Telefon
031 228 61 20
& 031 228 61 23
Mai multe
Mai multe
e farte tare..pe alocuri adevarat oricum incredibil de rautacios  incep cu varsatorul ca e periada..si mai pun ce imi cereti pe parcurs VARSATOR (20 ianuarie-18 februarie) Simbol: Varsatorul de Apa. Diluviu. Inundatie. Mai toarna un paharel… Element: Aerul. Aerul Varsatorului e incarcat de electricitate statica si imprevizibil. Iti dai seama ca vine furtuna, dar nu poti sa stii cand si cu ce forta. „Intensitate maxima” e o expresie foarte sexy cand nu se refera la fenomene atmosferice scapate de sub control. Calitate: Fix. Varsatorul e versiunea umana a tornadei care a dus-o pe Dorothy in tara Oz. Sa incerci sa infrunti un uragan e foarte periculos si cu foarte multe taisuri. Poti sa o faci daca ai picioarele fixate intr-un soclu de ciment sau daca esti intr-un buncar. Guvernator: Uranus, zeul schimbarilor bruste si Saturn, zeul reprimarii si al status-quo-ului. Zeul pozitiei misionarului cu lumina stinsa si al perversiunilor care nici macar nu stiai ca exista. Activitate preferata: Sa ii sfideze pe ceilalti. Carte preferata: „Cum sa comunici cu spiritele pechinezilor morti”. Model in viata: Goldfinger. Idol romantic: Inspectorul Gadget. Slujba ideala: Seful borgilor. Prima intalnire ideala: Sa il rapeasca extraterestrii si sa il supuna la experiemente sexuale. Fraza cheie: „Rezistenta e inutila!” Fraza de agatat preferata: „ Ai vazut ce au facut EI padurilor ecuatoriale?” Parte a corpului: Gleznele, mereu scrantite de atata rasucit pe calcaie si iesit din camera. Zona erogena: Incheieturile mainilor si picioarelor legate cu lanturi subtiri de argint care se prind intr-un piercing de diamant din buric. Stil romantic: Posedat. Ciudatenie sexuala: Obiceiul enervant de a sari din pat ca sa aranjeze camera video. CARACTERISTICI - Excentric sfidator care insira o amestecatura ametitoare de ideologii oricui reuseste sa prinda la inghesuiala. - Cel mai posibil candidat la spitalul de glumeti dintre toate zodiile. Expresia „tulburari de personalitate” a fost inventata special pentru ei. - Sunt sfasiati intre dorinta de schimbare si nevoia de securitate. Incearca sa schimbe lumea din jur ca sa creeze o atmosfera nonconformista. De fapt, le e frica de schimbare. - Sunt distanti, nu pasionali. Le e teama de introspectie, pentru ca o sa descopere toate lucrurile pentru care nu au un raspuns. Nu traiesc in prezent ci alearga dupa un viitor ipotetic si abracadabrant. - Le lipseste gena auto-analizei. Or putea sa emita judecati pertinente despre ceilalti, dar nu se pot intelege pe ei insisi. - Daca nu esti de acord cu versiunea lor asupra adevarului, s-ar putea sa nu ii mai vezi vreodata. Demonstreaza-le ca sunt la fel de subiectivi ca si restul oamenilor si o sa ii termini. EL Daca nu este de-a dreptul stralucit, este cel putin un ganditor inovator care viseaza la un viitor minunat pe care de obicei e in stare sa il faca sa devina realitate. Este incantator de spontan dar in acelasi timp practic, respectabil si stabil. Inventiv, original si cand e in toane bune, nimic nu ii sta in calea planurilor indraznete… DAR: - E mai degraba o combinatie intre doctorii Strangelove si Frankenstein. - In cel mai bun caz e un excentric nevrotic si arbitrar care traieste in lumea viselor si este inofensiv. - In cel mai rau caz e un monstru cu sange rece si extrem de multumit de rautatea lui care o sa te supuna unui sir nesfarsit de torturi mentale si o sa te priveasca in timp ce te