta? Sotia sa ii raspunde: In adolescenta mea , acest om a fost foarte indragostit de mine mult timp. Presedintele ii raspunde: asta inseamna ca daca tu te-ai fi casatorit cu el ai fi fost azi patroana acestui restaurant!! Michelle il respinse: Nu scumpule, daca eu m-as fi casatorit cu acest om el ar fi azi presedintele Statelor Unite ale Americii!! ------------------------------------------------------------------- Trei prieteni au mers la un film cu sotiile. La pauza, barbatii merg la baie, unul dintre ei zice: - Bai, voi stiti ca nevasta mea a vazut "Capra cu trei iezi" si a facut trei copii?! Celalalt spune: - Bai, ce coincidenta, femeia mea a vazut "Alba -ca-zapada si cei 7 pitici" si a facut 7 copii! Ultimul , ingrijorat, spune: - No`, pai va las, plec dupa nevasta , ca se uita la "101 dalmatieni"! ------------------------------------------------------------- Doi prieteni filozofeaza: - Se stie ca o tigara fumata scurteaza viata cu 2 ore. - O sticla de bere bauta scurteaza viata cu 3 ore. - Dar recordul absolut il detine o zi de munca - ea scurteaza viata unui om cu 8 ore. -------------------------------------------------------------------------- Se intalnesc doi prieteni si dintr-una intr-alta ajung sa vorbeasca despre sanatate: - Numai gimnastica te mentine sanatos si prelungeste viata! - Dar stramosii nostri nu faceau gimnastica si totusi erau sanatosi... - Sanatosi, sanatosi, dar uite ca au murit toti! --------------------------------------------------------------------------- Un roman si un chinez se intalnesc intr-un tren. Chinezul,fiind politicos vrea sa faca cunostinta -Ion Kun Khoy! La care romanul: -Vasile cu doua. ---------------------------------------------------------- Intr-o margine da sat au poposit niste studenti cu corturile pentru a ramane peste noapte. Nu departe de ei, tolanit intr-o rana, un mos pazea un taur priponit. Dintre toti tinerii unul singur avea ceas, si acela statuse. Ca sa-l potriveasca intreaba: - Badie, nu stii cat o fii ceasul? Mosul, fara sa se ridice, ia boasele taurului in mana si zice: - Pai, sa tot fie patru si zece minute. Tanarul isi potriveste ceasul si cu toti continua sa-si intinda corturile. Dupa un timp, intrigat de metoda mosului de a afla ora exacta ,tanarul il intreaba din nou: - Cat s-a mai facut ceasul bade? Mosul ia din nou boasele taurului, le ridica si spune: - Pai, s-a facut patru si jumatate. Tanarul se uita uimit la ceas si spune: - Mai, sa fie! Ce precizie! Tataie, spune-ne si noua cum faci? Noi stim ca la tara oameni cunosc ora exacta dupa pozitia soarelui, dar dupa boasele taurului n-am auzit... - Eu nu stiu despre ce vorboti dv., dar eu ridic boasele taurului si ma uit la ceasul primariei... ------------------------------------------------------- O inspectoare, dupa ce a cercetat conditiile sanitare dintr-o brutarie, ii spune proprietarului: -Asculta unul dintre brutarii tai intinde aluatul pe pieptul gol pentru a face aluatul pentru pizza! -Ah, asta nu este foarte rau- raspunde proprietarul. Trebuia sa fi venit ieri sa vedeti cum facea covrigii! ------------------------------------------------------------ Doamna Y si un domn cu cainele, in statia de autobuz. Cainele se apropie de femeie. Asta, nevricoasa, zice: - Luati-va cainele de langa mine ca simt cum mi se urca un purice pe picior! - Bobi, vino aici, doamna are purici! |
||
|
andradit Postat pe 23 Decembrie 2010 14:14 |
||
Un om foarte zgarcit le zice copiilor sa intr-o zi:„Copii daca sunteti cuminti,saptamana viitoare va duc la cofetarie sa vedeti cum mananca oamenii prajituri 
|
||
|
kudika344450 Postat pe 27 Decembrie 2010 16:33 |
||
|
Intr-o barca pe mere erau Bok si Base...Furtuna mare ...se rastoarna barca . Cine scapa ? raspuns : - poporul roman.  la multi ani tutuor celor care serbeaza azi ziua sf. VASILE la multi ani 2011.
|
||
|
MAMAITA Postat pe 1 Ianuarie 2011 12:54 |
||
|
Micul John intra in camera parintilor si o vede pe maica-sa cu fusta ridicata iar pe taica-sau la spatele ei. Vazandu-l, tatal rade si ii face semn sa plece si sa inchida usa. Dupa ce termina treaba tatal se duce sa vada ce face fiul... si il gaseste in camera cu bunica-sa, care avea fusta ridicata iar micul John era in spatele ei... la care taica-sau tipa: - John, dar ce naiba faci acolo? Iar Johnny ii raspunde: - Nu e asa de amuzant cand e vorba de ma-ta, nu-i asa ?! |
||
|
Arysgo Postat pe 9 Ianuarie 2011 13:16 |
||
|
Un jurnalist il intreaba pe directorul unei case de nebuni: - Cum verificati daca un bolnav este apt pentru a fi externat? Exista vreun test anume? - Umplem o cada, punem o lingura si o cana, apoi ii cerem paceintului sa goleasca cada de apa. - Jurnalistul, sigur pe el, spune: Orice om normal ar lua cana, desigur. - Nu, spune directorul, orice om normal ar scoate dopul de la cada. 
|
||
|
Arysgo Postat pe 9 Ianuarie 2011 13:32 |
||
|
Trei candidati dau examenul de conducere la scoala de politie. Instructorul care il examineaza ii intreaba: -Fiecare sa-si imagineze ca este la munte si ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h. In stanga e muntele, in dreapta e prapastia. Deodata apar in fata o tanara si o batranica. Ce calcati? -Baba, ca e pacat de pustoaica, raspunde primul. -Fata, ca mai are sanse de supravietuire dupa accident, raspunde al doilea. -Pe amandoua, ca orice viraj e periculos in aceste conditii, zice si al treilea. -Sunteti picati toti, tipa instructorul exasperat. Frana trebuie calcata, dobitocilor!
|
||
|
Arysgo Postat pe 9 Ianuarie 2011 13:34 |
||
|
Un ucigas condamnat la închisoare pe viata reuseste sa evadeze dupa douazeci si cinci de ani de puscarie.Urmarit de politie, intra noaptea într-o casa si-i gaseste pe proprietari dormind. Leaga femeia de pat, iar pe barbat îl leaga de un scaun. Se îndreapta apoi spre femeie, se apleaca asupra ei, o saruta pe gât, femeia îi sopteste ceva, dupa care detinutul paraseste camera în mare graba. Sotul se chinuie sa se apropie de ea si îi spune: - Iubita mea, barbatul asta nu a mai vazut femeie de 25 de ani. Când se întoarce, fa tot ce-ti cere, nu te împotrivi, ca ne omoara pe amândoi. Cred ca are chef de o partida de sex, doar l-am vazut ca te-a sarutat pe gât. Procedeaza asa cum îti spun eu si prefa-te ca-ti place. Vietile noastre depind acum de tine. Fii curajoasa si nu uita ca te iubesc. Femeia îi raspunde imediat, cu lacrimi în ochi: - Iubitule, ai dreptate. Nenorocitul n-a mai vazut femeie de 25 de ani. In privinta sarutului, gresesti: nu m-a sarutat, ci mi-a spus la ureche ca esti dragut, apoi m-a întrebat daca tinem vaselina în baie. Fii, deci, curajos si nu uita ca te iubesc... 
