bancuri ff bune :D

bancuri cu doctori

cele mai frumoase urari de Craciun!

viovally Postat pe 6 Iulie 2010 20:46
Sotul isi insoteste sotia la cumparaturi intr-un supermarket. Si-n timp ce impinge fara chef caruciorul, ajunge la raionul de bere. Ochii i se lumineaza. Oferta la Heineken! "cumpara azi o lada de heineken si-n loc de 40 lei platesti doar 20". Entuziasmat apuca lada s-o bage-n carucior. - Heeei!! Ce faci? Intreaba nervoasa sotia. - Pai draga mea, e oferta: cu 20 lei imi iau o lada de bere! - Suntem in criza dragule, nu ne putem permite! Las-o acolo. Cu amaraciune-n suflet, barbatul renunta la berea lui preferata si-si continua fara chef plimbarea prin magazin. La un moment dat ajung la raionul Cosmetice. Femeia apuca o crema de fata din raft si da s-o bage in carucior. - Heeei! ce faci? sare furios sotul! - Pai dragul meu, asta e crema mea preferata, ma face sa arat frumoasa si costa doar 40 lei. - La Naiba!! Si Heinekenul te face sa pari frumoasa si e la jumate de pret!!!
Vecina buna de alaturi bate la usa , el deschide si ea zice : "Auzi, abia am ajuns si am chef sa ma distrez, sa ma imbat si sa fac sex toata noaptea... tu esti ocupat diseara?". "NUU, nuuu!!!". "Atunci imi tii si mie cainele ?"
viovally Postat pe 6 Iulie 2010 20:46
Un barbat zacea pe patul de moarte. De-odata simti aroma prajiturii lui favorite cu ciocolata, urca incet si ademenitor pe scari. Si-a adunat fortele ramase si s-a ridicat din pat. Sprijinindu-se de perete, a mers pana la usa si cu un efort si mai mare a coborat scarile, tinandu-se cu ambele maini de balustrada. Gafaind, s-a sprijinit de tocul usii si a aruncat o privire in bucatarie. Daca n-ar fi simtit durerile acelea cumplite, ar fi zis ca este deja in rai. Acolo, puse pe un ziar, erau sute de prajituri favorite cu ciocolata. Era asta raiul sau era ultima dovada de iubire din partea sotiei, care se asigura ca sotul ei parasea lumea fericit? Cu un ultim efort, s-a aruncat inspre masa. Mana tremuranda a ajuns la o prajitura de pe marginea mesei, cand brusc este lovit de o lingura de catre sotie. "Nu te atinge de astea !", spuse ea,"sunt pentru inmormantare"

viovally Postat pe 6 Iulie 2010 20:46
Un om conducea masina pe un drum. Dupa o curba, vede o creatura mica si verde agitandu-se pe marginea soselei. Curios, opreste. - Buna ziua! Eu sunt un homosexual exilat de pe Marte si m-am ratacit pe aici. Ma poti ajuta cu niste apa? Milos din fire, omul ii dadu apa. Dupa un timp, vede iarasi pe marginea drumului o chestie mica si verde facand cu mana. Opreste. - Buna ziua. Eu sunt un homosexual exilat de pe Saturn. Nu te supara, ai putea sa-mi dai ceva de mancare? Gasi prin masina un sandvis si i-l dadu. La nici un kilometru departare, o alta creatura albastra se agita din nou pe marginea drumului. Opreste si intreaba: - Tu, homosexual mic si albastru ce mai vrei? - Actele... la control!
viovally Postat pe 6 Iulie 2010 20:55
Doi ardeleni calatoreau cu trenul. Vine conductorul. - Biletele la control, va rog! - Ma, Gheorghe, noi avem belet? - No. - N-avem belet, domn controlor. - Bani de amenda aveti? - Ma, Gheorghe, bani de amenda avem? - No. - N-avem bani, domn controlor. - Va bateti joc de mine? Bilet nu aveti, bani nu aveti. Atunci, ce dracu� aveti? - Ce-avem, ma Gheorghe? - Avem abonament.
viovally Postat pe 6 Iulie 2010 20:57
De la: eleain, la data 2010-02-22 17:45:52Un baietel vrea de ziua lui o bicicleta si se duce si ii cere mamei lui. Ea ii zice: ai fost baiat bun ? ai fost cuminte ? ai ajutat in casa ? Si el pleaca suparat. Se duce in camera lui si incepe sa ii scrie o scrisoare lui Dumnezeu..si zice: -Dear God stiu ca nu am fost cel mai bun dintre baietei.. se razgandeste si rupe foaia. Se apuca iar de scris.. -Dear God stiu ca nu sunt un baietel bun..se razgandeste si rupe foaia� Sta un pic si se gandeste si dupa aia se duce in sufragerie, ia statuia cu Maica Domnului, o inveleste intr-un prosop si o pune intr-un sertar si se apuca din nou sa scrie o scrisoare.. -Dear God, if u ever want to see your mother again �
_oktober_ Postat pe 6 Iulie 2010 21:40
catre un meteorolog: -cati ani are fiul dvs? - +5. un calator ajunge la hanul "gheorghe si balaurul". bate la usa, aceasta se deschide si o figura feminina intreba: -ce vrei? -as dori sa innoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mancare... -n-avem! si i se tranteste usa in nas. omul bate din nou la usa si cand se intredeschide, aceeasi femeie intreaba: -acum ce mai vrei?! -n-as putea sa vorbesc si cu gheorghe?! doi soricei, intr-o sala de cinema, rontaiau banda unui film. -iti place? intreaba un soricel. -nu prea, raspunde al doilea. mai mult mi-a placut cartea
dragon_fly88 Postat pe 7 Iulie 2010 20:39
-doctore, ce aveti pentru ridurile mele? -cel mai mare respect! o femeie, care de-abia obtinuse permisul de conducere, se intoarce acasa si-i zice sotului: -stii, draga, am 2a vesti pentru tine: una rea si una buna. -care-i cea rea? -am facut un mic accident!masina e distrusa complet. -si care-i cea buna?! -mi-au luat carnetul. ion si gheorghe se intalnesc la un colt de strada. ion il intreaba pe gheorghe: -unde meri, ma? -nu stiu! -da' tu unde meri? -nu stiu! -no, atunci hai p-aci ca-i mai aproape
dragon_fly88 Postat pe 7 Iulie 2010 20:57
Base catre Boc in campania electorala, trecand pe langa un sat in zona Clujului : - Boc ia sa te vad daca faci rost de bautura - Lejer domn prejedinte... Peste o ora vine Boc fara nimic - Si bautura, intreaba Base ? - Sunt saraci, amariti nu au nimic si postasu nu a mai trecut pe aici de juma de an. - Ehhhhhhh! zice Base, tineret tineret, hai cu mine. Ajung ei la prima casa. -Sa traiesti Tata! zice Base catre un mos . -Sa traiti! -Venim din parte puterii sa schimbam situatia in tara , vad ca ai casa veche si mica ? -Vai ce veche este si mica si se darima (mosu). -Noteaza Boc, casa noua + 1 hectar pamint din partea puterii... sa inteleg a si baba e batrina si nu mai e cum a fost ? -Vai asa este e batrina, cicalitoare ma si bate! -Noteaza Boc, sotie noua din partea puterii. Mosu plin de bucurie si recunostinta ii invita in casa pune pe masa de mancare, o sticla de vin, una de tuica. Au stat, au baut s-au distrat si la plecare se intoarce Base catre mos: -Tata, pai sa inteleg ca si pa o ai batrina si nefunctionala ? -Vai dragilor (lacrimand) spune mosul si asta e adevarat ! -Noteaza Boc o PA din partea puterii !!!
Paunul Postat pe 8 Iulie 2010 22:15
Un medic legist lucra tarziu in noapte. Examina cadavrul d-nului Schwartz, inainte de a fi incinerat, si a facut o descoperire uluitoare. D-nul Schwartz avea cea mai mare scula pe care o vazuse vreodata."Imi pare rau ...comenta legistul, dar nu te pot incinera cu tot cu asa o scula impresionanta....Trebuie sa o pastrez pentru posteritate". Si, harst! i-o taie, o puse intr-o cutie si o lua acasa. - Sa iti arat ceva de necrezut! � ii spuse el sotiei deschizand cutia. - Dumnezeule! � exclama aceasta � A murit Schwartz !!!
rashela Postat pe 8 Iulie 2010 22:28
De la: rashela, la data 2010-07-08 22:28:36Un medic legist lucra tarziu in noapte. Examina cadavrul d-nului Schwartz, inainte de a fi incinerat, si a facut o descoperire uluitoare. D-nul Schwartz avea cea mai mare scula pe care o vazuse vreodata."Imi pare rau ...comenta legistul, dar nu te pot incinera cu tot cu asa o scula impresionanta....Trebuie sa o pastrez pentru posteritate". Si, harst! i-o taie, o puse intr-o cutie si o lua acasa. - Sa iti arat ceva de necrezut! � ii spuse el sotiei deschizand cutia. - Dumnezeule! � exclama aceasta � A murit Schwartz !!!
anastasia_m Postat pe 8 Iulie 2010 22:31

Barbie30 Postat pe 8 Iulie 2010 22:33
Un tip tot adormea la biserica. Nevasta-sa il intreaba pe preot ce poate face. Preotul ii da un ac si ii zice sa il intepe cand mai adoarme. Vine si slujba. Popa intreaba in biserica: - Cine este salvatorul nostru? adoarme tipu... nevasta-sa il inteapa, si asta striga indurerat: - ISUSE! Popa il felicita. Peste 10 minute iar adoarme. Popa intreaba iarasi: - Cui slujim noi in biserica asta? tipu, intepat, sare iar: - Doamne DUMNEZEULE! Popa iar: - Bravo! Mai trece un timp... Popa iar intreaba: - Si ce i-a zis Eva lui Adam, inainte de ai darui al 99-lea copil??? Lumea tace... asta cu ochii intredeschisi, intepat din nou, urla: - Daca mai bagi chestia aia odata in mine ti-o rup si ti-o bag in fund! La care parohia: AMIN Maria spala haine in apa rece a paraului. Din munte se desprinde un bolovan urias care cade direct pe Maria si o "dizolva" in apa. Ion, care privise scena, se gandeste necajit: - La naiba!... inca o masina de spalat distrusa de calcar. O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba: - Si dumneavoastra sunteti ranit? - Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!... La o sectie de politie este adusa o "infractoare" care a trecut pe rosu. Politistul de serviciu incepe interogatoriul: - Numele? - Camelia X. - Varsta? - 28 de ani. - Ocupatia? - Invatatoare. Politistul se ridica de la masa, zambeste fericit si ii spune: - Minunat! Am asteptat aceasta ocazie o viata intreaga. Acum va asezati pe scaunul acesta si scrieti de 500 de ori, cu o caligrafie perfecta: "Daca semaforul este rosu, trecerea este interzisa!" Se anunta ora exacta: este ora 10 pentru oamenii obisnuiti, ora 22 pentru intelectuali, iar pentru politisti, limbuta mica de la ceas este in dreptul cifrei 10 iar limbuta mare in dreptul cifrei 12. Politistii, indignati, suna la radio sa protesteze, ca se simt jigniti. Din nou se anunta ora exacta: este ora 11 pentru oamenii obisnuiti, ora 23 pentru intelectuali, iar pentru politisti, limbuta mica de la ceas este in dreptul cifrei 11, iar limbuta mare in dreptul cifrei 12. Din nou indignare printre politisti, apeluri la redactie, amenintari. Se anunta ora exacta: este ora 12 noaptea pentru oamenii obisnuiti, ora 0 pentru intelectuali ... (tacere lunga). Politistii rasufla usurati. Crainicul continua: politistii sa nu mai caute limbuta mica de la ceas, ca e sub limbuta mare, in dreptul cifrei 12.
