Babaciunea.ro

Numai Hristos are grij� de noi �i ne aranjeaz� a�a cum merit�m�

AJUTOR : Mifegyne

Woody Allen, in Anything Else spunea : "Tin foarte mult la ceasul acesta, mi l-a vindut bunicul pe patul de moarte" ... Iar eu ... recunosc: mi-e frica de babe! (In atentia la persoanele abilitate de natura sa faca pipi stind erect - adica in picioare, nu va ginditi la prostii!- dar care nu-s multumite de sexul lor tare si vor sa-l schimbe cu unu mai moale si mai pufos: mai baiatule, mai coccolino, la batrinete vei fi baba! ). Nu mi-e frica de SIDA, de razboi, de Steaua, de extraterestri, dar mi-e frica de babe. Atit de frica incit il rog din suflet pe Dumnezeu sa-mi promita ca, daca voi fi cuminte, NU voi ajunge in rai, dupa moarte: nu vreau sa am parte babe pe lumea ailalta! Le-ati vazut pe alea care se calca in picioare si se pizduie cu ultimele puteri sa pupe moastele lu Curioasa Parascheva? Na, la ele ma refeream. E clar ca vor ajunge in rai, doar nu degeaba fac head-banging in fiecare duminica, la slujba, mai ceva ca Ozzy Osborne in concert!! Nu cred ca au curaj bodygarzii lui Dumnezeu sa nu le primeasca la VIP Partyul After Life! Mai tineti minte cum eram amenintati cu Baba Cloanta daca nu mincam tot din farfurie? Mai tineti minte imaginile de la tv, pe 13 iunie 1990, cu babaciunea aia care arunca ghivece de flori in capul studentilor fugariti de mineri, in Piata Universitatii? Sau cu aialalta care striga de la balcon: "Uite, colo-n gang se ascunde un pletos! Show pa el!!" Da, zilele astea e din nou cool sa fii batrin. Babaroase, Baba Novac, Baba Dochia, Baba Nokia, Babadag, Muntii Babele, Ali Baba, te pomenesti ca or sa bage astia in spoturile la detergent, pensii private si tampoane, in loc de femei subtiri intre doua virste (17, respectiv 18 ani) ditamai babaciunile?? Vazind atitea reclame la fonduri de pensii, simt o atractie irezistibila, morbida, sa imbatrinesc dreacu peste noapte, sa-mi cada parul, sa-mi clantane dintii in paharul de pe noptiera si sa ma trezesc cu testicolele pina la genunchi si cu abilitatea de a prezice vremea cu ajutorul coxartrozei. Cine pana mea n-ar vrea sa stea de-a-mpoolea toata ziua si sa se trezeasca, lunar, ca i se umfla contu din senin? Pe de alta parte, io nu inteleg cum pot oamenii sa moara linistiti avind fie si (1) leu necheltuit in buzunar! Pai banii, boilor, n-au valoare in sine, banii sint o conventie, ei au valoare numa daca-i schimbi pe niste produse sau servicii!! Am un prieten care a avut un bunic sarac lipit pamintului. La un moment dat, normal, batrinul a paralizat (voi ce-ati alege intre anus contra naturii si paralizie?!). Si a trait asa mult si bine, pina la moarte. Tre sa va spun ca nu-si putea folosi nici macar corzile vocale. Cu toate astea, era cam agitat. De fapt, era mult mai agitat decit pe vremea cind inca se putea misca in voie. Si incerca sa-i spuna ceva important nepotului, citeodata urlind la el in gind, cu voce tare, alteori clipind din ochi in limbaj morse. Dar nepotul habar n-avea de limbaj morse, intrucit, spre ciuda bunicului, scapase de armata cu ajutoru la facultate (repetentia e mama intelepciunii). Ei, cu toate astea, bunicul a creponat, intr-o buna zi (sic). L-au aruncat crestineste intr-o groapa de pe un deal si l-au acoperit cu pamint, sa nu se simta mirosul de cadavru intrat in putrefactie. De ce pe un deal? Fiindca acolo era cimitirul. Asa,bunicul era grijuliu cu urmasii sai, voia sa le asigure un viitor imbelsugat, in cazul in care ar fi avut cumva nevoie urgenta de o caruta de sticle goale de lapte, citeva tone de suruburi ruginite si inca pe-atitea cutii de carton, jdemii de nasturi, mingi de fotbal sparte, pungi de nailon (niciodata nu stii cind iti trebe!!) si ce-a mai reusit sa stringa batrinul colectionar de la pensionare si pina la moartea definitiva din caoza la deces. Eei, dar batrinul mos mai avea o pasiune, in afara de respirat: era numismat. In acest scop, strinsese vreo 5 saci (din aia mari, de cartofi) plini cu bani vechi. Ma rog, cind ii strinsese el nu erau chiar asa de vechi, inca mai puteai sa cumperi cu ei, sa zicem, un viloc pe Coasta de Azur si-ti mai raminea si de-un elicopter, sa nu stai dupa toti peizanii la vama. Numa ca la ora cind au intrat in posesia nepotului aveau o valoare pur sentimentala. O mica piedica in calea uitarii. Daca mi s-ar fi intimplat mie chestia asta, il dezgropam pe bosorog o data pe saptamina si-l luam la palme. Ca sa (ne) revenim: ce naiba mea cred astia de la fondurile de pensii ca vom putea face cu banii pe patul de moarte (sau chiar dincolo de el)? Ce dracu iti mai trebuie bani la objde ani?? Sa-ti intre bani lunar la objde ani e ca si cum te-ar invita Sharon Stone la o cafea dar tu, din pacate, la etatea ta, n-ai voie sa bei cafea, din caoza la tensiune care e mare, maica, 400 cu 5000, de aviator cu avionul deturnat. Ce poate fi mai ironic decit sa cistigi marele premiu la Loto la objde ani? Ce futere faci cu banii, iti cumperi un loc de veci cu etaj si un dric Mercedes SLK? Pai, la objde ani pina si pompa de injectie e funebra!! La objde ani n-ai nevoie de fond de pensii, ai nevoie de fond de ten si de o imbalsamare ca lumea, ca sintem in plina incalzire globala, pentru numele lui Dumnezeu!! La objde ani abia te mai tirasti pina la traficantul de carne vie din colt si-i spui ca ti s-a facut pofta de niste pulpe. Dezosate, ca nu mai ai cu ce. (Singurul avantaj pe care-l vad io, parerea mea, e ca la objde ani ai parte de sex anal. E un fel de razbunare pe sexul anual din adolescenta si consta in introducerea brutala a termometrului in kurr de catre sora de calitate. In acest caz, trebuie sa stai nemiscat, altfel termometrul se poate sparge si vine asistenta-sefa cu coasa si-ti ia temperatura. De tot!!) Bai, io vreau un fond de pensii alternativ, in felu urmator: sa se dea pensii la om incepind cu prima luna de viata, cind incepi sa ai nevoie, cu adevarat, de bani: sa-ti iei un scutec, mai apoi un scuter, sa scoti o fata la un suc gastric, sa o conduci acasa (casa sa o poti lua in rate, ratele urmind sa fie platite dupa objde ani- in caz de deces ele urmind a fi preluate de copiii & nepotii recunoscatori ca i-ai adus pe aceasta lume intr-adevar minunata!). Iar la batrinete, incepind, sa zicem, de pe la 70 de ani, sa fii incadrat obligatoriu in cimpul muncii, ca si-asa n-ai altceva mai bun de facut! Si, cine stie, fiind plecat toata ziua de-acasa, s-ar putea sa induci Moartea pe o pista gresita! Voua va este ... teama ? Sau ... credeti ca ar fi bine sa apara un site de genul : babaciune.ro ? PS Acest topic o fo inspirat de cel cu gayman.ro si inca ceva pe acolo .. ca oricum nu ma intereseaza ...
life_coaching Postat pe 8 Mai 2013 23:53

