De la: muza_ta, la data 2012-01-31 19:54:14De la: steffy91, la data 2012-01-31 19:52:45De la: kudika_nikole, la data 2012-01-31 19:51:41De la: steffy91, la data 2012-01-31 19:49:53De la: kudika_nikole, la data 2012-01-31 18:49:39Banc banc banc maimuta sta pe tanc - tancul sta pe autobuz cine sta mai sus ??? 
l-ai mai scris o data....   
stiu 
si care-i ideea? nu-i amuzant 
am gasit-o !!!!  te ascunzi nikole?
 tu o urmaresti?  
|
steffy91
Postat pe 31 Ianuarie 2012 19:56
|
Demult tare demult pe c�nd puricele se potcovea cu nouazeci si noua de ocale, sarea cale de sapte poste si intra �n coliziune frontala cu World Trade Center-ul, traia �ntr-o tara ca oricare alta un �mparat poreclit de supusii sai �mparatul Verde, ca o ironie subtila la adresa faptului ca nu �i pasa deloc de ecosistem. �mparatul avea dupa cum se obisnuieste �n povesti un fiu, botezat la nastere Fat-Frumos din motive deloc evidente. �ntr-o buna zi, �mparatul Verde �l chema �n sala tronului pe Fat-Frumos si �i zise pe un ton condescendent: "Fiule. Eu nu mai am mult de trait si va trebui sa trec fr�iele regatului �n m�inile tale. Asa ca e timpul sa renunti la IRC, la playboy.com si la CounterStrike si sa �mi dovedesti ca �ti poti �ntemeia o familie. E timpul sa pleci �n lume si sa �ti cauti o mireasa pe placul tau, pentru ca nu vreau sa pier fara nepoti, �ntelesu-m-ai? "
"Dar tata..."
"Sa nu te aud. Ti-am taiat accesul Internet. Game over".
Pus �n fata inevitabilitatii, Fat-Frumos se decise sa urmeze sfatul tatalui sau. Primul lucru pe care �l facu fu sa treaca pe la grajduri sa �si caute un bidiviu cu care sa plece la drum. Cu toate ca era lenes nevoie-mare, feciorul �mparatului nu era c�tusi de putin prost ba chiar dimpotriva. Asa se face ca trecu nonsalant pe l�nga stalurile cu tablite pe care scria "Armasar pur-s�nge inside", stiind ca o sa gaseasca o gloaba cu puteri paranormale undeva �n fundul grajdului, �ntr-unul din stalurile paraginite aflate �n penumbra. Si chiar asa se si �nt�mpla.
Calul era slab de i se vedeau coastele, de-abia statea in picioare, nap�rlea smocuri-smocuri, avea o respiratie fetida, ce mai, era vai de el. Imaginea generala era completata fireste de o atitudine vadit sinucigasa.
"Tu nu te uiti la mine, FeFe? Nu vezi ca mor de-ampicioarelea? Lasa-ma �n durerea mea", �i zise calul, trag�nd cu sete dintr-un Carpati fara filtru ( total nerecomandat de Asociat ia "Prietenii Animalelor Muribunde").
"Nu-ti fa griji", replica nonsalant Fat-Frumos "ma pricep la overclocking"
La auzul acestor cuvinte, calul cazu instantaneu �ntr-o transa ad�nca si Fat-Frumos se apuca sa-l aduca la o stare de normalitate, folosind numeroase procedee, mai mult sau mai putin ortodoxe:pasta superconductoare de ovaz, masaj cu concentrat de aer rece, hipnoza
bilaterala pentru corectarea miopiei si socuri cu curent aproape continuu. �n cele din urma calul deschise ochii si zise cu vioiciune: "I Know Kung-Fu".
"Show me", z�mbi Fat-Frumos sterg�ndu-si sudoarea de pe frunte.
Sari �n aer calul, se dadu de trei ori peste cap, t�sni pe usa grajdului si, odata ajuns �n curtea castelului, batu mar un grup de tarani care militau
pasnic pentru ocrotirea florii-de-colt. Multumit de isprava, se �ntoarse la Fat-Frumos si �l intreba:
"Ei, si acum �ncotro, FeFe?"
"Mergem la Ileana Cosanzeana", zise hotarat Fat-Frumos.
Ileana Cosanzeana era o tipa blonda (zicea ea), pe care o cunoscuse pe pIRC (varianta cu porumbei) si care statea suficient de aproape de castel, incat nu exista tag in instant-messaging, decat dimineata, cand porumbeii inca mai erau adormiti si aveau probleme cu evolutia traiectoriei, trebuind sa fie lansati manual, cu catapulta.
Odata ajuns la casa Ilenei Cosanzeana insa, Fat-Frumos descoperi cu uimire ca fata visurilor lui nu era nicaieri. Obosit se aseza la umbra unui
corcodus sa se odihneasca pentru o vreme, si adormi. Se trezi cand un porumbel in picaj il lovi sec in tampla. "Incoming message", anunta tardiv calul.
"Neica, o fura zmeul pe Ileana, iti zic, o fura", balmaji sfarsit porumbelul, "si spuse ca sa te duci sa o salvezi fuguta, ca altfel o sa pupe zmeul ce n-ai vazut tu in atatia ani, cat ti-a fost lene sa te deplasezi pana la ea, manca-ti-as ochii tai de tractorist".
Si acestea fiind zise, �si dadu duhul. Fat-Frumos sari in picioare, incalecape cal si nu se opri p�na nu ajunse la fierarul satului. "Cu ce va pot ajuta?", le iesi acesta �n �nt�mpinare serviabil.
"Avem nevoie de arme. Multe arme", gafai Fat-Frumos.
"Nici o problema", replica impasibil fierarul. "Puteti incerca aceasta minunata sabie laser cu alimentare pe USB..."
"Ceva portabil nu ai?", il interupse abrupt FeFe.
"Am un buzdugan cu suport pentru memory stick, care se duce, loveste inamicul si se intoarce, dar nu tinem memorie pentru el si din pacate fara memorie uita de ce-a plecat si se duce... si se tot duce..."
"Dar sabia si scutul ala, din colt alea ce au?"
"Acelea sunt ale imparatului, tatal domniei voastre. A zis ca si-au facut datoria, a castigat destule batalii cu ele, acum ca sunt vechi si tocite e
timpul sa devina open source. Sunt gratis dar nu ofer nici o garantie ca functioneaza"
"Ce bine", se bucura Fat-Frumos "o sa imi incerc norocul cu ele".
Zis si facut. Lua feciorul imparatului sabia si scutul, �ncaleca si porni spre salasul zmeului. Mersera ei din zori si p�na �n seara si p�na ajunsera se facu intuneric si un vant rece �i facu sa tremure din toate incheieturile. Fulgere sporadice luminau castelul din piatra neagra al zmeului.
"Am venit zmeuleeeee", racni Fat-Frumos si incepu sa izbeasca frenetic �n usa cu manerul sabiei care afisa disperata pe toata lungimea lamei mesajul "illegal operation".
Brusc usa se deschise, izbindu-l pe Fat-Frumos �n plina figura, in ciuda scutului care anunta calm "General Protection Fault in Module w00d335" si se facu bucati.
"FeFe, ai venit", ranji zmeul. "Stiam eu".
