Setari Cookie-uri

Topicul meu :D

Articole de pe blogul meu

NU REUSESC SA CITESC NIK DE PE ACEST FORUM!!!!!!!!!!!!!

Full_Metal_Jacket Postat pe 30 Noiembrie 2009 12:59
De la: kudika067592, la data 2009-11-29 21:24:22 Te-ai sinucis acum sau ai tras virtual prin forum?
o alta capodopera..... http://www.reactii.ro/mage/top-5-exagerari-masculine-sex-ul/ Top 5 exagerari masculine � Daca un barbat adevarat face dragoste cu un frigider de ultima generatie, dotat cu cele mai turbo freoane dintre toate freoanele, atunci frigiderul va suspina si se va topi de placere. Asta stie absolut toata lumea, inclusiv tot genul feminin, in schimb ce nu stie tot genul amintit este ca toti, dar absolut toti sunt barbati adevarati, mai ales daca vorbesc intre ei. Strans legat de numarul de cuceriri, numai una si una, frumoase de lesini, multe de le-a pierdut sirul, proclamate de barbatul adevarat cu un ranjet pe buze, in fata prietenilor la un pahar-doua, este calitatea prestatiei executata de exemplarul in cauza in dormitor, sau pe masa din bacatarie, sau agatat de cuier, sau in lift, pe balcon, pe schele, in varful unui eucalipt, in masina, intr-un iglu, pe un gard electric si asa mai departe. Eu ma mir ca nu se moare din cauza asta. Pai atatea urlete, tremuraturi, pereti sparti, paturi sfaramate, experiente zguduitoare, lesinuri, pupile dilatate, par electrificat, socuri seismice� cum poate sa reziste o fragila si angelica fiinta la toate astea? De fapt, cred ca se moare, altfel cum de nu le vad niciodata pe eroinele din descrierile atat de picturale? Imaginea asta de zeu al placerii isi ia zborul inca de la inceput, de prima data. Adica din momentul in care adolescentul zburlit, cu hormonii iesindu-i pe urechi ( totusi a nu se intelege ca pentru toti masculii e valabila aceasta descriere, unii dintre noi, incep mai tarzior, altii cand au parul grizonat�), cu limba maturand podelele, e apucat de picior de ingerul sau pazitor si pus in aceeasi incapere cu o prezenta feminina doritoare si de multe ori, mai experimentata. Ei, acest puiut de gaina inocent, dupa cele cateva secunde de pura si inaltatoare pasiune, devine brusc si ireversibil, un barbat adevarat. La prima intalnire cu prietenii, cu ranjetul omniprezent in aceste ocazii adanc intiparit pe fata, el va povesti, in mare secret fireste, cum a demolat incaperea, cum a facut din biata fata ventilator pe tavan, covoras de intrare, turbina de avion, in nici mai mult nici mai putin de jumatate de ora. Nu stiu ce are �jumate de ora� dar parca nu e nici prea mult, nici prea putin, suna numa� bine, parca as ar trebui, de unde sa stie proaspatul mascul feroce altceva? O recomandare scurta: daca e unul care spune adevarul cu jumatatea de ora, sa se duca repede repede la medic, ca sigur e ceva in neregula cu el. Si uite asa inca din frageda pruncie, barbatul adevarat isi dezvolta abilitatile de povestitor pana cand ajunge la performante absolut uluitoare, schimbatul climei in Suedia ( cu o blondina din aia�nu cu oricine), declansarea unui cutremur in Vrancea si bagatul unei fete, saraca de ea, intr-un scaun cu rotile. Stiintific e vorba de un camuflaj, de o adaptare la cerintele pietii, cand toate fatucile se uita la telenovelas cu nopti intregi de dragoste, nu poti decat sa iti faci reclama la brand ( ma rog brand�) in acelasi stil. Partea proasta este ca, la fel ca in multe alte domenii de productie, reclama ingroapa produsele cu adevarat bune, in speta zeii pasiunii, titanii adevarati, mai rari ca printii desertului. Totusi asta ii si protejeaza, saracii de ei ar fi absolut extenuati daca s-ar sti exact care sunt, asa ca ce sa facem, umblam incognito.
