bancuri ff bune :D

bancuri cu doctori

cele mai frumoase urari de Craciun!

RUY_BLAS Postat pe 28 Iunie 2011 19:46
Sotia "ascultatoare" Era odata un om care a muncit toata viata si a economisit toti banii. Si era foarte zgarcit cand venea vorba de banii lui. Chiar inainte sa moara i-a spus sotiei: - Cand voi muri, vreau sa pui toti banii mei in sicriu cu mine. Vreau sa iau banii in viata de veci cu mine. Si a pus-o pe sotie sa ii promita din toata inima ca, atunci cand va muri, ea va pune toti banii in sicriu cu el. Si a murit. Era intins in sicriu, sotia statea alaturi � imbracata in negru, iar prietena ei statea langa ea. Cand s-a terminat ceremonia si groparii se pregateau sa inchida sicriul, sotia spuse: - Stati un moment! Avea o cutie mica de metal cu ea. S-a apropiat cu cutia si a pus-o in sicriu. Apoi groparii au inchis sicriul si l-au coborat in groapa. Prietena ei spuse: - Draga, stiu ca nu esti atat de nebuna incat sa pui toti banii acolo impreuna cu sotul tau. Sotia loiala raspunse: - Asculta, sunt crestina. Nu pot sa imi retrag cuvantul. I-am promis ca voi pune banii aceia in sicriu cu el. - Vrei sa spui ca ai pus toti banii aceia in sicriul lui ?!?!? - Sigur ca da, raspunse nevasta. I-am strans pe toti, i-am pus in contul meu si i-am scris un cec... Daca poate sa-l incaseze, atunci ii poate cheltui....
Scufi�a Ro�ie �i Pinocchio se alergau prin p�dure. Din neaten�ie, Scufi�a Rosie se-mpiedic� �i cade pe spate, Pinocchio fiind �n urm�, se-mpiedic� �i el �i aterizeaz� cu nasul �n p***a Scufi�ei Ro�ii. Atunci Scufi�a Ro�ie �i zice: - Pinocchio, spune �i tu o minciun�!
consuela18 Postat pe 18 Iulie 2011 00:48
�n c�min, doi tipi se duc la du�uri, dar �i dau seama c� au uitat s�punurile. A�a c� unul din ei se �ntoarce �n pielea goal�, �n fug�, �n camer� �i d� s� se �ntoarc� cu dou� s�punuri. C�nd colo, pe culoar, se �nt�lne�te cu 3 studente. Ca s� nu se fac� de r�s, se preface c� e statuie. Ajung tipele �n dreptul lui �i tot �ncep s� se �nvirt� �i s� se uite. - Ce o fi asta?, �ntreab� una. A doua, uit�ndu-se la penisul tipului, zice: - Poate c� ar trebui s� tragem de m�nerul �sta. Trage ea �i tipul scap� un sapun. - Aaa, ia uite, e un distribuitor de s�punuri, zice prima. - Ooo, s� �ncerc �i eu, zice a doua �i trage �i ea p�n� tipul scap� �i al doilea s�pun. - Acum e r�ndul meu, zice a treia student� �i �ncepe s� trag� �i s� trag� �i s� trag�, dar bietul tip nu mai avea ce s�pun s� mai scape. Tipa tot trage �i, la un moment dat, spune: - Ia uite, e �i distribuitor de s�pun lichid!

consuela18 Postat pe 18 Iulie 2011 00:53
Un tip se duce la farmacie �i cere un bax de prezervative. Farmacistul �l �ntreab�: - Ce faci, dom'le, cu at�tea prezervative? - �ti�i, m� duc �n seara asta la prietena mea, iar ai ei pleac� la �ar� �i o s� ne-o tragem puternic. Se duce tipul la prietena ei, se a�eaz� la mas� cu ea �i familia ei �i r�m�ne foarte t�cut. - De ce nu spui nimic, drag�? �l �ntreab� prietena lui. - De ce nu mi-ai spus c� taic�-tu e farmacist?
consuela18 Postat pe 18 Iulie 2011 00:59
Un b�rbat la libr�rie c�tre v�nz�toare: - A� dori cartea cu titlul "Superioritatea b�rbatului fa�� de femeie"! - Utopie �i SF-uri la etajul 1, v� rog!
consuela18 Postat pe 18 Iulie 2011 01:04
De la: consuela18, la data 2011-07-18 01:04:58Un b�rbat la libr�rie c�tre v�nz�toare: - A� dori cartea cu titlul "Superioritatea b�rbatului fa�� de femeie"! - Utopie �i SF-uri la etajul 1, v� rog! eu cred ca e la parter
pickard Postat pe 6 August 2011 20:46
De la: ramo_darkgirl, la data 2009-05-19 12:55:30Spermatozoidul sef catre secunzi: -Bai, voi mergeti in dreapta, voi ceilalti in stanga si noi mergem inainte!Ataacati!! Peste 1 minut: -Retragereea, am fost dati in gat!!
Andreyutza93 Postat pe 15 August 2011 13:40
Un om se intoarce de la serviciu cu un robot detector de minciuni. Fiul sau de 12 ani vine de la scoala cu 2 ore mai tarziu decat normal. -Unde ai fost pana acum ? intreaba tatal. -La biblioteca, sa pregatesc um referat. Robotul se indreapta spre el si paf ! Ii trage o palma � ...Tatal explica: -Dragul meu, acest robot este detector de minciuni ! Ai face mai bine sa-mi zici adevarul ! -Ok, am fost la un prieten si ne-am uitat la un film : Cele 10 porunci. Iar paf ! robotul ii mai trage una� -Aoleo ! bineee ! de fapt, era un film porno� Tatal: -Sa-ti fie rusine ! La varsta ta, nu-mi minteam niciodata parintii ! Paf ! Robotul ii trage una tatalui Mama apare si ea si zice: -Se vede ca-i fi-tu� Paf ! Robotul ii trage o palma mamei�
yumy Postat pe 15 August 2011 16:31
Bula in avion Bula vroia sa se urce in avion cu un pui de gaina, mic, galben si piuitor, ca sa il aduca cadou lui Bulisor. - Domnule, zise stewardesa, nu e voie cu animale in avion! Se intoarse Bula in aeroport, se duse la WC, puse puisorul in chiloti si urca liber in avion. Locul lui era langa o calugarita tanara si frumoasa. La un moment dat, Bula adoarme si, in timp ce visa, puisorul iese din chilotii lui, scoate capul prin slitul pantalonilor si incepu sa piuie Calugarita, speriata, incepu sa-l zgaltaie pe Bula: - Scoala, domnule, scoala repede!! Speriat, Bula tresarii, uitandu-se in toate directiile: - Ce e, unde, ce... ce s-a-ntamplat!!???? Zise calugarita: - Domule, nu am deloc experienta in problemele astea, dar am impresia ca vi s-a spart un ou...
rondina Postat pe 21 August 2011 12:40
O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni mai in varsta. Se pun la masa sa manance. Batranul ii zice sotiei: - Luceafarul meu, adu felul intai. Dupa ce termina, batranul zice: - Frumoasa mea, adu felul doi. Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei: - Iubirea mea, adu desertul. Dupa masa femeile merg la bucatarie, iar barbatii raman singuri. Tanarul il intreaba pe batran: - Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i spui cuvinte asa frumoase? - Sa mor de mai stiu cum o cheama ! Doua blonde la o petrecere mai...simandicoasa -Hai fata sa plecam de aici ! - De ce ? - Nu imi place...vinul este vechi...icrele's negre
yumy Postat pe 21 August 2011 12:54
Doctorul american spune: �La noi, in America, medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu�, il transplantam la altu� si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru!� Doctorul german raspunde: �E nimica toata; la noi, in Germania, scoatem un plaman de la unu�, il transplantam la altu� si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!� Doctorul rus spune: �Nici asta nu-i mare scofala; la noi, in Rusia, scoatem 1/2 de inima de la unu�, o transplantam la altu� si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!� Se ridica doctorul roman si raspunde: �N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi; la noi, in Romania, am luat unul fara creier si fara inima, l-am pus ministru de finante si acum toti isi cauta de lucru. "
rondina Postat pe 21 August 2011 13:01
De la: rondina, la data 2011-08-21 13:01:34 Doctorul american spune: �La noi, in America, medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu�, il transplantam la altu� si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru!� Doctorul german raspunde: �E nimica toata; la noi, in Germania, scoatem un plaman de la unu�, il transplantam la altu� si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!� Doctorul rus spune: �Nici asta nu-i mare scofala; la noi, in Rusia, scoatem 1/2 de inima de la unu�, o transplantam la altu� si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!� Se ridica doctorul roman si raspunde: �N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi; la noi, in Romania, am luat unul fara creier si fara inima, l-am pus ministru de finante si acum toti isi cauta de lucru. "
anageo25 Postat pe 21 August 2011 13:54
Cum se numesc circuitele unui calculator aruncat pe geam? Dezintegrate...
