Cum să nu te cerți cu partenerul: 7 pași să transformi cearta în discuție constructivă

7 Atitudini pozitive ca să transformi cearta într-o discuție constructivă

Realizează o listă cu motive pentru care rămâi în relație

Această listă este foarte utilă atât ca analiză personală, cât și ca punct de reper atunci când avem senzația că totul se va nărui când vine vorba de cuplu.

Această lista este bine să cuprindă pe de o parte toate motivele (sincere) pentru care rămânem în relație (chiar dacă uneori pot fi doar scopuri), iar pe de altă parte trebuie să cuprinde zonele slabe, vulnerabilitățile relației.

Prima parte este utilă când ne certăm, căci trebuie să o avem în vedere înainte să facem vreun gest exagerat, la nervi.

A doua parte a listei este de ajutor, pentru că ne ghidează să identificăm problemele în relație și să știm ce anume vrem să rezolvăm, unde putem lucra să întărim cuplul.

„Niciodată niciun reproș” – Ileana Vulpescu, Arta conversației

Este foarte ușor, la certă, să începem să aruncăm cu reproșuri, în loc să ne focusam pe rezolvarea problemei de la care a pornit conflictul.

Reproșurile deviază subiectul certei către zone imposibil de rezolvat. Reproșurile sunt o capcană pe care ar fi bine să o evităm în orice ceartă sau discuție în contradictoriu.

Foto: pexels.com

Evită să spui „niciodată”, „inotdeauna” și „de fiecare dată”

Aceste cuvinte fac ca afirmațiile noastre să devină minciună. Sigur că nu este adevărat că „niciodată nu...”, „de fiecare dată...” sau „întotdeauna...”, pentru că altfel nu ar fi rezistat relația nici măcar o zi.

Dar, la nervi, cu toții avem tendința să exagerăm, iar aceste cuvinte deviază discuția de la subiectul ei esențial și o duce într-o zonă sensibilă și foarte dificil de controlat, aceea în care, partenerul, la auzul afirmațiilor care conțin aceste cuvinte, va intra în defensivă și fie se apară, fie se retrage. Niciunul dintre aceste comportamente nu va avea un efect contructiv.

Concentrează-te: cearta nu este pentru a-l răni pe partener, ci pentru a rezolva conflictul dintre voi

Focus pe rezolvarea problemei și nu pe rănirea celuillat. Când ne certăm, pe lângă tendința de a aduce în față reproșurile și de a arunca vină în brațele celuilalt, avem de asemenea o pornire în a ne face partenerul să sufere. O tendință de a-l răni, chiar dacă îl iubim. De fapt, aceasta este o formă de apărare involuntară pe care încă din copilărie o afișăm.

Ei bine, într-o discuție în contradictoriu avem nevoie să ne structurăm argumentele și concluziile, și nu să ne rănim partenerul.

Nu lăsa nemulțumirile să se adune

Din lipsa de timp, de disponibilitate, de conjuncturi propice, mulți dintre noi avem tendința de a lasă nemulțumirile nerezolvate, în ideea că le vom rezolva mai târziu sau pur și simplu soluția va veni de la sine. Dar nu vine. Astfel că nemulțumirile se adună, frustrările cresc, iar când începe cearta suntem deja o bombă care a explodat, un butoi plin cu tensiuni care nu mai încap și trebuie toate scoase afară.

Evident că într-o ceartă/discuție nu vom avea cum să rezolvăm o lista întreagă de nemulțumiri, adunate în timp.

De aceea este ideal să nu lăsăm problemele și nevoile să se adune, ci să le discutăm chiar atunci când apar și când contextul este cel real, totodată cel mai potrivit.

Nu ieși prematur din discuția în contradictoriu și răspunde tuturor întrebărilor partenerului

Fie că renunți la discuție și spui că vrei să o închizi sau chiar pleci, fie că alegi să nu răspunzi tuturor întrebărilor partenerului, ambele reprezintă forme de ignorare. Și știm deja că ignorarea este dureroasă pentru partener, ba mai mult, acesta o poate confunda cu nepăsarea. Așadar nu vor aduce nimic bun și constructiv în discuție oricare din cele două atitudini.

Dacă v-ați jignit, recunoașteți-vă greșeala

Toți oamenii fac greșeli, dar e bine să nu fie greșeli ireparabile. Aveți grijă să nu spuneți cuvinte pe care nu le mai puteți șterge niciodată. Unele cuvinte pot atinge o rana veche sau pot crea noi răni, adânci, care este posibil să nu mai fie uitate niciodată. Nu este suficient "imi pare rău", ci o explicatie mai amplă, o disecție amănunțită a greșelii care să dovedească faptul că au fost cuvinte spuse la nervi.

Nu vorbiți la nervi, amintiți-vă de lista acelor lucruri bune care va țin în relație și nu pierdeți din vedere care este adevăratul scop al discuției.

Sursa foto: pexels.com

---