bancuri ff bune :D

bancuri cu doctori

cele mai frumoase urari de Craciun!

Postat pe 27 Iulie 2010 21:08
* Culmea prostiei : un politist blond * Culmea nesimtirii: sa scrii pe coliva la multi ani * Culmea geloziei: sa fii gelos pe soare ca �ti arde nevasta. * Culmea tinichigeriei: sa �nvelesti casa cu tabla inmultirii. * Culmea prostitutiei: sa fii c.u.r.v.a in Insulele Virgine. * Culmea navigarii:sa navighezi pe internet cu Titanicul * Culmea sovaielii:sa ezit, sa nu ezit... * Culmea World Trade Center: urci cu liftul, cobori cu biroul! * Culmea ghinionului: sa faci pe prostul si sa ramai asa! * Culmea ciclismului: sa faci turul pantalonilor * Culmea parasutismului: sa sari cu parasuta si sa-ti dai seama ca-i plecata in Turcia
Care este diferenta intre tumori si soacre? - Tumorile pot fi si benigne... Invatatoarea ii intreaba pe copii ce slujba au tatii lor. Bula spune: - Tatal meu este decedat. - Dar ce a facut inainte sa moara? - S-a invinetit, a dat ochii peste cap si a cazut. Pesimistul: - Femeile din barul asta sunt niste stricate. Optimistul: - Asa sper si eu..
Postat pe 27 Iulie 2010 21:13
Doua blonde stau la taifas: - Auzi, fata, in dormitor am bec cu senzori... aseara cand am gemut, s-a aprins.. ce romantic!! − La mine,tot cartierul are bec cu senzori. − De unde stii? − Aseara,cand am gemut,s-au aprins toate becurile!!!

euLaura Postat pe 27 Iulie 2010 22:43
Tineri casatoriti la masa. Sotia: - Ti-a placut felul doi, draga? L-am facut din cartea de bucate. Sotul: - Altadata, sa folosesti paginile. Coperta era cam tare.
euLaura Postat pe 27 Iulie 2010 22:44
Fetita: − Tati, tati, cum apar copiii? Tatal incepe sa povesteasca: − Intr-o zi, a sosit o pasare cu o samanta si a plantat-o in gradina. Dupa noua luni, mama a cules-o si asa ai aparut tu. Dupa-amiaza, fetita scrie in jurnalul sau: "Azi am vorbit despre sex cu tata si e praf"
euLaura Postat pe 27 Iulie 2010 22:44
Culmea gastronomiei : Sa mananci umbra de rata pe miros de varza. Culmea biosintezei : Sa mananci prune si sa urinezi tuica. Culmea curvasaritului : Sa faca un purice paduchi lati. Culmea paternitatii : Sa-ti recunosti copilul de la o posta. Culmea impertinentei : Sa te prinda vecina cu barbata-su in pat, iar tu s-o il intrebi : "Ai sa crezi ce iti vad ochii, sau ce o sa iti spun eu..." Culmea saraciei : Sa duci prezervativul la vulcanizat. Culmea Durerii : Sa-ti creasca un testicul in talpa si sa ai si platfus. Culmea geografiei : Sa bagi "Varful Omu" in "Pestera Muierii"; Culmea vredniciei : Sa te scoli dimineata inaintea penisului. Culmea curiozitatii : Sa spargi capul penisului si sa vezi daca are creier ! Culmea consolarii : Nu se mai scoala... Dar ce frumos atarna! Culmea chirurgiei : Sa scoti penisul femeii din cap.
Paunul Postat pe 28 Iulie 2010 13:17
foarte tare
Chriisuu Postat pe 28 Iulie 2010 14:42
* O baba tremurand de moarte din toate incheieturile o intreaba pe vanzatoarea la Sex-Shop: - Aveti Vibrator Turbo XXL Super Strong cu baterii alcaline? - Da! - Si cum se opreste? * Definitia sexului oral: 10 minute de liniste. * - De ce in tot mai multe WC-uri publice isi face aparitia inscriptia "Atentie, ursi"? - Deoarece s-au gasit urme de laba.. * Un cioban ardelean statea pe iarba, in apropierea unei fantani. Un om se duce la fantana cu intentia de a bea. - Nu bea, omule, e otravita ! - Nem to dom. - Apoi bea, dar incet, ca-i rece. *** In oltenia la o scoala o tipa rezolva o problema cu �timpi� Enervat profu ca tipa stie, o intreaba: - Cat fu� T1 la tine? - 5 minute dom� prefesor.
XsyXsy Postat pe 28 Iulie 2010 17:21
Doua oltence, colege de banca, in timpul tezei la fizica. Una sopteste, usor agitata, catre cealalta: - Auzi , nu mi-e clar la problema asta cu vitezele, cat fu T1 la tine? - Pai� cam zece minute, cred.
Paunul Postat pe 28 Iulie 2010 20:20
Intr-o zi, o sotie se plinge sotului: - Draga, sint nemultumita ca am sinii mici. Sotul ii raspunde: - Ia o bucata de hirtie igienica, freac-o intre sini si in citiva ani ai sa vezi ca o sa-ti creasca. - De unde stii? intreaba mirata sotia. - Cu fundul a functionat, nu-i asa?
Paunul Postat pe 28 Iulie 2010 20:23
O femeie la vreo 30 de ani, dupa ce si-a rezolvat treburile in capitala de judet, voia sa ajunga acum acasa si nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist si ii spune: - Uite, tre� s-ajung si eu in Trescovenii de Sus, dar nu am bani... Cum ajungem acolo ne socotim noi. - Bine, las� ca ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul. Dupa vreo ora, opreste taximetristul pe un c�mp, ia o patura din portbagaj si o asterne pe lucerna. Femeia, ingrijorata, ii zice: - Vai, dar nu pot sa fac asta, sunt maritata, am acasa doi copii! - si ce? si eu sunt insurat, am femeie, am copii, dar am si 40 de iepuri de hranit, asa ca taci si rupe lucerna... ================================================================================================ Stiti ce canta toata ziua un neuron in capul unei blonde ? -Ma simt singur, atat de singur ... ================================================================================================ O blonda merge la doctor si se plange ca o dor toate. -D-le doctor, daca ma ating cu degetu pe cap ma doare, daca ma ating pe picior ma doare, daca ma ating pe burta iara ma doare...ma dor toate..ce am? Dr: Esti blonda naturala? Blonda: Da Dr: Atunci ii clar, ai degetul cu care te atingi rupt .
Paunul Postat pe 28 Iulie 2010 20:26
Doi studenti de la ASE (tip si tipa) sunt impreuna, intr-o camera de hotel (erau la munte. Pe la miezul noptii, studentul zice: - Actiunile sunt in crestere! - Imi pare rau, dar BURSA este inchisa! raspunde ea. Dupa vreo cateva minute, iar: - Actiunile cresc tot mai mult! - Imi pare rau, BURSA este inchisa! Si iar.. - Actiunile au atins nivelul maxim! - Imi pare rau, BURSA este inchisa. Dupa cateva minute, dupa ce se mai gandeste putin, tipa zice: - S-a deschis BURSA! - Imi pare rau, am vandut actiunile pe sub mana!
Paunul Postat pe 28 Iulie 2010 20:37
O pereche se prezinta la cabinetul terapeutului. Terapeutul: Ce pot face pentru dvs? Barbatul: Sunteti asa de bun sa ne priviti in timp ce facem sex? Terapeutul se uita mirat la ei, dar aproba. Cand perechea a fost gata, terapeutul face remarca: - Imi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la dvs. Si cere onorariul de 80 � pentru sedinta. In urmatoarele saptamini se repeta povestea, de doua ori pe saptamana vine perechea... sex... 80 de euro. Peste cateva saptamani intreaba terapeutul: - Ma scuzati de intrebare, dar ce incercati dvs sa descoperiti? Barbatul: Nimic! Dar ea este casatorita, la ea nu putem. Eu sunt casatorit, nici la mine nu putem. In Holliday Inn vor 150 � pentru o zi, in Radisson Hotel 360�, pe cand, daca venim aici, avem un alibi, costa numai 80� si mai primim de la asigurarea medicala 67,50 � inapoi...
RUY_BLAS Postat pe 30 Iulie 2010 19:58
De la: sirghea, la data 2010-07-30 19:58:48O pereche se prezinta la cabinetul terapeutului. Terapeutul: Ce pot face pentru dvs? Barbatul: Sunteti asa de bun sa ne priviti in timp ce facem sex? Terapeutul se uita mirat la ei, dar aproba. Cand perechea a fost gata, terapeutul face remarca: - Imi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la dvs. Si cere onorariul de 80 � pentru sedinta. In urmatoarele saptamini se repeta povestea, de doua ori pe saptamana vine perechea... sex... 80 de euro. Peste cateva saptamani intreaba terapeutul: - Ma scuzati de intrebare, dar ce incercati dvs sa descoperiti? Barbatul: Nimic! Dar ea este casatorita, la ea nu putem. Eu sunt casatorit, nici la mine nu putem. In Holliday Inn vor 150 � pentru o zi, in Radisson Hotel 360�, pe cand, daca venim aici, avem un alibi, costa numai 80� si mai primim de la asigurarea medicala 67,50 � inapoi...
Shhh Postat pe 30 Iulie 2010 19:59
- Un om insurat avea o aventura cu secretara. Intr-o zi au mers dupa-amiaza la ea acasa si au facut dragoste. Extenuati au adormit si s-au trezit abia pe la 8 seara . Igrijorat, barbatul a inceput sa se imbrace repede si a rugat-o pe iubita lui sa ii ia pantofii, sa ii duca afara si sa ii tavaleasca prin iarba si noroi. Apoi s-a incaltat si s-a dus acasa. "Pe unde ai umblat?" l-a intreabat sotia. "Nu te pot minti, draga...am o aventura cu secretara. Am facut sex cu ea toata dupa-amiaza" . Sotia il masura cu privirea si observandu-i pantofii tipa: " Minti nenorocitule! Ai fost sa joci golf!" - Un cuplu de varsta mijlocie avea 2 fetite superbe, dar sotul isi dorea un fiu. Au decis sa mai incerce o data, poate vor face un baiat. Sotia a ramas insarcinata, si a nascut un baiat. Fericit, sotul s-a dus sa il vada, dar a fost oripilat observand ca era cel mai urat copil pe care il vazuse vreodata. I-a spus sotiei:"Nu se poate ca eu sa fiu tatal acestui copil! Eu sunt tatal a doua fetite superbe! Nu cumva m-ai inselat? Sotia a raspuns surazand: "Nu si de data asta!"
RUY_BLAS Postat pe 3 August 2010 08:33
GHICITORI NEVINOVATE DIN FOLCLORUL ROMANESC 1. E rotunda si e c�rna si cu capu-n jos at�rna! 2. Din carne e crescuta, tare si osoasa. O parte-i belita si alta-i flocoasa. 3. Deget nu e, unghie n-are, dar at�rna-ntre picioare.. Orisicine se �ntrece, s-o apuce si s-o frece. 4. Cine se urca, o baga, o freaca, coboara, se spala si pleaca? 5. Ce se plateste, se beleste, se linge c�nd e tare si curge c�nd e moale? 6. �n fata mareata, pe margine creata, �n spate o lingi, �n fata o-mpingi. 7. Piele vie, piele moarta, dai din fund si intra toata. Raspunsuri: 1. ghinda 2. pana de g�sca 3. t�ta vacii 4. cosarul 5. �nghetata 6. marca postala, timbrul 7. cizma Daca v-ati gandit la prostii sa va fie rusine.... RECUNOSTINTA CIRMCIULUI DIN FRUNTEA TARII De recitat solemn la inceperea zilei de munca: Iubesc biroul meu f�r� lumin�! M� simt �n el ca vulpea-n vizuin�! Iubesc mobila gri, plin� de praf, Dulapuri burdusite, h�rtiile vraf. Concediul nu-l iubesc defel ! Nici nu mai vreau s-aud de el! Nu trebuie s� dorm! Nu vreau s� am odihn�! De nu muncesc, deloc eu nu am tihn� ! De munca mea sunt fericit, Nimic at�ta-n viat� n-am iubit ! Iubesc computerul fereastr� Cu sc�f�rlia lui albastr�. Iubesc sedintele mai lungi C�nd am �n creier cifre, dungi. Iubesc, v� spun acu' din nou, S� stau o viat� la birou! �mi place munca! As munci Mai mult �n fiecare zi. Nu vreau salariu! Nu vreau stim�! Mi-ajunge critica drept prim�!
RUY_BLAS Postat pe 7 August 2010 11:23
bancul cu tiganca insarcinata e cel mai fain! felicitari celui care l-a postat! alt banc bun: m-am apucat de scris :)) www.anamariamandra.webeden.co.uk - povesti pentru copii si povesti de groaza.. astept feedback :))
KALI03 Postat pe 15 August 2010 23:32
bancul cu tiganca insarcinata e cel mai fain! felicitari celui care l-a postat! alt banc bun: m-am apucat de scris :)) www.anamariamandra.webeden.co.uk - povesti pentru copii si povesti de groaza.. astept feedback :))
KALI03 Postat pe 15 August 2010 23:32

carla10 Postat pe 16 August 2010 17:49
Ghidul IT 1. Cand ne chemi sa-ti mutam calculatorul, asigura-te ca l-ai lasat ingropat sub o juma� de tona de carti postale, poze de-ale copiilor, animale impaiate, flori uscate, cornuri vechi si dosare patate cu cafea. Noi nu avem o viata personala si suntem adanc miscati cand putem trage o ocheada fugara prin viata ta. 2. Nu nota nimic. Niciodata. Putem sa redam mesajele tale de eroare de la noi. 3. Cand un informatician spune ca vine la tine, du-te bea o cafea. In felul acesta nu vei fi acolo cand vom avea nevoie de parola ta. Pentru noi, memorarea a 700 de parole de screen-saver e floare la ureche. 4. Cand ne suni, spune-ne ce doresti sa faci, nu ceea ce te impiedica sa faci acel lucru. Nu avem nevoie sa stim ca nu poti folosi programul cutare pentru ca calculatorul tau nici macar nu porneste. Sau mai bine: cand ne suni, nu ne spune deloc de ce ne chemi la tine. La ce bun ne-ar putea folosi? 5. Cand un informatician iti trimite un mesaj foarte important, sterge-l imediat. Erau doar teste.
carla10 Postat pe 16 August 2010 17:53
DESTULE VECHI , DAR SI CATEVA NOI.... Am citit ca anul trecut 4.153.237 de oameni s-au casatorit. Nu c-as fi carcotas, dar nu ar trebui sa fie un numar par? Ion si Maria in casa: - Ma Ioane, mi-i frig! - Pune o patura pe tine. - Tot mi-e frig! - Si ce vrei, muiere?! - Pai, tata, cand zicea mama ca-i este frig, o lua in brate. - Si de unde sa-l iau io pe tac-tu, la ora asta? Daca nu va veni sfarsitul lumii pe 21 Decembrie 2012, sigur se vor naste foarte multi bebelusi pe 20 Septembrie 2013... Daca intr-o zi viata iti intoarce spatele... ciupeste-o de fund!!! Femeile se cred destepte pentru ca pot falsifica un orgasm pentru o relatie.Destepti suntem noi, barbatii, pentru ca putem falsifica o relatie intreaga pentru un orgasm! Femeile inseala doar atunci cand ceva nu merge intr-o relatie. Noi, barbatii, inselam DOAR cand avem ocazia Cica vor scoate anticonceptionale pentru barbati.Mi se pare logic! Nu-i mai bine sa scoti gloantele din pistol decat sa porti vesta antiglont?! Eu si sotia mea am decis sa ne sinucidem impreuna.Ciudat e ca, dupa ce s-a sinucis ea, eu nu am mai simtit nevoia... - Ce scrie pe piatra de mormant a unei blonde? - "In sfarsit s-a culcat singura" Dumnezeu ii cheama pe Obama, Binladen si Basescu in paradis si le spune ca trebuie sa se intoarca la propriul popor si sa le zica ca pentru urmatorii 20 de ani vor trebui sa curete excremente ca pedeapsa. Obama merge la ai sai si le spune: - Am o veste proasta si o veste buna pt voi. Vestea buna este ca Dumnezeu exista si prostii aia de musulmani credeau in cineva care nu exista. Iar vestea proasta este ca va trebui sa curatam excremente pt urmatorii 20 de ani. Binladen merge la ai sai si zice: - Am 2 vesti proaste pentru voi. Prima e ca Dumnezeu exista si noi credeam in Allah, care nu exista. Iar a doua este ca va trebui sa curatam excremente pentru urmatorii 20 de ani. Basescu merge la ai sai si zice: - Am doua vesti bune pentru voi. Prima este ca tata-i bine si va saluta pe toti. Iar a doua este ca avem locuri de munca pt urmatorii 20 de ani... O femeie batuta mar se duce la un politai ca sa reclame.Intreabata cine a batut-o, femeia raspunde ca un ginecolog, pe nume Ionescu.Doctorul e chemat la sectie si intreabat de ce a calcat femeia in picioare. Acesta raspunde: - Am avut o zi grea, cu multe nasteri, avorturi, extrauterine si alte chestii de-astea, pe urma am intrat in garda si tot asa, numai nasteri, avorturi, cezariane, complicatii... Pe urma, dimineata, in parcarea spitalului, cand sa plec acasa, a venit tipa aia mi-a spus ca daca-i dau 50 000 imi arata pasarica...! Un mo� povestea cum �i-a pierdut el din�ii �n r�zboiul cu ru�ii: - Eram un pluton de infanterie �i au venit ru�ii puhoi cu tancurile, au tras �i i-au omor�t pe to�i, doar eu m� sstrecuram ca un ssarpe printre gloan�e �i nu m-au atins... Atunci au pus tancurile pe mine �i tr�geau to�i, dar eu m� sstrecuram ca un ssarpe �i nu m-au atins. La care, unul, enervat: - Bine, mo�ule, atunci cum �i-ai pierdut din�ii? - P�i, dac� au v�zut c� nu m� pot nimeri, s-a dat unul jos din tanc �i mi-a dat o ranga �n gur�! La divort. El : - Tu unul ca mine nu mai gasesti! Ea: - Eu unu' ca tine nu mai caut! Dupa un chef teribil cu bere rece ca gheata, Costica a ragusit si merge la prietenul lui de pahar, Vasile. Suna si in usa apare sotia acestuia. - Vasile e acasa? abia putu sopti Costica. La fel de mistrerios, doamna sopteste: - Nu, intra repede sa nu ne vada careva... Un tip dorea sa plece intr-o vacanta, dar nu stia ce sa faca cu cainele sau. Asa ca scrie managerului unui hotel si il intreaba pe acesta daca permite accesul cainilor in hotel. A doua zi primeste raspunsul din partea managerului: - Stimate domnule, am lucrat in aceasta bransa de mai bine de treizeci de ani si niciodata nu am fost nevoit sa chem politia ,pentru a calma un caine agitat si turbat la fragedele ore ale diminetii. Pana acum nici un caine nu a incercat sa-mi dea cecuri false. Niciodata un caine nu a dat foc asternuturilor pentru ca si-a uitat tigara aprinsa in pat. Nu am gasit niciodata in bagajul unui caine prosoape si scrumiere care sa apartina hotelului. Asadar, cainele dumneavoastra este binevenit la noi. P.S. Daca imi promite ca veti fi ascultator, atunci il puteti insoti si dmneavoastra. Un preot batran il invata pe un novice cum sa se comporte in timpul confesiunilor enoriasilor. Dupa o prima spovedanie, preotul il trage deoparte pe tanar si ii spune: - Te-ai descurcat destul de bine, dar ti-as sugera ca, atunci cand asculti confesiunile fetelor tinere, sa-ti exprimi dezacordul mai degraba prin "Vai,vai,vai" si nu prin "Uau!" Un tip da sa traverseze strada...O voce suava �n spatele lui: - Nu traversa! Omul nu traverseaza si �n fata lui accident groaznic, trece un autobuz pe rosu, pietonii mor toti etc. ....... Ajunge omul la gara, da sa cumpere un bilet la tren, aceeasi voce: - Nu cumpara bilet la trenul asta! Omul nu cumpara, si a doua zi afla ca trenul a deraiat si au murit toti calatorii. - Doamne, �ti multumesc ca ai grija de mine, spune omul cu voce tare. - Nu este Domnul, sopteste vocea suava, sunt eu, �ngerul tau pazitor! - Ingerul meu pazitor! (se mira omul), stii, tare mult mi-am dorit sa te vad, nu ai putea sa te transformi �ntr-o g�za, un fluture or something? Un fluture vine si se aseaza �n palma omului. Omul striveste �n pumn fluturasul, mormaind printre dintii �nclestati: - Unde erai, ma, cand m-am insurat ? era pacat sa nu le postez...
RUY_BLAS Postat pe 16 August 2010 21:34

Bogdanutzu Postat pe 17 August 2010 12:17
Nu demult, la o �coal�. - Ia spune, Bul�, cu ce seam�n� economia noastr� de pia��? �ntreab� profesoara. - Cu un vapor .... - Cum vine asta? - P�i, doamn� profesoar�, este ca economia noastr� de pia�� abia se �ine pe linia de plutire? Este. Se clatin� din toate p�rtile? Se clatin�. I�i vine s� vomi�i? I�i vine. Po�i s� cobori? Nu po�i!
RUY_BLAS Postat pe 18 August 2010 11:27
Test de personalitate Un student la psihologie il ajuta pe profesor cu testele de personalitate. Incaperea este dotata cu mai multe instrumente ajutatoare, pentru ca evaluarea sa fie rapida si simpla. Prima persoana care intra incepe testul. �Cum vi se pare acest pahar cu apa?� Persoana 1: E pe jumatate gol. Studentul scrie in raport �pesimist�. A doua persoana intra in incapere. � Cum vi se pare acest pahar cu apa?� Persoana 2: E pe jumatate plin. Studentul scrie in raport �optimist�. A treia persoana intra in incapere. � Cum vi se pare acest pahar cu apa?� Persoana 3: Mi se pare ca aveti aici de doua ori mai multe pahare decat va trebuie. Studentul este complet derutat si se duce sa ceara parerea profesorului. �A, el!�, zice profesorul, �Am uitat sa te previn cu privire la ingineri! Ei nu au personalitate.�
niciodata_tu Postat pe 19 August 2010 11:22
Gravida O gravida la prima sarcina merge la ginecolog pentru control. Dupa control, incepe timid: "Stiti, sotul meu mi-a spus sa va intreb ceva..." "Stiu, stiu" o bate ginecologul pe umar cu blandete. "Toti ma intreaba asta. Va puteti continua viata sexuala pana cand sarcina se apropie de termen." "Nu, nu, nu era asta ", spune ea. "Sotul meu vrea sa stie daca mai am voie sa tund iarba."
niciodata_tu Postat pe 19 August 2010 11:27
- Ieri am omorat cinci muste - trei masculi si doua femele. - Cum ai stiut care sunt masculi si care femele? - Simplu: trei s-au asezat pe o lada de bere si doua pe cardul de credit
niciodata_tu Postat pe 19 August 2010 11:32
SOTIA: - Eu nu imi aduc problemele acasa! SOTUL: - Nici eu, ele ma asteapta acolo!
niciodata_tu Postat pe 19 August 2010 11:32
Ce spun femeile carora li se intoarce barbatul mai devreme acasa: Englezoaica: John, este ora trei si cinci si ar fi trebuit sa vii abia la si zece Frantuzoaica: Draga, bine ca ai venit, acum o facem in trei Romanca: Ioane, tu crezi ce vezi sau ce iti spun eu?
niciodata_tu Postat pe 19 August 2010 11:33
-Doamna �nvatatoare, sa stiti ca fiul meu nu poate veni azi la scoala! se auzi o voce de copil. -Dar cu cine vorbesc? -Cu tatal meu... ************************************************************ Primul ministru al Israelului viziteaza Statele Unite si se intilneste cu presedintele. Dupa o discutie foarte cordiala, zice presedintele Statelor Unite: -In semn de prietenie, vreau sa-ti dau cadou o masina. -Nu pot primi, zice primul ministru al Israelului, eu sint politician si se va spune ca am primit mita. -Atunci, plateste-mi. -Cat? -Zece dolari. Se cauta primul ministru al Israelului prin buzunare, gaseste o bancnota de douazeci de dolari si i-o da presedintelui Statelor Unite. Se cauta presedintele Statelor Unite prin buzunare si nu gaseste zece dolari, sa dea restul. -Nu-i nimic, spune primul ministru al Israelului, mai da o masina! ***************************************************** Un american si un rus se laudau la o bere: Americanul: - Bai, noi nu avem frica de nimeni... cand trece Bush, toata lumea arunca cu fructe in el, il scuipa si-l injura. Rusul: - Ba, noi santem si mai curajosi. Cand trece Putin, toata lumea se pisa pe el... care mai de care. Americanul, dupa vreo 3 beri: - Ei, hai sa fim seriosi, am exagerat si eu putin. Il injuram, dar mai in soapta, aruncam spre el, dar nu-l atinge nimeni. Rusul dupa vreo 2 sticle de votca: - Ei, pai si eu am exagerat putin. Intr-adevar, ne pisam, dar nu ne dam pantalonii jos. Un cocosat merge pe strada. Il vede un chelios si il intreaba: -Ce ai ba in rucsac ? Cocosatul ii raspunde: -Piepteni, manca-mi-ai **.
RUY_BLAS Postat pe 22 August 2010 19:51
2 blonde stateau la o cafea si discutau: - Auzi draga, ai auzit ca mai nou se face sex in ureche? - Cum asa draga, dar ce, nu ramai surda? - Dar ce draga, pina acum ai ramas muta????????????
michon_11_71 Postat pe 1 Septembrie 2010 09:34

Recomandari

Subiect	Mesaje	Ultimul Mesaj
Le face fericite	3	De la: kudika_982640 13 Martie 2015 16:22
Banc cu Garcea:)	2	De la: Bazar-Net 10 Septembrie 2014 22:36
FOTOTAPET PERSONALIZAT TABLOURI PERSONALIZATE	4	De la: anastasia_m 27 Ianuarie 2011 16:46

FOTOTAPET PERSONALIZAT TABLOURI PERSONALIZATE	1	De la: pdkraft 12 Martie 2011 12:19
impacare dupa despartire	45	De la: maggy1 31 Martie 2012 13:03