Setari Cookie-uri
  1. Forum
  2. Healthy
  3. Bancuri
  4. mega bancuri

mega bancuri

Bonuri de reducere....

Help
EA:Iubitule,dormi?
El:nu
EA:ma iubesti???
EL:Dorm!!!
RebecaA
Postat pe 7 Februarie 2011 17:14
-de ce are rinocerul corn? fiindca nu a gasit paine..
denis_roxana
Postat pe 8 Februarie 2011 11:53
care e diferenta intre o blonda si un bec? becul se arde o data...iar blonda de mai multe ori..
denis_roxana
Postat pe 8 Februarie 2011 11:54
un tip recomanda prietenului sau; --daca te insori la 20 ani,ia-ti o unguroaica,face sex de te sparge// - -daca te insori la30 ani,ia-ti o frantuzoaica,este o d-na nu te face de ras/ / -daca te insori la40 ani ,ia-ti o englezoaica,este o lady,in societate si afara ei// -daca te insori la 50 ani,ia-ti o americanca,este o persoana agre3abila in calatorii// -daca te insori dupa 60 ani,..ia-ti o romanca..face asta niste ..PARASTASURI!!!!!!
denis_roxana
Postat pe 8 Februarie 2011 12:05
O fata indragostita, compune noaptea un SMS iubitului:
"Iubitule. Daca dormi, trimite-mi visurile tale. Daca razi, trimite-mi zambetul tau. Daca plangi, trimite-mi lacrimile tale, ....!"
Raspunsul nu intarzie:
"Iubita mea. Ma K...c. Ce sa-ti trimit....???"
rashela
Postat pe 12 Februarie 2011 02:54
Suna telefonul noaptea.
Barbatul:
- Daca e pentru mine, nu sunt acasa.
Nevasta raspunde:
- Este acasa.
Barbatul:
- Ce ti-am spus, femeie?
Nevasta:
- A fost pentru mine!
rashela
Postat pe 12 Februarie 2011 02:55
Ion sta intins sub un pom, priveste pasarile de deasupra capului sau si vaca care paste in apropierea sa.
- Nu-i bine oranduita lumea asta, gandeste el in sinea sa. Acestei mici pasari i s-a dat o libertate prea mare, pe cand vaca sta legata cu o sfoara.
La un moment dat, pasarea ii face drept in cap.
- Doamne, cat esti tu de intelept! Daca era vaca in copac…

rashela
Postat pe 12 Februarie 2011 02:56

………………………………….

I: sunt virgina, as vrea sa-mi incep viata sexuala. Mi-e frica. Dati-mi si mie un sfat.

R: Jack Daniel’s Old Time, Old No. 7 Quality Tenessee Sour Mash Whiskey. But you can just ask for Jack.

……………………………

Maria spalã linistitã rufe pe malul râului ... Deodatã o stâncã se desprinde din munte, cade peste Maria ºi o striveºte. Ion priveºte scena ºi spune:

- Altã maºina de spãlat distrusã de calcar.











[/quote]
kudika330098
Postat pe 12 Februarie 2011 15:55
Apel telefonic la o agenþie de fotomodele din capitalã. O voce piþigãiatã spune:
- Alo! Agenþia de fotomodele Superstar?
- Da.
- Aº vrea sã ºtiu cât plãtiþi pentru o ºedinþã foto?
- De plãtit, plãtim foarte bine, dar suntem ºi foarte exigenþi. Primim doar fotomodelele care se încadreazã în mãsurile 90-60-90.
- O, din punctul acesta de vedere vã asigur cã nu sunt niciun fel de probleme. La mine coincid întru totul: ºi înãlþimea ºi vârsa ºi greutatea.
puiut_77
Postat pe 15 Februarie 2011 15:31
I: Ce este soacra?
R: Soacra este un regizor al scenelor din familie.
puiut_77
Postat pe 15 Februarie 2011 15:33
De la: puiut_77, la data 2011-02-15 15:31:17Apel telefonic la o agenþie de fotomodele din capitalã. O voce piþigãiatã spune:
- Alo! Agenþia de fotomodele Superstar?
- Da.
- Aº vrea sã ºtiu cât plãtiþi pentru o ºedinþã foto?
- De plãtit, plãtim foarte bine, dar suntem ºi foarte exigenþi. Primim doar fotomodelele care se încadreazã în mãsurile 90-60-90.
- O, din punctul acesta de vedere vã asigur cã nu sunt niciun fel de probleme. La mine coincid întru totul: ºi înãlþimea ºi vârsa ºi greutatea.

