Jurnal de sex: Fifty Shades? I-auzi! Biciu' meu, care esti, ma?

Pana de curand, am crezut ca publicul tinta al maretei lucrari artistice de mare angajament si valoare literara vax Fifty Shades of Grey e format din femei. Fetelor, nu va lasati pacalite. Fifty Shades of Grey e visul umed al oricarei Cenusarese de plastic. Daca domnu’ Gri asta era un burtos scund, cu ceafa cat masa si sarac lipit pamantului, nu il lasa nimeni sa biciuie si sa lege, ba dadeam in ele cu oua stricate de porc abuziv care e el si care te urmareste cu GPS-u’! Spre marea mea surprindere, sunt si barbati care au citit Fifty Shades of Grey si care, peste noapte, s-au sculat ca ei vor sa dea cu biciul si pace. Manati, mai!
Peste un asemenea domnisor am dat de curand in cautarile mele dupa sufletul pereche.

L-am cautat pe net, marturisesc, asa ca nu ma asteptam sa dau din prima peste Fat Frumos. Intre timp, hai ca-i bun si un Grey WannaBe. Mai stii de unde sare iepurele cu sau fara baterii incluse? In romantismul meu infinit, eu sper de fiecare data ca macar unul dintre noi sa se indragosteasca iremediabil. De regula, imi iese cu schimbul. O data eu, o data el, niciodata in acelasi timp. La orgasm sincronim ma pricep, la iubit cu sufletul mai putin. Dar incerc. Mai sunt inca roze, mai sunt.

Stiti ce le lipseste barbatilor din ziua de azi? Nu galanteria, daca prin asta intelegi sa iti deschida usa si sa iti care sacosa. Barbatii de astazi nu mai stiu sa seduca. Iar seducatia, dragii babei, e o arta. Stim toti catre ce ne indreptam ca suntem oameni mari si vaccinati. Dar asta nu inseamna ca trebuie sa ne dezbracam definitiv de umanitate si de tandrete atunci cand ne dezbracam de haine. Pana sa ajungem sa ne dezbracam de haine, vreau sa ne imbracam unul pe altul in complimente, sa ne batem in versuri erotice, sa ne mangaiem cu promisiuni voalate chiar daca toate acestea vor culmina intr-o partida de sex dupa care nu ne vom mai vedea niciodata.

Fiorul vanatorii, tentatia si ispita sunt mai interesante uneori decat actul in sine. De imperechere e in stare si cateaua mea. Nu ii trebuie minte multa. Seductia inseamna sa il faci pe celalalt sa nu doarma noaptea. Sa se tavaleasca prin asternuturi cu gandul la atingerile tale pe care nu le-a primit inca. Inseamna sa se destepte pasiunea de la vintre in jos si de la vintre in sus.

Inseamna sa iti treci degetele pe gat si sa iti pulseze carnea la gandul promisiunii ca celalalt isi va trece degetele tot pe acolo. Inseamna fiori de placere care se intind ca apa calduta de sub sani in jos pe coaste si in sus pe piept, poate pana la obraji care sa infloreasca de pasiune amestecata cu un strop de candoare. Buna, baby, la mine sau la tine nu inseamna niciunul dintre lucrurile astea.

Spre onoarea lui, Fifty Shades categoria usoara incerca, macar incerca, sa seduca. Bagajul intelectual nu era neaparat impresionant, dar serios, a primit puncte bonus pentru ca a incercat macar. Simteam in el mai degraba lipsa reperului a baiatului care se transforma in barbat decat increderea barbatului care stie sa stapaneasca si sa se lase stapanit.

Toate punctele lui bonus s-au dus pe apa sambetei in momentul in care a inceput sa vorbeasca mai mult in dodii. Vocabularul lui era intesat de termini BDSM, insa avea aerul ca face cumva parada de ei, ca un copil care a invat bine definitia insa nu intelege cum se aplica. M-a luat ameteala de la numarul de ori in care mi-am dat ochii peste cap, dar nu a placere legata fedels ci a plictiseala de-mi venea sa ma pedepsesc singura. Vanilla sex. Bondage. Dom. Sub. Contract. Plug. Kinbaku. Zici ca iti recita alfabetul.
In capul meu rasuna vocea lui Razvan Vasilescu in Terminus Paradis. Suntem rai, da? Suntem tatuati? Stim sa spunem bondage, da? Fifty Shades. I-auzi, care esti, ma? Shut up, aici vorbesc eu!

Mai bine sa lasam tacerea sa vorbeasca, Fifty Shades of Fat Frumos. Delete. Block. Report as spam.

Foto interior si prima pagina sakkmesterke/ Shutterstock