Sa radem putin

Subiect nou
Alege alt forum  
Voteaza:
 
Frumushica59 Avatarul lui Frumushica59

101 mesaje
Membru din: 22/04/2009

Sper ca nu deranjez cu acest topic....Imi place foarte mult urmatorul pasaj despre femei :

"Daca o pocnesti, se cheama maltratare. Daca te pocneste ea, e autoaparare. Daca iei o decizie fara sa o intrebi, esti nesimtit. Daca ea ia o decizie fara sa te consulte, e femeie emancipata. Daca-i ceri sa faca ceva ce nu-i place, e dominare masculina. Daca te roaga ea, iti face o favoare. Daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara esti pervers. Daca nu, esti homo. Daca-i oferi flori, urmaresti ceva. Daca nu, esti fraier. Daca esti mandru de realizarile tale esti plin de tine. Daca nu, esti lipsit de ambitie. Daca o doare capul, e obosita. Daca te doare pe tine, n-o mai iubesti. Daca vrei sa faci dragoste prea des, esti obsedat. Daca nu, ai pe altcineva. De aceea barbatii mor mai repede decat femeile!!"

Raporteaza abuz de limbaj
Frumushica59 Avatarul lui Frumushica59

101 mesaje
Membru din: 22/04/2009

Sper ca va plac....Daca mai vreti va mai scriu...Poate mai stiti si voi ...
Raporteaza abuz de limbaj
scorpyoW Avatarul lui scorpyoW

2054 mesaje
Membru din: 9/02/2008

De la: Frumushica59, la data 2009-06-17 23:32:40Sper ca nu deranjez cu acest topic....Imi place foarte mult urmatorul pasaj despre femei :

"Daca o pocnesti, se cheama maltratare. Daca te pocneste ea, e autoaparare. Daca iei o decizie fara sa o intrebi, esti nesimtit. Daca ea ia o decizie fara sa te consulte, e femeie emancipata. Daca-i ceri sa faca ceva ce nu-i place, e dominare masculina. Daca te roaga ea, iti face o favoare. Daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara esti pervers. Daca nu, esti homo. Daca-i oferi flori, urmaresti ceva. Daca nu, esti fraier. Daca esti mandru de realizarile tale esti plin de tine. Daca nu, esti lipsit de ambitie. Daca o doare capul, e obosita. Daca te doare pe tine, n-o mai iubesti. Daca vrei sa faci dragoste prea des, esti obsedat. Daca nu, ai pe altcineva. De aceea barbatii mor mai repede decat femeile!!"



de unde lai copiat?la scris cineva pe un topic,dar e tare,felicitari
Raporteaza abuz de limbaj
am fost si voi ramane acelasi baiat cuminte cu o minte nu prea cuminte...
beyonce_indragostita Avatarul lui beyonce_indragostita

2411 mesaje
Membru din: 8/04/2008

Foarte amuzant intr-adevar!


" Daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara esti pervers. Daca nu, esti homo."

Cu asta nu sunt de acord. Daca x, prietenul meu, nu apreciaza formele unei femei, il consider simtit, nu homo.

In rest foarte amuzant!
Raporteaza abuz de limbaj
Frumushica59 Avatarul lui Frumushica59

101 mesaje
Membru din: 22/04/2009

De la: scorpyoW, la data 2009-06-17 23:35:43
De la: Frumushica59, la data 2009-06-17 23:32:40Sper ca nu deranjez cu acest topic....Imi place foarte mult urmatorul pasaj despre femei :

"Daca o pocnesti, se cheama maltratare. Daca te pocneste ea, e autoaparare. Daca iei o decizie fara sa o intrebi, esti nesimtit. Daca ea ia o decizie fara sa te consulte, e femeie emancipata. Daca-i ceri sa faca ceva ce nu-i place, e dominare masculina. Daca te roaga ea, iti face o favoare. Daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara esti pervers. Daca nu, esti homo. Daca-i oferi flori, urmaresti ceva. Daca nu, esti fraier. Daca esti mandru de realizarile tale esti plin de tine. Daca nu, esti lipsit de ambitie. Daca o doare capul, e obosita. Daca te doare pe tine, n-o mai iubesti. Daca vrei sa faci dragoste prea des, esti obsedat. Daca nu, ai pe altcineva. De aceea barbatii mor mai repede decat femeile!!"



de unde lai copiat?la scris cineva pe un topic,dar e tare,felicitari



O aveam de mai de mult.....am mai multe :) ...sunt faine...mie imi plac
Raporteaza abuz de limbaj
Frumushica59 Avatarul lui Frumushica59

101 mesaje
Membru din: 22/04/2009

Regulile tatalui ei
Regula nr. 1: Daca vii cu masina in fata casei si claxonezi ar fi bine sa aduci cu tine ceva...orice. Ca de aici, sigur nu vei pleca cu nimic.
Regula nr. 2: Nu o atingi pe fiica-mea in prezenta mea. Poti sa te uiti fugitiv, atata timp cat nu ti se blocheaza ochii la nimic mai jos de gat. Daca nu-ti poti pastra ochii si mainile departe de trupul fiicei mele ti le voi indeparta.
Regula nr. 3: Imi dau seama ca este considerat "cool" pentru baietii de varsta ta sa-si poarte pantalonii largi incat pica de pe ei. Te rog sa n-o iei ca pe o insulta dar tu si prietenii tai sunteti idioti. Totusi, vreau sa fiu deschis in legatura cu acest subiect, asa ca-ti propun un compromis: poti veni in fata usii cu lenjeria intima la vedere si cu pantalonii avnad 10 numere mai mari, nu voi obiecta. Totusi, pentru a ma asigura ca hainele nu cad de pe tine iti voi lega pantalonii cu un cablu electric in jurul taliei.
Regula nr. 4: Sunt sigur ca ai auzit ca in ziua de azi sexul fara protectie, te poate ucide. Lasa-ma sa intru mai in detalii si sa-ti spun ca si sexul cu protectie poate ucide. In cazul de fata daca vine vorba de sex, eu sunt protectia.
Regula nr. 5: Este de inteles ca pentru a ne cunoaste mai bine de obicei se discuta despre sport, politica si alte subiecte ale zile. Te rog sa n-o faci. Singura informatie de care am nevoie de la tine este o indicatie cu privire la ora de intoarcere iar singurul cuvant de care am nevoie este "devreme".
Regula nr. 6: Nu am indoieli ca esti probabil un baiat cunoscut, cu multe alte oportunitati de a iesi cu alte fete. Este OK din partea mea daca este in ordine si cu fiica mea. In alta ordine de idei, odata ce iesi cu mica mea fiica, vei continua sa te intalnesti doar cu ea pana se satura de tine. Daca o faci sa planga, te voi face si eu sa plangi.
Regula nr. 7: Cat timp stai pe hol si o astepti pe fiica mea sa coboare, chiar daca trece mai mult de o ora, sa nu te prind cascand sau facand gesturi nervoase. Daca vrei sa ajungi la timp la film ar trebui sa te lasi de intalniri. Fiica mea are nevoie de timp pentru a se machia, un proces ce poate dura mai mult decat vopsirea unui pod. In loc sa stai acolo degeaba, de ce nu incerci sa faci ceva util, cum ar fi sa-mi schimbi uleiul la masina ?
Regula nr. 8: Urmatoarele locuri nu sunt potrivite pentru fiica mea :
* Locuri unde sunt paturi, canapele sau orice altceva mai moale decat un scaun de lemn
* Locuri unde nu sunt prezenti parinti, politisti sau orice figura autoritara
* Locuri intunecate
* Locuri unde se danseaza, oamenii se simt bine si se tin de mana
* Locuri unde temperatura este destul de ridicata incat s-o faca pe fiica mea sa poarte pantaloni scurti, fuste scurte, tricouri sau orice altceva decat pulover, bluze lungi pe gat si pantaloni
* Filmele cu o puternica tema romantica sau sexuala sunt interzise. Filmele ce prezinta violenta sau unde apare cel putin un ferastrau sunt in ordine.
* Meciurile de fotbal sau hokey sunt in ordine
* Casa parintilor e si mai bine
Regula nr. 9: Sa nu ma minti. S-ar putea sa par a fi un parinte chel, terminat de viata, obosit si cu capul in nori, dar cand e vorba de fiica mea eu sunt atotstiutorul, zeu fara mila al intregului univers. Daca te intreb unde mergi si cu cine ai o singura sansa sa-mi spui adevarul, tot adevarul si numai adevarul. Am o pusca, o lopata si 3 hectare in spatele casei. Nu te juca cu mine.
Regula nr. 10: Sa-ti fie frica. Sa-ti fie foarte frica. E foarte usor pentru mine sa mi se para ca sunetul masinii tale pe alee e motor de elicopter de razboi. Cand asta se intampla, vocile din cap imi spun din ce in ce mai obsedant sa-mi curat armele in timp ce te astept sa-mi aduci fiica in casa. Imediat ce ajungi in fata casei vei iesi din masina cu ambele maini la vedere. Spui parola si anunti ca mi-ai adus fata acasa in siguranta si mai devreme decat ieri, apoi te intorci inapoi in masina (nu este nici un motiv pentru care ai intra in casa).
Figura camuflata de la fereastra este a mea.
Raporteaza abuz de limbaj
rashela Avatarul lui rashela

