Masti

M� fr�mint� adeseori pr�pastia uria�� ce observ c� se casc� aproape intotdeauna, cel pu�in in cazul meu, intre tr�irile ce-mi macin� interiorul (�i nu-s pu�ine!) �i manifestarea lor exterioar�. N-am �tiut niciodat� sa leg firesc ce simt cu ce spun �i cu ce fac �i i-am invidiat intotdeauna pe b�rba�i, c�ci am vazut c� ei, in majoritate, n-au aceast� problem�. Pe cind in cazul meu, gardieni nemilo�i ca ru�inea, orgoliul, sim�ul ridicolului, au stat mereu de paz� la ie�ire, inabu�indu-mi pornirile �i transformindu-mi patimile in manifest�ri cumin�i, vecine cu indiferen�a. �i-mi vine-n minte acum cazul clasic, in care el, iubitul si adoratul, ajunge in acea zi a vie�ii lui (�i a mele) cind decide s�-mi comunice fr�mintat c� povestea noastr� de dragoste s-a sfir�it, �i nu a�a cum cum �tiam eu c� se sfir�esc pove�tile ci mult mai nefericit, mai abrupt, mai la�, mai fara motiv. De�i instantaneu simt pulsul cum imi cre�te cind ii v�d privirea pierdut� intr-o triste�e mai mult sau mai pu�in fabricat�, stomacul cum mi se stringe �i lacrimile cum se adun� gr�bit in col�urile ochilor, gata sa navaleasca spre lume, string din din�i �i atit. De�i atunci a� vrea s� mor �i singurul lucru firesc pe care simt ca l-a� face ar fi s� ma arunc la picioarele lui, implorindu-l hohotind s� nu m� p�r�seasc�, eu ii arat in�elegere, ii sugerez chiar c� �i mie mi-a trecut prin cap acela�i lucru, ii zimbesc �i plec, sau il urm�resc cum pleac�, dorindu-mi in acea secund�, ca cerul s� se prabu�easc� peste noi. Cind el iube�te pe altcineva, dup� ce o bucat� mult prea scurt� de timp m-a iubit pe mine, recit lumii aceea�i poezie ipocrit� a uit�rii venite la timp �i a duio�iei amintirilor cu el. Ii doresc cu voce tare s� fie fericit, chiar dac� fericirea lui nu sunt eu. Declar in stinga �i-n dreapta c� vreau numai s� �tiu c� e bine �i c� imaginea lui de min� cu in sfar�it aleasa m� face s� fiu imp�cat� c� am ie�it cu gra�ie din via�a omului pe care, odata, il adoram. In spatele tabloului pastel, se duce ins�, lupta. Gindurile vr�ma�e au preluat de mult controlul min�ii �i sufletului meu indurerat. Adev�rul in�bu�it ce-mi roade stomacul pin� la un inceput de ulcer, �i care nu m� las� noaptea s� dorm, e foarte departe de pove�tile in�irate lumii. Adev�rul e c� f�r� mine mi-ar pl�cea s� aflu c� el nu poate func�iona. Cind string noaptea perna in bra�e �i o inec in lacrimi, a� vrea s� moar� cineva, ori el, ori ea, ori chiar eu, numai s� se strice dracului tot, s� nu se mai poat� cl�di nimic dup� mine. Nu vreau, �i string pumnul cind gindesc asta, nu vreau sa mai fie vreodat� fericit f�ra mine. �i pe ea o ur�sc. N-a� fi in stare s-o omor, dar imi doresc s� nu se fi n�scut. M� uit in oglind� �i m� compar obsedant cu ea. Nu-i bine nicicum. Dac�-i mai frumoas� �i mai de�teapt� �i mai realizat�, m� doare, dac�-i mai urit� �i mai proast�, m� revolt�. N-am �tiut niciodat� s� iubesc generos, altruist, martir, pin� in cele mai tainice ginduri. De�i o lume intreag� m� vede fluturind o batist� alb�, suspinind resemnat privind corabia ce se indep�rteaz�, in realitate eu ridic spre ea pumnul amenin��tor �i cer r�zbunare. Darul nepre�uit ce totu�i mi se face e c� timpul �i, dac� am noroc, o nou� dragoste, m� vindec�. Cind gindurile mele pentru fostul �i perechea sa incep s� devin� pa�nice �i delicate, e semn ca iubirea mea a inceput s� apun�. In rare momente m� simt vinovat� pentru ce gindesc �i nu sint in stare s� spun. In restul timpului imi aduc argumente c� a�a-i normal s� fie, c� �sta-i pre�ul ce trebuie pl�tit vie�uirii moderne, educa�iei…credin�ei...�i dac� a� ac�iona fidel adev�rului din mine, m-a� intoarce in timp �i-a� nega evolu�ia societ��ii. A�a c� nu-mi ramine decit ca, in fiecare diminea�� cind plec s� infrunt lumea, odat� cu hainele cu care am inv��at c� trebuie s�-mi acop�r trupul s� imi pun �i masca cu care am inv��at c� trebuie s�-mi acop�r sufletul. Un articol de Alina G

---