Telefon
031 228 61 20
& 031 228 61 23
Mai multe
Mai multe
De la: sirghea, la data 2010-07-21 09:36:43De la: dragon_fly88, la data 2010-07-20 21:15:34sir cam greu te prinzi       randul meu 
|
||
|
dragon_fly88 Postat pe 21 Iulie 2010 20:02 |
||
|---|---|---|
|
un individ cu un caine intra intr-un bar. comanda o bere si zice: - am un caine foarte destept! dupa cateva minute: -cainele meu este cel mai inteligent! lumea din jur se uita deja urat la el. paharul se umple de tot cand el afirma: -cainele meu vorbeste! -dar bine omule, ne crezi tampiti?! cum sa vorbeasca un animal? -hai sa facem un pariu! voi imi puneti o intrebare si daca nu raspunde ma scoateti de aici in suturi, dar daca raspunde, faceti cinste! -bine mai! ia sa vedem! ma animalule, cum se cheama chestia aia din piele cu care tii calul?! cainele se uita in ochii lor si spune: -ham! -asta a fost un latrat! si-l scot in suturi pe individ afara. cainele se duce docil dupa el si-l intreaba: -trebuia sa fi spus capastru?! plutonierul: -ostas gavrilita, poti sa innoti? ostasul: -pot, sa traiti! plutonierul: -si unde ai invatat sa innoti? -ostasul: -in apa, dom' plutonier! -sotia mea sustine ca e mai bine sa consumi legumele crude. -nici sotiei mele nu-i place sa gateasca. fiul(bucuros): -mamico, azi am facut o fapta buna!! mama: -da??cum asa? copiluk: -pai...un nene alerga dupa un tren...eu am dezlegat cainele nostru si...nenea a ajuns trenul! |
||
|
dragon_fly88 Postat pe 21 Iulie 2010 20:11 |
||
De la: dragon_fly88, la data 2010-07-21 20:11:33un individ cu un caine intra intr-un bar.
|
||
|
|
||
|
RUY_BLAS Postat pe 21 Iulie 2010 22:29 |
||
De la: sirghea, la data 2010-07-21 22:29:51De la: dragon_fly88, la data 2010-07-21 20:11:33un individ cu un caine intra intr-un bar. aha..bem si bere?  
|
||
|
dragon_fly88 Postat pe 21 Iulie 2010 22:37 |
||
De la: sirghea, la data 2010-07-21 22:29:51De la: dragon_fly88, la data 2010-07-21 20:11:33un individ cu un caine intra intr-un bar. aha..bem si bere?
|
||
|
dragon_fly88 Postat pe 21 Iulie 2010 22:38 |
||
|
super
|
||
|
aNcUtA_p Postat pe 22 Iulie 2010 03:38 |
||
|
O femeie isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun - Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de cafea? El refuza: - Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare. La pranz, ea il intreaba din nou: - O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi prajiti? Niste berici? El refuza: - Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare. Seara la cina, ea vine din nou cu oferta: - O slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu rosii? Niste vinut? El refuza: - Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare. Ea explodeaza: - Atunci da-te un pic jos de pe mine ca eu mor dracului de foame! |
||
|
rashela Postat pe 22 Iulie 2010 04:05 |
||
|
Doua blonde ies dintr-un bar, si una ii zice celeilalte: -Auzi, eu am uitat sa fac pipi! -Lasa ca te invat io. Ce inseamna o suvita neagra in parul unei blonde? O speranta! O blonda isi cumpara un Porsche ultimul tip, rosu... misto ce mai. Pe drum i se strica masina si ca orice sofer deschide capota si vede ca nu mai are motor (astea au motorul in spate). Speriata, nu stie ce sa faca, dar cand colo opreste alt Porsche rosu, alta blonda. Intreaba: -Ce ai patit? -Nu stiu, cred ca mi-am pierdut motorul pe drum... -Nu-ti fa griji ca am eu unul de rezerva in portbagaj. - Cum te numesti? Intreaba medicul. - Popopopa Mamamamarin. - Esti balbait? - Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul era un cretin......... |
||
|
rashela Postat pe 22 Iulie 2010 04:10 |
||
|
-stii care e noua moda de a saluta cand raspunzi la telefon? -?????????? -salut tie si ascultatorilor nostri! bula se duce la tatal sau si ii zice: -tata, da-mi si mie 5 lei! -cati? 4? ce sa faci tu cu 3? nu-ti ajung 2?! nha, la tata, 1! un ofiter de credit senior statea langa biroul unui coleg din clasa junior. suna telefonul. ofiterul de credit junior raspunde si spune: -nu.....nu.....nu.....da.....nu; dupa care inchide. seniorul il intreaba imediat la ce a raspuns "da". -nu te ingrijora, raspunde juniorul. am raspuns "da" doar cand m-a intrebat daca il mi ascult in continuare. -care este asemanarea dintre un barbat si o telecomanda? -ambii sunt simpli, usor de folosit si de obicei ii gasesti pe langa televizor. |
||
|
dragon_fly88 Postat pe 22 Iulie 2010 19:41 |
||
|
Trei tipi: un roman, un tigan si un ungur pescuiesc. La un moment dat li se incurca unditele si prind toti 3 un pestisor de aur. Pestisorul le zice ca din cauza ca toti 3 l-au scos din apa va indeplini o singura dorinta la fiecare. Ungurul zice eu vreau ca toti ungurii sa fie in Ungaria si sa fie bogati si fericiti. Dispare. Tiganu zice eu vreau ca toti tiganii sa fie in India fericiti, bogati. Dispare. Romanu ' se uita in toate partile si il intreba pe pestisor: - Ungurii is in Ungaria? - Da. - Toti? - Da. - Si tiganii in India ? - Da. - Toti? - Da. Se uita la pestisor si zice: - Mie da-mi un cola light. |
||
|
100101 Postat pe 22 Iulie 2010 21:47 |
||
|
Un roman si un ungur se duc la pescuit,dupa ceva vreme unul prinde pestisorul auriu. -Lasati-ma inapoi si va indeplinesc la fiecare cate o dorinta.Primul incepe ungurul: -Pestisorule cunosti Marele Zid Chinezesc? -Da -Ial si inconjoara Ungaria ca nici o *** de roman sa nu mai intre.Ia pestisorul zidul si imediat inconjoara toata Ungaria. Vine randul la roman. -Pestisorule Marele Zid Chinezesc are ferestre? -Nu. -Are usi? -Nu. -Atunci umple-l cu apa. |
||
|
100101 Postat pe 22 Iulie 2010 21:54 |
||
|
Doi secui in tren: Unul propune celuilalt sa intre in fiecare compartiment sa vada cine nu stie ungureste, sa-l taie cu briceagul. Intra in primul compartiment, pasagerii joaca carti. - Ce jucati aici, intraba unul dintre secui ? - Septica americana, adica 'Amerikai hetest',raspunde un calator. - Acestia stiu ungureste, zice secuiul catre colegul sau, hai sa mergem mai departe. Intra in al doile compartiment unde calatorii tot joaca carti. - Ce jucati aici ? - Saizeci si sase, adica 'Hatvanhat'. - Si acestia stiu ungureste, hai sa mergem mai departe. La fel si in compartimentul urmator. - Ce jucati aici ? - Popa-prostu', adica 'Tokes Laszlo'. |
||
|
100101 Postat pe 22 Iulie 2010 21:57 |
||
|
marfa kyrule
|
||
|
dragon_fly88 Postat pe 22 Iulie 2010 21:57 |
||
|
Un cioban statea intins linga o fintina. Dupa un timp, se apropie de fintina o persoana si vrea sa bea apa. La care ciobanul il avertizeaza: - "Nu bea apa ca e otravita". Persoana se uita spre cioban si ii spune: - "In nem tudom romanom", atunci ciobanul ii spune: - "Bea apa, ca-i tare buna si rece. Numa` bea incet si cu rabdare!". |
||
|
100101 Postat pe 22 Iulie 2010 22:00 |
||
 
|
||
|
100101 Postat pe 22 Iulie 2010 22:01 |
||
|
Intr-o zi un tigan plecat la pescuit reuseste sa prinda un pestisor de aur. Atunci cand il scoate din carlig si il arunca intr-o galeata fara apa, pestele ii zice: - Te rog, tigane! Da-mi drumul in apa, ca sa traiesc si eu!... Hai ca iti voi indeplini o dorinta! Dupa o clipa de indoiala, tiganul ii da drumul in apa. - Auzi, mo!... Ai zis ca imi indeplinesti o dorinta! - Bine! Iata ca ma tin de cuvant! Ce iti doresti? - Pai, vreau ca de acum sa nu mai fiu tigan, ca sa nu ma mai ocoleasca lumea si sa nu mai aiba boala pe mine si familia mea! - Bine, fie! Aduna-ti familia si treceti pe mal! Zis si facut... - Acum, treceti toti prin apa si cand ajungeti pe celalalt mal nu veti mai fi tigani! A trecut nevasta tiganului, a trecut tiganul, a trecut fata lor, dar cel mai mic nu a putut sa treaca... Atunci, pestisorul zice: - Pai, ia zi!... Ala micu'?!?... - Eee, si tu!... Da-l naibii de tigan!... |
||
|
100101 Postat pe 22 Iulie 2010 22:06 |
||
era pt bancuri..ioi...ce ai?  kyrule..ai ceva? vezi de radio acolo...si vezi cand vrea cineva o piesa..sa fie multumit...desi e criza..te-am angajat..asa ca..nu ma dezamagi asa repede.. 
|
||
|
dragon_fly88 Postat pe 22 Iulie 2010 22:08 |
||
|
Tiganca intarzie. La sosirea ei, tiganul, nervos, o intreaba: - Unde-ai fost, fa? - La servici. - Fa, te rup, pana la ora asta la servici? - Taci, omule, c-am luat salariul si am fost la piata, la cumparaturi. - Si ce ai cumparat, fa? - Ete asta am cumparat, zice tiganca si ii arata o lingura de lemn. - Auzi, fa , fir-ai a dracu', noi n-avem bani de-o tuica si tu cumperi mobila?!?... |
||
|
100101 Postat pe 22 Iulie 2010 22:09 |
||
|
mai angajat? ioi, si ceva avans -leafa, nu primesc?
|
||
|
100101 Postat pe 22 Iulie 2010 22:10 |
||
De la: kyru, la data 2010-07-22 22:09:50Tiganca intarzie. La sosirea ei, tiganul, nervos, o intreaba:
|
||
|
anastasia_m Postat pe 22 Iulie 2010 22:11 |
||
De la: kyru, la data 2010-07-22 22:10:55 daca te duci acolo..acolo o primesti...leafa
|
||
|
dragon_fly88 Postat pe 22 Iulie 2010 22:12 |
||
am inteles...vrei sa scapi de mine 
|
||
|
100101 Postat pe 22 Iulie 2010 22:13 |
||
|
ti-am raspuns acolo..erai ocupat cu bancurile... hm..ciudat angajat am... |
||
|
dragon_fly88 Postat pe 22 Iulie 2010 22:15 |
||
...inca unu si ma duc  Gyuri lucra la o uzinã din Ardeal, era absolvent de profesionalã, sculer matriþer. Intr-o zi îl cheamã directorul ºi-i zice: - Bãi, Gyuri, trebuie sã te dãm afarã.... - Yoy, da de ce dat la mine afare? - Bãi, cum sã-þi explic, acuma cu aderarea asta la normele UE... nu mai merge ca altãdatã, managementul, IQ, nivelul profesional, standardele au crescut, pricepi? - Yo nu inþelege. - Bã, n-ai liceu, asta e! - Face Gyuri liceul, nu problem asta. Merge Gyuri, dã la seral, terminã liceul. Il cheamã directorul, aceeaºi problemã, n-ai facultate. Face Gyuri ºi facultatea la FF.. Iar îl cheamã directorul, bla-bla. - Akuma ce motiv mai este, ai fekut Gyuri ºi liceu ºi facultate! - Bãi, uite care-i treaba, eºti ungur, mã, ºi io nu suport ungurii la mine-n uzinã, asta e! - Asta nu problem este, facem Gyuri român, trecem la ortodoxie. Bun, îl nãºeºte directorul, îl boteazã Gheorghe. Dupã un timp iar îl cheamã, bla-bla. Gyuri rãspunde: - Am fekut liceul, facultatea, am fekut ºi român, akuma ce mai este? - Bãi Ghiþã, uite au fost niºte comisari UE în inspecþie prin judeþ ºi prefectul mi-a atras atenþia cã dãm prea mulþi unguri afarã, aºa cã.... acum mai dau ºi câte un român.... |
||
|
100101 Postat pe 22 Iulie 2010 22:46 |
||
|
- Ce faci melcule? Unde fugi asa? - Ce sa fac, raspunde melcul, vine D.N.A.-ul sa ma aresteze. - Pai de ce? - Pai : eu - casa, tata- casa, mama- casa, sor ' mea casa.... De asta. Sta ursul, se gandeste putin si o rupe si el la fuga. Si fuge, si fuge ........ Se intalneste cu cocostarcul. Cocostarcul il intreaba: - Ce faci ursule? De ce fugi asa? - Ce sa fac, raspunde ursul, fug, ca s-ar putea sa ma cerceteze DNA-ul. - Pai de ce? - Pai: eu- blana, tata- blana, mama- blana, sor ' mea blana....... De asta. Sta cocostarcul, se gandeste putin si o rupe si el la fuga. Si fuge, si fuge, si fuge... Se intalneste cu maimuta. Maimuta il intreaba: - Ce faci cocostarcule? Unde fugi asa? - Ce sa fac, raspunde cocostarcul, fug, ca s-ar putea sa vina DNA-ul sa ma cerceteze. - Pai de ce? tata pe picior mare...mama pe picior mare... Eu pe picior mare, sor-mea -pe picior mare........ O rupe si maimuta la fuga. Si fuge, si fuge si fuge ...... se opreste deodata brusc si exclama: DA ' EU DE CE DRACU ' SA FUG? EU - CU CURUL GOL, TATA CU CURUL GOL, MAMA CU CURUL GOL, SOR ' MEA CU CURUL GOL... 
|
||
|
limy Postat pe 23 Iulie 2010 09:16 |
||
|
ursu' isi ia motocicleta...si nha..vrea sa se laude. il ia pe iepure cu el si gonesc ei pe sosea... ajunge ursu' la 100 km...il intreba pe iepure: -bai iepure, nu ti-e frica? -nu mah ursule, nu mi-e... ajunge ursu' la 160 km/h... -iepure, nu ti-e frica? -nu ursule, nu mi-e. ajunge ursu' la 200 km/h...: -nu zice ca nu ti-e putin frica... -nu mah ursule, deloc...el cu urechile zburand a doua zi, iepurele il ia pe urs la plimbare cu motocicleta lui... ajunge iepurele la 100 km/h.. -ursule, nu ti-e frica? -nu iepure, nu mi-e. ajunge iepurele la 180 km/h -ursule, nu ti-e frica? -nu mah iepure. ajunge iepurele la 23o km/h -ursule nu ti-e frica? -nu... -ba...mie mi-e cam frica...nu merg franele |
||
|
dragon_fly88 Postat pe 23 Iulie 2010 19:19 |
||
|
Intra un tip intr-un bar, se duce la barman si-i zice: -Ba, daca io-ti ridic masa asta cu privirea, fara sa se miste nimic de pe ea, asa cum e acum, imi dai o sticla de whisky? -Da, dom'le, iti dau! Se concentreaza asta si ridica masa fara sa o atinga, fara sa miste nimic de pe ea! Ii da sticla, la care asta zice: -Acum sa fluiere careva. Fluiera unul si masa se lasa incet jos. A doua zi intra din nou asta in bar, se duce la barman si-i zice de masa de biliard, dar ii cere trei sticle de whisky.Barmanul e de acord, asta reuseste, ia sticlele si apoi pune pe cineva sa fluiere.Masa se lasa jos,frumos.. A treia zi intra asta-n bar, se duce la barman: -Am ridicat masa asta, masa de biliard, da' acu', uite, daca i-o ridic lu' mosu' ala de-acolo, dai o lada de whisky? -Ba, ai ridicat tu masa de biliard si ce-oi mai fi ridicat, dar asta n-ai cum s-o faci! Omul se concentreaza, liniste deplina in carciuma si deodata incepe mosului sa ii se scoale. Cand i se scoala de tot, toata lumea incepe sa aplaude, dar mosul scoate pistoalele: -Care fluiera-l impusc!! ...
|
||
|
XsyXsy Postat pe 24 Iulie 2010 15:50 |
||
|
Un tip cu o tipa, dupa o intalnire de succes, merg impreuna pe aleea casei lui. La un moment dat, tipul o intreaba: -Vrei sa mergi pe la mine, sa bem o cafea? -Pai, hai sa-ti zic ce-am constatat: imi dau seama de fiecare barbat cum este in pat, dupa cum baga cheia in broasca... adica daca o bagi repede, smucit, inseamna ca esti animalic si nu-mi place chestia asta; in schimb, daca bajbai si nu nimeresti yala, inseamna ca nu esti experimentat si iara nu imi place. -Domnisoara, nu stiu, cum fac ceilalti, dar eu inainte de a incerca cheia, ling broasca de-o ia naiba... Intamplare fericita: Eram o persoana foarte fericita. Aveam o minunata prietena cu care ma intalneam de mai bine de 1 an, asa ca ne-am decis sa ne casatorim. Exista o singura chestiune care ma deranja. Frumoasa ei sora mai mica. Viitoarea mea cumnata tot timpul se imbraca cu fuste mini (extrem de mini), iar in vocabularul ei nu exista cuvantul sutien, darmite in garderoba ei. Culmea era ca intotdeauna cand ma aflam in preajma ei mereu scapa cate ceva pe jos, iar cand se apleca sa ridice imi oferea o priveliste mai mult decat frumoasa. Era clar. O facea in mod deliberat. Pentru ca asemenea scene nu se intamplau daca era si altcineva de fata. Pregatirile de nunta fiind in toi, intr-o zi micuta surioara m-a sunat si m-a chemat sa mai verific ceva la invitatiile de nunta. Am luat-o de buna si i-am spus ca vin in cateva minute. Era singura cand am sosit si a inceput sa imi sopteasca ce dorinte si sentimente are pentru mine. Mi-a spus cat de mult ma doreste si ca ar vrea sa facem dragoste macar o data inainte de a ma insura si a ma darui surorii ei pentru intreaga viata. Eram total socat si nu am putut scoate un cuvant. Mi-a spus ca merge la ea in dormitor iar daca doresc un ultim salbatic "zbor" nu trebuie decat sa intru la ea in camera. Am ramas ca o stana de piatra, stupefiat de cele ce auzeam, uitandu-ma dupa ea cum urca scarile. Am stat asa cateva momente, apoi m-am intors si m-am indreptat spre iesire. Am deschis usa, cautand cu privirea locul unde mi-am parcat masina, cand au inceput ropote de aplauze. Toata familia viitoarei mele sotii era adunata in fata casei si ma aplauda. Cu lacrimi in ochi, viitorul meu socru s-a apropiat de mine si a inceput un mic speech: "Nici nu iti poti imagina cat de mandri suntem de tine ca ai trecut cu felicitari acest test. Nu as putea gasi un barbat mai bun pentru fiica mea daca as cauta in toata lumea. Bine ai venit in familia noastra!" Morala: INTOTDEAUNA pastreaza prezervativele in masina... De ce au dat faliment toate liniile erotice in Scotia? Pentru ca toti sunau cu taxa inversa! - Exista vreo imprejurare in care barbatul afla ce-i fericirea ? - Radio Erevan: Da, o singura imprejurare, dupa nunta, dar atunci e prea tarziu... O cuconita cheama pentru curatenia de primavara o fata de la tara. Dau cu aspiratorul, bat covoarele, sterg praful, ajung in dormior. Sub pat fata gaseste un prezervativ. Il ia cu doua degete si-l priveste ingrozita. Cucoana o vede, se inroseste si ii zice: - Ce este Mario, pe la voi nu se face sex? - Ba da cucoana, dar nu pana se ia pielea! |
||
|
dragon_fly88 Postat pe 24 Iulie 2010 16:07 |
||
|
Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea: "Draga Parinte, Fiule, Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii: 1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data. 2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers... 3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar. 4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana. 5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12. 6. Iar apostolii sunt 12 nu 10. 7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului. 8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui". 9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"... 10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu". 11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia... 12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa - "Nasul". 13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p...a ma-sii. 14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat... 15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o *****. 16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease. 17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa. 18. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta. 19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella. 20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra. 21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii. 22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana. 23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu... In rest a fost bine"..
|
||
|
XsyXsy Postat pe 24 Iulie 2010 16:40 |
||
|
Doua prietene virgine isi povesteau tot ce faceau . Una dintre ele pleaca intr-o excursie si se intoarce ne-mai-virgina. Cealalta o intreaba: - Cum e? Povesteste-mi! - Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi; dar apoi e nemaipomenit! Prietena sa, intrigata, intreaba: - Cam cum doare? Ca durerea de cap, de stomac? - Nuuuu! - Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi? - Da! E ca durerea de masea! - De ce ca durerea de masea? - Pentru ca te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata! Americanii au inventat un computer medical foarte performant. Doctorii o cam bagasera pe maneca: asta ne ia painea de la gura! Unul dintre doctori, mai smecher de felul sau, le spune celorlalti confrati: - Las' ca-i vin eu de hac! Se duce la computer. Acesta intreaba: - Ce va doare?. Doctorul spune: - Ma doare-n cot! Computerul raspunde: - Dati o proba de urina si dupa doua ore veniti pentru rezultat. Doctorul se duce acasa si urineaza intr-o sticluta, apoi o pune sa faca acelasi lucru si pe nevasta-sa, pe fiica-sa, ba chiar si pe pisica lor. Apoi duce sticluta cu cocktailul de urina la computer. Dupa doua ore primeste rezultatul: - Sotia dvs. are sifilis, fiica dvs este gravida in luna a patra, pisica nu are nimic, iar dvs n-o mai frecati in baie, ca-i locul stramt si va loviti la coate! |
||
|
dragon_fly88 Postat pe 24 Iulie 2010 18:00 |
||
| Subiect | Mesaje | Ultimul Mesaj |
|---|---|---|
| helllllo | 46 | De la: MrsSunshine 4 Decembrie 2011 01:16 |
| LA REVEDERE DRAGI PRIETENI | 279 | De la: vitamina_c 23 Decembrie 2010 14:41 |
| Banc cu Manole | 25 | De la: MAMAITA 30 Ianuarie 2012 10:22 |
|
|
||
| Bancuri cu doctori | 89 | De la: dragon_fly88 1 Aprilie 2014 21:06 |
| bancuri ff bune :D | 535 | De la: Chriisuu 6 Martie 2015 17:29 |
Site-ul Kudika.ro este creat si administrat de SC Internet Corp SRL.
Pentru propuneri de colaborare privind promovarea pe site-ul kudika.ro,
va rugam sa contactati departamentul de vanzari la sales@internetcorp.ro
Sediul social: Bucuresti, Str. Putul lui Zamfir nr. 28, Sector 1
Solicitarile cu privire la protectia datelor cu caracter personal pot fi trimise la email gdpr@internetcorp.ro
Termenul legal in care poti primi un raspuns din partea noastra este de 30 zile calendaristice.