Telefon
031 228 61 20
& 031 228 61 23
Mai multe
Mai multe
De la: kudika375620, la data 2011-03-12 11:29:19A sosit sfarsitul lumii??? Nu te panica! Vino in Romania! Suntem cu 50 de ani in urma!!  cel mai prost banc pe care l am auzit,,mai ai dintrastea prafuite
|
||
|
thadoogback Postat pe 12 Martie 2011 11:32 |
||
|---|---|---|
| Mai am un banc. Nu e de-ala "prafuit". (Nu de alta, dar nu vreau sa fii invidios pe mine ca eu scot bancuri prafuite si tu nu :-))) Totusi e prea lung si nu reusesc sa-l postez. Daca vrei, ti-l trimit intr-un mesaj privat. | ||
|
Achillesluv Postat pe 12 Martie 2011 11:46 |
||
De la: kudika375620, la data 2011-03-12 11:46:36Mai am un banc. Nu e de-ala "prafuit". (Nu de alta, dar nu vreau sa fii invidios pe mine ca eu scot bancuri prafuite si tu nu :-))) Totusi e prea lung si nu reusesc sa-l postez. Daca vrei, ti-l trimit intr-un mesaj privat.nu vreau,,dar trimite mi nr tau daca esti misto
|
||
|
|
||
|
thadoogback Postat pe 12 Martie 2011 11:49 |
||
De la: thadoogback, la data 2011-03-12 11:49:18De la: kudika375620, la data 2011-03-12 11:46:36Mai am un banc. Nu e de-ala "prafuit". (Nu de alta, dar nu vreau sa fii invidios pe mine ca eu scot bancuri prafuite si tu nu :-))) Totusi e prea lung si nu reusesc sa-l postez. Daca vrei, ti-l trimit intr-un mesaj privat.nu vreau,,dar trimite mi nr tau daca esti misto Pai cum, nu l-ai vazut inca? E scris la nume: 375620 :-P Nu te supara, dar nu dau nr meu la necunoscuti. |
||
|
Achillesluv Postat pe 12 Martie 2011 15:02 |
||
|
A te marita cu un barbat divortat este o datorie ecologica. Intr-o lume in care sunt mai multe femei decat barbati, barbatii trebuie neaparat folositi de mai multe ori. Nu incerca sa inveti un barbat, in public, sa faca sau sa spuna ceva.Sfaturile trebuie date acasa. In public, el trebuie sa stie tot. Dupa modul in care un barbat se uita in oglinda poti sa deduci daca mai tine si la altceva decat la el. Barbatii accepta complimentele mult mai usor decat femeile. De exemplu: "Costica, arati foarte bine azi". Costica: "Multumesc". Invers: "Maria, arati foarte bine." Maria: "Da? Probabil din cauza luminii." Femeile iau toaletele altor femei mult mai in serios decat o fac barbatii. N-o sa auzi niciodata un barbat la o petrecere zicand: "O, Dumnezeule, mai e cineva imbracat in costum gri!" Barbatii au un mod ciudat de a fi sensibili. Barbatilor nu le place sa piarda. Barbatii sunt destul de curajosi sa mearga la razboi, dar nu atat de curajosi incat sa accepte sa faca o injectie. Barbatii care asculta muzica clasica nu prea scuipa. Cand se uita le meciuri, barbatii isi inchipuie ca, daca se concentreaza, isi ajuta echipa favorita. Daca vrei sa-ti acorde atentie, nu te atasa de un barbat inaintea unor meciuri de campionat european sau mondial. Daca un barbat gateste pentru tine mai mult decat un fel de mancare, precis are intentii serioase. Toti barbatii detesta sa li se spuna "Trebuie sa vorbim despre noi". Aceste cinci cuvinte ii baga in toti dracii. Nu te ingrijora daca un barbat spune "Te sun eu" si nu suna. Poti sa fii sigura ca n-a uitat, nu ti-a pierdut numarul, n-a murit. Pur si simplu n-a vrut sa te sune. E o problema daca vrei sa scapi de un barbat fara sa-l ranesti. Expresii ca "iesi afara" sau "nu vreau sa te mai vad" nu fac decat sa te oblige sa-i dai explicatii ca sa scapi de el. Incearca sa-i spui "Te iubesc, vreau sa ma marit cu tine, vreau sa avem copii". Va pleca fara sa ceara explicatii. Cand o femeie incearca o rochie care ii este stramta, se gandeste ca s-a ingrasat. Cand un barbat incearca niste haine care sunt stramte, se gandeste ca au intrat la apa. Andropauza este mult mai distractiva decat menopauza. La momentul menopauzei femeia se ingrasa si se deprima, pe cand barbatii incep sa agate fete tinere si sa cheltuiasca. Barbatii uita tot. Femeile isi amintesc tot. O ZI MINUNATA TUTUROR PRIETENILOR MEI SI .....NU FITI SUPARATI , ORICUM , DACA ESTE SA FIE , REGULILE SE VOR INCALCA !!! 
