Un banc haios

Voteaza:
Rating curent Un banc haios: (3.8 din 4 voturi)
 
Pagini: 1 2 >> Sari la pagina:
Tunet Avatarul lui Tunet

1 mesaj
Membru din: 3/09/2009

Un tanar si o tanara, evrei, pregatindu-se pentru cununia religioasa se intalnesc cu rabbi pentru sfaturi. La plecare, rabbinul ii intreaba daca mai au si alte intrebari. Barbatul intreaba:- Rabbi, stiu ca traditia ne spune sa dansam barbatii cu barbatii si femeile cu femeile. Totusi, am dori aprobarea sa putem dansa impreuna.- Sub nici o forma - raspunse rabbi. Nu este permis ca barbatul sa danseze cu femeia.- Deci nici macar dupa casatorie nu pot sa dansez cu sotia mea?- Nu - raspunse rabbi. Este interzis.- OK - zise barbatul. Dar sex? Pot in sfirsit sa fac sex cu sotia mea?- Bineinteles - raspunse rabbi. Sex este Mitzvah (bun) in casatorie, sa faceti copii!- OK. Dar ca pozitii?- Oricum. E mitzvah!- Femeia deasupra?- Bineinteles! E mitzvah!- Caineste?- Bineinteles! E mitzvah!- Pe masa de bucatarie?- Bineinteles! E mitzvah!- Pe un covor de cauciuc, cu o sticluta cu ulei cald, citeva vibratoare, hamuri de piele, un borcanel de miere si cu citeva filme porno?- Bineinteles! E mitzvah!- Putem sa o facem si stand in picioare?- Nu, sub nici o forma, e interzis!- De ce? - intreba barbatul.- Poate sa degenereze in dans!

Si am gasit un joc interesant numit "EmoGame" , este inca in constructie dar merita sa incercati daca sunteti genu ;) . Inca este in stadiul alpha.
Daca sunteti curiosi intrati pe : www.emogame.org






Raporteaza abuz de limbaj
lazy000526 Avatarul lui lazy000526

1 mesaj
Membru din: 2/06/2009

fain banc
Raporteaza abuz de limbaj
Gabriel54 Avatarul lui Gabriel54

44 mesaje
Membru din: 21/01/2008
Oras: bucuresti

Shalom, bankul este mitzah. asa ca mai pune-ti si altele
Raporteaza abuz de limbaj
lazy000246 Avatarul lui lazy000246

1 mesaj
Membru din: 5/04/2009

Raporteaza abuz de limbaj
paulanebunatik Avatarul lui paulanebunatik

17 mesaje
Membru din: 10/06/2009

nah nu stiu cat e de haios bancul asta dar vi-l spun.....
dupa o partida de sex nebun doi soti fumau tigara regulamentara si discutau despre copii; sotia il intreaba pe domnul ei: daca iese baiat ce nume ii punem? la care sotul scoate prezervativul si spune: daca iese de aici.....houdini sau david copperfield
Raporteaza abuz de limbaj
Misandrista Avatarul lui Misandrista

2 mesaje
Membru din: 11/10/2010

Un tip se duce la spovedit:
-Ai pacatuit,fiule?
-Am pacatuit,parinte!
-Si...te lepezi de satana?
-M-as lepada, parinte, dar am 2 copii cu ea!
Raporteaza abuz de limbaj
Fosta membra Kudika.ro
De la: Misandrista, la data 2010-10-11 14:41:01Un tip se duce la spovedit:
-Ai pacatuit,fiule?
-Am pacatuit,parinte!
-Si...te lepezi de satana?
-M-as lepada, parinte, dar am 2 copii cu ea!


Raporteaza abuz de limbaj
lexu90 Avatarul lui lexu90

25 mesaje
Membru din: 7/09/2010
Oras: sibiu

Un anunt pe cabinetul unui doctor foarte des vizitat de catre pacienti:
“Nu beau bomboane si flori”
Raporteaza abuz de limbaj
lexu90 Avatarul lui lexu90

25 mesaje
Membru din: 7/09/2010
Oras: sibiu

Un om se duce la Vatican si cere o audienta la papa. Toti mitropolitii si calugarii ce serveau papei s-au opus, cerindu-i omului sa le spuna lor ce are sa-i transmita. Omul a insistat totusi, spunindu-le ca trebuie neaparat sa-l vada personal pe papa.
In sfirsit, i s-a acordat audienta, a intrat la papa, s-au inchis usile, dar cei de-afara au ramas ascultind la usa, curiosi.
Peste putin, il aud pe vizitator: "500 000 de dolari".
Papa: - Nu pot, imi pare rau...
Omul: 1 milion de dolari.
Papa: imi pare rau, nu pot accepta.
2 milioane de dolari...
Papa: imi pare rau domnul meu, dar nu pot accepta...
Iese omul val-virtej din cabinet, si intra preotii vaticanului:
Parinte, am auzit ce oferta ti-a facut omul, inaltimea ta stie ce nevoi are biserica, de ce n-ai acceptat?
La care papa le raspunde:
- Voi ati accepta ca dupa fiecare rugaciune, in loc de AMIN, sa spuneti COCA-COLA???
Raporteaza abuz de limbaj
Fosta membra Kudika.ro
Un tip intra intr-un wc public…in cabina alturata un alt tip constipat, se forteaza destul de zgomotos.
Primul tip, terminand ce avea de facut, la iesirea din wc, din reflex, stinge lumina, moment in care se aude un urlet infiorator. Curios, se intoarce, aprinde lumina si intreaba pe cel din wc ce s-a intamplat. Acesta, speriat ca naiba, raspunde:
- 'tu-i mama ma-sii, am crezut ca mi-au sarit ochii!

Raporteaza abuz de limbaj
"multi au murit de ascutisul sabiei...dar si mai multi de ascutisul limbii ! "
Fosta membra Kudika.ro
Doi condamnați la moarte.
- Vreo ultimă dorință?
- Aș vrea să ascult un disc cu manele
- De acord! Și tu?
- Pe mine vă rog să mă omorâți înaintea lui!
Raporteaza abuz de limbaj
"multi au murit de ascutisul sabiei...dar si mai multi de ascutisul limbii ! "
lydya110994 Avatarul lui lydya110994

3 mesaje
Membru din: 18/11/2010
Oras: bucuresti

foarte tare bancul ...
Raporteaza abuz de limbaj
Boys are nothing... while girls are everything... ;> !
lydya110994 Avatarul lui lydya110994

3 mesaje
Membru din: 18/11/2010
Oras: bucuresti

De la: alfredodecurtofreco, la data 2010-10-20 14:36:01Doi condamnați la moarte.
- Vreo ultimă dorință?
- Aș vrea să ascult un disc cu manele
- De acord! Și tu?
- Pe mine vă rog să mă omorâți înaintea lui!
foarte tare bancul p.s. scuze ca ma repet dar am gresit prima data. primul meu post... nu stiu sa il sterg pe celalalt:P
Raporteaza abuz de limbaj
Boys are nothing... while girls are everything... ;> !
Fosta membra Kudika.ro
Trei detinuti urmeaza sa fie trimisi pe o insula pustie unde sa isi ispaseasca pedepsele.
Gardianul le spune ca au voie sa duca cu ei un singur obiect si ii intreaba ce ar dori. Primul spune:
-Pai, eu o sa iau niste creioane colorate si toata ziua o sa am de desenat pe peretii puscariei.
Al doilea zice:
-Pai, eu o sa imi iau un pachet de carti de joc si toata ziua o sa joc carti cu ceilalti detinuti.
Iar al treilea:
-Pai, eu zic sa iau o cutie de tampoane, ca am citit ca cu un tampon din ala poti sa si inoti, si sa te cateri in copaci, si sa calaresti, asa ca toata ziua o sa am ce sa fac cu ele!
Raporteaza abuz de limbaj
Dragostea consta in dorinta de a da ceea ce este al tau altuia si de a simti fericirea acestuia ca si cum ar fi a ta.
Fosta membra Kudika.ro
Bill Gates moare. Ajuns in fata lui Dumnezeu acesta ii zice :
- Pentru ca ai fost un om foarte important te las sa alegi unde vrei sa mergi : in iad sau in rai.
Dupa un timp de gandire Bill Gates zice:
- Pai , as avrea sa vad cum este fiecare loc, daca se poate.
Zis si facut.
Prima data Bill Gates se duce in iad. Acolo distractie la culme femei misto, bautura muzica, etc.
Dupa doua saptamani se duce si in rai. Ajuns acolo vede si el niste ingerasi care stateau pe norisori si cantau la harpa, in rest plictiseala.
Asa ca Bill Gates se duce laDumnezeu si ii zice ca vrea sa mearga in iad.
dupa vreo luna dumnezeu face o vizita in iad. Acolo il gaseste pe Bill Gates arzand intr-un cazan cu smoala.
Disperat Bill Gates striga:
-Doamne uite ce e aici. Nu seamana deloc cu ce era prima data cand am venit aici !
La care dumnezeu raspunde:
- That was just a demo !
Raporteaza abuz de limbaj
Dragostea consta in dorinta de a da ceea ce este al tau altuia si de a simti fericirea acestuia ca si cum ar fi a ta.
Fosta membra Kudika.ro
Femeia-Internet: de cele mai multe ori greu accesibila
Femeia-Server:e mereu ocupata cand ai nevoie de ea
Femeia-Windows: toti stiu ca nu e apta,dar nimeni nu poate trai fara ea
Femeia-Excel: se spune ca poate multe,dar e folosita doar pt.cele mai simple activitati
Femeia-Word: are intotdeauna pregatita o surpriza si nimeni nu o intelege in intregime
Femeia-DOS: toti au avut-o odata,dar azi n-o mai vrea nimeni
Femeia-Virus (si ?Sotie):vine cand o astepti mai putin si consuma toate resursele
Femeia-Scandisk: se stie ca e buna si ca vrea doar sa ajute,darnimeni nu stie precis ce face
Femeia-Screensaver: nu e de folos,dar te binedispune
Femeia-Harddisk:nu uita niciodata nimic
Femeia-Joystick: pricinuieste bataturi in palma si febra musculara la brate
Femeia-Password: crezi ca esti singurul,dar jumatate din populatie o stie
Femeia-User:nu face nimic ca lumea si cere prea mult
Femeia-E-Mail: din 10 lucruri pe care le spune,8 sunt gunoi
Dragostea consta in dorinta de a da ceea ce este al tau altuia si de a simti fericirea acestuia ca si cum ar fi a ta.
Fosta membra Kudika.ro
OTIA:-Ai facut cumparaturile?
SOTUL:-Bad comand or filename.
SOTIA:-Dar te-am rugat de dimineata.....
SOTUL:-Syntax error.Abord?
SOTIA:-Nici macar noul televizor??
SOTUL:-Variable not faund....
SOTIA:-Bine,da-mi cardul,merg eu la cumparaturi....
SOTUL:-Sharing violation.Access dained!
SOTIA:-Tu vorbesti serios,glumesti sau incerci sa ma enervezi?????
SOTUL:-Too many parameters....
SOTIA:-Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine,neseriosule?
SOTUL:-Data type mismath.
SOTIA:-Dar salariul cand il iei?
SOTUL:-File in use...Try again later
SOTIA:-Ma faci sa ma intreb...ce insemn eu pt tine????
SOTUL:-Unknown virus.
Raporteaza abuz de limbaj
Dragostea consta in dorinta de a da ceea ce este al tau altuia si de a simti fericirea acestuia ca si cum ar fi a ta.
Fosta membra Kudika.ro
hiiii,hiiii/bun banc/dar cam putine pozitii aveau voie/ :

Raporteaza abuz de limbaj
hocus_pocus Avatarul lui hocus_pocus

56 mesaje
Membru din: 20/07/2011
Oras: ploiesti

De la: paulanebunatik, la data 2010-08-19 00:57:42nah nu stiu cat e de haios bancul asta dar vi-l spun.....
dupa o partida de sex nebun doi soti fumau tigara regulamentara si discutau despre copii; sotia il intreaba pe domnul ei: daca iese baiat ce nume ii punem? la care sotul scoate prezervativul si spune: daca iese de aici.....houdini sau david copperfield


tare
Raporteaza abuz de limbaj
hocus_pocus Avatarul lui hocus_pocus

56 mesaje
Membru din: 20/07/2011
Oras: ploiesti

De la: Misandrista, la data 2010-10-11 14:41:01Un tip se duce la spovedit:
-Ai pacatuit,fiule?
-Am pacatuit,parinte!
-Si...te lepezi de satana?
-M-as lepada, parinte, dar am 2 copii cu ea!


e o jignire adresate femei , dar e un banc super tare
Raporteaza abuz de limbaj
hocus_pocus Avatarul lui hocus_pocus

56 mesaje
Membru din: 20/07/2011
Oras: ploiesti

De la: BEL_AMY1, la data 2010-10-20 14:36:01Doi condamnați la moarte.
- Vreo ultimă dorință?
- Aș vrea să ascult un disc cu manele
- De acord! Și tu?
- Pe mine vă rog să mă omorâți înaintea lui!


si eu i-as spune la fel ,sa ma omoare innainteaa lui
Raporteaza abuz de limbaj
Fosta membra Kudika.ro
un betiv se urca in Metrou...se aseaza pe singurul scaun liber langa un preot si trage o dusca din sticla.apoi scoate un ziar si citeste.la un moment dat se intoarce la preot si il intreaba...nu te supara parinte din ce se face artrita.preotul iritat ii raspunde ...din consumul de alcool ,din desfranare cu femei usoare si o viata destrabalata.
la care betivul ...Aoleu Doamne pazeste...
preotul crezand ca poate sa-l aduca pe calea buna incearca o discutie...dar de ce intrebi asta?
betivul raspunde...pentru ca uite aici scrie ca PAPA...are artrita...
Raporteaza abuz de limbaj
Cat traiesc sunt viu!
amg_life Avatarul lui amg_life

14 mesaje
Membru din: 12/03/2008
Oras: ramnicu valcea

De la: Tunet, la data 2009-09-03 12:32:24Un tanar si o tanara, evrei, pregatindu-se pentru cununia religioasa se intalnesc cu rabbi pentru sfaturi. La plecare, rabbinul ii intreaba daca mai au si alte intrebari. Barbatul intreaba:- Rabbi, stiu ca traditia ne spune sa dansam barbatii cu barbatii si femeile cu femeile. Totusi, am dori aprobarea sa putem dansa impreuna.- Sub nici o forma - raspunse rabbi. Nu este permis ca barbatul sa danseze cu femeia.- Deci nici macar dupa casatorie nu pot sa dansez cu sotia mea?- Nu - raspunse rabbi. Este interzis.- OK - zise barbatul. Dar sex? Pot in sfirsit sa fac sex cu sotia mea?- Bineinteles - raspunse rabbi. Sex este Mitzvah (bun) in casatorie, sa faceti copii!- OK. Dar ca pozitii?- Oricum. E mitzvah!- Femeia deasupra?- Bineinteles! E mitzvah!- Caineste?- Bineinteles! E mitzvah!- Pe masa de bucatarie?- Bineinteles! E mitzvah!- Pe un covor de cauciuc, cu o sticluta cu ulei cald, citeva vibratoare, hamuri de piele, un borcanel de miere si cu citeva filme porno?- Bineinteles! E mitzvah!- Putem sa o facem si stand in picioare?- Nu, sub nici o forma, e interzis!- De ce? - intreba barbatul.- Poate sa degenereze in dans!

Si am gasit un joc interesant numit "EmoGame" , este inca in constructie dar merita sa incercati daca sunteti genu ;) . Inca este in stadiul alpha.
Daca sunteti curiosi intrati pe : www.emogame.org





nice





Fosta membra Kudika.ro
De la: PRALEA_, la data 2011-08-03 09:24:40un betiv se urca in Metrou...se aseaza pe singurul scaun liber langa un preot si trage o dusca din sticla.apoi scoate un ziar si citeste.la un moment dat se intoarce la preot si il intreaba...nu te supara parinte din ce se face artrita.preotul iritat ii raspunde ...din consumul de alcool ,din desfranare cu femei usoare si o viata destrabalata.
la care betivul ...Aoleu Doamne pazeste...
preotul crezand ca poate sa-l aduca pe calea buna incearca o discutie...dar de ce intrebi asta?
betivul raspunde...pentru ca uite aici scrie ca PAPA...are artrita...

Raporteaza abuz de limbaj
“Ceea Ce Crezi Despre Mine Nu Este Treaba Mea !”.
rondina Avatarul lui rondina

9317 mesaje
Membru din: 7/06/2009
Oras: bucuresti

Un tip și-o tipă la cinematograf, în ultimul rând, filmul prost, întuneric, se giugiuleau. La un moment dat, tipul se încălzește rău. Începe s-o întrebe pe gagică:
- Ia spune, mă, ai cui sunt ochii ăștia frumoși?
- Ai tăi, dragă, știi foarte bine...
- Da' gura asta asta roșie, plină, senzuală, a cui e?
- A ta, dragă, știi foarte bine, da' lasă asta acuma, suntem la film, ne aude lumea...

Tipul nu se lăsă, că-l luase flama... Îi băgă o mână sub tricou.

- Da' sânii ăștia meseriași, rotunzi, tari, ia spune, ai cui sunt?
- Ai tăi, da' taci dracului din gură, termină acuma, ne aude lumea.
Mergem pe urmă acasă și facem ce vrei tu, acuma potolește-te!

Tipul, nimic, tot mai excitat... Îi băgă mâna sub fustă...

- Da' pi*da asta a cui e?
Tipa, atinsă la punctul sensibil, ce dracu' să mai zică?
- A cui e pi*da asta? Spune?

Tipa, nimic...
- Pi*da asta a cui e? Vreau să știu!
La care o voce din sală:
- Aprindeți, dom'le,dracului, lumina, că a găsit unul o pi*dă și nu știe a cui e!
Omnia vincit amor !
Achillesluv Avatarul lui Achillesluv

157 mesaje
Membru din: 11/03/2011
Oras: brasov

Fain banc! Uite, stiu si eu ceva amuzant: salariile din Romania. Iata o clasificare a lor:
1.Salariul CEAPA: il vezi, il iei in mana si incepi sa plangi.
2.Salariul NENOROCIT: nu te ajuta cu nimic, te face sa suferi,dar nu poti trai fara el.
3.Salariul DIETETIC: te face sa mananci din ce in ce mai putin.
4.Salariul ATEU: te indoiesti de existenta lui.
5.Salariul MAGIC: faci cateva miscari si dispare.
6.Salariul FURTUNA: nu stii cand apare si nici cat tine.
7.Salariul UMOR NEGRU: razi ca sa nu plangi.
8.Salariul PREZERVATIV: iti taie pofta.
9.Salariul IMPOTENT: cand ai nevoie mai multa te dezamageste.
10.Salariul MENSTRUATIE: vine o data pe luna si tine 4-5 zile.
11.Salariul EJACULARE PRECOCE: abia a intrat si s-a terminat.
12.Salariul FANTOMA: nu-l vezi niciodata.
Raporteaza abuz de limbaj
kudika_nikole Avatarul lui kudika_nikole

3568 mesaje
Membru din: 14/11/2011
Oras: tg mures

Dumnezeu ii cheama pe Obama, Binladen si Basescu in paradis si le spune ca trebuie sa se intoarca la propriul popor si sa le zica ca pentru urmatorii 20 de ani vor trebui sa curete excremente ca pedeapsa.
Obama merge la ai sai si le spune:
− Am o veste proasta si o veste buna pt voi. Vestea buna este ca Dumnezeu exista si prostii aia de musulmani credeau in cineva care nu exista. Iar vestea proasta este ca va trebui sa curatam excremente pt urmatorii 20 de ani.
Binladen merge la ai sai si zice:
− Am 2 vesti proaste pentru voi. Prima e ca Dumnezeu exista si noi credeam in Allah, care nu exista. Iar a doua este ca va trebui sa curatam excremente pentru urmatorii 20 de ani.
Basescu merge la ai sai si zice:
− Am doua vesti bune pentru voi. Prima este ca tata-i bine si va saluta pe toti. Iar a doua este ca avem locuri de munca pt urmatorii 20 de ani...
Raporteaza abuz de limbaj
kudika_nikole Avatarul lui kudika_nikole

3568 mesaje
Membru din: 14/11/2011
Oras: tg mures

De la: Misandrista, la data 2010-10-11 14:41:01Un tip se duce la spovedit:
-Ai pacatuit,fiule?
-Am pacatuit,parinte!
-Si...te lepezi de satana?
-M-as lepada, parinte, dar am 2 copii cu ea!
Raporteaza abuz de limbaj
kudika_nikole Avatarul lui kudika_nikole

3568 mesaje
Membru din: 14/11/2011
Oras: tg mures

De la: hocus_pocus, la data 2011-08-02 19:25:36
De la: BEL_AMY1, la data 2010-10-20 14:36:01Doi condamnați la moarte.
- Vreo ultimă dorință?
- Aș vrea să ascult un disc cu manele
- De acord! Și tu?
- Pe mine vă rog să mă omorâți înaintea lui!


si eu i-as spune la fel ,sa ma omoare innainteaa lui


DE ACORD CU CELELALTE OPINII
Raporteaza abuz de limbaj
Fosta membra Kudika.ro
ANUNTURI

VARZĂ ACRĂ DE VÂNZARE LA DOAMNA POPESCU ÎN FUND !

NU PRIMIM BUTELIILE CLIENȚILOR CARE EXPLODEAZĂ

Ești analfabet? Scrie-ne azi și te ajutãm pe gratis.

Vând câine: mãnânca orice și îi plac foarte mult copiii.

Castron pe placul oricărei gospodine cu fund rotund pentru batere eficientă.

De vânzare: birou de epocã pentru o doamnã cu picioare subțiri si sertare largi.

Prăjitor de pâine: Un cadou apreciat de întreaga familie. Arde pâinea automat.

Mașini uzate: De ce să te duci în altă parte ca să fii păcălit? Vino aici.

Căutăm un om să aibă grijă de un lot de vaci care nu fumează și nici nu bea.

Vând pat pentru copil cu picioare de fier.

Tânãrã domnã, drãguțã, inteligentã, caracter, familie bunã, dorește cãsãtorie cu domn bine situat care sã aibã și autoturism. Ofertele se vor adresa subsemnatei, însoțite de fotografia autoturismului.

Asociație de locatari, angajează fochist de înaltă presiune.

Căutăm femeie la fetiță în varstă și nefumătoare.

Vând mașină de cusut mână și picior.

Vând butelie de aragaz cu reșeu și frigider.

Vând pãtuț copil fãcut la comandã pentru pretențioși.

Închiriez cameră la doua fete încadrate cu un singur pat.

Cumpăr îmbrăcăminte de damă deosebită si puțin întrebuințată.

Confecționez și încaputez cizme pentru bărbați cu înlocuitori de calitate..

Ofer loc de veci liberabil prin schimb.

La un concurs de animale, în cadrul unei sărbători agricole, s-a afișat programul:
- ora 10.00 - prezentarea invițatilor.
- ora 12.00 - prezentarea animalelor..
- ora 14.00 - masa comună.

Într-o croitorie de damã: Fustele se ridicã zilnic între orele 10.00 și 14.00. Vindem second hand.


În diverse localuri și prăvălii:
- Consumați cu încredere supa de pasăre vegetariană.
- Servim cu frișcă clientela bine bătută.
-Avem frișcă bătută toată ziua.
-Nu servim minori sub 18 ani.
-Nu servim în stare de ebrietate.
-Avem ciorapi de femei lungi.
-Lenjeria de corp nu se schimbă!
-Confecționăm costume de damă la proba a doua.
-Croim rochii pentru dame de lux!
-Confecționăm poșete și genți și din pielea clientului.
- Angajez vânzătoare răcoritoare
- Avem ciorapi pentru bărbați supraelastici
- Vindem scaune pentru copii cu trei picioare
-Nu trimiteți copiii la umplut cu sifoane.
-- "IF I CAN SEE IT', THEN I CAN DO IT"


Raporteaza abuz de limbaj
Nu vreau moartea nimanui...dar daca se intampla...
Pagini: 1 2 >> Sari la pagina: