Spuma Bancurilor !!!

Subiect nou
Alege alt forum  
Voteaza:
Rating curent Spuma Bancurilor !!!: (4 din 7 voturi)
 
Pagini: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 >> Sari la pagina:
Pierdut_in_lume Avatarul lui Pierdut_in_lume

119 mesaje
Membru din: 15/07/2008
Oras: iasi

Un student ia nota 4 la examenul Logica si ii propune profesorului: - Daca va pun o intrebare logica si nu-mi raspundeti imi mariti nota? - Profesorul: Da. - Ce este ilogic dar legal, logic dar ilegal si totodata ilogic si ilegal? Se gandeste profesorul.... nu stiu, si ii mareste nota. Studentul raspunde: - Ca dvs aveti 60 de ani si sunteti casatorit cu una de 24 - este ilogic dar legal; ca sotia dvs are un amant de varsta ei - este logic dar ilegal; ca dvs ii mariti nota amantului sotiei - este si ilogic si ilegal.
Pierdut_in_lume Avatarul lui Pierdut_in_lume

119 mesaje
Membru din: 15/07/2008
Oras: iasi

Un elev se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune:
- Porcul nu-i este prieten porumbelului.
Studentul raspunde:
- Bine, atunci eu am zburat.
Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai grele intrebari, dar acesta raspunde la toate. In cele din urma, profesorul il intreaba:
- Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei?
- Pe cel cu bani.
- Eu l-as lua pe cel cu minte.
Elevul:
-Fiecare cu ce n-are...
Profesorul, furios de-a dreptul, ii scrie pe lucrare "BOU". Studentul merge la el si ii spune:
- Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota!!!
Raporteaza abuz de limbaj
Pierdut_in_lume Avatarul lui Pierdut_in_lume

119 mesaje
Membru din: 15/07/2008
Oras: iasi

Un american viziteaza Bucuretiul cu un taximetrist. Trec pe lng guvern:

-Ce este cladirea asta asa mare?
- Este palatul guvernului, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam n 10 ani!
- Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!!
Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si americanul iar intreaba:
- Cladirea asta ce e?
- Este sediul primriei, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam in juma' de an!
- Mult....la noi era gata in 2-3 luni!
Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung i la Casa Poporului:
- Ooooooo, dar ce e cladirea asta?
La care taximetristul:
- Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!!!
Raporteaza abuz de limbaj
Pierdut_in_lume Avatarul lui Pierdut_in_lume

119 mesaje
Membru din: 15/07/2008
Oras: iasi

Un om de afaceri ii trimite un fax sotiei sale:
"Draga mea sotie, o sa intelegi ca acum cand tu ai 54 de ani, eu am anumite nevoi pe care tu nu mi le mai poti satisface. Sunt foarte fericit alaturi de tine, te consider o sotie minunata si, sincer, sper ca nu te vei simti ranita sau jignita cand vei afla ca in momentul in care tu primesti acest fax, eu fac sex in hotelul Camino Real cu Nicole, secretara mea, care are 18 ani. Totusi, voi ajunge acasa inainte de miezul noptii."
Cand se intoarce tipul acasa, gaseste pe masa din sufragerie un biletel in care scria:
"Dragul meu sot, am primit faxul tau si nu pot decat sa-ti multumesc ca m-ai anuntat. Profit de aceasta ocazie sa iti reamintesc ca si tu ai tot 54 de ani. In acelasi timp, te anunt ca atunci cand vei citi acest mesaj, eu voi fi in mijlocul unei partide de sex la Grand Hotel cu John, profesorul meu de tenis, care la fel ca si secretara ta, are tot 18 ani. Si cum, pe langa faptul ca esti un om de afaceri de succes esti si licentiat in matematica, vei intelege cu usurinta ca ne aflam in aceleasi imprejurari, dar cu o mica diferenta: 18 intra de mai multe ori in 54 decat 54 in 18. Deci nu ma astepta in aceasta seara, ma voi intoarce maine. Te saruta sotia ta, care te intelege cu adevarat."
Raporteaza abuz de limbaj
Pierdut_in_lume Avatarul lui Pierdut_in_lume