Cristina979 Postat pe 9 Iulie 2010 09:27
DILEMELE LUI BULA Tata,de ce pizza comandata acasa vine mai repede decit atunci cind chemi ambulanta? Tat, de ce cuvintul �despartiti�se scrie intr-un cuvint in timp ce �cu totii� se scrie in 2 cuvinte? Tata,de ce exista parcare pentru handicapati in fata patinoarelor ? Tata,de ce sucul de lamiie se face din arome artificiale iar lichidul de spalat vasele din lamii adevarate ? Tata ,de ce oamenii cer un cheeseburger dublu cu multi cartofi prajiti si o coca-cola light ? Tata,de ce pentru a opri calculatorul trebuie sa dai click pe � START � ? Tata,de ce se sterilizeaza acele cu care se face eutanasia ? Tata, de ce pilotii kamikaze poarta casca ? Tata,de ce idiotul de NOE nu a strivit cei doi tintari ? Tata,de ce se spala prosoapele de baie daca suntem curati cind ne stergem cu ele ? Tata,de ce se spune ca avioanele sunt sigure ,atunci aeroportul de ce se numeste terminal? Tata,de ce localurile deschise 24 de ore din 24 de ce au zavoare si lacate? -Doamne...de ce mi-ai dat un tata care habar nu are de nimic ? -Magarule...daca ma mai intrebi ceva te altoiesc !
RUY_BLAS Postat pe 10 Iulie 2010 15:16
O femeie avea un amant care o vizita cand sotul era plecat la serviciu. Intr-una din zile fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul din dormitor. Ea il primeste pe amant, sotul ei vine casa pe neasteptate, asa ca il ascunde pe amant tot in sifonier. Baietelul spune: - E intuneric aici. Barbatul sopteste: - Da, este. Baiatul: - Am o minge debaseball. Barbatul: - Foartebine. Baiatul: - Vrei s-o cumperi? Barbatul: - Nu, multumesc. Baiatul: - Tata e afara. Barbatul: - OK, cat costa? Baiatul: - $250. Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier. Baiatul: - E intuneric aici. Barbatul: - Da, este. Baiatul: - Am o manusa de baseball. Barbatul: - Catvrei pe ea? Baiatul: - $750. Barbatul: - Fie. Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului: - Ia-ti mingea si manusa si hai afara sa jucam baseball. Baiatul: - Nu pot. Le-am vandut. Tatal: - Si cu cat le-ai vandut? Fiul: - $1000. Tatal spune: - Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa. Te duc la biserica, trebuie sa te spovedesti. Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa intre in confesional si inchide usa: Baiatul: - E intuneric aici. Preotul: - Iar incepi?
RUY_BLAS Postat pe 11 Iulie 2010 09:55
De la: sirghea, la data 2010-07-11 09:55:54 O femeie avea un amant care o vizita cand sotul era plecat la serviciu. Intr-una din zile fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul din dormitor. Ea il primeste pe amant, sotul ei vine casa pe neasteptate, asa ca il ascunde pe amant tot in sifonier. Baietelul spune: - E intuneric aici. Barbatul sopteste: - Da, este. Baiatul: - Am o minge debaseball. Barbatul: - Foartebine. Baiatul: - Vrei s-o cumperi? Barbatul: - Nu, multumesc. Baiatul: - Tata e afara. Barbatul: - OK, cat costa? Baiatul: - $250. Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier. Baiatul: - E intuneric aici. Barbatul: - Da, este. Baiatul: - Am o manusa de baseball. Barbatul: - Catvrei pe ea? Baiatul: - $750. Barbatul: - Fie. Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului: - Ia-ti mingea si manusa si hai afara sa jucam baseball. Baiatul: - Nu pot. Le-am vandut. Tatal: - Si cu cat le-ai vandut? Fiul: - $1000. Tatal spune: - Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa. Te duc la biserica, trebuie sa te spovedesti. Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa intre in confesional si inchide usa: Baiatul: - E intuneric aici. Preotul: - Iar incepi? bun
dragon_fly88 Postat pe 11 Iulie 2010 10:05
Doua blonde stateau de vorba; una dintre ele o intreaba pe cealalta: - Draga, tu cand faci dragoste, vorbesti cu sotul tau? - Da, daca ma suna! Intr-un tren ce mergea de la Cluj la Bucuresti, in acelas compartiment, erau o doamna mai in virsta cu fiica ei, linga tinara fata statea un domn mai in virsta, in partea opusa stateau doi tineri, un oltean si un ardelean. Tot timpul calatoriei tinarul oltean nu inceta sa faca complimente fetei. La un moment dat, trenul intra in tunel si se aude un sarut prelung si o "carpitura" de palma. Dupa ce trenul iese din tunel fiecare se gindea: Doamna in virsta: "Tampitul asta de bosorog a incercat sa ma sarute, da' din gresala a sarutat-o pe fica mea si ea la "pocnit". Domnul in virsta: "Timpitii astia tinerii au incercat sa o sarute pe asta mica si au luat-o peste gura." Olteanu: "Zapacitul asta de ardelean a incercat sa sarute fata, ea a crezut ca eu am incercat sa o sarut si mi-a trasnit una." Ardeleanu: "Abia astept sa mai prind un tunel, sa mai imit odata zgomotul unui sarut si sa ii mai trag o palma olteanului asta, ca asa ma inerveza "moca" lui, de numa!" 1 ardelean vine in Bucuresti si asteapta verdele la un semafor. Un sofer trece cu viteza printr-o balta si-i umple pe toti cu zoaie, din cap pina-n picioare. Bucurestenii urla dupa el scosi din minti, numai ardeleanul se uita mirat. -Apoi, stati linistiti ca trebe s-opreasca. -Ce s-opreasca dom'le, esti timpit?! N-ai vazut ce viteza avea? -Apoi cum, nu opreste? -Nu. Da' mata pe ce lume traiesti? -Apoi la noi in Ardeal, cind se-ntimpla de te uda un sofer, apoi opreste, te ia in masina, isi cere iertare, te duce acasa, iti da sa maninci si nu se lasa pina nu stai la el vreo trei zile in gazda pe banii lui. Iar la plecare iti cumpara si televizor. -E, pe dracu', zice bucuresteanul. Ti s-a intimplat matale asta!? -Nu mie, da' i s-o-ntimplat nevesti-mii! Cica ducea un ardelean o vaca naravasa rau, la un targ intr-un sat invecinat, si mere el ce mere si-abia o mai putea tine de franghie, si obosaste rau de tat. Ce sa gandeste? " Ia sa stau eu la ocazie, doar m-o lua cineva..." Nu trece mult si opreste un Mertan ultimu` ragnet. Soferu` zice: - Bade, unde mergi? - La targ in satu` alalalt. Nu ma loati si pa mine? - Ba te iau, dar cu vaca ce facem? - Apa`,o legam de bara din spate. Zis si facut. Pleaca ei la drum, incet, da` ardeleanu` zice: - Mai iute nu mere? - Da` vaca... Soferul accelereaza. Mai merg ce mai merg, ardeleanu` zice: - Mai iute nu mere? - Da` vaca... Mai merg si ardeleanu` iar intreaba, da` acuma soferul se enerveaza rau de tot, si calca acceleratia rau de tot. Se uita in rerovizoare si vede vaca toata spume la gura. - Bade!!! Vaca-i cu limba scoasa!!! La care badea, calm, zice; - Pa care parte? - Cum pe care parte? - Apai, daca-i scoasa pa stanga, vrea sa depaseasca! Un taran, mergand pe ogor, vede pe jos un pestisor de aur. Cum se zbatea pestisorul pe uscat, minune mare, incepe sa vorbeasca: - Tarane, fie-ti mila de mine, arunca-ma te rog in balta aia, ca eu sunt regele pestisorilor si ti-oi da tot ce vrei. - ... - Te rog frumos, tarane, arunca-ma in apa ca ti-oi da toate bogatiile pamantului! - ... - Indura-te tarane, o sa-ti dau cel mai frumos palat din lume sa stai in el! Cu naduf si indesat, taranul nostru puse calciiul pe pestisor si il strivi in tarana. - Ma, pe cine faci tu taran?!
dragon_fly88 Postat pe 11 Iulie 2010 10:13
De la: dragon_fly88, la data 2010-07-11 10:13:56Doua blonde stateau de vorba; una dintre ele o intreaba pe cealalta: - Draga, tu cand faci dragoste, vorbesti cu sotul tau? - Da, daca ma suna! Intr-un tren ce mergea de la Cluj la Bucuresti, in acelas compartiment, erau o doamna mai in virsta cu fiica ei, linga tinara fata statea un domn mai in virsta, in partea opusa stateau doi tineri, un oltean si un ardelean. Tot timpul calatoriei tinarul oltean nu inceta sa faca complimente fetei. La un moment dat, trenul intra in tunel si se aude un sarut prelung si o "carpitura" de palma. Dupa ce trenul iese din tunel fiecare se gindea: Doamna in virsta: "Tampitul asta de bosorog a incercat sa ma sarute, da' din gresala a sarutat-o pe fica mea si ea la "pocnit". Domnul in virsta: "Timpitii astia tinerii au incercat sa o sarute pe asta mica si au luat-o peste gura." Olteanu: "Zapacitul asta de ardelean a incercat sa sarute fata, ea a crezut ca eu am incercat sa o sarut si mi-a trasnit una." Ardeleanu: "Abia astept sa mai prind un tunel, sa mai imit odata zgomotul unui sarut si sa ii mai trag o palma olteanului asta, ca asa ma inerveza "moca" lui, de numa!" 1 ardelean vine in Bucuresti si asteapta verdele la un semafor. Un sofer trece cu viteza printr-o balta si-i umple pe toti cu zoaie, din cap pina-n picioare. Bucurestenii urla dupa el scosi din minti, numai ardeleanul se uita mirat. -Apoi, stati linistiti ca trebe s-opreasca. -Ce s-opreasca dom'le, esti timpit?! N-ai vazut ce viteza avea? -Apoi cum, nu opreste? -Nu. Da' mata pe ce lume traiesti? -Apoi la noi in Ardeal, cind se-ntimpla de te uda un sofer, apoi opreste, te ia in masina, isi cere iertare, te duce acasa, iti da sa maninci si nu se lasa pina nu stai la el vreo trei zile in gazda pe banii lui. Iar la plecare iti cumpara si televizor. -E, pe dracu', zice bucuresteanul. Ti s-a intimplat matale asta!? -Nu mie, da' i s-o-ntimplat nevesti-mii! Cica ducea un ardelean o vaca naravasa rau, la un targ intr-un sat invecinat, si mere el ce mere si-abia o mai putea tine de franghie, si obosaste rau de tat. Ce sa gandeste? " Ia sa stau eu la ocazie, doar m-o lua cineva..." Nu trece mult si opreste un Mertan ultimu` ragnet. Soferu` zice: - Bade, unde mergi? - La targ in satu` alalalt. Nu ma loati si pa mine? - Ba te iau, dar cu vaca ce facem? - Apa`,o legam de bara din spate. Zis si facut. Pleaca ei la drum, incet, da` ardeleanu` zice: - Mai iute nu mere? - Da` vaca... Soferul accelereaza. Mai merg ce mai merg, ardeleanu` zice: - Mai iute nu mere? - Da` vaca... Mai merg si ardeleanu` iar intreaba, da` acuma soferul se enerveaza rau de tot, si calca acceleratia rau de tot. Se uita in rerovizoare si vede vaca toata spume la gura. - Bade!!! Vaca-i cu limba scoasa!!! La care badea, calm, zice; - Pa care parte? - Cum pe care parte? - Apai, daca-i scoasa pa stanga, vrea sa depaseasca! Un taran, mergand pe ogor, vede pe jos un pestisor de aur. Cum se zbatea pestisorul pe uscat, minune mare, incepe sa vorbeasca: - Tarane, fie-ti mila de mine, arunca-ma te rog in balta aia, ca eu sunt regele pestisorilor si ti-oi da tot ce vrei. - ... - Te rog frumos, tarane, arunca-ma in apa ca ti-oi da toate bogatiile pamantului! - ... - Indura-te tarane, o sa-ti dau cel mai frumos palat din lume sa stai in el! Cu naduf si indesat, taranul nostru puse calciiul pe pestisor si il strivi in tarana. - Ma, pe cine faci tu taran?! ..."gigi duru"...asta precis era roman.
RUY_BLAS Postat pe 11 Iulie 2010 19:42
"Bunica si anticonceptionalele La farmacie vine o batrana de 80 de ani cu o reteta. Farmacistul o intreaba: - Reteta este pentru dvs.? - Da. -Stiti ca este o reteta de anticonceptionale ? Acestea nu va fac nimic. -Ba da, ma fac sa dorm linistita. -Cum asa? -Iau cate o pastila in fiecare dimineata, o pisez si o dizolv in paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Asa dorm eu linistita!"
gianyn Postat pe 18 Iulie 2010 10:43
ASTA-I CULMEA culmea justitiei: sa condamni o prostituata la locul de munca culmea melancoliei: sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi mana culmea World Trade Center : urci cu liftul, cobori cu biroul! culmea ceasului desteptator: sa sune ocupat... culmea agriculturii : sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern culmea ghinionului: sa faci pe prostul si sa ramai asa! culmea interfonului: sa suni si sa primesti ton de fax culmea matematicii: sa stai de unu singur si sa te simti in plus culmea prostiei: sa stingi lampa si sa aprinzi un chibrit ca sa vezi daca s-a stins culmea inocentei : o calugarita care lucreaza intr-o fabrica de prezervative sa creada ca face saci de dormit pentru soricei culmea tramvaiului: sa-l traga politia pe dreapta culmea somnului: sa visezi ca dormi culmea lacomiei : sa mananci bataie si sa nu te saturi! culmea auzului: sa auzi cum se crapa de ziua culmea culmilor : sa aiba pureciii paduchi culmea fotbalului : sa inceapa meciul si sa scrie pe gazon "nu calcati spatiul verde" culmea norocului: sa te calce o salvare culmea croitoriei 2: sa intorci pe dos costumul lui adam culmea fizicii: sa pasti un cal putere pe un camp magnetic culmea sexului animalic: sa pui o vaca sa stea capra... culmea culmilor: mutul ii spune surdului ca orbul se uita la ei... culmea nesimtirii: sa scrii pe coliva la multi ani... culmea sexului in grup: sa ramai pe dinafara... culmea politetii: sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul ... culmea zgarceniei: sa dai BIP la pompieri...cand iti arde casa
RUY_BLAS Postat pe 19 Iulie 2010 17:57
De la: sirghea, la data 2010-07-11 19:42:56 De la: dragon_fly88, la data 2010-07-11 10:13:56Doua blonde stateau de vorba; una dintre ele o intreaba pe cealalta: - Draga, tu cand faci dragoste, vorbesti cu sotul tau? - Da, daca ma suna! Intr-un tren ce mergea de la Cluj la Bucuresti, in acelas compartiment, erau o doamna mai in virsta cu fiica ei, linga tinara fata statea un domn mai in virsta, in partea opusa stateau doi tineri, un oltean si un ardelean. Tot timpul calatoriei tinarul oltean nu inceta sa faca complimente fetei. La un moment dat, trenul intra in tunel si se aude un sarut prelung si o "carpitura" de palma. Dupa ce trenul iese din tunel fiecare se gindea: Doamna in virsta: "Tampitul asta de bosorog a incercat sa ma sarute, da' din gresala a sarutat-o pe fica mea si ea la "pocnit". Domnul in virsta: "Timpitii astia tinerii au incercat sa o sarute pe asta mica si au luat-o peste gura." Olteanu: "Zapacitul asta de ardelean a incercat sa sarute fata, ea a crezut ca eu am incercat sa o sarut si mi-a trasnit una." Ardeleanu: "Abia astept sa mai prind un tunel, sa mai imit odata zgomotul unui sarut si sa ii mai trag o palma olteanului asta, ca asa ma inerveza "moca" lui, de numa!" 1 ardelean vine in Bucuresti si asteapta verdele la un semafor. Un sofer trece cu viteza printr-o balta si-i umple pe toti cu zoaie, din cap pina-n picioare. Bucurestenii urla dupa el scosi din minti, numai ardeleanul se uita mirat. -Apoi, stati linistiti ca trebe s-opreasca. -Ce s-opreasca dom'le, esti timpit?! N-ai vazut ce viteza avea? -Apoi cum, nu opreste? -Nu. Da' mata pe ce lume traiesti? -Apoi la noi in Ardeal, cind se-ntimpla de te uda un sofer, apoi opreste, te ia in masina, isi cere iertare, te duce acasa, iti da sa maninci si nu se lasa pina nu stai la el vreo trei zile in gazda pe banii lui. Iar la plecare iti cumpara si televizor. -E, pe dracu', zice bucuresteanul. Ti s-a intimplat matale asta!? -Nu mie, da' i s-o-ntimplat nevesti-mii! Cica ducea un ardelean o vaca naravasa rau, la un targ intr-un sat invecinat, si mere el ce mere si-abia o mai putea tine de franghie, si obosaste rau de tat. Ce sa gandeste? " Ia sa stau eu la ocazie, doar m-o lua cineva..." Nu trece mult si opreste un Mertan ultimu` ragnet. Soferu` zice: - Bade, unde mergi? - La targ in satu` alalalt. Nu ma loati si pa mine? - Ba te iau, dar cu vaca ce facem? - Apa`,o legam de bara din spate. Zis si facut. Pleaca ei la drum, incet, da` ardeleanu` zice: - Mai iute nu mere? - Da` vaca... Soferul accelereaza. Mai merg ce mai merg, ardeleanu` zice: - Mai iute nu mere? - Da` vaca... Mai merg si ardeleanu` iar intreaba, da` acuma soferul se enerveaza rau de tot, si calca acceleratia rau de tot. Se uita in rerovizoare si vede vaca toata spume la gura. - Bade!!! Vaca-i cu limba scoasa!!! La care badea, calm, zice; - Pa care parte? - Cum pe care parte? - Apai, daca-i scoasa pa stanga, vrea sa depaseasca! Un taran, mergand pe ogor, vede pe jos un pestisor de aur. Cum se zbatea pestisorul pe uscat, minune mare, incepe sa vorbeasca: - Tarane, fie-ti mila de mine, arunca-ma te rog in balta aia, ca eu sunt regele pestisorilor si ti-oi da tot ce vrei. - ... - Te rog frumos, tarane, arunca-ma in apa ca ti-oi da toate bogatiile pamantului! - ... - Indura-te tarane, o sa-ti dau cel mai frumos palat din lume sa stai in el! Cu naduf si indesat, taranul nostru puse calciiul pe pestisor si il strivi in tarana. - Ma, pe cine faci tu taran?! ..."gigi duru"...asta precis era roman. nu-mi vine sa crez ochilor..mai sir razi la bancurile mele...
dragon_fly88 Postat pe 19 Iulie 2010 20:26
De la: sirghea, la data 2010-07-19 17:57:09 ASTA-I CULMEA culmea justitiei: sa condamni o prostituata la locul de munca culmea melancoliei: sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi mana culmea World Trade Center : urci cu liftul, cobori cu biroul! culmea ceasului desteptator: sa sune ocupat... culmea agriculturii : sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern culmea ghinionului: sa faci pe prostul si sa ramai asa! culmea interfonului: sa suni si sa primesti ton de fax culmea matematicii: sa stai de unu singur si sa te simti in plus culmea prostiei: sa stingi lampa si sa aprinzi un chibrit ca sa vezi daca s-a stins culmea inocentei : o calugarita care lucreaza intr-o fabrica de prezervative sa creada ca face saci de dormit pentru soricei culmea tramvaiului: sa-l traga politia pe dreapta culmea somnului: sa visezi ca dormi culmea lacomiei : sa mananci bataie si sa nu te saturi! culmea auzului: sa auzi cum se crapa de ziua culmea culmilor : sa aiba pureciii paduchi culmea fotbalului : sa inceapa meciul si sa scrie pe gazon "nu calcati spatiul verde" culmea norocului: sa te calce o salvare culmea croitoriei 2: sa intorci pe dos costumul lui adam culmea fizicii: sa pasti un cal putere pe un camp magnetic culmea sexului animalic: sa pui o vaca sa stea capra... culmea culmilor: mutul ii spune surdului ca orbul se uita la ei... culmea nesimtirii: sa scrii pe coliva la multi ani... culmea sexului in grup: sa ramai pe dinafara... culmea politetii: sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul ... culmea zgarceniei: sa dai BIP la pompieri...cand iti arde casa le stiam
dragon_fly88 Postat pe 19 Iulie 2010 20:28
intr-o zi vine bula la medicul lui: -buna ziua domn' doctor... sssa sstiri ca ssora nu e sss-ita... -cum mai bula nu e? toti sunteti sasaiti.. -domn' doctor, eu asa ssstiu...ca nu e... -bine bula, maine vii cu toata familia si vedem care e problema... a doua zi, bula cu toata familia e la medic -buna ziua domn' doctor.. - as vrea sa spuneti pe rand " soarele rasare"...pe rand...mai intai, mama lui bula, va rog.. mama lui bula: -ssssoarele rasssare medicul -foarte bine(medicul) tatal lui bula -sssoarele rassssare medicul: -foarte bine bula: - ssssoarele rasssare medicul -frumos...si sora?? sora lui bula, aratand ca un rotund cu mainile: -thhhaaaaaaaaa
dragon_fly88 Postat pe 19 Iulie 2010 20:40
MOSTRA DE GINDIRE POZITIVA -Sunt recunoscator : -Sotiei care sforaie toata noaptea, Pentru ca doarme acasa cu mine si nu cu altcineva ! ....................................................................................................................................... -Fiicei mele adolescente care se plange ca trebuie sa spele vasele, Pentru ca inseamna ca este acasa si nu pe strazi. .......................................................................................................................................... -Impozitelor pe care le platesc, Pentru ca inseamna ca sunt angajat. .................................................................................................................................. -Murdariei de curatat dupa o petrecere, Pentru ca inseamna ca am fost inconjurat de prieteni. ............................................................................................................................................ -Hainelor care sunt putin cam strimte, Pentru ca inseamna ca am destul de mincare. ....................................................................................................................................... -Umbrei mele care ma insoteste la munca, Pentru ca inseamna ca sunt afara la lumina soarelui. ..................................................................................................................................... -Podelei care trebuie stearsa si ferestrelor care trebuiesc spalate, Pentru ca inseamna ca am o locuinta. ........................................................................................................................................... -Tuturor nemultumirilor la adresa guvernului pe care le aud, Pentru ca inseamna ca avem libertatea cuvintului. ....................................................................................................................................... -Locului de parcare pe care il gasesc tocmai la capatul parcarii, Pentru ca inseamna ca pot sa merg si ca am fost binecuvantat cu un mijloc de transport. ......................................................................................................................................... -Zgomotului pe care trebuie sa-l suport de la vecini, Pentru ca inseamna ca pot auzi. .......................................................................................................................................... -Gramezii de rufe de spalat si calcat, Pentru ca inseamna ca am haine de imbracat. ........................................................................... -Oboselii si durerilor musculare la sfarsitul unei zile, Pentru ca inseamna ca am fost capabil sa muncesc din greu. ..................................................................................................... -Soneriei care ma trezeste in zorii zilei, Pentru ca inseamna ca sunt viu. .................................................................................................. -SI , IN SFARSIT, ... pentru e-mail-uri, Deoarece inseamna ca am prieteni care se gandesc la mine.
RUY_BLAS Postat pe 20 Iulie 2010 11:52
"Un cuplu fara copii apeleaza la tratamentul cu hormoni de maimuta. Dupa 9 luni de asteptare el, emotionat si arzand de nerabdare, se plimba agitat pe culoar in fata usii salii de nasteri. In sfarsit din sala iese medicul stergandu-si transpiratia de pe frunte. - Ce este, domnule doctor? Baiat sau fata? intreaba proaspatul tata. - Nu stiu! Asteptam si noi sa se dea jos de pe candelabru!"
gianyn Postat pe 20 Iulie 2010 14:53
Merge bula cu taicas-o pe drum si vede bula un cal si zice bula: -Uite o vaca! -Ala ii cal! Merge mai departe vede bula o vaca: -Uite un cal! -Aia ii o vaca! Vede un bou bula: -Uite tata un taur! -Bula,ala ii un bou! Merg mai departe si vede un taur: -Uite,un bou! -Ala ii taur.Stai sa-ti explic,bou nu simte nimic cand trece pe langa vaca,dar tauru simte ceva. Merg mai departe trec doua fete in fusta mini.Bula: -Tata ai simtit ceva? -Nu! -Esti un bou! profesoara Ii intreaba pe elevi ce au mancat acasa elevi supun "oua lapte branza" etc si il intreaba si pe bula -bula tu ce ai mancat acasa... -Ceai a doua zi la fel elevi "oua lapte branza" etc la fel profesoara il intreaba si pe bula.. -bula u ce ai mancat acasa... -Ceai a treia zi la fel..... -bula tu ce ai mancat acasa -ceai... - mai bula da mananca si tu Snitele... a patra zi ...tot asa profesoara Ii intreaba pe elevi... si ajunge la bula ..si il intreaba... - bula u ce ai maincat acasa... - snitele... -cate portii?? - 5 cani un tata scotian trimite o scrisoare fiului: -fiule, iti trimit alea 10 lire... si vezi ca zece se scrie cu un zero..nu cu doi De ce merg pe strada 3 politisti si un caine? Ca sa aiba 12 clase si o limba straina! Un om mergea prin oras cu 100 km pe ora. un politist il opreste sil intreaba: -Dumneata tinere domn mergi in oras cu 100 km pe ora vrei sa ajungi la spital? La care omul: -DA politaiul: -esti smecher? la care omul : -Nu...... sunt doctor!!
dragon_fly88 Postat pe 20 Iulie 2010 20:12
O femeie > cu un copil in brate se urca in autobuz. > Soferul zice: > - Aoleu, asta e cel mai urit copil pe care l-am vazut > vreodata. > Femeia se duce in spatele autobuzului si se aseaza pe scaun > spumegind de nervi. > Se intoarce catre pasagerul de alaturi si ii zice: > - Soferul asta m-a jignit foarte rau. > La care individul spune: > - Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo doua si > in timpul asta va tin eu maimuta
gianyn Postat pe 20 Iulie 2010 20:54
CUGETARI dupa DELEGATIE Daca intr-o zi femeia pe care-o iubesti ti-e infidela si iti trece prin cap sa te arunci de pe balcon, adu-ti aminte ca... ai coarne, boule, nu aripi --------------------------------------------- Femeile sunt exact ca traducerile: cele bune nu-s fidele, si cele fidele nu-s bune.. --------------------------------------------- Un tip si o tipa fac dragoste. El ii spune: -"Iubito, fiindca esti prima mea femeie, o sa-ti spun Eva." Ea ii raspunde: -"Iubitule, fiindca esti al 407-lea, o sa-ti spun Peugeot." --------------------------------------------- Barbatul: Nici nu stiu pentru ce porti sutienul, si asa nu prea ai ce pune in el! Femeia: Lasa, ca doar si tu porti chiloti... --------------------------------------------- Un barbat la librarie: - As dori cartea cu titlul "Superioritatea barbatului fata de femeie". Vinzatoarea: -Utopie si SF -uri la etajul 1 va rog. --------------------------------------------- -Fiul: E adevarat, taticule, ca in unele parti ale Africii barbatul nu isi cunoaste sotia decat dupa casatorie? Tatal: -La fel se intampla in toate tarile! --------------------------------------------- Cand un tanar proaspat insurat are o figura fericita se stie de ce. Cand un barbat insurat de 10 ani sau de 20-30 de ani are o figura fericita, te intrebi de ce. Cand un barbat deschide portiere masinii sotiei sale de un lucru poti fi sigur: ori masina e noua ori femeia! ---------------------------------------------- Casatoria serveste la impartirea problemelor pe care nu le-ai fi avut niciodata daca ai fi ramas singur ---------------------------------------------- Sotia ii spune sotului: - Mai bine ma casatoream cu dracul! - Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange e interzisa! ---------------------------------------------- Sotul se intoarce din delegatie, isi agata haina in cui si-si saluta sotia cu o strangere de mana. - Nu mai vrei nici macar sa ma saruti??!!! -Termina cu prostiile draga! Dupa douazeci ani de casnicie iti mai arde de orgii? ---------------------------------------------- - Tu iti iubesti nevasta? - Cand ne-am luat, o iubeam asa de tare incat imi venea s-o mananc. Acum imi pare rau ca n-am mancat-o atunci. Acum e prea tarziu, e atoasa. ---------------------------------------------- -Nevasta-mea ma saruta de fiecare data cand vin acasa. - Asta da afectiune! - As...E investigatie! ---------------------------------------------- Nevasta isi surprinde sotul in bucatarie cu un plici de muste in mana. Il intreaba: - Ce faci mai aici? - Omor muste... - Si ai omorat vreuna? - Trei masculi si doua femele. - Dar cum le recunosti? - Masculii i-am omorat pe o cutie de bere iar femelele pe telefon... --------------------------------------------- Un barbat punea niste flori la mormantul mult-iubitei sale mame decedate, cand remarca un alt barbat in genunchi la un mormant. Barbatul parea ca se roaga cu o intensitate profunda, repetand: - De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori? Primul barbat se apropie de el si ii spuse: - Domnule, nu vreau sa ma amestec in suferinta dumneavoastra privata, dar nu am vazut niciodata atata durere. Pe cine jeliti? Un copil ? Un parinte? Indureratul isi aduna gandurile pentru o clipa, apoi raspunse: - Primul sot al nevestei mele... ---------------------------------------------- Secretara noua Nevasta unui director afla ca el are o noua secretara. Vine directorul acasa, nevasta il ia in primire: - Secretara asta a ta are picioare frumoase? - N-am bagat de seama. - Ochii ce culoare au? - N-am observat. - Dar de-mbracat, cum se-mbraca? - Foarte repede... ---------------------------------------------- Gelozie Adam se intoarce acasa noaptea tarziu. Eva, care il astepta fara sa doarma, il ia in primire: - Te vezi cu alta femeie, nu-i asa? - Nu fi proasta, tu esti singura femeie de pe Pamant, ii raspunse el. Mai tarziu, in timp ce dormea, Adam se trezeste gadilat pe spate.. - Ce faci acolo ? - Tu ce crezi....? Iti numar coastele!
RUY_BLAS Postat pe 20 Iulie 2010 21:12
sir
dragon_fly88 Postat pe 20 Iulie 2010 21:15
De la: dragon_fly88, la data 2010-07-20 21:15:34sir
RUY_BLAS Postat pe 21 Iulie 2010 09:36

Recomandari

Subiect	Mesaje	Ultimul Mesaj
Bancuri cu doctori	89	De la: dragon_fly88 1 Aprilie 2014 21:06
Duma zilei	8	De la: monreve3031 6 Februarie 2012 07:22
Nu faceti discriminare!	59	De la: Pe1102 6 Aprilie 2012 16:29

Bancuri cu blonde	11	De la: Fulg-de-nea 20 Septembrie 2013 19:39
FOTOTAPET PERSONALIZAT TABLOURI PERSONALIZATE	4	De la: TIGRA 27 Ianuarie 2011 16:12