|
||
|
Arysgo Postat pe 9 Ianuarie 2011 13:41 |
||
|
De cand a inceput sa ninga,barbatu'-meu sta si se uita non-stop pe geam. Daca se-nteteste ninsoarea, cred ca-i dau drumul in casa. Un tip se duce la o prostituata. Dupa ce termina, pleaca si din usa ii spune tipei: - Ti-am dat bani falsi! La care tipa raspunde: - Tu sa fii sanatos!...  Un burlac, de Sfantul Valentin, intra intr-un bar si comanda doua bauturi.Pe una o bea el, iar pe cea de a doua si-o toarna peste mana dreapta. Mai comanda un rand, si procedeaza la fel. In momentul in care comanda a treia oara, barmanul il intreaba: - Mai omule, de ce faci treaba asta? - Burlacul ii zambeste, ii face cu ochiul si ii raspunde: - Incerc sa imi imbat iubita in seara asta. |
||
|
andradit Postat pe 10 Ianuarie 2011 09:46 |
||
|
Politia rutiera la locul accidentului discutand despre importanta purtarii centurii de siguranta : * Uitati-va la acest om care nu a purtat centura : capul rupt, matzele pe parbriz, ochii in pomi, fara maini... In schimb, uitati-va la cel care a purtat centura... parca-i viu |
||
|
andradit Postat pe 10 Ianuarie 2011 09:48 |
||
|
Bula si taica-sau: * Ce mai e nou pe la scoala, fiule ? * Nimic ! Mi-au prelungit contractul pentru clasa a VI-a ! Un neamt vine sa studieze in Romania si se imprieteneste cu un roman. Dupa ce isi termina studiile, il invita pe roman la el acasa. Romanul ramane uimit cand vede o casa frumoasa, cu Mercedes la scara si il intreaba cum de a reusit in asa putin timp sa se imbogateasca. * Vezi podul ala ? zice neamtul. Ei, din zece saci de ciment, doi ii luam eu, ca asa am invatat in Romania . Dupa un an de zile, neamtul ii intoarce vizita romanului si ramane cu gura cascata cand vede o vila de 20 de camere, Ferrari in garaj, si il intreaba cum a facut. * Vezi podul ala ? zice romanul. * Care pod ?? Un cioban ardelean statea pe iarba, in apropierea unei fantani. Un om se duce la fantana cu intentia de a bea. - Nu bea, omule, e otravita ! - Nem to dom. - Apoi bea, dar incet, ca-i rece. |
||
|
andradit Postat pe 10 Ianuarie 2011 09:51 |
||
|
O fata n-a mai trecut prin satul natal de mai bine de 5 ani. Intr-o zi soseste acasa, dar nici n-apuca sa treaca pragul, ca tatal sau se rasteste la ea: -Unde ai fost tot timpul acesta? De ce nu ne-ai scris, nici macar o carte postala? De ce nu ne-ai sunat niciodata? Fata incepe sa planga si zice printre lacrimi: - Tata, eu am devenit prostituata... - Cum? Pleaca de aici pacatoaso! Esti o rusine pentru familia noastra catolica! Te reneg! - Cum crezi tu, tata. Eu vreau doar sa-i las mamei aceasta superba blana de nurca si sa va dau carnetul acesta de economii de 5.000 € si titlul de proprietate asupra casei pe care tocmai v-am cumparat-o, cu 10 dormitoare, 10 bai si piscina. De asemenea va invit sa petreceti Sarbatorile pe iahtul meu... Tatal intreaba: - Ce ziceai ca ai devenit? Fata incepe din nou sa planga si spune: - O prostituata, tata... - O, Doamne, ce m-ai speriat! Am inteles protestanta!...
