Mai multe
De la: Angel_1966, la data 2011-06-22 09:14:22.......Directorul grãdinii zoologice este întrebat de un vizitator: |
||
kudika_nikole Postat pe 1 Decembrie 2011 00:19 |
||
---|---|---|
De la: aleksandra_angelopoulos, la data 2011-03-13 17:22:48La ora de psihologie profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului uman: |
||
ticuta2IV1940 Postat pe 16 Ianuarie 2012 16:38 |
||
:))))))))))))))))) tare | ||
|
||
floricika25 Postat pe 24 Ianuarie 2012 19:29 |
||
Fain site-ul! Am mai gasit bancuri misto si pe bancul-zilei.ro |
||
kudika_8899 Postat pe 31 Mai 2012 20:59 |
||
Un oltean catre un ardelean: - Mai ardelene, la voi, mortul se ingroapa cu popa? Ardeleanul: NU la noi …. popa ramane afara! |
||
kudika_8899 Postat pe 31 Mai 2012 21:02 |
||
O tipa buna urca in tramvai, 3-4 smecherasi in spate... Se sfatuiesc ei acolo, si intr-un final pleaca unu spre ea: - Domnisoara, uite 5 RON pentru minunata priveliste pe care ne-ai oferit-o. Tipa ia banii, ii pune in portofel si zice : - Stai, uite 2 RON rest... pentru handicapati am reducere. |
||
kudika_8899 Postat pe 31 Mai 2012 21:02 |
||
Un politist merge la sectie gol pusca, noaptea tarziu. Intra in sectie si fiind recunoscut de colegul de serviciu, acesta il intreaba: -De ce ai venit la ora asta tarzie si si gol pusca? Cel in cauza incepe si ii explica cum a ajuns in situatia respectiva: -Eram la o petrecere mai intima si s-a propus un nou joc si anume se stingea lumina de trei ori si se dadea un ordin. S-a stins lumina si s-a dat ordinul: "Toate femeile sa se dezbrace", s-a aprins lumina si fiecare femeie era dezbracata. S-a stins lumina din nou si ordinul a fost "Toti barbatii sa se dezbrace", s-a aprins lumina toti eram dezbracati si jocul continua. S-a mai stins lumina odata si ordinul a fost: "Acum la treaba" si .... -Si ...? (intreaba colegul) La care politistul gol pusca: -Pai iata-ma, am venit la treaba! |
||
kudika_8900 Postat pe 31 Mai 2012 21:08 |
||
De la: kudika_8899, la data 2012-05-31 21:02:36O tipa buna urca in tramvai, 3-4 smecherasi in spate... Se sfatuiesc ei acolo, si intr-un final pleaca unu spre ea:Ce simpatica si corecta a fost! Amuzant tare! |
||
DariaMih Postat pe 1 Iulie 2012 16:02 |
||
Soþul ajunge în zori acasã. Nevasta îl întreabã, cu ton de ceartã: - Unde ai fost toatã noaptea? - Închipuie-þi, dragã, chiar cînd sã plec acasã, secretara cea nouã mi-a adus o cafea ºi mi-a zîmbit provocator. Cînd a pus cafeaua pe masã, i s-a deschis bluza ºi nu m-am putut abþine sã o sãrut pe gît, la care ea a devenit sãlbaticã ºi ne-am pierdut amîndoi capul. În final, am ajuns la ea acasã ºi am fãcut dragoste nebunã toatã noaptea. - Minþi! Pun pariu cã iar ai încercat sã-þi instalezi rahatul ãla de Windows. |
||
diana_29 Postat pe 3 Iunie 2013 23:33 |
||
De ce isi iau oltenii doua pietre cind merg la culcare? -Cu una sting becul, iar cu cealalta verifica daca au inchis fereastra. |
||
kudika_37390 Postat pe 29 Iunie 2013 15:41 |
||
Ion si Maria facand amor. La un moment dat Maria: - Mai, Ioane, mai, vine ORGASMU'! - Taci, fa, Marie, ca ma disturbi... Maria mult mai convinsa: - Mai, Ioane, mai, vine ORGASMU'! Ion disperat: - Taci fai, Marie din gura, ca nu mai am chef dupa aia! Maria urland: - Mai, Ioane, mai, vine ORGASMU'!!! Ion ridicandu-se dupa Maria, nervos: - Fa, Marie, EU CAND F**, NU VINE NIMENI...!!! |
||
kudika_37390 Postat pe 29 Iunie 2013 15:51 |
||
Ion ºi Maria fãceau dragoste. La un moment dat, Maria zice: - Bãi Ioane, îþi miros picioarele! La care Ion rãspunde: - Dacã vrei… =))))))))))))))))))))))))))) |
||
kudika_37379 Postat pe 3 Iulie 2013 14:44 |
||
Bun | ||
kudika_935228 Postat pe 22 Septembrie 2013 15:37 |
||
Culmea electricitatii: sa gadili becul si sa rada cei de la centrala |
||
kudika_962740 Postat pe 26 Aprilie 2014 16:13 |
||
Nevasta unui ardelean baga cerere de divort. Ajunsi in fata judecatorului, ea spune: - De 10 ani suntem casatoriti si inca nu am facut dragoste! Judecatorul, mirat, ii spune ardeleanului: - Ba, tu ori nu vrei, ori nu poti, ori nu stii! Ardeleanul replica: - De putut, pot; de vrut, vreau; de stiut, stiu! Dar nu vad de ce atata graba.... |
||
Radu_Cristian_1 Postat pe 26 Aprilie 2014 21:08 |
||
De la: kudika_962740, la data 2014-04-26 16:13:31Culmea electricitatii: Wikipedia: Eu stiu totul ! Google: Eu am de toate ! Facebook: Eu stiu pe toata lumea ! Internet: Fara maine nu aveti valoare ! ELECTRICA: Serios ? |
||
Radu_Cristian_1 Postat pe 26 Aprilie 2014 21:10 |
||
O pereche, sot si sotie, pleaca in vacanta pe un lac unde se putea pescui. Lui ii placea sa pescuiasca in zori, ea adora lectura. Intr-o dimineata, el se intoarse dupa cateva ore de pescuit si hotari sa traga un pui de somn. Desi lacul nu-i era familiar, ea se hotari sa iasa cu barca. Vasli putin, apoi relua lectura. Dupa putin timp, apare paznicul in barca lui: - Buna ziua, ce faceti aici? - Citesc, raspunse ea, desi gandea ca e evident. - Sunteti intr-o zona unde pescuitul este interzis! - Dar nu pescuiesc, nu se vede? - Da, dar aveti tot ce va trebuie. Trebuie sa ma urmati si va trebui sa va amendez. - Daca o faceti, va denunt pentru tentativa de viol. - Dar nici macar nu v-am atins! - Da, dar aveti cu dvs. tot ce va trebuie! |
||
Radu_Cristian_1 Postat pe 29 Aprilie 2014 16:41 |
||
super! Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Federer. - Ba Vasile, domnu’ ala nu-i Federer? - Ba da, mai Ioane. - Si tu stii tenis, ma? - Stiu ma Ioane, mai bine n-as sti. No, ca iara l-am batut. - Apoi cum sa face ma, ca nu te-am vazut niciodata jucand tenis? - Du-te in fundu’ gradinii, acolo-i un broscoi ce-ti indeplineste orice dorinta, numa vezi de vorbeste mai tare cu el, ca-i cam surd. Gaseste Ion broscoiul si-i spune ca vrea mult aur. Dar cand ajunge acasa, constata ca in batatura avea un taur. Se plange la Vasile: - Surd tare broscoiul, am vrut mult aur si mi-a dat un taur… - Si tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis.......... |
||
kudika_956659 Postat pe 29 Aprilie 2014 16:55 |
||
PILULE ANTISTRESS Doi patroni stau la o bere ºi vorbesc d-ale lor. - Auzi, þie cum îþi merge? - Prost tare, zice-al doilea, da' þie? - Prost, prost, e criminalã situaþia! - Frate, dar tu mai dai salarii la angajaþi? - Nuuu! de vreo cinci luni. Dar tu le mai dai? - Nici vorbã, de prin octombrie - anul trecut ; dar ai tãi mai vin la muncã? - M-am mirat ºi eu dar vin în fiecare dimineaþã, semneazã condica, muncesc. Dar ai tãi? - ªi-ai mei vin! Stau ei ºi se gândesc ºi dupã câteva minute, unul dintre ei zice: - Mãi, ce-ar fi sa le punem o taxã la intrare?! Dialog la Oficiul pentru Plasarea Forþei de muncã. - Bunã ziua, vreau ºi eu un loc de muncã. - Avem ceva foarte bine plãtit, dar e mult de lucru. - Nu, mulþumesc. Dacã am bani, îi dau pe bãuturã. - Atunci, avem un loc în care nu prea aveþi de muncã, dar e prost plãtit. - Nu, pentru cã