Telefon
031 228 61 20
& 031 228 61 23
Mai multe
Mai multe
|
EA:Iubitule,dormi? El:nu EA:ma iubesti??? EL:Dorm!!! |
||
|
RebecaA Postat pe 7 Februarie 2011 17:14 |
||
|---|---|---|
| -de ce are rinocerul corn? fiindca nu a gasit paine.. | ||
|
denis_roxana Postat pe 8 Februarie 2011 11:53 |
||
care e diferenta intre o blonda si un bec? becul se arde o data...iar blonda de mai multe ori.. 
|
||
|
|
||
|
denis_roxana Postat pe 8 Februarie 2011 11:54 |
||
un tip recomanda prietenului sau; --daca te insori la 20 ani,ia-ti o unguroaica,face sex de te sparge// - -daca te insori la30 ani,ia-ti o frantuzoaica,este o d-na nu te face de ras/ / -daca te insori la40 ani ,ia-ti o englezoaica,este o lady,in societate si afara ei// -daca te insori la 50 ani,ia-ti o americanca,este o persoana agre3abila in calatorii// -daca te insori dupa 60 ani,..ia-ti o romanca..face asta niste ..PARASTASURI!!!!!! 
|
||
|
denis_roxana Postat pe 8 Februarie 2011 12:05 |
||
|
O fata indragostita, compune noaptea un SMS iubitului: "Iubitule. Daca dormi, trimite-mi visurile tale. Daca razi, trimite-mi zambetul tau. Daca plangi, trimite-mi lacrimile tale, ....!" Raspunsul nu intarzie: "Iubita mea. Ma K...c. Ce sa-ti trimit....???" |
||
|
rashela Postat pe 12 Februarie 2011 02:54 |
||
|
Suna telefonul noaptea. Barbatul: - Daca e pentru mine, nu sunt acasa. Nevasta raspunde: - Este acasa. Barbatul: - Ce ti-am spus, femeie? Nevasta: - A fost pentru mine! |
||
|
rashela Postat pe 12 Februarie 2011 02:55 |
||
|
Ion sta intins sub un pom, priveste pasarile de deasupra capului sau si vaca care paste in apropierea sa. - Nu-i bine oranduita lumea asta, gandeste el in sinea sa. Acestei mici pasari i s-a dat o libertate prea mare, pe cand vaca sta legata cu o sfoara. La un moment dat, pasarea ii face drept in cap. - Doamne, cat esti tu de intelept! Daca era vaca in copac� |
||
|
rashela Postat pe 12 Februarie 2011 02:56 |
||
|
�������������. I: sunt virgina, as vrea sa-mi incep viata sexuala. Mi-e frica. Dati-mi si mie un sfat. R: Jack Daniel�s Old Time, Old No. 7 Quality Tenessee Sour Mash Whiskey. But you can just ask for Jack. ����������� Maria spal� linistit� rufe pe malul r�ului ... Deodat� o st�nc� se desprinde din munte, cade peste Maria �i o strive�te. Ion prive�te scena �i spune: - Alt� ma�ina de sp�lat distrus� de calcar. [/quote]   
|
||
|
kudika330098 Postat pe 12 Februarie 2011 15:55 |
||
|
Apel telefonic la o agen�ie de fotomodele din capital�. O voce pi�ig�iat� spune: - Alo! Agen�ia de fotomodele Superstar? - Da. - A� vrea s� �tiu c�t pl�ti�i pentru o �edin�� foto? - De pl�tit, pl�tim foarte bine, dar suntem �i foarte exigen�i. Primim doar fotomodelele care se �ncadreaz� �n m�surile 90-60-90. - O, din punctul acesta de vedere v� asigur c� nu sunt niciun fel de probleme. La mine coincid �ntru totul: �i �n�l�imea �i v�rsa �i greutatea. |
||
|
puiut_77 Postat pe 15 Februarie 2011 15:31 |
||
|
I: Ce este soacra? R: Soacra este un regizor al scenelor din familie. 
|
||
|
puiut_77 Postat pe 15 Februarie 2011 15:33 |
||
De la: puiut_77, la data 2011-02-15 15:31:17Apel telefonic la o agen�ie de fotomodele din capital�. O voce pi�ig�iat� spune: foarte tare! 