Woody Allen, in Anything Else spunea : "Tin foarte mult la ceasul acesta, mi l-a vindut bunicul pe patul de moarte" ... Iar eu ... recunosc: mi-e frica de babe!

(In atentia la persoanele abilitate de natura sa faca pipi stind erect - adica in picioare, nu va ginditi la prostii!- dar care nu-s multumite de sexul lor tare si vor sa-l schimbe cu unu mai moale si mai pufos: mai baiatule, mai coccolino, la batrinete vei fi baba! ).

Nu mi-e frica de SIDA, de razboi, de Steaua, de extraterestri, dar mi-e frica de babe. Atit de frica incit il rog din suflet pe Dumnezeu sa-mi promita ca, daca voi fi cuminte, NU voi ajunge in rai, dupa moarte: nu vreau sa am parte babe pe lumea ailalta! Le-ati vazut pe alea care se calca in picioare si se pizduie cu ultimele puteri sa pupe moastele lu Curioasa Parascheva? Na, la ele ma refeream. E clar ca vor ajunge in rai, doar nu degeaba fac head-banging in fiecare duminica, la slujba, mai ceva ca Ozzy Osborne in concert!! Nu cred ca au curaj bodygarzii lui Dumnezeu sa nu le primeasca la VIP Partyul After Life!

Mai tineti minte cum eram amenintati cu Baba Cloanta daca nu mincam tot din farfurie?

Mai tineti minte imaginile de la tv, pe 13 iunie 1990, cu babaciunea aia care arunca ghivece de flori in capul studentilor fugariti de mineri, in Piata Universitatii?

Sau cu aialalta care striga de la balcon: "Uite, colo-n gang se ascunde un pletos! Show pa el!!"

Da, zilele astea e din nou cool sa fii batrin.

Babaroase, Baba Novac, Baba Dochia, Baba Nokia, Babadag, Muntii Babele, Ali Baba, te pomenesti ca or sa bage astia in spoturile la detergent, pensii private si tampoane, in loc de femei subtiri intre doua virste (17, respectiv 18 ani) ditamai babaciunile??

Vazind atitea reclame la fonduri de pensii, simt o atractie irezistibila, morbida, sa imbatrinesc dreacu peste noapte, sa-mi cada parul, sa-mi clantane dintii in paharul de pe noptiera si sa ma trezesc cu testicolele pina la genunchi si cu abilitatea de a prezice vremea cu ajutorul coxartrozei.

Cine pana mea n-ar vrea sa stea de-a-mpoolea toata ziua si sa se trezeasca, lunar, ca i se umfla contu din senin?

Pe de alta parte, io nu inteleg cum pot oamenii sa moara linistiti avind fie si (1) leu necheltuit in buzunar!

Pai banii, boilor, n-au valoare in sine, banii sint o conventie, ei au valoare numa daca-i schimbi pe niste produse sau servicii!!

Am un prieten care a avut un bunic sarac lipit pamintului. La un moment dat, normal, batrinul a paralizat (voi ce-ati alege intre anus contra naturii si paralizie?!). Si a trait asa mult si bine, pina la moarte. Tre sa va spun ca nu-si putea folosi nici macar corzile vocale. Cu toate astea, era cam agitat. De fapt, era mult mai agitat decit pe vremea cind inca se putea misca in voie. Si incerca sa-i spuna ceva important nepotului, citeodata urlind la el in gind, cu voce tare, alteori clipind din ochi in limbaj morse. Dar nepotul habar n-avea de limbaj morse, intrucit, spre ciuda bunicului, scapase de armata cu ajutoru la facultate (repetentia e mama intelepciunii). Ei, cu toate astea, bunicul a creponat, intr-o buna zi (sic). L-au aruncat crestineste intr-o groapa de pe un deal si l-au acoperit cu pamint, sa nu se simta mirosul de cadavru intrat in putrefactie. De ce pe un deal? Fiindca acolo era cimitirul. Asa,bunicul era grijuliu cu urmasii sai, voia sa le asigure un viitor imbelsugat, in cazul in care ar fi avut cumva nevoie urgenta de o caruta de sticle goale de lapte, citeva tone de suruburi ruginite si inca pe-atitea cutii de carton, jdemii de nasturi, mingi de fotbal sparte, pungi de nailon (niciodata nu stii cind iti trebe!!) si ce-a mai reusit sa stringa batrinul colectionar de la pensionare si pina la moartea definitiva din caoza la deces.

Eei, dar batrinul mos mai avea o pasiune, in afara de respirat: era numismat. In acest scop, strinsese vreo 5 saci (din aia mari, de cartofi) plini cu bani vechi. Ma rog, cind ii strinsese el nu erau chiar asa de vechi, inca mai puteai sa cumperi cu ei, sa zicem, un viloc pe Coasta de Azur si-ti mai raminea si de-un elicopter, sa nu stai dupa toti peizanii la vama. Numa ca la ora cind au intrat in posesia nepotului aveau o valoare pur sentimentala. O mica piedica in calea uitarii.

Daca mi s-ar fi intimplat mie chestia asta, il dezgropam pe bosorog o data pe saptamina si-l luam la palme.

Ca sa (ne) revenim: ce naiba mea cred astia de la fondurile de pensii ca vom putea face cu banii pe patul de moarte (sau chiar dincolo de el)?

Ce dracu iti mai trebuie bani la objde ani??

Sa-ti intre bani lunar la objde ani e ca si cum te-ar invita Sharon Stone la o cafea dar tu, din pacate, la etatea ta, n-ai voie sa bei cafea, din caoza la tensiune care e mare, maica, 400 cu 5000, de aviator cu avionul deturnat.

Ce poate fi mai ironic decit sa cistigi marele premiu la Loto la objde ani?

Ce futere faci cu banii, iti cumperi un loc de veci cu etaj si un dric Mercedes SLK?

Pai, la objde ani pina si pompa de injectie e funebra!!

La objde ani n-ai nevoie de fond de pensii, ai nevoie de fond de ten si de o imbalsamare ca lumea, ca sintem in plina incalzire globala, pentru numele lui Dumnezeu!!

La objde ani abia te mai tirasti pina la traficantul de carne vie din colt si-i spui ca ti s-a facut pofta de niste pulpe. Dezosate, ca nu mai ai cu ce.

(Singurul avantaj pe care-l vad io, parerea mea, e ca la objde ani ai parte de sex anal. E un fel de razbunare pe sexul anual din adolescenta si consta in introducerea brutala a termometrului in kurr de catre sora de calitate. In acest caz, trebuie sa stai nemiscat, altfel termometrul se poate sparge si vine asistenta-sefa cu coasa si-ti ia temperatura. De tot!!)

Bai, io vreau un fond de pensii alternativ, in felu urmator: sa se dea pensii la om incepind cu prima luna de viata, cind incepi sa ai nevoie, cu adevarat, de bani: sa-ti iei un scutec, mai apoi un scuter, sa scoti o fata la un suc gastric, sa o conduci acasa (casa sa o poti lua in rate, ratele urmind sa fie platite dupa objde ani- in caz de deces ele urmind a fi preluate de copiii & nepotii recunoscatori ca i-ai adus pe aceasta lume intr-adevar minunata!).

Iar la batrinete, incepind, sa zicem, de pe la 70 de ani, sa fii incadrat obligatoriu in cimpul muncii, ca si-asa n-ai altceva mai bun de facut! Si, cine stie, fiind plecat toata ziua de-acasa, s-ar putea sa induci Moartea pe o pista gresita!

Voua va este ... teama ? Sau ... credeti ca ar fi bine sa apara un site de genul : babaciune.ro ?

PS Acest topic o fo inspirat de cel cu gayman.ro si inca ceva pe acolo .. ca oricum nu ma intereseaza ...

life_coaching
Postat pe 8 Mai 2013 23:53

Recomandari

Subiect	Mesaje	Ultimul Mesaj
Ne-am scapat de salbatic, o fi plecat in jungla indianu?	115	De la: GODZILA 19 Noiembrie 2011 12:53
caffe time.....	2	De la: andapui 21 August 2010 11:57
Atacam legile (drepturile omului: independenta justitiei, art.30, etc.), dar, aparam maidanezii...	12	De la: kudika_933562 8 Octombrie 2013 20:18

offf	6	De la: kudika_945668 11 Decembrie 2013 10:25
Dezamagiri	4	De la: cloudroom22 26 Iunie 2012 11:14