banc

De la: muza_ta, la data 2012-01-31 19:54:14

De la: steffy91, la data 2012-01-31 19:52:45

De la: kudika_nikole, la data 2012-01-31 19:51:41

De la: steffy91, la data 2012-01-31 19:49:53

De la: kudika_nikole, la data 2012-01-31 18:49:39Banc banc banc maimuta sta pe tanc - tancul sta pe autobuz cine sta mai sus ???

l-ai mai scris o data....

stiu

si care-i ideea? nu-i amuzant

am gasit-o !!!! te ascunzi nikole?

De la: larisika, la data 2012-01-31 20:36:59Demult tare demult pe când puricele se potcovea cu nouazeci si noua de ocale, sarea cale de sapte poste si intra în coliziune frontala cu World Trade Center-ul, traia într-o tara ca oricare alta un împarat poreclit de supusii sai Împaratul Verde, ca o ironie subtila la adresa faptului ca nu îi pasa deloc de ecosistem. Împaratul avea dupa cum se obisnuieste în povesti un fiu, botezat la nastere Fat-Frumos din motive deloc evidente. Într-o buna zi, Împaratul Verde îl chema în sala tronului pe Fat-Frumos si îi zise pe un ton condescendent: "Fiule. Eu nu mai am mult de trait si va trebui sa trec frâiele regatului în mâinile tale. Asa ca e timpul sa renunti la IRC, la playboy.com si la CounterStrike si sa îmi dovedesti ca îti poti întemeia o familie. E timpul sa pleci în lume si sa îti cauti o mireasa pe placul tau, pentru ca nu vreau sa pier fara nepoti, întelesu-m-ai? "
"Dar tata..."
"Sa nu te aud. Ti-am taiat accesul Internet. Game over".
Pus în fata inevitabilitatii, Fat-Frumos se decise sa urmeze sfatul tatalui sau. Primul lucru pe care îl facu fu sa treaca pe la grajduri sa îsi caute un bidiviu cu care sa plece la drum. Cu toate ca era lenes nevoie-mare, feciorul împaratului nu era câtusi de putin prost ba chiar dimpotriva. Asa se face ca trecu nonsalant pe lânga stalurile cu tablite pe care scria "Armasar pur-sânge inside", stiind ca o sa gaseasca o gloaba cu puteri paranormale undeva în fundul grajdului, într-unul din stalurile paraginite aflate în penumbra. Si chiar asa se si întâmpla.
Calul era slab de i se vedeau coastele, de-abia statea in picioare, napârlea smocuri-smocuri, avea o respiratie fetida, ce mai, era vai de el. Imaginea generala era completata fireste de o atitudine vadit sinucigasa.
"Tu nu te uiti la mine, FeFe? Nu vezi ca mor de-ampicioarelea? Lasa-ma în durerea mea", îi zise calul, tragând cu sete dintr-un Carpati fara filtru ( total nerecomandat de Asociat ia "Prietenii Animalelor Muribunde").
"Nu-ti fa griji", replica nonsalant Fat-Frumos "ma pricep la overclocking"
La auzul acestor cuvinte, calul cazu instantaneu într-o transa adânca si Fat-Frumos se apuca sa-l aduca la o stare de normalitate, folosind numeroase procedee, mai mult sau mai putin ortodoxe:pasta superconductoare de ovaz, masaj cu concentrat de aer rece, hipnoza
bilaterala pentru corectarea miopiei si socuri cu curent aproape continuu. În cele din urma calul deschise ochii si zise cu vioiciune: "I Know Kung-Fu".
"Show me", zâmbi Fat-Frumos stergându-si sudoarea de pe frunte.
Sari în aer calul, se dadu de trei ori peste cap, tâsni pe usa grajdului si, odata ajuns în curtea castelului, batu mar un grup de tarani care militau
pasnic pentru ocrotirea florii-de-colt. Multumit de isprava, se întoarse la Fat-Frumos si îl intreba:
"Ei, si acum încotro, FeFe?"
"Mergem la Ileana Cosanzeana", zise hotarat Fat-Frumos.
Ileana Cosanzeana era o tipa blonda (zicea ea), pe care o cunoscuse pe pIRC (varianta cu porumbei) si care statea suficient de aproape de castel, incat nu exista tag in instant-messaging, decat dimineata, cand porumbeii inca mai erau adormiti si aveau probleme cu evolutia traiectoriei, trebuind sa fie lansati manual, cu catapulta.
Odata ajuns la casa Ilenei Cosanzeana insa, Fat-Frumos descoperi cu uimire ca fata visurilor lui nu era nicaieri. Obosit se aseza la umbra unui
corcodus sa se odihneasca pentru o vreme, si adormi. Se trezi cand un porumbel in picaj il lovi sec in tampla. "Incoming message", anunta tardiv calul.
"Neica, o fura zmeul pe Ileana, iti zic, o fura", balmaji sfarsit porumbelul, "si spuse ca sa te duci sa o salvezi fuguta, ca altfel o sa pupe zmeul ce n-ai vazut tu in atatia ani, cat ti-a fost lene sa te deplasezi pana la ea, manca-ti-as ochii tai de tractorist".
Si acestea fiind zise, îsi dadu duhul. Fat-Frumos sari in picioare, incalecape cal si nu se opri pâna nu ajunse la fierarul satului. "Cu ce va pot ajuta?", le iesi acesta în întâmpinare serviabil.
"Avem nevoie de arme. Multe arme", gafai Fat-Frumos.
"Nici o problema", replica impasibil fierarul. "Puteti incerca aceasta minunata sabie laser cu alimentare pe USB..."
"Ceva portabil nu ai?", il interupse abrupt FeFe.
"Am un buzdugan cu suport pentru memory stick, care se duce, loveste inamicul si se intoarce, dar nu tinem memorie pentru el si din pacate fara memorie uita de ce-a plecat si se duce... si se tot duce..."
"Dar sabia si scutul ala, din colt alea ce au?"
"Acelea sunt ale imparatului, tatal domniei voastre. A zis ca si-au facut datoria, a castigat destule batalii cu ele, acum ca sunt vechi si tocite e
timpul sa devina open source. Sunt gratis dar nu ofer nici o garantie ca functioneaza"
"Ce bine", se bucura Fat-Frumos "o sa imi incerc norocul cu ele".
Zis si facut. Lua feciorul imparatului sabia si scutul, încaleca si porni spre salasul zmeului. Mersera ei din zori si pâna în seara si pâna ajunsera se facu intuneric si un vant rece îi facu sa tremure din toate incheieturile. Fulgere sporadice luminau castelul din piatra neagra al zmeului.
"Am venit zmeuleeeee", racni Fat-Frumos si incepu sa izbeasca frenetic în usa cu manerul sabiei care afisa disperata pe toata lungimea lamei mesajul "illegal operation".
Brusc usa se deschise, izbindu-l pe Fat-Frumos în plina figura, in ciuda scutului care anunta calm "General Protection Fault in Module w00d335" si se facu bucati.
"FeFe, ai venit", ranji zmeul. "Stiam eu".
Verde si matahalos zmeul era in short si cu un tricou alb de bumbac, pe care scria "Swords don't kill people. I kill people". In spatele lui, Ileana isi privea cu speranta salvatorul.
"Zmeule, am venit dupa Ileana Cosanzeana", rosti hotarat Fat-Frumos.
a) mi-o dai vie si nevatamata si ne lasi sa plecam
b) ne luptam pe viata si pe moarte
c) Ion Iliescu
d) castigi o excursie de vis in Bermude.
"Aaaa... aaaa... d)", mormai vexat zmeul.
"ESTI SIGUR?", racni Fat-Frumos. "Poti sa intrebi publicul, poti sa suni un prieten sau poti alege intre ultimele doua."
"Nu, nu... d), sunt sigur ca e raspunsul corect", dadu din colt in colt timorat zmeul.
"Okay. Ileana, hai sa mergem".
Si plecara, calare pe cal, si avura o nunta de vis care dura sapte zile si sapte nopti neincetat. La sfarsitul celei de-a saptea nopti, un racnet inuman strabatu peretii odaii nuptiale.
"Ingerasule, poti sa-mi explici si mie ce e ASTA?", scrasni din dinti FeFe.
"A, o nimica toata... o centura de castitate cu optocuplori, cu cheie pe 5096 biti si codare euristica alternativa. Te pricepi la hacking, sper..."

De la: steffy91, la data 2012-01-31 20:40:30

De la: larisika, la data 2012-01-31 20:36:59Demult tare demult pe când puricele se potcovea cu nouazeci si noua de ocale, sarea cale de sapte poste si intra în coliziune frontala cu World Trade Center-ul, traia într-o tara ca oricare alta un împarat poreclit de supusii sai Împaratul Verde, ca o ironie subtila la adresa faptului ca nu îi pasa deloc de ecosistem. Împaratul avea dupa cum se obisnuieste în povesti un fiu, botezat la nastere Fat-Frumos din motive deloc evidente. Într-o buna zi, Împaratul Verde îl chema în sala tronului pe Fat-Frumos si îi zise pe un ton condescendent: "Fiule. Eu nu mai am mult de trait si va trebui sa trec frâiele regatului în mâinile tale. Asa ca e timpul sa renunti la IRC, la playboy.com si la CounterStrike si sa îmi dovedesti ca îti poti întemeia o familie. E timpul sa pleci în lume si sa îti cauti o mireasa pe placul tau, pentru ca nu vreau sa pier fara nepoti, întelesu-m-ai? "
"Dar tata..."
"Sa nu te aud. Ti-am taiat accesul Internet. Game over".
Pus în fata inevitabilitatii, Fat-Frumos se decise sa urmeze sfatul tatalui sau. Primul lucru pe care îl facu fu sa treaca pe la grajduri sa îsi caute un bidiviu cu care sa plece la drum. Cu toate ca era lenes nevoie-mare, feciorul împaratului nu era câtusi de putin prost ba chiar dimpotriva. Asa se face ca trecu nonsalant pe lânga stalurile cu tablite pe care scria "Armasar pur-sânge inside", stiind ca o sa gaseasca o gloaba cu puteri paranormale undeva în fundul grajdului, într-unul din stalurile paraginite aflate în penumbra. Si chiar asa se si întâmpla.
Calul era slab de i se vedeau coastele, de-abia statea in picioare, napârlea smocuri-smocuri, avea o respiratie fetida, ce mai, era vai de el. Imaginea generala era completata fireste de o atitudine vadit sinucigasa.
"Tu nu te uiti la mine, FeFe? Nu vezi ca mor de-ampicioarelea? Lasa-ma în durerea mea", îi zise calul, tragând cu sete dintr-un Carpati fara filtru ( total nerecomandat de Asociat ia "Prietenii Animalelor Muribunde").
"Nu-ti fa griji", replica nonsalant Fat-Frumos "ma pricep la overclocking"
La auzul acestor cuvinte, calul cazu instantaneu într-o transa adânca si Fat-Frumos se apuca sa-l aduca la o stare de normalitate, folosind numeroase procedee, mai mult sau mai putin ortodoxe:pasta superconductoare de ovaz, masaj cu concentrat de aer rece, hipnoza
bilaterala pentru corectarea miopiei si socuri cu curent aproape continuu. În cele din urma calul deschise ochii si zise cu vioiciune: "I Know Kung-Fu".
"Show me", zâmbi Fat-Frumos stergându-si sudoarea de pe frunte.
Sari în aer calul, se dadu de trei ori peste cap, tâsni pe usa grajdului si, odata ajuns în curtea castelului, batu mar un grup de tarani care militau
pasnic pentru ocrotirea florii-de-colt. Multumit de isprava, se întoarse la Fat-Frumos si îl intreba:
"Ei, si acum încotro, FeFe?"
"Mergem la Ileana Cosanzeana", zise hotarat Fat-Frumos.
Ileana Cosanzeana era o tipa blonda (zicea ea), pe care o cunoscuse pe pIRC (varianta cu porumbei) si care statea suficient de aproape de castel, incat nu exista tag in instant-messaging, decat dimineata, cand porumbeii inca mai erau adormiti si aveau probleme cu evolutia traiectoriei, trebuind sa fie lansati manual, cu catapulta.
Odata ajuns la casa Ilenei Cosanzeana insa, Fat-Frumos descoperi cu uimire ca fata visurilor lui nu era nicaieri. Obosit se aseza la umbra unui
corcodus sa se odihneasca pentru o vreme, si adormi. Se trezi cand un porumbel in picaj il lovi sec in tampla. "Incoming message", anunta tardiv calul.
"Neica, o fura zmeul pe Ileana, iti zic, o fura", balmaji sfarsit porumbelul, "si spuse ca sa te duci sa o salvezi fuguta, ca altfel o sa pupe zmeul ce n-ai vazut tu in atatia ani, cat ti-a fost lene sa te deplasezi pana la ea, manca-ti-as ochii tai de tractorist".
Si acestea fiind zise, îsi dadu duhul. Fat-Frumos sari in picioare, incalecape cal si nu se opri pâna nu ajunse la fierarul satului. "Cu ce va pot ajuta?", le iesi acesta în întâmpinare serviabil.
"Avem nevoie de arme. Multe arme", gafai Fat-Frumos.
"Nici o problema", replica impasibil fierarul. "Puteti incerca aceasta minunata sabie laser cu alimentare pe USB..."
"Ceva portabil nu ai?", il interupse abrupt FeFe.
"Am un buzdugan cu suport pentru memory stick, care se duce, loveste inamicul si se intoarce, dar nu tinem memorie pentru el si din pacate fara memorie uita de ce-a plecat si se duce... si se tot duce..."
"Dar sabia si scutul ala, din colt alea ce au?"
"Acelea sunt ale imparatului, tatal domniei voastre. A zis ca si-au facut datoria, a castigat destule batalii cu ele, acum ca sunt vechi si tocite e
timpul sa devina open source. Sunt gratis dar nu ofer nici o garantie ca functioneaza"
"Ce bine", se bucura Fat-Frumos "o sa imi incerc norocul cu ele".
Zis si facut. Lua feciorul imparatului sabia si scutul, încaleca si porni spre salasul zmeului. Mersera ei din zori si pâna în seara si pâna ajunsera se facu intuneric si un vant rece îi facu sa tremure din toate incheieturile. Fulgere sporadice luminau castelul din piatra neagra al zmeului.
"Am venit zmeuleeeee", racni Fat-Frumos si incepu sa izbeasca frenetic în usa cu manerul sabiei care afisa disperata pe toata lungimea lamei mesajul "illegal operation".
Brusc usa se deschise, izbindu-l pe Fat-Frumos în plina figura, in ciuda scutului care anunta calm "General Protection Fault in Module w00d335" si se facu bucati.
"FeFe, ai venit", ranji zmeul. "Stiam eu".
Verde si matahalos zmeul era in short si cu un tricou alb de bumbac, pe care scria "Swords don't kill people. I kill people". In spatele lui, Ileana isi privea cu speranta salvatorul.
"Zmeule, am venit dupa Ileana Cosanzeana", rosti hotarat Fat-Frumos.
a) mi-o dai vie si nevatamata si ne lasi sa plecam
b) ne luptam pe viata si pe moarte
c) Ion Iliescu
d) castigi o excursie de vis in Bermude.
"Aaaa... aaaa... d)", mormai vexat zmeul.
"ESTI SIGUR?", racni Fat-Frumos. "Poti sa intrebi publicul, poti sa suni un prieten sau poti alege intre ultimele doua."
"Nu, nu... d), sunt sigur ca e raspunsul corect", dadu din colt in colt timorat zmeul.
"Okay. Ileana, hai sa mergem".
Si plecara, calare pe cal, si avura o nunta de vis care dura sapte zile si sapte nopti neincetat. La sfarsitul celei de-a saptea nopti, un racnet inuman strabatu peretii odaii nuptiale.
"Ingerasule, poti sa-mi explici si mie ce e ASTA?", scrasni din dinti FeFe.
"A, o nimica toata... o centura de castitate cu optocuplori, cu cheie pe 5096 biti si codare euristica alternativa. Te pricepi la hacking, sper..."

fatoooo da' tu chiar crezi ca am rabdare sa citesc asta?

De la: kudika_nikole, la data 2012-01-31 20:43:01

De la: steffy91, la data 2012-01-31 20:40:30

De la: larisika, la data 2012-01-31 20:36:59Demult tare demult pe când puricele se potcovea cu nouazeci si noua de ocale, sarea cale de sapte poste si intra în coliziune frontala cu World Trade Center-ul, traia într-o tara ca oricare alta un împarat poreclit de supusii sai Împaratul Verde, ca o ironie subtila la adresa faptului ca nu îi pasa deloc de ecosistem. Împaratul avea dupa cum se obisnuieste în povesti un fiu, botezat la nastere Fat-Frumos din motive deloc evidente. Într-o buna zi, Împaratul Verde îl chema în sala tronului pe Fat-Frumos si îi zise pe un ton condescendent: "Fiule. Eu nu mai am mult de trait si va trebui sa trec frâiele regatului în mâinile tale. Asa ca e timpul sa renunti la IRC, la playboy.com si la CounterStrike si sa îmi dovedesti ca îti poti întemeia o familie. E timpul sa pleci în lume si sa îti cauti o mireasa pe placul tau, pentru ca nu vreau sa pier fara nepoti, întelesu-m-ai? "
"Dar tata..."
"Sa nu te aud. Ti-am taiat accesul Internet. Game over".
Pus în fata inevitabilitatii, Fat-Frumos se decise sa urmeze sfatul tatalui sau. Primul lucru pe care îl facu fu sa treaca pe la grajduri sa îsi caute un bidiviu cu care sa plece la drum. Cu toate ca era lenes nevoie-mare, feciorul împaratului nu era câtusi de putin prost ba chiar dimpotriva. Asa se face ca trecu nonsalant pe lânga stalurile cu tablite pe care scria "Armasar pur-sânge inside", stiind ca o sa gaseasca o gloaba cu puteri paranormale undeva în fundul grajdului, într-unul din stalurile paraginite aflate în penumbra. Si chiar asa se si întâmpla.
Calul era slab de i se vedeau coastele, de-abia statea in picioare, napârlea smocuri-smocuri, avea o respiratie fetida, ce mai, era vai de el. Imaginea generala era completata fireste de o atitudine vadit sinucigasa.
"Tu nu te uiti la mine, FeFe? Nu vezi ca mor de-ampicioarelea? Lasa-ma în durerea mea", îi zise calul, tragând cu sete dintr-un Carpati fara filtru ( total nerecomandat de Asociat ia "Prietenii Animalelor Muribunde").
"Nu-ti fa griji", replica nonsalant Fat-Frumos "ma pricep la overclocking"
La auzul acestor cuvinte, calul cazu instantaneu într-o transa adânca si Fat-Frumos se apuca sa-l aduca la o stare de normalitate, folosind numeroase procedee, mai mult sau mai putin ortodoxe:pasta superconductoare de ovaz, masaj cu concentrat de aer rece, hipnoza
bilaterala pentru corectarea miopiei si socuri cu curent aproape continuu. În cele din urma calul deschise ochii si zise cu vioiciune: "I Know Kung-Fu".
"Show me", zâmbi Fat-Frumos stergându-si sudoarea de pe frunte.
Sari în aer calul, se dadu de trei ori peste cap, tâsni pe usa grajdului si, odata ajuns în curtea castelului, batu mar un grup de tarani care militau
pasnic pentru ocrotirea florii-de-colt. Multumit de isprava, se întoarse la Fat-Frumos si îl intreba:
"Ei, si acum încotro, FeFe?"
"Mergem la Ileana Cosanzeana", zise hotarat Fat-Frumos.
Ileana Cosanzeana era o tipa blonda (zicea ea), pe care o cunoscuse pe pIRC (varianta cu porumbei) si care statea suficient de aproape de castel, incat nu exista tag in instant-messaging, decat dimineata, cand porumbeii inca mai erau adormiti si aveau probleme cu evolutia traiectoriei, trebuind sa fie lansati manual, cu catapulta.
Odata ajuns la casa Ilenei Cosanzeana insa, Fat-Frumos descoperi cu uimire ca fata visurilor lui nu era nicaieri. Obosit se aseza la umbra unui
corcodus sa se odihneasca pentru o vreme, si adormi. Se trezi cand un porumbel in picaj il lovi sec in tampla. "Incoming message", anunta tardiv calul.
"Neica, o fura zmeul pe Ileana, iti zic, o fura", balmaji sfarsit porumbelul, "si spuse ca sa te duci sa o salvezi fuguta, ca altfel o sa pupe zmeul ce n-ai vazut tu in atatia ani, cat ti-a fost lene sa te deplasezi pana la ea, manca-ti-as ochii tai de tractorist".
Si acestea fiind zise, îsi dadu duhul. Fat-Frumos sari in picioare, incalecape cal si nu se opri pâna nu ajunse la fierarul satului. "Cu ce va pot ajuta?", le iesi acesta în întâmpinare serviabil.
"Avem nevoie de arme. Multe arme", gafai Fat-Frumos.
"Nici o problema", replica impasibil fierarul. "Puteti incerca aceasta minunata sabie laser cu alimentare pe USB..."
"Ceva portabil nu ai?", il interupse abrupt FeFe.
"Am un buzdugan cu suport pentru memory stick, care se duce, loveste inamicul si se intoarce, dar nu tinem memorie pentru el si din pacate fara memorie uita de ce-a plecat si se duce... si se tot duce..."
"Dar sabia si scutul ala, din colt alea ce au?"
"Acelea sunt ale imparatului, tatal domniei voastre. A zis ca si-au facut datoria, a castigat destule batalii cu ele, acum ca sunt vechi si tocite e
timpul sa devina open source. Sunt gratis dar nu ofer nici o garantie ca functioneaza"
"Ce bine", se bucura Fat-Frumos "o sa imi incerc norocul cu ele".
Zis si facut. Lua feciorul imparatului sabia si scutul, încaleca si porni spre salasul zmeului. Mersera ei din zori si pâna în seara si pâna ajunsera se facu intuneric si un vant rece îi facu sa tremure din toate incheieturile. Fulgere sporadice luminau castelul din piatra neagra al zmeului.
"Am venit zmeuleeeee", racni Fat-Frumos si incepu sa izbeasca frenetic în usa cu manerul sabiei care afisa disperata pe toata lungimea lamei mesajul "illegal operation".
Brusc usa se deschise, izbindu-l pe Fat-Frumos în plina figura, in ciuda scutului care anunta calm "General Protection Fault in Module w00d335" si se facu bucati.
"FeFe, ai venit", ranji zmeul. "Stiam eu".
Verde si matahalos zmeul era in short si cu un tricou alb de bumbac, pe care scria "Swords don't kill people. I kill people". In spatele lui, Ileana isi privea cu speranta salvatorul.
"Zmeule, am venit dupa Ileana Cosanzeana", rosti hotarat Fat-Frumos.
a) mi-o dai vie si nevatamata si ne lasi sa plecam
b) ne luptam pe viata si pe moarte
c) Ion Iliescu
d) castigi o excursie de vis in Bermude.
"Aaaa... aaaa... d)", mormai vexat zmeul.
"ESTI SIGUR?", racni Fat-Frumos. "Poti sa intrebi publicul, poti sa suni un prieten sau poti alege intre ultimele doua."
"Nu, nu... d), sunt sigur ca e raspunsul corect", dadu din colt in colt timorat zmeul.
"Okay. Ileana, hai sa mergem".
Si plecara, calare pe cal, si avura o nunta de vis care dura sapte zile si sapte nopti neincetat. La sfarsitul celei de-a saptea nopti, un racnet inuman strabatu peretii odaii nuptiale.
"Ingerasule, poti sa-mi explici si mie ce e ASTA?", scrasni din dinti FeFe.
"A, o nimica toata... o centura de castitate cu optocuplori, cu cheie pe 5096 biti si codare euristica alternativa. Te pricepi la hacking, sper..."

fatoooo da' tu chiar crezi ca am rabdare sa citesc asta?

Nu-ti ia mult timp cateva minute....dar si eu mi-as pierde rabdarea - totusi cine este interesat de subiect este liber sa citeasca...

De la: larisika, la data 2012-02-01 20:08:52Draguta asta face cat 100 de bancuri citite de tine pe minut macar ai incercat?Iti zic eu ca merita si daca nu ai rabdarea necesara esti libera sa il sari.

De la: larisika, la data 2012-02-01 20:12:14Un barbat se uita la tv si se trezeste cu o tigaie in cap de la sotie:
-Asta pentru ce este,draga?
-Ce e cu numele Laura, scris pe biletu ala?
-A,e numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai! Sotia pleaca linistita..... A doua zi ,barbatu se trezeste cu o tigaie si mai zdravana in cap.
-Asta pentru ce mai e, draga?
-Te-a sunat calul!

De la: larisika, la data 2012-02-01 20:08:52Draguta asta face cat 100 de bancuri citite de tine pe minut macar ai incercat?Iti zic eu ca merita si daca nu ai rabdarea necesara esti libera sa il sari.

De la: larisika, la data 2012-02-03 15:45:39
Ajunge Jane in jungla si cind da cu ochii de Tarzan vinjos si viguros o cam trec sudorile si ii trec prin cap mii de nastrusnicii...
"Mai Tarzane, da' tu... barbat singur pe-aici prin jungla... cum te descurci cu amorul?"
"Da' ce e aia facut amor?"
Jane ii explica in mare cam despre ce e vorba, la care Tarzan:
"Pai cu copacul ala cu o scorbura mica..."
"Vaaaaaaaaiii, Tarzane, se poate sa prapadesti tu frumusete de barbatie pe o scorbura in copac????"
Si se dezbraca Jane, se intinde pe iarba si ii indica lui Tarzan unde trebuie sa introduca obiectul....
Tarzan se uita cu atentie, isi ia avint si ii trage lui Jane un picior in locul sensibil de vede fata stele verzi...
"Da' de ce facusi asta, mai omule???" zice Jane incovrigata de durere
"Tarzan verifica intotdeauna daca sunt albine!''

De la: Piscolinoo, la data 2012-02-03 15:49:25

De la: larisika, la data 2012-02-03 15:45:39
Ajunge Jane in jungla si cind da cu ochii de Tarzan vinjos si viguros o cam trec sudorile si ii trec prin cap mii de nastrusnicii...
"Mai Tarzane, da' tu... barbat singur pe-aici prin jungla... cum te descurci cu amorul?"
"Da' ce e aia facut amor?"
Jane ii explica in mare cam despre ce e vorba, la care Tarzan:
"Pai cu copacul ala cu o scorbura mica..."
"Vaaaaaaaaiii, Tarzane, se poate sa prapadesti tu frumusete de barbatie pe o scorbura in copac????"
Si se dezbraca Jane, se intinde pe iarba si ii indica lui Tarzan unde trebuie sa introduca obiectul....
Tarzan se uita cu atentie, isi ia avint si ii trage lui Jane un picior in locul sensibil de vede fata stele verzi...
"Da' de ce facusi asta, mai omule???" zice Jane incovrigata de durere
"Tarzan verifica intotdeauna daca sunt albine!''

ioi tu fata tu multam ,am ras bine de tot

De la: larisika, la data 2012-02-03 15:45:39
Ajunge Jane in jungla si cind da cu ochii de Tarzan vinjos si viguros o cam trec sudorile si ii trec prin cap mii de nastrusnicii...
"Mai Tarzane, da' tu... barbat singur pe-aici prin jungla... cum te descurci cu amorul?"
"Da' ce e aia facut amor?"
Jane ii explica in mare cam despre ce e vorba, la care Tarzan:
"Pai cu copacul ala cu o scorbura mica..."
"Vaaaaaaaaiii, Tarzane, se poate sa prapadesti tu frumusete de barbatie pe o scorbura in copac????"
Si se dezbraca Jane, se intinde pe iarba si ii indica lui Tarzan unde trebuie sa introduca obiectul....
Tarzan se uita cu atentie, isi ia avint si ii trage lui Jane un picior in locul sensibil de vede fata stele verzi...
"Da' de ce facusi asta, mai omule???" zice Jane incovrigata de durere
"Tarzan verifica intotdeauna daca sunt albine!''

De la: larisika, la data 2012-02-03 16:33:22Un om in desert vede o fantana si striga:
- Apa, apa, apaaaaaaa!
Imediat iese unu- din fantana si zice:
- Unde, unde?


Un elicopter se prabuseste si mor doi politisti. Dupa ce a fost analizata cutia neagra, s-au gasit inregistrate cuvintele:
"Hai sa oprim ventilatorul asta, ca e cam vant..."


O blondã intrã într-un magazin.
- Aveþi ochelari? întreabã blonda.
- Pentru soare? zice vânzãtoarea.
- Nu, pentru mine!:))))))

De la: steffy91, la data 2012-02-03 17:29:17

De la: larisika, la data 2012-02-03 16:33:22Un om in desert vede o fantana si striga:
- Apa, apa, apaaaaaaa!
Imediat iese unu- din fantana si zice:
- Unde, unde?


Un elicopter se prabuseste si mor doi politisti. Dupa ce a fost analizata cutia neagra, s-au gasit inregistrate cuvintele:
"Hai sa oprim ventilatorul asta, ca e cam vant..."


O blondã intrã într-un magazin.
- Aveþi ochelari? întreabã blonda.
- Pentru soare? zice vânzãtoarea.
- Nu, pentru mine!:))))))

De la: larisika, la data 2012-02-03 19:27:31

De la: steffy91, la data 2012-02-03 17:29:17

De la: larisika, la data 2012-02-03 16:33:22Un om in desert vede o fantana si striga:
- Apa, apa, apaaaaaaa!
Imediat iese unu- din fantana si zice:
- Unde, unde?


Un elicopter se prabuseste si mor doi politisti. Dupa ce a fost analizata cutia neagra, s-au gasit inregistrate cuvintele:
"Hai sa oprim ventilatorul asta, ca e cam vant..."


O blondã intrã într-un magazin.
- Aveþi ochelari? întreabã blonda.
- Pentru soare? zice vânzãtoarea.
- Nu, pentru mine!:))))))

:)))))))))))))000 doar atat Stefffy

De la: larisika, la data 2012-02-03 15:45:39
Ajunge Jane in jungla si cind da cu ochii de Tarzan vinjos si viguros o cam trec sudorile si ii trec prin cap mii de nastrusnicii...
"Mai Tarzane, da' tu... barbat singur pe-aici prin jungla... cum te descurci cu amorul?"
"Da' ce e aia facut amor?"
Jane ii explica in mare cam despre ce e vorba, la care Tarzan:
"Pai cu copacul ala cu o scorbura mica..."
"Vaaaaaaaaiii, Tarzane, se poate sa prapadesti tu frumusete de barbatie pe o scorbura in copac????"
Si se dezbraca Jane, se intinde pe iarba si ii indica lui Tarzan unde trebuie sa introduca obiectul....
Tarzan se uita cu atentie, isi ia avint si ii trage lui Jane un picior in locul sensibil de vede fata stele verzi...
"Da' de ce facusi asta, mai omule???" zice Jane incovrigata de durere
"Tarzan verifica intotdeauna daca sunt albine!''

De la: larisika, la data 2012-02-03 16:35:40DEZLEGARE LA SEX DIN PUNCT DE VEDERE RELIGIOS

Duminica – Nu se face sex. În majoritatea culturilor ºi religiilor duminica este consideratã prima zi a sãptãmânii, naºterea Domnului, ziua în care a înviat Iisus, Sabat. Ziuã consideratã de odihnã, relaxare ºi rugãciune.

Luni – Nu se face sex. Prima zi a sãptãmânii moderne este de fapt a doua zi, denumitã ºi deutera, a doua zi de când a înviat Isus. Consideratã tot sãrbãtoare. Pop...ar nu e bine sã dai din casã, sã împrumuþi bani, sã lucrezi în afara casei…pentru astea ai timp destul în celelalte zile.

Marþi – Nu se face sex. Zi aducãtoare de ghinion ºi nenorociri în cele trei ceasuri…însã cum nimeni nu ºtie în care parte a zilei sunt cele trei ceasuri (ore) se stã cu smerenie toatã ziua.

Miercuri – Nu se face sex. Ziuã de cãinþã ºi rugãciune de la mijlocul sãptãmânii. Aproape toate religiile o recomandã ca zi de abstinenþã în plãcerile lumeºti, culinare etc…

Joi – Se face sex. – Observaþie, doar în cazul în care nu este o altã sãrbãtoare în aceastã zi.

Vineri – Nu se face sex. E sfânta Vineri, sãrbãtoare ºi cinstire a sfinþilor. Post negru clar.

Sâmbãta – Nu se face sex. Ultima zi din sãptãmânã este consideratã ziua morþilor, zi în care se cinstesc cei plecaþi la cele sfinte. Pe deasupra, aceastã zi este sora geamãnã a zilei de marþi – aducãtoare de ghinion.

ªi s-a terminat sãptãmâna.

Corelând ziua de Joi – singura zi în care se poate face sex cu calendarul pe 2011, o sã observãm cã în acest an un român credincios nu o sã facã sex de mai mult de 21 ori tot anul!!! …pentru cã:

- 4 joi sunt cu cruce roºie în calendar
- 10 joi sunt cu cruce neagrã în calendar
- 17 joi sunt în diferite posturi
- iar 21 zile sunt libere la sex.

P.S.: Sexul se face doar pentru procreere, nu pentru plãcere ºi desfrâu, DA!!!???

De la: dragotap, la data 2012-02-06 10:23:25
Ion si Maria se intilnesc ion fara o vorba o pune pe maria jos si ii trage un numar .
la sfirsit Ion catre Maria
Tu Marie de stiam ca esti fata mare te luam de nevasta.
Ma Ioane de stiam ca vrei sa facem sex imi dadeam chiloti jos
Un ROMAN ,UN RUS SI UN AMERICAN MERG LA UN MUZEU DIN TOKIO unde era ecspus un autocar cu totul din aur.
intra Americanul la iesire il prind paznici cu carburatoru
intra rusu cind iese il prind cu bujiile
Intra si Romanul sta o ora sta doua dupa vreo patru ore cind iasa nu ii gasesc nimic
pleaca spre casa
in avion incep sa il critice pe romin ca a stat atit degeaba
rusu eu luai bujiile asta carburatoru si ne prinsera dar tu sa stai atita timp degeaba
Firatai dracu din cauza voastra nu putui eu sal pornesc