helllllo

Voteaza:
 
Pagini: 1 2 >> Sari la pagina:
desde Avatarul lui desde

5 mesaje
Membru din: 9/07/2009

un barbat avea o avenyura de cativa ani cu o italianca intr-o seara,femeia i-a marturisit ca e insarcinata. nedorind sa-si distruga reputatia sau casnicia,acesta i-a propus femeii o suma mare de bani pentru a pleca in Ialia sa nasca in secret. daca era de acord sa ramana in Italia si sa creasca acolo copilul,el i-a promis ca-i va acorda sprijinul financiar pana cand copilul va implini 18 ani. femeia a acceptat,dar s-a intrebat cum va sti el cand se va naste copilul .pentru a mentine discretia,el i-a spus sa-i trimita o carte postala pe spatele careia sa scrie ,, Spaghete''. la primirea acesteia,el se va ocupa de pensia alimentara a copilului. Intr-o zi,dupa aproximativ 9 luni,cand barbatul s-a intors de la lucru ,sotia l-a intampinat confuza; -,,Dragule,azi ai primit o carte postala extrem de ciudata. -,,Ah,da-mi-o doar,iti voi explica mai tarziu despre ce e vorba;. Sotia ascultatoare .i-a inmanat cartea postala. el a citit-o,s-a facut tot alb si a lesinat. pe cartea postala scria; ,,spaghete,spaghete,spaghete,spaghete,spaghete.trei cu chiftele,doua fara.trimite mai mult sos''
Raporteaza abuz de limbaj
Fosta membra Kudika.ro
De la: desde, la data 2010-11-23 13:58:59un barbat avea o avenyura de cativa ani cu o italianca intr-o seara,femeia i-a marturisit ca e insarcinata. nedorind sa-si distruga reputatia sau casnicia,acesta i-a propus femeii o suma mare de bani pentru a pleca in Ialia sa nasca in secret. daca era de acord sa ramana in Italia si sa creasca acolo copilul,el i-a promis ca-i va acorda sprijinul financiar pana cand copilul va implini 18 ani. femeia a acceptat,dar s-a intrebat cum va sti el cand se va naste copilul .pentru a mentine discretia,el i-a spus sa-i trimita o carte postala pe spatele careia sa scrie ,, Spaghete''. la primirea acesteia,el se va ocupa de pensia alimentara a copilului. Intr-o zi,dupa aproximativ 9 luni,cand barbatul s-a intors de la lucru ,sotia l-a intampinat confuza; -,,Dragule,azi ai primit o carte postala extrem de ciudata. -,,Ah,da-mi-o doar,iti voi explica mai tarziu despre ce e vorba;. Sotia ascultatoare .i-a inmanat cartea postala. el a citit-o,s-a facut tot alb si a lesinat. pe cartea postala scria; ,,spaghete,spaghete,spaghete,spaghete,spaghete.trei cu chiftele,doua fara.trimite mai mult sos''



Raporteaza abuz de limbaj
Toti traim sub acelasi cer ,dar nu toti avem acelasi orizont! Pentru dragostea unui trandafir ,trebuie sa ii suporti spinii!
fante_de_dorobanti Avatarul lui fante_de_dorobanti

2031 mesaje
Membru din: 18/06/2010
Oras: bucuresti

De la: desde, la data 2010-11-23 13:58:59un barbat avea o avenyura de cativa ani cu o italianca intr-o seara,femeia i-a marturisit ca e insarcinata. nedorind sa-si distruga reputatia sau casnicia,acesta i-a propus femeii o suma mare de bani pentru a pleca in Ialia sa nasca in secret. daca era de acord sa ramana in Italia si sa creasca acolo copilul,el i-a promis ca-i va acorda sprijinul financiar pana cand copilul va implini 18 ani. femeia a acceptat,dar s-a intrebat cum va sti el cand se va naste copilul .pentru a mentine discretia,el i-a spus sa-i trimita o carte postala pe spatele careia sa scrie ,, Spaghete''. la primirea acesteia,el se va ocupa de pensia alimentara a copilului. Intr-o zi,dupa aproximativ 9 luni,cand barbatul s-a intors de la lucru ,sotia l-a intampinat confuza; -,,Dragule,azi ai primit o carte postala extrem de ciudata. -,,Ah,da-mi-o doar,iti voi explica mai tarziu despre ce e vorba;. Sotia ascultatoare .i-a inmanat cartea postala. el a citit-o,s-a facut tot alb si a lesinat. pe cartea postala scria; ,,spaghete,spaghete,spaghete,spaghete,spaghete.trei cu chiftele,doua fara.trimite mai mult sos''


