Setari Cookie-uri
  1. Forum
  2. Healthy
  3. Bancuri
  4. bancuri ff bune :D

bancuri ff bune :D

bancuri cu doctori

cele mai frumoase urari de Craciun!
Femeia ideala trebuie sa fie cam asa:
Sa aiba mana mica: tot ce ia in mana sa i se para mare;
Sa aiba minte de copil: tot ce ia in mana sa duca la gura;
Sa stie matematica: sa faca cerculete si opturi
raluk8_healthy
Postat pe 2 Martie 2010 15:43
Un indian se duce la un notar din vestul îndepãrtat si îi spune suparat:

-Domnul notar, am auzit ca poti sã imi schimbi numele. Al meu nu-mi mai place.

-Cum te cheamã?

-Trenuletul care merge agale printre pajistile înflorite în luna mai...

-Trenuletul...care...merge..., scrie notarul.

-Si cum vrei sã te cheme acum?

-U-UUUUUUUUUUUUUU!!!!
raluk8_healthy
Postat pe 2 Martie 2010 15:47
Un roman si un ungur se duc la pescuit,dupa ceva vreme unul prinde pestisorul auriu.
-Lasati-ma inapoi si va indeplinesc la fiecare cate o dorinta.Primul incepe ungurul:
-Pestisorule cunosti Marele Zid Chinezesc?
-Da
-Inconjoara Ungaria cu el ca nici o p**a de roman sa nu mai intre.
Ia pestisorul zidul si imediat inconjoara toata Ungaria.
Vine randul la roman.
-Pestisorule Marele Zid Chinezesc are ferestre?
-Nu.
-Are usi?
-Nu.
-Atunci umple-l cu apa.
raluk8_healthy
Postat pe 2 Martie 2010 16:45
Un negru se duce la Oficiul de plasare din Africa de Sud..
- Buna ziua! As dori un loc de munca.
- Sigur, cum sa nu, se poate, zise albul. Dar sa stiti ca nu mai avem decat un post de director la o mina de diamante, daca va convine.
- Bineinteles.
- Salariul din pacate a mai scazut. Nu mai este 150...000 $ / an ci doar 120.000.
- Excelent spuse negrul, caruia nu-i venea sa creada.
- Iar vila unde o sa locuiti are doar trei etaje, ne pare rau, iar piscina este deocamdata in reparatii.
Cat despre masina de servici, trebuie sa va multumiti cu un Ford, pentru ca Mercedes-ul este accidentat.
- Chiar asa domnule, nu-mi vine sa cred. Dumneata iti bati joc de mine?
- Pai cine a inceput ?
ticuta2IV1940
Postat pe 8 Martie 2010 19:49
Vine o fata de 17 ani la popa, sa se spovedeasca. Trista, de tot in lacrimi intra in confesional. -zi-mi fata mea, ce ai facut? -Apoi, parinte, eram acasa, in camera si a venit la mine Vasile. Popa, plictisit: -Si? -Si a inceput sa ma sarute, pasional... Popa, putin mai interesat: -Si? -Si a inceput sa ma pipaie peste tot... Popa, inflacarat: -Siii? -Si m-a dezbracat... Popa, in culmea extazului: -Siiiiiii? -Si s-a urcat peste mine... Popa, inebunit: -SIIIII? -Si a intrat mama ! -FI-RA-R MATA A DRACULUI !!!!
Last message received on 3/9/2010 at 11:06 AM
ticuta2IV1940
Postat pe 9 Martie 2010 11:13
Ytzic avea tata evreu si mama tiganca.Intr-o zi s-a dus la
> taica-sau si l-a intrebat:
>
> - Tata ,eu ce sunt,
> evreu sau tzigan?
>
> Taica-sau:
>
> - Da de ce intrebi ,este chiar asa de important?
>
> - Da tata,pentru ca Strul are o bicicleta si nu stiu ce sa
> fac,sa i-o fur sau sa negociez cu el?
>
ticuta2IV1940
Postat pe 11 Martie 2010 11:08
Csaby din Tirgu Secuiesc se casatoreste cu o romanca. Pt. noaptea nuntii tatal ii da sfaturi.

- Copile, cand ajungi in fata usii cu mireasa sa-l iei in brate se vada che ungurul e PUTERNIC, intri in comera si-l arunci pe pat cu dispret ca se vada che ungurul e MANDRU, apoi te dezbraci ca se vada che ungurul e si FRUMOS... si apoi stii tu ce trebuie fecut la el.....

- Bine tata, zice tanarul.

A doua zi tatal il intreaba:

- No, cum fecut aseara?

- Am luat in brate in fata usii se vada che ungurul e puternic, am aruncat cu dispret pe pat se vada che-i si mandru, m-am dezbracat sa vada che ungurul e frumos si apoi fecut labo in fata ei!

- Esti nebun! De ce fecut asta?

- Se vada che ungurul e si INDEPENDENT si AUTONOM !!!
ticuta2IV1940
Postat pe 17 Martie 2010 22:35
Propunerile administratiei pentru modificarea CCM 2010 in perioada de criza:





CONCEDIUL MEDICAL
Din acest moment nu mai acceptam adeverinta medicala a unui doctor prin
care se adevereste ca sunteti bolnav. Daca puteti merge la doctor,
inseamna ca puteti veni si la serviciu.


OPERATII CHIRURGICALE
Operatiile chirurgicale sunt interzise . Atata vreme cat sunteti angajat
la noi, veti avea nevoie de toate organele. Nu veti elimina nimic. Noi
v-am angajat intact. In cazul in care eliminati un organ, vom considera
acest lucru indisciplina la locul de munca.

ZILE IN FOLOS PERSONAL
Fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. Ele se numesc sambata
si duminica.

ZILE DE CONCEDIU
Toti angajatii vor primi concediul in aceeasi perioada a anului.
Zilele de vacanta sunt dupa cum urmeaza: 1 ianuarie si 25 decembrie.

ZILE LIBERE PENTRU INMORMANTARI
Aceasta nu e o scuza sa lipsiti de la serviciu. Oricum nu mai puteti
face nimic pentru prietenii, rudele sau colegii morti. In cazurile rare
in care un angajat va fi nevoit sa participe la inmormantari, acestea se
vor programa seara tarziu. Suntem bucurosi sa va permitem sa lucrati in
pauza de pranz pentru a putea pleca mai devreme, cu conditia sa va
terminati insarcinarile pe ziua respectiva.

ABSENTA CAUZATA DE PROPRIUL DECES
Acest incident poate fi acceptat ca scuza . In orice caz, este necesar
un preaviz de 2 saptamani precum si pregatirea unui inlocuitor care sa
va preia atributiile.

FOLOSIREA TOALETELOR
Mult prea mult timp se petrece la toaleta. In viitor se va merge la
toaleta in ordine alfabetica. Spre exemplu angajatii al caror nume incepe cu "A" se vor duce de la 8:00 la 8:20, cei cu "B" de la 8:20 la 8:40, si asa mai departe. Daca nu va puteti depalsa in timpul alocat, veti fi nevoiti sa asteptati pana adoua zi cand sunteti programati. In situatii de maxima urgenta, angajatii pot face shimb de locuri intre ei.
Supervizorii ambilor angajati implicati in schimb trebuie sa aprobe aceasta schimbare in scris.
In plus, acum exista o restrictie de 3 minute de stationare in toalete.
La sfarsitul celor 3 minute se va declansa o alarma, hartia igienica se va retrage automat, usa de la toaleta se va deschide si contravenientul
va fi fotografiat. La a doua abatere, fotografia va fi publicata in ziarul intern al companiei la rubrica "Acte de indisciplina".

PAUZA DE MASA
Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauza de masa, deoarece trebuie sa manace mai mult pentru a arata sanatoase . Persoanele cu greutate normala vor primi 15 minute pauza de masa, pentru a-si pastra silueta..
Persoanele supraponderale vor primi 5 minute pauza de masa deoarece este suficient pentru a lua o pastila de slabit.
Va multumim pentru loialitatea aratata fata de companie. Suntem aici pentru a asigura o experienta pozitiva angajatilor. Orice intrebari,
comentarii, nelamuriri, plangeri, reclamatii, frustrari, iritari, suparari, insinuari, acuzatii, vor fi adresate in alta parte.

CUM NE IMBRACAM
Este recomandat sa veniti imbracati la serviciu conform salariului primit.
Daca purtati pantofi Prada de $350 sau o geanta Gucci de $600 vom presupune ca o duceti bine din punct de vedere financiar, deci nu aveti
nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati saracacios, va trebui sa invatati sa va administrati banii mai bine pentru a va cumpara haine mai frumoase, prin urmare nu
aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati potrivit, sunteti exact acolo unde trebuie si in consecinta nu aveti nevoie de o marire de salariu.


Va dorim o saptamana placuta.
Conducerea
mirela06
Postat pe 19 Martie 2010 15:36
mirela...nici nu stiu daca sa rad sau sa plang!
euLaura
Postat pe 20 Martie 2010 17:16
De la: alexandra082571, la data 2010-02-24 00:07:11As vrea sa ma aflu intinsa pe tine acum, sa-ti simt prezenta ta fina in chilotzeii mei lycra, sa-mi infig mainile adanc in tine, dar nu te gasesc nisip afurisit!!!