Verde si matahalos zmeul era in short si cu un tricou alb de bumbac, pe care scria "Swords don't kill people. I kill people". In spatele lui, Ileana isi privea cu speranta salvatorul.
"Zmeule, am venit dupa Ileana Cosanzeana", rosti hotarat Fat-Frumos.
a) mi-o dai vie si nevatamata si ne lasi sa plecam
b) ne luptam pe viata si pe moarte
c) Ion Iliescu
d) castigi o excursie de vis in Bermude.
"Aaaa... aaaa... d)", mormai vexat zmeul.
"ESTI SIGUR?", racni Fat-Frumos. "Poti sa intrebi publicul, poti sa suni un prieten sau poti alege intre ultimele doua."
"Nu, nu... d), sunt sigur ca e raspunsul corect", dadu din colt in colt timorat zmeul.
"Okay. Ileana, hai sa mergem".
Si plecara, calare pe cal, si avura o nunta de vis care dura sapte zile si sapte nopti neincetat. La sfarsitul celei de-a saptea nopti, un racnet inuman strabatu peretii odaii nuptiale.
"Ingerasule, poti sa-mi explici si mie ce e ASTA?", scrasni din dinti FeFe.
"A, o nimica toata... o centura de castitate cu optocuplori, cu cheie pe 5096 biti si codare euristica alternativa. Te pricepi la hacking, sper..."
|
criszoe
Postat pe 31 Ianuarie 2012 20:36
|
De la: larisika, la data 2012-01-31 20:36:59Demult tare demult pe c�nd puricele se potcovea cu nouazeci si noua de ocale, sarea cale de sapte poste si intra �n coliziune frontala cu World Trade Center-ul, traia �ntr-o tara ca oricare alta un �mparat poreclit de supusii sai �mparatul Verde, ca o ironie subtila la adresa faptului ca nu �i pasa deloc de ecosistem. �mparatul avea dupa cum se obisnuieste �n povesti un fiu, botezat la nastere Fat-Frumos din motive deloc evidente. �ntr-o buna zi, �mparatul Verde �l chema �n sala tronului pe Fat-Frumos si �i zise pe un ton condescendent: "Fiule. Eu nu mai am mult de trait si va trebui sa trec fr�iele regatului �n m�inile tale. Asa ca e timpul sa renunti la IRC, la playboy.com si la CounterStrike si sa �mi dovedesti ca �ti poti �ntemeia o familie. E timpul sa pleci �n lume si sa �ti cauti o mireasa pe placul tau, pentru ca nu vreau sa pier fara nepoti, �ntelesu-m-ai? "
"Dar tata..."
"Sa nu te aud. Ti-am taiat accesul Internet. Game over".
Pus �n fata inevitabilitatii, Fat-Frumos se decise sa urmeze sfatul tatalui sau. Primul lucru pe care �l facu fu sa treaca pe la grajduri sa �si caute un bidiviu cu care sa plece la drum. Cu toate ca era lenes nevoie-mare, feciorul �mparatului nu era c�tusi de putin prost ba chiar dimpotriva. Asa se face ca trecu nonsalant pe l�nga stalurile cu tablite pe care scria "Armasar pur-s�nge inside", stiind ca o sa gaseasca o gloaba cu puteri paranormale undeva �n fundul grajdului, �ntr-unul din stalurile paraginite aflate �n penumbra. Si chiar asa se si �nt�mpla.
Calul era slab de i se vedeau coastele, de-abia statea in picioare, nap�rlea smocuri-smocuri, avea o respiratie fetida, ce mai, era vai de el. Imaginea generala era completata fireste de o atitudine vadit sinucigasa.
"Tu nu te uiti la mine, FeFe? Nu vezi ca mor de-ampicioarelea? Lasa-ma �n durerea mea", �i zise calul, trag�nd cu sete dintr-un Carpati fara filtru ( total nerecomandat de Asociat ia "Prietenii Animalelor Muribunde").
"Nu-ti fa griji", replica nonsalant Fat-Frumos "ma pricep la overclocking"
La auzul acestor cuvinte, calul cazu instantaneu �ntr-o transa ad�nca si Fat-Frumos se apuca sa-l aduca la o stare de normalitate, folosind numeroase procedee, mai mult sau mai putin ortodoxe:pasta superconductoare de ovaz, masaj cu concentrat de aer rece, hipnoza
bilaterala pentru corectarea miopiei si socuri cu curent aproape continuu. �n cele din urma calul deschise ochii si zise cu vioiciune: "I Know Kung-Fu".
"Show me", z�mbi Fat-Frumos sterg�ndu-si sudoarea de pe frunte.
Sari �n aer calul, se dadu de trei ori peste cap, t�sni pe usa grajdului si, odata ajuns �n curtea castelului, batu mar un grup de tarani care militau
pasnic pentru ocrotirea florii-de-colt. Multumit de isprava, se �ntoarse la Fat-Frumos si �l intreba:
"Ei, si acum �ncotro, FeFe?"
"Mergem la Ileana Cosanzeana", zise hotarat Fat-Frumos.
Ileana Cosanzeana era o tipa blonda (zicea ea), pe care o cunoscuse pe pIRC (varianta cu porumbei) si care statea suficient de aproape de castel, incat nu exista tag in instant-messaging, decat dimineata, cand porumbeii inca mai erau adormiti si aveau probleme cu evolutia traiectoriei, trebuind sa fie lansati manual, cu catapulta.
Odata ajuns la casa Ilenei Cosanzeana insa, Fat-Frumos descoperi cu uimire ca fata visurilor lui nu era nicaieri. Obosit se aseza la umbra unui
corcodus sa se odihneasca pentru o vreme, si adormi. Se trezi cand un porumbel in picaj il lovi sec in tampla. "Incoming message", anunta tardiv calul.
"Neica, o fura zmeul pe Ileana, iti zic, o fura", balmaji sfarsit porumbelul, "si spuse ca sa te duci sa o salvezi fuguta, ca altfel o sa pupe zmeul ce n-ai vazut tu in atatia ani, cat ti-a fost lene sa te deplasezi pana la ea, manca-ti-as ochii tai de tractorist".
Si acestea fiind zise, �si dadu duhul. Fat-Frumos sari in picioare, incalecape cal si nu se opri p�na nu ajunse la fierarul satului. "Cu ce va pot ajuta?", le iesi acesta �n �nt�mpinare serviabil.
"Avem nevoie de arme. Multe arme", gafai Fat-Frumos.
"Nici o problema", replica impasibil fierarul. "Puteti incerca aceasta minunata sabie laser cu alimentare pe USB..."
"Ceva portabil nu ai?", il interupse abrupt FeFe.
"Am un buzdugan cu suport pentru memory stick, care se duce, loveste inamicul si se intoarce, dar nu tinem memorie pentru el si din pacate fara memorie uita de ce-a plecat si se duce... si se tot duce..."
"Dar sabia si scutul ala, din colt alea ce au?"
"Acelea sunt ale imparatului, tatal domniei voastre. A zis ca si-au facut datoria, a castigat destule batalii cu ele, acum ca sunt vechi si tocite e
timpul sa devina open source. Sunt gratis dar nu ofer nici o garantie ca functioneaza"
"Ce bine", se bucura Fat-Frumos "o sa imi incerc norocul cu ele".
Zis si facut. Lua feciorul imparatului sabia si scutul, �ncaleca si porni spre salasul zmeului. Mersera ei din zori si p�na �n seara si p�na ajunsera se facu intuneric si un vant rece �i facu sa tremure din toate incheieturile. Fulgere sporadice luminau castelul din piatra neagra al zmeului.
"Am venit zmeuleeeee", racni Fat-Frumos si incepu sa izbeasca frenetic �n usa cu manerul sabiei care afisa disperata pe toata lungimea lamei mesajul "illegal operation".
Brusc usa se deschise, izbindu-l pe Fat-Frumos �n plina figura, in ciuda scutului care anunta calm "General Protection Fault in Module w00d335" si se facu bucati.
"FeFe, ai venit", ranji zmeul. "Stiam eu".
Verde si matahalos zmeul era in short si cu un tricou alb de bumbac, pe care scria "Swords don't kill people. I kill people". In spatele lui, Ileana isi privea cu speranta salvatorul.
"Zmeule, am venit dupa Ileana Cosanzeana", rosti hotarat Fat-Frumos.
a) mi-o dai vie si nevatamata si ne lasi sa plecam
b) ne luptam pe viata si pe moarte
c) Ion Iliescu
d) castigi o excursie de vis in Bermude.
"Aaaa... aaaa... d)", mormai vexat zmeul.
"ESTI SIGUR?", racni Fat-Frumos. "Poti sa intrebi publicul, poti sa suni un prieten sau poti alege intre ultimele doua."
"Nu, nu... d), sunt sigur ca e raspunsul corect", dadu din colt in colt timorat zmeul.
"Okay. Ileana, hai sa mergem".
Si plecara, calare pe cal, si avura o nunta de vis care dura sapte zile si sapte nopti neincetat. La sfarsitul celei de-a saptea nopti, un racnet inuman strabatu peretii odaii nuptiale.
"Ingerasule, poti sa-mi explici si mie ce e ASTA?", scrasni din dinti FeFe.
"A, o nimica toata... o centura de castitate cu optocuplori, cu cheie pe 5096 biti si codare euristica alternativa. Te pricepi la hacking, sper..."
fatoooo da' tu chiar crezi ca am rabdare sa citesc asta?
|
|
|
steffy91
Postat pe 31 Ianuarie 2012 20:40
|
De la: steffy91, la data 2012-01-31 20:40:30De la: larisika, la data 2012-01-31 20:36:59Demult tare demult pe c�nd puricele se potcovea cu nouazeci si noua de ocale, sarea cale de sapte poste si intra �n coliziune frontala cu World Trade Center-ul, traia �ntr-o tara ca oricare alta un �mparat poreclit de supusii sai �mparatul Verde, ca o ironie subtila la adresa faptului ca nu �i pasa deloc de ecosistem. �mparatul avea dupa cum se obisnuieste �n povesti un fiu, botezat la nastere Fat-Frumos din motive deloc evidente. �ntr-o buna zi, �mparatul Verde �l chema �n sala tronului pe Fat-Frumos si �i zise pe un ton condescendent: "Fiule. Eu nu mai am mult de trait si va trebui sa trec fr�iele regatului �n m�inile tale. Asa ca e timpul sa renunti la IRC, la playboy.com si la CounterStrike si sa �mi dovedesti ca �ti poti �ntemeia o familie. E timpul sa pleci �n lume si sa �ti cauti o mireasa pe placul tau, pentru ca nu vreau sa pier fara nepoti, �ntelesu-m-ai? "
"Dar tata..."
"Sa nu te aud. Ti-am taiat accesul Internet. Game over".
Pus �n fata inevitabilitatii, Fat-Frumos se decise sa urmeze sfatul tatalui sau. Primul lucru pe care �l facu fu sa treaca pe la grajduri sa �si caute un bidiviu cu care sa plece la drum. Cu toate ca era lenes nevoie-mare, feciorul �mparatului nu era c�tusi de putin prost ba chiar dimpotriva. Asa se face ca trecu nonsalant pe l�nga stalurile cu tablite pe care scria "Armasar pur-s�nge inside", stiind ca o sa gaseasca o gloaba cu puteri paranormale undeva �n fundul grajdului, �ntr-unul din stalurile paraginite aflate �n penumbra. Si chiar asa se si �nt�mpla.
Calul era slab de i se vedeau coastele, de-abia statea in picioare, nap�rlea smocuri-smocuri, avea o respiratie fetida, ce mai, era vai de el. Imaginea generala era completata fireste de o atitudine vadit sinucigasa.
"Tu nu te uiti la mine, FeFe? Nu vezi ca mor de-ampicioarelea? Lasa-ma �n durerea mea", �i zise calul, trag�nd cu sete dintr-un Carpati fara filtru ( total nerecomandat de Asociat ia "Prietenii Animalelor Muribunde").
"Nu-ti fa griji", replica nonsalant Fat-Frumos "ma pricep la overclocking"
La auzul acestor cuvinte, calul cazu instantaneu �ntr-o transa ad�nca si Fat-Frumos se apuca sa-l aduca la o stare de normalitate, folosind numeroase procedee, mai mult sau mai putin ortodoxe:pasta superconductoare de ovaz, masaj cu concentrat de aer rece, hipnoza
bilaterala pentru corectarea miopiei si socuri cu curent aproape continuu. �n cele din urma calul deschise ochii si zise cu vioiciune: "I Know Kung-Fu".
"Show me", z�mbi Fat-Frumos sterg�ndu-si sudoarea de pe frunte.
Sari �n aer calul, se dadu de trei ori peste cap, t�sni pe usa grajdului si, odata ajuns �n curtea castelului, batu mar un grup de tarani care militau
pasnic pentru ocrotirea florii-de-colt. Multumit de isprava, se �ntoarse la Fat-Frumos si �l intreba:
"Ei, si acum �ncotro, FeFe?"
"Mergem la Ileana Cosanzeana", zise hotarat Fat-Frumos.
Ileana Cosanzeana era o tipa blonda (zicea ea), pe care o cunoscuse pe pIRC (varianta cu porumbei) si care statea suficient de aproape de castel, incat nu exista tag in instant-messaging, decat dimineata, cand porumbeii inca mai erau adormiti si aveau probleme cu evolutia traiectoriei, trebuind sa fie lansati manual, cu catapulta.
Odata ajuns la casa Ilenei Cosanzeana insa, Fat-Frumos descoperi cu uimire ca fata visurilor lui nu era nicaieri. Obosit se aseza la umbra unui
corcodus sa se odihneasca pentru o vreme, si adormi. Se trezi cand un porumbel in picaj il lovi sec in tampla. "Incoming message", anunta tardiv calul.
"Neica, o fura zmeul pe Ileana, iti zic, o fura", balmaji sfarsit porumbelul, "si spuse ca sa te duci sa o salvezi fuguta, ca altfel o sa pupe zmeul ce n-ai vazut tu in atatia ani, cat ti-a fost lene sa te deplasezi pana la ea, manca-ti-as ochii tai de tractorist".
Si acestea fiind zise, �si dadu duhul. Fat-Frumos sari in picioare, incalecape cal si nu se opri p�na nu ajunse la fierarul satului. "Cu ce va pot ajuta?", le iesi acesta �n �nt�mpinare serviabil.
"Avem nevoie de arme. Multe arme", gafai Fat-Frumos.
"Nici o problema", replica impasibil fierarul. "Puteti incerca aceasta minunata sabie laser cu alimentare pe USB..."
"Ceva portabil nu ai?", il interupse abrupt FeFe.
"Am un buzdugan cu suport pentru memory stick, care se duce, loveste inamicul si se intoarce, dar nu tinem memorie pentru el si din pacate fara memorie uita de ce-a plecat si se duce... si se tot duce..."
"Dar sabia si scutul ala, din colt alea ce au?"
"Acelea sunt ale imparatului, tatal domniei voastre. A zis ca si-au facut datoria, a castigat destule batalii cu ele, acum ca sunt vechi si tocite e
timpul sa devina open source. Sunt gratis dar nu ofer nici o garantie ca functioneaza"
"Ce bine", se bucura Fat-Frumos "o sa imi incerc norocul cu ele".
Zis si facut. Lua feciorul imparatului sabia si scutul, �ncaleca si porni spre salasul zmeului. Mersera ei din zori si p�na �n seara si p�na ajunsera se facu intuneric si un vant rece �i facu sa tremure din toate incheieturile. Fulgere sporadice luminau castelul din piatra neagra al zmeului.
"Am venit zmeuleeeee", racni Fat-Frumos si incepu sa izbeasca frenetic �n usa cu manerul sabiei care afisa disperata pe toata lungimea lamei mesajul "illegal operation".
Brusc usa se deschise, izbindu-l pe Fat-Frumos �n plina figura, in ciuda scutului care anunta calm "General Protection Fault in Module w00d335" si se facu bucati.
"FeFe, ai venit", ranji zmeul. "Stiam eu".
Verde si matahalos zmeul era in short si cu un tricou alb de bumbac, pe care scria "Swords don't kill people. I kill people". In spatele lui, Ileana isi privea cu speranta salvatorul.
"Zmeule, am venit dupa Ileana Cosanzeana", rosti hotarat Fat-Frumos.
a) mi-o dai vie si nevatamata si ne lasi sa plecam
b) ne luptam pe viata si pe moarte
c) Ion Iliescu
d) castigi o excursie de vis in Bermude.
"Aaaa... aaaa... d)", mormai vexat zmeul.
"ESTI SIGUR?", racni Fat-Frumos. "Poti sa intrebi publicul, poti sa suni un prieten sau poti alege intre ultimele doua."
"Nu, nu... d), sunt sigur ca e raspunsul corect", dadu din colt in colt timorat zmeul.
"Okay. Ileana, hai sa mergem".
Si plecara, calare pe cal, si avura o nunta de vis care dura sapte zile si sapte nopti neincetat. La sfarsitul celei de-a saptea nopti, un racnet inuman strabatu peretii odaii nuptiale.
"Ingerasule, poti sa-mi explici si mie ce e ASTA?", scrasni din dinti FeFe.
"A, o nimica toata... o centura de castitate cu optocuplori, cu cheie pe 5096 biti si codare euristica alternativa. Te pricepi la hacking, sper..."
fatoooo da' tu chiar crezi ca am rabdare sa citesc asta?
Nu-ti ia mult timp cateva minute....dar si eu mi-as pierde rabdarea - totusi cine este interesat de subiect este liber sa citeasca...
|
kudika_nikole
Postat pe 31 Ianuarie 2012 20:43
|
De la: kudika_nikole, la data 2012-01-31 20:43:01De la: steffy91, la data 2012-01-31 20:40:30De la: larisika, la data 2012-01-31 20:36:59Demult tare demult pe c�nd puricele se potcovea cu nouazeci si noua de ocale, sarea cale de sapte poste si intra �n coliziune frontala cu World Trade Center-ul, traia �ntr-o tara ca oricare alta un �mparat poreclit de supusii sai �mparatul Verde, ca o ironie subtila la adresa faptului ca nu �i pasa deloc de ecosistem. �mparatul avea dupa cum se obisnuieste �n povesti un fiu, botezat la nastere Fat-Frumos din motive deloc evidente. �ntr-o buna zi, �mparatul Verde �l chema �n sala tronului pe Fat-Frumos si �i zise pe un ton condescendent: "Fiule. Eu nu mai am mult de trait si va trebui sa trec fr�iele regatului �n m�inile tale. Asa ca e timpul sa renunti la IRC, la playboy.com si la CounterStrike si sa �mi dovedesti ca �ti poti �ntemeia o familie. E timpul sa pleci �n lume si sa �ti cauti o mireasa pe placul tau, pentru ca nu vreau sa pier fara nepoti, �ntelesu-m-ai? "
"Dar tata..."
"Sa nu te aud. Ti-am taiat accesul Internet. Game over".
Pus �n fata inevitabilitatii, Fat-Frumos se decise sa urmeze sfatul tatalui sau. Primul lucru pe care �l facu fu sa treaca pe la grajduri sa �si caute un bidiviu cu care sa plece la drum. Cu toate ca era lenes nevoie-mare, feciorul �mparatului nu era c�tusi de putin prost ba chiar dimpotriva. Asa se face ca trecu nonsalant pe l�nga stalurile cu tablite pe care scria "Armasar pur-s�nge inside", stiind ca o sa gaseasca o gloaba cu puteri paranormale undeva �n fundul grajdului, �ntr-unul din stalurile paraginite aflate �n penumbra. Si chiar asa se si �nt�mpla.
Calul era slab de i se vedeau coastele, de-abia statea in picioare, nap�rlea smocuri-smocuri, avea o respiratie fetida, ce mai, era vai de el. Imaginea generala era completata fireste de o atitudine vadit sinucigasa.
"Tu nu te uiti la mine, FeFe? Nu vezi ca mor de-ampicioarelea? Lasa-ma �n durerea mea", �i zise calul, trag�nd cu sete dintr-un Carpati fara filtru ( total nerecomandat de Asociat ia "Prietenii Animalelor Muribunde").
"Nu-ti fa griji", replica nonsalant Fat-Frumos "ma pricep la overclocking"
La auzul acestor cuvinte, calul cazu instantaneu �ntr-o transa ad�nca si Fat-Frumos se apuca sa-l aduca la o stare de normalitate, folosind numeroase procedee, mai mult sau mai putin ortodoxe:pasta superconductoare de ovaz, masaj cu concentrat de aer rece, hipnoza
bilaterala pentru corectarea miopiei si socuri cu curent aproape continuu. �n cele din urma calul deschise ochii si zise cu vioiciune: "I Know Kung-Fu".
"Show me", z�mbi Fat-Frumos sterg�ndu-si sudoarea de pe frunte.
Sari �n aer calul, se dadu de trei ori peste cap, t�sni pe usa grajdului si, odata ajuns �n curtea castelului, batu mar un grup de tarani care militau
pasnic pentru ocrotirea florii-de-colt. Multumit de isprava, se �ntoarse la Fat-Frumos si �l intreba:
"Ei, si acum �ncotro, FeFe?"
"Mergem la Ileana Cosanzeana", zise hotarat Fat-Frumos.
Ileana Cosanzeana era o tipa blonda (zicea ea), pe care o cunoscuse pe pIRC (varianta cu porumbei) si care statea suficient de aproape de castel, incat nu exista tag in instant-messaging, decat dimineata, cand porumbeii inca mai erau adormiti si aveau probleme cu evolutia traiectoriei, trebuind sa fie lansati manual, cu catapulta.
Odata ajuns la casa Ilenei Cosanzeana insa, Fat-Frumos descoperi cu uimire ca fata visurilor lui nu era nicaieri. Obosit se aseza la umbra unui
corcodus sa se odihneasca pentru o vreme, si adormi. Se trezi cand un porumbel in picaj il lovi sec in tampla. "Incoming message", anunta tardiv calul.
"Neica, o fura zmeul pe Ileana, iti zic, o fura", balmaji sfarsit porumbelul, "si spuse ca sa te duci sa o salvezi fuguta, ca altfel o sa pupe zmeul ce n-ai vazut tu in atatia ani, cat ti-a fost lene sa te deplasezi pana la ea, manca-ti-as ochii tai de tractorist".
Si acestea fiind zise, �si dadu duhul. Fat-Frumos sari in picioare, incalecape cal si nu se opri p�na nu ajunse la fierarul satului. "Cu ce va pot ajuta?", le iesi acesta �n �nt�mpinare serviabil.
"Avem nevoie de arme. Multe arme", gafai Fat-Frumos.
"Nici o problema", replica impasibil fierarul. "Puteti incerca aceasta minunata sabie laser cu alimentare pe USB..."
"Ceva portabil nu ai?", il interupse abrupt FeFe.
"Am un buzdugan cu suport pentru memory stick, care se duce, loveste inamicul si se intoarce, dar nu tinem memorie pentru el si din pacate fara memorie uita de ce-a plecat si se duce... si se tot duce..."
"Dar sabia si scutul ala, din colt alea ce au?"
"Acelea sunt ale imparatului, tatal domniei voastre. A zis ca si-au facut datoria, a castigat destule batalii cu ele, acum ca sunt vechi si tocite e
timpul sa devina open source. Sunt gratis dar nu ofer nici o garantie ca functioneaza"
"Ce bine", se bucura Fat-Frumos "o sa imi incerc norocul cu ele".
Zis si facut. Lua feciorul imparatului sabia si scutul, �ncaleca si porni spre salasul zmeului. Mersera ei din zori si p�na �n seara si p�na ajunsera se facu intuneric si un vant rece �i facu sa tremure din toate incheieturile. Fulgere sporadice luminau castelul din piatra neagra al zmeului.
"Am venit zmeuleeeee", racni Fat-Frumos si incepu sa izbeasca frenetic �n usa cu manerul sabiei care afisa disperata pe toata lungimea lamei mesajul "illegal operation".
Brusc usa se deschise, izbindu-l pe Fat-Frumos �n plina figura, in ciuda scutului care anunta calm "General Protection Fault in Module w00d335" si se facu bucati.
"FeFe, ai venit", ranji zmeul. "Stiam eu".
Verde si matahalos zmeul era in short si cu un tricou alb de bumbac, pe care scria "Swords don't kill people. I kill people". In spatele lui, Ileana isi privea cu speranta salvatorul.
"Zmeule, am venit dupa Ileana Cosanzeana", rosti hotarat Fat-Frumos.
a) mi-o dai vie si nevatamata si ne lasi sa plecam
b) ne luptam pe viata si pe moarte
c) Ion Iliescu
d) castigi o excursie de vis in Bermude.
"Aaaa... aaaa... d)", mormai vexat zmeul.
"ESTI SIGUR?", racni Fat-Frumos. "Poti sa intrebi publicul, poti sa suni un prieten sau poti alege intre ultimele doua."
"Nu, nu... d), sunt sigur ca e raspunsul corect", dadu din colt in colt timorat zmeul.
"Okay. Ileana, hai sa mergem".
Si plecara, calare pe cal, si avura o nunta de vis care dura sapte zile si sapte nopti neincetat. La sfarsitul celei de-a saptea nopti, un racnet inuman strabatu peretii odaii nuptiale.
"Ingerasule, poti sa-mi explici si mie ce e ASTA?", scrasni din dinti FeFe.
"A, o nimica toata... o centura de castitate cu optocuplori, cu cheie pe 5096 biti si codare euristica alternativa. Te pricepi la hacking, sper..."
fatoooo da' tu chiar crezi ca am rabdare sa citesc asta?
Nu-ti ia mult timp cateva minute....dar si eu mi-as pierde rabdarea - totusi cine este interesat de subiect este liber sa citeasca...
in cateva minute Alea citesc 100 de bancuri mai scurte
|
steffy91
Postat pe 31 Ianuarie 2012 20:44
|
Draguta  asta face cat 100 de bancuri citite de tine pe minut macar ai incercat?Iti zic eu ca merita si daca nu ai rabdarea necesara esti libera sa il sari.
|
criszoe
Postat pe 1 Februarie 2012 20:08
|
Un barbat se uita la tv si se trezeste cu o tigaie in cap de la sotie:
-Asta pentru ce este,draga?
-Ce e cu numele Laura, scris pe biletu ala?
-A,e numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai! Sotia pleaca linistita..... A doua zi ,barbatu se trezeste cu o tigaie si mai zdravana in cap.
-Asta pentru ce mai e, draga?
-Te-a sunat calul!
|
criszoe
Postat pe 1 Februarie 2012 20:12
|
De la: larisika, la data 2012-02-01 20:08:52Draguta asta face cat 100 de bancuri citite de tine pe minut macar ai incercat?Iti zic eu ca merita si daca nu ai rabdarea necesara esti libera sa il sari.
|
kudika_nikole
Postat pe 1 Februarie 2012 20:14
|
De la: larisika, la data 2012-02-01 20:12:14Un barbat se uita la tv si se trezeste cu o tigaie in cap de la sotie:
-Asta pentru ce este,draga?
-Ce e cu numele Laura, scris pe biletu ala?
-A,e numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai! Sotia pleaca linistita..... A doua zi ,barbatu se trezeste cu o tigaie si mai zdravana in cap.
-Asta pentru ce mai e, draga?
-Te-a sunat calul!
tare bancul
|
kudika_nikole
Postat pe 1 Februarie 2012 20:14
|
Iarn� grea� Cic� era un pescar fanatic. �i de fanatic ce
era se duce el �ntr-o zi la pescuit, de�i era mult sub zero grade. Scoate t�rn�copul s� dea o copc�, dup� care-�i arunc� sculele �n ap�. St� el ce st� �i deodat� aude o voce groas� din spate:
- Aici nu este pe�te!
C�nd aude, pescarul �i extrage undi�ele �i se mut� mai �ncolo� tot nu mi�c�. Dup� o vreme, aude iar�i vocea:
- Aici nu se afl� pe�te!
Tipul, sup�rat, se mut� din nou, sparge ghea�a �i �ade. Din nou, �n spatele lui, vocea:
- Aici nu vei g�si pe�te!
Enervat, pescarul se-ntoarce �i gr�ie�te:
- Da' cine p***a m�-tii e�ti tu, b�, de-mi tot sperii norocul?
- Eu s�nt directorul patinoarului!
Un proasp�t t�tic �n sala de na�teri:
-Uraa!Am un b�ie�el!
Se uit� mai bine si exclam�:
-Mam�! �i �nc� ce b�iat dotat!
Moa�a c�tre proasp�tul t�tic:
-Acela este cordonul ombilical. S� v� tr�iasc�! Ave�i o feti��!
Doi olteni au primit comanda sa construiasca o scara de 20 m.
In timp ce construiau au constatat ca au uitat "metru" acasa. Atunci unul din ei zice:
- Hai sa ne suim unul pe celalalt, ne stim masura si facem calculul.
In acel moment trece un moldovean pe linga ei
- Shi fashiti, ai?
- Masuram scara asta, nu vezi?.
- Ai, da prosti mai sunteti! Nu puteati sa o puneti pe pamant si sa va lungiti pe langa ea?
- Prost esti tu. Noi masuraram inaltimea, nu lungimea...
|
criszoe
Postat pe 2 Februarie 2012 19:55
|
De la: larisika, la data 2012-02-01 20:08:52Draguta asta face cat 100 de bancuri citite de tine pe minut macar ai incercat?Iti zic eu ca merita si daca nu ai rabdarea necesara esti libera sa il sari.
ok...o sa incerc 
|
steffy91
Postat pe 2 Februarie 2012 20:03
|
Ajunge Jane in jungla si cind da cu ochii de Tarzan vinjos si viguros o cam trec sudorile si ii trec prin cap mii de nastrusnicii...
"Mai Tarzane, da' tu... barbat singur pe-aici prin jungla... cum te descurci cu amorul?"
"Da' ce e aia facut amor?"
Jane ii explica in mare cam despre ce e vorba, la care Tarzan:
"Pai cu copacul ala cu o scorbura mica..."
"Vaaaaaaaaiii, Tarzane, se poate sa prapadesti tu frumusete de barbatie pe o scorbura in copac????"
Si se dezbraca Jane, se intinde pe iarba si ii indica lui Tarzan unde trebuie sa introduca obiectul....
Tarzan se uita cu atentie, isi ia avint si ii trage lui Jane un picior in locul sensibil de vede fata stele verzi...
"Da' de ce facusi asta, mai omule???" zice Jane incovrigata de durere
"Tarzan verifica intotdeauna daca sunt albine!''
|
criszoe
Postat pe 3 Februarie 2012 15:45
|
De la: larisika, la data 2012-02-03 15:45:39
Ajunge Jane in jungla si cind da cu ochii de Tarzan vinjos si viguros o cam trec sudorile si ii trec prin cap mii de nastrusnicii...
"Mai Tarzane, da' tu... barbat singur pe-aici prin jungla... cum te descurci cu amorul?"
"Da' ce e aia facut amor?"
Jane ii explica in mare cam despre ce e vorba, la care Tarzan:
"Pai cu copacul ala cu o scorbura mica..."
"Vaaaaaaaaiii, Tarzane, se poate sa prapadesti tu frumusete de barbatie pe o scorbura in copac????"
Si se dezbraca Jane, se intinde pe iarba si ii indica lui Tarzan unde trebuie sa introduca obiectul....
Tarzan se uita cu atentie, isi ia avint si ii trage lui Jane un picior in locul sensibil de vede fata stele verzi...
"Da' de ce facusi asta, mai omule???" zice Jane incovrigata de durere
"Tarzan verifica intotdeauna daca sunt albine!''
ioi tu fata tu multam ,am ras bine de tot 
|
Piscolinoo
Postat pe 3 Februarie 2012 15:49
|
De la: Piscolinoo, la data 2012-02-03 15:49:25De la: larisika, la data 2012-02-03 15:45:39
Ajunge Jane in jungla si cind da cu ochii de Tarzan vinjos si viguros o cam trec sudorile si ii trec prin cap mii de nastrusnicii...
"Mai Tarzane, da' tu... barbat singur pe-aici prin jungla... cum te descurci cu amorul?"
"Da' ce e aia facut amor?"
Jane ii explica in mare cam despre ce e vorba, la care Tarzan:
"Pai cu copacul ala cu o scorbura mica..."
"Vaaaaaaaaiii, Tarzane, se poate sa prapadesti tu frumusete de barbatie pe o scorbura in copac????"
Si se dezbraca Jane, se intinde pe iarba si ii indica lui Tarzan unde trebuie sa introduca obiectul....
Tarzan se uita cu atentie, isi ia avint si ii trage lui Jane un picior in locul sensibil de vede fata stele verzi...
"Da' de ce facusi asta, mai omule???" zice Jane incovrigata de durere
"Tarzan verifica intotdeauna daca sunt albine!''
ioi tu fata tu multam ,am ras bine de tot cu placere  ce zici...mai merge unul sau doua,trei???
|
criszoe
Postat pe 3 Februarie 2012 16:27
|
Un om in desert vede o fantana si striga:
- Apa, apa, apaaaaaaa!
Imediat iese unu- din fantana si zice:
- Unde, unde?
Un elicopter se prabuseste si mor doi politisti. Dupa ce a fost analizata cutia neagra, s-au gasit inregistrate cuvintele:
"Hai sa oprim ventilatorul asta, ca e cam vant..."
O blond� intr� �ntr-un magazin.
- Ave�i ochelari? �ntreab� blonda.
- Pentru soare? zice v�nz�toarea.
- Nu, pentru mine!:))))))
|
criszoe
Postat pe 3 Februarie 2012 16:33
|
DEZLEGARE LA SEX DIN PUNCT DE VEDERE RELIGIOS
Duminica � Nu se face sex. �n majoritatea culturilor �i religiilor duminica este considerat� prima zi a s�pt�m�nii, na�terea Domnului, ziua �n care a �nviat Iisus, Sabat. Ziu� considerat� de odihn�, relaxare �i rug�ciune.
Luni � Nu se face sex. Prima zi a s�pt�m�nii moderne este de fapt a doua zi, denumit� �i deutera, a doua zi de c�nd a �nviat Isus. Considerat� tot s�rb�toare. Pop...ar nu e bine s� dai din cas�, s� �mprumu�i bani, s� lucrezi �n afara casei�pentru astea ai timp destul �n celelalte zile.
Mar�i � Nu se face sex. Zi aduc�toare de ghinion �i nenorociri �n cele trei ceasuri��ns� cum nimeni nu �tie �n care parte a zilei sunt cele trei ceasuri (ore) se st� cu smerenie toat� ziua.
Miercuri � Nu se face sex. Ziu� de c�in�� �i rug�ciune de la mijlocul s�pt�m�nii. Aproape toate religiile o recomand� ca zi de abstinen�� �n pl�cerile lume�ti, culinare etc�
Joi � Se face sex. � Observa�ie, doar �n cazul �n care nu este o alt� s�rb�toare �n aceast� zi.
Vineri � Nu se face sex. E sf�nta Vineri, s�rb�toare �i cinstire a sfin�ilor. Post negru clar.
S�mb�ta � Nu se face sex. Ultima zi din s�pt�m�n� este considerat� ziua mor�ilor, zi �n care se cinstesc cei pleca�i la cele sfinte. Pe deasupra, aceast� zi este sora geam�n� a zilei de mar�i � aduc�toare de ghinion.
�i s-a terminat s�pt�m�na.
Corel�nd ziua de Joi � singura zi �n care se poate face sex cu calendarul pe 2011, o s� observ�m c� �n acest an un rom�n credincios nu o s� fac� sex de mai mult de 21 ori tot anul!!! �pentru c�:
- 4 joi sunt cu cruce ro�ie �n calendar
- 10 joi sunt cu cruce neagr� �n calendar
- 17 joi sunt �n diferite posturi
- iar 21 zile sunt libere la sex.
P.S.: Sexul se face doar pentru procreere, nu pentru pl�cere �i desfr�u, DA!!!???  
|
criszoe
Postat pe 3 Februarie 2012 16:35
|
De la: larisika, la data 2012-02-03 15:45:39
Ajunge Jane in jungla si cind da cu ochii de Tarzan vinjos si viguros o cam trec sudorile si ii trec prin cap mii de nastrusnicii...
"Mai Tarzane, da' tu... barbat singur pe-aici prin jungla... cum te descurci cu amorul?"
"Da' ce e aia facut amor?"
Jane ii explica in mare cam despre ce e vorba, la care Tarzan:
"Pai cu copacul ala cu o scorbura mica..."
"Vaaaaaaaaiii, Tarzane, se poate sa prapadesti tu frumusete de barbatie pe o scorbura in copac????"
Si se dezbraca Jane, se intinde pe iarba si ii indica lui Tarzan unde trebuie sa introduca obiectul....
Tarzan se uita cu atentie, isi ia avint si ii trage lui Jane un picior in locul sensibil de vede fata stele verzi...
"Da' de ce facusi asta, mai omule???" zice Jane incovrigata de durere
"Tarzan verifica intotdeauna daca sunt albine!''
|
steffy91
Postat pe 3 Februarie 2012 17:28
|
De la: larisika, la data 2012-02-03 16:33:22Un om in desert vede o fantana si striga:
- Apa, apa, apaaaaaaa!
Imediat iese unu- din fantana si zice:
- Unde, unde?
Un elicopter se prabuseste si mor doi politisti. Dupa ce a fost analizata cutia neagra, s-au gasit inregistrate cuvintele:
"Hai sa oprim ventilatorul asta, ca e cam vant..."
O blond� intr� �ntr-un magazin.
- Ave�i ochelari? �ntreab� blonda.
- Pentru soare? zice v�nz�toarea.
- Nu, pentru mine!:))))))
|
steffy91
Postat pe 3 Februarie 2012 17:29
|
De la: steffy91, la data 2012-02-03 17:29:17De la: larisika, la data 2012-02-03 16:33:22Un om in desert vede o fantana si striga:
- Apa, apa, apaaaaaaa!
Imediat iese unu- din fantana si zice:
- Unde, unde?
Un elicopter se prabuseste si mor doi politisti. Dupa ce a fost analizata cutia neagra, s-au gasit inregistrate cuvintele:
"Hai sa oprim ventilatorul asta, ca e cam vant..."
O blond� intr� �ntr-un magazin.
- Ave�i ochelari? �ntreab� blonda.
- Pentru soare? zice v�nz�toarea.
- Nu, pentru mine!:))))))
:)))))))))))))000 doar atat Stefffy
|
criszoe
Postat pe 3 Februarie 2012 19:27
|
Minorii la culcare
O firma de telefonie romana in Kenya montau cabluri (regimul trecut).Ion cu Petre la un stalp,Ion se urca pe stalp iar Petre ramane jos.La cateva minute pe Petre il musca un scorpion de aparatul reproducator.Disperat striga lui Ion sa intrebe prin tel la centru ce sa faca?
-Stati linisiti compania noastra s-a gandit si la asta,cautati in rucsacul verde buzunarul drept.
Petre de jos:
-Ce-o zis maaa???
-O zis sa cauti in buzunarul din rucsacul verde buzunarul drept!Cauta Petre,nimic!
-Ma Ioane,nu-i maaa!Intreaba-i ce sa fac?!?
-Alooo,compania?Nu-i nimic acolo!!!
-Compania noastra s-a gandit si la aceasta probabilitate,cautati in buzunarul din stanga! Disperat Petre intreba iar:
-Ce-o zis maaa???
-O zis sa cauti in buzunarul din stanga!!!Cauta el si tot nimic!
-Nu-i maaaa!Intreaba-i ma,ce sa fac!?
-Aloooo,compania?Nu-i nici acolo!
-Stati linistit compania noastra s-a gandit si la aceasta probabilitate!
-Si ce sa facem????
-Exista o singura posibilitate,sa sugeti locul de unde a fost muscat!!!!Da' Petre:
-Ce-o zis maaa????
-C-o sa mori maaaaa!!! C-o sa mori
|
criszoe
Postat pe 3 Februarie 2012 19:35
|
De la: larisika, la data 2012-02-03 19:27:31De la: steffy91, la data 2012-02-03 17:29:17De la: larisika, la data 2012-02-03 16:33:22Un om in desert vede o fantana si striga:
- Apa, apa, apaaaaaaa!
Imediat iese unu- din fantana si zice:
- Unde, unde?
Un elicopter se prabuseste si mor doi politisti. Dupa ce a fost analizata cutia neagra, s-au gasit inregistrate cuvintele:
"Hai sa oprim ventilatorul asta, ca e cam vant..."
O blond� intr� �ntr-un magazin.
- Ave�i ochelari? �ntreab� blonda.
- Pentru soare? zice v�nz�toarea.
- Nu, pentru mine!:))))))
:)))))))))))))000 doar atat Stefffy nu trebuie sa adaug o suta de emoticoane ca sa arat cat m-a distrat bancul
|
steffy91
Postat pe 3 Februarie 2012 19:40
|
De la: larisika, la data 2012-02-03 15:45:39
Ajunge Jane in jungla si cind da cu ochii de Tarzan vinjos si viguros o cam trec sudorile si ii trec prin cap mii de nastrusnicii...
"Mai Tarzane, da' tu... barbat singur pe-aici prin jungla... cum te descurci cu amorul?"
"Da' ce e aia facut amor?"
Jane ii explica in mare cam despre ce e vorba, la care Tarzan:
"Pai cu copacul ala cu o scorbura mica..."
"Vaaaaaaaaiii, Tarzane, se poate sa prapadesti tu frumusete de barbatie pe o scorbura in copac????"
Si se dezbraca Jane, se intinde pe iarba si ii indica lui Tarzan unde trebuie sa introduca obiectul....
Tarzan se uita cu atentie, isi ia avint si ii trage lui Jane un picior in locul sensibil de vede fata stele verzi...
"Da' de ce facusi asta, mai omule???" zice Jane incovrigata de durere
"Tarzan verifica intotdeauna daca sunt albine!'' supeeeerrr !!!!!!!
|
yssa2010
Postat pe 4 Februarie 2012 22:25
|
De la: larisika, la data 2012-02-03 16:35:40DEZLEGARE LA SEX DIN PUNCT DE VEDERE RELIGIOS
Duminica � Nu se face sex. �n majoritatea culturilor �i religiilor duminica este considerat� prima zi a s�pt�m�nii, na�terea Domnului, ziua �n care a �nviat Iisus, Sabat. Ziu� considerat� de odihn�, relaxare �i rug�ciune.
Luni � Nu se face sex. Prima zi a s�pt�m�nii moderne este de fapt a doua zi, denumit� �i deutera, a doua zi de c�nd a �nviat Isus. Considerat� tot s�rb�toare. Pop...ar nu e bine s� dai din cas�, s� �mprumu�i bani, s� lucrezi �n afara casei�pentru astea ai timp destul �n celelalte zile.
Mar�i � Nu se face sex. Zi aduc�toare de ghinion �i nenorociri �n cele trei ceasuri��ns� cum nimeni nu �tie �n care parte a zilei sunt cele trei ceasuri (ore) se st� cu smerenie toat� ziua.
Miercuri � Nu se face sex. Ziu� de c�in�� �i rug�ciune de la mijlocul s�pt�m�nii. Aproape toate religiile o recomand� ca zi de abstinen�� �n pl�cerile lume�ti, culinare etc�
Joi � Se face sex. � Observa�ie, doar �n cazul �n care nu este o alt� s�rb�toare �n aceast� zi.
Vineri � Nu se face sex. E sf�nta Vineri, s�rb�toare �i cinstire a sfin�ilor. Post negru clar.
S�mb�ta � Nu se face sex. Ultima zi din s�pt�m�n� este considerat� ziua mor�ilor, zi �n care se cinstesc cei pleca�i la cele sfinte. Pe deasupra, aceast� zi este sora geam�n� a zilei de mar�i � aduc�toare de ghinion.
�i s-a terminat s�pt�m�na.
Corel�nd ziua de Joi � singura zi �n care se poate face sex cu calendarul pe 2011, o s� observ�m c� �n acest an un rom�n credincios nu o s� fac� sex de mai mult de 21 ori tot anul!!! �pentru c�:
- 4 joi sunt cu cruce ro�ie �n calendar
- 10 joi sunt cu cruce neagr� �n calendar
- 17 joi sunt �n diferite posturi
- iar 21 zile sunt libere la sex.
P.S.: Sexul se face doar pentru procreere, nu pentru pl�cere �i desfr�u, DA!!!???
|
yssa2010
Postat pe 4 Februarie 2012 22:29
|
Ion si Maria se intilnesc ion fara o vorba o pune pe maria jos si ii trage un numar .
la sfirsit Ion catre Maria
Tu Marie de stiam ca esti fata mare te luam de nevasta.
Ma Ioane de stiam ca vrei sa facem sex imi dadeam chiloti jos
Un ROMAN ,UN RUS SI UN AMERICAN MERG LA UN MUZEU DIN TOKIO unde era ecspus un autocar cu totul din aur.
intra Americanul la iesire il prind paznici cu carburatoru
intra rusu cind iese il prind cu bujiile
Intra si Romanul sta o ora sta doua dupa vreo patru ore cind iasa nu ii gasesc nimic
pleaca spre casa
in avion incep sa il critice pe romin ca a stat atit degeaba
rusu eu luai bujiile asta carburatoru si ne prinsera dar tu sa stai atita timp degeaba
Firatai dracu din cauza voastra nu putui eu sal pornesc
|
dragotap
Postat pe 6 Februarie 2012 10:23
|
O femeie frumoas� merge la ginecolog...
C�nd o vede, tot profesionalismul doctorului zboar� pe fereastr�.
Imediat, �i spune s� se dezbrace.
Dup� ce femeia se dezbrac�, doctorul �ncepe s� o m�ng�ie pe coaps�.
�n timp ce o m�ng�ia, o �ntreab�:
"�ti�i de ce fac asta?".
"Da,"�i r�spunde ea,"C�uta�i zg�rieturi sau anomalii dermatologice.
"Corect,"a spus doctorul.
Apoi, a �nceput s�-i m�ng�ie s�nii.
"�ti�i ce fac acum?" �ntreab� el.
"Da,"spune ea,"C�uta�i noduli."
Corect,"r�spunde doctorul. �n final, se urca pe ea.
O �ntreab�,"�ti�i ce fac acum?"
"Da,"spune ea,"lua�i un sifilis; pentru asta am venit la consulta�ie."
|
serpico_
Postat pe 6 Februarie 2012 12:14
|
|
foarte tare....
|
Nic_Nico_1
Postat pe 22 Februarie 2012 07:54
|
De la: dragotap, la data 2012-02-06 10:23:25
Ion si Maria se intilnesc ion fara o vorba o pune pe maria jos si ii trage un numar .
la sfirsit Ion catre Maria
Tu Marie de stiam ca esti fata mare te luam de nevasta.
Ma Ioane de stiam ca vrei sa facem sex imi dadeam chiloti jos
Un ROMAN ,UN RUS SI UN AMERICAN MERG LA UN MUZEU DIN TOKIO unde era ecspus un autocar cu totul din aur.
intra Americanul la iesire il prind paznici cu carburatoru
intra rusu cind iese il prind cu bujiile
Intra si Romanul sta o ora sta doua dupa vreo patru ore cind iasa nu ii gasesc nimic
pleaca spre casa
in avion incep sa il critice pe romin ca a stat atit degeaba
rusu eu luai bujiile asta carburatoru si ne prinsera dar tu sa stai atita timp degeaba
Firatai dracu din cauza voastra nu putui eu sal pornesc
 
|
serpico_
Postat pe 22 Februarie 2012 13:35
|
Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Agassi. Batea Vasile la Agassi de nu-i venea sa creada.
- Ba Vasile, domnu� ala nu-i Agassi?
- Ba da mai Ioane.
- Si tu stii tenis, ma?
- Stiu ma Ioane, mai bine n-as sti. No ia ca iara l-am batut.
- Apoi cum sa face ma, ca nu te-am vazut niciodata.
- Du-te in fundu� gradinii, acolo-i un broscoi, ala-ti indeplineste orice dorinta, numa vezi de vorbeste mai tare cu el ca-i cam surd.
Se duce Ion la broasca si ii spune ca vrea mult aur. Cand ajunge acasa constata ca in batatura avea un taur.
Se plange la Vasile:
- Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur si mi-a dat un taur.
- Si tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis?
|
criszoe
Postat pe 22 Februarie 2012 18:56
|
Numele d-voastra?Abdulah Hamid
Sex?
De 4 ori be zaptamana
Nu, domnule, barbat sau femeie?
Barbat, femeie, cateodata si una camila
Un seic arab se plimba prin desert.Sotia lui mergea cu 50 metri inainte.Se intalneste cu un alt seic care il intreaba:
Ce faci Ahmed?E scris in Coran ca femeia sa mearga in urma barbatui, nu in fata.
Ai dreptate prietene, dar cand s-a scris Coranul, nu existau mine in desert.
Stiti de ce a castigat Bin Laden partida de sah cu Bush?
Pentru ca arabul i-a luat doua turnuri.
|
criszoe
Postat pe 22 Februarie 2012 19:02
|
- Ru�ine, �l admonesteaz� �eful personalului pe salariatul �ntors dintr-o �nvoire de dou� zile, a�i cerut dou� zile libere ca s� pleca�i la nunta surorii. Ei bine sunte�i un mincinos.
- De ce ?
- Pentru c� am vorbit cu sora dvs. Mi-a spus c� nu e vorba de nici o c�s�torie.
- �nseamn� c� �n aceast� poveste exist� doi mincino�i.
- Adic� cum ?
- Foarte simplu. N-am nici o sor�.
|
criszoe
Postat pe 22 Februarie 2012 19:04
|
