Bancuri tari

Am gasit un site foarte fain, gasesti cele mai tari bancuri, video, audio, si imagini: Viba.ro

La tribunal:
- Ei bine, daca ati gasit o verigheta, de ce nu ati predat-o politiei?
- Pentru ca in interior scris clar: ,, A ta, pentru totdeauna".numai bineeee!


Cînd Beethoven a murit, a fost înmormîntat în curtea bisericii. Peste cîteva zile, beţivul satului trece prin cimitir şi aude nişte sunete ciudate din zona în care era înmormîntat Beethoven. Speriat, acesta aleargă la preot, să vină să asculte. Preotul s-a aplecat şi el deasupra mormîntului şi a auzit şi el nişte sunete ciudate. Speriat, a alergat la primar. Acesta a venit, a pus urechea lîngă mormînt, a ascultat un moment şi a spus: “Da, într-adevar, e simfonia a IX-a a lui Beethoven, cîntată de-andoaselea”. Ascultînd mai mult, zice: “Uite, acum e simfonia a VIII-a. . . , a VII-a. . . , a VI-a. . . “.
Imediat, dîndu-şi seama ce se întîmplă, se adresă mulţimii strînse în cimitir: “Stimaţi concetăţeni, nu aveţi de ce să vă îngrijoraţi. Este Beethoven. Se descompune!”



Extenuat de lupta pentru iesirea din criza, premierul face el insusi una si, cum se mai zice, da ortul popii. Funeralii nationale, popor, sobor, alesi, culesi, regrete eterne etc. Pe marginea mormantului, Traian Basescu plange in hohote din ambii ochi smulgandu-si ultimele suvite din parul restant iar Elena Udrea, cernita toata, jeleste telegenic si ecumenic. In trei cuvinte, mare jale mare! In drum spre iesirea din cimitir, Elena Udrea se apleaca discret la urechea lui Traian Basescu si-i sopteste plina de speranta:
− Traiane, nu-i asa ca as putea acum sa-i iau eu locul?
Iar Traian Basescu o asigura:
− Cum sa nu, Elena, numai ca trebuie sa te grabesti pana nu astupa aia groapa.



Soțul o întreabă pe soție:
-Dragă,când o să mor,o să plângi mult?
-Sigur dragule,doar ști că eu plâng din orice fleac!





La BAC se prezintă elevi cu diferite pregătiri. Intră primul foarte pregătit şi iese radios:
− Cum a fost? îl intreabă ceilalţi.
− Eee, ca între profesori.
− Adică??
− Ei întrebau, eu răspundeam, ne completam...
Intră al doilea şi la ieşire aceeaşi întrebare:
− Cum a fost?
− Ca de la profesori la elev; ei întrebau, eu răspundeam, mă mai ajutau ei...
Intră al treilea şi la ieşire:
− Cum a fost?
− Eee, cum să fie? ca între popi.
− Cum aşa?
− Păi ei întrebau, eu îmi făceam cruce, eu răspundeam, ei işi faceau cruce!

Bancul seful statului Roman.Nu voi face nimic cu coruptia.De ce?Pentru ca Dumnezeu nu poate in mandatul sau dar eu ,ce pot face ?.Esti un ateu nepriceput si rau i-a raspuns poporul ROMAN.O sa va arat eu raspunde orgoliosul sef.Si a hotarat sa-i dea afara din servicii aproape pe toti ce nu au culoarea morcovului la tricou.

un politist opreste un sofer si il intreaba:
-tinere domn de ce conduci cu viteza pe gheata asta? vrei sa ajungi la spital?
-de fapt da
-i-auzi esti smecher asa-i?
-nu, sunt doctor

ce tare

Un negru la judecata de apoi...Ajunge la Sf Petru unde este intrebat numele..De teama sa nu fie aspru judecat pt pacatele sale acesta spune :Leonardo DiCaprio..Sf Petru nedumerit il suna pe Dumnezeu si il intreaba:Doamne,Titanicul s-a scufundat sau a luat foc?

La un proces era judecat cazul unui barbat care-si omorise nevasta. Judecatorul il intreaba pe unul dintre martori: -Ati asistat la drama? -Numai la inceputul ei! -Ce vreti sa spuneti cu asta? -N-am luat parte decit la nunta lor

Un TEST HAIOS SI BANCOS


http://www.thinksmart.ro/comice/chestionar69.php

Enjoy

Dimineata, in drum spre serviciu, un evreu vede in statia de tramvai un domn bine facut si foarte bine imbracat. Prezenta lui il intriga. Un domn astfel imbracat nu se duce la serviciu la aceasta ora a diminetii; daca nu se duce, inseamna ca vine; De unde poate veni in zori de zi un domn astfel imbracat decât de la o dama; un domn bine vine de la o dama bine; la noi in cartier sunt trei dame bine: 1) Natasa, care-i insa plecata la Leningrad , 2) Rashela, dar de la ea vin chiar eu, 3) sotia mea. Sotia mea are trei amanti: directorul ei (firesc), directorul meu (normal), si pe un oarecare domn Abramovici. - Buna dimineata, domnule Abramovici! - Buna dimineata. Dar de unde ma cunoasteti? - Simpla deductie....

O blonda superse rataceste pe munte.Pe inserate se intilneste cu un cioban si il roaga sa o indrume spre gara.Ciobanul ii spune ca daca plateste "bine" o va conduce a doua zi dimineata deoarece noaptea e periculos.Si eu unde dorm? intreaba blonda...
-Pai la stina ...mai avem de mers.
Mergind blonda in fata ciobanului ,,,si vazin asta ce fundulet obraznic avea...ii venira toate poftele...O aborda pe blonda si mai cu chiu mai cu vai trecu la fapte...Si tot asa de citeva ori pina la stina.
Ajungind la stina au mincat bine,au baut un vin bun rosu puterea ursului...si s-au culcat.
Blonda se gindea ..."daca pe drum a fost asa placut aici avind si conditii va fi un vis"...dar dupa un timp il aude pe cioban sforaind.
Se face ziua pleaca spre gara ...pe drum iar ciobanul o "imbirliga "iar de citeva ori...si in sfirsit ajung la gara.
Acolo pina sa vina trenul...blonda il intreaba pe cioban...
-Bine spune-mi de ce pe drum si la dus si la intors...de la stina am facut de atitea ori ...si la stina unde erau conditii nu?
- Ciobanul raspunde..."doamna draga pe mine puwla ma incurca la mers nu la dormit"...bine?

De la: sirghea, la data 2010-10-05 14:47:05O blonda superse rataceste pe munte.Pe inserate se intilneste cu un cioban si il roaga sa o indrume spre gara.Ciobanul ii spune ca daca plateste "bine" o va conduce a doua zi dimineata deoarece noaptea e periculos.Si eu unde dorm? intreaba blonda...
-Pai la stina ...mai avem de mers.
Mergind blonda in fata ciobanului ,,,si vazin asta ce fundulet obraznic avea...ii venira toate poftele...O aborda pe blonda si mai cu chiu mai cu vai trecu la fapte...Si tot asa de citeva ori pina la stina.
Ajungind la stina au mincat bine,au baut un vin bun rosu puterea ursului...si s-au culcat.
Blonda se gindea ..."daca pe drum a fost asa placut aici avind si conditii va fi un vis"...dar dupa un timp il aude pe cioban sforaind.
Se face ziua pleaca spre gara ...pe drum iar ciobanul o "imbirliga "iar de citeva ori...si in sfirsit ajung la gara.
Acolo pina sa vina trenul...blonda il intreaba pe cioban...
-Bine spune-mi de ce pe drum si la dus si la intors...de la stina am facut de atitea ori ...si la stina unde erau conditii nu?
- Ciobanul raspunde..."doamna draga pe mine puwla ma incurca la mers nu la dormit"...bine?

La un spital nebuni, intr-un salon, nebunii sareau pe pat. La un moment dat, intra in salon directorul cu o comisie.
Directorul: - De ce sariti pe pat?
Nebunii: - Pt. ca suntem taitei!
Directorul: - Bine, bine dar cu aia doi de pe candelabru ce ii?
Nebunii: - Pai, aia doi s-au lipit de capac!

In acelasi timp, dinspre Washington spre Moscova porneste o bomba atomica, iar dinspre Moscova spre Washington o alta bomba atomica!
Se intalnesc bombele in aer, deasupra Oceanul Atlantic:
- Salut, bomba ruseasca!
- Salut, bomba americana!
- Haidem sa bem ceva!
Bea bomba ruseaca votca, bea bomba americana whisky. Bomba americana se imbata.
Cea ruseasca ii spune celei americane:
- Hai sa te duc acasa!

-Care e diferenta dintre o femela hipopotam si o femeie?
-Una are gura mare si fundul imens si cealalta traieste in apa!

Intrebare: de ce fac hipopotamii sex in apa? Raspuns: pentru ca este imposibil sa umezesti o p*z*a de 30 de kilograme :)

i:ce are 4 picioare si o mana?
r: un pitbul fericit:)

super tare!

super bancurile

foarte tare/

ionyssa,misto banc/hi,hi,

super

De la: Ionyssa, la data 2010-11-14 13:14:27Intrebare: de ce fac hipopotamii sex in apa? Raspuns: pentru ca este imposibil sa umezesti o p*z*a de 30 de kilograme :)

ohhhhhhhhh
ai dreptate

Un domn intra intr-un autobuz, composteaza 2 bilete si se aseaza pe scaun.Alt calator uimit de gestul domnului il intraba:
- Domnule, dar dc ati compostat 2 bilete?
- Acesta raspunde, in caz ca il pierd pe unu sa-l am pe celalalt.
- Dar daca le pierdeti pe amandoua ce faceti?
- Am abonament!

La ora de psihologie profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului uman:
starea de calm, de iritare si de enervare.
Scoate un celular, formeaza un numar de telefon si spune:
– Alo, buna seara, as dori cu Gica, spuse profesorul!
– Gica nu locuieste aici! spune persoana! (cu calm)
– Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul. Formeaza acelasi numar de telefon si spune:
– Alo, buna seara, Gica este acasa?
– Domnule v-am mai spus, Gica nu locuieste aicea, spuse aceeasi persoana (cu iritare).
Profesorul spune:
– Aceasta a fost starea de iritare. Formeaza pentru a treia oara acelasi numar de telefon si spuse:
– Alo, buna seara, Gica este acasa ?
Persoana, de-a dreptul enervata ii spune:
– Domnule, fir-ai tu sa fii… nu este nici un Gica aici ! ! !
Acestea au fost cele trei stari.
Bula, un elev inteligent vine din spate si zice:
– Mai exista o stare in psihicul uman, o stare de disperare. Ia telefonul, formeaza acslasi numar si spune:
– Alo, sunt Gica, m-a cautat cineva?…

.......Directorul grădinii zoologice este întrebat de un vizitator:
- De ce tigrul asta pare nenatural şi se ca*ă tot timpul?
- Înțelegeți, tigru este bolnav și am îmbrăcat paznicul intr-o piele de tigru.
- Şi de ce se ca*ă ?
- Pai al doilea tigru din cușcă este adevarat !...
...

Curtoazie britanica. – Domnule Smith, stralucirea soarelui din zimbetul fiicei dv. imprastie norii intunecati ai vietii mele… – Ce e asta, tinere, cerere in casatorie sau buletin meteorologic?

– Vreau sa divortez, domnule avocat. – Si care e motivul, domana? – Nu mi-a fost credincios. – Adica? – Adica mi-am dat seama ca nu e tatal copilului meu.

Cand era insarcinata nevasta-mea, i-am zis: – Iubito, daca va arata ca tine, o sa fie magnific. La care ea mi-a raspuns: – Daca arata ca tine o sa fie miracol.