karina_00 Postat pe 29 August 2011 16:23
La un proces plictisitor din cale-afara, cand toti aproape ca adormisera, un betiv exclama catre procuror: - Sa ma pupi in fund ! - Afara ! - Nuuu ! Aici, sa vada toata lumea !
karina_00 Postat pe 29 August 2011 16:26
I:Cand stie un canibal ca pranzul lui e gata? R:Cand nu mai aude batai in usa cuptorului!
karina_00 Postat pe 29 August 2011 16:33
In SUA, un tip merge pe strada tirindu-si un picior dupa el. Din fata, se apropie un altul, tot tirindu-si piciorul. Ajungind unul in dreptul celuilalt, primul intreaba: - Vietnam? - Nu, c***t de ciine de pe strada alaturata...
karina_00 Postat pe 29 August 2011 16:35
De la: enemgabriel, la data 2009-05-25 16:22:30O camera in Rai Intr-o zi,un om a ajuns in Rai,asa cum se intampla adesea.La sosire,a fost intampinat de un grup de ingeri si i-au fost prezentate toate minunile Raiului.In cursul plimbarii,omul a observat ca exista o camera pe langa care ingerii pluteau iute de fiecare data cand ajungeau la ea. -Ce este in camera aceasta ?a intrebat omul. Ingerii s-au uitat unul la altul ca si cum s-ar fi temut de intrebare.In cele din urma ,unul dintre ei a facut un pas inainte si a spus cu blandete : -Nu avem voie sa te impiedicam sa intri, da, te rog,crede-ne,nu vrei sa intri acolo. Omul incepu sa se gandeasca la ce s-ar fi putut gasi in acea camera.Ce ar fi putut fi atat de oribil,incat ingerii ar fi vrut sa ascunda?Omul stia ca,probabil,ar fi trebuit sa ii asculte pe acestia,dar ii era greu sa reziste tentatiei. �Pana la urma,�se gandi acesta,�sunt doar un om�. Mergand incet spre incapere ,omul se simti cuprins de spaima si se intreba ce grozavii ar fi putut sa iasa la iveala.Dar, de fapt ,camera era plina din cele mai frumoase lucruri din cate ti-ai fi putut imagina:o casa minunata,lucruri dragute,intelepciune,o familie fericita,prieteni iubitori si bogatii nemasurate. Cu ochii mariti de uimire ,omul se intoarse catre ingeri. -Dar de ce nu ati vrut sa intru?Camera este plina cu cele mai frumoase lucruri din cate am vazut vreodata! Ingerii schimbara priviri intristate intre ei,apoi se uitara iar la om. -Acestea sunt toate lucrurile pe care ar fi trebuit sa le ai pe pamant,dar nu ai crezut niciodata ca le-ai putea avea.
alexandraadelinatoma Postat pe 18 Septembrie 2011 23:07
TARE asta cu neuronii
kudika436511 Postat pe 19 Septembrie 2011 05:32
Merge trenul lini�tit pe calea ferat� �i brusc o ia la dreapta! Iese de pe calea ferat� �i o ia prin aratur�, porumb, cartofi, lucern�, iar porumb, p�dure, cartofi, iar lucern� �i iese inapoi la calea ferat� �i merge mai departe. Pasagerii �oca�i, se duc la mecanic sa vad� care-i treaba. Intrebat de cele intamplate, mecanicul le r�spunde: - Era unul la vreo 200 m , care se c�.ca pe calea ferat�, ce era sa fac?!Pasagerii: -Trebuia s�-l calci, in mor�ii m�-sii! Mecanicul: -P�i tocmai in lucern� l-am ajuns!
rashela Postat pe 19 Septembrie 2011 18:06
Un ascultator tanar: Ce este aia logodna ? Radio Erevan : Un fel de arest preventiv inainte de a fi condamnat pe viata.. Un tanar ascultator: Azi ma insor. Puteti sa-mi dati un sfat ? Radio Erevan : Deja este prea tarziu. Un ascultator: Este adevarat ca in viata trebuie sa-ti invingi inamicul cu propriile lui arme ? Radio Erevan : Sunteti un copil, stimate domn ! Ati incercat sa purtati vreodata sutien sau portjartier ? Un ascultator:De ce Adam si Eva au trait peste 800 de an i, iar astazi omul nu traieste mai mult de 100 de ani ? Radio Erevan : Deoarece, intre timp, medicina a progresat foarte mult ! Un viitor ginerica: Ce este luna de miere ? Radio Erevan : Este un concediu pe care il capata barbatul inainte de a lucra pentru noul sef . Un tanar ascultator, mai nestiutor de felul lui : Este bine sa ramai celibatar ? Radio Erevan : Depinde de ce vrei sa faci in viitor tinere: preferi sa cosi ciorapi sau sa speli vase ? Un ascultator: De ce fetele lasa ochii in jos cand barbatii le fac declaratii de dragoste ? Radio Erevan : Vor sa vada daca declaratiile sunt sustinute de ceva concret.. Un grup de ascultatori: De ce in China femeile merg in urma barbatului , iar in America se intampla mai rar lucrul acesta ? Radio Erevan: In China , cand o femeie merge in urma sotului inseamna ca-l respecta.. In SUA, cand o femeie face acelasi lucru, inseamna ca-l urmareste. Un tanar si naiv ascultator intreaba: Exista vreo asemanare intre un urs polar si o fata mare ? Radio Erevan : Da, una foarte mare. Amandoua speciile sunt pe cale de disparitie. Un tanar sot: Exista sotie ideala ? Radio Erevan : Desigur ! Este sotia care reuseste sa-si scoata sotul din incurcaturile pe care nu le-ar fi avut daca nu era insurat. Un ascultator: Daca dragostea este vinul vietii, atunci ce este casatoria? Radio Erevan : Mahmureala de a doua zi dimineata ! Un ascultator: Exista femeia perfecta ? Radio Erevan : Nici noua nu ne plac filmele SF ! Un ascultator: Cine a inventat valsul ? Radio Erevan : Bineinteles ca Lenin, prin istorica sa lucrare: "Un pas inainte, doi pasi inapoi". Un grup masiv, revoltat, de ascultatori: De ce in Turcia si in alte tari arabe, barbatii au voie sa aiba mai multe neveste si noi nu avem voie ? Radio Erevan : Ca sa se deosebeasca de celelalte popoare, unde o femeie are mai multi barbati. Un ascultator, mare admirator al sexului frumos: Care parte a femeii este cea mai calda ? Radio Erevan: Palma : cum ii pui o bancnota de 100 de dolari in palma , cum se topeste ! Un tanar ascultator: Ce este anatomia? Radio Erevan : Este ceea ce avem cu totii, dar se vede mai bine la femei. Un ascultator: Este adevarat ca in Erevan se imparte la toata lumea masina Moskvici ? Radio Erevan : Stirea este adevarata ! Numai ca nu in Erevan , ci in Tbilisi , si nu Moskvici, ci Volga , si nu se impart, ci se confisca. Un ascultator are o dorinta: Va rog sa-mi spuneti cel mai scurt si mai interesant banc ! Radio Erevan: Cu placere, domnule ascultator din Romania ! Iata acest banc: "Un student si-a cumparat un apartament !" Un ascultator: Prin ce a ramas celebru Razboiul de 100 de ani ? Radio Erevan : Prin faptul ca atunci a aparut centura de castitate si meseria de lacatus mecanic ! Un ascultator: Exista vreo asemanare intre istorie si sutien ? Ra dio Erevan : Desigur ! Una foarte mare ! Amandoua deformeaza realitatea ! Un ascultator: De ce se dau jos barbatii din pat noaptea ? Radio Erevan : 2% pentru a merge la toaleta, 3% sa manance ceva, 95% sa plece acasa. Un ascultator: Cum se imbraca eschimosii ? Radio Erevan : Repede ! Un ascultator: De ce romanele politiste sunt scrise, cu mici exceptii, numai de barbati ? Radio Erevan : Fiindca femeile nu stiu sa pastreze un secret pana la capat. Un ascultator: Ce este statistica ? Radio Erevan : Este ceva asemanator costumului de baie: arata multe, dar ascunde esentialul ! O ascultatoare: Si totusi, ce credeti dumneavoastra despre barbati ? Radio Erevan : Toti sunt la fel, doar salariile lor difera ! Un ascultator: De ce numarul oamenilor este mai mare decat cel al maimutelor ? Radio Erevan : Pentru ca in pat este mai comod decat in copac. Un ascultator: Exista in viata unei femei 10 ani cu adevarat frumosi ? Radio Erevan : Absolut ! Cei dintre 28 si 30 de ani. O ascultatoare din Anglia : Exista vreo diferenta intre un englez potent si un italian impotent ? Radio Erevan : Nici una ! Un ascultator: Cand se opreste o femeie din vorbit ? Radio Erevan : La doua ore dupa deces. Un ascultator: Prin ce se deosebeste o parasuta rupta, de un prezervativ gaurit ? Radio Erevan : In primul caz vom avea un om mai putin printre noi, iar in celalalt un om in plus. O ascultatoare: Poti ramane insarcinata de la distanta ? Radio Erevan : Se poate, daca distanta este mai mica decat lungimea. O ascultatoare: Este adevarat ca barbatii cer femeilor acelasi lucru ? Radio Erevan : Nu, nu este adevarat ! Unii cer si bani. Un ascultator fidel: Cum este viata unui barbat fara nevasta ? Radio Erevan : Mai ieftina. Un ascultator: Exista vreo imprejurare in care barbatul isi da seama ce-i fericirea ? Radio Erevan : Da, o singura imprejurare, dupa nunta, dar atunci e prea tarziu. O ascultatoare: O femeie poate fi violata in timp ce alearga ? Radio Erevan : Niciodata ! o femeie cu fusta ridicata fuge mai repede decat un barbat cu pantalonii in vine ! Un ascultator: Poti sa te descurci cu sexul slab ? Radio Erevan : Da, dar e de preferat sa fie tare. Un batranel: Ce pot sa-i dau unei fete tinere si frumoase, ca sa pot sa o imbratisez ? Radio Erevan : Cloroform. O ascultatoare: Poate iesi ceva din relatia dintre o femeie desteapta si un barbat prost ? Radio Erevan : Desigur ! O pensie alimentara. Un ascultator: Ce este un "titlu onorific" ? Radio Erevan : Titlu onorific este atunci cand sotia spune: "Sotul meu este capul familiei"... Un sofer din Romania : O Dacie poate lua o curba de 90 de grade, cu o viteza de 120 de kilometri pe ora ? Radio Erevan : Bineinteles ca poate, dar numai o singura data... Un ascultator: Si boii se insoara, nu-i asa ? Radio Erevan : Da, domnule ! Numai boii... O ascultatoare: Este adevarat ca 80% dintre barbati isi inseala nevestele in America ? Radio Erevan : Da, este adevarat ! Restul si le inseala in Europa. Un ascultator: Este adevarat ca femeile iubesc paturile tari ? Radio Erevan : Nu, nu este adevarat ! Femeile iubesc paturile in care este ceva tare.... Un ascultator: Mai poate fi actuala vechea deviza leninista: "Invatati! Invatati ! Invatati !" ? Radio Erevan : Da, dar in forma: "Inhatati ! Inhatati ! Inhatati ! Un ascultator: Ce poate face o femeie cu sotul ei care se uita tot timpul dupa fuste ? Radio Erevan: Va sugeram sa-l trimiteti intr-o vacanta in ... Scotia . Un ascultator: Cati miliardari sunt in Romania ? Radio Erevan : Nu stim, dar pana sa va raspundem au mai aparut cativa..
PRALEA_ Postat pe 25 Septembrie 2011 20:12
Ultimele cercetari au reusit sa afle unde este situat cu exactitate punctul G la femei... stiti voi care, ala care le duce la satisfactia maxima. S-a descoperit ca el este situat.... la sfarsitul cuvantului SHOPPING.
Armain Postat pe 25 Septembrie 2011 22:29
Daca e verde si se agita, e biologie. Daca miroase urat, e chimie. Daca nu functioneaza, e fizica. Daca e de neinteles, e matematica. Daca nu are sens, e ori economie, ori psihologie. Intrebare: Care este diferenta intre a te masturba si a face sex? Raspuns: In principiu nici una, dar daca faci sex mai cunosti lume... Logica e totul: Bea Suc de portocale! Pentru ca sucul de portocale inseamna sanatate Sanatate inseamna Sport! Sport inseamna viata ! Viata inseamna Bani! Bani inseamna Femei! Femei inseamna Sex! Sex inseamna S.I.D.A ! S.I.D.A inseamna Moarte ! Nu mai bea SUC DE PORTOCALE ! Vrei sa mori? Mai bine bea O BERE! Diferenta intre o femeie si o gaina: - Gaina... sta linistita pe oua... La Radio Erevan , un ascultator intreaba: - Daca dragostea este vinul vietii, atunci ce este casatoria ? Radio Erevan raspunde: - Mahmureala de a doua zi dimineata ! Ce este femeia? Un animal care traieste pe langa casa omului si se hraneste cu zilele lui..... Cum sa-i pui pe candidati in posturile potrivite: Luati candidatii pe care vreti sa-i plasati si puneti-i intr-o camera in care se afla o masa si doua scaune. Lasati-i singuri doua ore, fara sa le dati nici o instructiune. Intoarceti-va dupa ce s-a scurs timpul, sa vedeti ce fac. - daca au demontat masa, puneti-i la departamentul Inginerie - daca numara mucurile de tigari din scrumiera, trimiteti-i la Financiar - daca tipa si dau din maini, sunt buni la Productie - daca vorbesc cu scaunele, un loc potrivit pentru ei ar fi la Personal - daca nici macar nu ridica privirea cand intrati in camera, plasati-i la Serviciul Securitate - daca incearca sa va spuna ca situatia nu este atat de proasta pe cat pare, trimiteti-i la marketing - daca au plecat devreme, puneti-i la Vanzari - daca dorm, au stofa de manageri. Horoscopul pe luna urmatoare : Sanatate: astrele iti surad. Bani: astrele iti surad si mai tare. Dragoste: astrele deja fac pe ele de ras. - Care este deosebirea dintre un elvetian bogat si unul sarac? - Cel sarac isi conduce singur Mercedesul. O tigara scurteaza viata cu 2 minute. O sticla de bere scurteaza viata cu 4 minute. Dar o zi de munca scurteaza viata cu 8 ore !!! Definitia fidelitatii: lipsa ocaziilor favorabile. Dumnezeu a facut lumea, a vazut ca este buna si s-a odihnit. Dumnezeu a facut barbatul. A vazut ca era un lucru bun si s-a odihnit. Dumnezeu a facut femeia... De atunci nimeni nu mai are odihna. Diferenta dintre erotism si perversiune: - erotism este sa mangai femeia cu o pana; - perversiune este s-o mangai cu toata gaina. De curand, s-a constatat stiintific ca berea contine hormoni feminini. Demonstratia cercetatorilor care au lucrat la acest proiect a fost urmatoarea: 1. Am inceput sa ne ingrasam vizibil; 2. Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic; 3. Am intampinat dificultati in a conduce corect; 4. Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament; 5. Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca era evident; 6. Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si, in plus, impreuna!