distrugi cu detasarea emotionala a unui psihopat. Din cauza lui unele state au introdus pedepse pentru abuzurile mentale. - E recunoscut pentru limba lui caustica. - Poate sa se poarte foarte normal toata viata lui si intr-o zi cand iti zice ca se duce sa ia lapte o sa dispara si nu o sa il mai vezi vreodata. - Are iluzii de grandoare care l-ar face sa roseasca pe un Leu. Crede ca e salvatorul umanitatii, indiferent daca umanitatea vrea/are nevoie sau nu sa fie salvata. Incearca mereu sa bage pe gat planurile lui marete unui grup care nu suspecteaza nimic. - Acasa nu e nici egoist, nici dominator, dar doar pentru ca nu prea e prezent. Mai exact, o sa fie acolo in plan fizic, dar nu si cu mintea. Practic, o sa traiasca la subsol, in garaj sau un pod unde o sa mestereasca la ultima lui inventie. De obicei un dispozitiv cu care sa contacteze extraterestrii sau ceva asemanator. - Nu prea se intelege cu altii. E incapatanat, tenace si cere mereu atentia celor din jur dar si extrem de bun la jocuri mentale complicate care sa iti faca creierii varza. ......... - Este ciudat, are o grimasa nervoasa si o lucire ciudata in ochi, expresie pe care de obicei ceilalti o interpreteaza ca fiind un zambet un pic mai straniu. E maestru incontestabil al sentintelor la minut, monologurilor interminabile si raspunsurilor la intrebari pe care nu le-ai pus vreodata. In zilele lui proaste, simpla aparitie pe strada le face pe pisici sa scuipe si pe caini sa inceapa sa urle. - Formele standard de manipulare pe care le-ai aplicat la ceilalti barbati si au dat rezultate (sa zbieri ca apucata sau sa nu faci sex cu el vreo doua saptamani) nu o sa functioneze. - S-ar putea sa ia droguri, dar nu ca sa fuga de realitate, ca Pestii. Mai degraba ca sa isi pastreze locul de munca si sa faca fata vietii de zi cu zi, cu doze care ar omori un elefant. Varsatorii au unul dintre cele mai inalte niveluri de toleranta la narcotice de pe planeta. - Sufera de paranoia ce bate lejer spre patologic. Creeaza scenarii apocaliptice in minte. Converseaza cu personaje care nu exista in realitate. - Are o latura extrem de perversa. - Fie e un geniu ciudatel dar inofensiv, fie un anarhist sarcastic. EA Un spirit liber, vesnic curioasa si intotdeauna prietenoasa. Are un farmec enigmatic. Vrea un partener romantic si intelectual. Nu e posesiva sau geloasa, crede ca dragostea se naste dintr-o prietenie frumoasa. E un individ complet… DAR: - E foarte draguta tot timpul pentru ca face numai ceea ce are chef. - E rebela, capoasa si paradoxala. Poate sa fie de un individualism egoist si exasperanta. - Cand e furioasa, s-ar putea sa se poarte ca un copil isteric – o sa dea din picioare, o sa dea ordine, o sa dea cu lucrurile de pamant doar ca sa iti faca in ciuda. Totusi, de obicei, o sa prefere sa adopte o atitudine filosofica cand se enerveaza si sa argumenteze pana cand incepi tu sa te isterizezi. - E imprevizibila, nu o sa stii niciodata ce/cui o sa ii zici adio cand vrei sa pleci. - Are foarte putine inhibitii in ceea ce priveste aparentele, opiniile si tactul. O sa aduca in discutie subiecte controversate cand e invitata prima data la ai tai acasa. - Ii plac barfele, in special alea cu adevarat nasoale. O sa bata campii toata noaptea despre lucruri absurde, inclusiv care dintre vedete ar putea fi roboti sau extraterestri. - Are un alai de prieteni de toate varstele, sexele, convingerile si personalitatile. E intotdeauna disponibila pentru susmentionatii prieteni la orice ora din zi sau noapte. Casa voastra o sa inceapa sa semene din ce in ce mai mult cu o combinatie intre Gara de Nord si un cabinet de psihoterapie alternativa. - Cu cat esti mai ciudat, cu atat o sa te gaseasca mai incitant. Fi gata de experimente sexuale sau o sa sfarsesti langa o partenera foarte plictisita. - O lasa rece sentimentalismul siropos. Daca este genul asta, o sa se uite la tine ca la o pierdere de timp. - Este un pic materialista. - „O viata nu e de ajuns” e o filosofie potrivita femeii Varsator. Cum il depistezi: De obicei e unul din indivizii enervant de aratosi. Daca iti arati interesul fata de el, nici nu o sa te bage in seama, daca o sa il ignori o sa te devii centrul universului sau. Da, stim, e aplicabil la toti barbatii, dar uita-te la privirea lui. Daca cumva are o sclipire nesanatoasa, cam ca a pacientilor de la boli nervoase sau a sectantilor fanatici, e un Varsator. Unde il gasesti: In cercurile laureatilor Nobel, inventatorilor de lucruri foarte folositoare si ale filantropilor umanisti… sau la cel mai apropiat balamuc. Ai mai multe sanse sa il descoperi in cea de-a doua categorie. Daca esuezi, incearca in salupele ecologistilor care protesteaza pe langa tancurile petroliere sau baleniere. O sa descoperi cel putin un Varasator pe jumatate inecat la bord. Cum il intrigi: Povesteste-i despre lucruri foarte interesante pe care le-ai facut (ai adus pacea in Orientul Mijlociu, ai gasit leacul pentru cancer, ai descoperit o cale de comunicare cu forme de viata din alta galaxie, chestii din astea). Incearca totusi sa nu para ca ai o ideologie prea absurda Prima intalnire: Nu o sa fie chiar o intalnire. O sa iti zica sa mergeti in oras sub pretextul ca esti o persoana interesanta. Dupa cateva iesiri din astea ca intre prieteni o sa descopere ca esti femeie si o sa fie un punct de pornire destul de bun. Cand o faci: Nu are sens sa respecti vreo conventie in situatia asta, ca de altfel in orice alta situatie care implica relationarea cu un Varsator. Ideea e sa fii discreta ca sa nu isi dea seama, pentru ca s-ar simti vinovat ca a profitat de tine. Si tine minte ca atunci cand vorbea despre explozii primordiale, nu se referea la performantele lui sexuale. Cand ii pui intrebarea: Niciodata. Ar realiza ca relatia voastra e mai multe decat prietenie. In orice caz, daca faci parte din vreo minoritate de orice fel, ai sanse sa il duci la altar, pentru ca nu vrea sa fie acuzat de discriminare. Daca iti da papucii: Nu o sa iti dea pe bune papucii pentru ca inca te respecta ca persoana. Pur si simplu nu o sa mai faca sex cu tine. Adica nu o sa se schimbe mare lucru. Daca ii dai papucii: O sa adopte o atitudine filosofica si o sa ajunga la concluzia ca e mai bine asa. O sa iti ceara sa ramaneti prieteni si nu o sa inteleaga de ce ii trantesti usa/telefonul in nas sau il impusti in picior. Cum te descurci cu un Varsator? - Are nevoie de mult spatiu. - Niste munca voluntara la un azil o sa te faca sa iti dezvolti compasiunea. - Onestitatea si explicatiile rationale sunt cea mai buna politica. - Ii plac surprizele si cadourile neobisnuite. - Ia foc daca ii zici ca numai ce ai vazut o farfurie zburatoare. Cum se inteleg cu altii? Pariaza pe: Balanta, Gemeni, Sagetator . Doar prieteni: Berbec, Leu. Impusca-te acum: Taur, Fecioara, Rac, Capricorn. Oaia neagra: Scorpion, Pesti |
||
|
tonikana Postat pe 24 Ianuarie 2009 11:49 |
||
|---|---|---|
e foarte amuzant,dar si adevarat. poti sa pui si la capricorn,te rog? 