dandanaua_reloaded Postat pe 1 Decembrie 2009 23:23
De la: iubarici, la data 2009-12-02 18:15:23 De la: dandanaua_reloaded, la data 2009-12-01 20:16:04 De la: iubarici, la data 2009-12-01 16:27:44cat ati ras de topicul asta ,ca ce subiect e asta dom'le ? topicul meu ? si ati completat 5 pagini ...lol..... mami...pe la pagina 4 sunt niste definitii care te descriu perfect.... so go on read...then post your comment... otherwise , cut the creap... mami ?? doar atata poti inglis garl ?? :)))))) si....se vede ca am avut dreptate :)) deaia te si ataci ... de citit,nu citesc, ca la cate prostii pe sec postezi imi imaginez ce e deci vezi blondino.... avusai dreptate.... va miros pe pitzipoancele care sunteti de la o posta.... va bagati camustele fara sa cititi si hop scaietii se si prind de om , esti tipicul de pitzipoanca , si tie si celor ca tine li se adreseaza cea mai mare parte din posturile de pe acest topic.... haioase d altfel pt marea majoritate a populatiei feminine, doar pitzipoancele se ataca.....

dandanaua_reloaded Postat pe 4 Decembrie 2009 23:34
De ce in prezent apropierea Craciunului si implicit masa de Craciun a devenit o sperietoare gastronomica pentru orice doamna si d-ra?Poate ca se gandesc ca se apropie o perioada in care delicatesele le fac sa fie mai pofticioase??Eu cred ca inca nu ati aflat ca va puteti face un mic cadou cumparand produsul pentru slabit DESERT PLANT.Pret 100lei/30caps/flacon (id messenger: PASSXBOOT ) p.s. Se poate comanda si pentru o perioada mai mica,o saptamana,2 saptamani
unni_ka Postat pe 10 Decembrie 2009 10:03
De la: iubarici, la data 2009-12-05 23:04:24tocmai ce zisesem ca TE ataci ..iar tu ai completat ca sa inteleaga toata lumea cine este de fapt pitipoanca :))) stii...ma bucur ca ma mirosi...dar nu ma mirosi unde trebuie :)))))))) blonda nu's...nu ma cunosti habar nu ai cine sunt si ma faci pitipoanca....:))) ha ha :))) deci...esti irecuperabila sper sa'ti aduca Moshul tot ce iti doresti...toti meritam chiar daca cateodata vorbim fara sa stim !! cautand azi topicul asta cu texte vesele iete peste cine dau.... Mariuta sa Pitzi. cum spuneam mai sus te bagasi ca musca fix in dosul calului. oricum revenind la subiect ,poate mai aveti si voi alte texte haioase de pus pe aici ca de dileme existentiale e balta plina....
