bancuri ff bune :D

Voteaza:
Rating curent bancuri ff bune :D: (3.1 din 46 voturi)
 
Pagini: << 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 >> Sari la pagina:
euLaura Avatarul lui euLaura

282 mesaje
Membru din: 7/11/2007

cand fata sa a implinit 18 ani, incantat ca este ultima pensie alimentara pe care i-o dadea, tata a chemat-o si i-a zis: "Fetita mea, vreau sa te duci la maica-ta acasa cu cecul asta si sa-i spui ca : Asta este ultimul cec pe care-l mai primeste in viata ei, nenorocita! si sa vii sa-mi spui ce mutra face"
Astepta nerabdator si cand intra fiica lui, a intrebat-o: Ce ti-a zis vrajitoarea de maica-ta si ce fatza a facut ?
Mi-a zis ca astepta ziua asta, ca sa-ti spuna ca nu esti tu tatal meu !


euLaura Avatarul lui euLaura

282 mesaje
Membru din: 7/11/2007

Un barbat care-si ofensa mereu sotia, chema un grup de prieteni sa-l acompanieze ca sa-si conduca sotia la aeroport, care pleca intr-o calatorie la Paris .
In fata tuturor, la despartire, el ii dori calatorie placuta si striga tare: Iubito, nu uita sa-mi aduci la intoarcere o "mica si frumusica frantuzoaica".
Dupa 15 zile barbatul o primi la aeroport cu acelasi grup de prieteni si cu voce tare, o intreba: Mi-ai adus frantuzoaica promisa?
Am facut tot ce mi-a fost in putinta, raspunse sotia, ramane doar sa ne rugam sa se nasca fetita.
Raporteaza abuz de limbaj
Fosta membra Kudika.ro
Care este asemanarea intre o femeie si un uragan? La venire, in ambele cazuri este cald si umed iar la plecare, in ambele cazuri ramai fara casa si masina.
=============================================================================
Care este pentru un barbat mijlocul cel mai rapid sa scape de 60 kg inutile de grasime?
- Sa divorteze.
============================================================================
Asemanarea dintre un urs panda si o virgina: amandoua sunt pe cale de disparitie.
=============================================================================
Bula il intreaba pe taicasau
-Tata ce-i aia p*la?
-Sufragerie Bula..
-Tata ce-i aia p**da?
-Bucatarie Bula..
-Tata ce-s aia floci?
-Bani Bula…
Dupa o ora vine seful lui taicasau ,Bula se duce si il pofteste in casa.
-Buna ziua poftiti intrati in p**a mea.
-Bai nesimtitule, unde-i taicatu?
-In p**da numara floci ca a luat salariu.
=============================================================================
Bulisor fiind mic si curios se duce la tatal sau si il intreaba:
-Tata de ce avem la mana cinci degete???
-Mai, Bulisor hai sa iti explice tata: degetul mare il folosesti in caz de uiti sa te semnezi, apesi pe hartie cu el; ce-l de-al doilea il folosesti scobindu-te in ureche, in nas, na igienic; ce-l de-al treilea iti voi spune cand cresti tu mai mare…ce-l de-al patrulea iti pui verighete pe el cand te casatoresti, na cand iti iei femie; iar ce-l mic na, ce sa zic despre el e frumos, micut, n-ai tu treba cu el.
Veni vremea cand Bulisor se mareste si se duce la tatal sau si il intreaba care e treba cu degetul din mijloc, la care tatal:
-Mai, Bula o sa vina seara nuntii femeia o sa vrea o data, o sa i-o dai, femeia o sa vrea si a doua oara, o sa i-o dai, femeia o sa vrea si a treia oara la care tu o sa ridici degetul si o sa te bati cu el de cap spunandu-i: Esti nebuna la cap!
=============================================================================
Bula si cu Strula joaca carti in burta lui maicasa.
Bula:
- Ba eu nu mai joc.
Strula:
- Da de ce?
Bula:
- Ca sa uita chelu ala la noi .
=============================================================================
Parintii lui Ionel doresc sa faca sex dar nu stiu ce sa se faca cu copilul.
Barbatului însa, îi vine o idee:
- Ionica, iesi putin pe balcon si povesteste-ne frumos ce se întîmpla pe-afara.
lonica iese pe balcon si povesteste:
- Nea Ion de la parter si-a dus cîinele într-o tufa sa faca pipi…
Un politai cauta ceva… Tanti Paraschiva tocmai a plecat cu prietenul ei…
Parintii lui Vasilica si-o pun…
- De unde-o mai stii si pe asta? îl întreaba tatal, din camera.
- Sta si el singur pe balcon, ca mine.
=============================================================================
Americanii au inventat un computer medical foarte performant. Doctorii o cam bagasera pe maneca: asta ne ia painea de la gura! Unul dintre doctori, mai smecher de felul sau, le spune celorlalti confrati:
- Las’ ca-i vin eu de hac! Se duce la computer. Acesta intreaba:
- Ce va doare?. Doctorul spune:
- Ma doare-n cot! Computerul raspunde:
- Dati o proba de urina si dupa doua ore veniti pentru rezultat. Doctorul se duce acasa si urineaza intr-o sticluta, apoi o pune sa faca acelasi lucru si pe nevasta-sa, pe fiica-sa, ba chiar si pe pisica lor. Apoi duce sticluta cu cocktailul de urina la computer. Dupa doua ore primeste rezultatul:
- Sotia dvs. are sifilis, fiica dvs este gravida in luna a patra, pisica nu are nimic, iar dvs n-o mai frecati in baie, ca-i locul stramt si va loviti la coate!
=============================================================================
Serioja apare cu un ochi vanat la lucru. Colegii il intreaba ce a patit.
- Ieri am fost la sedinta de sindicat. Natasa, care a stat in fata mea s-a ridicat la cuvant. Am observat ca i s-a prins fusta intre bucile curului, iar eu i-am scos-o. S-a intors si mi-a trantit o laba peste ochi, de am crezut ca s-a prabusit cladirea pe mine. Peste doua saptamani Serioja apare iar vanat la ochi.
