Ghidul bunelor maniere in pat: De la deschilotare cu tact la defrisati, va rog!

Sexul poate fi definit dintr-o sumedenie de perspective. Este modalitatea de concepere a puilor vii, acoperiti cu puf si hraniti cu lapte, este felul prin care iti exprimi sentimentele sau activitate recreationala. Ia-o cum vrei!

Indiferent de punctul de vedere adoptata, exista un set de reguli valabil pentru cei doi (fie si trei) „combatanti” in activitatile la pielea goala. Asta pentru ca unii dintre noi sunt campioni la intamplari penibile in roice situatie, chiar si in pat. Mai ales in pat.

1. Prima regula, legea de aur a sexului este urmatoare: Doamnele primele!

In caz contrar, fiecare dintre cei doi parteneri poate sa ia situatia in mana la el acasa si rezolva problema. Nicio femeie din lume nu va considera ca barbatul de peste ea ii face vreun compliment daca intra, sta cat zice buna-ziua, scuipa de doua ori intr-un prezervativ sau unde apuca si noroc-bun!

2. Iubitule, ce par lung ai!

Epilarea nu mai e de multa vreme o operatiune pe care o efectueaza doar femeile. Pupi mai cu foc acolo unde-i neted ca-n palma, indiferent ca-i mai la nord sau mai la sud de buric. Prin urmare, cine trage nadejde la sex oral, sa defriseze ca-n palma!

3. Liniste ca-n biblioteca

Nu zice nimeni sa incepi o conversatie despre Descartes in timpul unui act sexual, ai mari sanse sa omori voinicul din prima. Insa un geamat, un oh, un ah, ce bine-i, sunt de mare ajutor. Poti sa te incumeti la mai mult si sa dai detalii exacte despre ce vrei si unde vrei sa intre.

Daca vrei sa pastrezi momente de reculegere, nu o face-n toiul actiunii. Sexul pe muteste are farmecul unei cizme gaurite.

sursa foto shutterstock cuplu sexy

4. In programul serii: recital de tipete ca-n jungla

Exista si reversul medaliei. Tipetele si ragetele animalice nu sunt chiar sexy si nu este cea mai buna metoda de a-ti complimenta partenerul. In filmele porno, toata lumea urla la toata lumea de impresie artistica, nu de avant orgasmic prea mare.

5. Scandura de gard

Asa cum nimeni nu se da in vant dupa un partener la fel de comunicativ ca un peste, nimeni nu vrea sa faca sex cu o scandura de gard. La o adica, ceva-ceva miscare, tot trebuie sa faca amandoi. Daca unul da si altul ia, mai bine jucati fotbal pentru ca e pe acelasi principiu.

6. Parc-as vrea, dar am retineri!

Atunci mai stai o tura! Sexul implica mai multe simturi. Bucuria unei apropieri de acest gen vine si din sunetele a doua trupuri care se unesc dar si din imaginea lor. Prin urmare, cea mai buna metoda de terapie pentru a scapa de pudoare este sexul cu lumina aprinsa. Ca sa poti sa vezi exact ce si unde anume intra. Sa ne pazim dar de accidente ca acestea

7. Razi in loc sa te bucuri!

Adicatelea sa ne abtinem de la glume proaste, mai ales in pozitii de asemenea inclestare. Oamenii n-au descoperit inca pastila Photoshop care sa ne faca perfecti.

Prin urmare, toti avem defectele noastre fizice si ar fi bine sa nu le bagi de seama tocmai in punctul culminat, altfel te-ai lins pe bot. Si nu in sensul bun!

8. Scuipa ce-ai in gura!

Sexul oral este un subiect destul de delicat. Daca la femei, problema nu este asa de complicata daca ai o cutie de servetele la indemana, cu domnii nu-i chiar asa de simplu daca isi doresc un masaj oral cu finalizare. Cinstit ar fi sa lamuriti problema inainte ca sa stiti din start ce se intampla cu produsul final.

9. Au, carcelu’!

Se mai intampla sa te tina vreun junghi, sa te ia vreo durere de articulatie sau un ghimpe-n coasta in toiul acrobatiilor sexuale. In acest caz, cel mai simplu este sa schimbi pozitia, nu sa-ti dai partenerul la o parte de parca-i pute gura!

10. De la gaze va deranjam!

In timpul contactului sexual, uneori apar tot soiul de zgomote care te fac sa te inrosesti si sa-ti doresti sa te ascunzi ca strutu-n nisip. Acestea au doua cauze.

Presiunea exercitata de penis e prea mare uneori si apasa asupra peretelui dintre anus si vagin. In acest caz, poate scapa cate un vant de-ti lesina pana si cainele de pe podea. Singura solutie este sa iti ceri scuze si sa speri ca voinicul rezista la atacuri olfactive.

In cealalta situatie, aerul poate ramane prins in vagin iar cand penisul se retrage, ies zgomote asemanatoare cu flatulentele obisnuite. Paguba nu-i chiar asa de mare si astfel de lucruri se intampla des dar daca partenerul tau are dubii, singura solutie este sa-i explici ca-n cartea de anatomie din clasa a VIIIa.

11. In orgasme sa ne batem sau in parteneri sexuali sa ne masuram?

De ce conteaza cati parteneri a avut celalalt inaintea ta? Aceasta informatie este utila doar daca lucrezi la evidenta populatiei si ai vreo fantezie cu CNP-uri obraznice.

12. Retragere de ninja

Uneori, dupa o aventura de-o noapte, unii se evapora ca apa cand da in clocot. Nu exista nicio scuza pentru asta, nici macar faptul ca ai uitat numele partenerului. Asteapta sa se trezeasca si ofera-i macar discursul anagajatorului: Multumim, o sa va contactam noi.

13. Cele doua cuvinte

Exista momente cand faci dragoste si exista momente cand faci sex. Atunci cand atmosfera este romantica, n-ai decat sa susuri in urechea celuilalt cate dulcegarii vrei, pana faceti diabet amandoi.

Insa atunci cand dai cu hainele de-azvarlita si ai chef sa calaresti ca-n vestul salbatic, nu arunca bomba cu „te iubesc”. Functioneaza ca balsamul de rufe, o face moale si pufoasa.

14. Atentie, aterizeaza strabunica!

In tarile vestice, este la moda ca puii sa-si ia zborul devreme din caminul matern. La noi insa aceste situatii sunt mai rare si ramanem in casa parintilor ani de zile. Evident, n-ai cum sa tii post in toata aceasta perioada si se nimereste sa mai vii cu cineva acasa in toiul noptii.

Ar fi bine insa sa nu-l aduci cand stii ca maica-ta are somn usor sau mamaia coace cozonaci pana-n crepetul zorilor. Ai la indemana optiunea unui hotel. O mana pusa peste gura ca la inceput de jaf si soapta ingrijorata despre somnul sensibil al bunicii nu sunt tocmai afrodisiace.

sursa foto prima pagina shutterstock cuplu pasional

---