foarte tare!
pickard
Postat pe 15 Februarie 2011 15:41
Soþul ajunge acasã la 5 dimineaþa. Nevasta:
- Unde ai fost, Superman?
- Pãi, sã vezi, am fost cu niste clienþi în oraº...
- ªi ai stat cu ei pânã la 5 dimineaþa, Superman?
- Pãi, da, am reuºit sã obþin un contract ºi...
- ªi dupã aia ce ai mai fãcut, Superman?
- Pãi, am fost sã bem ceva la un bar...
- ªi pe urmã, Superman?
- Pãi, am fost la un bar de streaptease, aºa au vrut clienþii, dar a fost foarte urât ºi plicticos. Dar de ce îmi tot zici "Superman"?
- Pãi doar Superman îºi mai poartã chiloþii peste pantaloni!
puiut_77
Postat pe 16 Februarie 2011 10:54
O femeie suna disperata la medicul veterinar:
-Domnule doctor, pisica mea a baut circa 50 ml de benzina. Apoi s-a invartit ca nebuna prin casa vreo trei ore si acum sta pe canapea si nu se mai misca deloc. Ce credeti ca s-a intamplat?
Sta medicul si se gandeste apoi raspunde calm:
-Cred ca a ramas fara benzina doamna!…

Ion e suspectat ca l-a ucis pe vecinul lui ungur. Ion neaga si povesteste intamplarea:
- Pai am iesit eu afara cu o banana ca sa moara Istvan de ciuda ca el n-are si dupa aia am aruncat coaja la el in curte. No, si a iesit el afara, in curte, s-a impiedicat de coaja si a cazut in furca mea de trei ori...

- De ce nu au voie ardelenii sã spunã bancuri decât pânã joia?
- S-ar putea ca duminica la slujbã sã-i apuce rasul.

La poliþie:‎
– Sãptãmâna trecutã, v-am semnalat ‎dispariþia soþiei mele. Ei bine, puteþi ‎abandona cercetãrile.‎
‎– Aþi gãsit-o?‎
‎– Nu. Dar între timp am mai reflectat.

Serviciul ISU pompieri: intra seful in vestiar, cu mainile in buzunar si spune incet:
- Baieti, pregatiti-va incetisor, arde Palatul Cotroceni...

La ginecolog:
-Unde sa imi pun chiloteii, domnule doctor?
-Langa ai mei.

Romani vs. Unguri
Un concurs de mãiestrie în medicinã – care medic a fãcut cele mai grele operaþii.
În finalã ajung doi: unul român ºi unul maghiar.
M: – Eu am pus mamei mele un ochi de sticlã ºi dupã câteva zile a început sã vadã foarte bine cu el. (aplauze!! „Bravooo!!”)
R: – (scârbit, se uitã la ungur ºi zice) Eu am pus unui bãrbat care-ºi pierduse „instrumentul”, degetul mic de la picior, iar dupã 24 de ore a avut erecþie, a fãcut sex ºi a avut ºi orgasm!!
M: – Du-te mã de-aici!! Cine-a mai vãzut aºa ceva??
R: – Mã-ta, cu ochiul ei de sticlã!!


Sweet vacation.
Patru prieteni în vacanþã, la hotel, neavând prea mulþi bani, hotãrãsc sã doarmã câte doi în camerã. Unul din ei se ºtia cã sforãie atât de cumplit, aºa cã au convenit sã doarmã în camerã cu el pe rând, fiecare câte o noapte. A doua zi dimineaþa, vine primul care a avut „onoarea”, cu ochii roºii, pãrul rãvãºit, obosit mort:
- N-am putut dormi toatã noaptea, am stat în fotoliu ºi m-am uitat la el.
A doua zi, urmãtorul, rupt de somn ºi el:
- Cum sã dormi, se clatinã acoperiºul de la sforãitul ãstuia, am stat toatã noaptea în fotoliu ºi m-am uitat la el.
A treia zi, vine al treilea proaspãt, odihnit, bine dispus. Ceilalþi miraþi:
- Cum ai reuºit sã te odihneºti?!?
- Simplu. Înainte de a ne bãga în pat, l-am strâns în braþe, l-am sãrutat dulce ºi i-am spus noapte bunã. N-a închis un ochi toatã noaptea.
BEL_AMY1
Postat pe 5 Martie 2011 08:36

