Setari Cookie-uri
  1. Forum
  2. Healthy
  3. Bancuri
  4. bancuri ff bune :D

bancuri ff bune :D

bancuri cu doctori

cele mai frumoase urari de Craciun!
care este diferenta intre sotie si amanta....?
cu sotia dormi...si cu amanta te culci...
alina_constantin88
Postat pe 3 Iulie 2010 08:42
Corect!
Barbie30
Postat pe 3 Iulie 2010 08:46
tzir...tzir...
-Alo,da!
-buna ziua!domnu' Buca?
-Da
-Doamna Buca este acasa?
-Da!
-Ce bine...inseamna ca este tot curul...
alina_constantin88
Postat pe 3 Iulie 2010 09:02
De la: alina_constantin88, la data 2010-07-03 09:02:18tzir...tzir...
-Alo,da!
-buna ziua!domnu' Buca?
-Da
-Doamna Buca este acasa?
-Da!
-Ce bine...inseamna ca este tot curul...
anastasia_m
Postat pe 3 Iulie 2010 09:08
pe autostrada...un politai opreste o masina plina cu tigani...
-Felicitari ! ati castigat un premiu de 5000euro pt ca purtati centura de siguranta...ce veti face cu banii???
-pai...pt inceput...voi da de permis(zice soferul)
-domnu' politai...nu'l ascultati...asa zice mereu cand e beat...(sotia din dreapta)
-stiam ca nu vom ajunge nicaieri cu masina asta furata...zice unul dp bancheta din spate...
-bum bum bum se aude din portbagaj....am ajuns la granita???
alina_constantin88
Postat pe 4 Iulie 2010 10:54
Testul elevului...superdotat !
Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore. Ea accepta.
- Ce vrei sa-mi zici Thomas?
- Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta, ma plictisesc! As vrea sa trec direct la Liceu.
Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste.
Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.
- Sa vedem Thomas: 3x4?
- 12
- si 6x6?
- 36, domnule director.
- Capitala Japoniei?
- Tokio!
Testul continua inca o jumatate de ora, Thomas nu face nici o greseala!
La sfarsitul testului, directorul este multumit, dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari. Amandoi accepta.
Profa incepe:
- Thomas, vaca are 4 si eu am 2, ce este?
- Picioarele, doamna.
- Corect, ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei?
Directorul se mira de intrebare...
- Buzunare, doamna
- Bine Thomas, unde au femeile parul cel mai cret?
Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:
- In Africa , doamna! raspunde copilul fara sa ezite.
- Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare?
Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca, Thomas raspunde:
- Oja pt unghii, doamna.
- Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
- Genunchi, doamna!
- Bine, si ce are o femeie maritata mai larg decat una nemaritata?
Directorului nu-i vine sa creada ce aude.
- Patul, doamna!
- Care parte a corpului meu este des cea mai umeda?
- Limba dumneavoastra, doamna!
- Ce cuvant care incepe cu litera C... inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si pe care barbatii le place sa-l priveasca?
- Cerul!spune Thomas
Directorul rasufla usurat, transpirat si decide sa opreasca testul si spune:
- Nu o sa te trimit la liceu, o sa te trimit direct la Universitate! Chiar si eu as fi picat acest test...

Morala: Cu inaintarea in varsta devenim perversi
RUY_BLAS
Postat pe 4 Iulie 2010 11:29
De la: alina_constantin88, la data 2010-07-03 09:02:18tzir...tzir...
-Alo,da!
-buna ziua!domnu' Buca?
-Da
-Doamna Buca este acasa?
-Da!
-Ce bine...inseamna ca este tot curul...

foarte tare..
bogdan76
Postat pe 4 Iulie 2010 12:46
in semn de recunostinta pentru Traian Basescu,Emil Boc da ordin ca de acum inainte sa se faca timbre numai cu chipul presedintelui...zis si facut...
Dragul nostru presedinte doreste sa vada cum se vinde timbrul si se duce la o posta oarecare...
-Cum se vinde timbrul?intreaba Base
-pai...nu se vinde...
-de ce nu?
-pai...nu se lipeste
-Cum nu se lipeste???ia da-mi unu!
I se da un timbru ,scuipa pe verso ,si il lipeste pe hartie
-vezi...se lipeste...
-Da domn'le...dar toata lumea scuipa pe fata!!!
alina_constantin88
Postat pe 4 Iulie 2010 15:50
Un sofer mergea la mare pe autostrada...la un moment dat intilneste o turma de oi care trecea autostrada ...
nervos pentru ca se grabea il apostrofeaza pe cioban:
- ma nene acum ti-ai gasit si tu sa treci cu oile? si hai mai repede ca de nu iti f.* unaaa
la care ciobanul...
- din partea mea poti sa le f..* pe toate. care e problema?
RUY_BLAS
Postat pe 4 Iulie 2010 20:21
Patru bãrbaþi s-au lãudat despre cât de deºtepte sunt pisicile lor.
Primul era inginer, al doilea era contabil, al treilea era chimist ºi al patrulea era angajat al guvernului.
Pentru a demonstra cele afirmate, inginerul a chemat pisica lui:

"T la pãtrat, fã-ti jobul."
T la pãtrat s-a urcat pe birou, a luat niºte hârtie ºi un pix ºi a trasat imediat un cerc, un pãtrat ºi un triunghi.

Toatã lumea a convenit cã a fost destul de deºtept.
Dar contabilul a spus cã pisica lui ar putea face mai mult. El a chemat ºi pisica lui ºi a zis:
"Foaie de calcul, fã-ti jobul." Foaie de calcul s-a dus la bucãtãrie ºi s-a întors cu o duzinã de prãjituri.
Ea le-a împãrþit în 4 grãmezi egale de cîte 3 prãjituri.
Toatã lumea a convenit cã a fost bunã.
Dar chimistul a spus pisica lui ar putea face ºi mai mult.
El a chemat ºi pisica lui ºi a zis:
"Mãsura, fã-ti jobul." Mãsura s-a trezit, mers la frigider, a luat un litru de lapte, a luat o sticlã de 10 uncii din dulap ºi a turnat în sticlã exact 8 uncii fãrã verse o picãturã.
Toatã lumea a convenit cã a fost destul de bine.


Apoi cei trei oameni s-au întors spre angajatul guvernului ºi au spus: "Ce poate face pisica ta?"
Angajatul guvernului a chemat pisica lui ºi a spus, "Pauza de cafea, fã-ti jobul."

Pauza de cafea sãri în picioare ....... mâncã toate prãjiturile, bãu laptele ........ se cãcã pe hârtie ....... regulã celelalte trei pisici ....... apoi pretinse cã ultima activitate l-a rãnit la spate. A întocmit un raport pentru condiþiile nesigure de muncã ....... a cerut despãgubiri acordate lucrãtorilor, apoi plecã acasã pentru tot restul zilei, în concediu medical

Iatã, prietene, de ce toatã lumea vrea sã lucreze pentru Guvern! .
RUY_BLAS
Postat pe 6 Iulie 2010 18:26
Aceasta este o converstatie adevarata care s-a petrecut la linia de ajutor a Word Perfect. Operatorul a fost concediat dupa aceasta discutie insa nimeni nu-l poate invinui.

Operator: "Ridge Hall, asistenta cu clientul; cu ce va pot ajuta?"
Client: "Da, pai, am probleme cu WordPerfect."
Operator: "Ce fel de probleme?"
Client: "Pai, in timp ce scriam, dintr-o data mi-au fugit cuvintele"
Operator: "Au fugit?"
Client: "Da, au disparut"
Operator: "Acum ce va apare pe ecran?"
Client: "Nimic"
Operator: "Nimic??"
Client: "Este gol; nu accepta nimic din ce scriu"
Operator: "Mai sunteti pe WordPerfect, sau ati iesit din program??"
Client: "Cum sa-mi dau seama?"
Operator: "Vedeti fereastra programului pe ecran??"
Client: "Ce-i aia fereastra?"
Operator: "Nu conteaza. Puteti sa miscati cursorul pe ecran?"
Client: "Pai nu exista niciun cursor: V-am zis, nu accepta nimic din ce tastez"
Operator: "Monitorul are un beculet care sa va indice daca e deschis??"
Client: "Ce e aia monitor?"
Operator: "Este chestia aia cu ecran care arata ca un televizor pe care va arate ce scrieti. Are jos o lumina micuta care sa va arate daca este deschis??"
Client: "Nu stiu"
Operator: "Atunci, uitati-va in spatele monitorului si vedeti unde duce cablul de alimentare. Il puteti vedea?"
Client: "Da, da, cred ca da"
Operator: "Perfect. Urmariti cablul si vedeti daca este in priza"
Client: "Da, este"
Operator: "Cand erati in spatele monitorului, ati vazut ca acolo erau doua cabluri in spate, nu doar unu??"
Client: "Nu"
Operator: "Pai, sunt doua. Va rog sa va uitati din nou in spate si sa gasiti cel de-al doilea cablu"
Client: "L-am gasit"
Operator: "Urmati-l si vedeti daca si capatul celalalt este introdus corect in spatele computerului"
Client: "Nu ajung"
Operator: "Bine. Dar macar puteti vedea daca este introdus bine??"
Client: "Nu"
Operator: "Chiar daca incercati sa va aplecati mai mult tot nu vedeti??"
Client: "Nu vad nu pentru ca nu ajung la el, ci pentru ca e intuneric"
Operator: "Intuneric?"
Client: "Da, lumina din birou e stinsa si singura lumina pe care o am vine de pe ferestra, dar nu e de ajuns"
Operator: "Pai, va rog sa deschideti lumina pentru cateva minute"
Client: "Nu pot"
Operator: "Nu puteti? De ce??"
Client: "Pentru ca e pana de curent"
Operator: "Pana......... pana de curent?!?! Aha, mda, bine, am inteles acum care e problema. Mai aveti cutia in care a venit computerul si manualele de functionare??"
Client: "Da, le tin in dulap"
Operator: "Foarte bine. Luati-le, scoate computerul din priza, impachetati-l in cutie asa cum era cand l-ati cumparat. Apoi duceti-l la magazinul de unde l-ati luat"
Client: "Chiar? Este chiar atat de grav?"
Operator: "Da, ma tem ca da"
Client: "Bine, atunci. Ce sa le spun??"
Operator: "Spuneti-le ca sunteti prea tampit pentru a avea un computer!!!!!"
viovally
Postat pe 6 Iulie 2010 19:45
Marketing Feminin:

1) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te duci la el si ii spui:'Sunt foarte buna la pat'. Asta e Marketing Direct.
2) Esti la o petrecere cu niste prieteni si vezi un tip super. Unul din prietenii tai se duce si ii spune: 'Tipa aceea e foarte buna la pat.' Asta e Publicitate.
3) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Ii ceri nr de tel. Dupa o zi il suni si ii spui: 'Sunt buna la pat'. Asta e Telemarketing.
4) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Il recunosti. Te duci la el si ii improspatezi memoria: 'Iti aduci aminte ce buna sunt la pat?'
Asta e Customer Relationship Management
5) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te ridici, iti aranjezi rochia, te duci la el, si il inviti sa bea ceva.Ii spui cat de bine miroase, ii
lauzi costumul, ii oferi o tigara si ii spui: 'Sunt foarte buna la pat.' Asta e Relatii cu Publicul.
6) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te apropii si ii spui: 'Sunt foarte buna la pat' si-i mai arati si un san. Asta e Merchandising.
7) Esti la o petrecere si vezi un tip super. El vine la tine si iti spune: 'Am auzit ca esti foarte buna la pat.' Asta e Brandul, puterea marcii.


Marketing Masculin:

1) Esti la o petrecere si vezi o tipa super. Te duci la ea si ii spui: 'Sunt foarte bun la pat si rezist toata noapte fara oprire'.
Asta e Publicitate Falsa si se pedepseste conform legii.
viovally
Postat pe 6 Iulie 2010 19:54
O femeie, inginer de sistem, instala un calculator intr-o retea pentru un coleg de lucru.
Cand a venit randul setarii parolelor ea l-a intrebat ce parola vrea sa folosesca pentru logare.
Vrand sa o intimideze, tipul i-a spus "penis".
Fara sa clipeasca, aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare, dupa care era sa se prabuseasca de ras in fata monitorului.
Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului:
PASSWORD REJECTED....NOT LONG ENOUGH.
viovally
Postat pe 6 Iulie 2010 19:54
La o statie de benzina cu o singura pompa, se opreste un tip cu un
"Hummer" si incepe sa bage benzina. Trece o jumatate de ora, el baga
benzina...
Trece o ora, el baga benzina... Doua ore... In spatele lui s-a facut
coada, toti injura in delir.
Unu' scoate capul pe geam si ii striga aluia cu Hummerul:
- Asculta, ba! Macar opreste motorul, cand bagi benzina...
viovally
Postat pe 6 Iulie 2010 19:58
Seful unui magazin angajeaza un vanzator. Il ia deoparte si ii zice:
- Trebuie sa stii ca eu am un sistem: daca un client imi cere un lucru eu reusesc sa-l fac sa cumpere doua. Acum te invat.
Intra in magazin o doamna:
- Buna ziua, as vrea un spray Pronto..
Seful se duce in spate si se intoarce cu un spay Pronto si cu un Vetril.
- Ma scuzati, eu vroiam doar Pronto.
- Vedeti doamna, odata ce stergeti de praf mobila se va vedea ca aveti geamurile murdare
- Bravo, aveti dreptate, le cumpar pe amandoua!
- Vezi, zice seful noului angajat, asa se face .
Intra o a doua doamna:
- Buna ziua, as dori o sticla cu Vetril.
Seful se duce in spate si se intoarce cu o sticla de Vetril si cu un spray Pronto.
- Ma scuzati, eu v-am cerut doar un Vetril.
- Draga doamna, daca dumneavoastra curatati geamurile o sa se observe imediat urmele de degete pe mobila.
- Aveti dreptate, cumpar tot!
Seful catre noul angajat: urmatoarea clienta e pentru tine
- Buna ziua , as dori o cutie cu Tampax.
Vanzatorul se duce in spate si se intoarce cu o cutie de Tampax, un Vetril si un Pronto.
- Cred ca ati gresit, v-am cerut doar o cutie cu Tampax.
- Stiu, o intrerupe vanzatorul, dar vazand ca saptamana asta nu faceti sex, n-ati vrea sa faceti si un pic de curatenie in casa?
viovally
Postat pe 6 Iulie 2010 20:07
Un tip facand o vizita in Bucuresti, nu gaseste loc la hotel si
apeleaza la o casa particulara unde raspunde o baba.
-Maica, eu te cazez, dar casa mea este modesta.
Uite, in camera asta dorm eu,iar in cealalta vitzica mea.
Te rog sa alegi tu.
Tipul alege cu batrana in camera.
Dimineata, tipu l plateste si vrea sa plece.
Baba doreste sa i se serveasca un ceai si zice:
-Vitzica, adu tu ceainicul, mama!
La asta intra in camera o tipa superba.
Se recomanda:
-Vitzica.
La care tipul zice:
-Boul de Ionescu
viovally
Postat pe 6 Iulie 2010 20:07
La o restanta toti studentii asteptau in amfiteatru si la un moment dat intra profesorul...
- Intrebare de nota 10...Cum ma cheama ???
...liniste...
- Atunci o intrebare de nota 5...La ce materie dati azi restanta ???
...liniste...la care o voce de undeva din spate...
- Scarba vrea sa ne pice !!!
viovally
Postat pe 6 Iulie 2010 20:08
Directorul unui internat îi previne pe bãieþi :
- Dacã dã dracu' ºi-l prind pe unul din voi în dormitorul fetelor, îl amendez cu 10 Euro, a doua oarã îl ard cu 20 de Euro ºi a treia oarã cu 40 Euro ! Din spate, o voce timidã :
- Dom' director, da' un abonament cât costã ?


Un preot explica la ora de religie :
- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
- Parinte, il intrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.
- Asculta, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza ! Eu vorbesc in general.....

Se spune cã s-a petrecut la Politehnica din Bucureºti.. Studenþii aveau examen, dar, nemergând la cursuri nici mãcar nu-ºi cunoºteau profa. Un grup de studenþi aºteptau ºi ei... Vine o tipã fainã cu un ºal în jurul gâtului, iar unul din studenþi zice :
- Iatã vine un sol de pace c-o nãframã-n vârf de bãþ. ªi toþi se prãpãdesc de râs.
Se uitã tipa atent la ei ºi intrã în salã. Studentul în faptã :
- Waw ! Am pus-o ! E profa. Sigur mã picã. Dar îºi încearcã totuºi norocul ºi intrã în salã. Când sã tragã biletu’ cu subiectu’, profa întreabã :
- Tu eºti Mircea ?
- Eu sunt doamnã. Dau acum sau vin la toamnã ?!
viovally
Postat pe 6 Iulie 2010 20:09
In iad.....Regina Elisabeta a II-a, George W. Bush si Traian Basescu mor si ajung in Iad. La un moment dat, Elisabeta:
- Mi-e dor de Anglia ! Vreau sa sun in Anglia sa vad ce face toata lumea acolo.
Suna regina, vorbeste cam 5 minute si apoi il intreaba pe Diavol:
-Cat iti datorez pentru convorbirea asta?
-5 milioane $.
Scoate regina un cec de 5 milioane $ si se duce la locul ei... Dupa cateva momente, Bush, foarte gelos, tzipa:
-E randul meu! Vreau sa sun si eu sa vad ce se intampla in Statele Unite, ce face toata lumea acolo!
Suna Bush, vorbeste cam 10 minute, dupa care catre Diavol:
-Cat iti datorez pentru convorbirea asta?
-10 milioane $.
Bush, cu o privire taioasa, scoate un cec de 10 milioane de $ si se duce la locul lui...
Vazand acestea, Basescu, si mai gelos, incepe sa tzipe:
-Vreau sa sun in Romania , sa vad ce face toata lumea acolo! Vreau sa vorbesc cu ministrii, cu deputatii, vreau sa vorbesc cu toata lumea!
Suna Basescu in Romania, sta la telefon vreo 2 ore, vorbeste cu toate neamurile, cu toti prietenii, cu toti deputatii si ministrii... Dupa ce termina de vorbit, se pregateste sa-i plateasca Diavolului:
-Scuze, am stat cam mult... Cat iti datorez?
-Un dolar...
-Poftim?!?!? Doar un amarat de dolar??
-Pai, da... daca suni dintr-un Iad in alt Iad, e convorbire locala
viovally
Postat pe 6 Iulie 2010 20:10
Bunica si bunicu' sunt in vizita la nepoti si raman peste noapte. Bunicu' gaseste in dulapul de medicamente al nepotului sau un flacon cu Viagra si il intreaba daca poate sa foloseasca o pastila.

Fiul spune:

-Nu cred ca ar trebui sa iei una bunicule; sunt foarte puternice si scumpe.
-Cat costa? intreaba bunicu'.
-10 $ o pastila, raspunde nepotul.
-Nu ma intereseaza, spune bunicu', tot vreau sa incerc una si,inainte sa plecam dimineata, o sa las banii sub perna.

A doua zi dimineata, nepotul gaseste 110 $ sub perna. Il suna pe bunicu' si spune:
-Ti-am explicat ca o pastila costa 10 $, nu 110 $.
-Stiu, spune bunicu'. O suta e de la bunica …

viovally
Postat pe 6 Iulie 2010 20:21
- Bula, poti sa-mi spui ce înseamna abstract? - întreaba profesorul.
- Da, domnule profesor. Ceea ce nu se poate atinge.
- Bine, Bula. Poti sa-mi dai si un exemplu?
- Fierul încalzit...
viovally
Postat pe 6 Iulie 2010 20:23
Un englez, un francez si un ungur, intr-un avion care se prabusea.
Englezul:
- "Inger, Ingerasul Meu..."
Ingerul:
- Sari!
Sare englezul, cade intr-un lac si scapa cu viata.
Francezul:
- "Inger, Ingerasul Meu..."
Ingerul:
- Sari!
Sare francezul, cade pe o capita de fan si scapa si el.
Ungurul:
- "Inger, Ingerasul Meu..."
Ingerul:
- "...sari!"
Sare ungurul, cade pe pietre si praf si pulbere se alege din el.
In Rai, ungurul se duce la Dumnezeu si ii explica ce s-a intamplat cu el.
Dumnezeu, suparat, cheama toti ingerii, si il pune pe ungur s-al recunoasca pe cel cu pricina...
Dupa ce se uita bine, ungurul recunoaste un inger si il arata cu mana:
- "Ala-i!"
Se uita si Dumnezeu si ii zice:
- "Bai Funare, bai, iar te tii ba de prostii!"
viovally
Postat pe 6 Iulie 2010 20:25
Un englez,un francez, un roman si un ungur se aflau intr-o barca care urma sa se scufunde.
Cei 4 decid sa traga sa sorti care sa se arunce in apa si sa ii scape pe ceilalti.
Ghinionu cazu asupra englezului.
Acesta zise "Long live the kingdom" si se arunca in apa.
Cei ramas observara ca barca tot se scufunda.
Veni randul francezului sa se arunce.Acesta zise "Vive la France" si se arunca.
Barca se tot scufunda!
Ghinionul cazu pe roman.Acesta zise "Traiasca Romania Mare" si ii facu branci ungurului!
viovally
Postat pe 6 Iulie 2010 20:27
In procesul integrarii in UE, presedintele Ungariei, cel al Bulgariei
si cel al Romaniei sunt supusi unor probe. Una dintre ele
este sa realizeze o descriere a unui fragment de zi in care
sa foloseasca cuvintele GREEN, YELLOW, PINK.
Rezultate:
1. Ungaria:
When I wake up in the morning, I feel fresh and
green, I see the yellow sun and I think it will be a pink
day.
2. Bulgaria
: In the morning, I drink a yellow lemon juice. At
noon, I eat a green apple. In the evening, I watch Pink
Panther at the TV 3.
3. Domnu' Basescu:
Uen ai ueic ap in za morning, ai hiar za telefaun ringhing
GREEN-GREEN!
Sou, ai PINK ap za phone end ai sei "YELLOW"?
viovally
Postat pe 6 Iulie 2010 20:29
Un evreu se muta intr-un orasel de catolici. In fiecare vineri,
in timp ce crestinii tineau post si mancau numai peste, evreul facea
fripturi dupa fripturi, innebunindu-i cu mirosul. Disperati,
catolicii se decid sa il converteasca si, dupa amenintari,
rugaminti, promisiuni, reusesc sa il convinga.
Il duc cu mare alai la Biserica, unde preotul il stropeste de 3
ori cu apa sfintita, intonand "nascut evreu, crescut evreu, acum
crestin". Vinerea urmatoare, in timp ce toti catolicii tineau post
si mancau numai peste, din casa evreului
convertit se ridica miros imbietor de friptura.
Innebuniti, s-au prezentat la casa pacatosului, sa vada cum e
posibil si l-au gasit in fata unui gratar mare, plin
cu carne, pe care o stropea de zor cu apa, intonand:
"nascuta vaca, crescuta vaca, acum peste ".
viovally
Postat pe 6 Iulie 2010 20:30
Jake tragea sa moara. Sotia lui sedea langa el.
El Deschise ochii si spuse cu vocea slaba....
"Am ceva sa iti marturisesc".
"Nu e nevoie" raspunse ea. "Ba nu, insist! Vreau sa mor impacat.
Sa stii ca m-am culcat cu sora ta, cu prietena ta cea mai buna, cu prietena ei cea mai buna, si cu mama voastra" .
"Stiu! - spuse sotia – acum odihneste-te...si lasa otrava sa isi faca efectul"
viovally
Postat pe 6 Iulie 2010 20:31
Deodata, desi pe jumatate adormita, ea simti mangaierile lui. La inceput timide, ca si cum i-ar fi fost rusine. Apoi, mangaierile devenira mai indraznete. Mai mult, si mai mult, pe tot corpul ei, mainile lui se plimbau cu nesat asa cum se intimpla... nu-si aducea aminte exact, cam cu 4-5 ani in urma. Senzatii pe care le credea uitate se intorceau.Memoria sentimentelor era vie, si o ajuta sa raspunda la fel. Mangaierile se ingramadeau, se repetau, el o invaluia,o intorcea. Acum era ca un virtej de senzatii de nedescris. Deodata... nimic. Absolut nimic.
- Ce s-a intimplat? intreaba ea, surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau!
- Shhhh... incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat!
- Cum adica ai terminat???
- Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita!...
viovally
Postat pe 6 Iulie 2010 20:31
O femeie este oprita din trafic de un politist:
Politistul: Buna ziua.
Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?
P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate.
P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... vreti sa il
vedeti? In acest moment politistul se retrage incet spre
masina sa si cere ajutoare prin radio. In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de
politie. Un ofiter superior se apropie de masina femeii pregatit cu un pistol:
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina! Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da. Va rog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol...
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei. Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului. Aceste il deschide si studiaza permisul, care este in regula. Tipul deja nu mai stie ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul!
F: Sunt convinsa ca magarul asta
mincinos v-a spus si ca mergeam cu viteza!

Morala: NU VA PUNETI CU FEMEILE !
viovally
Postat pe 6 Iulie 2010 20:32

Gyuri lucra la o uzinã din Ardeal, era absolvent de profesionalã, sculer
matriþer, bla-bla. Intr-o zi îl cheamã directorul ºi-i zice:
- Bãi, Gyuri, trebuie sã te dãm afarã.
- Yoy, da de ce dat la mine afare?
- Bãi, cum sã-þi explic, acuma cu aderarea asta la normele UE... nu mai
merge ca altãdatã, managementul, IQ, nivelul profesional, standardele au
crescut, pricepi?
- Yo nu inþelege.
- Bã, n-ai liceu, asta e!
- Face Gyuri liceul, nu problem asta.
Merge Gyuri, dã la seral, terminã liceul. Il cheamã directorul, aceeaºi
problemã, n-ai facultate. Face Gyuri ºi facultatea la FF. Iar îl cheamã
directorul, bla-bla.
- Akuma ce motiv mai este, ai fekut Gyuri ºi liceu ºi facultate!
- Bãi, uite care-i treaba, eºti ungur, mã, ºi io nu suport ungurii la
mine-n uzinã, asta e!
- Asta nu problem este, facem Gyuri român, trecem la ortodoxie.
Bun, îl nãºeºte directorul, îl boteazã Gheorghe. Dupã un timp iar îl cheamã,
bla-bla, Gyuri rãspunde ºi el cu liceul, facultatea, ai fekut ºi român,
akuma ce mai este?
- Bãi Ghiþã, uite au fost niºte comisari UE în inspecþie prin judeþ ºi
prefectul mi-a atras atenþia cã dãm prea mulþi unguri afarã, aºa cã.... acum
mai dau ºi câte un român...
viovally
Postat pe 6 Iulie 2010 20:34
Ajung doi unguri in Bucuresti... Fãrã nici un ban, foame mare, ce se gandeºte unul:
- Hai sa ne despãrþim ºi sã cerºim iar la sfârºitul zilei ne întâlnim sã vedem cât a strâns fiecare...
Zis ºi facut! Se despart ei, pleacã fiecare unde crede de cuviinþã ºi pe înserat se intalnesc dupa cum au stabilit.
- Tu cât ai strâns?
- 10 lei...
- ªi cum ai facut?
- Am fost într-un parc ºi am scris pe un carton: NU AM SERVICI, AM 3 COPII DE CRESCUT, VÃ ROG SA MA AJUTAÞI! Dar tu cat ai strâns?
- 7.658 de lei.
- Iooy!!! Dar cum ai facut?
- Am scris pe un carton: ÎMI LIPSEªTE 1 LEU SÃ MA ÎNTORC ÎN UNGARIA !
viovally
Postat pe 6 Iulie 2010 20:45

Recomandari

Subiect Mesaje Ultimul Mesaj
Help 2 De la: Deea_Kitty_Girl 24 Octombrie 2010 13:38
Incercare de a trece peste 14 De la: franziska_eu 24 Decembrie 2011 07:27
mega bancuri 155 De la: AdrianaR 26 Martie 2013 14:53
Nu faceti discriminare! 59 De la: Pe1102 6 Aprilie 2012 16:29
despartire 24 De la: SERPICO 7 Februarie 2012 17:09