dandanaua_reloaded Postat pe 17 Februarie 2012 14:55
copiat de pe urmatorul link http://emiliai.wordpress.com/2012/06/08/7-teorii-despre-ce-ar-trebui-sa-stie-un-viitor-parinte/ Citisem azi o gramada de bancuri cu si despre a fi parinte, iata ce a iesit apoi� Eram pregatiti sa avem copii? O intrebare cat se poate de normala la o anumita varsta si dupa casatorie,deci 7 teorii despre ce inseamna sa fi parinte si cam cum ar trebui sa va petreceti cel putin o saptamana inainte de a decide daca sunteti sau nu pregatiti sa fiti parintii unei uimitoare fiinte . 1. Inainte de a face copii, incercati sa treceti pe la prietenii care au deja. Daca metoda lor de educatie nu vi se pare potrivita , nu ezitati sa o criticati intr-un mod cat mai virulent mai ales ca �dumneavoastra v-ati documentat inainte prin tot internetul� , lipsa lor de rabdare sau de autoritate vi se pare de nedescris ? Nu ezitati nici de data aceasta sa le spuneti ce si cum ganditi, sunt sigura ca vor aprecia tot ceea ce le veti spune (adica vor mormai in barba, stai sa vezi tu ce podoaba o sa ai), permiteti-va de asemenea sa ii sfauiti asupa modalitatii de a-i face baie pruncului sau sa le dati sfaturi asupra orei de culcare, a olitei care e neporivita in camera, ar trebui ca cel mic sa stie ca treburile fiziologice se fac la toaleta nu de fata cu musafirii , bunele maniere nu ar trebui sa ii lipseasca unui �anc de trei ani care abia descopera cum sa lege o propozitie corect,deci corectati copilul pana cand vi se umfla vena de la cap sa stea gata sa plesneasca ,oricum va spune si va face tot dupa propria lui lege . Intr-un cuvant: ajutati bietii parinti sa-si rezolve macar o parte din probleme si profitati totusi de situatie.Experienta mea, este ultima oara cand viitori parinti au buna impresie ca au toate solutiile problemelor viitoare 2. Daca vizitele pe la prieteni nu au fost destul de revelatoare, sfatul meu este sa mergeti intr-un parc pentru copii intr-o zi aglomerata , veti avea fantastica ocazie sa vedeti cum se comporta mica bestie in libertate, adica in mediul ei natural, daca ati avut totusi ideea sa mergeti dupa o zi ploioasa in parc va sfatuim sa urmariti cu atentie toate baltile si toate gropile cu noroi, nu cu nisip, urmariti fiara in toata splendoarea ei mai ales cand isi umple labutele cu noroi si se sterge gratios de pantaloni sau de bluzita, cel mai dragut este aunci cand acelasi noroi ajunge in capul sau pe hainele altui copil si veti avea de dat explicatii belicoase unei mamici furioase, dar zambitoare�.atunci sa va vad. 3. Pentru edificare si �pre-experiena� , serile, intre orele 17:00 si 21:30 parcurgeti pentru inceput, in lung si in lat sau in lat si in lung,dupa preferintele fiecaruia ,o mini camera de garsoniera (pentru inceput) carand in brate o perna umeda care intre 2,5 si 5 kg. La ora 21:00 lasati perna si inchipuitiva ca fix in momenul in care ati lasat-o jos ceva din mecanismul interior a simtit asta si s-a declansat o alarma undeva, repetati pentru inca o jumatate de ora ceea ce tocmai incetaserati pentru a face alarma sa taca si mecanismul sa-si reia activitatea linistita. Apoi , reglati ceasul sau alarma telefonului la ora 24:00 si dormiti linistiti. La ora 12 :00 noaptea ,dupa ce in prealabil soneria ceasului va desteptat dintru-un somn adanc ,profund ,plin de vise uimitoare, treziti-va si parcurgeti din nou camera purtand perna cel putin o ora in brate sau dupa caz leganand-o pe picioare (am inteles ca in unele cazuri da rezulate). Reglati din nou alarma la ora 3:30 . Va va fi imposibil sa mai adormiti, evident, deci treziti-va la ora 2:50 si serviti ceva de baut ( de preferinta o tarie) . Intoarcerea in pat la 3:00. Cand suna desteptatorul, mai tarziu, sariti din pat direct in picioare . Cantecelele de leagan ,vor fi duios cantate acum , pana la ora 4:00. Reglati alarma inca odata pentru ora 6:00. Cu ochii lipiti de nesomn va veti trezi pentru a-i prepara micul dejun renumitei perne. Acum dupa o saptamana din aceasta reteta va puteti inchipui urmatorii trei ani in intimiatea caminului propriu . 4.Luati din magazin un ghiveci din acela care se suspenda cu tot cu sfori,de preferinta putin mai lungi. Atarnati-l de tavan si balansati-l de la stanga la dreapta. Dintr-un castronel cu mancarica pentru copii (adica ceva gatit fara sare ,tocat marunt si sa fie o chestie cat mai lichida) incercati sa �hraniti� ghiveciul ,in prealabil atarnat ,care este in miscare , facand pe �avionul� cu o lingurita de plastic minuscula. Continuati exercitiul pana cand castronelul e pe jumatate gol, ca sa nu se piarda, restul va fi varsat fix pe bluza dumneavoastra cea noua dintr-un material atat de fin si atat de scump�Excelent!!! acum stiti cum se hraneste un copilas . Pentru urmatoarele luni cand, odrasla va incepe sa mearga pe propriile picioare va sugeram sa intindeti putina nutella pe marginea patului si pe pereti, ascundeti o bucatica mica de peste congelat(dand vina pe pisica) in spatele ecranului de la calculator si lasati-l acolo timp de cateva saptamani. 5.O alta experienta revelatoare va fi imbracatul. Incercati sa cumparati o caracatita din aceea cu tentacule de cauciuc moale si o apoi plasa din aceea in care se tin pestii sau cartofii. Incercati sa �imbracati� caracatita cu plasa recent achizitionata in timp ce tentaculele acesteia se misca incontinuu. Timpul alocat acestei operatiuni va fi undeva intre ora de dupa primul biberon si restul diminetii. 6. Transportul unui copil ,in limitele legalitatii ar trebui , la modul ideal, sa se petreaca intr-un scaunel special , in liniste si pace ,fara urlete. In realitate insa, nu sperati ca masina va mai fi vreodata curata si stralucitoare ca in ziua cand ati decis sa aveti acel mic monstru din spate care acum se chinuie sa isi desfaca curelele speciale de la scaunel pentru a putea ajunge mai bine la parul soferului , delicatetea si textura acesuia dandu-i o senzatie de satisfactie totala numai cand il aude pe posesorul perucii capilare cum urla in chinurile iadului cand este tras cu o putere supraomeneasca de par. Pentru o alta experiena remarcabila, cumparati o inghetata de cat mai colorata si lasati-o pentru cateva ore pe bord cand masina este parcata la soare. Deschideti un pachet de biscuti , chipsuri sau de ciocolata pe scaunele din spate , maruntiti bine continutul si apoi aplicati strategic rezultatul. Daca asta inca nu este de ajuns, la final, plodul isi va scrie numele pe fiecare portiera cu un cui. Perfect! Acum stiti ca masina este locul ideal de joaca . 7. Pentru edificarea m mersului la shoping cu un copil mic incercati sa mergeti la supermarket insotiti de un animalut care se apropie cel mai mult de un copil mic: o pisica speriata, de preferinta. Daca din greseala ,intentionati sa aveti gemeni sau tripleti , folositi mai multe m��e. Lista de cumparaturi nu trebuie sa va lipseasca ,apoi cu gratie dati drumul m��elor speriate printre rafturi dupa ce au termint cu alegatul, puneti tot ceea ce au stricat in cosul de cumparaturi, mergeti la casa, si cu zambetul pe buze platiti fara comentarii tot ceea ce au stricat pisicile. Daca dupa aceste extraordinare experiente tot mai vreti sa dati altora sfaturi despre ce inseamna sa fi parinte ,ori nu aveti minte deloc ,ori chiar tineti cu tot dinadinsul sa va alegeti cu o odrasla care sa faca exact pe dos decat va doriti dumneavoastra , asta in urma �urarilor� de bine de la cei pe care i-ati sfatuit�.
dandanaua_reloaded Postat pe 19 Iunie 2012 15:32
De la: dandanaua_reloaded, la data 2012-06-19 15:32:18copiat de pe urmatorul link http://emiliai.wordpress.com/2012/06/08/7-teorii-despre-ce-ar-trebui-sa-stie-un-viitor-parinte/ Citisem azi o gramada de bancuri cu si despre a fi parinte, iata ce a iesit apoi� Eram pregatiti sa avem copii? O intrebare cat se poate de normala la o anumita varsta si dupa casatorie,deci 7 teorii despre ce inseamna sa fi parinte si cam cum ar trebui sa va petreceti cel putin o saptamana inainte de a decide daca sunteti sau nu pregatiti sa fiti parintii unei uimitoare fiinte . 1. Inainte de a face copii, incercati sa treceti pe la prietenii care au deja. Daca metoda lor de educatie nu vi se pare potrivita , nu ezitati sa o criticati intr-un mod cat mai virulent mai ales ca �dumneavoastra v-ati documentat inainte prin tot internetul� , lipsa lor de rabdare sau de autoritate vi se pare de nedescris ? Nu ezitati nici de data aceasta sa le spuneti ce si cum ganditi, sunt sigura ca vor aprecia tot ceea ce le veti spune (adica vor mormai in barba, stai sa vezi tu ce podoaba o sa ai), permiteti-va de asemenea sa ii sfauiti asupa modalitatii de a-i face baie pruncului sau sa le dati sfaturi asupra orei de culcare, a olitei care e neporivita in camera, ar trebui ca cel mic sa stie ca treburile fiziologice se fac la toaleta nu de fata cu musafirii , bunele maniere nu ar trebui sa ii lipseasca unui �anc de trei ani care abia descopera cum sa lege o propozitie corect,deci corectati copilul pana cand vi se umfla vena de la cap sa stea gata sa plesneasca ,oricum va spune si va face tot dupa propria lui lege . Intr-un cuvant: ajutati bietii parinti sa-si rezolve macar o parte din probleme si profitati totusi de situatie.Experienta mea, este ultima oara cand viitori parinti au buna impresie ca au toate solutiile problemelor viitoare 2. Daca vizitele pe la prieteni nu au fost destul de revelatoare, sfatul meu este sa mergeti intr-un parc pentru copii intr-o zi aglomerata , veti avea fantastica ocazie sa vedeti cum se comporta mica bestie in libertate, adica in mediul ei natural, daca ati avut totusi ideea sa mergeti dupa o zi ploioasa in parc va sfatuim sa urmariti cu atentie toate baltile si toate gropile cu noroi, nu cu nisip, urmariti fiara in toata splendoarea ei mai ales cand isi umple labutele cu noroi si se sterge gratios de pantaloni sau de bluzita, cel mai dragut este aunci cand acelasi noroi ajunge in capul sau pe hainele altui copil si veti avea de dat explicatii belicoase unei mamici furioase, dar zambitoare�.atunci sa va vad. 3. Pentru edificare si �pre-experiena� , serile, intre orele 17:00 si 21:30 parcurgeti pentru inceput, in lung si in lat sau in lat si in lung,dupa preferintele fiecaruia ,o mini camera de garsoniera (pentru inceput) carand in brate o perna umeda care intre 2,5 si 5 kg. La ora 21:00 lasati perna si inchipuitiva ca fix in momenul in care ati lasat-o jos ceva din mecanismul interior a simtit asta si s-a declansat o alarma undeva, repetati pentru inca o jumatate de ora ceea ce tocmai incetaserati pentru a face alarma sa taca si mecanismul sa-si reia activitatea linistita. Apoi , reglati ceasul sau alarma telefonului la ora 24:00 si dormiti linistiti. La ora 12 :00 noaptea ,dupa ce in prealabil soneria ceasului va desteptat dintru-un somn adanc ,profund ,plin de vise uimitoare, treziti-va si parcurgeti din nou camera purtand perna cel putin o ora in brate sau dupa caz leganand-o pe picioare (am inteles ca in unele cazuri da rezulate). Reglati din nou alarma la ora 3:30 . Va va fi imposibil sa mai adormiti, evident, deci treziti-va la ora 2:50 si serviti ceva de baut ( de preferinta o tarie) . Intoarcerea in pat la 3:00. Cand suna desteptatorul, mai tarziu, sariti din pat direct in picioare . Cantecelele de leagan ,vor fi duios cantate acum , pana la ora 4:00. Reglati alarma inca odata pentru ora 6:00. Cu ochii lipiti de nesomn va veti trezi pentru a-i prepara micul dejun renumitei perne. Acum dupa o saptamana din aceasta reteta va puteti inchipui urmatorii trei ani in intimiatea caminului propriu . 4.Luati din magazin un ghiveci din acela care se suspenda cu tot cu sfori,de preferinta putin mai lungi. Atarnati-l de tavan si balansati-l de la stanga la dreapta. Dintr-un castronel cu mancarica pentru copii (adica ceva gatit fara sare ,tocat marunt si sa fie o chestie cat mai lichida) incercati sa �hraniti� ghiveciul ,in prealabil atarnat ,care este in miscare , facand pe �avionul� cu o lingurita de plastic minuscula. Continuati exercitiul pana cand castronelul e pe jumatate gol, ca sa nu se piarda, restul va fi varsat fix pe bluza dumneavoastra cea noua dintr-un material atat de fin si atat de scump�Excelent!!! acum stiti cum se hraneste un copilas . Pentru urmatoarele luni cand, odrasla va incepe sa mearga pe propriile picioare va sugeram sa intindeti putina nutella pe marginea patului si pe pereti, ascundeti o bucatica mica de peste congelat(dand vina pe pisica) in spatele ecranului de la calculator si lasati-l acolo timp de cateva saptamani. 5.O alta experienta revelatoare va fi imbracatul. Incercati sa cumparati o caracatita din aceea cu tentacule de cauciuc moale si o apoi plasa din aceea in care se tin pestii sau cartofii. Incercati sa �imbracati� caracatita cu plasa recent achizitionata in timp ce tentaculele acesteia se misca incontinuu. Timpul alocat acestei operatiuni va fi undeva intre ora de dupa primul biberon si restul diminetii. 6. Transportul unui copil ,in limitele legalitatii ar trebui , la modul ideal, sa se petreaca intr-un scaunel special , in liniste si pace ,fara urlete. In realitate insa, nu sperati ca masina va mai fi vreodata curata si stralucitoare ca in ziua cand ati decis sa aveti acel mic monstru din spate care acum se chinuie sa isi desfaca curelele speciale de la scaunel pentru a putea ajunge mai bine la parul soferului , delicatetea si textura acesuia dandu-i o senzatie de satisfactie totala numai cand il aude pe posesorul perucii capilare cum urla in chinurile iadului cand este tras cu o putere supraomeneasca de par. Pentru o alta experiena remarcabila, cumparati o inghetata de cat mai colorata si lasati-o pentru cateva ore pe bord cand masina este parcata la soare. Deschideti un pachet de biscuti , chipsuri sau de ciocolata pe scaunele din spate , maruntiti bine continutul si apoi aplicati strategic rezultatul. Daca asta inca nu este de ajuns, la final, plodul isi va scrie numele pe fiecare portiera cu un cui. Perfect! Acum stiti ca masina este locul ideal de joaca . 7. Pentru edificarea m mersului la shoping cu un copil mic incercati sa mergeti la supermarket insotiti de un animalut care se apropie cel mai mult de un copil mic: o pisica speriata, de preferinta. Daca din greseala ,intentionati sa aveti gemeni sau tripleti , folositi mai multe m��e. Lista de cumparaturi nu trebuie sa va lipseasca ,apoi cu gratie dati drumul m��elor speriate printre rafturi dupa ce au termint cu alegatul, puneti tot ceea ce au stricat in cosul de cumparaturi, mergeti la casa, si cu zambetul pe buze platiti fara comentarii tot ceea ce au stricat pisicile. Daca dupa aceste extraordinare experiente tot mai vreti sa dati altora sfaturi despre ce inseamna sa fi parinte ,ori nu aveti minte deloc ,ori chiar tineti cu tot dinadinsul sa va alegeti cu o odrasla care sa faca exact pe dos decat va doriti dumneavoastra , asta in urma �urarilor� de bine de la cei pe care i-ati sfatuit�.
PARTENERDEVIS Postat pe 19 Iunie 2012 15:41
copiat de pe urmatorul link http://emiliai.wordpress.com/2012/05/06/si-barbatii-sufera-de-sindrom-pm/ Si barbatii sufera cumplit de asa-zisul sindrom PM Mi-am zis totusi ca ieri a fost ziua barbatului si ca azi are inca reminescente de rasfat, mi-am spus ca poate dupa pranz o sa-i treaca si va incepe sa se comporte cat de cat normal,dar nu!!! Nici prin cap nu i-a trecut domn�e sa fie rezonabil azi , tocmai azi !!! Daca mai indrazneste careva , vreodata , sa-mi spuna ca doar femeile au toane sau ca sufera de sindrom PM (pre menstrual, pentru oamenii cavernelor si ragaitori a bere ca niste porci dupa o masa copioasa) o sa il traznesc cu ce-mi pica la�ndemana fix in capatana aia plina cu gelatina. Se trezeste , isi bea cafeaua, si incepe circul� ce facem azi ??? Ii raspund ca vreau sa mergem intr-un loc, el se trezeste ca spune ok, mergem , fara pic de urma de regret, fara comentarii , fara discutii fara alte matrapazlacuri, imi insenineaza ziua, incep sa ma pregatesc si tocmai atunci cand sunt aproape gata incepe �. dar totusi chiar trebuie sa mergem?, n-ar fii mai bine sa mergem acolo? ,ce zici daca am face altceva in loc sa mergem unde vrei tu,? Si uite asa o tine vreo cateva minute bune pana cand imi sare mustarul si ii spun intr-o criza preventiva de nervi : sti ceva, nu mai am chef sa merg nicaieri!!!!! Daca vroiai sa mergem altundeva trebuia sa spui de la bun inceput nu acum ca sunt gata imbracata si pregatita sa merg unde am vrut eu, acu� te gandesti ca ar fii bine sa discutam alternative??? IOOOC nu mai merg nicaieri du-te singur unde ai chef ca eu nu mai ies si gata. Efectiv am intrat intr-o stare vegetativa ,de nervi. Acum incep sa-i inteleg totusi pe acei barbati inteligenti pe care statutul de pizipoanca ii face sa vada negru in fata ochilor si ii reduce la stadiul de leguma ,ii prosteste in asemenea hal incat cei din jur pot sa jure ca nu sunt aceesi oameni cu care puteau discuta orice inainte de �era pitzi�. Revenind ,ia-ta cateva reguli pe care sotii ar trebui sa le cunoasca pentru a nu-si calca sotiile cu sindrom PM pe bataturi, dragilor chiar nu vreti sa starniti scorpiile din noi tocmai in acea perioada din luna: Dumnezeu a creat femeia pentru ca s-a gandit ca poate si ceva mai bun, si atunci sa nu inceapa totul de la inceput a luat doar o coasta de la barbat. Unui barbat ce are de toate ii lipseste doar o sotie care sa ii arate cum functioneaza restul Drumul cel mai scurt spre inima partenerului este direct prin piept, nu prin stomac cum s-ar putea eronat crede, dar ,cu un cutit ascutit. Barbatii care spun ca sunt in stare sa se descurce in gospodarie si ca nu e mare scofala sa fii in stare sa pui un tapet sunt contrazisi de realitatea in care femeile spun ca, trei barbati sunt suficienti sa poti tapeta o camera, e adevarat ca trebuie sa-i jupoi cu atentie. Barbatii au constiinta foarte curata fie pentru ca au memorie proasta fie pentru ca nu au folosit-o niciodata.
dandanaua_reloaded Postat pe 20 Iunie 2012 17:07

Recomandari

Subiect	Mesaje	Ultimul Mesaj
Brad Craciun	4	De la: vitamina_c 14 Decembrie 2010 08:30
TOPICUL NIMANUI	43	De la: devyl_is_crying 25 Aprilie 2009 13:02
ce stiti despre firmele de casting?	19	De la: karos 15 Ianuarie 2009 16:09

un click va rog, nu costa	1	De la: carmenis23 14 Iunie 2010 00:37
rochie de seara pentru bal	5	De la: kudika032667 12 Iunie 2009 10:36