Setari Cookie-uri
  1. Forum
  2. Healthy
  3. Bancuri
  4. Bncuri ;;)

Bncuri ;;)

Banc cu Manole

Incercare de a trece peste
scrisoare de la invatatoare catre parinti:
stimati parinti,va rog sa-l spalati pe Bula,pute
raspuns:
stimata doamna,Bula nu trebuie mirosit
Bula trebuie invatat
Ame_li
Postat pe 25 Noiembrie 2011 11:54
De la: Ame_li, la data 2011-11-25 11:54:15scrisoare de la invatatoare catre parinti:
stimati parinti,va rog sa-l spalati pe Bula,pute
raspuns:
stimata doamna,Bula nu trebuie mirosit
Bula trebuie invatat


kiss_my_ass
Postat pe 25 Noiembrie 2011 11:59
O vaca si un taur stateau in tarcuri diferite. De cate ori avea vaca chef de o partida il stiga pe taur: Zambileee !
Taurul sarea gardul si o satisfacea pe vaca. Dupa alte trei zile la fel striga vaca:
Zambilee !!!!
La care taurul raspunse :
Zi-mi doar Zam, ca bilele mi-au ramas in gard !!!
PRALEA_
Postat pe 25 Noiembrie 2011 14:33
De la: PRALEA_, la data 2011-11-25 14:33:30O vaca si un taur stateau in tarcuri diferite. De cate ori avea vaca chef de o partida il stiga pe taur: Zambileee !
Taurul sarea gardul si o satisfacea pe vaca. Dupa alte trei zile la fel striga vaca:
Zambilee !!!!
La care taurul raspunse :
Zi-mi doar Zam, ca bilele mi-au ramas in gard !!!
piscolino
Postat pe 25 Noiembrie 2011 14:35
Doi tipi la o cafea. Unul spune:
- Am douã fete gemene…
- ªi cum le deosebeºti?
- Dupã aluniþe. Cea blondã are aluniþã pe obrazul drept, iar cea brunetã pe cel stâng!
Alvin
Postat pe 25 Noiembrie 2011 14:36
Finul vrea sã ajungã la naº acasã, iar naºul îi explicã:
- Strada Grigorescu, 43. Când ajungi, cu cotul drept baþi 100 la interfon, intri în lift, apeºi cu cotul stâng butonul 7, o iei pe coridor la dreapta, apeºi soneria cu cotul drept ºi ai ajuns!
- Bine, dar de ce trebuie sã apãs butoanele cu cotul? Nu le apãs mai bine cu degetul?
- Pãi doar nu vii cu mâinile goale?!



ps...pfff ce nasol, sambata trebuie sa ma duc pe la nasi
Alvin
Postat pe 25 Noiembrie 2011 14:39
Un tânãr însoþit de tatãl lui urcã într-un tramvai foarte aglomerat. La un moment dat, tânãrul zice:
- Mãi tatã, mai bine luãm un taxi, uite ºi tu ce înghesuialã groaznicã e!
- Lasã vrãjeala, dacã erai la discotecã spuneai cã e miºto, cã-i atmosferã!