119 mesaje
Membru din: 15/07/2008
Oras: iasi

maria : mai ioane ma fa si u becu ala
ion: da ce draga yo sunt electrician?
maria:mai ioane ma fa si u masina
ion: da ce draga yo sunt mecanic
maria: bine mai ioane da fa si u masa aia
ion-da ce ma vezi pe mine tamplar?!

pleaca ion la munca cand se intoarce le gaseste pe toate facute

ion: vaiii ! marie ce minune..da cine le-a facut?
maria: pey..vecinu de la 3
ion: si nu ti-a cerut nimic in schimb?
maria:ba da.ori sa ma culc cu el ori sa-i cant
ion: si u ai ales sa ii canti nu?
maria:da ce draga yo sunt cantareata?
Raporteaza abuz de limbaj
Pierdut_in_lume Avatarul lui Pierdut_in_lume

119 mesaje
Membru din: 15/07/2008
Oras: iasi

Un moldovean, ajuns in Franta, isi ia "petit dejuner"-ul
(cafea, croissant, paine, unt si marmelada) cand un
francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza
langa el. Moldoveanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda
acestui lucru, francezul il apostrofeaza:
- Voi painea o mancati toata?
Moldoveanul raspunde, prost dispus:
- Evident.
Francezul facand un balon cu guma:
- Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Moldova, continua, cu o strambatura insolenta.
Moldoveanul pastreaza tacerea.
Francezul insista:
- Voi puneti marmelada pe paine?"
Moldoveanul:
- Evident.
Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind,zice:
- Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Moldova.
Atunci, moldoveanul intreaba:
- Voi francezii faceti sex?
- Bine-nteles! raspunde francezul cu un zambet imens.
- Si ce faceti cu prezervativele folosite?" continua sa intrebe moldoveanul.
- Le aruncam, bine-nteles.
- Noi nu, conchide moldoveanul. In Moldova, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta.
Raporteaza abuz de limbaj
Pierdut_in_lume Avatarul lui Pierdut_in_lume

119 mesaje
Membru din: 15/07/2008
Oras: iasi

CIA cauta sa angajeze un agent-asasin.

La sfarsit, ramn 3 finalisti: doua femei si 1 barbat.

Testul final: prima femeie este dusa lnga o usa , i se da un pistol si i se spune ca dincolo de aceasta usa , pe un scaun, se afla sotul ei.

- Ucide-l!

- Glumiti!? Nu-mi pot ucide sotul!

- Atunci nu este o slujba pentru tine!

A doua femeie primeste aceleasi instructiuni, intra n camera si dupa 5 min de liniste, iese afara plangand:

- Am ncercat, dar mi-e imposibil...

Vine rndul barbatului. I se spune ca trebuie sa-si ucida sotia. Ia pistolul, intra n camera si se aud mai multe mpuscaturi, apoi strigate, troznete, lovituri n pereti. Dupa 10 min, se face liniste, iese barbatul obosit si transpirat:

- pistolul avea gloante oarbe. A trebuit sa o omor cu scaunul!
Raporteaza abuz de limbaj
Pierdut_in_lume Avatarul lui Pierdut_in_lume

119 mesaje
Membru din: 15/07/2008
Oras: iasi

Cine poate in timp de 7 minute sa calce o camasa, sa manance o paine si sa f..a o femeie.
Neamtul, se apuca cu grija si calca camasa, dupa care vede ca nu mai are timp, musca o data din paine si se scurge timpul.
Rusul, se apuca de femeie, o f..e, apoi mai are timp sa manance o juma de paine si se scurge timpul.
Romanul, o pune pe femeie sa calce camasa si in timp femeia calca, o f..e, mancand in acest timp painea. Castigator romanul.

Declaratii:

Neamtul: Noi asa suntem , muncim si incercam sa facem treaba cat mai bine, apoi daca mai e timp, mancam si daca mai e timp ne distram
Rusul: Noi asa suntem. Mai intai ne distram, apoi daca e timp mancam, apoi daca mai e timp muncim
Romanul: Noi asa suntem. Daca nu-l f..e pe cel ce munceste , nu poti manca o piine
Raporteaza abuz de limbaj
Pierdut_in_lume Avatarul lui Pierdut_in_lume

119 mesaje
Membru din: 15/07/2008
Oras: iasi

Arheologii englezi sapa vreo 10 metri si gasesc fire de cupru. Trag concluzia: - Anglosaxonii comunicau prin telefon inca de acum 500 de ani. Sapa si nemtii, ei si gasesc niste firisoare de sticla, la vreo 25 de m adancime. Trag concluzia: - Germanicii comunicau prin fibra optica inca de acum 1000 de ani. Sapa si romanii. Nu gasesc nimic nici la 10 m, nici la 100 m, nici la 1000 m, Trag concluzia: - Dacii au comunicat wireless dintotdeauna ))))))!
Raporteaza abuz de limbaj
necunoscut Avatarul lui necunoscut

1 mesaj
Membru din: 1/01/1970

Raporteaza abuz de limbaj
Fosta membra Kudika.ro
In sala de operatie (chirurgul catre asistent):
- Anestezie.
- De-a noastra sau de import?
- De import.
- De import s-a terminat.
- Atunci de-a noastra.
- Nani-na, nani-na...

Raporteaza abuz de limbaj
iris_4_ever Avatarul lui iris_4_ever

6666 mesaje
Membru din: 15/07/2008
Oras: bucuresti

De la: Pierdut_in_lume, la data 2008-10-28 05:30:52Un american viziteaza Bucuretiul cu un taximetrist. Trec pe lng guvern:

-Ce este cladirea asta asa mare?
- Este palatul guvernului, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam n 10 ani!
- Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!!
Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si americanul iar intreaba:
- Cladirea asta ce e?
- Este sediul primriei, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam in juma' de an!
- Mult....la noi era gata in 2-3 luni!
Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung i la Casa Poporului:
- Ooooooo, dar ce e cladirea asta?
La care taximetristul:
- Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!!!



Raporteaza abuz de limbaj
Fosta membra Kudika.ro
Ion se trezeste intr-o dimineata cu o mahmureala ingrozitoare dupa o noapte petrecuta la o petrecere. Se chinuie sa-si deschida ochii si primul lucru pe care il vede sunt doua aspirine asezate langa un pahar cu apa pe noptiera. Si langa el, un trandafir rosu!
Ion se ridica din pat si-si vede hainele curate si calcate. Se uita prin camera si vede ca totul e in ordine perfecta si luceste de curatenie. La fel e si in restul casei. Ia aspirinele, se sperie cand se uita in oglinda din baie si vede un ochi vanat si in cele din urma observa un bilet pe masa pe care scria: "Dragul meu, micul dejun e in cuptor. Eu am iesit la cumparaturi. Te iubesc!!"
Se taraste pana in bucatarie si vede ca intr-adevar il asteapta micul dejun aburind si ziarul de dimineata. Fiul lui e si el in bucatarie.
Ion il intreaba:
- Fiule, ce s-a intamplat azi-noapte?
- Pai, ai ajuns acasa beat dupa 3 dimineata si ai luat-o razna. Ai rupt masuta din sufragerie, ai varsat pe coridor si ti-ai facut un ochi vanat cand ai dat cu capul de usa .
- Atunci de ce este totul intr-o ordine atat de perfecta, atat de curat, am primit un trandafir rosu si micul dejun ma asteapta pe masa?
- Ah, asta-i simplu, ii raspunde fiul. Mama te-a tarat pana in dormitor si cand a incercat sa-ti dea jos pantalonii i-ai spus "Lasa-ma in pace, tarfa ce esti, sunt insurat!"

Morala:
Masuta rupta - $200.26
Micul Dejun - $8.20
Trandafirul rosu - $3.00
Aspirinele - $0.30

Sa spui lucrul potrivit la momentul potrivitde nepretuit!
Raporteaza abuz de limbaj
Pierdut_in_lume Avatarul lui Pierdut_in_lume

119 mesaje
Membru din: 15/07/2008
Oras: iasi

Georgeasca vine intr-o zi la birou si spune:
- Fetelor, aseara ma bag in pat cu barbatul sa facem si noi ceva si-i pun mana pe testicule.
Mai, si avea niste testicule reci ca gheata...

A doua zi Ioneasca zice si ea:
- Fetelor si eu m-am bagat cu barbatul in pat, i-am pus mana pe testicule si erau tot reci ca gheata...

A treia zi apare si Popeasca batuta mar, cu ochii vineti, etc.
- Ce-ai patit draga?
- Pai ma bag si eu in pat cu barbatul.
Ii pun mana pe testicule si ce sa vezi?!?
Fierbinti, fierbinti.
Atunci zic: "Draga ce fierbinti sunt testiculele tale, ale lui Georgescu si Ionescu sunt reci ca gheata..."
Raporteaza abuz de limbaj
Pierdut_in_lume Avatarul lui Pierdut_in_lume

119 mesaje
Membru din: 15/07/2008
Oras: iasi

Un muncitor, tanar, sanatos, de 3 ani casatorit, are 4 copii si sta la etajul 1. La parter sta un politist, casatorit de 12 ani dar fara copii. La un moment dat il intreaba pe muncitor: - Ma, ce faci, esti casatorit de 3 ani si ai deja 4 copii? Noi suntem casatoriti de atata timp dar nu reusim sa facem copii. Nu ai un sfat pentru mine? - Simplu. Iti trebuie doar un sapun si o matura. - Da, bine, un sapun si o matura. Mai departe? - Diseara, cand te intorci de la serviciu, o bagi pe nevasta-ta sub dus, si o speli cu sapunul de sus pana jos... - Da. da...asa! De sus pana jos. Si apoi? - Apoi dai cu matura in tavan si cobor imediat
Raporteaza abuz de limbaj
Pierdut_in_lume Avatarul lui Pierdut_in_lume

119 mesaje
Membru din: 15/07/2008
Oras: iasi

Doi prieteni care nu s-au vazut de multa vreme se intalnesc intr-un
bar.

Unul dintre ei cu greu isi ascunde lacrimile ce i se scurg pe obraz.
- Ce ti s-a intamplat? il intreaba amicul sau.
- Nimic, nu pot sa-ti povestesc!
- Te feresti tocmai de mine, cel mai bun prieten al tau? Poate te pot
ajuta.
- Ce sa faci? Acum nimeni nu ma mai poate ajuta.
- Dar ce ai patit?
- Tocmai m-am intors de la o vanatoare in Africa.
- Si?
- Am fost violat de o gorila, masculul cel mai puternic din grup....
- Si?
- Cinci zile am facut sex fara pauza, in continuu, fara sa se
opreasca....
Si incepe sa planga in hohote.
- Hai incearca sa te linistesti, il consoleaza prietenul, bine c-ai
scapat cu viata. Esti intreg, asta conteaza. Eu n-o sa spun nimic
nimanui iar gorila aia nu vorbeste.
- Pai tocmai asta e, ca nu vorbeste, nu scrie, nu telefoneaza, nu
email,
nu SMS, nu nimic ...
Raporteaza abuz de limbaj
Pierdut_in_lume Avatarul lui Pierdut_in_lume

119 mesaje
Membru din: 15/07/2008
Oras: iasi

Un tip intra intr-un bar, avand o pasarica pe umar, se asaza la bar si
comanda:

