Free Caffe 2(un regalo ai miei amici)

doresc si eu vizualizare in carti

Cafenea de vara

Postat pe 6 Iunie 2009 23:44
De la: etta, la data 2009-06-06 23:41:31La ora de matematica �nvatatoarea �i �ntreaba pe copii: - Trei vrabii stau pe o craca. Pe una o �mpuscam. C�te ram�n atunci pe craca? - Nici una, pentru ca celalalte �si iau zborul. - Matematic nu este corect, Gigele, dar �ti apreciez totusi logica. - Doamna �nvatatoare! As dori sa �ntreb si eu ceva: trei femei man�nca �nghetata pe strada. Una o musca, una o linge iar cealalta o suge. Care dintre ele este casatorita? �nvatatoarea se g�ndeste. - Cea care o suge. - Din pacate nu, ci cea care poarta verigheta, dar va apreciez totusi logica!......... logica asta..........
De la: JUST_ROBERTA, la data 2009-06-06 23:39:51 De la: etta, la data 2009-06-06 23:35:27 De la: JUST_ROBERTA, la data 2009-06-06 23:31:35da Etta.....asa am zis si eu!chiar daca music awards nu vine toata ziua la Craiova....nu imi pare rau! ....decat sa muncesc si sambata..... io azi am "muncit" pe la Bucuresti....prin Cismigiu !!........ felicitari lionului....are el asa un dar.... are si dar...are si har !!!.........
etta Postat pe 6 Iunie 2009 23:44
Intr-un tren, un tip si-o tipa stateau fata-n fata . Tipa, misto tare, pulpe, sani, minijup, fara chilotei . Tipu' incerca din greu sa-si dezlipeasca privirea dintre picioarele ei ... Fata observa si zice : - Vad ca te uiti la pasarica mea . Iti place ?!!! Tipu' se inroseste : - Pai...eu...stiti... nu ... - Lasa ca nu-i nici o problema, imi face placere... Ia zi, vrei sa-ti dea pasarica o bezea ? - Pai... Da !! Tipa se isi desface picioarele si pasarica, foarte natural, ii da tipului o bezea . Tipu' foarte incintat : - Suuuuper fain !!! - Da' stai sa vezi, vrei sa o fac sa clipeasca ? - Sigur ... Si pasarica clipeste de citeva ori ... Tipu' incintat la culme : Wauuuu !!! - Hai vino linga mine , zice ea . Vrei sa-ti bagi doua degete in pasarica ?!! Tipu' zice uluit : - Hai da-o naibii, sa nu-mi spui ca poate si sa fluiere !!!...........

etta Postat pe 6 Iunie 2009 23:46

Postat pe 6 Iunie 2009 23:49
Trei batrani, bolnavi de parkinson, stau la un chat pe o banca: Babacu' 1: Ba, baieti ba, io, ca sa citesc un articol dintr-un ziar tre' sa citesc vreo 12-13 ziare, ca-mi tremura mainile, si-l fac franjuri... Babacu' 2: Ba... da' sa vedeti la mine.. io pana beau o halba de bere, tre' sa beau vreo 5... Babacu' 3 : Ia...Asta ziceti voi ca-i nasol... Ba baieti, io pana ma pi* o data ejaculez de vreo 4 ori....... asa da batranete !!..........
etta Postat pe 6 Iunie 2009 23:50
hai ca am ras in seara asta........ ..........
Postat pe 6 Iunie 2009 23:51
Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul in fa��, pl�ngea de rupea p�m�ntul. V�z�ndu-l a�a de dezam�git, barmanul �l �ntreab�: - Dar ce s-a �nt�mplat? - P�i, acum trei luni, a murit mama �i mi-a l�sat 10.000$� - Condolean�ele mele� - Acum dou� luni, a murit tata �i mi-a l�sat 25.000$� - �mi pare r�u, domnule, foarte r�u� - Luna trecut� a murit frate-meu �i mi-a l�sat 50.000$� - Vai, trei persoane dragi, �n a�a scurt timp� - �i luna asta nu mai pic� nimic� nimic� fir-ar s� fie�
Postat pe 6 Iunie 2009 23:52
De la: JUST_ROBERTA, la data 2009-06-06 23:52:57Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul in fa��, pl�ngea de rupea p�m�ntul. V�z�ndu-l a�a de dezam�git, barmanul �l �ntreab�: - Dar ce s-a �nt�mplat? - P�i, acum trei luni, a murit mama �i mi-a l�sat 10.000$� - Condolean�ele mele� - Acum dou� luni, a murit tata �i mi-a l�sat 25.000$� - �mi pare r�u, domnule, foarte r�u� - Luna trecut� a murit frate-meu �i mi-a l�sat 50.000$� - Vai, trei persoane dragi, �n a�a scurt timp� - �i luna asta nu mai pic� nimic� nimic� fir-ar s� fie� oooooooo........e criza si la decese !!!..........
etta Postat pe 6 Iunie 2009 23:55
- Cum poti face fericit un barbat �n pat? - Mutand televizorul in dormitor. La Radio Erevan , un ascultator intreaba: - Daca dragostea este vinul vietii, atunci ce este casatoria ? Radio Erevan raspunde: - Mahmureala de a doua zi dimineata ! Intrebare: Care este diferenta intre a te masturba si a face sex? Raspuns: In principiu nici una, dar daca faci sex mai cunosti lume� La Radio Erevan, un ascultator intreaba: - Ce poate face o femeie cu sotul ei, care se uita tot timpul dupa fuste? Radio Erevan raspunde: - Va sugeram sa-l trimiteti intr-o vacanta in� Scotia. La Radio Erevan, un ascultator intreaba : - La ce varsta barbatul poate fi major si poate face ce vrea ? Radio Erevan raspunde: - Nu stim ce sa va raspundem. Nimeni nu a apucat aceasta varsta. La Radio Erevan, un tanar logodnic intreaba: - Care poate fi cea mai mare deceptie a unui logodnic? Radio Erevan raspunde: - Sa ceara mana fetei si sa primeasca piciorul tatalui.
Postat pe 6 Iunie 2009 23:56
Doi soti se cearta deoarece el o inseala pe ea. Sotia ii spune suparta ca pleaca si isi va insela sotul cu primul barbat intilnit. Pe drum gasete un betiv pe care il duce acasa. Ajunsi acasa el il intreaba pe betiv: Ce aivrea sa faci? El: Sa beau! Ea: Du-te la frigider! Cind se intoarce de la frigider ea in capot il intreaba: Ce ai vrea sa faci? El: Sa beau! Ea: Du-te la frigider! La intoarcere ea e in bikini si il intreba: Ce ai vrea sa faci?? El: Sa beau! Ea(enervata): Du-te la frigider! El, la intoarcere o gaseste goala. Ea: Ce ai vrea sa faci dragul meu? El: Treci... capra! Ea, fericita ca in sfirsit isi va insela sotul, se aseaza capra. El, urcindu-se cu greu pe ea, ii spune: Du-ma la frigider!.........
etta Postat pe 6 Iunie 2009 23:57
La Radio Erevan, o ascultatoare intreaba: - Si totusi, ce credeti dumneavoastra despre barbati ? Radio Erevan raspunde: - Toti sunt la fel, doar salariile lor difera ! La Radio Erevan, o tanara ascultatoare intreaba: - De ce multe fete se casatoresc cu batrani, care inoata in bani ? Radio Erevan raspunde: - Fiindca sunt foarte miloase ! Vor sa-i scape de la inec ! La Radio Erevan, un viitor ginere intreaba: - Ce este luna de miere ? Radio Erevan raspunde: - Este un concediu, pe care il capata barbatul inainte de a lucra pentru noul sef. Intrebare: - Se poate ramane insarcinata de la distanta ? Raspuns: - Da, daca distanta e mai mica decat lungimea. Intrebare: - Ce sa fac ca sa par mai subtire ? Raspuns: - Intuneric, doamna. Intrebare: - Isi face efectul si pe Luna pilula anticonceptionala? Raspuns: - Da, dar costumul spatial ofera o protectie mult mai buna. Intrebare: - Care este diferenta dintre un optimist si un pesimist? Raspuns: - Diferenta este ca optimistul invata limba engleza iar pesimistul chineza. Intrebare: - Tovarase redactor, este adevarat ca si americanii au pitici? Raspuns: - In principiu da, dar cei rusi sunt mai mari. Intrebare: - E adevarat ca armatei sovietice i-a fost cerut ajutorul de catre Cehoslovacia? Raspuns: - Da, cererea din 1939 a fost aprobata in 1968. Intrebare: - Ce este haosul? Raspuns: - Nu dam raspunsuri la intrebari din agricultura. Intrebare: - Zebrele sunt negre cu dungi albe, sau albe cu dungi negre. Raspuns: - Da. Intrebare: - Cum reactioneaza guvernul sovietic intr-o situatie fara iesire? Raspuns: - Am mai spus ca nu raspundem la intrebari din domeniul agriculturii� Intrebare: - Credeti ca iaurtul este un remediu impotriva impotentei? Raspuns: - In principiu da, dar numai in combinatie cu ipsosul. Intrebare: - Cand va incepe Marea Foame Mondiala? Raspuns: - Cand vor incepe chinezii sa manance cu lingura in loc de betisoare. Intrebare: - Ne putem astepta la al treilea razboi Mondial? Raspuns: - Nu� Dar va incepe o lupta pentru pace, ca nici piatra pe piatra nu va mai ramane. Intrebare: - Ce poate fi mai valoros decat laptele matern? Raspuns: - Ambalajul� Intrebare: - Cum e mai bine sa mori: de sifilis sau de dizenterie? Raspuns: - Mai bine mori ca un barbat, decat ca un rahat. Intrebare: - E adevarat ca Ceaikovski a fost homosexual? Raspuns: - Da, dar este apreciat din alte motive� Intrebare: - Se poate trai numai din salariu? Raspuns: - Nu se stie. Nimeni n-a incercat� Intrebare: - Care este diferenta intre Capitalism si Socialism? Raspuns: - Capitalismul este exploatarea omului de catre om. In socialism e invers. Intrebare: - Doamna, stiti ca sotul dvs. va inseala? Raspuns: - Daa� stiu cu cine, stiu unde si cand, dar nu mi-am dat seama cu ce.....
Postat pe 6 Iunie 2009 23:59
Trei barbati vorbeau intr-un bar despre sex. Italianul: -Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute. Francezul: -Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute. Romanul: -Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri. Uimiti, italianul si francezul il intreaba: -Ce naiba ai putut tu sa-i faci sotiei de-a tipat 6 ore? -Mi-am sters mainile pe draperiile din sufragerie!
Postat pe 7 Iunie 2009 00:01
te provoc la duel !!!..........in bancuri sa ne duelam !!..........si-n ras sa ne spargem !!!........
etta Postat pe 7 Iunie 2009 00:02
O tipa buna urca in tramvai, 3-4 smecherasi in spate� se sfatuiesc ei acolo, si intr-un final pleaca unu spre ea : �Domnisoara, uite 50 de mii pentru minunata priveliste pe care ne-ai oferit-o. Tipa ia banii, ii pune in portofel si zice : �- Stai, uite 20 de mii rest� pentru handicapati am reducere!�
Postat pe 7 Iunie 2009 00:03
Intra Mos Craciun pe horn si vede o tipa superba care dormea goala pe pat!! si i se scoala mosului! -Ba, daca o f** pe asta ma bate Dumnezeu! daca nu , nu mai pot iesi pe horn!......... mosuleeeeeee....ce tanaaaarr esti !!..........
etta Postat pe 7 Iunie 2009 00:04
aha...atunci duel sa fie!en garde!
Postat pe 7 Iunie 2009 00:05
De la: etta, la data 2009-06-07 00:04:58Intra Mos Craciun pe horn si vede o tipa superba care dormea goala pe pat!! si i se scoala mosului! -Ba, daca o f** pe asta ma bate Dumnezeu! daca nu , nu mai pot iesi pe horn!......... mosuleeeeeee....ce tanaaaarr esti !!..........
Postat pe 7 Iunie 2009 00:06
De la: JUST_ROBERTA, la data 2009-06-07 00:03:02O tipa buna urca in tramvai, 3-4 smecherasi in spate� se sfatuiesc ei acolo, si intr-un final pleaca unu spre ea : �Domnisoara, uite 50 de mii pentru minunata priveliste pe care ne-ai oferit-o. Tipa ia banii, ii pune in portofel si zice : �- Stai, uite 20 de mii rest� pentru handicapati am reducere!� si la aia care fac infarct ......le mai da ceva ???..........
etta Postat pe 7 Iunie 2009 00:07
Bune bancurile Am si eu... O vrabiuta zbura cu viteza la nivelul solului. Din fata ei vine un BMW...Vrabiuta cu viteza spre BMW.............se izbeste de masina... cade ametita toata. Soferul opreste, o ridica, o ia acasa , o pune in colivie, ii pune niste paine,ii pune niste apa...Se trezeste vrabiuta la un moment dat si se uita buimacita in jurul ei: Vede gratii, vede apa, vede painea... - Fir-ar sa fie!!!!....! L-am omorat pe ala cu bmw-ul....
andreea1976 Postat pe 7 Iunie 2009 00:09
Un tip si o tipa fac dragoste. El ii spune: �Iubito, fiindca esti prima mea femeie, o sa-ti spun Eva.� Ea ii raspunde: �Iubitule, fiindca esti al 407-lea, o sa-ti spun Peugeot.� O doamna merge la farmacie si cere sapun cu clorofila (substanta verde din plante). Farmacistu` ii zice ca nu mai este. - Dar domnule,am neaparat nevoie. Eu numai cu el imi spal intimitatile. - V-am mai spus d-na ca nu avem,dar vom primi maine. - Ok. Sa-mi punet 2 de-o parte. Il voi trimite pe sotul meu dupa ele. Il veti recunoaste foarte usor. Este inalt, blond si cu musteata verde. Dupa medici este o boala, pentru ca ajungi tot timpul la pat. Dupa avocati, este o injustitie, pentru ca �ntotdeauna este unul deasupra, altul dedesubt. Dupa politicieni este democratie perfecta, pentru ca se bucura at�t cel de deasupra, c�t si cel de dedesubt. Dupa economisti este o investitie proasta, pentru ca e mai mult ceea ce intra, dec�t ceea ce iese. Dupa matematicieni, este ecuatia perfecta, pentru ca femeia ridica membrul la maxima putere, �l �nchide �ntre paranteze, �i extrage factorul comun si-l reduce apoi la expresia minima.
Postat pe 7 Iunie 2009 00:10
De la: andreea1976, la data 2009-06-07 00:09:35Bune bancurile Am si eu... O vrabiuta zbura cu viteza la nivelul solului. Din fata ei vine un BMW...Vrabiuta cu viteza spre BMW.............se izbeste de masina... cade ametita toata. Soferul opreste, o ridica, o ia acasa , o pune in colivie, ii pune niste paine,ii pune niste apa...Se trezeste vrabiuta la un moment dat si se uita buimacita in jurul ei: Vede gratii, vede apa, vede painea... - Fir-ar sa fie!!!!....! L-am omorat pe ala cu bmw-ul....
Postat pe 7 Iunie 2009 00:11
De la: andreea1976, la data 2009-06-07 00:09:35Bune bancurile Am si eu... O vrabiuta zbura cu viteza la nivelul solului. Din fata ei vine un BMW...Vrabiuta cu viteza spre BMW.............se izbeste de masina... cade ametita toata. Soferul opreste, o ridica, o ia acasa , o pune in colivie, ii pune niste paine,ii pune niste apa...Se trezeste vrabiuta la un moment dat si se uita buimacita in jurul ei: Vede gratii, vede apa, vede painea... - Fir-ar sa fie!!!!....! L-am omorat pe ala cu bmw-ul.... super-pasarica !!........
etta Postat pe 7 Iunie 2009 00:11
Un tip statea necajit pe un scaun la bar. Vine prietenul lui si il intreaba: - Ce s-a intamplat cu tine de esti asa distrus? - Iti amintesti de fata aia superba de care ti-am povestit data trecuta? Tipa nou angajata la firma? - Da, da. - Cea pe care numai trebuie sa o privesc si am o erectie puternica. - Si ce s-a intamplat? - Pai mi-am luat inima in dinti si am rugat-o sa iesim seara la o cina in oras si la ora 8 trebuia sa o iau de acasa. - Si, si ?? - Pai ca sa n-o sperii din prima seara mi-am legat p.. de picior si asa am plecat la ea acasa. Am sunat la usa si a aparut intr-o rochie mini mini cu un decolteu imens. - Si ce s-a intimplat? - I-am tras un picior in gura........
andreea1976 Postat pe 7 Iunie 2009 00:12
Seara, la gradina zoologica, in fata custii cu maimute. Doi tipi se "pisicesc". Un urangutan exasperat sta la gratii si se uita la ei. El: Hai sa �ncercam ceva! Desfa-ti putin bluza, sa vedem cum reactioneaza. Fata �si respecta barbatul si se pune la treaba desfac�nd primii nasturi. Urangutanul face ochii mari, limba se afla undeva pe la marginea gurii si el �ncepe sa sara �n cerc fac�nd miscari tipic primate, din cusca lui... El: Mai departe.... mai departe. Da putin si fusta la o parte... Fata foarte ascultatoare da putin fusta la o parte si un picior bine format vede lumina felinarului. Urangutanul nu mai poate: cu limba la barba, ochii bulbucati, url�nd si agit�nduse �ncearca sa �ndoaie gratiile... El deschide usa custii, si �si �mpinge femeia �n bratele urangutanului spunand : - Ei, si acum explica-i lui ca ai migrena !!.............
etta Postat pe 7 Iunie 2009 00:13
Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin. Se ajunge inevitabil la performantele sexuale. Primul: Eu fac sex cu nevasta-mea o data pe luna. Al doilea: Eu de doua ori pe luna. Al treilea: Eu o data pe saptamana. Al patrulea: Eu de doua-trei ori pe saptamana. Primul catre al patrulea: Da� tu nici n-ai nevasta! Al patrulea: Aah, pai nu despre a ta era vorba? O femeie batrana vede niste copiii jucanduse cu niste prezervative, femeia se duce la acestia si ii intreaba: -Ce sunt maica astea? Copiii raspund: -Ce sa fie bunico gume; Batrana intreaba: -Si unde gasesc si eu ? Copii: -Pai ducetiva la farmacie si cereti prezervative. Batrana ajunsa la farmacie ii cere farmacistei 3 prezervative. Farmacista intreaba: -Mai poti maica mai poti? La care batranica: -AAA .. asa putin printre gingii� Doua babe citeau ziarul: - Auzi tu , zice una , doua babe violate in Ferentari! - Si noi stam ca proastele in Titan!
Postat pe 7 Iunie 2009 00:13
De la: andreea1976, la data 2009-06-07 00:12:54 Un tip statea necajit pe un scaun la bar. Vine prietenul lui si il intreaba: - Ce s-a intamplat cu tine de esti asa distrus? - Iti amintesti de fata aia superba de care ti-am povestit data trecuta? Tipa nou angajata la firma? - Da, da. - Cea pe care numai trebuie sa o privesc si am o erectie puternica. - Si ce s-a intamplat? - Pai mi-am luat inima in dinti si am rugat-o sa iesim seara la o cina in oras si la ora 8 trebuia sa o iau de acasa. - Si, si ?? - Pai ca sa n-o sperii din prima seara mi-am legat p.. de picior si asa am plecat la ea acasa. Am sunat la usa si a aparut intr-o rochie mini mini cu un decolteu imens. - Si ce s-a intimplat? - I-am tras un picior in gura........
Postat pe 7 Iunie 2009 00:14
Un sef ajunge la birou dimineata cu fermoarul de la pantaloni desfacut. Secretara, nestiind cum sa-l puna in tema direct, il abordeaza: - Sefule azi dimineata, cand ai plecat de acasa, ai inchis usa de la garaj? Fraza nu a avut darul sa-l lumineze asa ca tipul a intrat in birou un pic nedumerit. Se aseaza el la birou, incepe sa-si vada de treaba si vede prohabul desfacut. In momentul respectiv are o revelatie referitor la spusele secretarei asa ca se gandeste sa o necajeasca un pic. O cheama in birou sa-i aduca o cafea si o intreaba: - Cand ai vazut usa de la garaj deschisa mi-ai vazut si Jaguarul? Secretara, zambind un moment raspunde: - Nu, sefule. Tot ce am vazut era un Mini cu doua cauciucuri desumflate.
andreea1976 Postat pe 7 Iunie 2009 00:15
O femeie este oprita din trafic de un politist: Politistul: Buna ziua. Femeia: Buna ziua, ce sa-a intamplat? pe: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog. F: Vi la-as da, numai ca nu am asa ceva. pe: Nu aveti?! F: la-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate. pe: Aha... Imi aratati va rog actele masinii? F: Nu pot. pe: De ce? F: Am furat aceasta masina. pe: Ce-ati facut?! F: Am furat masina si am ucis proprietarul. pe: Poftim?!!! F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... vreti sa il vedeti? In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio. In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie. Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit. Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina! Femeia iese din automobil. F: sa-a intamplat ceva, domnule? P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul. F: Am ucis proprietarul? P2: Da. Va rog sa deschideti portbagajul. Femeia deschide portbagajul, care este gol... P2: Masina este a dvs., doamna? F: Da. Poftiti actele ei. Primul politist ramane perplex. P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis. Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-la intinde politistului. Aceste il deschide si studiaza permisul, care este in regula. Tipul deja nu mai stie ce sa creada. P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul! F: Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu viteza! Morala: Nu va puneti cu femeile.
FantasyOverdose Postat pe 7 Iunie 2009 00:15
De la: SpoiledKitty, la data 2009-06-07 00:15:19O femeie este oprita din trafic de un politist: Politistul: Buna ziua. Femeia: Buna ziua, ce sa-a intamplat? pe: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog. F: Vi la-as da, numai ca nu am asa ceva. pe: Nu aveti?! F: la-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate. pe: Aha... Imi aratati va rog actele masinii? F: Nu pot. pe: De ce? F: Am furat aceasta masina. pe: Ce-ati facut?! F: Am furat masina si am ucis proprietarul. pe: Poftim?!!! F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... vreti sa il vedeti? In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio. In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie. Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit. Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina! Femeia iese din automobil. F: sa-a intamplat ceva, domnule? P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul. F: Am ucis proprietarul? P2: Da. Va rog sa deschideti portbagajul. Femeia deschide portbagajul, care este gol... P2: Masina este a dvs., doamna? F: Da. Poftiti actele ei. Primul politist ramane perplex. P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis. Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-la intinde politistului. Aceste il deschide si studiaza permisul, care este in regula. Tipul deja nu mai stie ce sa creada. P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul! F: Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu viteza! Morala: Nu va puneti cu femeile.
etta Postat pe 7 Iunie 2009 00:19
De la: SpoiledKitty, la data 2009-06-07 00:15:19O femeie este oprita din trafic de un politist: Politistul: Buna ziua. Femeia: Buna ziua, ce sa-a intamplat? pe: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog. F: Vi la-as da, numai ca nu am asa ceva. pe: Nu aveti?! F: la-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate. pe: Aha... Imi aratati va rog actele masinii? F: Nu pot. pe: De ce? F: Am furat aceasta masina. pe: Ce-ati facut?! F: Am furat masina si am ucis proprietarul. pe: Poftim?!!! F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... vreti sa il vedeti? In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio. In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie. Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit. Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina! Femeia iese din automobil. F: sa-a intamplat ceva, domnule? P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul. F: Am ucis proprietarul? P2: Da. Va rog sa deschideti portbagajul. Femeia deschide portbagajul, care este gol... P2: Masina este a dvs., doamna? F: Da. Poftiti actele ei. Primul politist ramane perplex. P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis. Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-la intinde politistului. Aceste il deschide si studiaza permisul, care este in regula. Tipul deja nu mai stie ce sa creada. P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul! F: Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu viteza! Morala: Nu va puneti cu femeile.
Postat pe 7 Iunie 2009 00:22

Recomandari

Subiect	Mesaje	Ultimul Mesaj
concurs super, puteti castiga si voi	1	De la: carmenis23 19 Iulie 2010 12:09
buna	11	De la: Lacra___ 17 Septembrie 2009 15:56
intrebare	16	De la: Full_Metal_Jacket 12 Noiembrie 2009 13:49

CRESTERE IN INALTIME. TRATAMENT? ESTI MIC DE INALTIME?	1	De la: banderas282 1 Mai 2009 19:58
De ce in manele, e motiv de mandrie faptul ca ai plecat "descult de acasa" si "ai ajuns unde nu-s multi" ?	29	De la: Thais13 18 Iulie 2011 19:35