3663 mesaje
Membru din: 18/01/2009

Am sa pun si eu cateva. Le primesc pe mess de la un prieten, nu vor fi toate doar cu si despre femei ..

"Pentru cei preocupati de o alimentatie sanatoasa, iata ultima noutate in domeniul nutritiei si al sanatatii.

Este o usurare sa aflam adevarul dupa atatea si atatea studii
conflictuale despre nutritie:
1. Japonezii consuma foarte putine grasimi si sufera de mai
putine atacuri de cord decat romanii.
2. Mexicanii consuma multe grasimi si sufera de mai putine
atacuri de cord decat romanii.
3. Chinezii beau foarte putin vin rosu si sufera de mai putine
atacuri de cord decat romanii.
4. Italienii beau mult vin rosu si sufera de mai putine atacuri
de cord decat romanii.
5. Nemtii beau foarte multa bere, consuma foarte multi carnati
si grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.

CONCLUZIA:
Mancati si beti tot ce vreti. Se pare ca faptul ca vorbiti romana e ceea ce va omoara.
Raporteaza abuz de limbaj
I'm not telling you it is going to be easy. I'm telling you it's going to be worth it.
rashela Avatarul lui rashela

3663 mesaje
Membru din: 18/01/2009

Daca intalnesti o femeie frumoasa, cu ochi stralucitori, buze umede si care freamata din tot corpul, las- o in pace: are gripa !

Raporteaza abuz de limbaj
I'm not telling you it is going to be easy. I'm telling you it's going to be worth it.
rashela Avatarul lui rashela

3663 mesaje
Membru din: 18/01/2009

Si acum, o poanta desprinsa parca, din "Tale of Two Brains"...

Niciodata Sa NU te pui cu o Femeie!

O pereche, sot si sotie, au decis sa-si faca vacanta pe marginea unui lac, caci sotului ii placea sa pescuiasca. Dupa cateva zile petrecute acolo, intr-o dimineata, sotul se intoarse obosit si se hotara sa ia o pauza. Sotia se gandi sa profite si sa faca o plimbare pe lac, desi nu era prea familiarizata cu locul. A luat barca (in care ramasesera toate ustensilele de pescuit ale sotului, a pornit motorul si dupa ce a mers putin, a ancorat, a deschis o carte si a inceput sa citeasca.
La un moment dat, apare un Gardian Public, cu barca sa. Trage alaturi de barca femeii si-i spune: 'Buna dimineata, doamna. Ce faceti aici?'
'Citesc o carte' replica ea, (intrebandu-se daca 'nu e evident?!')
'Va aflati intr-o zona Interzisa Pescuitului' o informa el.
'Imi pare rau, domnule ofiter, dar NU pescuiesc!... Citesc!!!'
'Da, dar aveti tot echipamentul necesar! Din cate stiu, ati fi putut incepe in orice moment! Trebuie sa va retin si sa va dau amenda!'
'Doar pentru ca aveam o carte in mana si citeam?!!' exclama ea stupefiata.
'Va aflati intr-o zona interzisa pescuitului' o informeaza el din nou..
'Imi pare rau, domnule ofiter, dar nu pescuiesc, ci citesc!'
'Da, e drept, dar aveti tot echipamentul. Din cate stiu, sunteti capabila sa incepeti oricand.. Am sa va retin, si am sa va dau amenda!'
'Daca veti face asa ceva, am sa va acuz de viol!' spuse femeia.
'Dar nici macar nu v-am atins!' spuse gardianul public.
'Da, e adevarat, dar si dumneavoastra aveti tot echipamentul necesar... Din cate stiu, ati putea incepe in orice moment!'
'O zi buna, doamna!' raspunse el, si-o sterse.


MORALA: Nu te apuca sa-i aduci argumente, unei femei care citeste
E clar, ca e capabila sa gandeasca

Raporteaza abuz de limbaj
I'm not telling you it is going to be easy. I'm telling you it's going to be worth it.
rashela Avatarul lui rashela

3663 mesaje
Membru din: 18/01/2009

Pentru cei care nu cunosc conceptul de “bucl㔠oferim aici explicațiile clarificatoare pentru a înțelege ce se întâmplă atunci când se spune despre un program de calculator c㠓intră în bucl㔠(„looping”).

Directorul unei firme îi spune secretarei:
- Vom pleca pentru o săptămână în străinătate la un congres și sper să ne simțim bine împreună. Fă toate pregătirile necesare pentru călătorie...

Secretara își sună soțul:
- Voi pleca cu șeful la un congres, în străinătate, pentru o săptămână. Te rog, dragul meu, ai grijă de tine în acest timp..

Soțul își sună amanta:
- Nevastă-mea pleacă în străinătate pentru o săptămână. Hai să ne petrecem săptămâna asta împreună, prințesa mea...

Amanta, care este învățătoare la o școală particulară, își anunță copiii:
- Pentru că săptămâna viitoare am de rezolvat o problemă, voi lipsi de la școală. Deci săptămâna viitoare nu veniți la școală.

Unul dintre copii, pentru că își iubește foarte mult bunicul, fuge la el și îi spune:
- Bunicule, săptămâna viitoare nu trebuie să merg la școală. Mi-ai promis că dacă vom avea timp liber vom merge la munte împreună.

Bunicul, (care este directorul din această istorioară) își iubește foarte mult nepotul. Ca urmare o sună pe secretară și îi spune:
- Nepotul meu m-a rugat să-mi petrec săptămâna viitoare cu el, așa încât nu vom mai merge la congresul din străinătate. Te rog fă demersurile de anulare a călătoriei.

Secretara își sună soțul:
- Directorul și-a anulat călătoria așa încât vom rămâne împreună, dragul meu...

Soțul își sună amanta:
- Nu ne mai putem petrece săptămâna viitoare împreună pentru că soția mea nu mai pleacă în călătorie.

Amanta îi anunță pe copiii de la școală :
- Problema pe care o aveam s-a rezolvat așa încât săptămâna viitoare toată lumea vine la școală.

Copilul îi spune bunicului:
- Bunicule, săptămâna viitoare mergem la școală așa că, îmi pare rău dar nu mai pot să-ți țin companie.

Bunicul director își sună secretara :
- Nepotul meu tocmai m-a sunat să-mi spună că nu mai poate petrece săptămâna viitoare cu mine. Ca urmare continuă pregătirile pentru plecarea la congres...


Acum ați înțeles ce înseamn㠓buclă”?
Raporteaza abuz de limbaj
I'm not telling you it is going to be easy. I'm telling you it's going to be worth it.
Frumushica59 Avatarul lui Frumushica59

101 mesaje
Membru din: 22/04/2009

ce tari sunt :)) ,,,m-am distrat citindu-le

Cine mai vrea,mai stie sa mai scrie ... ;)
Raporteaza abuz de limbaj
Frumushica59 Avatarul lui Frumushica59

101 mesaje
Membru din: 22/04/2009

Fabula Microsoft

Un somer merge sa se angajeze la Microsoft ca om de servicu.
Managerul de Resurse Umane responsabil cu recrutarea personalului administrativ il supune unui test de aptitudini: spalatul podelelor, spalatul geamurilor etc.
Dupa test ii spune: "Vei avea un salariu de 30 $ pe zi. Lasa-mi adresa de e-mail ca sa-ti trimit formularul sa il completezi si sa-ti spun unde si cand sa vii in prima zi la lucru." Somerul nostru recunoaste cinstit ca nu are nici calculator, nici adresa de e-mail.
- Atunci inseamna ca tu nu corespunzi politicii de personal si deci nu te pot angaja la Microsoft, ii spune managerul.
Uimit omul pleaca si nestiind ce altceva ar putea face, cu ultimii 10 $ din buzunar cumpara o lada cu 10 kg de rosii de la supermarket, pe care, in doua ore, le revinde cu profit de 100%. Repetand procedeul de mai multe ori in ziua aceea ajunge seara cu aproape 100 $ mai mult decat avea dimineata.
Asa a realizat ca putea sa traiasca vanzand rosii.
Sculandu-se dimineata devreme si culcandu-se noaptea tarziu omul nostru a realizat un profit bun in scurt timp. Apoi si-a cumparat o masina pentru transportul rosiilor, iar la sfarsitul primului an a avut un intreg parc de camioane si o multime de angajati dintre someri ca si el, toti vanzand rosii.
Era momentul ca gandindu-se la viitorul sotiei si al copiilor sa faca o asigurare pe viata. A telefonat deci unei companii de asigurari si a ales o asigurare foarte scumpa, care sa reflecte noua lui situatie de milionar. La sfarsitul convorbirii, persoana cu asigurarea i-a cerut adresa de e-mail pentru a-i trimite documentatia. Cand omul nostru a spus ca nu are asa ceva, persoana de la compania de asigurari a fost uimita: "Cum ai reusit atunci sa faci o asemenea avere fara internet, e-mail si e-commerce? Imagineaza-ti unde ai fi fost acum daca ai fi fost conectat de la inceput."
Milionarul rosiilor a raspuns prompt:"Imi imaginez. As fi fost om de serviciu la Microsoft."

Morala:
1) Internetul, e-mail si e-commerce-ul nu trebuie sa ne conduca in viata.
2) Daca nu ai e-mail, dar muncesti din greu, inca poti deveni milionar.
Raporteaza abuz de limbaj
Frumushica59 Avatarul lui Frumushica59

101 mesaje
Membru din: 22/04/2009

Limbajul femeilor
Da = Nu
Nu = Da
Poate = Nu
Imi pare rau = Iti va parea rau
Avem nevoie = Vreau
Este decizia ta = Vei plati pentru asta mai tarziu
Trebuie sa vorbim = Trebuie sa ma plang
Sigur, cum zici tu = Nu vreau
Nu sunt suparata = Bineinteles ca sunt suparata, idiotule!
Esti foarte atent in seara aceasta = Nu te gandesti decat la sex?
Ma iubesti? = Iti voi cere ceva scump
Cat de mult ma iubesti? = Am facut ceva ce sigur nu-ti va placea.
Trebuiesa inveti sa comunici = Fi doar de acord cu mine.
Ma asculti!? (Prea tarziu, esti mort)
Nimic = Totul
Totul = Sindromul premenstrual isi face de cap
Chiar nimic = Doar ca esti un prost

Limbajul barbatilor
Mi-e foame = Mi-e foame
Sunt obosit = Sunt obosit
Vrei sa mergem la un film? = Intr-un final voi vrea sa fac sex cu tine
Pot sa te invit in oras? = Intr-un final voi vrea sa fac sex cu tine
Pot sa te sun? = Intr-un final voi vrea sa fac sex cu tine
Imi acorzi acest dans? - Intr-un final voi vrea sa fac sex cu tine
Frumoasa rochie! = Frumos decolteu!
Ce s-a intamplat? = Nu inteleg de ce faci atata caz
Ce s-a intamplat?= Sa inteleg ca nu ma facem sex in seara asta
Ma plictisesc = Vrei sa facem sex?
Te iubesc = Hai sa facem sex acum
Si eu te iubesc = Bine, am spus-o...ar fi bine sa facem sex acum!
Hai sa vorbim = Incerc sa te impresionez aratandu-ti ca sunt o persoana sensibila si poate apoi vei vrea sa faci sex cu mine.
Te casatoresti cu mine? = Vreau sa fie ilegal sa faci sex cu alti barbati.
Raporteaza abuz de limbaj
dodutnegrut Avatarul lui dodutnegrut

14 mesaje
Membru din: 20/06/2008

Deodata, desi pe jumatate adormita, ea simti mangaierile lui.
La inceput timide, ca si cum i-ar fi fost rusine.
Apoi, mangaierile devenira mai indraznete.
Mai mult, si mai mult, pe tot corpul ei, mainile lui se plimbau cu nesat asa cum se intimpla… nu-si aducea aminte exact, cam cu 4-5 ani in urma.
Senzatii pe care le credea uitate se intorceau.
Memoria sentimentelor era vie, si o ajuta sa raspunda la fel.
Mangaierile se ingramadeau, se repetau, el o invaluia, o intorcea.
Acum era ca un virtej de senzatii de nedescris.
Deodata… nimic.
Absolut nimic.
- Ce s-a intimplat? intreaba ea, surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau!
- Shhhh… incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat!
- Cum adica ai terminat???
- Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita!…
Raporteaza abuz de limbaj
Fosta membra Kudika.ro
De la: dodutnegrut, la data 2009-06-23 11:42:12Deodata, desi pe jumatate adormita, ea simti mangaierile lui.
La inceput timide, ca si cum i-ar fi fost rusine.
Apoi, mangaierile devenira mai indraznete.
Mai mult, si mai mult, pe tot corpul ei, mainile lui se plimbau cu nesat asa cum se intimpla… nu-si aducea aminte exact, cam cu 4-5 ani in urma.
Senzatii pe care le credea uitate se intorceau.
Memoria sentimentelor era vie, si o ajuta sa raspunda la fel.
Mangaierile se ingramadeau, se repetau, el o invaluia, o intorcea.
Acum era ca un virtej de senzatii de nedescris.
Deodata… nimic.
Absolut nimic.
- Ce s-a intimplat? intreaba ea, surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau!
- Shhhh… incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat!
- Cum adica ai terminat???
- Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita!…



Raporteaza abuz de limbaj
Sa fii prost, egoist si sa ai o sanatate buna sunt trei cerinte pentru a fi fericit, desi daca prostia lipseste celelalte nu mai conteaza.
timoana Avatarul lui timoana

37 mesaje
Membru din: 7/11/2008
Oras: sighetu marmatiei

Statusurile manelistilor pe Yahoo Messenger:
- Pe turbosistem (available)
- Număr bani (busy)
- la Miss Piranda (stepped out)
- Întorc caseta și vin (be right back)
- Îmi aștept dedicația pe Taraf (not at my desk)
- Ascult muzică la telefon (on the phone)
- Dușmanii pândește (invisible to everyone)
- Blestem și plâng (offline)


nu vreau sa supar pe nimeni. nu am nimic cu manelistii...asa l-am primit
Raporteaza abuz de limbaj
M1dnight Avatarul lui M1dnight

38 mesaje
Membru din: 15/07/2008

Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore.
Ea accepta.

-Ce vrei sa-mi zici Thomas?
-Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta,ma plictisesc!Asvrea sa trec direct la Liceu.
Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste.
Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.
-Sa vedem Thomas:3x4?
-12
-- si 6x6?
-36,domnule director.
-Capitala Japoniei?
-Tokio!
Testul continua inca o jumatate de ora,Thomas nu face nici o greseala!
La sfarsitul testului,domnul director este multumit dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari..Amandoi accepta.Profa incepe:
-Thomas,vaca are 4 si eu am 2 ce este?
-Picioarele, doamna.
-Corect,ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei?Directorul se mira de intrebare...
-Buzunare,doamna
-Bine Thomas,unde au femeile parul cel mai cret?Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:
-In Africa ,doamna!raspunde copilul fara sa ezite.
-Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare?Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca,Thomas raspunde:
-Oja pt unghii,doamna.
-Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
-Genunchi,doamna!
-Bine si ce are o femeie maritata mai larg decat una
celibatara?Director ului nu-i vine sa creada ce aude.
-Patul,doamna!
-Care parte a corpului meu este des cea mai umeda?
-Limba dumneavoastra, doamna!
-Ce cuvant care incepe cu litera C..... inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si pe care barbatii le place sa-l priveasca?
-Cerul!spune Thomas
Directorul sufla usurat,transpirat decide sa opreasca testul si spune:
-Nu o sa te trimit la liceu o sa te trimit direct la Universitate! Chiar si eu as fi picat acest test.....

Morala: Cu inaintarea in varsta devenim perversi...
Raporteaza abuz de limbaj
Unii vorbesc ce stiu, altii stiu ce vorbesc.
M1dnight Avatarul lui M1dnight

38 mesaje
Membru din: 15/07/2008

Mama are trei fiice si le marita pe rand. Apoi le scrie si le intreaba cum se inteleg cu sotul.
Prima zice: Bergenbier. Mama nu intelege la ce se refera dar apoi vede reclama la TV: satisfactie pana la ultima picatura. Mama se linisteste, fiica e ok..
A doua fata raspunde tot codat: Kent. Mama nu intelege dar vede reclama cu "ultra long, ultra strong " si se linisteste.
A treia fata scrie: British Airlines .Mama se uita la TV sa vada reclama... si cand o vede, lesina: 7 zile din 7, de trei ori pe zi, in toate directiile !
Raporteaza abuz de limbaj
Unii vorbesc ce stiu, altii stiu ce vorbesc.
M1dnight Avatarul lui M1dnight

38 mesaje
Membru din: 15/07/2008

Ce este viata?
Cea mai raspindita boala transmisa pe cale sexuala.

De ce nu fac femeile armata?
Pentru ca la comanda "Culcat" s-ar lasa pe spate.

Stiti cum se recunosc barbatii bolnavi de SIDA?
Mor femeile dupa ei.

De ce nu se prea utilizeaza prezervativele de culoare neagra?
Pentru ca subtiaza.

Ce face femeia dupa ce face dragoste?
Se plictiseste.

De ce l-a creat Dumnezeu primul pe Adam?
Ca sa poata vorbi pana aparea si Eva.

De ce au femeile coapsele calde?
Pentru ca barbatii sa nu faca otita!

Ce conditie trebuie sa indeplineasca in Scotia o vanzatoare de cofetarie?
Sa aiba diabet.

In cate categorii se impart femeile?
Frumoase, destepte si marea majoritate.

Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere in casatorie?
- Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata!!!...

Ce e optimistul?
Un barbat care, inainte de a pleca la prima intalnire cu o fata, isi unge fermoarul de la pantaloni.

Cine a fost primul barbat care a zis: "E nevoie de o femeie in casa?"
Mesterul Manole.

Care barbat din intreaga literatura romana a asezat femeia acolo unde-i este locul?
Mesterul Manole.

Ce facea Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui, Ana?
Body-building.
Raporteaza abuz de limbaj
Unii vorbesc ce stiu, altii stiu ce vorbesc.
M1dnight Avatarul lui M1dnight

38 mesaje
Membru din: 15/07/2008

Tipuri de femei " IT ":

1. Femeia Virus : Cand te astepti cel mai putin, se instaleaza in apartamentul tau si se face stapana. Daca incerci sa o dezinstalezi, pierzi multe lucruri. Daca nu, o sa pierzi totul.

2. Femeia Internet : Trebuie sa platesti ca sa ai acces la ea.

3. Femeia Server : Intotdeauna e ocupata cand ai nevoie de ea.

4. Femeia Windows: Stii ca are multe defecte, dar nu poti trai fara ea.

5. Femeia Apple Macintosh : Atragatoare, fara cusur, destul de scumpa, dar nu prea compatibila cu altele; doar 5 la suta dintre barbati cunosc placerea de a o avea.

6. Femeia PowerPoint: Ideala pt a o prezenta la petreceri, mese de afaceri, etc.

7. Femeia Excel: Se zice ca stie sa faca multe lucruri, dar tu o folosesti doar pt functia bazica.

8. Femeia Word: Intotdeauna te asteapta cu surprize si nu exista nimeni in lume care sa o inteleaga pe deplin.

9. Femeia DOS : Toti au avut-o o data, dar nimeni n-o mai vrea acum.

10. Femeia Backup : Crezi ca are destul, dar la ora de "sa vedem" ii lipseste ceva...

11. Femeia Scandisk : Stim ca e buna si ca vrea sa ajute, dar in realitate nimeni nu stie ce face.

12. Femeia Screensaver : Nu foloseste la nimic, dar te amuza.

13. Femeia Paintbrush : Toata machiaj si nimic de fond...

14. Femeia Harddisk : Isi aminteste de toate, tot timpul.

15. Femeia End-User: Nu face nimic bine si vesnic te intreaba cate ceva.

16. Femeia E-mail : Din fiecare 10 fraze pe care le zice, 9 sunt tampenii
Raporteaza abuz de limbaj
Unii vorbesc ce stiu, altii stiu ce vorbesc.
Frumushica59 Avatarul lui Frumushica59

101 mesaje
Membru din: 22/04/2009

Asa dume , asa replica

El: Nu te supara, nu ne cunoastem de undeva?

Ea: Cum sa nu, te-am mai refuzat de vreo doua ori pana acum.



El: Poti sa-ti iau ceva de baut?

Ea: Mersi, as-i prefera banii.



El (in discoteca): Doamne, ce galagie...

Ea: Atunci ce-ar fi sa taci?



El: Nu ne-am intalnit odata? Sau poate si de doua ori?

Ea: Nu cred. Deobicei nu repet aceeasi greseala.



El: Iesim sambata in oras?

Ea: Imi pare rau, weekend-ul asta am dureri de cap.



El: Cred ca te-asi putea face foarte fericit.

Ea: Da? De ce, pleci deja?



El: Ce-ai spune daca te-asi cere de nevasta?

Ea: Nimic. Nu pot sa vorbesc si sa rad in acelasi timp.



El: Vrei sa ne uitam la un film bun?

Ea: L-am vazut deja.



El: Toata viata mea am cautat o femeie ca tine.

Ea: Toata viata mea m-am ascuns de barbati ca tine.



El: Nu te-am mai vazut cumva prin XYZ?

Ea: Bada, de aia nu mai merg pe acolo.



El: Te deranjeaza daca fumez?

Ea: Nu m-ar deranja nici daca iei foc.


Raporteaza abuz de limbaj