Raporteaza abuz de limbaj
Fosta membra Kudika.ro
De la: desde, la data 2010-11-23 13:58:59un barbat avea o avenyura de cativa ani cu o italianca intr-o seara,femeia i-a marturisit ca e insarcinata. nedorind sa-si distruga reputatia sau casnicia,acesta i-a propus femeii o suma mare de bani pentru a pleca in Ialia sa nasca in secret. daca era de acord sa ramana in Italia si sa creasca acolo copilul,el i-a promis ca-i va acorda sprijinul financiar pana cand copilul va implini 18 ani. femeia a acceptat,dar s-a intrebat cum va sti el cand se va naste copilul .pentru a mentine discretia,el i-a spus sa-i trimita o carte postala pe spatele careia sa scrie ,, Spaghete''. la primirea acesteia,el se va ocupa de pensia alimentara a copilului. Intr-o zi,dupa aproximativ 9 luni,cand barbatul s-a intors de la lucru ,sotia l-a intampinat confuza; -,,Dragule,azi ai primit o carte postala extrem de ciudata. -,,Ah,da-mi-o doar,iti voi explica mai tarziu despre ce e vorba;. Sotia ascultatoare .i-a inmanat cartea postala. el a citit-o,s-a facut tot alb si a lesinat. pe cartea postala scria; ,,spaghete,spaghete,spaghete,spaghete,spaghete.trei cu chiftele,doua fara.trimite mai mult sos''


tare rau
Raporteaza abuz de limbaj
Fosta membra Kudika.ro
De la: desde, la data 2010-11-23 13:58:59un barbat avea o avenyura de cativa ani cu o italianca intr-o seara,femeia i-a marturisit ca e insarcinata. nedorind sa-si distruga reputatia sau casnicia,acesta i-a propus femeii o suma mare de bani pentru a pleca in Ialia sa nasca in secret. daca era de acord sa ramana in Italia si sa creasca acolo copilul,el i-a promis ca-i va acorda sprijinul financiar pana cand copilul va implini 18 ani. femeia a acceptat,dar s-a intrebat cum va sti el cand se va naste copilul .pentru a mentine discretia,el i-a spus sa-i trimita o carte postala pe spatele careia sa scrie ,, Spaghete''. la primirea acesteia,el se va ocupa de pensia alimentara a copilului. Intr-o zi,dupa aproximativ 9 luni,cand barbatul s-a intors de la lucru ,sotia l-a intampinat confuza; -,,Dragule,azi ai primit o carte postala extrem de ciudata. -,,Ah,da-mi-o doar,iti voi explica mai tarziu despre ce e vorba;. Sotia ascultatoare .i-a inmanat cartea postala. el a citit-o,s-a facut tot alb si a lesinat. pe cartea postala scria; ,,spaghete,spaghete,spaghete,spaghete,spaghete.trei cu chiftele,doua fara.trimite mai mult sos''


Raporteaza abuz de limbaj
Decat prost insotit mai bine singur
Fosta membra Kudika.ro
De la: desde, la data 2010-11-23 13:58:59un barbat avea o avenyura de cativa ani cu o italianca intr-o seara,femeia i-a marturisit ca e insarcinata. nedorind sa-si distruga reputatia sau casnicia,acesta i-a propus femeii o suma mare de bani pentru a pleca in Ialia sa nasca in secret. daca era de acord sa ramana in Italia si sa creasca acolo copilul,el i-a promis ca-i va acorda sprijinul financiar pana cand copilul va implini 18 ani. femeia a acceptat,dar s-a intrebat cum va sti el cand se va naste copilul .pentru a mentine discretia,el i-a spus sa-i trimita o carte postala pe spatele careia sa scrie ,, Spaghete''. la primirea acesteia,el se va ocupa de pensia alimentara a copilului. Intr-o zi,dupa aproximativ 9 luni,cand barbatul s-a intors de la lucru ,sotia l-a intampinat confuza; -,,Dragule,azi ai primit o carte postala extrem de ciudata. -,,Ah,da-mi-o doar,iti voi explica mai tarziu despre ce e vorba;. Sotia ascultatoare .i-a inmanat cartea postala. el a citit-o,s-a facut tot alb si a lesinat. pe cartea postala scria; ,,spaghete,spaghete,spaghete,spaghete,spaghete.trei cu chiftele,doua fara.trimite mai mult sos''
Raporteaza abuz de limbaj
O fata buna e greu de gasit.O fata rea e greu de multumit.Am un suflet de copil care refuza sa creasca.Mi-e egal cu zero tot ce spune lumea asta proasta..
Fosta membra Kudika.ro
blonda mai sunt!!!!!prima data am crezut ca e pe bune...abia dupa m-am prins ca e un banc
Raporteaza abuz de limbaj
...pentru că noi putem și fără viagra...
Fosta membra Kudika.ro
O blonda la bar i se adreseaza tânarului aratos care sta lânga ea:
-Chiar credeti ca as vrea, la cinci minute dupa ce ne-am cunoscut, sa ma culc cu dumneavoastra?
-Da, zice tânarul.
-Dumnezeule! Inseamna ca puteti citi gândurile!...