- Dar acum ce ai patit? - il intreaba colegii.
- Iar am fost la sedinta de sindicat, si Natasa a stat iar in fata mea, si iarasi a luat cuvintul. Fusta iar i s-a prins intre buci. Nicolai a observat si i-a scos-o. Eu am stiut ca nu-i place, si i-am bagat-o inapoi.
=============================================================================
Gheorghe isi inmormanteaza soacra. Vine omu’ nostru acasa si cand sa deschida poarta ii pica o tigla in cap. Gheorghe contrariat se uita spre cer:
- Ai si ajuns, scarba?!
=============================================================================
Soacra, pe patul de moarte catre ginere:
- Sa repari pendula aia de pe perete…
- O repar mama soacara, dumneata concentreaza-te acolo…
=============================================================================
La spitalul de nebuni,un doctor vede pe unul din pacientii sai cu un ciocan dandu-si peste degete. Curios, il intreaba:
- Simti vreo placere?
- Da, cand dau pe langa.
=============================================================================
Un sot si o sotie urcau scarile blocului, la care sotul ii spune sotiei:
-Vai, draga ai un fund mare cat o masina de spalat! Femeia nu spune nimic…Vine seara, barbatul are chef de sex, la care sotia ii spune:
-Eu nu dau drumul la masina de spalat pentru o carpa, mai bine spal-o de mana!
=============================================================================
Se duce vorba in lume ca ciobanul Gheo din creierii muntilor este cel mai tare barbat in scula de pe toata planeta. Au scris ziarele, au transmis televiziunile si,cum era normal, au inceput sa vina femeile cu oferte ca sa incerce minunea.
- Bade, eu sunt cea mai stramta.
- Bade, eu stiu 300 de pozitii.
- Bade, eu am tate mari etc.etc.
Badea Gheo sta sprijinit in bata si la toate ofertele raspundea imperturbabil:
- No, pentru treaba asta am pe Leana mea, nu-mi trebuie alta.
La sfarsit vine ultima oferta:
- Bade, eu fac si oral.
Sta Gheo putin pe ganduri si zice plictisit:
- No, apai ca treaba asta pot sa mi-o fac si singur.
=============================================================================
Un client vine la barman si-i spune:
- Vezi paharul ala de acolo? Pun pariu pe 300$ ca ma pis in el fara sa dau o picatura pe jos.
Barmanul: nu te cred, ai ca sustin pariul.
Se pisa clientul peste tot, inclusiv pe barman, dar nu nimereste paharul.
Barmanul bucuros, incepe sa rada; clientul se duce in spate si vorbeste cu doi prieteni dupa care vine vesel. Vazand asta barmanul il intreaba nedumerit. De ce razi ca tocmai ai pierdut 300 de dolari.
Clientul: ii vezi pe clintii de acolo?
Barmanul: da
Clientul: am pus pariu cu ei pe 500$ ca ma pis peste tot, pe tine si pe bar dar ca tu nu o sa fii furios ba chiar ai sa razi!!!
=============================================================================
Un cioban pastea cele 100 de oi intre doua parcele de porumb si cum statea el sprijinit in toiag si medita vine proprietarul si il intreaba:
- Ce faci mai ciobane pe pamantu meu?
- Nu vezi? pasc oile…
- Vezi ca esti obraznic, poate iti f*t una!
La care ciobanul ii raspunde:
- Poti sa le f*ti pe toate, eu doar le pazesc…
=============================================================================
Un ardelean si un lepros stau in inchisoare. La un moment dat, leprosului ii cade o ureche… o ia si o arunca pe geam. Dupa un timp, leprosului ii cade nasul… il ia si il arunca pe geam. Dupa un timp, leprosului ii cade un deget… il ia si il arunca pe geam… Ardeleanul nu mai suporta:
-No, dupa cum bag de sama, ‘mneata vrei sa evadezi!
=============================================================================
Un ardelean vine acasa mai devreme de la cimp si aude zgomote in dormitor. Se duce in fuga si-si gaseste nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat, transpirata si gifiind…
- Ce-i, ma nevasta, ce ai?
- Am infarct, zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cind copilul lui de 4 ani zice:
- Tata, tata, unchiu’ Gheorghe este sub pat in pielea goala…
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice:
- Pai bine, ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul?
=============================================================================
Un om intra in dormitor ,cu o capra in brate,sotia lui era intinsa in pat, citind o carte. Omul spune:
-Uite draga asta este vaca pe care o f*t cand tu ai migrene
Sotia raspunde:
-Daca n-ai fi asa de prost poate ai realiza ca aceasta este o capra.
La care omul nostru zambeste:
-Daca n-ai fi asa de proasta ai realiza ca vorbeam cu capra!
=============================================================================
Prost si nimeni se duc la piscina…dintr-o data nimeni se ineaca..
-Ajutor ajutor! se ineaca
-Cine se ineaca? (spune salvamarul)
-Nimeni!
-Ma da tu esti prost!
-Da ma cunosti??
=============================================================================
Intr-o zi , Alinuta se duce la maicasa , iar masa ii zice(ii tine morala):
-Sa nu lasi vreodata sa-ti dea baietii joc pantalonii, ca-ti zboara pasarica
-Nu-ti face griji mama, i-a batut ion un cui…
euLaura Avatarul lui euLaura

