Sunt nou noute! 3 povesti adevarate si superamuzante despre sex

Foto Kriang kan/ Shutterstock

Gentilom din fire, s-a gandit sa nu o zgarie pe Stefania-n jucarie asa ca a decojit banana. Era o chestiune de timp pana cand s-au lamurit cine o sa cedeze intai: Florin sau banana. Banana. Banana a cedat si s-a rupt infipta fiind in, pardon, Stefania. In loc sa se bucure de reusita lor, tot restul serii si l-au petrecut cu Stefania cracanata cu picioarele spre tavan iar Florin, cu lanterna in dinti, cautand resturile de banana in sa-ma-ntelegeti a Stefaniei.

2. Atentie, intra strabunica!

Nu sunt materialista din fire dar am invatat in cel mai crunt mod cu putinta ca barbatii care locuiesc singuri sunt mai sexy decat barbatii care locuiesc impreuna cu mama, tatal, fratele mai mic si strabunica. Pe vremea aia, eram cum s-ar zice in Sex and the city, prieteni cu beneficii. Ne vedeam, ne pupam, ne mai mult decat pupam, apoi isi vedea fiecare de viata lui.

Sexul nu era spectaculos dar era la indemana si nu trebuia sa imi bat capul prea tare cu asta. Singura problema era aglomeratia din casa. Cu doi flacai mari, toata lumea respecta audio-codul, adica daca vedeai pantofi straini la usa si auzeai muzica din camera vreunuia dintre frati, NU INTRA. Dar ce te faci cu mamaia care e cam surda cizma si nici nu vrea sa poarte aparat auditiv de mandra si cucoana ce e?

Intr-o buna zi, Noemi era intinsa regulamentar la orizontala, Mitica bun amic era deasupra mea,presta in folosul comunitatii. In cateva minute, in loc de buzdugan, in usa era mamaia zmeilor. Al meu mitica, zdrang, imi tranteste pe fata primul lucru care-i cade in mana si urla afara la mamaia sa iasa din camera. Baba cu prospectul in mana n-a inteles ce-a zis si vine langa pat. Acum eu eram in cea mai vulnerabila pozitie din viata mea.

Nu doar ca eram ocupata de la brau in jos, dar Mitica imi pusese o perna pe fata, cu care intai m-a pocnit bine peste ochi si cu care acum ma sufoca. Curat lucru, astia toti complotau sa ma omoare. Rabd, rabd dar cred ca incepusem sa ma invinetesc la fata, il zbor pe Mitica jos din pat in nudu’ gol, asa cum era si incep sa gafai ca dupa cursa. Sau dupa sex bun, ceea ce nu era cazul.

3. Tanti Lidia, va atarna ceva de gat.

Cea de-a treia poveste e patita tot de subsemnata, tot cu neamurile, cu ceva vreme inainte de aventura Mitica si baba. Actualul iubit avea o familie cu o mentalitate foarte deschisa, cinste lor. Isi crescusera si baiatul si fata fara povesti cu albinute si polen. Copiii stiau de mici de unde vin bebelusii, stiau ca sexul nu e ceva rusinos si mai ales, stiau cum sa se bucure de sexualitatea lor intr-o maniera sanatoasa. Toate bune si frumoase, nimic de reprosat. Dar parca prea erau deschisi tanti Lidia si nea Radu. L-am zarit pe el in vreo doua dimineti prin casa in chiloti, dar omul e stapan in casa lui, al meu iubit de atunci se vantura prin fata muma-sii in chiloti si nici sora-sa nu era mai prejos de toate astea.

Cand i-am cunoscut eu, tanti Lidia si nea Radu bateau binisor spre 60 de primaveri si aratau in consecinta. Pusa pe fapte aventuroase, ma duc intr-o dimineata (pe anuntate, nu dau buzna) la iubit in vizita. Bat frumos la usa si mi se deschide.

Tanti Lidia, in toata splendoarea ei, deschide usa in costumul de botez care necesita o oarecare netezire. Pe mine sa nu ma iei prin surpindere pentru c reactionez prost, drept pentru care, atunci cand am vazut-o pe tanti Lidia-n usa larg deschisa, ma umfla rasul si rad, dar rad ca proasta-n targ, cu lacrimi in ochi si mana la gura. N-am mai apucat sa ii spun decat atat, inainte sa fug mancand pamantul:
- Tanti Lidia, va atarna ceva de gat!

Foto prima pagina mast3r/ Shutterstock

Vizionare placuta