Doua tipe. Una întreaba:
- Maria, ce lungime are penisul?
- 30 de centimetri.
- Auzi, tu ori esti proasta, ori ai avut noroc!

Raporteaza abuz de limbaj
"multi au murit de ascutisul sabiei...dar si mai multi de ascutisul limbii ! "
KADE Avatarul lui KADE

11 mesaje
Membru din: 10/07/2009
Oras: bistrita

TARE DE TOT!!!!!
Raporteaza abuz de limbaj
Fosta membra Kudika.ro
Preotul cartierului ajunge la o petrecere cu gândul de a opri destrãbãlarea enoriasilor sãi.
Dupã ce a sunat insistent la usã, ii deschide in cele din urmã stãpânul casei. Preotul ii spune:
- Am auzit cã aveti o petrecere mai deocheatã si va rog sã o opriti. Un adevarat credincios...
- Nu este nimic deocheat - il intrerupe gazda. Este doar un simplu joc de ghicit. Fiecare femeie este legata la ochi si trebuie sã identifice bãrbatii din camerã doar prin atingerea organelor genitale ale acestora. Pãrinte, mai bine hai sa participi si tu, pentru cã deja pâna acum ti-a fost pronuntat numele de opt ori!
Raporteaza abuz de limbaj
"multi au murit de ascutisul sabiei...dar si mai multi de ascutisul limbii ! "
Delyi Avatarul lui Delyi

850 mesaje
Membru din: 29/07/2009

De la: desde, la data 2010-11-23 13:58:59un barbat avea o avenyura de cativa ani cu o italianca intr-o seara,femeia i-a marturisit ca e insarcinata. nedorind sa-si distruga reputatia sau casnicia,acesta i-a propus femeii o suma mare de bani pentru a pleca in Ialia sa nasca in secret. daca era de acord sa ramana in Italia si sa creasca acolo copilul,el i-a promis ca-i va acorda sprijinul financiar pana cand copilul va implini 18 ani. femeia a acceptat,dar s-a intrebat cum va sti el cand se va naste copilul .pentru a mentine discretia,el i-a spus sa-i trimita o carte postala pe spatele careia sa scrie ,, Spaghete''. la primirea acesteia,el se va ocupa de pensia alimentara a copilului. Intr-o zi,dupa aproximativ 9 luni,cand barbatul s-a intors de la lucru ,sotia l-a intampinat confuza; -,,Dragule,azi ai primit o carte postala extrem de ciudata. -,,Ah,da-mi-o doar,iti voi explica mai tarziu despre ce e vorba;. Sotia ascultatoare .i-a inmanat cartea postala. el a citit-o,s-a facut tot alb si a lesinat. pe cartea postala scria; ,,spaghete,spaghete,spaghete,spaghete,spaghete.trei cu chiftele,doua fara.trimite mai mult sos''
tare...
Raporteaza abuz de limbaj
Fosta membra Kudika.ro
In perioada in care Octavian Goga a fost prim ministru
nu exista televiziune. Aparate de radio erau putine. De
asemenea, si ziare erau putine. Asa ca oamenii nu-i prea
cunosteau pe politicieni.
Demnitarii nu aveau masina cu sofer. Pentru deplasari
foloseau taxiul, apoi se faceau decontarile.
Primul ministru Octavian Goga urma sa vorbeasca la
radio. A luat un taxi pana la Casa Radio. Ajuns acolo,
l-a rugat pe sofer sa-l astepte. Soferul i-a spus ca nu
poate sa-l astepte pentru ca se grabeste sa ajunga acasa
sa-l asculte pe primul ministru care urmeaza sa vorbeasca
la radio.
Atunci Octavian Goga i-a dat un bacsis gras. Vazand
bacsisul, soferul i-a spus primului ministru:
"Il bag in p**** ma-sii pe primul ministru! Eu va astept
pe dumneavoastra!"
Intamplarea a povestit-o chiar Octavian Goga
Raporteaza abuz de limbaj
"multi au murit de ascutisul sabiei...dar si mai multi de ascutisul limbii ! "
Fosta membra Kudika.ro
De la: IOPISTUBEI, la data 2010-12-07 16:29:30Preotul cartierului ajunge la o petrecere cu gândul de a opri destrãbãlarea enoriasilor sãi.
Dupã ce a sunat insistent la usã, ii deschide in cele din urmã stãpânul casei. Preotul ii spune:
- Am auzit cã aveti o petrecere mai deocheatã si va rog sã o opriti. Un adevarat credincios...
- Nu este nimic deocheat - il intrerupe gazda. Este doar un simplu joc de ghicit. Fiecare femeie este legata la ochi si trebuie sã identifice bãrbatii din camerã doar prin atingerea organelor genitale ale acestora. Pãrinte, mai bine hai sa participi si tu, pentru cã deja pâna acum ti-a fost pronuntat numele de opt ori!


