Maratonul sexului: Cum, cand, cat si cu cati?

Foto: Shutterstock.com

Maraton cu vibrator?

Stiu, e plastic, bazaie mai ceva ca un mixer incat ai impresia ca o albina e gata sa iti intre in fofoloanca si e posibil ca bateriile sa te lase in cel mai “mieros” moment al tau. Dar cand te gandesti ca a doua zi la munca vei fi bosumflata intregul program, ca vei cauta nod in papura si chiar si in cea mai nesemnificativa replica vei gasi un motiv de a iti varsa nervii, eu zic sa te pui pe treaba si sa faci lugu lugu cu el. La inceput te simti de parca vaginul tau ar fi atacat de ozn-uri mici si galagioase, dar daca ai rabdare, vei vedea ca placerea ajunge sa preia controlul mintii si vei realiza ca ai nevoie de el. Il vei folosi mai des decat isi foloseste Nicki Minaj perucile.

Hai s-o facem... si pe internet!

Nu stiu daca ati aflat de site-urile astea care promoveaza sexul pe internet (cyber sex se numeste – pe mine ma duce cu gandul la roboti, nu stiu de ce). Dar cum functioneaza? Iti faci cont si incepi sa navighezi. Cauti ce te intereseaza (barbati, femei, ciclopi, extraterestri) si le propui sa faca sex virtual cu tine. Multi accepta (asta este si motivul pentru care stau acolo, la panda, gata sa fie descoperiti). Recunosc, mi-am facut un cont, curiozitatea si faptul ca trebuia sa ma documentez pentru articol m-au impins, insa niciodata nu l-am folosit. Mi-e frica, asta este adevarul. De ce? Oricat de cocos fara pene m-as da eu, trebuie sa fiu sincera: sunt de moda veche. De ce sa fac sex pe internet, cu un George Clooney virtual, care in realitate este Cocosatul de la Notre Dame, cand pot sa stau in banca mea si sa imi clatesc ochii la un film deocheat? Si, fie vorba intre noi, daca ala are vreo tehnica sexuala socanta (poate face elicopterul cu ciocoflenderul inainte de a ii veni) si ma bufneste rasul exact in cel mai asteptat moment al partidei virtuale? Nu ma fac de ras?

Sa va spun cum sta treaba cu sexul asta al “robotilor”? Interesant este ca acolo poti fi oricine iti doresti. Nu multi accepta sa isi arate adevarata infatisare. E si normal, poate dai peste colegul de banca din generala, care iti zambea cand erai obligata de profa de muzica sa canti in fata intregii clase! Asa ca isi ascund fata.

Unii folosesc masti, in timp ce altii indraznesc si isi expun nu doar fetele, ci si sculele lor, “accesorizate” cu cate un mesaj de te da pe spate: “Ionica este tare, cine vrea sa se joace cu el?”, “Marin are chef”, “Stefanel s-a sculat deja”. Ca sa nu zica barbatii ca nu comentez si despre femei… Unele mai tari ca altele. O expozitie de sani, funduri si fofoloance goale, gata sa fie puse la treaba. Ai de unde alege! Ma gandeam ce ar face astia batrani, de moda veche, daca ar vedea cat de mult am evoluat si cat de deschisi suntem din punct de vedere sexual? Adica, daca mi-ar lua-o gura pe dinainte si m-as da de gol, cum as putea sa ii spun eu lu’ mamaia si prietenelor ei de barfa de pe marginea santului ca am stat in fata calculatorului si mi-am frecat zona dintre picioare in timp ce vedeam un stremeleag tare? Si, mai mult decat atat, cum sa ii spun ca mi-a si placut?

Am ajuns si la punctul 3, preferatul meu. Sex cu necunoscuti.

Aici e destul de simplu, ca in bucatarie – o reteta a orgasmului: mergi in bar ca si cum ai merge la supermarket, numai ca mai aranjata. Analizezi “produsele” si pui ochii pe cel care iti place tie. Iti scoti portofelul (in cazul nostru, iti indrepti spatele, tragi usor de bluza – nu prea mult, nu vrei sa fii vulgara) si platesti (de data asta cu zambete si priviri pe sub ochi). Il duci acasa, ii arunci ambalajele, il arunci pe un blat (adica pat - poate fi si covor, daca tu vrei), condimentezi totul cu un preludiu pe masura si bagi la cuptorul incins in prealabil. Pofta vei avea, asa ca iti urez Spor la preparat.

Sa va iubiti!

Foto prima pagina: Shutterstock.com