Sweet vacation.
Patru prieteni în vacanþã, la hotel, neavând prea mulþi bani, hotãrãsc sã doarmã câte doi în camerã. Unul din ei se ºtia cã sforãie atât de cumplit, aºa cã au convenit sã doarmã în camerã cu el pe rând, fiecare câte o noapte. A doua zi dimineaþa, vine primul care a avut „onoarea”, cu ochii roºii, pãrul rãvãºit, obosit mort:
- N-am putut dormi toatã noaptea, am stat în fotoliu ºi m-am uitat la el.
A doua zi, urmãtorul, rupt de somn ºi el:
- Cum sã dormi, se clatinã acoperiºul de la sforãitul ãstuia, am stat toatã noaptea în fotoliu ºi m-am uitat la el.
A treia zi, vine al treilea proaspãt, odihnit, bine dispus. Ceilalþi miraþi:
- Cum ai reuºit sã te odihneºti?!?
- Simplu. Înainte de a ne bãga în pat, l-am strâns în braþe, l-am sãrutat dulce ºi i-am spus noapte bunã. N-a închis un ochi toatã noaptea.
[/quote]
paulapaula
Postat pe 7 Martie 2011 21:35
Ce cult este badea Ion de la o vreme...
caty21
Postat pe 12 Martie 2011 12:37
De la: paulapaula, la data 2011-03-07 21:35:51
Sweet vacation.
Patru prieteni în vacanþã, la hotel, neavând prea mulþi bani, hotãrãsc sã doarmã câte doi în camerã. Unul din ei se ºtia cã sforãie atât de cumplit, aºa cã au convenit sã doarmã în camerã cu el pe rând, fiecare câte o noapte. A doua zi dimineaþa, vine primul care a avut „onoarea”, cu ochii roºii, pãrul rãvãºit, obosit mort:
- N-am putut dormi toatã noaptea, am stat în fotoliu ºi m-am uitat la el.
A doua zi, urmãtorul, rupt de somn ºi el:
- Cum sã dormi, se clatinã acoperiºul de la sforãitul ãstuia, am stat toatã noaptea în fotoliu ºi m-am uitat la el.
A treia zi, vine al treilea proaspãt, odihnit, bine dispus. Ceilalþi miraþi:
- Cum ai reuºit sã te odihneºti?!?
- Simplu. Înainte de a ne bãga în pat, l-am strâns în braþe, l-am sãrutat dulce ºi i-am spus noapte bunã. N-a închis un ochi toatã noaptea.


[/quote]

Super bancu
caty21
Postat pe 12 Martie 2011 12:42
De la: rashela, la data 2011-02-12 02:54:54O fata indragostita, compune noaptea un SMS iubitului:
"Iubitule. Daca dormi, trimite-mi visurile tale. Daca razi, trimite-mi zambetul tau. Daca plangi, trimite-mi lacrimile tale, ....!"
Raspunsul nu intarzie:
"Iubita mea. Ma K...c. Ce sa-ti trimit....???"
caty21
Postat pe 12 Martie 2011 12:45


Maria spalã linistitã rufe pe malul râului ... Deodatã o stâncã se desprinde din munte, cade peste Maria ºi o striveºte. Ion priveºte scena ºi spune:

- Altã maºina de spãlat distrusã de calcar.

calcarul asta este vinovat
caty21
Postat pe 12 Martie 2011 12:48
Toti oamenii se nasc egali in drepturi. Dupa care unii se insoara...

O femeie isi întreaba barbatul:
- Dragostea ta este dragoste adevarata sau ma iubesti din interes?
- Probabil este dragoste adevarata, pentru ca nu ma mai interesezi de mult...

Pleaca sotul in alta camera cu mobilul in buzunar. Scoate mobilul si suna acasa. Sotia ridica receptorul. Sotul: - Scumpo, te iubesc... Apoi inchide receptorul. Se intoarce inapoi si intreaba: - Cine a sunat? - Nimeni... o prietena...

Într-o companie de bãrbaþi, toþi se veselesc, numai unul e trist. - Ioane, de ce eºti trist? - Am aflat cã soþia are SIDA... (o pauza lunga)... Am glumit, bãieþi. Ce v-aþi îngãlbenit aºa???

Badea Ghe este intrebat de Asociatia de lupta impotriva rasismului:
- Esti la mare si auzi strigate de ajutor venind din larg.. Te uiti si vezi doi oameni gata sa se inece, unul este negru si unul este alb, iar tu nu poti salva decit unul. Pe care-l salvezi?
- Pe cel negru, raspunde badea.
- De ce?
- Asta sigur nu e ungur.


A fost o data un print care intr-o zi a intrebat pe o preafrumoasa printesa: -Vrei sa fii sotia mea? Si ea a spus: -Nuuu! Si atunci printul a trait multi si fericiti ani si poate mai traieste si acum umbland la v ana toare si pescuit haladuind cu prietenii si band mult bere si imbatindu-se de cate ori poftea,jucand table toata ziulica, lasandu-si hainele imprastiate in sufragerie, facand sex cu toate curvele, vecinele si prietenele, etc...


O doamna cheama dulgherul sa localizeze si sa repare un zgomot sacaitor pe care-l auzea in casa. Acesta vine si intreaba: - Cum se face ca acum nu aud nimic? - Nu e intodeauna: numai cand trece autobuzul pe strada. - Si de unde il auziti? - Din sifonier. - Bun, am sa intru in sifonier si cand trece autobuzul o sa-mi dau seama ce este. Zis si facut. Dar, dupa cateva minute, sotul doamnei vine in graba acasa sa se schimbe caci avea o intalnire importanta. Deschide sifonierul si da cu ochi de dulgher. La care acesta: - Daca-ti spun ca astept autobuzul, ma crezi...?

fata la dentist. Suna telefonul ei, nu respunde nimeni. In 5 min suna mobilul din nou, iarasi nu ridica nimeni. A treia ora incepe sa sune, doctorul enervat raspunde: - Alo? Cine este? - Sunt sotul doamnei, si tu cine esti? Unde e nevasta mea? Da-mi-o la telefon! - Scuze, frate, ea nu poate vorbi acum, asteapta 5 min, eu termin, ea scuipa si te suna inapoi, ok?

Intr-o zi vine Ion acasa si o intreaba pe Maria de ce este dezbracata... Maria ii zice k nu are cu ce se imbraca. Ion ii zice: - Cum nu ai cu ce?...uite...(deschide dulapul)...pantaloni...fuste... Salut Gheorghe!... bluze... rochii...

Un cuplu casatorit are un accident in urma caruia fata femeii ramane foarte arsa. Doctorul ii spune sotului ca nu poate lua piele de pe corpul ei, pentru ca este prea slaba. Prin urmare, sotul se ofera sa doneze piele de la el.Dar singura parte a corpului pe care doctorul o considera adecvata este fundul. Cei doi se hotarasc sa nu spuna nimanui de unde au luat pielea si i-au cerut si doctorului sa pastreze secretul.
Dupa operatie, toata lumea se mira cat de frumoasa era femeia si cat de t ana ra arata. Intr-o zi, sotia se emotioneaza si-i spune sotului:
- Dragul meu, vreau sa-ti multumesc pentru tot ce ai facut pentru mine. Nu stiu cum as putea sa ma revansez vreodata.
- Iubito, raspunde el, nu te mai gandi la asta. Sunt atat de multumit cand o vad pe soacra-mea ca te saruta pe obraz..

O femeie de 47 de ani, goala in usa de baie, isi intreaba sotul:
- Tu crezi ca-mi arat varsta?...
Sotul raspunse:
- Daca ma uit la parul tau, iti dau 29; la bust 32; pentru talie 36; la picioare 30...
Ea: - Multumesc iubitule, chiar crezi asta?
El : - Asteapta, ca n-am terminat de adunat!...

Intra un tip intr-un bar si vede, in spatele tejghelei, un borcan mare, plin ochi cu bancnote de 50 de euro. Evalueaza din ochi suma care se afla in borcan si curios il intreaba pe barman:
- Care-i treaba cu borcanul ala ???
- Pai, pe scurt? Daca pui o bancnota de 50 si treci 3 teste, toti banii din borcan sunt ai tai.
- Si care sunt cele 3 teste ?
- Regula este sa le afli dupa ce pui bancnota de 50 in borcan.
Ii da omul o bancnota de 50 barmanului, acesta o introduce in borcan si ii spune:
- Treaba merge cam asa: prima data trebuie sa bei, dintr-un foc, o sticla intreaga de palinca. Apoi sa mergi in spatele barului, in curte, unde avem un pit bull, pe care il doare tare rau o masea, tu, cu mainile goale, trebuie sa i-o scoti. Ultimul test este cu o baba, de 90 de ani, locuieste deasupra barului, niciodata in viata ei nu a avut orgasm, a fost frigida si tu trebuie sa-i provoci un orgasm.
- Stiu ca am dat bancnota de 50, dar nu fac testele. Trebuie sa fii nebun sa bei o sticla de palinca si apoi sa mai executi si testele urmatoare!
- Este alegerea ta, dar banii raman in borcan, zice barmanul.
Dupa ce bea cateva pahare, omul nostru prinde curaj si-l intreaba pe barman:
- Unde dracu-i sticla aia de palinca ?
Barmanul ii da sticla. Omul, cu ambele maini pe ea, o goleste fara sa se strambe, apoi, impiedicandu-se, isi face drum catre curtea din spate, de unde, foarte curand, se aud zgomotele luptei crancene. Dupa un timp, se asterne o liniste deplina… si fix, cand restul clientilor si barmanul credeau ca eroul nostru a renuntat, acesta intra pe usa, muscat, zgariat si fara camasa si pantaloni pe el. Se indreapta spre bar si, spre stupefactia asistentei, striga:
- Noooh? Acu, unde-i baba aia pe care o durea maseaua?

Badea Gheo sta pe munte un an cu oile, vinde niste miei, strange banutii la chimir si apoi coboara in oras sa se distreze. Din pacate pentru el, vremurile s-or schimbat. Asa ca nimereste Badea Gheo intr-un club de gay si travestiti. Alege si el o "bucata" de acolo si pleaca amandoi la un motel.
- Fa-te comod, te servesc cu o bere, ceva? zice gay-ul.
- Pai da, zice Badea Gheo.
Merge ala la frigider si realizeaza ca Badea Gheo nu intelege fenomenul, asa ca se intoarce spre el:
- Stii, de fapt eu nu am vagin, intelegi?
- Nu-i bai, zice Badea Gheo, atunci adu-mi un Ursus...



Scotia.
Razboi intre doua cetati.
De la prima cetate zboara o ghiulea, din a doua cade o bucata de zid.
De la a doua cetate zboara o ghiulea, din prima cade un fronton..
Si tot asa o saptam ana intreaga.
Deodata se facu tacere.
De la prima cetate se aude:
- Ei, de ce nu mai trageti?
De la a doua cetate se raspunde:
- Nu putem, ghiuleaua e la voi!
La o adunare festiva domnul Presedinte tine o cuvantare. Unul dintre spectatori catre cel din fata:
- Va dati, va rog, jos palaria, nu-l vad bine pe domnul Presedinte.
Peste cateva momente :
- Nu va trageti putin la stanga, tot nu-l vad perfect.
Peste un minut :
- Inca putin va rog.
- Nu vreti si un binoclu? intreaba cel din fata exasperat.
- Nu, multumesc, am luneta la pusca.
Moare þiganul, iar în Rai se-ntâlneºte cu Ceauºescu.
- Mãi þigane, când a fost mai bine, in vremea mea, sau acum?
- In vremea ta, jupâne, cã pã vremea aceea politicienii fãcea politicã, muncitorii lucrea, iar þiganii fura.
Acu' insã... politicienii furã, muncitorii face politicã, si toti vrea.... sã lucrez eu.

Fiti amabil ! Unde ati petrecut ultimele concedii? In tara sau in strainatate .....
- Acum doi ani am fost la Vama Veche ...
- Si ati fost multumit de conditii ?
- Nu prea. Dupa doua zile au intrat niste derbedei peste noi in cort. M-au batut, mi-au furat camera foto si au profitat si de nevasta-mea.
- Oh, ce tragedie !
- Anul trecut am fost tot acolo si am patit la fel.
- Imi pare rau! Anul acesta unde intentionati sa mergeti ? - Pai tot la Vama Veche ca acolo vrea nevasta-mea!

O frigida se trezeste dimineata si-si intreaba sotul:
- Ai mai stat mult aseara?

O bunica isi auzi nepoata de 5 ani jucandu-se de-a nunta. Copila zicea cam asa:
- Ai dreptul sa nu spui nimic, orice vei spune va fi folosit impotriva ta, ai dreptul sa te reprezinte un avocat. Poti saruta mireasa.


Un individ a uns cu unt o felie de paine, dupa care a turnat niste dulceata. Din greseala, felia i-a cazut pe covorul cel nou, dar NU a cazut cu fata unsa in jos.
Mirat, individul i-a scris lui Murphy sa-l intrebe cum a fost posibil asa ceva.
Dupa cateva luni de experimente, Murphy i-a trimis individului concluzia:
“Felia a fost unsa gresit!”


Bula merge la un restaurant de m ana a treia.
− Am comandat friptura cu o felie de lamaie, zice Bula, dar nu vad friptura.
Ospatarul se uitã cu repros la Bula:
− Sub lamaie v-ati uitat?
BEL_AMY1
Postat pe 17 Martie 2011 08:09
Numele dumneavoastra?
- Abdallah Hamid.
- Sex?
- De 4 ori be sabtamana....
- Nu, domnule, barbat sau femeie?
- Barbat, femeie, cateodata si una camila
------------------------------------------------------------------------------------------------
Un seic arab se plimba in desertul Arabiei Saudite. Cu 50 de metri in fata e sotia acestuia. Se intalneste cu un alt seic, care suparat
intreaba:
- Ce faci Ahmed? E scris in Coran ca femeia e cu 50 de metri in spatele barbatului, nu in fata.
- Ai dreptate prietene, dar cand era scris Coranul nu existau mine in desert.
------------------------------------------------------------------------------------------------
La scoala, doamna invatatoare ii intreaba pe copii ce stiu ei despre camila. Ionel raspunde:
- Pai, camila este foarte rezistenta la sete!
Alt elev din prima banca raspunde:
- Eu stiu ca ea e foarte rezistenta la carat greutati!
Bula agitat din ultima banca statea cu mana ridicata de ceva timp; vroia si el sa raspunda la intrebare.
- Doamna invatatoare eu stiu despre camile ca sunt vagaboante!
- Bula, zice invatatoarea, nu ti-e rusine! Cum poti sa spui asa ceva de fata cu toti copiii! Ce inseamna asta? Cum adica camilele sunt vagaboante?Cine ti-a spus tie asa ceva?
- Pai cum, doamna invatatoare, nu umbla ele cu toti arabii?
------------------------------------------------------------------------------------------------
Ambasadorul irakian la Natiunile Unite tocmai a terminat un discurs si iese pe hol, unde se intalneste cu presedintele Bush. Isi strang mainile si irakianul zice:
- Stiti, am si eu o intrebare apropo de cultura Americii.
- Excelenta, daca pot sa va ajut o sa o fac cu mare placere, raspunde Bush.
- Fiul meu se uita la filmul asta, Star Trek, si acolo sunt si rusi, si negri, si asiatici, dar niciodata arabi.
La care presedintele Bush rade, se apleaca la urechea irakianului si-i sopteste:
- Pai asta e din cauza ca actiunea se petrece in viitor...
RUY_BLAS
Postat pe 25 Martie 2011 15:34
United Airlines anulase unul din zborurile principale ale zilei.
Functionara companiei, o blondina sexy, statea tacticoasa si
reprograma pasagerii la urmatoarele zboruri. Se formase o coada lunga la ghiseul ei. Dintr-o data aparu un tip elegant, dar cam uratel, care o lua inaintea tuturor, imbrancindu-i. Tranti biletul pe tejghea si spuse:
- Trebuie sa iau zborul urmator, urgent. Si vreau numai clasa intai !!!!
Calma, blonda spuse:
- Domnul meu, sunt multi altii inaintea dvs. Faceti bine si asteptati pana va vine randul si o sa vedem ce se poate face.
Enervat, tipul spuse scrasnind din dinti:
- Ai cumva idee cine sunt eu?
Calma, blonda lua microfonul si vorbi in el, asa ca sa auda toata lumea:
- Avem aici un calator care nu stie cine e. Cine poate sa-l ajute sa-l identifice e rugat sa se prezinte la ghiseul 2.
Rasete....
Uratul imbracat elegant se facu rosu-negru-albastru si zise printre dinti:
- O sa te f_t pentru asta !
Fara a se intimida, blondina ii raspunse:
- Domnul meu si pentru asta o sa trebuiasca sa stati la coada...
rashela
Postat pe 2 Aprilie 2011 00:57
Trei cupluri vroiau sa intre in randul oamenilor bisericii, asa ca s-au dus la un preot sa il intrebe ce sa faca. Preotul le-a spus ca mai intai trebuie sa incerce sa reziste fara sex doua saptamani si dupa aceea sa vina sa ii spuna cum s-au descurcat.

Primul cuplu era de pensionari, al doilea pe la 40 de ani si cel de-al treilea erau pe la 25.

Se intorc dupa doua saptamani si preotul ii intreaba cum s-au descurcat. Pensionarii spun ca n-a fost nici o problema sa se abtina. Sunt primiti in randul bisericii.

Cei de 40 de ani spun ca a fost greu prima saptamana, dar dupa aia a fost floare la ureche. Sunt primiti si ei in randul bisericii.

Cand vine randul celor de 25 de ani, tipul spune:

Ne-am abtinut cat ne-am abtinut, dar cand ea a scapat cutia de lapte pe jos si s-a aplecat dupa ea, n-am mai putut sa ma abtin, am simtit ca trebuie neaparat sa fac sex cu ea acolo, in momentul ala, astfel explodez. Si atunci am facut sex...

- Imi pare rau, spune preotul, nu va putem primi in randul oamenilor bisericii.

- Asta e, zice tipul dezamagit. Oricum au zis ca nu ne mai primesc nici la "Carrefour"….
rashela
Postat pe 2 Aprilie 2011 00:58
Cica pe plaja, un tip si-a prajit cariciul la soare shi il tinea intr-un borcan cu iaurt. O blonda il vede shi zice: Am vazut de atatea ori cum se descarca da` niciodata cum se incarca!!!
ipahebirowtnod
Postat pe 2 Aprilie 2011 07:34
Trei gagici intr-un Boeing 747. Motoarele se opresc, capitanul anunta sa se treaca la pozitia de aterizare fortata.
Prima, frantuzoaica, isi scoate fardurile, parfumurile si incepe sa se dea cu toate.
O araboaica o intreaba: "ce te dai draga cu toate alea daca tot ne prabusim?"
Frantuzoaica: "am auzit ca echipa de salvare cauta printre pasageri si salveaza gagicile misto".
Scoate atunci araboaica din geanta tot aurul si isi pune cate un inel pe fiecare deget, lanturi la gat, la picioare.
Langa ea o negresa: "ce-ti pui tot aurul pe tine daca tot ne prabusim?".
Araboaica:"am auzit ca echipa de salvare cauta sa salveze bogatii".
Atunci negresa se dezbraca si-si pune curu' in geam.
Astea doua: "ce-ai draga,te-ai ticnit?".
Negresa: "Sunteti proaste amandoua, eu am auzit ca mai intii cauta cutia negra".
BEL_AMY1
Postat pe 10 Aprilie 2011 12:33
Dupa o seara petrecuta la amanta, un barbat ametit bine de alcool isi face curaj si o suna pe nevasta lui ca sa se scuze ca nu va ajunge acasa:
- Draga mea, am o sedinta prelungita in noaptea asta, raman sa dorm la ea!

Anunt matrimonial:
"Caut sotie."
Mii de raspunsuri:
"Alege-o pe-a mea!"

Sotia se adreseaza cu indignare catre sot:
- Iarasi te-ai imbatat! Ieri am fost cu adevarat fericita vazandu-te treaz.
Sotul raspunde:
- Astazi este randul meu sa fiu fericit!

In sala de judecata, paratul exclama disperat:
- Dumnezeu mi-e martor ca sunt nevinovat!, spune inculpatul disperat.
- Imi pare rau, dar am terminat audierea martorilor...

Intr-un autobuz aglomerat, unei tipe i se pare ca un barbat se uita insistent la ea si ca ii tot pune mana pe fund. Revoltata, femeia il intreaba:
- Domnule, n-ai unde sa-ti pui mana aia in alta parte?
- Ba da, dar nu indrazneam....
BEL_AMY1
Postat pe 14 Aprilie 2011 18:18
O doamna, martor la tribunal, este intrebata de judecator:
- Ce varsta aveti?
Dupa o lunga tacere a femeii, judecatorul o avertizeaza:
- Daca nu ne spuneti dumneavoastra, voi lasa juriul sa ghiceasca.......
BEL_AMY1
Postat pe 14 Aprilie 2011 21:30
Mutandu-se in alt oras, un tanar s-a dus sa isi caute un loc de de munca la un supermagazin.
- Ai oarecare experienta in vanzari?, l-a intrebat intreba directorul.
- Da, i-a raspunse tanarul. Acasa am fost comis voiajor.

Dupa ce l-a masurat lung din priviri, directorul s-a hotarat sa ii dea o sansa. Sfarsitul interviului a fost:
"Ei bine...incepi lucrul de maine. Voi veni la inchidere sa vad cum te-ai descurcat."

Prima zi de munca a fost grea, dar tanarul nostru a depasit-o. La ora inchiderii, directorul a coborat si...
- Cate vanzari ai facut astazi?
- Una singura.
- Doar una?!!! Azi ai avut un singur client!!! Media echipei noastre de vanzari este de 20 sau 30 pe zi. Cat de mare a fost vanzarea?
- 101.265 $.
- 101.265 $ !!! Dar ce i-ai vandut?
- Prima data i-am vandut un carlig de pescuit de marime mica. A doua oara unul mediu. Apoi unul mare. Dupa aceea o undita echipata cu mulineta.

L-am intrebat unde se duce la pescuit si mi-a raspuns: "La mare". I-am spus ca pentru asta are nevoie de o barca, asa ca ne-am dus la departamentul de barci si i-am vandut una cu motor dublu Cris Craft... Apoi mi-a zis ca nu crede ca masina lui, o Honda Civic, va avea forta sa o traga.
Asa ca l-am dus la departamentul auto si i-am vandut un Pajero 4X4.
Directorul era inmarmurit:

- Vrei sa-mi spui ca unui tip care a venit aici sa cumpere un carlig de pescuit i-ai vandut o barca si o masina?!
Tanarul:
- Nu, nu.. el venise sa cumpere o cutie de absorbante pentru sotia lui. Si atunci i-am spus:
"Ei bine, din moment ce weekend-ul tau e f...., n-ar fi mai intelept sa te duci la pescuit?"
mitura
Postat pe 14 Aprilie 2011 22:27
Prim ministrul Chinei il suna pe Bush in 11 septembrie, imediat dupa atac:
"Imi pare rau pentru atac, este o mare tragedie. Dar in caz ca ati pierdut documente importante la atentatul de la Pentagon, avem noi copii dupa toate..."



Saddam Hussein il suna pe Bush in 11 septembrie, imediat dupa atac:
Saddam: Domnule presedinte, doresc sa imi exprim condoleantele pentru tragedia suferita, atat de multi oameni... niste cladiri atat de frumoase... Doresc sa va asigur ca nu avem nici o legatura cu ce s-a intamplat. Nu am fost noi...
Bush: Care cladiri? Care oameni? Despre ce vorbesti?
Saddam: Pai cat e ceasul acum in America?
Bush: E 8 dimineata!
Saddam: Ooooops! Scuze, revin intr-o ora...
rashela
Postat pe 15 Aprilie 2011 00:14
3. Un grup de cercetãtori scriu o carte, de 300 de pagini, un compendiu de fizicã cuprinzând toate cunoºtinþele din domeniu. Se hotãrãsc sã facã un sondaj ca sã afle în cât timp o vor învãþa studenþii. Merg mai întâi la francezi ºi ãºtia zic cã o învaþã în 4 luni ! Apoi merg în Germania ºi nemþii spun cã o învaþã în 2 luni ! ªi în final ajung în România,într-un cãmin studenþesc unde toþi erau beþi morþi !
Îl trezesc pe unul ºi îl întreabã :
"În cât timp reuºeºti sã înveþi toatã cartea asta ?" ºi studentul nostru: "SCULAREAAAA! MÂINE AVEM EXAMEN !!!"


4. La o restanta toti studentii asteptau in amfiteatru si la un moment dat intra profesorul...
- Intrebare de nota 10...Cum ma cheama ??? ..o liniste...de mormant;
- Atunci o intrebare de nota 5... La ce materie dati azi restanta ???; ...liniste..., la care o voce de undeva din spate.....
- Scarba vrea sa ne pice !!!


5. Profesoara: Copii, ce ne da porcul ?
Un elev: Carne !
Profesoara: Bravo ! Copii, ce ne da gaina ?
Un alt elev: Carne si oua !
Profesoara: Bravo ! Copii, ce ne da vaca ?
Un al treilea elev: Teme pentru acasa !
BEL_AMY1
Postat pe 20 Aprilie 2011 12:25
Soþia îºi întreabã soþul:
- Dragule, ce-þi place mai mult la mine: trupul meu perfect, sau faþa mea gingaºã?
Soþul rãspunde: Simþul umorului!

Vasile ºi Maria mergeau în fiecare an sã vadã spectacolul de Ziua Aviaþiei ºi în fiecare an
Vasile era tentat sã se plimbe cu elicopterul, dar de fiecare datã primea acelaºi rãspuns de la Maria:
- Vasile, ai înnebunit, 5000 de lei sunt totuºi 5000 de lei.
S-a întamplat mai mulþi ani la rând ºi, anul acesta, Vasile a decis: - Marie, fac 70 de ani, nu ºtiu cât mai trãiesc ºi poate este ultima ºansã.
- Ioane, tot tembel ai rãmas, 5000 de lei sunt totuºi 5000 de lei.
Pilotul elicopterului a auzit discuþia ºi a venit cu o propunere:
- Pentru cã este Ziua Aviaþiei, astãzi vã fac o reducere semnificativã, amândoi la preþ de unul.
Iar dacã pe parcursul zborului nu scoateþi nici un cuvânt, pur ºi simplu nu îmi daþi nici un ban.
De îndatã ce a decolat de pe pistã, pilotul a început tot felul de manevre riscante, coborâri aproape de sol...nici un sunet, întoarceri... nici un sunet, rãsuciri...nici un sunet. Dupã aterizare, pilotul se întoarce cãtre Vasile ºi îi spune: Sunteþi tari, dom'le, nici un sunet, am rãmas impresionat...
Vasile, livid la faþã, gãseºte puterea sã îngâne :
- Eu... am vrut sã zic ceva când a cãzut Maria , dar totuºi 5000 de lei rãmân 5000 de lei.
BEL_AMY1
Postat pe 22 Aprilie 2011 09:14

Recomandari

Subiect Mesaje Ultimul Mesaj
Vrei sa faci bani in comfort? Indiferent de varsta, o poti face, la tine acasa:) 4 De la: _oktober_ 4 Februarie 2011 21:23
Bncuri ;;) 354 De la: oanamerfea 29 Iunie 2013 15:31
Bancuri cu blonde 11 De la: Fulg-de-nea 20 Septembrie 2013 19:39
helllllo 46 De la: MrsSunshine 4 Decembrie 2011 01:16
FOTOTAPET PERSONALIZAT TABLOURI PERSONALIZATE 1 De la: fototapettt 27 Ianuarie 2011 16:23