sunt vecin cu biserica si prieten cu popa..am sa-i zic asta!
Raporteaza abuz de limbaj
“Ceea Ce Crezi Despre Mine Nu Este Treaba Mea !”.
Fosta membra Kudika.ro
D-le Bush, aveti dovezi ca Irakul are arme de distrugere in masa?
- Sigur, am pastrat chitantele !

- Mai Bula, ce ati facut azi la chimie?
-Am preparat materiale explozive.
-Si miine ce program aveti la scoala?
-Care scoala?

In avion, dupa ce s-au oprit motoarele la 10.000 de metri altitudine:
- Stimati pasageri, va rugam sa ramaneti pe locurile dumneavaostra, pentru a usura identificarea... Multumim

Raporteaza abuz de limbaj
"multi au murit de ascutisul sabiei...dar si mai multi de ascutisul limbii ! "
Fosta membra Kudika.ro
Poezioala desple secs


Făcui fălă să vleau o constatale
La glădiniță ieli, când am picat,
(Cu toate că-s de-un an în glupa male)
Să mol dacă glumesc, pe omoplat!

Ne-a esplicat doamna educatoale
Amănunțit, chial ne-a si desenat,
Cum am ajuns să ezigstăm sub soale,
Cum fiecale a fost plocleat,

Elam ochi si ulechi de culios
Să aflu cum pe lume am venit,
Si chipes si isteț, da' si flumos,
Da' nu te mint, mai mult m-a plictisit,

C-al fi o balză, cale-n noptițică,
Ne-aduțe-n pliscu' ei, împachetați,
Când scapă si mămica de bultică
Făcută de la ouă si câlnați,

Cum zboală balza asta-nțet, agale,
Vleo nouă luni, să iasă luclu bun
Si cum agiungem în pătuț si-n țoale
Pe cosul casei, ca si Mos Clăciun....

Să vezi măi flate, țe educatoale (!)
Fălă misto, chial m-a lăsat pelplex,
La vâlsta ei, (țe țâțe, ce pițioale !)
Să nu stie nimica desple secs ???

Raporteaza abuz de limbaj
"multi au murit de ascutisul sabiei...dar si mai multi de ascutisul limbii ! "
Fosta membra Kudika.ro

Adam si Eva se plimbau prin Paradis. Eva il intreaba:
- Adam, ma iubesti?
Adam rabufneste:
- Am vreo alternativa?

Intr-o familie de tigani, feciorul il vede pe taica-su ca vrea sa iasa din casa
si il intreaba:
- Tata, da unde te duci?
- Ma duc pana la magazin, sa-mi cumpar o camasa..
- Aaaa, auzi tata, daca vanzatoarea nu te vede, sa-mi cumperi si mie una.


Doi polițiști se întîlnesc:
- Mă, se apropie Craciunul, ți-am cumpărat un ou Kinder.
Se întîlnesc și a doua zi:
- Ce zici, ți-a plăcut oul?
- Ciocolata era excelentă, dar capsula am înghițit-o cam greu....

Raporteaza abuz de limbaj
"multi au murit de ascutisul sabiei...dar si mai multi de ascutisul limbii ! "
Fosta membra Kudika.ro
De la: BEL_AMY1, la data 2010-12-09 21:08:36In perioada in care Octavian Goga a fost prim ministru
nu exista televiziune. Aparate de radio erau putine. De
asemenea, si ziare erau putine. Asa ca oamenii nu-i prea
cunosteau pe politicieni.
Demnitarii nu aveau masina cu sofer. Pentru deplasari
foloseau taxiul, apoi se faceau decontarile.
Primul ministru Octavian Goga urma sa vorbeasca la
radio. A luat un taxi pana la Casa Radio. Ajuns acolo,
l-a rugat pe sofer sa-l astepte. Soferul i-a spus ca nu
poate sa-l astepte pentru ca se grabeste sa ajunga acasa
sa-l asculte pe primul ministru care urmeaza sa vorbeasca
la radio.
Atunci Octavian Goga i-a dat un bacsis gras. Vazand
bacsisul, soferul i-a spus primului ministru:
"Il bag in p**** ma-sii pe primul ministru! Eu va astept
pe dumneavoastra!"
Intamplarea a povestit-o chiar Octavian Goga

asta e tare!
Raporteaza abuz de limbaj
dia_timisoara Avatarul lui dia_timisoara

7 mesaje
Membru din: 15/01/2011
Oras: timisoara

COOL
Raporteaza abuz de limbaj
DIANA
Fosta membra Kudika.ro
Muma Padurii iese la plimbare prin tinutul proaspat inverzit, cu un corb asezat pe umar. Pe drum, vrajitoarea intalneste un tanar ratacit si, patrunsa de valul primavaratic, ii spune acestuia:
- Daca recunosti faptura care sade la mine pe umar, iti voi darui o noapte de dragoste.
Tanarul vede cat de urata este, se “concentreaza” si zice...:
- Un bou?
La care vrajitoarea:
- Bou esti tu, dar treaca de la mine.
Raporteaza abuz de limbaj
Fosta membra Kudika.ro
De la: puiut_77, la data 2011-02-22 11:11:06Muma Padurii iese la plimbare prin tinutul proaspat inverzit, cu un corb asezat pe umar. Pe drum, vrajitoarea intalneste un tanar ratacit si, patrunsa de valul primavaratic, ii spune acestuia:
- Daca recunosti faptura care sade la mine pe umar, iti voi darui o noapte de dragoste.
Tanarul vede cat de urata este, se “concentreaza” si zice...:
- Un bou?
La care vrajitoarea:
- Bou esti tu, dar treaca de la mine.





Raporteaza abuz de limbaj
symo1977 Avatarul lui symo1977

3 mesaje
Membru din: 13/10/2010
Oras: timisoara

Raporteaza abuz de limbaj
symo1977
Fosta membra Kudika.ro
10. "Directorul unui internat îi previne pe băieți:
- Dacă dă dracu' și-l prind pe unul din voi în dormitorul fetelor, îl amendez cu 10 Euro, a doua oară îl ard cu 20 de Euro și a treia oară cu 40 Euro !
Din spate, o voce timidă :
- Dom' director, da' un abonament cât costă?"


11. Un preot explica la ora de religie :
- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
- Parinte, il intrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.
- Asculta, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza !!! Eu vorbesc in general.....


12. Se spune că s-a petrecut la Politehnica din București. Studenții aveau examen, dar, nemergând la cursuri, nici măcar nu-și cunoșteau profa.
Un grup de studenți așteptau și ei... Vine o tipă faină, cu un șal în jurul gâtului, iar unul din studenți zice:
- Iată vine un sol de pace c-o năframă-n vârf de băț.... Și toți se prăpădesc de râs. Se uită tipa atent la ei și intră în sală..
Studentul în faptă:
- Waw ! Am pus-o! E profa... Sigur mă pică ! Dar își încearcă totuși norocul și intră în sală. Când să tragă biletu’ cu subiectu’, profa întreabă:
- Tu ești, Mircea ?
- Eu sunt doamnă...., dau acum, sau vin la toamnă ?!
Raporteaza abuz de limbaj
"multi au murit de ascutisul sabiei...dar si mai multi de ascutisul limbii ! "
Fosta membra Kudika.ro
Lecție de gramatică la Târgu-Mureș ... Profesoara le explică elevilor despre gradele de comparație ale adjectivelor. După ce termină, vrea să vadă ce au înțeles copiii și le cere să dea exemple :
- Ionel, spune profesoara, dă un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparație. Se ridică Ionel și spune: frumos, mai frumos, cel mai frumos.
- Bravo Ionel, spune profesoara, ai înțeles perfect. Ai nota 10! Ia să vedem acum dacă Anișoara a înțeles cum e cu gradele de comparație.
Se ridică Anișoara și spune : înalt, mai înalt, cel mai înalt.
- Bravo Anișoara, ai și tu un 10!
- Ia s-o vedem acum și pe Ildiko.
Se ridică Ildiko și începe:
- Adânc, mai adânc, ..ioi, tu, ashe-i bine!


Clasă de maghiari la ora de limba română : „Gyury, spune, te rog, o propoziție!” - "Duminică me duc la pedure".
- Gyury, dragă, nu-i bine.
- "Atunce nu me duc shi gata".

Elevii unei clase au fost fotografiati, iar diriginta lor incerca sa-i convinga sa cumpere pozele :
− Ganditi-va, copii, ce dragut va fi atunci cand veti fi mari si va veti uita la fotografii spunand :
"Uite-o pe Oana - acum e avocat" ....sau "Uite-l pe Mihai - acum e doctor"...
Din clasa se aude o voce:
− Uite-o pe diriga - acum e moarta ....!!!


Profesorul zice: "Baiete, din pacate pentru tine, nota pe care o ai incepe cu P. Banuiesc ca stii ce nota e, nu ...?"
Studentul: ..."Pinci !!?"

Profesorul de matematica Grigore Moisil, dupa ce a citit prostiile pe care le-a debitat unul dintre studenti intr-o lucrare, il cheama la el, il pupa pe frunte si zice:
- Tu poti sa te lauzi la toata lumea ca profesorul Grigore Moisil te-a pupat in fund, ca asta nu-i cap!
Raporteaza abuz de limbaj
"multi au murit de ascutisul sabiei...dar si mai multi de ascutisul limbii ! "
Fosta membra Kudika.ro
O blonda intr-un bar, vrea sa faca cinste:
-O Skol la toata lumea!

Un barbat suna la pompieri:
-Alo,pompierii?
-Da!Care este problema?
-Imi arde de joaca!

După 60 de ani de căsnicie, el moare.
La scurt timp moare și ea și ajunge în rai... unde-l vede pe el.
- Dragule, ce bine-mi pare să te regăsesc!
Lasă-mă-n pace, cucoană! Contractul a fost foarte clar:
"Până ce moartea ne va despărți!"

Un tâmplar și un bețiv mor în aceeași zi și ajung în rai, în fața lui Dumnezeu, care le spune:
Tâmplarule, tu mergi la tâmplarie, iar tu, bețivule, mergi la bar.
Tâmplarul sare în sus de nervi, că el a lucrat toata viața, și-l întreabă pe Dumnezeu de ce l-a trimis la atelier.
La care Dumnezeu îi răspunde:
- Când îți dădeai cu ciocanul peste degete, spuneai "Dumnezeul mă-tii". Dar bețivul, când bea,
zicea "Doamne ajută"!!!
Raporteaza abuz de limbaj
"multi au murit de ascutisul sabiei...dar si mai multi de ascutisul limbii ! "
criszoe Avatarul lui criszoe

5224 mesaje
Membru din: 21/07/2010

Un om in desert vede o fantana si striga:
- Apa, apa, apaaaaaaa!
Imediat iese unu- din fantana si zice:
- Unde, unde?


Un elicopter se prabuseste si mor doi politisti. Dupa ce a fost analizata cutia neagra, s-au gasit inregistrate cuvintele:
"Hai sa oprim ventilatorul asta, ca e cam vant..."


Doi medici discuta..
- Am avut un bolnav care ar fi trebuit sa moara inca de acum 10 ani, dar traieste..
- Asta e dovada ca atunci cand bolnavul vrea sa traiasca, medicina este neputincioasa..
Raporteaza abuz de limbaj
Mintile stralucite discuta idei. Mintile luminate discuta evenimente. Mintile "scurte" discuta oamenii!" - Eleanor Roosevelt
Fosta membra Kudika.ro
Trei amici, evident romani, erau intr-o barca si dadeau la peste cand deodata un inger vindecator apare langa ei.
Astia, inmarmuriti, dupa ce le revine glasul incep sa ii ceara:
- Eu am o durere mare de spate de cativa ani, nu pot sa scap de ea...Ingerul ii atinge spatele si e vindecat!
- Eu trebuie sa port ochelari toata viata, ca nu vad bine, si as vrea sa vad si eu clar lucrurile care ma inconjoara...Ingerul ii ia ochelarii, ii arunca in apa si ochii i se vindeca, vede perfect.. Se uita ingerul si la al treilea...
- Pe mine sa nu ma atingi!!! Eu primesc pensie de boala...
"multi au murit de ascutisul sabiei...dar si mai multi de ascutisul limbii ! "
Fosta membra Kudika.ro
De la: BEL_AMY1, la data 2011-06-03 14:59:31Trei amici, evident romani, erau intr-o barca si dadeau la peste cand deodata un inger vindecator apare langa ei.
Astia, inmarmuriti, dupa ce le revine glasul incep sa ii ceara:
- Eu am o durere mare de spate de cativa ani, nu pot sa scap de ea...Ingerul ii atinge spatele si e vindecat!
- Eu trebuie sa port ochelari toata viata, ca nu vad bine, si as vrea sa vad si eu clar lucrurile care ma inconjoara...Ingerul ii ia ochelarii, ii arunca in apa si ochii i se vindeca, vede perfect.. Se uita ingerul si la al treilea...
- Pe mine sa nu ma atingi!!! Eu primesc pensie de boala...


Fosta membra Kudika.ro
CURA DE SLABIRE SIGURA...(diferentiata)

Un tip destul de grasut se hotaraste sa slabeasca. Cauta pe internet un program de slabire si solicita on-line de la o companie planul lor de pierdere in greutate 5kg in 5 zile, zicandu-si s-o ia mai usor.
A doua zi ii bate la usa o tipa la vreo 19 ani, superba atletica si doar incaltata in niste adidasi roz si avand un semn atarnat de gat.
Se prezinta ca un reprezentant al companiei online de pierdere in greutate si ii arata ce scrie pe ecusonul de la gatul sau: "Daca ma poti prinde, poti sa ma ai."
Fara niciun alt cuvant tipa o lua la sanatoasa. Omul nostru - dupa ea. Cativa kilometri mai tarziu, transpirat si obosit peste masura, renunta la urmarire...
Aceeasi fata se prezinta la usa lui in toate zilele urmatoare si acelasi lucru se intampla de fiecare data...
In a sasea zi, inciudat, tipul se cantareste si constata incantat ca a pierdut 5 kg cum i s-a promis!

Se gandeste ca ar putea sa co ntinue si sa piarda si mai mult din greutate si solicita programul de pierdere in greutate 10 kg in 5 zile de la aceeasi companie...
A doua zi ii bate la usa cea mai frumoasa femeie vazuta in viata lui!
Ea nu purta nimic, doar adidasi roz si la gat cu un ecuson atarnat, pe care scria: "Daca ma poti prinde, o sa ma ai."
Si alergatura reincepe, ea in fata, el dupa ea. Femeia era atat de faina, incat omul nostru alearga dupa ea de din toate puterile.
In urmatoarele patru zile, la fel. Intr-a sasea zi, tipul se cantareste si constata foarte multumit ca a mai pierdut 10 kg, dupa cum i se promisese. Erau niste profesionisti adevarati!


Decide sa scape odata pentru totdeauna de kg care le mai avea in plus si solicita programul de pierdere in greutate 20 kg in 7 zile.
"Sunteti sigur?" i se trimite un e-mail. "Acesta este cel mai riguros program al nostru si numai cativa clienti ai nostri au putut sa-i faca fata..."
"Absolut", raspunse el, "nu m-am simtit mai in forma in viata mea!"

A doua zi aude o bataie in usa, alearga fericit sa deschida... si inlemneste.
In fata usii statea un ditamai masculul, incaltat doar cu o pereche de adidasi roz si cu un ecuson atarnat de gat, pe care scria:

"Daca te prind, al meu esti!"

"multi au murit de ascutisul sabiei...dar si mai multi de ascutisul limbii ! "
Fosta membra Kudika.ro
SA RADEM...cu moldoveni...

Cate viteze are un moldovian ?

are 4 ...

Viteza 4 ...înșet

Viteza 3 ...înșetișor

viteza 2 ...tăt pi loc pi loc pi loc..

viteza 1 ...răzămat



Care e bancul cu IBM la moldoveni?

Ai biem o biere!......



Cum se numește pe moldovenește piure-ul de cartofi?

Barabuli bătușiți.



Ce e ăla "piron"?

Locul de unde te urci în tren.



Cum se cheamă pe moldovenește filmul "Lovitură fulgerătoare" ?

Pălitură crînșină.



Dar filmul "Războiul stelelor"?

Gîlșiavă pi șer.



Cum îl numesc moldovenii pe Mihai Viteazul?

Mihăiță Bătăiosu.



Cum se numește pe moldovenește lovitura de colț la fotbal?

Pălitură di ungher



Cum se numește pe moldovenește lovitura de pedeapsa?

Palitură di osîndă



Cum se numește pe moldovenește filmul "Salvați de clopoțel"?

Izbăviți di tălănguță.



Care-i treaba la Suceava ?

Bei, mănînși și stai dijeaba.



Care-i deviza moldoveanului?

Viața-i scurtă. Dacă tot n-o putem lunji, hai s-o fașim lată!



Ce primesti la un restaurant moldovenesc dacă ceri "creier pane"?

Mimorie di porc prăjîtă.



Ce fel de anunțuri se difuzeaza la metroul moldovenesc?

Păza că si lichiesc ușîli. Urmiază stația Primăvierii, cu podișca pi partia driaptă.



Ce se numește pe moldovenește "camera ascunsă"?

Camera chitită .



Un om mergea cu trenul prin Moldova . Cu el în compartiment un moldovean. Se apropie de gara Oituz si omul nostru deschide fereastra să vadă gara.. Moldoveanul din spate:

- Mărășești.. . Omul nostru:

- Oituz! Moldoveanul iară:

- Mărășești!

- Ba-i Oituz! La care moldoveanul înfuriat:

־ Închide bre jiamu că mă rășești!....



Vorbeau un moldovean și un oltean.

Intreabă olteanul:

- Bă, la voi morții se îngroapă cu popa?

Și moldoveanul:

- Nu, la noi popa ramîni afară.
Raporteaza abuz de limbaj
Cat traiesc sunt viu!
Fosta membra Kudika.ro
De la: PRALEA_, la data 2011-09-25 09:58:21SA RADEM...cu moldoveni...

Cate viteze are un moldovian ?

are 4 ...

Viteza 4 ...înșet

Viteza 3 ...înșetișor

viteza 2 ...tăt pi loc pi loc pi loc..

viteza 1 ...răzămat



Care e bancul cu IBM la moldoveni?

Ai biem o biere!......



Cum se numește pe moldovenește piure-ul de cartofi?

Barabuli bătușiți.



Ce e ăla "piron"?

Locul de unde te urci în tren.



Cum se cheamă pe moldovenește filmul "Lovitură fulgerătoare" ?

Pălitură crînșină.



Dar filmul "Războiul stelelor"?

Gîlșiavă pi șer.



Cum îl numesc moldovenii pe Mihai Viteazul?

Mihăiță Bătăiosu.



Cum se numește pe moldovenește lovitura de colț la fotbal?

Pălitură di ungher



Cum se numește pe moldovenește lovitura de pedeapsa?

Palitură di osîndă



Cum se numește pe moldovenește filmul "Salvați de clopoțel"?

Izbăviți di tălănguță.



Care-i treaba la Suceava ?

Bei, mănînși și stai dijeaba.



Care-i deviza moldoveanului?

Viața-i scurtă. Dacă tot n-o putem lunji, hai s-o fașim lată!



Ce primesti la un restaurant moldovenesc dacă ceri "creier pane"?

Mimorie di porc prăjîtă.



Ce fel de anunțuri se difuzeaza la metroul moldovenesc?

Păza că si lichiesc ușîli. Urmiază stația Primăvierii, cu podișca pi partia driaptă.



Ce se numește pe moldovenește "camera ascunsă"?

Camera chitită .



Un om mergea cu trenul prin Moldova . Cu el în compartiment un moldovean. Se apropie de gara Oituz si omul nostru deschide fereastra să vadă gara.. Moldoveanul din spate:

- Mărășești.. . Omul nostru:

- Oituz! Moldoveanul iară:

- Mărășești!

- Ba-i Oituz! La care moldoveanul înfuriat:

־ Închide bre jiamu că mă rășești!....



Vorbeau un moldovean și un oltean.

Intreabă olteanul:

- Bă, la voi morții se îngroapă cu popa?

Și moldoveanul:

- Nu, la noi popa ramîni afară.


Hi,Pralea,te iei de moldoveni? Vezi.ca si eu am ceva sange de moldovean in vene! Sa ai o zi excelenta,alaturi de cei dragi! No,eu acum ma duc sa-mi termin de pus castravetii,caci se vestejesc!
Raporteaza abuz de limbaj
Now it's me.Who's next?
Pagini: 1 2 >> Sari la pagina: