Dileme sexuale in cuplu

Apropierea dintre doi oameni aduce multe lucruri placute. Dar sa inveti sa traiesti cu apucaturile celuilalt si sa impartiti amandoi acelasi asternut sec, e cu totul alta problema. Ne place sa credem ca toate problemele se pot rezolva in doi si nimic nu sta in calea celor care si-au juruit iubire vesnica la starea civila si sub patrafir la taica popa. Sa fie oare asa?

Sex oral sau gura mica?

Cand vine vorba de sex oral, barbatilor li se scoala automat atentia. Problema e ca cei mai multi nu sunt la fel de darnici pe cat pretind de la noi. Imi aduc aminte de un fost prieten de-al meu, Dumneze sa-l ierte, ca intre timp s-a insurat care m-a facut nesimita. Dar cum, ca sosetele murdare nu mi le-am lasat pe nica’ri, jur pe rosu!

sursa foto: shutterstock.com

Problema lui a fost ca am refuzat cu incapatanare sa prestez, ma-ntelegi, cu buzisoarele de la nord. Nu ca mi-ar fi fost scarba, altfel el era baiat frumusel si curatel ca paharele alea bune pe care le tinea muma-sa in vitrine. Neajunsul lui era ca flacaul nu pupa decat pe frunte si nitel pe decolteu. Mai jos de atat, nici pomeneala.

Pe semne ca nu a stiut niciodata cum scoate cui pe cui. Si dupa fata dulce si inocenta a neveste-sii, nici pana azi gura lui n-a fost pangarita de vreo muiere scarbavnica.

Amanta mica rastoarna relatia mare!

Daca a intrat amanta in ecuatie, relatia deja nu mai e chiar atat de mare. Nu spun ca nu se mai poate repara nimic dar ciorba incalzita nu mai are acelasi gust. Am ajuns la concluzia ca uneori, un amantlac este insa cel mai bun lucru care i se poate intampla unei relatii. Iaca si de ce.

Fie cei doi parteneri oficiali reusesc sa-si aprinda amocul mai de mila, mai de frica, fie isi dau seama ca relatia lor nu mai are de-a face cu prefectura si se opresc direct in fata avocatului, sau mai nou, in fata notarului.

Semneaza actele de divort, isi dau mana prieteneste sau isi ureaza reciproc de persoane decedate si purcede fiecare la mama lui.

Iubire sincera si frateasca

Cu toata imaginatia unei femei fasnete sau a unui barbat viril, in orice relatie stabila de la Adam si Eva incoace intervine rutina. Sa nu spuneti ca nu, cand doi oameni se iubesc, este imposibil sa! Ba pardon, este foarte posibil, si mai rau, este foarte probabil.

Dupa perioada in care ne dam peste cap, uneori la propriu, ca sa ne demonstram talentele de amanti, vine perioada in care executam (aproape) 15 minute de sex regulamentar apoi sforaim si mai regulementar, fiecare pe partea lui. Asta in cazul fericit in care mai executam ceva in afara de somn. Al lui, ca al tau s-a pierdut printe decibelii de sforaituri.

Ce-i de facut? Poti sa inventezi scuze. Te doare capu’, plange copilu’, ai mancat spanac si te doare burta, ai carat sacose si te doare spatele si alte asemenea. De fapt, ti-e jena sa-i spui ca te cam doare-n cot si preferi sa-ti scoti o masea decat sa-ti scoti chilotii.

Luati foc, va rog! Orgasmul e pe vine.

Barbatii ajung la orgasm mai repede decat femeile. Cei care nu asteapta sa termine doamnele primele termina uneori in mai putin de 2 minute. Nu ca ar vorbi glasul experientei amare, asa zice la cartea de biologie, ba inca si la Biblie.

Scopul primordial al sexului (in doi) este inmultirea prin pui vii acoperiti cu par si hraniti cu lapte. Prin urmare, creierul e programat sa-si duca treaba la bun si cat mai adanc sfarsit de teama concurentei.

De fapt, penisul are forma pe care o are ca sa scoata din vagin sperma altor parteneri, pentru a garanta astfel ca Posesorul numarul 2 se va inmulti mai abitir decat Posesorul numarul 1. Lectie de biologie valabila doar in perioada in care oamenii cresteau copiii si paduchii in pestera.

Prin urmare sincera si brutala, daca partenerul tau te lasa nesatisfacuta (si asta se intampla mai des decat recunoastem si noi si ei), nu-ti cade mana daca te satisfaci singura. Nici nu orbesti, nici nu-ti creste par in palma cum nu-i creste lui par pe limba daca pune gura stii tu unde.

Taina imbaierii zilnice

Fapt demonstrat stiintific, social si olfactiv: oamenii care nu se spala, miros de la distanta. Apoi cum sa-ti mai arda de vreo propunere indecenta zilnica atunci cand baia e saptamanala? Atunci cand doi oameni stau mult timp impreuna, incep sa nu se mai jeneze unul de celalalt.

Fac pipi cu usa deschisa, se scarpina-n vazul lumii fara nicio jena si mai dau si cate o puturoasa sa-si marcheze teritoriul.

Nu zice nimeni ca-i rusine sa-i ceri barbatului un sul de hartie igiena urland de pe tron sa-ti aduca d-aia roz, ca cealalta zgarie sau sa ne ascundem rusinoase de toate cele lumesti ale trupului.

Am cunoscut acum cativa ani un cuplu care mi-a schmbat ideea de intimitate. Eram cu ei la masa si imparteam prieteneste o sticla de vin. Unul dintre ei incepe sa-mi povesteasca ce rusine au patit ei la mare mai an.

S-au cazat ca tot omu’ si s-au folosit de baie ca tot omu’. Atat doar ca s-au ales amandoi cu o minunatie de buba acolo unde nu bate soarele si-ti intra nisip in slip.

Ca sa se trateaze, si-au cumparat o crema cu care se ungeau reciproc in gaura aia de tara unde au fugit sa-si traiasca romantic iubirea. Ma uitam prostita la ei cu cata seninatate vorbeau in timp ce infulecau frateste din farfuria cu paste.

Nu am inteles atunci cat de intimi pot fi doi oameni. Sa se trateze reciproc de bolesnite, asta da, inteleg. La bine si la rau. Dar sa fuga unul de mirosul altuia, asta-i cu totul alta mancare de peste.

sursa foto prima pagina: dreamstime.com

---