Superb!...
dr_tudose
Postat pe 22 Martie 2010 17:55
- Iubitule, de ce alergi mereu la fereastrã de cîte ori încep sã cînt?
- Ca sã vadã vecinii cã nu te bat.
ticuta2IV1940
Postat pe 12 Aprilie 2010 08:15
Un tip da sa traverseze strada. O voce suava in spatele lui:
-Nu traversa!
Omul nu traverseaza si in fata lui se petrece un accident groaznic; trece un autobuz pe rosu si omoara toti pietonii .
Ajunge omul la gara si da sa cumpere un bilet la tren, aceeasi voce ii spune:
-Nu cumpara bilet la trenul asta!
Omul nu cumpara si a doua zi afla ca trenul a deraiat si au murit toti calatorii.
-Doamne, iti multumesc ca ai grija de mine, spune omul cu voce tare.
-Nu este Domnul, sopteste vocea suava, sunt eu, ingerul tau pazitor!
-Ingerul meu pazitor! (se mira omul), stii, tare mult mi-am dorit sa te vad, nu ai putea sa te transformi intr-o gaza, un fluture or something?
Un fluture vine si se aseaza in palma omului. Omul striveste in pumn fluturasul, mormaind printre dintii inclestati:

Unde erai ma cand m-am insurat, fir-ar mama ta!
ticuta2IV1940
Postat pe 16 Aprilie 2010 17:38
Saracul fluturas:))
i_larisa
Postat pe 17 Aprilie 2010 16:56
La uºã sunã un þigan ºi întreabã:
- Nu aveþi cumva vreo vechiturã de care v-aþi putea lipsi?
- Stai puþin s-o chem pe soacrã-mea!
ticuta2IV1940
Postat pe 3 Mai 2010 08:19
Sotul: La ce-ti mai pui sutienul ala? Si asa nu ai ce sa bagi in el!
Sotia: Si tu porti chiloti, nu ?!
i_larisa
Postat pe 3 Mai 2010 19:20
Bun - Rau - Fatal!

Bun: Te hotarasti sa nu mai faci copii.
Rau: Nu-ti gasesti pilulele anticonceptionale.
Fatal: Sunt la fiica ta, in poseta.

Bun: Fiul tau, tot timpul, isi face lectiile in camera lui.
Rau: Gasesti o gramada de casete porno in camera lui.
Fatal: Tu esti protagonistul.

Bun: Fiul tau s-a maturizat.
Rau: Se reguleaza cu vecina.
Fatal: Si tu.

Bun: Fiica ta, in sfarsit, si-a gasit de lucru.
Rau: E prostituata.
Fatal: Colegii tai ii sunt cei mai fideli clienti.

Bun: Dai lectii de sexologie, fiicei tale.
Rau: Tot timpul te intrerupe.
Fatal: Si te corecteaza.

Bun: Fiul tau a avut primul "rendez-vous".
Rau: Cu un barbat.
Fatal: E cel mai bun prieten al tau.
i_larisa
Postat pe 3 Mai 2010 19:29
Un om mergea cu trenul prin Moldova. Cu el in compartiment, un moldovean.
Se apropie de gara Oituz si omul nostru deschide fereastra, sa vada gara.
Moldoveanul, din spate: - Marasesti...
Omul nostru: - Oituz!
Moldoveanul, iar:
- Marasesti!
Omul nostru: - Ba-i Oituz!
La care, moldoveanul, infuriat: - Inchide, ba, geamul, ca ma rasesti!
i_larisa
Postat pe 3 Mai 2010 20:06
Ion o prinde pe Maria, cu Gheorghe, cel mai bun prieten al sau, in pat...
- Mai nemernicule, tocmai tu, cel mai bun prieten al meu, cu sotia mea, in patul meu, fara rusine, si zici ca ma respecti ca pe nimeni altul??? Si, te rog, macar sa te opresti, cand vorbesc cu tine!!!...
i_larisa
Postat pe 3 Mai 2010 20:12
Ion si Maria erau in pat.
Maria: - Ioane, zi-mi si tu, odata, cateva cuvinte calde!
Ion: - Mario, sa te arda focul!
i_larisa
Postat pe 3 Mai 2010 20:24
O blonda mergea pe strada cu bluza descheiata, lasand sa i se vada un san.
Un politist o opreste si o intreaba:
- Doamna, stiti ca va pot da amenda pentru expunere indecenta?
- De ce, domnule politist? intreaba blonda..
- Pentru ca aveti bluza descheiata si vi se vede sanul …
- O, Doamne! exclama blonda, mi-am uitat copilul in autobuz!
ticuta2IV1940
Postat pe 11 Mai 2010 16:33
Un bãrbat lua micul dejun la ora 8 dimineaþa, un sandvis si o cafea, când
vede trecand pe strada o procesiune de înmormântare foarte neobisnuitã.
Un sicriu negru mare era urmat la cativa pasi de un alt sicriu negru mare.
În spatele celui de-al doilea sicriu mergea un bãrbat solitar cu un imens
câine pitbull tinut in lesa. În spatele lor mergeau insiruiti aproximativ
200 bãrbati tristi.
Privitorul nu a putut sã-si stãpâneascã curiozitatea, s-a apropiat de
bãrbatul care ducea câinele si l-a intrebat:
- Domnule, stiu cã este un moment foarte nepotrivit sã vã deranjez, dar ce
tragedie s-a intamplat. A cui este înmormântarea?
Bãrbatul a rãspuns:
- Ei bine, în primul sicriu se aflã soþia mea.
- Ce a pãtit?
-Câinele meu a atacat-o si a omorât-o.
- Si cine se aflã în al doilea sicriu?
- Soacra mea. Ea încerca sã o ajute pe sotia mea, dar câinele s-a repezit
si la ea si a omorât-o.
A trecut un moment solemn de liniste între cei doi bãrbati.
- Domnule, pot sã vã cer împrumut câinele?
- Sigur ca da... asezati-va si dvs la coadã...
ticuta2IV1940
Postat pe 28 Mai 2010 18:30
La Radio Erevan, o ascultatoare intreaba:
- Potzi ramane insarcinata de la distanta ?
Radio Erevan raspunde:
- Se poate, daca distanta este mai mica decat lungimea.
ticuta2IV1940
Postat pe 28 Mai 2010 20:42
- De ce toate uraganele au nume de femei?
- Pentru cã sunt umede când vin, iar când pleacã îþi iau casa ºi maºina
ticuta2IV1940
Postat pe 1 Iunie 2010 08:27
Doi patroni "ROMANI"stau la o bere si vorbesc d-ale lor.
- Ma, zice unul, tie cum iti merge?
- Prost tare, zice-al doilea, da tie?
- Ba, prost, prost da" nu asa, e criminala situatia!
- Frate, da tu mai dai salarii la angajati?
- Nuuu! de vreo trei luni.Da" tu le mai dai?
- Nici vorba, de prin octombrie; da, ai tai mai vin la munca ?
- Ba, m-am mirat si eu da" vin in fiecare dimineata, semneaza condica, muncesc.Dar ai tai?
- Si-ai mei vin ma la treaba!
Stau ei si se gandesc si dupa citeva minute, unul dintre ei zice:
- Ma, ce-ar fi sa le punem la astia o taxa la intrare?!
niciodata_tu
Postat pe 2 Iunie 2010 11:16
Boul si magarul, buni prieteni, termina facultatea si hotarasc sa se intalneasca peste 10 ani sa vada ce a reusit fiecare sa faca in viata.
Trec zece ani, se intalnesc. Boul, mare om de afaceri, familie, case, masini, magarul vai de mama lui, bugetar, fara familie etc.Boul il invita pe magar acasa sa mai discute.
La un moment dat boul primeste un telefon, se scuza si pleaca, nu inainte de a-i spune magarului ca sotia sa o sa aiba grija de el.
Magarul vazandu-se singur cu sotia boului se da la ea, reuseste s-o convinga sa se culce cu el dupa care fura ce gaseste prin casa boului si fug amandoi in lume.
Morala: nu fii bou. Daca totusi esti bou, ai grija sa nu iei de nevasta o vaca. Dar daca
esti si bou si ai si o nevasta vaca, atunci nu-ti fa prieteni magari
niciodata_tu
Postat pe 2 Iunie 2010 11:32
O cioara statea pe o craca si nu facea nimic toata ziulica. Un iepuras, vazind-o,
o intreaba:
- As putea sa stau si eu si sa nu fac nimic toata ziua?
- Bineinteles, de ce nu? ii raspunse cioara. Astfel ca iepurasul statea pe pamant
sub cioara si nu facea nimic. Deodata, apare o vulpe si-l mananca pe iepuras.
MORALA: Ca sa poti sa stai si sa nu faci nimic toata ziua, trebuie sa fii foarte
sus.
niciodata_tu
Postat pe 2 Iunie 2010 11:51
Bula vine acasa si ii spune Bulangioaicei:
-Draga mea, de azi inainte vom face sex ca la Olimpiada!!
-Vai Bula, raspunse ea excitata, adica mai sus..?
-Nu draga mea.
-Mai repede?
-Nu.
-Mai tare?
-Nu draga mea, o data la 4 ani.
niciodata_tu
Postat pe 2 Iunie 2010 11:54
De ce toate uraganele au nume de femei?
- Pentru cã sunt umede când vin, iar când pleacã îþi iau casa ºi maºina.

niciodata_tu
Postat pe 2 Iunie 2010 13:00
Un italian angajeaza 3 romani sa-i vopseasca gardul care imprejmuia casa. Dis-de-dimineata, inainte de a pleca la serviciu, italianul le da celor 3 instructiunile:

-Aveti aici 3 galeti de vopsea care va vor ajunge sa vopsiti tot gardul. In bucatarie e mancare, cand o sa va fie foame, va puteti servi. Aaa, era sa uit. Ati vazut calul pe care il tin inchis in spatele curtii? Sa nu cumva sa lasati poarta dechisa sa scape de acolo ca nu stiu ce fac cu voi. S-a inteles?

-Am inteles sefu,raspund romanii intr-un glas.

Pleaca italianul, iar romanii se apuca de treaba. Nu dupa mult timp, unul din ei zice:

-Ma, mie mi-e foame, hai sa vedem ce are asta de mancare!

Bucataria italianului, plina de bunatati. Dupa un ospat pe cinste, romanii cauta si ceva de baut, dar nu gasesc decat apa si suc. Atunci, unul dintre ei zice:

-Ma, stiu eu cum sa facem rost de bautura. Mergem si vindem o galeata de vopsea, cumparam bautura, iar vopseaua de ramane o mai diluam, o mai “lungim” si terminam noi gardul.

Dupa ce au baut s-au apucat de vopsit, dar cand mai aveau vreo 3 m din gard se termina vopseaua.

-Acum ce dracu facem? De unde luam vopsea? Italianul o sa-si dea seama ca noi am luat-o…

-Ma fratilor, las’ pe mine, zice ala istetu', ca stiu eu cum facem. Mai strangem putina vopsea pe pensula si dam pe botul calului, iar cand va veni italianul ii vom spune ca acesta a scapat si a mancat-o.

Zis si facut. Pe seara, ajunge si italianul acasa.

-Ma, ce-ati facut cu vopseaua? Eu am calculat la fix si trebuia sa va ajunga.

-Sefu’, ne pare tare rau, dar a scapat calul si a mancat-o.

La auzul acestor vorbe, italianul intra in casa, ia pusca si nici una nici doua, impusca calul.

-Ce naiba dom’le, pentru o galeata de vopsea ai omorat saracul animal? Iti cumparam noi alta…

-Ba fratilor, vedeti voi casa asta? Tot cu romani am facut-o. Da-l in mortii mamii lui de cal ca mi-a mai mancat si 30 de saci de ciment, 800 de caramizi, 4 grinzi…





andradit
Postat pe 3 Iunie 2010 14:41
Un om, pleaca de la serviciu in pauza de masa, si, grabit, da o fuga la banca sa plateasca o factura.
Ajunge la banca, intra si vede fericit ca nu mai e nimeni...
Se apropie de ghiseu:
- Buna ziua... am de platit o factura, va rog!
Casierita:
- Va rog sa va intoarceti la coada, si sa va asteptati randul, ca toata lumea...
Omul nostru, nedumerit, se uita in jur, iese din banca, apoi intra din nou, tot nimeni... asteapta putin, apoi merge la casierie:
- Buna ziua... am de platit o factura, va rog.
Casierita il invita iar sa astepte la coada pana-i vine randul.. la care omul nostru se intinde peste ghiseu si-i arde o palma sanatoasa!
Casierita, zbuciumata:
- Cine-a dat?
Omul nostru raspunde:
- Nu stiu, nu vezi ce aglomeratie e aici?



andradit
Postat pe 3 Iunie 2010 14:42

Recomandari

Subiect Mesaje Ultimul Mesaj
Bncuri ;;) 354 De la: oanamerfea 29 Iunie 2013 15:31
Ajutor! 13 De la: kudika_nikole 19 Decembrie 2011 00:59
helllllo 46 De la: MrsSunshine 4 Decembrie 2011 01:16
FOTOTAPET PERSONALIZAT TABLOURI PERSONALIZATE 2 De la: kudika_pudika 27 Ianuarie 2011 16:24
Banc cu blonde:) 1 De la: Bazar-Net 14 Iulie 2013 23:38