PRALEA_ Postat pe 26 Septembrie 2011 15:25
Nevasta lui Bula isi pune picaturi in ochiul stang, apoi in cel drept si, la sfarsit, intre picioare. - Esti nebuna? Acolo de ce pui? o intreaba Bula, siderat de gestul ei. - Cum de ce? raspunde femeia. A trecut multa vreme de cand nici ea n-a mai vazut nimic!
PRALEA_ Postat pe 27 Septembrie 2011 15:10
Un tip t�nar se muta �n apartament nou. Seara priveste prin fereastra.In blocul de vis-a-vis, vede o domnisoara foarte frumoasa. A inceput in fiecare seara s-o urmareasca.Trece o luna. Intr-o dimineata devreme suna telefonul... - Alo, sunt domnisoara de vis-a-vis. Scuza-ma, tinere, dar intamplator, n-ai vazut aseara unde mi-am pus chilotii?
Maria_K Postat pe 5 Octombrie 2011 09:50
si ce-avrut sa-nsemne asta??
kudika455254 Postat pe 22 Octombrie 2011 13:55
De la: PRALEA_, la data 2011-09-27 15:10:18Nevasta lui Bula isi pune picaturi in ochiul stang, apoi in cel drept si, la sfarsit, intre picioare. - Esti nebuna? Acolo de ce pui? o intreaba Bula, siderat de gestul ei. - Cum de ce? raspunde femeia. A trecut multa vreme de cand nici ea n-a mai vazut nimic! apropo de picaturi......S-a inventat Viagra pt.femei, sub forma de picaturi in ochi..... ca s-o vada mai mare !!
GHEISA_ALBA Postat pe 22 Octombrie 2011 13:58
Iat� cum va fi ar�ta anul 2040 pentru un tat� de fat� :)) E noapte. Sunã telefonul. iPhone 34, cu thinkscreen. Sonerie oldie, o piesã de la Justin Bieber. ... - Alo. - Tata? �mi dai te rog parola, cã am cunoscut un bãiat. - Ai �nnebunit? Nici mãcar nu-l cunosc. - I-am fãcut testul ADN si un RMN cu telefonul, i-am verificat cazierul pe facebook si e ok. Hai, te rooog.. - Stai cã �nchid� �n 2040, Guvernul Boc 27 impoziteazã convorbirile mai lungi de 30s cu o sutã de catralioane de lei pe secundã. - Fatã, acuma mã uitam pe Google Face View, ce cauti �n barul ãla infect, care n-are nici scanner la intrare? - Tatã, te rog, lasã-mi intimitatea �n pace. Nu-i destul cã numai tu ai parola de la iCentura mea de Castitate? - Bla, ti-am explicat care s�nt riscurile� �n 2040, numele au devenit scurte si onomatopeice (Ar, Ai, Blo, Bla, Bli, Boc, Cli, Cla, Cri) din cauza inteligentei tot mai reduse a populatiei, care lasã g�nditul �n grija computerelor. Singurele nume care au supravietuit s�nt Elena si Traian, istoricii pun�nd asta pe seama puternicelor si nemuritoarelor mitologii greacã si romanã. - �dacã bãiatul ãla �si bagã mufa �n priza ta (la propriu; tatãl nu folosea argoul � n.r.) si faceti din gresealã un copil, stii noile mãsuri guvernamentale, nu? - Nu, care-s? - Ai o sãptãm�nã de odihnã, dupã care o lunã faci muncã �n folosul statului, pe santier la constructia de crese, sã-ti poti plãti spitalizarea. Apoi te �ntorci la cele douã joburi. Au mãrit si rovinieta pentru cãrucioare si cicã acum trebuie sã-i dai copilului chitanțã de fiecare datã c�nd alãptezi, cã altfel e fraudã. La un an, copilul trebuie sã �nceapã munca, ce poate si el, asamblat si dezasamblat de jucãrii, dar pe carte de muncã, nu pe drepturi de autor, cã nu creeazã nimic. Ai �nteles, fata mea? - Da, tati. �nchide, cã consumi, ne vedem acasã, noapte bunã. Bla ofteazã, apoi cãtre bãiat: - Mã, veste proastã: n-am parola. �ncercãm niste variante sau ne bãgãm la un film hologram�?
yumy Postat pe 22 Octombrie 2011 14:45
O fata muncea intr-un bordel fara ca cineva din familia ei sa stie de acest lucru. Totul in regula, nimeni nu aflase nimic timp de un an despre activitatea fetei, pina intr-o zi in care politia facuse o razie. Toate prostituatele din bordel au fost scoase in strada si puse in rand pentru a fi verificate. Bunica tinerei trecea chiar atunci prin zona si imediat ce si-a vazut n...epotica se duse tinta spre ea: �Ce faci nepotica draga? De ce stai la coada?� �Pai ahhh, bunicuto, stii, am auzit ca se dau portocale proaspete�.� �Serios draga? Pai hai ca sta si bunicuta cu tine, ca as minca si eu�� Ajung politistii si la babuta. Se mira unu: �Doamna, am trait s-o vad si pe asta�La virsta dv. mai puteti sa faceti asa ceva???� Babuta raspunse mindra: �Imi dau jos proteza si le sug bine de tot�
yumy Postat pe 22 Octombrie 2011 14:47
Bunica, pe patul de moarte, isi cheama nepotul si-i spune: - Eu pot muri in orice moment asa ca vreau ca tu sa mostenesti averea mea. Vila, ferma, herghelia de cai, tractorul, toate animalele de casa plus cele 22 de milioane, toate vor fi ale tale. -Wow, exclama nepotul. Multumesc bunico, nu stiam ca ai asa o avere. Unde este ferma de care vorbesti? Bunica raspunde dandu-si ultima suflare: -Pe Facebook�
yumy Postat pe 22 Octombrie 2011 14:47
�n fa�a votului, un prost este egal cu un de�tept. Dar doi pro�ti nu sunt egali cu doi de�tepti, pentru c�, din doi de�tepti, unul n-o s� vin� la vot, fiindc� i se pare c� totul e lipsit de sens. Trei pro�ti nu fac nici at�t c�t trei de�tepti, pentru c�, din trei de�tepti, unul are probleme existen�iale �i nu vine la vot, iar altul e sigur c� o s� ias� tot �ia �i n-are sens s� se mai duc�. Patru pro�ti contra patru de�tep�i? Exclus! Din patru de�tepti, unul n-are Mercedes �i i se pare c� n-o s� se schimbe nimic, altul �tie el cine o s� ias�, iar al treilea prefer� s� adoarm� la un film bun de cinematec�. Rahat, asta e democra�ia: 100 de de�tepti n-or s� fac� niciodat� c�t un singur prost care voteaz�!!!
PRALEA_ Postat pe 20 Noiembrie 2011 18:14

Recomandari

Subiect	Mesaje	Ultimul Mesaj
Nu faceti discriminare!	59	De la: Pe1102 6 Aprilie 2012 16:29
Polip meat urinar	1	De la: doinitaeda 6 Octombrie 2009 20:37
Duma zilei	8	De la: monreve3031 6 Februarie 2012 07:22

Neobux	2	De la: pavel-craciun 20 Mai 2009 13:26
Urari de sarbatori si pt orce ocazie	50	De la: Titanika 9 Iulie 2014 14:30