|
||
|
pickard Postat pe 15 Februarie 2011 15:41 |
||
|
So�ul ajunge acas� la 5 diminea�a. Nevasta: - Unde ai fost, Superman? - P�i, s� vezi, am fost cu niste clien�i �n ora�... - �i ai stat cu ei p�n� la 5 diminea�a, Superman? - P�i, da, am reu�it s� ob�in un contract �i... - �i dup� aia ce ai mai f�cut, Superman? - P�i, am fost s� bem ceva la un bar... - �i pe urm�, Superman? - P�i, am fost la un bar de streaptease, a�a au vrut clien�ii, dar a fost foarte ur�t �i plicticos. Dar de ce �mi tot zici "Superman"? - P�i doar Superman �i mai poart� chilo�ii peste pantaloni!
|
||
|
puiut_77 Postat pe 16 Februarie 2011 10:54 |
||
|
O femeie suna disperata la medicul veterinar: -Domnule doctor, pisica mea a baut circa 50 ml de benzina. Apoi s-a invartit ca nebuna prin casa vreo trei ore si acum sta pe canapea si nu se mai misca deloc. Ce credeti ca s-a intamplat? Sta medicul si se gandeste apoi raspunde calm: -Cred ca a ramas fara benzina doamna!� Ion e suspectat ca l-a ucis pe vecinul lui ungur. Ion neaga si povesteste intamplarea: - Pai am iesit eu afara cu o banana ca sa moara Istvan de ciuda ca el n-are si dupa aia am aruncat coaja la el in curte. No, si a iesit el afara, in curte, s-a impiedicat de coaja si a cazut in furca mea de trei ori... - De ce nu au voie ardelenii s� spun� bancuri dec�t p�n� joia? - S-ar putea ca duminica la slujb� s�-i apuce rasul. La poli�ie: � S�pt�m�na trecut�, v-am semnalat dispari�ia so�iei mele. Ei bine, pute�i abandona cercet�rile. � A�i g�sit-o? � Nu. Dar �ntre timp am mai reflectat. Serviciul ISU pompieri: intra seful in vestiar, cu mainile in buzunar si spune incet: - Baieti, pregatiti-va incetisor, arde Palatul Cotroceni... La ginecolog: -Unde sa imi pun chiloteii, domnule doctor? -Langa ai mei. Romani vs. Unguri Un concurs de m�iestrie �n medicin� � care medic a f�cut cele mai grele opera�ii. �n final� ajung doi: unul rom�n �i unul maghiar. M: � Eu am pus mamei mele un ochi de sticl� �i dup� c�teva zile a �nceput s� vad� foarte bine cu el. (aplauze!! �Bravooo!!�) R: � (sc�rbit, se uit� la ungur �i zice) Eu am pus unui b�rbat care-�i pierduse �instrumentul�, degetul mic de la picior, iar dup� 24 de ore a avut erec�ie, a f�cut sex �i a avut �i orgasm!! M: � Du-te m� de-aici!! Cine-a mai v�zut a�a ceva?? R: � M�-ta, cu ochiul ei de sticl�!! Sweet vacation. Patru prieteni �n vacan��, la hotel, neav�nd prea mul�i bani, hot�r�sc s� doarm� c�te doi �n camer�. Unul din ei se �tia c� sfor�ie at�t de cumplit, a�a c� au convenit s� doarm� �n camer� cu el pe r�nd, fiecare c�te o noapte. A doua zi diminea�a, vine primul care a avut �onoarea�, cu ochii ro�ii, p�rul r�v�it, obosit mort: - N-am putut dormi toat� noaptea, am stat �n fotoliu �i m-am uitat la el. A doua zi, urm�torul, rupt de somn �i el: - Cum s� dormi, se clatin� acoperi�ul de la sfor�itul �stuia, am stat toat� noaptea �n fotoliu �i m-am uitat la el. A treia zi, vine al treilea proasp�t, odihnit, bine dispus. Ceilal�i mira�i: - Cum ai reu�it s� te odihne�ti?!? - Simplu. �nainte de a ne b�ga �n pat, l-am str�ns �n bra�e, l-am s�rutat dulce �i i-am spus noapte bun�. N-a �nchis un ochi toat� noaptea.
|
||
|
BEL_AMY1 Postat pe 5 Martie 2011 08:36 |
||
|
Sweet vacation. Patru prieteni �n vacan��, la hotel, neav�nd prea mul�i bani, hot�r�sc s� doarm� c�te doi �n camer�. Unul din ei se �tia c� sfor�ie at�t de cumplit, a�a c� au convenit s� doarm� �n camer� cu el pe r�nd, fiecare c�te o noapte. A doua zi diminea�a, vine primul care a avut �onoarea�, cu ochii ro�ii, p�rul r�v�it, obosit mort: - N-am putut dormi toat� noaptea, am stat �n fotoliu �i m-am uitat la el. A doua zi, urm�torul, rupt de somn �i el: - Cum s� dormi, se clatin� acoperi�ul de la sfor�itul �stuia, am stat toat� noaptea �n fotoliu �i m-am uitat la el. A treia zi, vine al treilea proasp�t, odihnit, bine dispus. Ceilal�i mira�i: - Cum ai reu�it s� te odihne�ti?!? - Simplu. �nainte de a ne b�ga �n pat, l-am str�ns �n bra�e, l-am s�rutat dulce �i i-am spus noapte bun�. N-a �nchis un ochi toat� noaptea. [/quote]
|
||
|
paulapaula Postat pe 7 Martie 2011 21:35 |
||
Ce cult este badea Ion de la o vreme...   
|
||
|
caty21 Postat pe 12 Martie 2011 12:37 |
||
De la: paulapaula, la data 2011-03-07 21:35:51 [/quote] Super bancu
|
||
|
caty21 Postat pe 12 Martie 2011 12:42 |
||
De la: rashela, la data 2011-02-12 02:54:54O fata indragostita, compune noaptea un SMS iubitului: 
|
||
|
caty21 Postat pe 12 Martie 2011 12:45 |
||
|
Maria spal� linistit� rufe pe malul r�ului ... Deodat� o st�nc� se desprinde din munte, cade peste Maria �i o strive�te. Ion prive�te scena �i spune: - Alt� ma�ina de sp�lat distrus� de calcar. calcarul asta este vinovat 
|
||
|
caty21 Postat pe 12 Martie 2011 12:48 |
||
|
Toti oamenii se nasc egali in drepturi. Dupa care unii se insoara... O femeie isi �ntreaba barbatul: - Dragostea ta este dragoste adevarata sau ma iubesti din interes? - Probabil este dragoste adevarata, pentru ca nu ma mai interesezi de mult... Pleaca sotul in alta camera cu mobilul in buzunar. Scoate mobilul si suna acasa. Sotia ridica receptorul. Sotul: - Scumpo, te iubesc... Apoi inchide receptorul. Se intoarce inapoi si intreaba: - Cine a sunat? - Nimeni... o prietena... �ntr-o companie de b�rba�i, to�i se veselesc, numai unul e trist. - Ioane, de ce e�ti trist? - Am aflat c� so�ia are SIDA... (o pauza lunga)... Am glumit, b�ie�i. Ce v-a�i �ng�lbenit a�a??? Badea Ghe este intrebat de Asociatia de lupta impotriva rasismului: - Esti la mare si auzi strigate de ajutor venind din larg.. Te uiti si vezi doi oameni gata sa se inece, unul este negru si unul este alb, iar tu nu poti salva decit unul. Pe care-l salvezi? - Pe cel negru, raspunde badea. - De ce? - Asta sigur nu e ungur. A fost o data un print care intr-o zi a intrebat pe o preafrumoasa printesa: -Vrei sa fii sotia mea? Si ea a spus: -Nuuu! Si atunci printul a trait multi si fericiti ani si poate mai traieste si acum umbland la v ana toare si pescuit haladuind cu prietenii si band mult bere si imbatindu-se de cate ori poftea,jucand table toata ziulica, lasandu-si hainele imprastiate in sufragerie, facand sex cu toate curvele, vecinele si prietenele, etc... O doamna cheama dulgherul sa localizeze si sa repare un zgomot sacaitor pe care-l auzea in casa. Acesta vine si intreaba: - Cum se face ca acum nu aud nimic? - Nu e intodeauna: numai cand trece autobuzul pe strada. - Si de unde il auziti? - Din sifonier. - Bun, am sa intru in sifonier si cand trece autobuzul o sa-mi dau seama ce este. Zis si facut. Dar, dupa cateva minute, sotul doamnei vine in graba acasa sa se schimbe caci avea o intalnire importanta. Deschide sifonierul si da cu ochi de dulgher. La care acesta: - Daca-ti spun ca astept autobuzul, ma crezi...? fata la dentist. Suna telefonul ei, nu respunde nimeni. In 5 min suna mobilul din nou, iarasi nu ridica nimeni. A treia ora incepe sa sune, doctorul enervat raspunde: - Alo? Cine este? - Sunt sotul doamnei, si tu cine esti? Unde e nevasta mea? Da-mi-o la telefon! - Scuze, frate, ea nu poate vorbi acum, asteapta 5 min, eu termin, ea scuipa si te suna inapoi, ok? Intr-o zi vine Ion acasa si o intreaba pe Maria de ce este dezbracata... Maria ii zice k nu are cu ce se imbraca. Ion ii zice: - Cum nu ai cu ce?...uite...(deschide dulapul)...pantaloni...fuste... Salut Gheorghe!... bluze... rochii... Un cuplu casatorit are un accident in urma caruia fata femeii ramane foarte arsa. Doctorul ii spune sotului ca nu poate lua piele de pe corpul ei, pentru ca este prea slaba. Prin urmare, sotul se ofera sa doneze piele de la el.Dar singura parte a corpului pe care doctorul o considera adecvata este fundul. Cei doi se hotarasc sa nu spuna nimanui de unde au luat pielea si i-au cerut si doctorului sa pastreze secretul. Dupa operatie, toata lumea se mira cat de frumoasa era femeia si cat de t ana ra arata. Intr-o zi, sotia se emotioneaza si-i spune sotului: - Dragul meu, vreau sa-ti multumesc pentru tot ce ai facut pentru mine. Nu stiu cum as putea sa ma revansez vreodata. - Iubito, raspunde el, nu te mai gandi la asta. Sunt atat de multumit cand o vad pe soacra-mea ca te saruta pe obraz.. O femeie de 47 de ani, goala in usa de baie, isi intreaba sotul: - Tu crezi ca-mi arat varsta?... Sotul raspunse: - Daca ma uit la parul tau, iti dau 29; la bust 32; pentru talie 36; la picioare 30... Ea: - Multumesc iubitule, chiar crezi asta? El : - Asteapta, ca n-am terminat de adunat!... Intra un tip intr-un bar si vede, in spatele tejghelei, un borcan mare, plin ochi cu bancnote de 50 de euro. Evalueaza din ochi suma care se afla in borcan si curios il intreaba pe barman: - Care-i treaba cu borcanul ala ??? - Pai, pe scurt? Daca pui o bancnota de 50 si treci 3 teste, toti banii din borcan sunt ai tai. - Si care sunt cele 3 teste ? - Regula este sa le afli dupa ce pui bancnota de 50 in borcan. Ii da omul o bancnota de 50 barmanului, acesta o introduce in borcan si ii spune: - Treaba merge cam asa: prima data trebuie sa bei, dintr-un foc, o sticla intreaga de palinca. Apoi sa mergi in spatele barului, in curte, unde avem un pit bull, pe care il doare tare rau o masea, tu, cu mainile goale, trebuie sa i-o scoti. Ultimul test este cu o baba, de 90 de ani, locuieste deasupra barului, niciodata in viata ei nu a avut orgasm, a fost frigida si tu trebuie sa-i provoci un orgasm. - Stiu ca am dat bancnota de 50, dar nu fac testele. Trebuie sa fii nebun sa bei o sticla de palinca si apoi sa mai executi si testele urmatoare! - Este alegerea ta, dar banii raman in borcan, zice barmanul. Dupa ce bea cateva pahare, omul nostru prinde curaj si-l intreaba pe barman: - Unde dracu-i sticla aia de palinca ? Barmanul ii da sticla. Omul, cu ambele maini pe ea, o goleste fara sa se strambe, apoi, impiedicandu-se, isi face drum catre curtea din spate, de unde, foarte curand, se aud zgomotele luptei crancene. Dupa un timp, se asterne o liniste deplina� si fix, cand restul clientilor si barmanul credeau ca eroul nostru a renuntat, acesta intra pe usa, muscat, zgariat si fara camasa si pantaloni pe el. Se indreapta spre bar si, spre stupefactia asistentei, striga: - Noooh? Acu, unde-i baba aia pe care o durea maseaua? Badea Gheo sta pe munte un an cu oile, vinde niste miei, strange banutii la chimir si apoi coboara in oras sa se distreze. Din pacate pentru el, vremurile s-or schimbat. Asa ca nimereste Badea Gheo intr-un club de gay si travestiti. Alege si el o "bucata" de acolo si pleaca amandoi la un motel. - Fa-te comod, te servesc cu o bere, ceva? zice gay-ul. - Pai da, zice Badea Gheo. Merge ala la frigider si realizeaza ca Badea Gheo nu intelege fenomenul, asa ca se intoarce spre el: - Stii, de fapt eu nu am vagin, intelegi? - Nu-i bai, zice Badea Gheo, atunci adu-mi un Ursus... Scotia. Razboi intre doua cetati. De la prima cetate zboara o ghiulea, din a doua cade o bucata de zid. De la a doua cetate zboara o ghiulea, din prima cade un fronton.. Si tot asa o saptam ana intreaga. Deodata se facu tacere. De la prima cetate se aude: - Ei, de ce nu mai trageti? De la a doua cetate se raspunde: - Nu putem, ghiuleaua e la voi! La o adunare festiva domnul Presedinte tine o cuvantare. Unul dintre spectatori catre cel din fata: - Va dati, va rog, jos palaria, nu-l vad bine pe domnul Presedinte. Peste cateva momente : - Nu va trageti putin la stanga, tot nu-l vad perfect. Peste un minut : - Inca putin va rog. - Nu vreti si un binoclu? intreaba cel din fata exasperat. - Nu, multumesc, am luneta la pusca. Moare �iganul, iar �n Rai se-nt�lne�te cu Ceau�escu. - M�i �igane, c�nd a fost mai bine, in vremea mea, sau acum? - In vremea ta, jup�ne, c� p� vremea aceea politicienii f�cea politic�, muncitorii lucrea, iar �iganii fura. Acu' ins�... politicienii fur�, muncitorii face politic�, si toti vrea.... s� lucrez eu. Fiti amabil ! Unde ati petrecut ultimele concedii? In tara sau in strainatate ..... - Acum doi ani am fost la Vama Veche ... - Si ati fost multumit de conditii ? - Nu prea. Dupa doua zile au intrat niste derbedei peste noi in cort. M-au batut, mi-au furat camera foto si au profitat si de nevasta-mea. - Oh, ce tragedie ! - Anul trecut am fost tot acolo si am patit la fel. - Imi pare rau! Anul acesta unde intentionati sa mergeti ? - Pai tot la Vama Veche ca acolo vrea nevasta-mea! O frigida se trezeste dimineata si-si intreaba sotul: - Ai mai stat mult aseara? O bunica isi auzi nepoata de 5 ani jucandu-se de-a nunta. Copila zicea cam asa: - Ai dreptul sa nu spui nimic, orice vei spune va fi folosit impotriva ta, ai dreptul sa te reprezinte un avocat. Poti saruta mireasa. Un individ a uns cu unt o felie de paine, dupa care a turnat niste dulceata. Din greseala, felia i-a cazut pe covorul cel nou, dar NU a cazut cu fata unsa in jos. Mirat, individul i-a scris lui Murphy sa-l intrebe cum a fost posibil asa ceva. Dupa cateva luni de experimente, Murphy i-a trimis individului concluzia: �Felia a fost unsa gresit!� Bula merge la un restaurant de m ana a treia. − Am comandat friptura cu o felie de lamaie, zice Bula, dar nu vad friptura. Ospatarul se uit� cu repros la Bula: − Sub lamaie v-ati uitat?
|
||
|
BEL_AMY1 Postat pe 17 Martie 2011 08:09 |
||
|
Numele dumneavoastra? - Abdallah Hamid. - Sex? - De 4 ori be sabtamana.... - Nu, domnule, barbat sau femeie? - Barbat, femeie, cateodata si una camila ------------------------------------------------------------------------------------------------ Un seic arab se plimba in desertul Arabiei Saudite. Cu 50 de metri in fata e sotia acestuia. Se intalneste cu un alt seic, care suparat intreaba: - Ce faci Ahmed? E scris in Coran ca femeia e cu 50 de metri in spatele barbatului, nu in fata. - Ai dreptate prietene, dar cand era scris Coranul nu existau mine in desert. ------------------------------------------------------------------------------------------------ La scoala, doamna invatatoare ii intreaba pe copii ce stiu ei despre camila. Ionel raspunde: - Pai, camila este foarte rezistenta la sete! Alt elev din prima banca raspunde: - Eu stiu ca ea e foarte rezistenta la carat greutati! Bula agitat din ultima banca statea cu mana ridicata de ceva timp; vroia si el sa raspunda la intrebare. - Doamna invatatoare eu stiu despre camile ca sunt vagaboante! - Bula, zice invatatoarea, nu ti-e rusine! Cum poti sa spui asa ceva de fata cu toti copiii! Ce inseamna asta? Cum adica camilele sunt vagaboante?Cine ti-a spus tie asa ceva? - Pai cum, doamna invatatoare, nu umbla ele cu toti arabii? ------------------------------------------------------------------------------------------------ Ambasadorul irakian la Natiunile Unite tocmai a terminat un discurs si iese pe hol, unde se intalneste cu presedintele Bush. Isi strang mainile si irakianul zice: - Stiti, am si eu o intrebare apropo de cultura Americii. - Excelenta, daca pot sa va ajut o sa o fac cu mare placere, raspunde Bush. - Fiul meu se uita la filmul asta, Star Trek, si acolo sunt si rusi, si negri, si asiatici, dar niciodata arabi. La care presedintele Bush rade, se apleaca la urechea irakianului si-i sopteste: - Pai asta e din cauza ca actiunea se petrece in viitor...
|
||
|
RUY_BLAS Postat pe 25 Martie 2011 15:34 |
||
|
United Airlines anulase unul din zborurile principale ale zilei. Functionara companiei, o blondina sexy, statea tacticoasa si reprograma pasagerii la urmatoarele zboruri. Se formase o coada lunga la ghiseul ei. Dintr-o data aparu un tip elegant, dar cam uratel, care o lua inaintea tuturor, imbrancindu-i. Tranti biletul pe tejghea si spuse: - Trebuie sa iau zborul urmator, urgent. Si vreau numai clasa intai !!!! Calma, blonda spuse: - Domnul meu, sunt multi altii inaintea dvs. Faceti bine si asteptati pana va vine randul si o sa vedem ce se poate face. Enervat, tipul spuse scrasnind din dinti: - Ai cumva idee cine sunt eu? Calma, blonda lua microfonul si vorbi in el, asa ca sa auda toata lumea: - Avem aici un calator care nu stie cine e. Cine poate sa-l ajute sa-l identifice e rugat sa se prezinte la ghiseul 2. Rasete.... Uratul imbracat elegant se facu rosu-negru-albastru si zise printre dinti: - O sa te f_t pentru asta ! Fara a se intimida, blondina ii raspunse: - Domnul meu si pentru asta o sa trebuiasca sa stati la coada... |
||
|
rashela Postat pe 2 Aprilie 2011 00:57 |
||
|
Trei cupluri vroiau sa intre in randul oamenilor bisericii, asa ca s-au dus la un preot sa il intrebe ce sa faca. Preotul le-a spus ca mai intai trebuie sa incerce sa reziste fara sex doua saptamani si dupa aceea sa vina sa ii spuna cum s-au descurcat. Primul cuplu era de pensionari, al doilea pe la 40 de ani si cel de-al treilea erau pe la 25. Se intorc dupa doua saptamani si preotul ii intreaba cum s-au descurcat. Pensionarii spun ca n-a fost nici o problema sa se abtina. Sunt primiti in randul bisericii. Cei de 40 de ani spun ca a fost greu prima saptamana, dar dupa aia a fost floare la ureche. Sunt primiti si ei in randul bisericii. Cand vine randul celor de 25 de ani, tipul spune: Ne-am abtinut cat ne-am abtinut, dar cand ea a scapat cutia de lapte pe jos si s-a aplecat dupa ea, n-am mai putut sa ma abtin, am simtit ca trebuie neaparat sa fac sex cu ea acolo, in momentul ala, astfel explodez. Si atunci am facut sex... - Imi pare rau, spune preotul, nu va putem primi in randul oamenilor bisericii. - Asta e, zice tipul dezamagit. Oricum au zis ca nu ne mai primesc nici la "Carrefour"�. |
||
|
rashela Postat pe 2 Aprilie 2011 00:58 |
||
| Cica pe plaja, un tip si-a prajit cariciul la soare shi il tinea intr-un borcan cu iaurt. O blonda il vede shi zice: Am vazut de atatea ori cum se descarca da` niciodata cum se incarca!!! | ||
|
ipahebirowtnod Postat pe 2 Aprilie 2011 07:34 |
||
|
Trei gagici intr-un Boeing 747. Motoarele se opresc, capitanul anunta sa se treaca la pozitia de aterizare fortata. Prima, frantuzoaica, isi scoate fardurile, parfumurile si incepe sa se dea cu toate. O araboaica o intreaba: "ce te dai draga cu toate alea daca tot ne prabusim?" Frantuzoaica: "am auzit ca echipa de salvare cauta printre pasageri si salveaza gagicile misto". Scoate atunci araboaica din geanta tot aurul si isi pune cate un inel pe fiecare deget, lanturi la gat, la picioare. Langa ea o negresa: "ce-ti pui tot aurul pe tine daca tot ne prabusim?". Araboaica:"am auzit ca echipa de salvare cauta sa salveze bogatii". Atunci negresa se dezbraca si-si pune curu' in geam. Astea doua: "ce-ai draga,te-ai ticnit?". Negresa: "Sunteti proaste amandoua, eu am auzit ca mai intii cauta cutia negra".
|
||
|
BEL_AMY1 Postat pe 10 Aprilie 2011 12:33 |
||
|
Dupa o seara petrecuta la amanta, un barbat ametit bine de alcool isi face curaj si o suna pe nevasta lui ca sa se scuze ca nu va ajunge acasa: - Draga mea, am o sedinta prelungita in noaptea asta, raman sa dorm la ea! Anunt matrimonial: "Caut sotie." Mii de raspunsuri: "Alege-o pe-a mea!" Sotia se adreseaza cu indignare catre sot: - Iarasi te-ai imbatat! Ieri am fost cu adevarat fericita vazandu-te treaz. Sotul raspunde: - Astazi este randul meu sa fiu fericit! In sala de judecata, paratul exclama disperat: - Dumnezeu mi-e martor ca sunt nevinovat!, spune inculpatul disperat. - Imi pare rau, dar am terminat audierea martorilor... Intr-un autobuz aglomerat, unei tipe i se pare ca un barbat se uita insistent la ea si ca ii tot pune mana pe fund. Revoltata, femeia il intreaba: - Domnule, n-ai unde sa-ti pui mana aia in alta parte? - Ba da, dar nu indrazneam....
|
||
|
BEL_AMY1 Postat pe 14 Aprilie 2011 18:18 |
||
|
O doamna, martor la tribunal, este intrebata de judecator: - Ce varsta aveti? Dupa o lunga tacere a femeii, judecatorul o avertizeaza: - Daca nu ne spuneti dumneavoastra, voi lasa juriul sa ghiceasca.......
|
||
|
BEL_AMY1 Postat pe 14 Aprilie 2011 21:30 |
||
|
Mutandu-se in alt oras, un tanar s-a dus sa isi caute un loc de de munca la un supermagazin. - Ai oarecare experienta in vanzari?, l-a intrebat intreba directorul. - Da, i-a raspunse tanarul. Acasa am fost comis voiajor. Dupa ce l-a masurat lung din priviri, directorul s-a hotarat sa ii dea o sansa. Sfarsitul interviului a fost: "Ei bine...incepi lucrul de maine. Voi veni la inchidere sa vad cum te-ai descurcat." Prima zi de munca a fost grea, dar tanarul nostru a depasit-o. La ora inchiderii, directorul a coborat si... - Cate vanzari ai facut astazi? - Una singura. - Doar una?!!! Azi ai avut un singur client!!! Media echipei noastre de vanzari este de 20 sau 30 pe zi. Cat de mare a fost vanzarea? - 101.265 $. - 101.265 $ !!! Dar ce i-ai vandut? - Prima data i-am vandut un carlig de pescuit de marime mica. A doua oara unul mediu. Apoi unul mare. Dupa aceea o undita echipata cu mulineta. L-am intrebat unde se duce la pescuit si mi-a raspuns: "La mare". I-am spus ca pentru asta are nevoie de o barca, asa ca ne-am dus la departamentul de barci si i-am vandut una cu motor dublu Cris Craft... Apoi mi-a zis ca nu crede ca masina lui, o Honda Civic, va avea forta sa o traga. Asa ca l-am dus la departamentul auto si i-am vandut un Pajero 4X4. Directorul era inmarmurit: - Vrei sa-mi spui ca unui tip care a venit aici sa cumpere un carlig de pescuit i-ai vandut o barca si o masina?! Tanarul: - Nu, nu.. el venise sa cumpere o cutie de absorbante pentru sotia lui. Si atunci i-am spus: "Ei bine, din moment ce weekend-ul tau e f...., n-ar fi mai intelept sa te duci la pescuit?" |
||
|
mitura Postat pe 14 Aprilie 2011 22:27 |
||
|
Prim ministrul Chinei il suna pe Bush in 11 septembrie, imediat dupa atac: "Imi pare rau pentru atac, este o mare tragedie. Dar in caz ca ati pierdut documente importante la atentatul de la Pentagon, avem noi copii dupa toate..." Saddam Hussein il suna pe Bush in 11 septembrie, imediat dupa atac: Saddam: Domnule presedinte, doresc sa imi exprim condoleantele pentru tragedia suferita, atat de multi oameni... niste cladiri atat de frumoase... Doresc sa va asigur ca nu avem nici o legatura cu ce s-a intamplat. Nu am fost noi... Bush: Care cladiri? Care oameni? Despre ce vorbesti? Saddam: Pai cat e ceasul acum in America? Bush: E 8 dimineata! Saddam: Ooooops! Scuze, revin intr-o ora... |
||
|
rashela Postat pe 15 Aprilie 2011 00:14 |
||
|
3. Un grup de cercet�tori scriu o carte, de 300 de pagini, un compendiu de fizic� cuprinz�nd toate cuno�tin�ele din domeniu. Se hot�r�sc s� fac� un sondaj ca s� afle �n c�t timp o vor �nv��a studen�ii. Merg mai �nt�i la francezi �i �tia zic c� o �nva�� �n 4 luni ! Apoi merg �n Germania �i nem�ii spun c� o �nva�� �n 2 luni ! �i �n final ajung �n Rom�nia,�ntr-un c�min studen�esc unde to�i erau be�i mor�i ! �l trezesc pe unul �i �l �ntreab� : "�n c�t timp reu�e�ti s� �nve�i toat� cartea asta ?" �i studentul nostru: "SCULAREAAAA! M�INE AVEM EXAMEN !!!" 4. La o restanta toti studentii asteptau in amfiteatru si la un moment dat intra profesorul... - Intrebare de nota 10...Cum ma cheama ??? ..o liniste...de mormant; - Atunci o intrebare de nota 5... La ce materie dati azi restanta ???; ...liniste..., la care o voce de undeva din spate..... - Scarba vrea sa ne pice !!! 5. Profesoara: Copii, ce ne da porcul ? Un elev: Carne ! Profesoara: Bravo ! Copii, ce ne da gaina ? Un alt elev: Carne si oua ! Profesoara: Bravo ! Copii, ce ne da vaca ? Un al treilea elev: Teme pentru acasa !
|
||
|
BEL_AMY1 Postat pe 20 Aprilie 2011 12:25 |
||
|
So�ia �i �ntreab� so�ul: - Dragule, ce-�i place mai mult la mine: trupul meu perfect, sau fa�a mea ginga��? So�ul r�spunde: Sim�ul umorului! Vasile �i Maria mergeau �n fiecare an s� vad� spectacolul de Ziua Avia�iei �i �n fiecare an Vasile era tentat s� se plimbe cu elicopterul, dar de fiecare dat� primea acela�i r�spuns de la Maria: - Vasile, ai �nnebunit, 5000 de lei sunt totu�i 5000 de lei. S-a �ntamplat mai mul�i ani la r�nd �i, anul acesta, Vasile a decis: - Marie, fac 70 de ani, nu �tiu c�t mai tr�iesc �i poate este ultima �ans�. - Ioane, tot tembel ai r�mas, 5000 de lei sunt totu�i 5000 de lei. Pilotul elicopterului a auzit discu�ia �i a venit cu o propunere: - Pentru c� este Ziua Avia�iei, ast�zi v� fac o reducere semnificativ�, am�ndoi la pre� de unul. Iar dac� pe parcursul zborului nu scoate�i nici un cuv�nt, pur �i simplu nu �mi da�i nici un ban. De �ndat� ce a decolat de pe pist�, pilotul a �nceput tot felul de manevre riscante, cobor�ri aproape de sol...nici un sunet, �ntoarceri... nici un sunet, r�suciri...nici un sunet. Dup� aterizare, pilotul se �ntoarce c�tre Vasile �i �i spune: Sunte�i tari, dom'le, nici un sunet, am r�mas impresionat... Vasile, livid la fa��, g�se�te puterea s� �ng�ne : - Eu... am vrut s� zic ceva c�nd a c�zut Maria , dar totu�i 5000 de lei r�m�n 5000 de lei.
|
||
|
BEL_AMY1 Postat pe 22 Aprilie 2011 09:14 |
||
| Subiect | Mesaje | Ultimul Mesaj |
|---|---|---|
| Duma zilei | 8 | De la: monreve3031 6 Februarie 2012 07:22 |
| Banc cu Manole | 25 | De la: MAMAITA 30 Ianuarie 2012 10:22 |
| Urari de sarbatori si pt orce ocazie | 50 | De la: Titanika 9 Iulie 2014 14:30 |
|
|
||
| Neobux | 2 | De la: pavel-craciun 20 Mai 2009 13:26 |
| FOTOTAPET PERSONALIZAT TABLOURI PERSONALIZATE | 4 | De la: anastasia_m 27 Ianuarie 2011 16:46 |
Site-ul Kudika.ro este creat si administrat de SC Internet Corp SRL.
Pentru propuneri de colaborare privind promovarea pe site-ul kudika.ro,
va rugam sa contactati departamentul de vanzari la [email protected]
Sediul social: Bucuresti, Str. Putul lui Zamfir nr. 28, Sector 1
Solicitarile cu privire la protectia datelor cu caracter personal pot fi trimise la email [email protected]
Termenul legal in care poti primi un raspuns din partea noastra este de 30 zile calendaristice.