dacã am timp, fac rost de bani ºi îi dau pe bãuturã. Nu aveþi ceva unde sã muncesc toata ziua ºi sã fiu prost plãtit ? - Îmi pare rãu, dar nu aveþi studii superioare... Un bãrbat avea febrã mare, aºa cã soþia l-a dus la doctor. Dupã o consultaþie, doctorul se pronunta : - Doamnã, soþul dumneavoastrã are nevoie de odihnã. Am sa va prescriu niºte somnifere. - Va multumesc, domnule doctor. ªi când trebuie sã i le dau? - Nu pentru el, sunt pentru dumneavoastrã ! Apel telefonic la o agenþie de fotomodele din capitalã. O voce piþigãiatã spune: - Alo! Agenþia de fotomodele Superstar? - Da. - Aº vrea sã ºtiu. Cât plãtiþi pentru o ºedinþã foto? - De plãtit, plãtim foarte bine, dar suntem ºi foarte exigenþi. Primim doar fotomodelele care se încadreazã în mãsurile 90-60-90. - O, din punctul acesta de vedere vã asigur cã nu sunt niciun fel de probleme. La mine coincid întru totul: ºi înãlþimea, ºi vârsta, ºi greutatea. - Domnule doctor, am nevoie de ajutorul dumneavoastrã. Am încercat tot felul de medicamente, dar tot n-am rãmas gravidã! - Staþi s-o luãm metodic! Poate e o chestiune de ereditate. Mama dumneavoastrã a avut copii? Un individ cu un câine intrã într-un bar. Comandã o bere ºi zice: - Am un câine foarte deºtept! Dupã câteva minute: - Câinele meu este cel mai inteligent! Lumea din jur se uita deja urât la el. Paharul s-a umplut de tot când el iar afirmã: - Câinele meu vorbeºte! - Dar, bine, omule, ne crezi tâmpiþi?! Cum sã vorbeascã un animal? - Hai sã facem pariu! Am sa-i pun o întrebare ºi dacã nu rãspunde mã scoateþi de aici în ºuturi, dar dacã rãspunde, faceþi cinste ! - Bine, mã! Ia sã vedem! - Grivei, dragule, cum se cheama chestia aia din piele cu care se tine calul? Câinele se uita în ochii lui ºi spune: - Ham! - Ãsta a fost un latrat, excroc ce esti! si-l scot în ºuturi pe individ afarã. Câinele se duce docil dupã stapan ºi-l întreabã: - Trebuia sã fi spus capastru? Un ardelean vine acasã mai devreme de la câmp ºi aude zgomote în dormitor. Se duce în fugã ºi-ºi gãseºte nevasta dezbrãcatã complet, întinsã pe pat, transpiratã ºi gâfaind... - Ce-i mã nevastã, ce ai? - Am infarct... zice ea. Ardeleanul da sã fugã afarã sã-l cheme pe doctor, când Gigel in varsta de 4 ani zice: - Tati, tati, unchiu' Geo este sub pat în pielea goalã... Ardeleanul se intoarce , ridicã patura ºi-l vede pe Gheorghe sub pat dezbrãcat ºi se rasteste la el : - Bine mã nenorocitule, nevastã-mea moare de inima ºi tu stai în pielea goalã de-mi sperii copilul... Douã blonde. Prima o întreabã pe cea de-a doua: - Auzi fatã, care crezi tu cã e mai departe: Luna sau Londra? - Da' proastã mai eºti, fato.... vezi tu Londra de aici? - Soþia mea susþine cã e mai bine sã consumi legumele crude. - Nici soþiei mele nu-i place sã gãteascã. O bãtrânicã sunã la pompieri: - Pisica mea nu vrea sã coboare din copac. Veniþi, vã rog, s-o daþi jos! - Nu vã faceþi griji. Va sta cât va sta ºi va coborî. - Dar dacã nu coboarã ºi moare de foame, mititica ? - Mãtuºicã, ai vãzut vreodatã un schelet de pisicã în copac? La grãdiniþã, Gigel si Miruna: - Închipuie-þi... am gãsit acasã sub sofa un prezervativ! - Nu mai spune! Dar ce este aceea o "sofa"? Într-o noapte, un beþiv se sprijinea de un pod, când peste el a dat un prieten. Cei doi au început sã sporovãiascã. - Ce se vede acolo jos? a întrebat beþivul. - Luna, vezi-bine i-a rãspuns amicul. Beþivul a privit din nou, a scuturat din cap cu neîncredere : Hmmm, bine, te cred, dar cum am ajuns eu deasupra ei? O blondã grabita sunã la informaþi CFR: - Cât face trenul rapid de la Iaºi la Bucureºti prin Adjud ? - O secundã... - Multumesc! Doi vechi amici stau de vorbã: - Auzi, mã, ce e ãla ºah? - Bã, dar nepriceput mai esti ! Sahu' e piesele alea care le bãgãm noi în pungã când jucãm table... Nelu putin abtiguit merge la doctor, acuzând dureri de cap. Doctorul îl consultã, dupã care îi spune: - Nu pot sã pun un diagnostic bolii dumneavoastrã, astazi. Cred cã de vinã este alcoolul. - Nici o problemã, domnule doctor, am sã revin când sunteþi treaz...... Ce este soacra? Soacra este un regizor al scenelor din familie. Soþul ajunge acasã la 5 dimineaþa. Nevasta: - Unde ai fost, Superman? - Pãi, sã vezi, am fost cu niste clienþi în oraº... - ªi ai stat cu ei pânã la 5 dimineaþa, Superman? - Pãi, da, am reuºit sã obþin un contract ºi... - ªi dupã aia ce ai mai fãcut, Superman? - Pãi, am fost sã bem ceva la un bar... - ªi pe urmã, Superman? - Pãi, am fost la un bar de streaptease, aºa au vrut clienþii, dar a fost foarte urât ºi plicticos. Dar de ce imi tot zici "Superman"? - Pãi doar Superman îºi mai poartã chiloþii peste pantaloni! Cineva suna la uºã . Bãrbatul deschide. Moartea se aflã în faþa lui ºi îi spune: - Am venit dupã viaþa ta! Bãrbatul se întoarce ºi-o strigã pe nevastã-sa: - Viaþa mea! Te cauta cineva la usa .......o clipa va rog, o aduc numaidecat ........ - Dumneata ai într-adevãr 114 ani, moºulicã? - Exact! - ªi ce ai fãcut de ai ajuns la o vârstã aºa de înaintatã? - Nimic. Am avut rãbdare! Un proprietar de Trabant opreste în fata magazinului de piese auto: - Pentru Trabantul meu aº dori douã ºtergãtoare de parbriz . Vânzãtorul: - E-n ordine. Gãsesc cã e un schimb cinstit... La un interviu pentru angajare: - Câþi ani aþi stat la ultimul loc de muncã? - Aproape 20. - ªi de ce aþi plecat? - N-am plecat de buna voie. M-au graþiat |
||
kudika_956659 Postat pe 29 Aprilie 2014 17:07 |
||
|
||
Radu_Cristian_1 Postat pe 30 Aprilie 2014 15:20 |
||
De la: kudika_8899, la data 2012-05-31 21:02:18Un oltean catre un ardelean:.......... |
||
NEGRUTTTT Postat pe 9 August 2014 07:12 |
||
Disabete Postat pe 6 Martie 2016 00:48 |
||
De la: Radu_Cristian_1, la data 2014-04-26 21:08:57Nevasta unui ardelean baga cerere de divort. Ajunsi in fata judecatorului, ea spune: |
||
LadyGalina Postat pe 18 Iulie 2016 03:28 |
||
Foarte tari bancuri |
||
kudika_1041567 Postat pe 28 Decembrie 2020 17:47 |
||
Foarte tari bancuri |
||
kudika_1041567 Postat pe 28 Decembrie 2020 17:49 |
Subiect | Mesaje | Ultimul Mesaj |
---|---|---|
Bancuri tari | 55 | De la: lazy000653 28 Decembrie 2020 17:49 |
BANC DE SARBATORI | 1 | De la: titisor 12 Decembrie 2010 17:53 |
Cum sa faci bani pe langa salar? | 1 | De la: Gabriella_Bizzy 21 Martie 2012 08:44 |
|
||
Un banc haios | 52 | De la: Gabriel54 9 August 2014 07:07 |
BANC DE SARBATORI | 4 | De la: kudika_1045478 28 Martie 2023 13:38 |
Site-ul Kudika.ro este creat si administrat de SC Internet Corp SRL.
Pentru propuneri de colaborare privind promovarea pe site-ul kudika.ro,
va rugam sa contactati departamentul de vanzari la sales@internetcorp.ro
Sediul social: Bucuresti, Str. Putul lui Zamfir nr. 28, Sector 1
Solicitarile cu privire la protectia datelor cu caracter personal pot fi trimise la email gdpr@internetcorp.ro
Termenul legal in care poti primi un raspuns din partea noastra este de 30 zile calendaristice.