Setari Cookie-uri
  1. Forum
  2. Entertainment
  3. Bancuri
  4. Spuma Bancurilor !!!

Spuma Bancurilor !!!

bancuri cu tigani

Intrebare...!
Care este asemanarea dintre un calculator si un barbat? R: Amandoi sunt greu de cap, au memorie insuficienta si mereu apare ceva mai bun!
anita_88grl
Postat pe 20 Ianuarie 2009 15:48
Se prezinta o fatuca la interviu.
Patronul o ia si-o prelucreaza:
- Fata draga noi nu zicem NU la clienti, ii aburim, ii amanam.
Zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean:
- Manusi aveti?
- Vai, sigur... de care sa fie, de piele, tricotate?
- De piele.
- Normale, cu un deget, cu 2 cu 5?
- Normale, cu 5.
- Albe, rosii, verzi?
- Negre, normale.
- Le purtati la palton sau la jacheta?
- La palton, ca vine iarna.
- Domnule eu va propun sa veniti maine cu paltonul,
sa vedem ce se asorteaza.
Pleaca omul fericit ca-l bagase cineva in seama,
cand sa iasa pe usa intra val-vartej unul hiper-furios
c-un colac de buda intr-o mana si c-o placa de faianta in cealalta:
- Cucoana, uite asta-i capacul de la buda,
asta-i nuanta la faianta, curu' ti l-am aratat ieri.
Acu imi dai hartie igienica?
girisci
Postat pe 21 Ianuarie 2009 11:51
Dimineata, in drum spre casa, un evreu vede in statia de tramvai un domn bine facut si foarte bine imbracat. Prezenta lui il intriga. Un domn astfel imbracat nu se duce la serviciu la aceasta ora din dimineata; daca nu se duce, inseamna ca vine; de unde poate veni in zori de zi un domn astfel imbracat decat de la o dama; un domn bine vine de la o dama bine; la noi in cartier sunt trei dame bine: Natasa, care-i insa plecata la Leningrad; Rashela, dar de la ea vin chiar eu, si sotia mea. Sotia mea are trei amanti: directorul ei (firesc), directorul meu (normal),si pe un oarecare domn Abramovici.
"Buna dimineata, domnule Abramovici. "
"Buna dimineata, Dar de unde ma cunoasteti? "
"Simpla deductie... "
Pierdut_in_lume
Postat pe 21 Ianuarie 2009 16:03
Sotia ii spune sotului: -Am avut un vis: un negru era sus pe dulap, si ne facea vant cu un evantai mare. Asa de bine era,ca am avut un triplu orgasm... Sotul cauta un negru mare pe strada ii da 100 lei si-l urca pe dulapul din dormitorul lor. Seara,cei doi incep sa se desfete in placere, iar negrul sa agite evantaiul. Din pacate femeia nu ajunge la orgasm. Ii spune sotului sa faca schimb cu negru, si sa treaca in locul acestuia. Se da negrul jos de pe dulap, si incepe sa presteze... In cateva clipe femeia urla de placere orgasmica... Sotul se da si el jos de pe dulap si spune negrului la ureche: -Ai vazut cum trebuie sa ventilezi, mah tampitule ???
IonykMiru
Postat pe 21 Ianuarie 2009 16:07
Nu neaparata banc, Intrebari si Raspunsuri
Intrebãri ºi rãspunsuri

I: Ce îmbãtrâneºte prima oarã la un bãrbat?
R: Nevasta


I: In câte grupe se împart femeile?
R: Femeile se împart în 3 grupe:
- elastice (se întind cât þine patul)
- supraelastice (se întind ºi prin alte paturi)
- credincioase (se întind pânã la Dumnezeu)


I: De ce sunt mai mulþi purici decât oameni?
R: Pentru cã este greu sã fabrici niºte prezervative aºa de mici.


I: Ce este un copil complexat?
R: Un copil cu mama realã ºi tata imaginar


I: Care este cel mai periculos loc din lume?
R: Patul. Acolo mor 80% dintre oameni.


I: Ce spune spermatozoidul care fuge dupã un ovul?
R: Dacã te prind, om te fac!


I.: Care an dureazã numai o zi?
R: Anul Nou!


I: E adevãrat cã bãrbaþii impotenþi trãiesc mult?
R: Da, dar degeaba.


I: Prin ce se deosebeºte ariciul de aricioacã?
R:Ariciul are o þeapã în plus.


I: Prin ce se deosebeºte un om de o cãmilã?
R: Cãmila poate sã lucreze o sãptãmânã fãrã sã bea, iar omul poate sã bea o sãptãmânã fãrã sã lucreze...


I: Care este diferenþa între un taur ºi un bou?
R: Taurul poate deveni tatã pe când boul numai unchi.



I: Prin ce se deosebeºte sexul franþuzesc de cel românesc?
R: Francezii fac sex fãrã lenjeria de corp, iar românii fãrã lenjeria de pat.


I: Ce este viaþa?
R: Cea mai rãspânditã boalã sexualã...


I: De ce l-a creat Dumnezeu primul pe Adam?
R: Ca sã poatã vorbi pânã apãrea ºi Eva.


I: De ce au femeile coapsele calde?
R: Pentru ca bãrbaþii sã nu facã otitã.


I: Care este, în zilele noasatre, cea mai obiºnuitã formulã de cerere în cãsãtorie?
R: Dumnezeule, sã nu-mi spui cã ai rãmas însãrcinatã....?!


I: Ce fãcea Meºterul Manole când o zidea pe Ana?
R: Body-building.


I: Ce au în comun un trenuleþ electric ºi sânii unei femei?
R: Au fost create iniþial pentru copii, dar tot bãrbaþii se joacã mai mult cu ele.


I: De ce îºi iau blondele pe ele pantaloni foarte strâmþi?
R: Ca lumea sã le poatã citi pe buze.


I: De ce preferã bãrbaþii sã se însoare cu virgine?
R: Pentru cã nu suportã comparaþiile.


I: Cum se cheamã un bãrbat inteligent în America?
R: Turist.


I: De ce a creat Dumnezeu bãrbatul?
R: Pentru cã vibratorul nu poate sã aducã bani acasã.


I: Care este asemãnarea dintre un bãrbat ºi un storcãtor de fructe?
R: Ai nevoie de el dar nu eºti sigurã pentru ce.


I: Care este definiþia unei seri romantice pentru un bãrbat?
R: Sex.

Î: Cum se numeºte un bãrbat cãruia îi lipseºte 90% din creier?
R: Castrat.


Î: Care este diferenþa înte o reptizã de fotbal ºi un preludiu?
R: Prima dureazã sigur 45 de minute.


Î: Care este diferenþa dintre o amantã ºi o soþie?
R: 30 de kilograme


Î: Care este diferenþa dintre un amant ºi un soþ?
R: 30 – 45 de minute


Î: Care este asemãnarea între o masinã nouã ºi un soþ?
R: Ambele funcþioneazã bine doar în primul an.


Î: Care este diferenþa între femeie ºi prosop?
R: La prosop cauþi pãrþile uscate, la femei pe cele ude.


Î: La ce e mai uºor sã renunþi: la vin sau la femei?
R: Depinde de vechime.


Î. Care este diferenþa dintre o femeie ºi o baterie electricã?
R: Bateria are ºi o parte pozitivã, anodul.

Î: De ce au uraganele nume de femei?
R: Pentru cã vin umede ºi sãlbatice ºi pleacã cu casa ºi maºina.

Î: ªtiþi cum se numeºte o secretarã lãsatã însãrcinatã de cãtre ºeful ei?
R: BOSSUMFLATÃ


Î: Ce fac peºtii când sunt mai mulþi?
R: Bancuri


Î: Cum cântã cucul în America?
R: With, with


Î: De ce stau gãinile pe gard?
R: Ca sã le vadã cocoºul copanele.
_iluzie_
Postat pe 26 Ianuarie 2009 11:35
Un batrân de 75 de ani, merge la spital sa faca o analiza a spermei. Doctorul îi da un borcan si-i spune:
- Ia borcanul asta si vino cu analiza mâine!
A doua zi, batrânul apare, cu borcanul la fel de curat si gol ca ziua trecuta. Doctorul întreaba ce s-a întâmplat, iar batrânul explica:
- Stiti, doctore, uite ce-am patit: Prima data am încercat cu dreapta, apoi cu stânga si nimic. Apoi am chemat-o pe nevasta-mea. A încercat si ea si cu mâna dreapta, si cu mâna stânga, apoi cu gura; prima data cu proteza, apoi fara proteza si tot nimic. Apoi am chemat o vecina: a încercart si ea si cu amândoua mâinile si cu gura si tot fara rezultat.
Doctorul socat:
- Ai chemat si vecina?
Batrânul raspunde:
- Da si oricât ne-am chinuit, n-am reusit sa deschidem borcanul!



Paula_Maria
Postat pe 9 Februarie 2009 20:56
Ce faci melcule? Unde fugi asa?
- Ce sa fac, raspunde melcul, vine D.N.A.-ul sa ma aresteze.
- Pai de ce?
- Pai : eu - casa, tata- casa, mama- casa, sor ' mea casa.... De asta.
Sta ursul, se gandeste putin si o rupe si el la fuga. Si fuge, si fuge ........
Se intalneste cu cocostarcul. Cocostarcul il intreaba:
- Ce faci ursule? De ce fugi asa?
- Ce sa fac, raspunde ursul, fug, ca s-ar putea sa ma cerceteze DNA-ul.
- Pai de ce?
- Pai: eu- blana, tata- blana, mama- blana, sor ' mea blana........ De asta.
Sta cocostarcul, se gandeste putin si o rupe si el la fuga. Si fuge, si fuge, si fuge...
Se intalneste cu maimuta. Maimuta il intreaba:
- Ce faci cocostarcule? Unde fugi asa?
- Ce sa fac, raspunde cocostarcul, fug, ca s-ar putea sa vina DNA-ul sa ma cerceteze.
- Pai de ce? tata pe picior mare...mama pe picior mare... Eu pe picior mare, sor-mea -pe picior mare........
O rupe si maimuta la fuga. Si fuge, si fuge si fuge ...... se opreste deodata brusc si exclama:

DA ' EU DE CE DRACU ' SA FUG?
EU - CU CURUL GOL, TATA CU CURUL GOL, MAMA CU CURUL GOL, SOR ' MEA CU CURUL GOL.....
yyoana_62
Postat pe 11 Februarie 2009 17:15
BALADA AGATATULUI PE NET

Va spun un lucru strict secret
M-am abonat la internet
In prima zi de stat pe chat
9 gagici am agatat



Si le-am chemat la 7 fix
La barul din cartierul X
Cand le-am zarit pe toate 9
Doamne, parc-am intrat la ZOO



Prima-i bruneta cu par drept
Pe maini, pe fatza si pe piept
Si m-a privit zimbind usor
Trantita intr-un carucior



A doua insa m-a uimit
Cu nasul ei cel ascutit
Putea sa taie castraveti
Dintr-un judetz in alt judetz



A treia mi-a rinjit cuminte
Cu gura fara nici un dinte
C-un jet de stropi s-a prezentat:
"Salut, sunt Silvia Scarlat"



A patra tipa cred c-avea
Vreo 4 tone si ceva
Din fusta-i stramta de nailon
Faceai trei huse la camion



Pe-a cincea n-o vedeam de loc
Doua grisine-n virf c-un smoc
Spre mine cand s-a indreptat
De la efort a lesinat



A sasea-i buna, ma incita
Insa de-a saptea e lipita
Vai ce mirifice fapturi
Trei maini, un ochi si doua guri



A opta arata beton
Proptita-n carja si-n baston
La 83 de ani si-un pic
Mi-a zis c-ar vrea sa-i fiu gagic



A noua tipa, dragii mei,
Te dizolvai in ochii ei
"Eu sunt Marina " mi-a soptit
O noapte-ntreaga ne-am iubit



Acuma daca vreti sa stiti
De ce am ochii obositi
Si merg mai cracanat putin
Marina mea era... Marin!
yyoana_62
Postat pe 11 Februarie 2009 17:18
la o mare intrepridere,moare seful.discutie intre 2 muncitori:
-auzi mah,dar cine a mai murit odata cu seful?
-nu stiu mah,dar de ce zici asta?
-pai la rubrica de comemorari scria asa"odata cu seful a murit si cel mai capabil om din firma"
maria33
Postat pe 12 Februarie 2009 00:54
Intr-o zi se hotarasc tastele de pe tastatura sa dea o petrecere. Se impart invitatii se alege clubul toate aranjate. Din toate tastele numai una nu este dorita si nu primeste invitatie si anume "." (punct).Incepe petrecerea, club de fite, aranjamente, muzica, mancare, bautura etc etc. La usa drept bodyguarzi sunt alese tastele Esc si Del. La un moment dat apare "." (punct) zambind, aranjat, costumat. Bodyguarzi intervin:
- "."(punct) tu nu ai voie aici nu ai fost invitat!!!!
La care "." (punct):
-Stati ma linistiti nu sunt "." (punct) sunt * (steluta) dar sunt dat cu gel.
_dulcik_
Postat pe 15 Februarie 2009 22:53
ªcoala =cimitirul vechi…… cancelaria = parnaie ……. sala de clasa = camera de

tortura..:…. catalogul = inamicul nr. 1….. ºefa clasei = asasinul din umbra …

eleva corigenta = sãrmana maria… carnetul de note= Dosarele X … ora de

dirigenþie=ªtirile ProTv de la ora 5… ora de mate, chimie= Misiune

imposibila…profesori=gardieni de la jilava…..
_dulcik_
Postat pe 15 Martie 2009 21:19
- Care este femeia ideala?
- O blonda frumoasa, nimfomana, muta, surda si orfana de mama.


- Care este asemanarea intre o femeie si un uragan?
- La venire, in ambele cazuri este cald si umed iar la plecare, in ambele cazuri ramai fara casa si masina.

Care este pentru un barbat mijlocul cel mai rapid sa scape de 60 kg inutile de grasime?
- Sa divorteze.
_dulcik_
Postat pe 15 Martie 2009 21:20
Razboi, Iran contra Irak: un iranian si un irakian stau fata in fata in transee si se impusca de zor. La un moment dat iranianului i se blocheaza pusca:
- La pisda matii pusc’ imputit! injura iranianu’ intr-o romaneasca stalcita. Irakianu’ il aude si il intreaba intr-o romaneasca la fel de stalcita:
- Bei bork, de inde stii la tine romaneste, bei?
- Facut jcoal la Romania.
- Zeu? Si unde fecut la tine jcoal?
- In Bucuresti.
- E! Si ce jcoal fecut tu, bei?
- Politehnica. Da’ di ce?
- Pei si eu fecut jcoal la Romania.
- Daaa? Ce jcoal?
- Eu fecut Medicin la Miercurea Ciuc.
Iranianu’ intre timp isi reparase pusca si incepe sa traga dupa irakian rafala dupa rafala, incarcator dupa incarcator:
- Ia bei, la bizda ma-tii di ungur imbutit!
_dulcik_
Postat pe 15 Martie 2009 21:21
Un roman calatoreste cu trenul cu un ungur.
La un moment dat, ungurul il intreaba pe roman: ce scrie pe geam?
El ii raspunde: “nu scoateti capul pe fereastra!”
- Si mai jos?
- Acelasi lucru dar in franceza.
- Mai jos?
- In engleza.
- Mai jos?
- In italiana.
- Dar in ungureste nu scrie?
- Nu, voi aveti voie.
_dulcik_
Postat pe 15 Martie 2009 21:21
Un ungur un francez,un american si un roman mergeau cu vaporul…la un moment dat vaporul se scufunda si unul dintre ei spune:
-Ba io m-arunc,zice americanu….LONG LIVE AMERICA!! Si sare….
Sare si francezul….VIVE LA FRANCE!! Si se arunca..
Sare si romanul….TRAIASCA ROMANIA!! Si il impinge pe ungur in apa….
_dulcik_
Postat pe 15 Martie 2009 21:21
Un dinamovist merge impreuna cu ciinele sau intr-un bar pentru a vedea un meci de campionat al favoritilor. La fiecare gol al ros-albilor, patrupedul schelalaia de mama focului, se ridica in doua labe si topaia, dadea din coada, sarea bucuros pe masa, facea tumbe.Uimit nevoie mare, barmanul ii zice stapinului: “Dom’le, incredibil ce ciine ai! N-am mai vazut asa ceva! Dar, spune-mi si mie, daca se bucura la modul asta la un meci de campionat, cum se manifesta in Liga Campionilor?”. Replica omului: “Nu stiu, ca il am doar de 15 ani!”
_dulcik_
Postat pe 15 Martie 2009 21:22
Un ardelean intra intr-un bar la New York. Barmanul il ia tare, din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu.
- Domnule, io pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute.
Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea. Barmanul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute. Barmanul, stupefiat.
- Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti instare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit!
Ardeleanul:
- Nici io n-am crezut, da m-am dus la barul de peste drum sa verific!
_dulcik_
Postat pe 15 Martie 2009 21:24
Se duce unul la doctor cu un cutit infipt in spate.
- Domnule doctor, am un cutit in spate!
- Acum vii, domnule, cand mai sunt trei minute pana la ora 7, cand se termina programul. Vino si dumneata miine.
- Domnule doctor, ce suflet aveti sa ma lasati cu cutitul asta in spate?
Medicul se duce la bolnav, ii ia cutitul din spate si i-l infige in ochi.
- Na! Du-te la oftalmolog, ca ala are program pana la 8.
_dulcik_
Postat pe 15 Martie 2009 21:24
De la: _dulcik_, la data 2009-03-15 21:24:29Se duce unul la doctor cu un cutit infipt in spate.
- Domnule doctor, am un cutit in spate!
- Acum vii, domnule, cand mai sunt trei minute pana la ora 7, cand se termina programul. Vino si dumneata miine.
- Domnule doctor, ce suflet aveti sa ma lasati cu cutitul asta in spate?
Medicul se duce la bolnav, ii ia cutitul din spate si i-l infige in ochi.
- Na! Du-te la oftalmolog, ca ala are program pana la 8.



asta e sadic rau.....
GiorgianaD
Postat pe 16 Martie 2009 16:20
mama c belea e forumul asta
ubytha_ubiii
Postat pe 17 Martie 2009 17:38
super tare,imi plac mult bancurile cu nebuni!
phiona
Postat pe 19 Martie 2009 22:06
Ursul, scoate alocatia pe tot anul si isi cumpara un Ferarri, il agata pe iepure sa mearga cu el. La impresii ursul ii spune:
- Iepurasule vrei sa-ti arat ca ii dau 300 km / ora si ne oprim la 2cm de prapastie?
Iepurasul amator de senzatii tari accepta. Pornesc, 100, 200, 300 si se opresc la exact 2cm de prapastie. Intreaba ursul:
- Te-ai susuit pe tine?
- Da ursule, is ud tot, da pot sa incerc si eu?
Se urca iepurele si ii da: 100 , 200 , 300, 350 si il intreaba pe urs:
- Ursuleee te-i susuit pe tine?
- DAAA is ud totttt…
- Atunci poti sa te si caci ca n-ajung la franaaaaaa
_dulcik_
Postat pe 31 Martie 2009 21:59
Cugetare a filosofului chinez Chang Ying Yue:
Cel care, toata ziua Este activ ca o albina, Este puternic ca un taur, Munceste precum un cal, Si care seara se-ntoarce rupt de oboseala precum un caine, Ar trebui sa consulte un veterinar, caci este foarte probabil sa fie un bou. :))
_dulcik_
Postat pe 31 Martie 2009 22:00
Ion venea cu vaca de la pascut. Pe drum se intalneste cu un vecin care era cu maisna
-ce faci mai ioane ?
-iaca si eu ma indrept spre casa…
-pai hai ca te duc eu leaga vaca de masina si hai sa merem.
Leaga Ion vaca de masina si pornesc la drum. La un moment dat vaca alerga cu limba scoasa in partea stanga speriat soferul il intreaba pe Ion:
-ce are vaca ta de elearga cu limba scoasa?
la care Ion ii raspunde calm si linistit:
-stai mah fara grija ca intra in depasire!
_dulcik_
Postat pe 31 Martie 2009 22:00
Un vultur cauta senzatii tari si se urca pe cel mai inalt varf din padure si apoi sarea si in ultima clipa batea din aripi si se oprea. Un urs l-a vazut si s-a apropiat si l-a intrebat:
-Ce faci ma?
-Caut si eu senzatii tari. Vrei sa incerci si tu?
-Hai sa vad.
Se arunca de pe cel mai inalt varf din padure. In cadere libera, vulturul zice:
-Ursule, tu stii sa zbori?
-Nu
-Asta da senzatie tare.
_dulcik_
Postat pe 31 Martie 2009 22:00
Doctorul Popescu s-a culcat cu una dintre pacientele lui ºi se simþea vinovat de multã vreme. Oricât de mult a încercat sã uite aceastã întâmplare, nu reuºea. Era mereu copleºit de sentimentul de vinã ºi de trãdare a jurãmântului profesional.
Din când în când auzea acea voce calmã, din interiorul lui, care-i spunea:
- Nu te mai stresa. Nu eºti primul medic care s-a culcat cu o pacientã ºi nu vei fi nici ultimul. ªi eºti burlac. Aºa cã asta e…
Dar altã voce îl readucea la realitate:
- Popescule, nu uita cã eºti medic veterinar…
_dulcik_
Postat pe 31 Martie 2009 22:00
De ziua lui, Ion primeste o pusca noua de vanatoare. Dornic sa o incerce, pleaca la vanatoare de ursi. Ajuns in padure vede un urs. Pune pusca la ochi, tinteste, trage, ursul cade mort. Ion se apropie de urs, il misca cu piciorul … cand… simte o bataie pe umar.
Se intoarce si ce vede? Un mare urs brun care ii spune:
- Ioane, ioane , situatia e nasola. Tocmai l-ai omorat pe varul meu. Acum ai doua optiuni … ori te sfasii si te omor, ori facem sex! Ion sta, se gandeste … pana la urma:
- Bine mah ursule, asta e. Facem sex.
Dupa ce termina, Ion pleaca mai mult mort decat viu acasa. Sta la reanimare 2 saptamani, dupa care, dornic de razbunare se intoarce in padure.
Cauta ursul brun, il gaseste, il omoara si simte pe umar o bataie.
Se intoarce … vede un urs grizzly care ii spune:
- Ioane, situatia e nasola. Ursul brun pe care tocmai l-ai omorat era varul meu. Acum ai doua optiuni … ori te sfasii si te omor, ori facem “wild sex”!
Ion sta, se gandeste si cu jumatate de gura (stiind ce i se intamplase in urma cu 2 saptamani) ii raspunde:
- Bine mah ursule, asta e. Facem sex salbatic.
Dupa partida de sex salbatic Ion sta in reanimare 3 luni. Si de data asta isi jura ca se va razbuna.
Se intoarce in padure, cauta ursul grizzly, il omoare si …. DA …. o alta bataie pe umar.
Cand se uita in spate, un urs polar urias care ii spune:
- Ioane, acum intre noi fie vorba … nu-i asa ca tu nu vii aici pentru vanatoare?!
_dulcik_
Postat pe 31 Martie 2009 22:00
Un vanator pleaca intr-un safari cu soacra-sa si su sotia. Intr-o seara prin jungla soacra se rataceste si vanatorul si sotia pleaca sa o caute. Intr-un tufis o gasesc impietrita de groaza in fata unui leu care ragea din toti rarunchii. Vazand asta sotia zice vanatorului:
- Ce facem acuma?
- Nimic, raspunde vanatorul, leul s-a bagat singur in treaba asta lasa-l sa se descurce…
_dulcik_
Postat pe 31 Martie 2009 22:01
3 testoase merg la pescuit…
Tiptil, tiptil ajung ele la locul cu pricina dar isi dau seama ca au uitat carligele…

Trag la sorti care sa se intoarca dupa carlige si pica testoasa John.

John:
- bah, eu nu ma duc ca voi, pana ma intorc eu, mancati toata mancarea!
Se jura celelalte 2 ca nu o vor manca, si pleaca John…

Trece 1 zi, doua…7…Una din testoase vroia sa manance.

Dar cealalta o opreste:
“nu mai, c-am jurat ca nu mancam”…
Mai trec zile…10, 20…dupa 30 zile se gandeau ele:
“mai, John n-a mers atat…imposibil sa nu fi mancat el, nu avea cum sa mearga atat fara sa manance. Hai sa ciupim si noi ceva ca suntem morti de foame!”
Cand sa inceapa sa haleasca, apare John dintr-un tufis:
“Aha, eram sigur c-o sa mancati! Imi bag picioarele, nu ma mai duc!”
_dulcik_
Postat pe 31 Martie 2009 22:01
Furnicuta muncea de rupea pamantul intr-o zi de iulie, cand prin fata casei trece greierele cu chitara.
- Buna furnicuto, ce faci?
- Uite muncesc ca acum vine iarna, dar tu ce faci?
- Bine uite ma duc in parc trag o cantare cu prieteni si o bere.
La fel in august, la fel in septembrie, pana intr-o zi de octombrie cu ploaie si vant, cand greierele trece cu chitara si o valiza .
- Buna furnicuto, ce faci?
- Uite stau la caldurica si mananc ce am strans asta vara, dar tu cum te descurci ?
- Bine sti cand eram cu prietenii in parc si cantam a trecut un impresar caruia ia placut mi-a dat un contract si acum plec la Paris ca am concert.
- Greierasule am si eu o rugaminte la tine.
- Zi furnicuto orice.
- La Paris daca te intalnesti cu unul Topirceanu sa-i zici ca-mi bag picioarele in fabula lui !!!
_dulcik_
Postat pe 31 Martie 2009 22:01

Recomandari

Subiect Mesaje Ultimul Mesaj
CUM SA CONSTRUIESTI O CASA 10 De la: _oktober_ 16 Iunie 2009 08:35
bancuri cu blonde 279 De la: Cocktail 7 Octombrie 2011 10:51
Daca duminica viitoare ar avea loc alegeri pentru Parlamentul Romaniei...? 10 De la: Baiat_virgin 3 Decembrie 2012 11:01
marea doamna acinematografieiamericane 4 De la: kudika484349 5 Martie 2012 13:39
cum sa-l fac sa slabeasca??????? 19 De la: mirelootza 8 Decembrie 2009 17:47