- O bere pt mine si 20 de fripturi pt pasarica

Barmanul se uita ciudat, dar ii da ce-a cerut peste 30 de min, tipul
iar:

- O bere pt mine si 20 de fripturi pt pasarica
- Dom'le, sunteti ciudat, zice barmanu
- Deloc! Sa vezi ce mi s-a intamplat: ieri am pescuit pestisorul de
aur care mi-a spus ca imi indeplineste trei dorinte. I-am cerut:
- prima: 1 miliard de dolari in cont - evident, mi-a dat banii
- a doua: un mercedes ultimul tip - evident, a aparut masina
- a treia: o pasarica nesatula, dar n-a priceput aluzia .
Raporteaza abuz de limbaj
Pierdut_in_lume Avatarul lui Pierdut_in_lume

119 mesaje
Membru din: 15/07/2008
Oras: iasi

Vine limuzina sa-l ia pe Papa de la aeroport. Soferu ia bagajele, le baga in portbagaj (si nu erau chiar putine). Papa astepta si nu se urca....
- Sfintia Ta, va rog sa poftiti.
- Stii fiule, pe mine nu ma lasa niciodata nimeni sa conduc masina...Lasa-ma de data asta tu, te rog.
- Sfintia ta, e imposibil. Mi-as pierde slijba.
- Te rog, si sa stii ca sunt extrem de generos... Soferu pana la urma cedeaza. Papa la volan. Talpa. 120 Km la ora. Soferu:
- Sfintia Ta, va rog, putin mai usor, ne prinde politia. Papa, nimic, baga tare. 160 Km/h. In spate, masina politiei, ding dong, ding dong.
Papa opreste si lasa geamul in jos. Vine politaiul, saluta, gura cascata... Se intoarce la masina de politie. Ia statia.
- Sunt 1435. Da-mi-l pe sefu...
- Care-i treaba, ba?
- Sefu, nu stiu ce sa fac. Am prins pe cineva cu 160 la ora.
- Arde-l.
- Nu cred ca pot, e tare.
- Cine e ba, primaru?
- Nuu, mai important.
- Un guvernator, senator ceva?
- Sefu, e mai tare!
- Cine ba?
- Cred ca-i Dumenzeu ca Papa-i conduce masina.
Raporteaza abuz de limbaj
Pierdut_in_lume Avatarul lui Pierdut_in_lume

119 mesaje
Membru din: 15/07/2008
Oras: iasi

Un tip foarte timid intra intr-un bar si vede o tanara frumoasa stand la bar.Dupa o ora, in care si-a adunat tot curajul necesar, se duce in cele din urma spre ea si ii spune:
- Te deranjez daca stam putin de vorba?
- La aceasta, tanara raspune strigand in gura mare:
- Nu, nu ma culc cu tine diseara!
Toata lumea din bar isi intoarce acum privirile catre cei doi. In mod firesc, tipul este acum coplesit de rusine se intoarce timid la masa sa. Dupa cateva minute, tanara se apropie de el si isi cere scuze.Zambeste catre el si spune:
- Imi cer scuze daca te-am facut sa te simti prost. Stii, eu sunt studenta la psihologie si studiez cum reactioneaza oamenii in situatii jenante.
La care tipul raspunde in gura mare:
- Cat? 200 de dolari??!!
Raporteaza abuz de limbaj
Pierdut_in_lume Avatarul lui Pierdut_in_lume

119 mesaje
Membru din: 15/07/2008
Oras: iasi

Sotul si sotia pleaca in vacanta in Ierusalim, si > avand un accident > sotia moare. Ghidul, fiind amabil ii explica sotului > posibilitatile > pentru inmormantarea sotiei : > - V-ar costa 5000 de dolari sa o trimiteti acasa pe > un vapor sau o puteti inmormanta aici pentru 150 de > dolari. > - Cred ca o sa aleg prima varianta(raspunde sotul) > - De ce, doar puteti sa-i faceti o ceremonie > frumoasa aici si este mai ieftin ! > - Asta este locul unde un om a murit,l-au ingropat > si dupa trei zile a inviat ! Nu vreau sa risc.
Raporteaza abuz de limbaj
Pierdut_in_lume Avatarul lui Pierdut_in_lume

119 mesaje
Membru din: 15/07/2008
Oras: iasi

Trei candidati dau examenul de conducere la scoala de politie. Instructorul care ii examineaza ii intreaba: - Fiecare sa-si imagineze ca este la munte si ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h. In stanga e muntele, in dreapta e prapastia. Deodata apar in fata o tanara si o batranica. Ce calcati? - Baba, ca e pacat de pustoaica, raspunde primul. - Fata, ca mai are sanse de supravietuire dupa accident, raspunde al doilea. - Pe amandoua, ca orice viraj e periculos in aceste conditii, zice si al treilea. - Sunteti picati toti, tipa instructorul exasperat. Frana trebuie calcata, dobitocilor!
Raporteaza abuz de limbaj
Pierdut_in_lume Avatarul lui Pierdut_in_lume

119 mesaje
Membru din: 15/07/2008
Oras: iasi

Ce este Marketing-ul?
Vezi o fata superba la o petrecere. Te apropii de ea si spui: "Sunt un amant fantastic".
Acesta este Direct Marketing.
Esti la o petrecere cu un grup de prieteni si vezi o fata superba. Unul dintre prietenii tai se apropie de ea, arata cu degetul inspre tine si spune: "Este un amant fantastic".
Acesta este Advertising.
Vezi o fata superba la o petrecere. O agati si ii ceri numarul de telefon.
A doua zi o suni si spui:"Sunt un amant fantastic".
Acesta este Telemarketing.
Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te ridici, iti indrepti
cravata, te duci la ea si ii torni o bautura. Ii deschizi usa, ii ridici geanta dupa ce o scapa pe jos, o conduci acasa si ii spui: "Apropo, sunt un amant fantastic".
Acesta este Public Relations. Esti la o petrecere si vezi o fata
superba. Ea vine la tine si-ti spune: "Esti un amant fantastic".
Acesta este Brand Recognition
Raporteaza abuz de limbaj
Pierdut_in_lume Avatarul lui Pierdut_in_lume

119 mesaje
Membru din: 15/07/2008
Oras: iasi

JURNALUL EI

Sambata seara mi s-a parut ca se purta ciudat. Facusem planuri sa mergem la bar ca sa bem ceva. Fusesem la cumparaturi cu prietenele mele toata ziua si am crezut ca era suparat ca am intarziat. Nu a zis nimic. Conversatia nu incepea, asa ca am propus sa mergem undeva unde sa putem vorbi in liniste. A fost de acord dar era in continuare tacut si absent. L-am intrebat ce nu era in regula. A spus ca e totul ok. L-am intrebat daca era suparat din vina mea. Mi-a spus ca nu are legatura cu mine, si sa nu imi fac probleme. In drum spre casa i-am spus ca il iubesc, el doar a zambit si a continuat sa conduca. Nu imi pot explica comportamentul lui. Nu inteleg de ce nu mi-a spus "si eu te iubesc". Cand am ajuns acasa, am simtit ca l-am pierdut, ca si cum nu ar fi mai dorit sa aiba nimic de a face cu mine vreodata. Pur si simplu statea si se uita la televizor. Parea atat de distant si absent. In final m-am hotarat sa merg sa ma culc. Dupa vreo 10 minute a venit si el in pat, si spre surprinderea mea a fost receptiv la mangaierile mele, si am facut dragoste, dar tot am simtit ca era distras si cu gandul in alta parte. Am simtit ca nu mai rezist asa ca m-am hotarat sa il confrunt, dar el adormise deja. Asa ca am inceput sa plang si am plans pana am adormit si eu. Nu stiu ce sa ma fac. Sunt aproape sigura ca se gandeste la alta. Viata mea e un dezastru.

JURNALUL LUI

Azi, Steaua a pierdut in deplasare dar macar eu m-am ft*ut.
Raporteaza abuz de limbaj
Pierdut_in_lume Avatarul lui Pierdut_in_lume

119 mesaje
Membru din: 15/07/2008
Oras: iasi

Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutor educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte.
De aceea, aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:
"Doamna, dar sunt puse invers..."
Intr-adevar, erau pe picior gresit...

Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand iar cizmulitele erau incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia.
Insa atunci baietelul a zis:
"Cizmulitele astea nu sunt ale mele!!"

In loc sa strige la el:"De ce nu mi-ai spus??", educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sa il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:
"Sunt cizmulitele fratelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi."

Acum ea nu mai stia ce sa faca...Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele.

Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la
joaca, l-a intrebat:
"Si acum, unde iti sunt manusile?Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara!"
Raspunsul?
"Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pierd..."
Raporteaza abuz de limbaj
Pierdut_in_lume Avatarul lui Pierdut_in_lume

119 mesaje
Membru din: 15/07/2008
Oras: iasi

Ce este sexul?

DUPA MEDICI, ESTE O BOALA: Pentru ca ajungi tot timpul la pat.

DUPA AVOCATI, ESTE O INJUSTITIE: Pentru ca intotdeauna este unul deasupra, altul dedesubt.

DUPA POLITICIENI, ESTE DEMOCRATIA PERFECTA: Pentru ca se bucura atat cel de deasupra, cat si cel de dedesubt.

DUPA ECONOMISTI, ESTE O INVESTITIE PROASTA: Pentru ca e mai mult ceea ce intra decat ceea ce iese

DUPA MATEMATICIENI, ESTE ECUATIA PERFECTA: Pentru ca femeia ridica membrul la maxima putere, il inchide intre paranteze, ii extrage factorul comun si-l reduce apoi la forma canonica
Raporteaza abuz de limbaj
_iluzie_ Avatarul lui _iluzie_

930 mesaje
Membru din: 6/02/2008

FABULA MEDIEVALA


John era un viteaz cavaler al regelui Arthur dar avea si el o obsesie

pentru frumosii sani ai reginei!


Stia bine ca, daca i-ar fi atins, ar fi fost condamnat la moarte.

Intr-o zi, John nu mai rezista si isi face cunoscuta dorinta lui secreta magului Merlin. Baiat orientat, magul gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia dar numai contra a 1000 monede de aur. John accepta fara sa ezite!
In dimineata urmatoare, magul Merlin prepara o pulbere urticanta si o pune in sutienul reginei, in timp ce ea isi facea dusul.
Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare. Regele Arthur il convoaca imediat pe vrajitor, pentru a-i cere un remediu, iar acesta ii spune ca doar o saliva speciala, aplicata timp de 4 (patru) ore ar putea trata aceasta teribila urticarie. A mai mentionat ca din testele efectuate in laborator, a observat ca doar saliva lui John ar avea aceste caracteristici speciale.

Regele il convoaca imediat pe John, care deja isi luase antidotul pentru pulberea urticanta. Asa se face ca John are ocazia de a saruta (la ordinul regelui!), pentru cateva ore bune, sanii pe care ii visase dintotdeauna si pe deasupra vine sarbatorit de curte ca un erou !

Inainte de a se intoarce la mosia lui, John este oprit de vrajitor, care ii reaminteste datoria de 1000 de monede de aur.

Surpriza, insa, John,deja satisfacut, refuza sa plateasca, mizand pe faptul ca magul nu s-ar fi putut confesa, fiind complice la ceea ce s-a
intamplat.

In dimineata urmatoare, insa, magul Merlin pune aceeasi pulbere urticanta in chilotii regelui ........

Morala fabulei:
PLATITI-VA FACTURILE LA TIMP !....







Raporteaza abuz de limbaj
'Natura umana tinde sa vada lucrurile pe care se astepta sa le vada...!"
mamaia Avatarul lui mamaia

231 mesaje
Membru din: 14/03/2008
Oras: cluj

De la: Paula_Maria, la data 2008-10-29 20:47:07Ion se trezeste intr-o dimineata cu o mahmureala ingrozitoare dupa o noapte petrecuta la o petrecere. Se chinuie sa-si deschida ochii si primul lucru pe care il vede sunt doua aspirine asezate langa un pahar cu apa pe noptiera. Si langa el, un trandafir rosu!
Ion se ridica din pat si-si vede hainele curate si calcate. Se uita prin camera si vede ca totul e in ordine perfecta si luceste de curatenie. La fel e si in restul casei. Ia aspirinele, se sperie cand se uita in oglinda din baie si vede un ochi vanat si in cele din urma observa un bilet pe masa pe care scria: "Dragul meu, micul dejun e in cuptor. Eu am iesit la cumparaturi. Te iubesc!!"
Se taraste pana in bucatarie si vede ca intr-adevar il asteapta micul dejun aburind si ziarul de dimineata. Fiul lui e si el in bucatarie.
Ion il intreaba:
- Fiule, ce s-a intamplat azi-noapte?
- Pai, ai ajuns acasa beat dupa 3 dimineata si ai luat-o razna. Ai rupt masuta din sufragerie, ai varsat pe coridor si ti-ai facut un ochi vanat cand ai dat cu capul de usa .
- Atunci de ce este totul intr-o ordine atat de perfecta, atat de curat, am primit un trandafir rosu si micul dejun ma asteapta pe masa?
- Ah, asta-i simplu, ii raspunde fiul. Mama te-a tarat pana in dormitor si cand a incercat sa-ti dea jos pantalonii i-ai spus "Lasa-ma in pace, tarfa ce esti, sunt insurat!"

Morala:
Masuta rupta - $200.26
Micul Dejun - $8.20
Trandafirul rosu - $3.00
Aspirinele - $0.30

Sa spui lucrul potrivit la momentul potrivitde nepretuit!


o pilda f.frumoasa si adevarata...
Raporteaza abuz de limbaj
Pierdut_in_lume Avatarul lui Pierdut_in_lume

119 mesaje
Membru din: 15/07/2008
Oras: iasi

O discutie intre 2 copii in camera lor . Baietelul catre fetita: - Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta? F: O papusica Barbie , dar tu ? B: eu ii voi cere un Tampax F: Tampax ? Ce e asta ? B: ...habar n-am , dar zic astia la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja in fiecare zi, sa mergi cu bicicleta , piscina, sa dansezi , sa alergi , sa faci o multime de lucruri ....fara ca nimeni sa-si dea seama !
Raporteaza abuz de limbaj
Pierdut_in_lume Avatarul lui Pierdut_in_lume

119 mesaje
Membru din: 15/07/2008
Oras: iasi

Intr-un sat din Ardeal, un fotograf nou, cam fr experient...
incadra aiurea pozele, si de cele mai multe ori oamenilor nu li se
vedeau ochii.

Vin dou unguroaice - mama si fiica.

- Bune ziua, domnu foto.
- Venit noi la dumnevostre se f*o*t*e*t*i la noi.
Acuma, pe mine f*o*t*e*t*i in fund, si pe fata in pciore.
Da' stiti ce rughem la dumnevostre, domnu foto?
F*o*t*e*t*i la noi ase de se ne iese si ochii!
Raporteaza abuz de limbaj
mickyyo_parintele Avatarul lui mickyyo_parintele

711 mesaje
Membru din: 14/09/2008
Oras: roman

fratica iata ca sunt si aici ....cat ti-a trebuit sa inveti sa dai copy--- paste /.....vad ca la atata te pricepi......cine p U l A mea te-a facut asa "destept" ?
Pagini: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 >> Sari la pagina: