Jurnal de sex: Fifty Shades? I-auzi! Biciu' meu, care esti, ma?

Pana de curand, am crezut ca publicul tinta al maretei lucrari artistice de mare angajament si valoare literara vax Fifty Shades of Grey e format din femei. Fetelor, nu va lasati pacalite. Fifty Shades of Grey e visul umed al oricarei Cenusarese de plastic. Daca domnu’ Gri asta era un burtos scund, cu ceafa cat masa si sarac lipit pamantului, nu il lasa nimeni sa biciuie si sa lege, ba dadeam in ele cu oua stricate de porc abuziv care e el si care te urmareste cu GPS-u’! Spre marea mea surprindere, sunt si barbati care au citit Fifty Shades of Grey si care, peste noapte, s-au sculat ca ei vor sa dea cu biciul si pace. Manati, mai!
Peste un asemenea domnisor am dat de curand in cautarile mele dupa sufletul pereche.

L-am cautat pe net, marturisesc, asa cu nu ma asteptam sa dau din prima peste Fat Frumos. Intre timp, hai ca-I bun si un Grey WannaBe. Mai stii de unde sare iepurele cu sau baterii incluse? In romantismul meu infinit, eu sper de fiecare data ca macar unul dintre noi sa se indragosteasca iremediabil. De regula, imi iese cu schimbul. O data eu, o data el, niciodata in acelasi timp. La orgasm sincronim ma pricep, la iubit cu sufletul mai putin. Dar incerc. Mai sunt inca roze, mai sunt.