282 mesaje
Membru din: 7/11/2007

Un tip isi conduce prietena acasa, noaptea, dupa discoteca. Ajunsi in poarta casei fetei, tipul se reazema cu cotul in perete si incepe "vrajeala" la greu. Dupa vreo 15 minute se deschide usa si apare tatal fetei, chior de somn.
- A zis nevasta-mea ca se culca ea cu tine, numai ia cotul de pe interfon!
Raporteaza abuz de limbaj
euLaura Avatarul lui euLaura

282 mesaje
Membru din: 7/11/2007

Un naufragiat cu puterile sleite ajunge in cele din urma la mal. Se-ntinde pe plaja pierzandu-si cunostiinta. Nevasta-sa, pe care marea o aruncase cu o zi inainte, il stropeste cu apa si-l intreaba nervoasa:
- Unde-ai fost pana la ora asta? Vasul s-a scufundat ieri!
Raporteaza abuz de limbaj
Fosta membra Kudika.ro
Sotia:
- Dragul meu,am observat ca nu mai iei pastilele de "Tenox" pentru tensiune.
- Da, intr-adevar, pentru ca am citit prospectul si am vazut ce efecte secundare poate avea. - Ce, anume?!
- Pai... poate provoca impotenta si caderea parului...
- Si ce daca?....
- Nu pot sa accept sa-mi cada parul...
============================================================================
Un individ e nevoit sa opreasca masina datorita unui blocaj al traficului.
Deodata, cineva ii bate in geam:
- Domnule, teroristii au ocupat
Parlamentul Romaniei si cer 10 milioane de dolari rascumparare ca sa-i elibereze pe parlamentari. Altfel, ameninta ca ii vor stropi cu benzina si le vor da foc. Acum mergem din masina in masina si facem o cheta.
Bine, si cat da fiecare? zice omul din masina.
Cam 5 litri..
===================================================================================
Un copil de 12 ani intra intr-un bordel, tarand o broasca moarta dupa el:
- Sarut mana. Vreau si eu o femeie!
Matroana, mirata, il intreaba cam ce femeie ar vrea.
- Vreau o fata cu o boala venerica, daca se poate! Platesc oricat.
- Bine, daca tu vrei. Du-te cu Sandy.
Face sex cu Sandy, apoi da sa plece.
Matroana, curioasa, il opreste:
- Auzi, da' de ce ai vrut o fata cu astfel de boala?
- Pai, sa vedeti: eu acuma ma duc acasa si vine baby-sitterul. Ei ii plac copiii mici, asa ca mine; si-o sa facem sex... O sa ia boala. Diseara, tata o duce acasa cu masina. Eu il cunosc pe tata: o sa i-o traga... si-o sa ia boala. La noapte o sa si-o puna cu mama. Si-o sa ia si mama boala... Eu o cunosc pe mama: maine o sa si-o traga cu vecinu' de-alaturi... Ei bine, ala e omul care mi-a omorat broasca...

Raporteaza abuz de limbaj
euLaura Avatarul lui euLaura

282 mesaje
Membru din: 7/11/2007

Trulă merge în vizită la Bulă. În fața casei lui Bulă erau 4 sicrie.
- Doamne, zice Trulă șocat, da’ ce s-a întâmplat?
- Ieri i-a călcat tractorul pe mama, pe tata, pe frate-miu și pe soră-mea.
- Și pe tine cum de nu te-a călcat?
- Păi, eu conduceam.
Raporteaza abuz de limbaj
euLaura Avatarul lui euLaura

282 mesaje
Membru din: 7/11/2007

Un barbat statea la soare, in pielea goala, pe plaja.
Din ratiuni de comportament civilizat si ca sa le fereasca
de arsura soarelui, si-a pus o palarie peste partile intime.
O femeie trece pe langă el și-i spune mustacind:
"- Dacă ai fi fost un domn, ti-ai fi scos palaria !"
El ridica o spranceana si ii raspunde:
"- Daca ai fi aratat mai bine, s-ar fi ridicat singura..."
Raporteaza abuz de limbaj
Fosta membra Kudika.ro
Se duce unul la preot:
- Iarta-ma parinte ca am pacatuit cu gandul.
- Cum asa? intreba preotul.
- Pai pe cand urcam cu liftul la bloc, seara trecuta la o ora destul de tarzie, impreuna cu o vecina necasatorita de 23 de ani si pe deasupra si frumoasa foc, am ramas blocati in lift. Am tot strigat noi dar daca nu ne-a auzit nimeni am hotarat sa stam linistiti pana dimineata. Si pentru ca in lift se facea foarte cald precum trecea timpul, cam dupa o ora vecina si-a dat jos rochia, dupa inca o ora si-a dat jos si sutienul si la urma si-a dat jos tot ce mai avea pe ea.
- Si tu? intreba preotul.
- Eu o priveam si am pacatuit parinte, gandindu-ma ce i-as face.
- Si i-ai facut ceva?
- Nu, raspunse enoriasul.
- Bine, atunci ai o saptamana de post cu trei rugaciuni pe zi, 300 de lei la cutia milei, o zi munca in folosul bisericii si sa bei o galeta de apa pe zi.
- Parinte, pe toate le inteleg dar de ce sa beau o galeata de apa pe zi?
- Pentru ca atata bea un bou!
==================================================================================
O calugarita si un preot traversau Sahara pe o cămilă. In cea de-a t reia zi, cămila moare fără avertisment.
După ce se sterg de praf, calugarita și preotul analizează situația. După o lungă perioadă de tăcere, preotul zice:
- Ei bine, sora, acest lucru pare destul de grav.
- Știu, parinte. De fapt, nu cred că este probabil sa supraviețuim mai mult de o zi sau două.
- Sunt de acord, afirmă părintele. Soră, din moment ce noi probabil ca nu vom scapa de-aici în viață, ai face ceva pentru mine ?
- Orice, parinte.
- Nu am mai vazut sani de femeie și mă întrebam dacă as putea sa-i vad pe ai tai.
Ei bine, în condițiile acestea, nu vad nimic rău.
Calugarita s-a dezbracat și preotul s-a bucurat, comentând frumusete lor;
- Sora, te superi dacă-i ating?
Ea a consimțit și parintele ii pipaie timp de câteva minute.
- Parinte, pot sa va intreb ceva?
- Da, maica!
- Nu am mai văzut un pienis. Pot să sa-l văd pe al tau?
- Cred că ar fi in regula, a răspuns preotul ridicandu-si sutana.
- Oh, parinte, pot sa-l ating?
Preotul consimți și după câteva minute de giugiuleală se pomeni cu o erectie de toata frumusetea.
- Sora, știi că, dacă am introduce penisul meu în locul potrivit, el poate da viață?
- Este adevărat, parinte?
- Da, este, soră.
- Oh, parinte, e minunat! Atunci bag-l în cămilă și să plecăm odată de aici!

===============================================================================================
Un tip intra intr-un magazin si o intreaba pe vanzatoare:
-Aveti vopsea de oua?
La care vanzatoarea se uita cu atentie la el, il masoara din cap pana-n picioare, ii zambeste si ii raspunde:
- Dichisituleee !
==============================================================================================================
O batrana mergea incet pe trotoar abia tarand dupa ea doi saci de gunoi.
Unul din saci se rupse si bancnote de 20$ incepura sa se insire pe
trotuar.
Un politist ce se afla pe acolo o opreste si ii spune.
- Doamna vi s-a rupt sacul si va cad banii. Batrana se uita si spune.
- Noroc ca ati vazut domnule politist, acum trebuie sa ma intorc sa adun
banii !
- Stati ca nu-i asa simplu! De unde aveti banii, nu i-ati furat?
- Nu domnule, e simplu. Eu stau langa un teren de fotbal, si unii dintre
spectatori vin sa urineze printre uluci pe florile mele. Asa ca atunci
cand e o partida imi iau foarfeca de vie si ma asez in spatele gardului.
Cand un spectator o scoate eu il apuc si-i spun 20$ sau ti-o tai !
Politistul se gandeste ca e just si incepe sa rada.
- Dar ce aveti in celalat sac atunci ?
- Pai, domnule politist, nu toti vor sa plateasca !
=============================================================================================================================
Vine badea Gheo' in frontiera cu Ungaria cu o roaba plina de rumegus.
- Staaaaaai! zice vamesul roman. Ce-ai in roaba?
- Pai ce sa am, nu se vede? Rumegus.
- Lasa, lasa c-am mai vazut eu din astia. Rastoarna rumegusul aici jos. Hai repede, mama voastra de traficanti.
Rastoarna badea Gheo' rumegusul, cauta vamesul de-l trec toate transpiratiile dar nimic.
- Mda, zice vamesul, rumegus. Ai avut noroc de data asta. Incarca-l si hai dispari. Urgent ca am treaba.
A doua zi apare iara badea Gheo' cu o roaba de rumegus. Iara il ia vamesul la rost, il pune sa rastoarne roaba, cauta temeinic dar iarasi nu gaseste nimic si-i da drumul sa plece.
Si faza se repeta cam doua luni de zile. Dupa doua luni apare badea Gheo' in frontiera cu o masina nou nouta. Se uita vamesul la el, se scarpina la ceafa si-i zice:
- Ma Gheo' ma, da' bine sa vinde rumegusul la unguri ma. Asta da afacere.
La care badea Gheo' ii zice:
- Nu rumegusul sa vinde ma, roabele!

Raporteaza abuz de limbaj
niciodata_tu Avatarul lui niciodata_tu

40 mesaje
Membru din: 25/04/2010

Trei ingineri discuta intre ei despre natura corpului uman. Unul din ei zice:
- E clar ca a fost conceput de un inginer mecanic: articulatiile, oasele pentru sustinere.
- Nu cred, zice altul, a fost facut de un inginer electronist: toate conexiunile nervoase, sistemul nervos, ...
Al treilea:
- Nu se poate! Mai mult ca sigur a fost gandit de un inginer constructor, numai ei pot sa plaseze o zona cu deseuri toxice langa o zona recreativa!
..........................................................................
Raporteaza abuz de limbaj
niciodata_tu Avatarul lui niciodata_tu

40 mesaje
Membru din: 25/04/2010

Un soldat statea in post cand apare sergentul care-i spune pe un ton superior:
- Bai, ai grija ca trebuie sa vina generalul. Cand apare anunta-ma.
Peste zece minute apare iar sergentul care intreaba:
- Ma, a venit generalul?
- Nu, domnule sergent.
- Cand vine sa ma anunti.
- OK.
Peste o ora vine generalul. Soldatul il intreaba:
- Tu esti generalul?
- Da.
- Ai dat de dracu', de cand te asteapta domn sergent!
Raporteaza abuz de limbaj
niciodata_tu Avatarul lui niciodata_tu

40 mesaje
Membru din: 25/04/2010

Merge colonelul prin unitate si vede un locotenent care freaca un soldat: culcat!... drepti!... culcat!... drepti!... Colonelul catre locotenent:
- Ce fel de atitudine e aceasta. Se poate mai inteligent. De exemplu, ii spuneti soldatului sa va aduca din bucatarie un ceai. Cand va aduce, il intrebati de ce e rece si il trimiteti inapoi. Va aduce fierbinte, il intrebati de ce nu e dulce, mai apoi de ce nu e in pahar, nu e in cana etc. Priveste! Si se apropie de un soldat ce trecea pe alaturi.
- Soldat! Adu-mi un ceai din bucatarie!
- Fierbinte sau rece?
- Fierbinte.
- Dulce sau nu prea?
- Dulce.
- In cana, in pahar?
- Culcat!... drepti!... culcat!... drepti!...
Raporteaza abuz de limbaj
niciodata_tu Avatarul lui niciodata_tu

40 mesaje
Membru din: 25/04/2010

Un student pica la examenul de logica.
- Domnule profesor, daca va pun o intrebare de logica si nu stiti raspunsul, imi mariti nota?
- Da, sigur!
- Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic si ilegal, toate in acelasi timp? Profesorul se gandeste, face scheme pe hartie, dar nu stie raspunsul.
- Bine, uite, ti-am pus 8 in loc de 3, acum spune-mi si mie raspunsul.
- Faptul ca dumneavoastra aveti 69 ani, iar sotia dvs. are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul ca sotia dvs. are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei dvs. este si ilegal si ilogic.
Raporteaza abuz de limbaj
niciodata_tu Avatarul lui niciodata_tu

40 mesaje
Membru din: 25/04/2010

Melcul fugea prin padure ca dementul si se intalneste cu ursu:

- Melcule, de ce fugi ma?

-Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot!

- Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma?

- Pai io casa, nevastamea casa, fimiu casa, de unde atatia bani?

Pleaca melcul,si dupa cinci minute fuge si ursu care se intalneste cu strutu:

- De ce fugi, bai ursule?

- Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot!

- Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma?

- Pai io blana , nevastamea blana , fimiu blana, de unde atatia bani?

Pleaca ursul,si dupa cateva minute fuge si strutul,care se intalneste cu maimuta:

- De ce fugi, strutule?

- Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot!

- Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma?

- Pai io traiesc pa picior mare, nevastamea pa picior mare, fimiu pa picior mare,de unde atatia bani?

Fuge strutul si dupa cateva minute fuge si maimuta.dupa 50 metri sa opreste maimuta si zice:

-Ba, ce sa-mi faca mie DNA-ul ma ca io sunt in curu` gol, nevastamea in curu gol, fimiu in curu gol!

Raporteaza abuz de limbaj
niciodata_tu Avatarul lui niciodata_tu

40 mesaje
Membru din: 25/04/2010

Un sot si o sotie urcau scarile blocului, la care sotul ii spune sotiei:

-Vai, draga ai un fund mare cat o masina de spalat! Femeia nu spune nimic…Vine seara, barbatul are chef de sex, la care sotia ii spune:

-Eu nu dau drumul la masina de spalat pentru o carpa, mai bine spal-o de mana!

Raporteaza abuz de limbaj
niciodata_tu Avatarul lui niciodata_tu

40 mesaje
Membru din: 25/04/2010

CE ESTE SEXUL?
Dupa medici, este o boala - pentru ca ajungi tot timpul la pat.
Dupa avocati, este o injustitie - pentru ca intotdeauna este unul deasupra, altul dedesubt.
Dupa politicieni, este democratia perfecta - pentru ca se bucura atat cel de deasupra cat si cel de dedesubt.
Dupa economisti, este o investitie proasta - pentru ca e mai mult ceea ce intra decat ceea ce iese.
Dupa matematicieni, este ecuatia perfecta - pentru ca femeia ridica membrul la maxima putere, il inchide intre paranteze, ii extrage factorul comun si-l reduce apoi la expresia minima.
Raporteaza abuz de limbaj
euLaura Avatarul lui euLaura

282 mesaje
Membru din: 7/11/2007

ntr-o dimineata, stapanitorul unei cetati fu trezit de niste strigate care se auzeau din piata: "Hai la mere! Mere dulci cum n-ati mai gustat!". Ridicandu-se indispus din pat si privind pe fereastra, vazu un targovet ce vindea, intr-adevar, mere, inconjurat de o multime de musterii.

"Trebuie sa fie tare bune merele alea", isi spuse mai-marele cetatii si, facandu-i-se pofta, il chema pe primul sau sfetnic si ii porunci: "Ia cinci galbeni si mergi in piata sa cumperi mere de la targovetul acela".

Primul sfetnic il chema pe paharnic si ii spuse: "Uite patru galbeni, du-te si cumpara mere". Paharnicul se adresa, la randul sau, stolnicului: "Poftim trei galbeni, de care sa cumperi mere de la targovetul acela".

Stolnicul il chema pe primul strajer ii dadu doi galbeni si il trimise in piata. Acesta dadu un galben unui strajer din subordine, iar acela se duse la targovet si ii lua la rost: "Hei, ce tot strigi asa? Ai tulburat somnul mai-marelui cetatii, iar drept pedeapsa mi-a poruncit sa-ti confisc caruta asta cu mere". Zis si facut.

Intors la seful sau, strajerul se lauda: "Am facut un targ nemaipomenit. Cu un galben am cumparat o jumatate din caruta cu mere a targovetului".
Primul strajer merse la stolnic: "M-am targuit si, cu cei doi galbeni pe care mi i-ai dat am reusit sa cumpar un sac cu mere!".
Stolnicul - repede la paharnic: "Cu trei galbeni am luat o tolba intreaga cu mere". Paharnicul dosi jumatate din cantitate si apoi merse la primul sfetnic: "Iata, cei patru galbeni mi-au ajuns doar pentru o jumatate de tolba cu mere".
Iar primul sfetnic se infatisa dinaintea stapinitorului cetatii si glasui: "Maria ta, iata, am indeplinit porunca. Numai ca de acei cinci galbeni n-am reusit sa targuiesc decat cinci mere".
Mai-marele cetatii musca dintr-un mar si cugeta: "Hmmm. Cinci mere pentru cinci galbeni. scump, foarte scump! Si, cu toate astea, targovetul acela avea o multime de cumparatori. Inseamna ca lumea o duce bine, are bani. Ia sa maresc eu birurile!"
Raporteaza abuz de limbaj
niciodata_tu Avatarul lui niciodata_tu

40 mesaje
Membru din: 25/04/2010

Vine soțul acasă și-și întreabă nevasta:
- Ce ai face dacă aș câștiga la Loto?
- Aș lua jumătate și te-aș părăsi, răspunde soția.
- Perfect, spune soțul. Am câștigat 12 dolari. Ia 6 și dispari!

Raporteaza abuz de limbaj
niciodata_tu Avatarul lui niciodata_tu

40 mesaje
Membru din: 25/04/2010

O femeie la vreo 30 de ani, după ce și-a rezolvat treburile în capitala de județ, voia să ajungă acum acasă și nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist și îi spune:
- Uite, tre’ s-ajung și eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani... Cum ajungem acolo ne socotim noi.
- Bine, las’ că ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
După vreo oră, oprește taximetristul pe un câmp, ia o pătură din portbagaj și o așterne pe lucernă. Femeia, îngrijorată, îi zice:
- Vai, dar nu pot să fac asta, sunt măritată, am acasă doi copii!
- Și ce? Și eu sunt însurat, am femeie, am copii, dar am și 40 de iepuri de hrănit, așa că taci și rupe lucerna...
Raporteaza abuz de limbaj
niciodata_tu Avatarul lui niciodata_tu

40 mesaje
Membru din: 25/04/2010

Fetele din ziua de azi în liceu învață doar două litere și două cifre: A4 și X5, începînd cu facultatea învață încă două cifre și o literă: Q7 și X6.
Din cauza crizei financiare, începînd cu anul universitar 2009-2010, se va schimba programa la facultăți și se vor învăța alte patru litere: RATB.

Raporteaza abuz de limbaj
niciodata_tu Avatarul lui niciodata_tu

40 mesaje
Membru din: 25/04/2010

Soțul ajunge în zori acasă. Nevasta îl întreabă, cu ton de ceartă:
- Unde ai fost toată noaptea?
- Închipuie-ți, dragă, chiar cînd să plec acasă, secretara cea nouă mi-a adus o cafea și mi-a zîmbit provocator. Cînd a pus cafeaua pe masă, i s-a deschis bluza și nu m-am putut abține să o sărut pe gît, la care ea a devenit sălbatică și ne-am pierdut amîndoi capul. În final, am ajuns la ea acasă și am făcut dragoste nebună toată noaptea.
- Minți! Pun pariu că iar ai încercat să-ți instalezi rahatul ăla de Windows.

Raporteaza abuz de limbaj
niciodata_tu Avatarul lui niciodata_tu

40 mesaje
Membru din: 25/04/2010

O femeie se întoarce acasă dimineață. Bărbatul o întreabă unde a fost pînă la ora aia, la care femeia răspunde că a dormit la cea mai bună prietenă a ei. Bărbatul dă telefon la 10 cele mai bune prietene ale soției. Nici una nu-i confirmă ca a dormit noaptea la ea...
Se întoarce bărbatul dimineață acasă. Femeia îl întreabă unde a fost pînă la ora aia. El răspunde că a dormit acasă la cel mai bun prieten. Femeia telefonează la 10 cei mai buni prieteni ai soțului ei și, din toți, 8 îi confirmă că într-adevăr noaptea precedentă soțul ei a dormit la ei, iar ceilalți 2 insistă că încă se află acolo...

Raporteaza abuz de limbaj
niciodata_tu Avatarul lui niciodata_tu

40 mesaje
Membru din: 25/04/2010

Dacă o pocnești, se cheamă maltratarea soției. Dacă te pocnește ea, e autoapărare.
Dacă iei o decizie fără să o întrebi, ești nesimțit. Dacă ea ia o decizie fără să te consulte, e femeie emancipată.
Dacă-i ceri să facă ceva ce nu-i place, e dominare masculină. Daca te roagă ea, îți face o favoare.
Dacă apreciezi formele unei femei și lenjeria sumară, ești pervers. Dacă nu, esti homo.
Dacă-i oferi flori, urmărești ceva. Dacă nu, ești fraier.
Dacă ești mîndru de realizările tale, ești plin de tine. Dacă nu, ești lipsit de ambiție.
Dacă o doare capul, e obosită. Dacă te doare pe tine, n-o mai iubești.
Dacă vrei să faci dragoste prea des, ești obsedat. Dacă nu, ai pe altcineva.
De aceea bărbații mor mai repede decît femeile.

Raporteaza abuz de limbaj
niciodata_tu Avatarul lui niciodata_tu

40 mesaje
Membru din: 25/04/2010

Lupul o aleargă pe Scufița Roșie prin pădure. Ea fuge, fuge, fuge și, în sfîrșit, ajunge la casa bunicuței.
MORALA: Cele mai bune prietene ale unei fete sînt picioarele.
A doua zi, lupul o aleargă pe Scufiță prin pădure, o prinde și o violează.
MORALA: Și cele mai bune prietene se pot despărți!

Raporteaza abuz de limbaj
i_larisa Avatarul lui i_larisa

49 mesaje
Membru din: 7/03/2009
Oras: tg mures

In autobuz, un tip i se adreseaza unei tipe:
- Domnisoara, va rog sa va prindeti cu mana de bara de
sus fiindca bara de jos coboara la statia urmatoare...
Raporteaza abuz de limbaj
i_larisa Avatarul lui i_larisa

49 mesaje
Membru din: 7/03/2009
Oras: tg mures

Ce poate spune o femeie unui barbat gol:
Am `fumat` trabuce mai groase ca asta!
Uaaa ce dragalash este!!!
Aaaa. Hai mai bine sa stam imbratisati.
Sa stii ca se poate corecta prin chirurgie estetica.
Hopaaa, si eu care m-am luat dupa marimea picioarelor!
Lasa ca gasim noi o pozitie.
Pot sa fiu cinstita cu tine?
Ahh, acum imi dau seama de ce ti-ai luat un Porsche.
Daca il udam poate mai creste.
Oare de ce ma pedepseste Dumnezeu?
Tot e bine, scapam mai repede.
Nu am mai vazut asa ceva pana acum.
Aha. Dar e totusi functionala, nu?
Pare cam nefolosita.
Poate ca la lumina naturala arata mai bine.
Ce ar fi sa trecem direct la `tigara de dupa`?
Raporteaza abuz de limbaj
i_larisa Avatarul lui i_larisa

49 mesaje
Membru din: 7/03/2009
Oras: tg mures

Alo, familia Lupulescu?
-Nu, aici e familia lu` Ionescu!
Raporteaza abuz de limbaj
i_larisa Avatarul lui i_larisa

49 mesaje
Membru din: 7/03/2009
Oras: tg mures

Soacra vine acasa si spune:
- Astazi am fost la coafor.
Ginerele:
- Si nu era deschis?
Raporteaza abuz de limbaj
i_larisa Avatarul lui i_larisa

49 mesaje
Membru din: 7/03/2009
Oras: tg mures

- Ai venit la tanc, bunico - zise nepotelul deschizand usa -
tata tocmai spunea ca numai dumneata mai lipseai.
Raporteaza abuz de limbaj
anamaria_brunetik Avatarul lui anamaria_brunetik

236 mesaje
Membru din: 3/02/2009
Oras: braila

De la: dianatone, la data 2008-11-10 23:58:26
De la: bastiuta, la data 2008-10-23 14:57:37Unei tiganci ii vine sorocul sa nasca in strada. Nu mai are timp sa ajunga la spital asa k il roaga pe politist s-o faca pe moasa. Acesta refuza inital dar la insistentele tigancii acepta sa incerce s-o ajute.
In burta in timpul asta cei 2 gemeni se preagteau sa iasa, scoate primul capul si se intoarce spre fate-su : Bai hai prin fata ca pe aici sunt gabori!


Raporteaza abuz de limbaj
Pagini: << 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 >> Sari la pagina: