Sunteți împreună de ani de zile și sexul a intrat în rutină? 12 idei care pot revitaliza viața sexuală în cuplu

Vă cunoașteți foarte bine. Locuiți împreună, poate aveți copii, responsabilități, rate, termene-limită și seri în care singura dorință adevărată este să dormiți. Intimitatea poate deveni previzibilă sau poate ajunge atât de rară încât fiecare încercare de apropiere pare să poarte o presiune suplimentară.

Asta nu înseamnă neapărat că atracția a dispărut sau că relația are o problemă fundamentală. Dorința sexuală într-o relație de lungă durată nu funcționează întotdeauna la fel ca la început. Familiaritatea oferă siguranță și atașament, dar noutatea, anticiparea și spațiul pentru seducție pot avea nevoie să fie cultivate intenționat.

Revitalizarea vieții sexuale nu presupune neapărat experiențe spectaculoase. Uneori, schimbările care contează cel mai mult sunt surprinzător de mici.

Foto: Shutterstock.com

1. Reîncepeți să vă întâlniți, chiar dacă locuiți de ani întregi împreună

La început vă pregăteați pentru întâlniri. Vă alegeați hainele, parfumul, locul și poate vă gândeați ore întregi la momentul în care urma să vă vedeți.

Într-o relație lungă, această etapă dispare ușor. Sunteți împreună aproape permanent, dar timpul petrecut în același spațiu nu este neapărat timp de cuplu.

O întâlnire adevărată poate recrea o parte din anticiparea pierdută. Nu trebuie să fie costisitoare. Important este să existe o delimitare față de rutină.

Mergeți la cină, la un concert, la o plimbare seara sau într-un loc în care nu ați mai fost. Pregătiți-vă pentru întâlnire separat și faceți un mic efort vestimentar.

Uneori este suficient să îl vezi pe omul cu care împarți cumpărăturile și facturile într-un alt context pentru a-ți aminti că este și persoana de care ai fost atrasă.

2. Readuceți flirtul în relația de lungă durată

Flirtul nu este rezervat oamenilor care încearcă să cucerească pe cineva.

Într-o relație stabilă, el transmite ceva foarte important: încă te văd ca pe o femeie sau ca pe un bărbat care mă atrage, nu doar ca pe partenerul meu de viață.

O privire mai lungă, un compliment neașteptat, o glumă cu subînțeles sau un mesaj tandru în mijlocul zilei pot readuce anticiparea.

Nu este nevoie ca fiecare asemenea gest să ducă la sex. Tocmai aceasta este frumusețea flirtului.

El creează o tensiune plăcută fără obligația unui rezultat imediat.

3. Nu mai lăsați toată intimitatea pentru ora la care sunteți epuizați

Este una dintre cele mai simple probleme ale cuplurilor adulte.

Sexul este lăsat pentru finalul zilei, după serviciu, cumpărături, cină, copii, vase, telefoane și toate celelalte responsabilități.

La ora 23:30, corpul nu mai cere neapărat pasiune. Cere somn.

Dacă observați că acesta este tiparul vostru, schimbați momentul, nu neapărat viața sexuală.

Un weekend, o după-amiază liberă sau dimineața pot crea o experiență foarte diferită doar pentru că aveți mai multă energie.

Nu există nicio regulă potrivit căreia intimitatea trebuie rezervată serii.

Foto: Shutterstock.com

4. Schimbați decorul pentru a ieși din rutina sexuală

Creierul este sensibil la noutate, iar într-o relație de lungă durată mediul devine extrem de familiar.

Același dormitor, aceeași lumină, aceeași oră și aceeași succesiune de obiceiuri pot contribui la senzația de rutină.

Uneori, o schimbare de context este suficientă.

Un sfârșit de săptămână plecați undeva, o cameră de hotel în propriul oraș sau chiar reorganizarea dormitorului pot crea senzația unei experiențe diferite.

Nu locul în sine produce dorința. Noutatea întrerupe însă automatismul și vă poate face mai atenți unul la celălalt.

5. Descoperiți ce vă place acum, nu ce vă plăcea acum zece ani

Una dintre cele mai mari greșeli într-o relație lungă este presupunerea: „Îl cunosc perfect”.

Probabil îl cunoști foarte bine. Dar oamenii se schimbă.

Corpul se schimbă. Dorința se schimbă. Apar sarcini, nașteri, stres, medicamente, modificări hormonale, menopauză, probleme profesionale și etape emoționale diferite.

Preferințele se pot modifica și ele.

Întrebați-vă din când în când:

• Ce îți place cel mai mult în apropierea noastră în perioada aceasta?
• Ce ai vrea să facem mai des?
• Există ceva ce nu îți mai place la fel de mult?
• Ce te ajută să intri în starea potrivită?
• Ce îți lipsește?

Compatibilitatea sexuală nu înseamnă să rămâneți identici. Înseamnă și să vă adaptați unul la celălalt pe măsură ce vă schimbați.

6. Vorbiți despre fanteziile sexuale fără obligația de a le transforma în realitate

Fanteziile pot aduce o doză de noutate într-o relație foarte familiară.

Dar există o regulă importantă: faptul că partenerul îți povestește o fantezie nu reprezintă automat o propunere și cu atât mai puțin o obligație pentru celălalt.

Unele fantezii sunt interesante tocmai pentru că rămân în imaginație.

O conversație deschisă poate începe simplu: „Există ceva ce ți se pare interesant în imaginație, chiar dacă nu ai vrea neapărat să îl faci?”

Răspunsurile pot surprinde.

Important este ca vulnerabilitatea celuilalt să nu devină ulterior subiect de ironie sau armă într-o ceartă. Încrederea sexuală se construiește greu și poate fi deteriorată foarte repede prin ridiculizare.

7. Încercați noutatea fără să transformați sexul într-o listă de performanțe

Când aud „revitalizarea vieții sexuale”, multe cupluri cred că trebuie să încerce imediat ceva spectaculos.

Nu este necesar.

Noutatea poate însemna o ținută diferită, un parfum, o atmosferă nouă, muzică, o întâlnire surpriză sau o conversație despre ceea ce vă place.

Pentru unele cupluri poate însemna explorarea consensuală a unor fantezii sau accesorii intime. Pentru altele, simplul fapt că își acordă din nou timp este suficient.

Nu vă comparați cu ceea ce fac alte cupluri.

O viață sexuală interesantă nu este cea cu cele mai multe experiențe, ci aceea în care ambii parteneri se simt doriți, respectați și liberi să spună ce le place și ce nu.

8. Readuceți atingerea care nu trebuie să ducă la sex

În unele relații apare un fenomen paradoxal.

Pe măsură ce sexul devine mai rar, fiecare gest de tandrețe începe să fie interpretat ca o posibilă inițiere. Din această cauză, partenerul cu dorință mai redusă poate ajunge să evite chiar și îmbrățișările, de teamă că va trebui apoi să refuze continuarea.

Astfel dispare treptat și afecțiunea.

Readuceți atingerea fără obligații: îmbrățișări, săruturi, stat unul lângă celălalt, mângâierea părului, masajul umerilor.

Stabiliți implicit sau explicit că apropierea poate rămâne doar atât.

Când corpul nu mai percepe tandrețea drept începutul unei obligații, aceasta poate redeveni plăcută. Uneori, tocmai reducerea presiunii permite dorinței să reapară.

9. Împărțiți mai echitabil responsabilitățile dacă unul dintre voi este permanent epuizat

Uneori problema din dormitor începe în bucătărie, la cumpărături sau în lista nesfârșită de lucruri care trebuie făcute.

Dacă unul dintre parteneri poartă cea mai mare parte a responsabilităților gospodăriei și familiei, poate ajunge seara complet epuizat.

La aceasta se adaugă ceea ce este numit uneori încărcătură mentală: nu doar să faci lucrurile, ci să fii persoana care trebuie să își amintească permanent ce trebuie făcut.

Dorința are nevoie și de spațiu mental.

Împărțirea echitabilă a responsabilităților nu trebuie prezentată ca o metodă pentru a obține mai mult sex. Este o chestiune de echitate în relație.

Dar reducerea suprasolicitării poate crea mai multă disponibilitate pentru odihnă, apropiere și plăcere.

Foto: Shutterstock.com

10. Programați timpul pentru intimitate fără să programați obligatoriu sexul

Ideea de a programa intimitatea pare lipsită de romantism doar pentru că suntem obișnuiți cu mitul că sexul bun trebuie să fie complet spontan.

Dar și la începutul relației exista, de fapt, planificare.

Știai că vă întâlniți vineri. Te pregăteai. Te gândeai la întâlnire. Anticiparea făcea parte din experiență.

După ani împreună, programarea unei seri doar pentru voi poate recrea exact acest mecanism.

Important este să programați timpul pentru cuplu, nu obligația de a avea sex.

Dacă ajungeți acolo și unul dintre voi nu dorește să continue, seara nu este ratată.

11. Faceți ceva nou împreună în afara dormitorului

Revitalizarea erotismului nu trebuie să înceapă neapărat printr-o activitate sexuală.

Experiențele noi trăite împreună pot schimba felul în care partenerii se percep.

Încercați un restaurant nou. Plecați într-un loc necunoscut. Faceți un curs împreună. Mergeți într-o excursie. Învățați ceva nou.

Când îl vezi pe partener într-un context diferit, poți descoperi din nou trăsături pe care rutina le-a făcut aproape invizibile.

Poate fi curajos. Amuzant. Priceput. Competitiv. Curios. Elegant.

Noutatea nu trebuie introdusă doar în viața sexuală. Uneori trebuie introdusă în relație.

12. Reparați ceea ce se întâmplă între voi înainte să încercați să reparați sexul

Uneori, problema nu este rutina sexuală.

Este resentimentul.

Dacă există conflicte nerezolvate, critică permanentă, lipsă de respect, infidelitate, promisiuni încălcate sau sentimentul că unul dintre voi nu este ascultat, o seară romantică nu va rezolva cauza.

Pentru multe persoane, apropierea emoțională și cea sexuală sunt strâns legate.

În aceste situații, întrebarea utilă nu este „Cum facem sexul mai interesant?”, ci „Ce s-a întâmplat între noi?”.

Uneori trebuie reparată mai întâi relația pentru ca dorința să aibă unde să reapară.

Nu vă măsurați relația după numărul de partide de sex

Nu există o frecvență universală care definește un cuplu fericit.

Pentru un cuplu poate fi satisfăcător de câteva ori pe săptămână. Pentru altul, mult mai rar. Frecvența se poate modifica în perioadele cu copii mici, stres profesional, boală, sarcină, după naștere sau odată cu înaintarea în vârstă.

Întrebarea mai importantă este dacă amândoi sunteți mulțumiți.

Dacă unul dintre voi suferă din cauza diferenței de dorință, problema merită discutată fără ca partenerul cu libidou mai redus să fie transformat automat în vinovat.

Diferențele de dorință sunt frecvente în relațiile de lungă durată și pot necesita negociere, răbdare și, uneori, sprijin specializat.

Dorința sexuală poate deveni receptivă după ani de relație

Un alt motiv pentru care cuplurile cred că „s-a pierdut ceva” este schimbarea felului în care apare dorința.

La început, dorința poate fi foarte spontană. Te gândești la celălalt și apare imediat impulsul de apropiere.

Mai târziu, pentru unele persoane și în special pentru multe femei, dorința poate apărea mai frecvent ca răspuns la un context plăcut.

Mai întâi există apropierea, relaxarea, tandrețea și sentimentul de conectare. Dorința apare ulterior.

Modelul răspunsului sexual feminin descris de Rosemary Basson a contribuit la înțelegerea acestui caracter mai puțin liniar al dorinței.

De aceea, „nu am chef acum” și „nu te mai doresc” nu sunt neapărat același lucru.

Dar este la fel de important ca lipsa dorinței să fie respectată. Dorința receptivă nu înseamnă că un refuz trebuie transformat într-o încercare de convingere.

Când scăderea vieții sexuale poate avea o cauză medicală

Nu orice schimbare este relațională.

Libidoul și răspunsul sexual pot fi influențate de numeroși factori:

• stres și epuizare;
• depresie și anxietate;
• lipsa somnului;
• anumite medicamente;
• modificări hormonale;
• sarcină și perioada de după naștere;
• alăptare;
• perimenopauză și menopauză;
• afecțiuni cronice;
• durere în timpul contactelor intime.

Dacă schimbarea dorinței este importantă, persistentă sau provoacă suferință, discuția cu medicul poate fi mai utilă decât încercarea de a găsi încă o metodă de a „condimenta” relația.

Durerea, uscăciunea vaginală persistentă, sângerarea sau alte simptome fizice trebuie evaluate medical.

După 10, 15 sau 20 de ani împreună, nu încercați să recreați începutul relației

Este tentant să spuneți: „Vreau să fie ca la început”.

Dar poate că acesta nu este obiectivul cel mai bun.

La început aveați noutate, mister și multă anticipare. După ani împreună aveți lucruri care atunci nu existau: încredere, istorie comună, cunoașterea corpului celuilalt, amintiri, vulnerabilitate și poate sentimentul profund că lângă această persoană poți fi tu însăți.

Erotismul unei relații mature nu trebuie să imite perfect primele luni.

Poate deveni altceva.

Poate fi mai puțin alimentat de necunoscut și mai mult de curiozitatea de a descoperi cum s-a schimbat omul de lângă tine. Mai puțin despre impresia pe care trebuie să o faci și mai mult despre libertatea de a spune ce simți. Mai puțin despre performanță și mai mult despre plăcerea de a vă regăsi.

După mulți ani împreună, poate că adevărata noutate este să încetați să presupuneți că știți deja totul unul despre celălalt.

Bibliografie

• Sexual health – World Health Organization
• Defining sexual health – World Health Organization
• Sexual Response Cycle – Cleveland Clinic
• Low sex drive in women – Mayo Clinic
• Your Sexual Health – American College of Obstetricians and Gynecologists
• The sexual response cycle of women with and without sexual dysfunction – lucrările lui Rosemary Basson indexate în PubMed, National Library of Medicine
• Keeping the Spark Alive: Being Motivated to Meet a Partner's Sexual Needs Sustains Sexual Desire in Long-Term Romantic Relationships – cercetări indexate în PubMed
• International Society for the Study of Women's Sexual Health – resurse profesionale privind sănătatea sexuală feminină

Foto main: Shutterstock.com

---