gata, am ras destul
Alvin
Postat pe 25 Noiembrie 2011 14:40
Un inspector de sãnãtate viziteazã un spital de nebuni. Cum toatã ziua a fost ocupat cu alte treburi, ajunge la spital mai spre searã. Intrã în spital ºi urcã spre biroul directorului, care era la etajul trei. Ca în toate spitalele româneºti, ºi în acesta pe casa scãrii nu era nici un bec, deci era pe acolo întunericu'. ªi cum urca el, ajunge la etajul întîi, acolo pac! se trezeºte cu un ºut în c*r... dar nu vede pe nimeni. La etajul urmãtor, la fel... cînd ajunge la trei primeºte trei ºuturi. Pînã la urmã, ajunge tipu' la director în birou ºi-l întreabã furios care-i treaba cu ºuturile.
- Aaa, zice directorul, ãsta e modul nebunilor de a spune "bunã ziua".
- Dar la etaju' trei am primit trei ºuturi!
- Da, aveþi dreptate, dar v-aþi întîlnit cu bîlbîitu'...
The_Exile
Postat pe 25 Noiembrie 2011 19:43
Prea mulþi nebuni la spital. Trebuia fãcut ceva. Un doctor gãseºte o soluþie. Merge într-o camerã unde erau nebuni, deseneazã o uºã pe perete, cu broascã, yalã ºi le zice:
- Nebunilor, sunteti liberi sã plecaþi cînd vreþi.
Toþi nebunii se îngrãmãdesc sã iasã, zgîrie peretele, numai unul sta ºi rîdea. Se duce doctorul la el, îl felicitã ºi-i mai spune:
- Se pare cã tu eºti vindecat. Poþi sã pleci, dar un singur lucru sã-mi mai spui: totuºi, de ce nu ai sãrit sã ieºi ?
Zice atunci rîzînd nebunul:
- Pãi cheia e la mine.
The_Exile
Postat pe 25 Noiembrie 2011 19:44
Doi nebuni stateau pe acoperiºul spitalului ºi se piºau jos. La un moment dat, trece directorul pe lîngã spital. Cum îl vede, unul se opreºte brusc.
- Ce ai pãþit, mãi ? îl întreabã celãlalt.
- Pãi dacã mã prindea de jet ºi mã trãgea în jos?
The_Exile
Postat pe 25 Noiembrie 2011 19:44
Iþic ºi ªtrul se prezintã în faºa rabinului. Iþic îi spune:
- Rabbi, am o disputã cu ªtrul. Lãmureºte-ne. Spune-mi, negru e culoare?
Se uitã rabinul în Talmud ºi îi spune:
- E culoare. În Talmud scrie cã trebuie sã te îmbraci în negru cînd moare cineva.
- Dar albul e culoare?
- Da, în Talmud zice cã mireasa se îmbracã în alb.
Iþic, adresîndu-se lui ªtrul:
- Ai vãzut cã televizorul pe care þi l-am vîndut era color?
The_Exile
Postat pe 25 Noiembrie 2011 19:46
Domnul ºi doamna Cohen trag la un hotel, pentru week-end. Cum ajung, doamna Cohen cheamã manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, înþelegînd cã are douã-trei ore libere, pe loc se duce la bordelul anex.
Îl întîmpinã madama:
- Domnule Cohen, ce onoare! Avem pentru dv. franþuzoaice stilate, o sutã de dolari.
- N-am o sutã de dolari.
- Avem pentru dv. italience temperamentale, cincizeci de dolari.
- N-am cincizeci de dolari.
- Avem pentru dv. rusoaice blonde, zece dolari.
- N-am zece dolari.
- Avem pentru dv. negrese exotice, cinci dolari.
- N-am cinci dolari.
- Da' cît aveþi?
- N-am decît doi dolari.
- Deviza casei noastre este sã satisfacem clientul la orice preþ. Pentru doi dolari, eu sînt la dispoziþia dv.!
Peste douãzeci de ani, domnul ºi doamna Cohen trag la acelaºi hotel. Cum ajung, doamna Cohen cheamã manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, înþelegînd cã are douã-trei ore libere, pe loc se duce la bordelul anex.
Îl întîmpinã madama:
- Domnule Cohen, ce surprizã! Aºteptaþi un moment!
Deschide o uºã ºi strigã:
- Johnny!
Intrã un gãligan.
- Permiteþi-mi, zice madama, sã fac prezentãrile. Domnule Cohen, acesta este Johnny, fiul dv. Johnny, acesta este domnul Cohen, tãticul tãu.
Se uitã Johnny de sus:
- Ãsta-i tatãl meu? Aºa mic? Aºa urît? Aºa sfrijit? ªi evreu pe deasupra?!
- Tinere, rãspunde domnul Cohen fãrã a-ºi pierde cumpãtul, nu te obrãznici. Cã, dacã în urmã cu douãzeci de ani aº fi avut cu trei dolari mai mult, acum erai negru!
The_Exile
Postat pe 25 Noiembrie 2011 19:47
Era odatã un grec, Onassis îl chema, se spune cã era cel mai bogat om din lume. Ajunge el într-o searã la New York, ia o camerã la un mare hotel ºi adoarme. Se trezeºte la prînz ºi, neavînd ce face, se duce la bar, ia o cafeluþã ºi începe s-o bea. Atunci se apropie de el un evreu:
- Domnule Onassis! Dv. mã puteþi face un om bogat, fãrã a investi nici mãcar un singur cent!
Onassis nu spune nici da, nici nu, ci continuã sã-ºi bea cafeluþa.
- Domnule Onassis! continuã evreul, eu sînt un mãrunt afacerist. Acum trebuie sã mã întîlnesc cu un partener de afaceri. Tot ceea ce trebuie sã faceþi este sã vã adresaþi mie ºi sã-mi spuneþi: Bunã ziua! Partenerul meu va vedea cã marele Onassis mã cunoaºte, aceasta va fi cea mai bunã recomandaþie pentru mine, el va accepta sã facã afacerea ºi eu voi fi un om bogat, fãrã ca dv. sã fi investit nici mãcar un singur cent!
Onassis nu spune nici da, nici nu, ci continuã sã-ºi bea cafeluþa. Dar, într-adevãr, vede cã vine cineva, începe sã vorbeascã cu evreul... Cînd trec prin faþa lui, se adreseazã Onassis evreului ºi-i spune:
- Bunã ziua!
La care evreul se întoarce ºi spune:
- Mãi Onassis! De cîte ori sã-þi spun sã nu mã deranjezi cînd fac afaceri?
The_Exile
Postat pe 25 Noiembrie 2011 19:48
Da ce faci ma ,iti postezi singur bancuri precum nebuna link-uri ?!!!
cristinxxx
Postat pe 25 Noiembrie 2011 19:52
Cicã pleacã Ion în America ºi se duce sã vadã cum fac dragoste americanii. Ajunge la un bordel ºi, din pãcate, singura femeie disponibilã era o negresã. Ion o duce în camerã, se urcã pe ea ºi începe, aºa ca la români, repede-repede! La care negresa spune:
- Domnule, aici, în America, mai ales negrii, facem dragoste altfel, adicã încet ºi adînc!
Ion prinde ºmecheria ºi se întoarce în România. Ajunge acasã ºi o pune pe Mãrie sã se urce în pat. Începe Ion sexul aºa cum a învãþat: încet ºi adinc! Toate bune ºi frumoase pînã cînd Mãrie zice:
- Ioane, îi un singur bai!
- Care, Mãrie, nu-þi place sau ce?
- Mã Ioane, tu f**i ca negrii!
The_Exile
Postat pe 25 Noiembrie 2011 19:55
Janos ºi Ana serbau 10 ani de cãsnicie. La un moment dat, se ridicã Janos sã þinã un toast.
- Ridic acest pahar pentru cei 10 ani de cînd trãiesc cu nevasta meu!
Ion, prietenul cel mai bun, îl corecteazã:
- A mea, bãi, nevasta mea, aºa-i corect.
- Taci, bã Ioane, cu a ta trãiesc numai de 2 ani!
The_Exile
Postat pe 25 Noiembrie 2011 19:58
Ion îºi ascuþea coasa, iar vecinul lui, Janos, îl întreabã:
- De ce ascuþi coasa aia?
- Mã Janos, eu vreau sã te omor.
- Eºti nebun, ne cunoaºtem de 20 de ani, nu am avut nimic de împãrþit, ce-ai cu mine?
- Mã, e adevãrat cã voi l-aþi omorît pe Mihai Viteazu?
- Da, dar asta a fost acum cinci sute de ani...
- Aºa e, dar eu numai azi am aflat.
The_Exile
Postat pe 25 Noiembrie 2011 20:01
Albanezii, dupã lungi ani de studii, documentãri ºi cercetãri, reuºesc sã construiascã primul lor avion, dar care la primul lui zbor se prãbuºeºte. Jale mare, doliu naþional ºi ziarele din întreaga lume apar cu urmãtoarea ºtire pe prima paginã:
"Primul avion construit de albanezi s-a prãbuºit. În viaþã, din întreg echipajul, a mai rãmas numai fochistul!"
The_Exile
Postat pe 25 Noiembrie 2011 20:04
Gabitza_Gabriela
Postat pe 26 Noiembrie 2011 01:25
nu-ti place..................nu citi.............treci mai departe
Gabitza_Gabriela
Postat pe 26 Noiembrie 2011 01:32
De la: Yharr, la data 2011-11-25 19:44:26Prea mulþi nebuni la spital. Trebuia fãcut ceva. Un doctor gãseºte o soluþie. Merge într-o camerã unde erau nebuni, deseneazã o uºã pe perete, cu broascã, yalã ºi le zice:
- Nebunilor, sunteti liberi sã plecaþi cînd vreþi.
Toþi nebunii se îngrãmãdesc sã iasã, zgîrie peretele, numai unul sta ºi rîdea. Se duce doctorul la el, îl felicitã ºi-i mai spune:
- Se pare cã tu eºti vindecat. Poþi sã pleci, dar un singur lucru sã-mi mai spui: totuºi, de ce nu ai sãrit sã ieºi ?
Zice atunci rîzînd nebunul:
- Pãi cheia e la mine.
yssa2010
Postat pe 26 Noiembrie 2011 08:37
De la: Gabitza_Gabriela, la data 2011-11-26 01:32:57nu-ti place..................nu citi.............treci mai departe


Gabitza nu-l baga in seama pe ala ca dupa aia te fugareste pe topicuri cu insulte.Eu am facut greseala asta si acu m-am "scos"
The_Exile
Postat pe 26 Noiembrie 2011 09:42
De la: yssa2010, la data 2011-11-26 08:37:29
De la: Yharr, la data 2011-11-25 19:44:26Prea mulþi nebuni la spital. Trebuia fãcut ceva. Un doctor gãseºte o soluþie. Merge într-o camerã unde erau nebuni, deseneazã o uºã pe perete, cu broascã, yalã ºi le zice:
- Nebunilor, sunteti liberi sã plecaþi cînd vreþi.
Toþi nebunii se îngrãmãdesc sã iasã, zgîrie peretele, numai unul sta ºi rîdea. Se duce doctorul la el, îl felicitã ºi-i mai spune:
- Se pare cã tu eºti vindecat. Poþi sã pleci, dar un singur lucru sã-mi mai spui: totuºi, de ce nu ai sãrit sã ieºi ?
Zice atunci rîzînd nebunul:
- Pãi cheia e la mine.


Eu m-am mauzat binisor si la ala cu evreii si TV-ul color(alb si negru=culori)
The_Exile
Postat pe 26 Noiembrie 2011 09:44
Diferenþele între birou ºi puºcãrie:
1. La puºcãrie stai mai tot timpul într-o camerã 8x10. La birou stai mai tot timpul într-o camerã 6x8.
2. La puºcãrie ai trei mese pe zi. La birou ai o gustare pe care o mai ºi plãteºti.
3. La puºcãrie ai timp sã meditezi la viaþa ta. La birou nu ai timp cînd lucrezi de chestii atît de profunde.
4. La puºcãrie un gardian deschide ºi inchide uºile dupã tine. La birou trebuie sã fii atent cu cheile cînd vii ºi pleci.
5. La puºcãrie poþi sã te uiþi la televizor. La birou te-ai ars dacã te prinde ºeful fãcînd asta.
6. La puºcãrie îþi acordã vizite pentru familie ºi prieteni. La birou nu apuci sã suni familia ºi prietenii.
7. La puºcãrie întreþinerea o plãteºte statul ºi nu trebuie sã lucrezi. La birou, dupã ce munceºti, din banii pe care þi-i dau deduci toate taxele ºi ce mai rãmîne?...
The_Exile
Postat pe 26 Noiembrie 2011 09:58
Care e deosebirea dintre bikini franþuzeºti ºi cei ruseºti? Cei franþuzeºti îþi intrã în fund, cei ruseºti în cizmã!
The_Exile
Postat pe 26 Noiembrie 2011 09:59
Poliþistul în muzeu. Din neatenþie, dã jos o vazã, care se sparge. Paznicul, palid, se apropie în fugã:
- Vai de mine, era o piesã care data de acum 3000 de ani.
- Ce m-am speriat, credeam cã am spart ceva nou.
The_Exile
Postat pe 26 Noiembrie 2011 10:08
Doi poliþiºti se întîlnesc:
- Mã, se apropie Paºtele, þi-am cumpãrat un ou Kinder.
Se întîlnesc ºi a doua zi:
- Ce zici, þi-a plãcut oul?
- Ciocolata era excelentã, dar capsula am înghiþit-o cam greu.
The_Exile
Postat pe 26 Noiembrie 2011 10:08
Un poliþist vine-ntr-o zi acasã cu un televizor ultimul rãcnet.
- De unde ai televizoru'? întreabã soþia.
- L-am cîºtigat la un concurs organizat de poliþie.
- Ce fel de concurs?
- De matematicã.
- ªi ce v-au dat de fãcut?
- "Cît fac 5x5?" Iar eu, cu 17, am ieºit pe locul trei.
The_Exile
Postat pe 26 Noiembrie 2011 10:09
În armatã, comandantul:
- Cei cãsãtoriþi în stînga, cei necãsãtoriþi în dreapta!
- ªi homosexualii? întreabã un soldat.
- Încolonaþi în spatele meu, rãspunde comandantul.

La instrucþia de front, plutonierul ordonã:
- Pluton, alinierea în front cîte unul, pentru verificarea bocancilor ridicaþi piciorul drept!
Unul dintre soldaþi ridicã, din greºealã, piciorul stîng, la care plutonierul, vãzînd ºi un bocanc stîng ridicat, strigã imediat:
- Bã, care ai ridicat amîndouã picioarele?


O voce disperatã la telefon, la ora 5 dimineaþa:
- Alo! Salvarea?
- Da.
- Veniþi repede cãci în curte e un nebun ce sunã goarna ºi ne disperã pe toþi.
- Imediat, daþi-ne adresa!
- UM 04032.

Soldaþii americani, japonezi ºi somalezi se întreceau la tras cu tunul.
Americanii:5800 m.
Japonezii:10000 m.
Somalezii:10 m.
Dupã ce au tras somalezii, generalul
japonez îi spune somalezului:
- Bine, mã, numai 10 m?
- Dacã eºti mai tare, hai tu ºi suflã-n þeavã.

Într-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeþi recruþi li se prezintã pentru prima oarã un tanc. Plutonierul comandant de grupã începe sã le explice:
- Tancul este de tip T-55, fabricat în URSS. Are cineva vreo întrebare?
Nimeni nu întreabã nimic.
- Pe tanc, se aflã instalat un aruncãtor de grenade calibrul 120. Are cineva vreo întrebare?
Nimeni nu întreabã nimic.
- Tot pe tanc avem o staþie de comunicaþii radio. Are cineva vreo întrebare?
Un soldat ridicã mîna timid.
- Da, soldat, spune!
- Tovarãºe plutonier, staþia radio e pe lãmpi sau pe tranzistori?
- Bãi, pentru tîmpiþi ca tine o sã repet: este pe tanc!

Bulã soseºte în armatã. La controlul de la poartã, subofiþerul de serviciu îi gãseºte un geamantan plin de prezervative.
- De ce þi-ai adus atîtea prezervative, Bulã?
- Am auzit eu cã în armatã e f**ai mare.

- Unchiul meu a ieºit la pensie cu gradul de general colonel. Cînd a murit, avea atît de multe medalii pe piept, încît l-au aruncat la fiare vechi.
The_Exile
Postat pe 26 Noiembrie 2011 10:14
De la: Yharr, la data 2011-11-26 10:14:25 În armatã, comandantul:
- Cei cãsãtoriþi în stînga, cei necãsãtoriþi în dreapta!
- ªi homosexualii? întreabã un soldat.
- Încolonaþi în spatele meu, rãspunde comandantul.

La instrucþia de front, plutonierul ordonã:
- Pluton, alinierea în front cîte unul, pentru verificarea bocancilor ridicaþi piciorul drept!
Unul dintre soldaþi ridicã, din greºealã, piciorul stîng, la care plutonierul, vãzînd ºi un bocanc stîng ridicat, strigã imediat:
- Bã, care ai ridicat amîndouã picioarele?


O voce disperatã la telefon, la ora 5 dimineaþa:
- Alo! Salvarea?
- Da.
- Veniþi repede cãci în curte e un nebun ce sunã goarna ºi ne disperã pe toþi.
- Imediat, daþi-ne adresa!
- UM 04032.

Soldaþii americani, japonezi ºi somalezi se întreceau la tras cu tunul.
Americanii:5800 m.
Japonezii:10000 m.
Somalezii:10 m.
Dupã ce au tras somalezii, generalul
japonez îi spune somalezului:
- Bine, mã, numai 10 m?
- Dacã eºti mai tare, hai tu ºi suflã-n þeavã.

Într-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeþi recruþi li se prezintã pentru prima oarã un tanc. Plutonierul comandant de grupã începe sã le explice:
- Tancul este de tip T-55, fabricat în URSS. Are cineva vreo întrebare?
Nimeni nu întreabã nimic.
- Pe tanc, se aflã instalat un aruncãtor de grenade calibrul 120. Are cineva vreo întrebare?
Nimeni nu întreabã nimic.
- Tot pe tanc avem o staþie de comunicaþii radio. Are cineva vreo întrebare?
Un soldat ridicã mîna timid.
- Da, soldat, spune!
- Tovarãºe plutonier, staþia radio e pe lãmpi sau pe tranzistori?
- Bãi, pentru tîmpiþi ca tine o sã repet: este pe tanc!

Bulã soseºte în armatã. La controlul de la poartã, subofiþerul de serviciu îi gãseºte un geamantan plin de prezervative.
- De ce þi-ai adus atîtea prezervative, Bulã?
- Am auzit eu cã în armatã e f**ai mare.

- Unchiul meu a ieºit la pensie cu gradul de general colonel. Cînd a murit, avea atît de multe medalii pe piept, încît l-au aruncat la fiare vechi.


Multumesc pt. ca mai facut zambesc si asa voi avea o zi frumoasa
faith742011
Postat pe 26 Noiembrie 2011 13:15

Recomandari

Subiect Mesaje Ultimul Mesaj
Gemantanul! 309 De la: IrisDenisse 4 Iulie 2012 22:19
Neobux 2 De la: pavel-craciun 20 Mai 2009 13:26
mega bancuri 155 De la: AdrianaR 26 Martie 2013 14:53
Ajutor! 13 De la: kudika_nikole 19 Decembrie 2011 00:59
FOTOTAPET PERSONALIZAT TABLOURI PERSONALIZATE 1 De la: pdkraft 12 Martie 2011 12:19