|
||
|
BEL_AMY1 Postat pe 17 Martie 2011 08:05 |
||
|
||
|
dragobetica Postat pe 22 Martie 2011 22:54 |
||
|
f bune bancurile astea. singura problema e ca doare fizic cand le citesti, imi vine sa plang cand le citesc, atat de anoaste/plicticoase si al naibi de LUNGI degeaba, sunt. in rest keep it up. nimic nu se compara cu un banc sec. 
|
||
|
rockk Postat pe 23 Martie 2011 12:08 |
||
|
La New York s-a deschis un magazin unde femeile pot alege si cumpara un sot. La intrare sunt afisate regulile de functionare ale magazinului : - Poti vizita magazinul O SINGURA DATA! - Sunt 6 etaje si caracteristicile barbatilor se imbunatatesc pe masura ce urci la etajul superior. - Poti alege orice barbat de la un etaj, sau poti urca la etajul urmator. - Nu te poti intoarce la etajul inferior! O femeie decide sa viziteze magazinul pentru a-si gasi un barbat. La etajul unu pe usa este urmatorul afis: “Acesti barbati au un loc de munca!” Femeia decide sa mearga la etajul urmator. Aici vede pe usa urmatorul afis: “Aceasti barbati au un loc de munca si iubesc copiii!” Femeia hotaraste sa urce la etajul urmator. Pe usa vede urmatorul afis: “Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii si sunt extrem de frumosi!” -“Wow”, isi spune femeia, insa hotaraste sa mearga la etajul urmator . La etajul al patrulea pe usa este urmatorul afis :”Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de innebunesti si ajuta si la treburile din casa!” -“Incredibil” ! exclama femeia. Cu greu pot rezista! Insa decide sa mearga la etajul urmator. La etajul cinci pe usa este urmatorul afis :”Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii,sunt frumosi de innebunesti si ajuta si la treburile din casa si sunt extrem de romantici!” Femeia este tentata sa ramana si sa aleaga un barbat, insa pana la urma decide sa urce la ultimul nivel. La etajul sase se afla urmatorul afis : “Sunteti vizitatoarea cu nr. 31.456.012 a acestui etaj. Aici nu sunt barbati, acest etaj exista numai pentru a demonstra ca este imposibil sa satisfaci o femeie. Multumim pentru ca ati ales sa vizitati magazinul nostru!” S-a mai deschis intre timp inca un magazin asemanator, de unde barbatii isi pot cumpara o nevasta. La primul etaj sunt femei care sunt innebunite dupa sex. La etajul doi sunt femei care sunt innebunite dupa sex si nu te bat la cap. Etajele de la 3 la 6 nu au fost niciodata vizitate de barbati !
|
||
|
AlexandraAlexis Postat pe 24 Martie 2011 22:36 |
||
|
PERLELE OAMENILOR DIN FOTBAL... Dorinel Munteanu: "La pomul lãudat nici mere nu face" Cristi Chivu: "Echipa naþionalã are nevoie de suportul suporterilor echipei naþionale" Claudiu Rãducanu : "La bulanu meu o sã dau ºi gol dacã o sã mã convoacã" Gabi Boºtinã: "Nu ºtiu câte goluri ar trebui sã marcãm ca s-o eliminãm pe Betis. Cât mai multe ar fi suficiente" Adi Ilie: "Dacã ar fi sã scoatem primele 30 de minute, cred cã am fi putut fi câºtigãtori" Gheorghe Hagi: "Omul este o persoanã umanã" "Copii, mergeþi la ºcoalã, cã ºi ºcoala e bunã la ceva!" (în vizitã la o ºcoalã generalã) Mãldãrãºanu: "Este un meci de care pe care, dar nu este decisiv" Marian Iancu "Ionel Ganea, ca om, e capabil sa infecteze pânã ºi penicilina!" Cornel Dinu : "Doar prin hazardul inconºtient social nu se putea ajunge în sfere atât de aureolate ºi în plan financiar" "Gestul domnului Mihai Stoica a fost unul de premeditare intempestivã" "Muncitor Nicoliþã, foarte muncitor, dar terenul de fotbal nu e ºantier" "Filosofia este o transcedentalã propedeuticã pentru sufletul bântuit de moarte al românului." Dumitru Dragomir "Dom'le, eu muncesc 24 de ore pe zi, iar uneori chiar ºi noaptea" "Am ajuns la o vârsta la care mi-am dat seama cã trebuie sã fiu cinstit" "Familia e sfântã, pe când patria.... cum sã vã spun, patria e sacrã" Gheorghe ªtefan "Am puterea sã recunosc cã nu sunt vinovat" "Eu prin presupuneri deduc" Ricã Rãducanu "La examen mi-a cãzut Comuna din Paris , dar le-am spus sã-mi schimbe subiectul, cã nu prea le am cu geografia" Adrian Mititelu "Eugen Tricã este un piºat de vacã uscat de vânt" Marin Condescu "Cu privire la reapariþia blaturilor în campionatul nostru, nu mi-e fricã, dar mã tem" Gabi Stan "Pase scurte ºi pe sus, ai n-ai mingea, tragi la poartã" Gigi Neþoiu "Puteau sã câºtige ambele echipe, dar important este cã noi am luat 6 puncte" Ionuþ Popa "Sincer, mie nu-mi place sã mã duc la Vaslui! Pãi, la ultimul meci au venit cu un tablou de-al meu ºi scria "Popa prostu" - Si...Gigi Becali = inculura româneascá ridicatá la rangul de dogmá. "M-am certat ºi cu Miticã Dragomir, dar fãrã jigniri. El m-a fãcutoligofren, eu l-am fãcutzdreanþa, dar nu ne-am insultat." "Meritul pentru titlul câºtigat de Steaua e 50% al lui Olãroiu ºi 50% al lui Protasov, dar cel mai mare merit e al meu." "Da cine e dom'ne Nichita Stãnescu ãsta? A adus mai mulþi bani decât mine în România?" "Dumnezeu e cel mai tare serviciu de informaþii din lume - ºtie tot, chiar ºi-un fir de pãr" "Becali e un brand. Eu la Avicola Iaºi pot sã fac pui Gigi Becali, dacã vreau" "Becalizarea României înseamnã cã România este într-un cancer moral ºi spiritual din care se va salva prin becalizare" "Eu în tinereþe eram amfitrion pe oriunde mã duceam" "Sunt în silenzio stampa. Dar doar pentru ziariºti. Vorbesc numai cu televiziunile" "Dacã marcãm un gol la început, pe urmã putem sã jucãm ºi la 0-0" "Am vorbit chiar zilele trecute cu mai mulþi parteneri de afaceri. Oameni serioºi, din lumea interlopã." "Eu am înþeles cã vorbim despre afaceriºtii adevãraþi. Acest Cocoº este un papagal. "
|
||
|
RUY_BLAS Postat pe 25 Martie 2011 15:31 |
||
|
Profesoara de biologie intra in clasa a 6-A si zice: -Astazi o sa invatam cum se fac copii! Eleva Suzi, din ultima banca ridica doua degete si intreaba: -Doamna profesoara, astia care ne-am fu*ut deja, putem iesi la o tigara?
|
||
|
BEL_AMY1 Postat pe 14 Aprilie 2011 18:13 |
||
|
6. Noapte, inainte de examen. In apartamentul profului suna telefonul pe la 3 noaptea. Cu o voce iritata acesta raspunde : - Daa ! - Dormi ...? - Bineinteles ca dorm ..! - ...si noi invatam, ....'tu-tzi mortii ma-tii !!!... 7.Un student se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune : - Porcul nu-i este prieten porumbelului. Studentul raspunde : - Bineee, atunci eu am zburat. Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai grele intrebari, dar acesta raspunde la toate. In cele din urma, profeorul il intreaba : - Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei? - Pe cel cu bani. - Eu l-as lua pe cel cu minte. - Fiecare cu ce n-are... 8. Profesorul, furios de-a dreptul, ii scrie pe lucrare “BOU”. Studentul merge la el si ii spune : - Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota !!!!! 9. Un student ia nota 4 la examenul de Logica si ii propune profesorului : - Daca va pun o intrebare logica si nu-mi raspundeti imi mariti nota ? - Profesorul: Da! - Ce este ilogic dar legal, logic dar ilegal si totodata ilogic si ilegal ? Se gandeste profesorul.... nu stiu, si ii mareste nota. Studentul raspunde : - Ca dvs.. aveti 60 de ani si sunteti casatorit cu una de 24 - este ilogic dar legal ; ca sotia dvs. are un amant de varsta ei - este logic dar ilegal ; ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei - este si ilogic si ilegal.
|
||
|
BEL_AMY1 Postat pe 20 Aprilie 2011 12:26 |
||
|
Într-un sat din Ardeal, un fotograf nou, cam fãrã experienþã, încadra aiurea pozele, ºi de cele mai multe ori oamenilor nu li se vedeau ochii. Vin douã unguroaice, mamã ºi fiicã. - Bune ziua, domnu foto. Venit noi la dumnevostre se foteþi la noi. Acuma, pe mine foteþi în fund, ºi pe fatã în píciore. Da' stiti ce rughem la dumneavostre, domnu foto? Foteþi la noi aºe de sã ne iese ochii! |
||
|
pickard Postat pe 20 Aprilie 2011 20:33 |
||
|
Doi actori se opresc în staþia de taxiuri. Unul îl întreabã pe ºoferul de taxi: - Pânã în centru, lângã Intercontinental, cât m-ar costa? - Cinsprezece lei. - ªi dacã îl luãm ºi pe colegul meu cu noi, atunci cât ne va costa? - Tot atât. La care omul se uitã la colegul sãu cu o umbrã de dispreþ: - Vezi, þi-am spus mereu cã tu nu valorezi nimic!!! |
||
|
pickard Postat pe 20 Aprilie 2011 20:34 |
||
|
Nasterile sunt de trei tipuri: 1) spontane - cand nevasta naste la o luna dupa casatorie. 2) tardive - cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului. 3) extrauterine - cand naste servitoarea. Culmea manelistilor: Sa conduci o masina fara numar... fara numar... fara numar... Un pusti intra in farmacie si intreaba: -Aveti prezervative? -In primul rand, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui tatalui tau sa vina singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi! La care pustiul raspunde: -In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva copiilor, iar in al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama, care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie marimea... inca.
|
||
|
BEL_AMY1 Postat pe 22 Aprilie 2011 09:07 |
||
|
O blonda intreaba pe cineva pe strada: -Fiti amabil, cat este ceasul? - Doi fara un sfert, i se raspunde. - Hmmm...foarte curios, raspunde blonda, e a treia oara cand intreb azi pe cineva si intotdeauna mi se raspunde altceva..... 
|
||
|
criistina79 Postat pe 23 Aprilie 2011 22:09 |
||
|
Un sot care nu-si mai putea "imblanzi" nevasta din cauza celor trei copii, se hotaraste sa gaseasca o solutie: - Mai copii! (striga el pe cei mici) - Da tata! (raspund ei) - Haide sa ne jucam si noi de-a capra cu trei iezi! - Pai cum? (intreaba ei) - Uite-asa: eu sunt lupu', voi sunteti iezii, iar maica-ta capra! Fugiti ca daca va prind, va mananc! (si copiii o rup la fuga) Atata-i trebui omului nostru: repede pe nevasta-sa. Tarziu, il vad ei pe mezin care privea stupefiat scena... - Ce cauti, ma, aici? ti-am spus sa te ascunzi! - Pai, ma tata, in poveste, din cate stiu io, lupu' mananca iezii, nu fu#e capra!!! |
||
|
BEL_AMY1 Postat pe 27 Aprilie 2011 17:13 |
||
|
- Tu te-ai culcat cu logodnica ta inainte de casatorie? - Nu, ce fel de om crezi ca sunt? Dar tu? - Eu, da, dar nu stiam ca e logodnica ta... La un serviciu funerar, cei care tineau sicriul se lovesc de perete, il scapa, iar dinauntru se aude un geamat. Deschid astia sicriul si vad ca femeia este inca vie. Mai traieste femeia cativa ani si, la moartea ei, din nou vin cei de la serviciul funerar, sa ridice sicriul... Din spate se aude vocea barbatului: - Aveti grija la nenorocitu' ala de perete!!!
|
||
|
BEL_AMY1 Postat pe 28 Aprilie 2011 13:41 |
||
|
El: Nu va suparati, aveti vopsea de oo? Ea:....dichisitule! |
||
|
kudika400717 Postat pe 9 Mai 2011 16:37 |
||
|
Soþul aºteaptã lângã salonul de înfrumuseþare. Dupã mult timp, soþia iese. El se uitã, respirã adânc ºi spune : - Bine mãcar cã ai încercat . . . . - Hai la o bere ! - De când s-a mutat soacra la mine, nu mai beau ! - De ce ? - N-am chef s-o vãd în dublu exemplar . . . . La un bijutier, soþia probeazã o brãþarã masivã din aur, apoi îºi întreabã soþul, dacã îi place. - Nu, dragã ! Brãþara asta te îngraºã ! În noaptea nunþii, mirele, bine dispus, îi spune unui amic : - Pariezi pe 5000 de lei cã e virginã ? Mireasa aude ºi intervine : - Nici nu te-ai însurat bine ºi deja arunci cu banii pe fereastrã ?!
|
||
|
BEL_AMY1 Postat pe 11 Mai 2011 16:41 |
||
|
Bula la scoala. Cum era ziua invatatoarei fiecare dintre copii vine pe rand si ii da un cadou: Vine Ionescu, fiul brutarului, si ii intinde o cutie. Invatatoarea o ia, o agita putin si zice : - Sunt franzele, nu? - Da.. Raspunde Ionescu. Vine Stanescu, fiul macelarului, si ii intinde o cutie. Invatatoarea o agita usor .. miroase cutia si zice: - Cotlete de porc nu? - Da. Raspunde Stanescu. Vine Bula, al carui tata avea un magazin de bauturi alcoolice, si ii intinde o cutie. Invatatoarea agita cutia de 2 ori si observa ca dintr-un colt incepe sa picure.Pune degetul pe cutie apoi il baga in gura si zice: - E vin alb nu? - Nu. Invatatoarea pune iar degetul pe cutie si apoi il baga in gura si zice: - Hmmm... e sampanie, nu? - Nu, zice Bula. - Ma dau batuta. Ce e? - Un catelus...
|
||
|
BEL_AMY1 Postat pe 16 Mai 2011 15:03 |
||
De la: BEL_AMY1, la data 2011-05-16 15:03:47Bula la scoala. Cum era ziua invatatoarei fiecare dintre copii vine pe rand si ii da un cadou: Vine Ionescu, fiul brutarului, si ii intinde o cutie. Invatatoarea o ia, o agita putin si zice :  buna!
|
||
|
pickard Postat pe 16 Mai 2011 17:04 |
||
|
Abia s-a deschis barul si apare un bãrbat slab, neras, cu o figura mahmura si hainele mototolite, si se adreseazã barmanului: - Spune-mi, te rog, m-ai vãzut asta-noapte pe aici? - Bineînteles. - Si am consumat de vreo 2 milioane ? - Cam asa ceva. - Bine, gata, m-am linisit. Credeam ca i-am pierdut. Ce spune un elefant când vede un bãrbat în pielea goalã? Cum poate o fiinþã cu o trompa atât de micã sã îºi ducã mâncarea la gurã? Cum se numeste penitenciarul de maxima securitate din Craiova? - AlcaPraz...
|
||
|
MAMAITA Postat pe 18 Mai 2011 16:42 |
||
|
ra o vreme cand prin padure bantuia o saracie lucie. Ce mai nu se gasea aproape nimic de mancare. Intr-o buna zi, un iepuras anemic si infometat se plimba visand la morcovi, varza, salate si alte delicatese. Cand,dintr-o data, ce-i vazura ochii ? In mijlocul drumului zacea un cos cu oua. Iepurasul se freca la ochi, se ciupi de urechi sa se trezeasca si vazand ca nu are halucinatii se apropie, pipai si exclama: “Este!” Dupa ce isi reveni din socul suferit iepurasul incepu sa numere ouale… Erau 50. Iepurasul incepu sa-si faca planuri cum sa le gateasca mai bine si ajunse la concluzia ca solutia optima este omleta. Plin de bucurie iepurasul se indrepta spre casa cand il fulgera un gand: bine, dar el era un iepuras mic si in tigaia lui nu ar incapea o omleta de 50 de oua. Apoi iepurasul isi aminti de prietenul sau ursul care, fiind asa mare trebuia sa aiba si o tigaie pe masura in care iepurasul si-ar fi putut face omleta dorita. Asa ca iepurasul pleca la urs sa-i ceara tigaia. Pe drum incepu sa se gandeasca: “Ursul ma va intreba la ce-mi trebuie o tigaie asa mare… Hmm… daca imi zice sa-i dau 10 oua ?” Iepurasul se gandi ca ii mai raman 40 care ar fi fost oricum destule pentru el. Mai merse ce mai merse cand un alt gand ii trecu prin cap: “Bine, dar daca imi cere 20 ?… Eh, oricum, si 30 de oua mi-ar ajunge sa ma satur”. Dar peste putin timp se opri din nou: “Dar daca imi cere 30 de oua ?… Imi raman 20… Ma satur si cu atitea.” Si apoi iar se opri: “Bine, dar daca imi cere 40 de oua … dar daca mi le cere pe toate si nu mai imi ramane nimic ? Hm… ” Intre timp, iepurasul ajunsese la casa ursului. Suna furios la usa lui si cand ursul, nedumerit ii deschise usa, iepurasul tipa la el: “Auzi, ursule, du-te dracului cu tigaia ta cu tot“. 
|
||
|
The_Exile Postat pe 18 Mai 2011 17:51 |
||
|
Demult tare demult pe când puricele se potcovea cu nouazeci si noua de ocale, sarea cale de sapte poste si intra în coliziune frontala cu World Trade Center-ul, traia într-o tara ca oricare alta un împarat poreclit de supusii sai Împaratul Verde, ca o ironie subtila la adresa faptului ca nu îi pasa deloc de ecosistem. Împaratul avea dupa cum se obisnuieste în povesti un fiu, botezat la nastere Fat-Frumos din motive deloc evidente. Într-o buna zi, Împaratul Verde îl chema în sala tronului pe Fat-Frumos si îi zise pe un ton condescendent: "Fiule. Eu nu mai am mult de trait si va trebui sa trec frâiele regatului în mâinile tale. Asa ca e timpul sa renunti la IRC, la playboy.com si la CounterStrike si sa îmi dovedesti ca îti poti întemeia o familie. E timpul sa pleci în lume si sa îti cauti o mireasa pe placul tau, pentru ca nu vreau sa pier fara nepoti, întelesu-m-ai? " "Dar tata..." "Sa nu te aud. Ti-am taiat accesul Internet. Game over". Pus în fata inevitabilitatii, Fat-Frumos se decise sa urmeze sfatul tatalui sau. Primul lucru pe care îl facu fu sa treaca pe la grajduri sa îsi caute un bidiviu cu care sa plece la drum. Cu toate ca era lenes nevoie-mare, feciorul împaratului nu era câtusi de putin prost ba chiar dimpotriva. Asa se face ca trecu nonsalant pe lânga stalurile cu tablite pe care scria "Armasar pur-sânge inside", stiind ca o sa gaseasca o gloaba cu puteri paranormale undeva în fundul grajdului, într-unul din stalurile paraginite aflate în penumbra. Si chiar asa se si întâmpla. Calul era slab de i se vedeau coastele, de-abia statea in picioare, napârlea smocuri-smocuri, avea o respiratie fetida, ce mai, era vai de el. Imaginea generala era completata fireste de o atitudine vadit sinucigasa. "Tu nu te uiti la mine, FeFe? Nu vezi ca mor de-ampicioarelea? Lasa-ma în durerea mea", îi zise calul, tragând cu sete dintr-un Carpati fara filtru ( total nerecomandat de Asociat ia "Prietenii Animalelor Muribunde"). "Nu-ti fa griji", replica nonsalant Fat-Frumos "ma pricep la overclocking" La auzul acestor cuvinte, calul cazu instantaneu într-o transa adânca si Fat-Frumos se apuca sa-l aduca la o stare de normalitate, folosind numeroase procedee, mai mult sau mai putin ortodoxe:pasta superconductoare de ovaz, masaj cu concentrat de aer rece, hipnoza bilaterala pentru corectarea miopiei si socuri cu curent aproape continuu. În cele din urma calul deschise ochii si zise cu vioiciune: "I Know Kung-Fu". "Show me", zâmbi Fat-Frumos stergându-si sudoarea de pe frunte. Sari în aer calul, se dadu de trei ori peste cap, tâsni pe usa grajdului si, odata ajuns în curtea castelului, batu mar un grup de tarani care militau pasnic pentru ocrotirea florii-de-colt. Multumit de isprava, se întoarse la Fat-Frumos si îl intreba: "Ei, si acum încotro, FeFe?" "Mergem la Ileana Cosanzeana", zise hotarat Fat-Frumos. Ileana Cosanzeana era o tipa blonda (zicea ea), pe care o cunoscuse pe pIRC (varianta cu porumbei) si care statea suficient de aproape de castel, incat nu exista tag in instant-messaging, decat dimineata, cand porumbeii inca mai erau adormiti si aveau probleme cu evolutia traiectoriei, trebuind sa fie lansati manual, cu catapulta. Odata ajuns la casa Ilenei Cosanzeana insa, Fat-Frumos descoperi cu uimire ca fata visurilor lui nu era nicaieri. Obosit se aseza la umbra unui corcodus sa se odihneasca pentru o vreme, si adormi. Se trezi cand un porumbel in picaj il lovi sec in tampla. "Incoming message", anunta tardiv calul. "Neica, o fura zmeul pe Ileana, iti zic, o fura", balmaji sfarsit porumbelul, "si spuse ca sa te duci sa o salvezi fuguta, ca altfel o sa pupe zmeul ce n-ai vazut tu in atatia ani, cat ti-a fost lene sa te deplasezi pana la ea, manca-ti-as ochii tai de tractorist". Si acestea fiind zise, îsi dadu duhul. Fat-Frumos sari in picioare, incalecape cal si nu se opri pâna nu ajunse la fierarul satului. "Cu ce va pot ajuta?", le iesi acesta în întâmpinare serviabil. "Avem nevoie de arme. Multe arme", gafai Fat-Frumos. "Nici o problema", replica impasibil fierarul. "Puteti incerca aceasta minunata sabie laser cu alimentare pe USB..." "Ceva portabil nu ai?", il interupse abrupt FeFe. "Am un buzdugan cu suport pentru memory stick, care se duce, loveste inamicul si se intoarce, dar nu tinem memorie pentru el si din pacate fara memorie uita de ce-a plecat si se duce... si se tot duce..." "Dar sabia si scutul ala, din colt alea ce au?" "Acelea sunt ale imparatului, tatal domniei voastre. A zis ca si-au facut datoria, a castigat destule batalii cu ele, acum ca sunt vechi si tocite e timpul sa devina open source. Sunt gratis dar nu ofer nici o garantie ca functioneaza" "Ce bine", se bucura Fat-Frumos "o sa imi incerc norocul cu ele". Zis si facut. Lua feciorul imparatului sabia si scutul, încaleca si porni spre salasul zmeului. Mersera ei din zori si pâna în seara si pâna ajunsera se facu intuneric si un vant rece îi facu sa tremure din toate incheieturile. Fulgere sporadice luminau castelul din piatra neagra al zmeului. "Am venit zmeuleeeee", racni Fat-Frumos si incepu sa izbeasca frenetic în usa cu manerul sabiei care afisa disperata pe toata lungimea lamei mesajul "illegal operation". Brusc usa se deschise, izbindu-l pe Fat-Frumos în plina figura, in ciuda scutului care anunta calm "General Protection Fault in Module w00d335" si se facu bucati. "FeFe, ai venit", ranji zmeul. "Stiam eu". Verde si matahalos zmeul era in short si cu un tricou alb de bumbac, pe care scria "Swords don't kill people. I kill people". In spatele lui, Ileana isi privea cu speranta salvatorul. "Zmeule, am venit dupa Ileana Cosanzeana", rosti hotarat Fat-Frumos. a) mi-o dai vie si nevatamata si ne lasi sa plecam b) ne luptam pe viata si pe moarte c) Ion Iliescu d) castigi o excursie de vis in Bermude. "Aaaa... aaaa... d)", mormai vexat zmeul. "ESTI SIGUR?", racni Fat-Frumos. "Poti sa intrebi publicul, poti sa suni un prieten sau poti alege intre ultimele doua." "Nu, nu... d), sunt sigur ca e raspunsul corect", dadu din colt in colt timorat zmeul. "Okay. Ileana, hai sa mergem". Si plecara, calare pe cal, si avura o nunta de vis care dura sapte zile si sapte nopti neincetat. La sfarsitul celei de-a saptea nopti, un racnet inuman strabatu peretii odaii nuptiale. "Ingerasule, poti sa-mi explici si mie ce e ASTA?", scrasni din dinti FeFe. "A, o nimica toata... o centura de castitate cu optocuplori, cu cheie pe 5096 biti si codare euristica alternativa. Te pricepi la hacking, sper..." |
||
|
criszoe Postat pe 24 Mai 2011 01:18 |
||
|
Zbanccccc.....uri.... El: Te iubesc! Ea: Vorbesti tu sau berea din tine? El: Eu vorbesc. Cu berea. Domnisoara, pisicuta dumneavoastra zgarie? - Nu, nu zgarie... Pentru a intra pe sub pielea scumpei domnisoare incearca sa mangaie pisicuta dar asta sare pe el il zgarie si il musca de maini, de picioare, de unde-apuca... ala d-abia mai respirand: - Pai bine domnisoara, mi-ai zis ca nu zgarie scorpia asta de pisica a ta! - Pai asta nu-i pisica mea! 2 programatori : - Bah, ai vazut ce ninge afara ? - Nu,da link sa vad si eu . |
||
|
criszoe Postat pe 24 Mai 2011 01:22 |
||
|
Doua vecine se intalnesc intr-o dimineata. - Ce-i cu tine, draga, esti bolnava? - Nu, de ce intrebi? - Am vazut azi-dimineata doctorul iesind din apartamentul tau. - Si ce? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat eu daca a izbucnit razboiul? O pustoaica intra la frizerie cu tac'su. Sta langa scaunul frizerului, mancand o gogosica, in timp ce tac'su se tunde. Frizerul ii zambeste si-i spune cu amabilitate: - Draguta, o sa ai par pe gogosica. - Stiu, raspunde ea. O sa-mi creasca si tatele.. Secretara noua Nevasta unui director afla ca el are o noua secretara. Vine directorul acasa, nevasta il ia in primire: - Secretara asta a ta are picioare frumoase? - N-am bagat de seama. - Ochii ce culoare au? - N-am observat. - Dar de-mbracat, cum se-mbraca? - Foarte repede. O tipa, isi suna prietena: - Auzi draga, sa stii ca sunt disperata! Sotul meu nu ma mai baga in seama deloc! - Da.... stiu cum e, si eu am trecut prin asta! - Si cum ai rezolvat problema? - Pai du-te la coafor, aranjaza-ti parul, imbraca-ta cat mai sexi si astepta-l si tu cu cina, provoaca-l! A doua zi tipa urmeaza sfatul prietenei si isi asteapta sotul. Sotul vine obosit de la serviciu, cand acasa .... surpriza! Sotia il astepta cu masa pregatita, imbracata foarte sexy, iar cand i-a servit masa a lasat sa se vada anumite parti ale corpului. Sotul o privi un timp dupa care ii spune: - Daca n-ai fi nevasta-mea... mama ce te-as f**e! Un tip se duce la farmacie : -10 pachete de prezervative, va rog . - sa va dau si o punga ? spune vanzatorul - nu, multumesc, e chiar draguta ! |
||
|
wrqt Postat pe 25 Mai 2011 02:57 |
||
|
- Care-i asemanarea dintre un preot si un proxenet? - Amandoi spun "Mergi cu Domnul !" - Sunteþi ginecolog? - Nu, dar aº putea arunca o privire. Ultimul tip de salut atunci cind vorbesti la mobil: "Buna seara tie si asultatorilor nostri" La consultatie medicul ii spune pacientului: -Nu-mi place deloc cum arati! Cred ca ai deja o grava afectiune pulmonara. Cate tigari mai fumezi? -10, cate mi-ati prescris ! Nici una mai mult .... -Si inainte cate fumai? -Inainte nu fumam deloc .........
|
||
|
BEL_AMY1 Postat pe 2 Iunie 2011 16:29 |
||
De la: fiorelo, la data 2008-12-28 14:32:17 **** Soþul ajunge în zori acasã. Nevasta îl întreabã, cu ton de ceartã: |
||
|
mihaela1805 Postat pe 17 Iunie 2011 11:32 |
||
|
Un inspector de la Fisc vine la sinagoga in control, se uita pe registre si concluzioneaza catre rabin: − Domnule, veniturile dvs sunt mici si impozitul la fel. Cum reusiti dvs sa traiti cu niste incasari asa de mici? − Noi aici reciclam TOTUL si ne multumim cu putin. − Chiar totul? − Tot. − Si picaturile de la lumanari? − Da, le strangem si le trimitem la o fabrica de lumanari si din cand in cand ne trimit o lumanare.. − Bineeee. Si firmiturile de pe masa le reciclati? Întreaba agentul in zeflemea... − Da. Le strangem si le trimitem. Din cand in cand primim o punga de pesmet. − Buuuun. Da cu pieile de preputz de la circumcizie ce faceti? Si pe ele le reciclati? − Da. Le strangem, le trimitem la Fisc si.. din cand in cand ne trimit cate-un Pulica sa ne controleze ..
|
||
|
RUY_BLAS Postat pe 24 Iunie 2011 14:49 |
||
|
1. Un motan se plimba pe camp. O vaca il intreaba: -Asa mic si deja ti-a crescut mustata ? -Si tu asa mare si tot fara sutien? 2 babe discutau: -Ieri s-a dat pensia.. -Ei, s-a dat p**a -Si eu, proasta, am luat pensia. 3. Erau doi homosexuali la strand. Intra primul in apa, iar al doilea il intreaba: -Cum e apa? -Ca p***!.... -Atunci sar cu c*r*'! 4.De ce nu alearga melcul? -Pentru ca i-ar falfai ochii! 5. Omletã de burlac: deschizi frigiderul, te scarpini la ouã, închizi frigiderul. . |
||
|
geo_smn Postat pe 27 Iunie 2011 13:38 |
||
| Subiect | Mesaje | Ultimul Mesaj |
|---|---|---|
| se mai intoarce | 14 | De la: broscoiu 15 Decembrie 2011 16:55 |
| Definitii | 12 | De la: The_Exile 10 Septembrie 2014 22:45 |
| Pnatofi de crocodil | 2 | De la: kudika_3642 18 Martie 2012 06:38 |
|
|
||
| Banc cu Garcea:) | 2 | De la: Bazar-Net 10 Septembrie 2014 22:36 |
| caut amanta in arad, curat si discret | 22 | De la: kudika_14445 18 Septembrie 2012 18:24 |
Site-ul Kudika.ro este creat si administrat de SC Internet Corp SRL.
Pentru propuneri de colaborare privind promovarea pe site-ul kudika.ro,
va rugam sa contactati departamentul de vanzari la sales@internetcorp.ro
Sediul social: Bucuresti, Str. Putul lui Zamfir nr. 28, Sector 1
Solicitarile cu privire la protectia datelor cu caracter personal pot fi trimise la email gdpr@internetcorp.ro
Termenul legal in care poti primi un raspuns din partea noastra este de 30 zile calendaristice.