|
||
|
BEL_AMY1 Postat pe 12 Ianuarie 2011 14:52 |
||
De la: BEL_AMY1, la data 2010-12-15 11:53:54 MÃRTURISIRE[img]http://dl.glitter-graphics.net/pub/1202/1202591pu55lez1va.gif[/img] [img]http://dl.glitter-graphics.net/pub/1202/1202591pu55lez1va.gif[/img] [img]http://dl.glitter-graphics.net/pub/1202/1202591pu55lez1va.gif[/img] |
||
|
Valy90 Postat pe 12 Ianuarie 2011 15:05 |
||
|
Un pusti de 3 ani se trezeste dimineata si gaseste in baie, facand dus, un tip bine facut. - Tu cine esti, baby sitter? - Nu, eu sunt mother fucker! |
||
|
kudika033994 Postat pe 12 Ianuarie 2011 18:11 |
||
|
Autobiografie Am fost director la o mare intreprindere socialista. Cafeaua de dimineata era pregatita de o secretara sexy, mergeam la servici cu o limuzina neagra. Odata am fost intrebat daca fabrica nu contribuie cu 10 mii de lei pentru inmormintarea unui tovaras din Comitetul Central. Am spus ca cu atitia bani as inmorminta intregul Comitet. Din acest moment am devenit director la o intreprindere mai mica. Cafeaua zilnica era pregatita de o secretara mai in virsta, la servici mergeam cu furgoneta fabricii. Odata am fost apostrofat ca nu am fost la ultima sedinta de partid. Am raspuns ca daca stiam ca e ultima m-as fi dus sigur. Din acest moment am lucrat ca maistru. La servici mergeam cu masina proprie si eu faceam cafeaua de dimineata. In atelier aveam pe perete poza lui Ceausescu si al Lolobrigidei. Odata mi-au spus ca de ce nu dau jos poza curvei de pe perete. Am luat poza luiCeausescu . Din acest moment am lucrat zilier la sapat santuri. Mergeam la lucru cu bicicleta si duceam cafeaua de acasa in termos. Odata in timp ce sapam santul au venit si mi-au spus sa-mi ascund bicicleta deoarece va trece pe acolo o delegatie sovietica Am raspuns sa nu-si faca probleme deoarece bicicleta este inchisa cu un lacat...din acest moment am ramas fara lucru... ...o vreme am fost somer pina la schimbarea orinduirii... M-am reabilitat, am intrat in politica, am intrat in partid. Cafeaua imi este servita de o secretara sexy, la servici merg cu un Audi cu sofer personal. In rest imi tin gura si din cind in cind ridic mina sa votez. Imi creste nivelul de trai si nu am probleme cu acoperirea cheltuielilor. pentru curiosi....
|
||
|
BEL_AMY1 Postat pe 14 Ianuarie 2011 13:13 |
||
|
|
||
|
miss_darine Postat pe 14 Ianuarie 2011 13:19 |
||
|
O discutie intre doi copii in camera lor . Baietelul catre fetita: - Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta? Fetita: O papusica Barbie. Dar tu ? Baietelul: - Eu ii voi cere un Tampax! Fetita: - Tampax ? Ce e asta ? Baiatul: - Habar n-am , dar zic astia la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja in fiecare zi, sa mergi cu bicicleta , la piscina, sa dansezi , sa alergi , sa faci o multime de lucruri ....fara ca nimeni sa-si dea seama! |
||
|
miss_darine Postat pe 14 Ianuarie 2011 13:19 |
||
De la: miss_darine, la data 2011-01-14 13:19:59O discutie intre doi copii in camera lor . Baietelul catre fetita:
|
||
|
ad__83 Postat pe 14 Ianuarie 2011 13:21 |
||
| Subiect | Mesaje | Ultimul Mesaj |
|---|---|---|
| impacare dupa despartire | 45 | De la: maggy1 31 Martie 2012 13:03 |
| Nu faceti discriminare! | 59 | De la: Pe1102 6 Aprilie 2012 16:29 |
| despartire | 24 | De la: SERPICO 7 Februarie 2012 17:09 |
|
|
||
| Incercare de a trece peste | 14 | De la: franziska_eu 24 Decembrie 2011 07:27 |
| Sezon hibernal. | 1 | De la: Pe1102 25 Decembrie 2008 12:12 |
Site-ul Kudika.ro este creat si administrat de SC Internet Corp SRL.
Pentru propuneri de colaborare privind promovarea pe site-ul kudika.ro,
va rugam sa contactati departamentul de vanzari la sales@internetcorp.ro
Sediul social: Bucuresti, Str. Putul lui Zamfir nr. 28, Sector 1
Solicitarile cu privire la protectia datelor cu caracter personal pot fi trimise la email gdpr@internetcorp.ro
Termenul legal in care poti primi un raspuns din partea noastra este de 30 zile calendaristice.