|
||
|
sunrisee Postat pe 1 Februarie 2009 06:49 |
||
De la: sunrisee, la data 2009-02-01 06:49:49e foarte amuzant,dar si adevarat. poti sa pui si la capricorn,te rog? Te-a cam terorizat baiatu ala ..nu?:).. |
||
|
|
||
|
Iradiatu_ Postat pe 1 Februarie 2009 10:29 |
||
De la: Iradiatu_, la data 2009-02-01 10:29:41De la: sunrisee, la data 2009-02-01 06:49:49e foarte amuzant,dar si adevarat. poti sa pui si la capricorn,te rog? nu :) dar multe se potrivesc, fara a fi totusi asa exagerate |
||
|
sunrisee Postat pe 1 Februarie 2009 21:55 |
||
|
pentru sunrisee: CAPRICORN (22 decembrie-19 ianuarie) Simbol: Capra de mare. Jumatate capra, jumatate peste. Un tap batran. Si alunecos si rece ca un peste. O fi dragostea o parte a vietii dar animalul asta ciudat are drept scop sa ajunga in varful muntelui. Element: Pamantul. Emotivitatea comparabila cu cea a unui bolovan si ambitia dura ca granitul sunt materia prima din care e construit psihicul de fier-beton al nativului. E nevoie de dalta si baros ca sa ii sfarami carapacea. Pamantul Capricornului e ca un munte cu crevase adanci, piscuri ascutite si pietroaie in echilibru instabil printre care Tapul face slalom cu gratie, in drumul sau neabatut spre culme. Nu acelasi lucru e valabil pentru tine. S-ar putea sa te prinda vreo alunecare de teren care sa te faca praf daca nu tii pasul cu el. Calitate: Cardinal. Este moartea pasiunii. Numai munca fara pic de distractie sau preludiu fac din Capricorn un Tap foarte plicticos. Guvernator: Saturn, zeul vietii dure si al banilor lichizi. De asemeni, divinitatea „Intai duci gunoiul si dupa aia poti sa fii spontan”. Activitate preferata: Sa fie condescendent. Cartea preferata: „Cele zece secrete ale dominatiei mondiale”. Model in viata: Mr. Freeze din Batman. Idol romantic: Hercule Poirot. Slujba ideala: Consilierul financiar al lui Hagi Tudose. Prima intalnire ideala: Intr-un seif blindat al unei banci, unde sa si-o traga pe mormane de bancnote noi de 500 lei. Fraza cheie: „Nu poti sa fi prea bogat sau prea slab!” Fraza de agatat preferata: „Mi-ar placea sa ti-o trag, daca am timp…” Parte a corpului: Genunchii. Vesnic zdreliti de la atata ingenuncheat in fata seifului personal. Zona erogena: Genunchii. Tu in genunchi in fata lui. Stil romantic: Sef. Ciudatenie sexuala: Sa o faca la birou. Sta cu un ochi pe tine si cu celalalt pe indicele bursier. CARACTERISTICI - Arivist, pompos, dominator. - Dogmatic, intotdeauna serios. - Nu are o viata, ci o cariera. Obsesia lui e sa fie in varful piramidei. - Au aceeasi atitudine fata de sentimentalism ca dracu’ fata de tamaie. - Le place sa povesteasca cum au ajuns ei la succes, indiferent de cat de nesemnificativ este (de exemlu “Cum au ajuns de la aurolaci sa fie lucratori la spatii verzi”). - Sunt seriosi, nu spontani. - Ignoranta lor in materie de emotii ii face sa piarda aspectele sublime si inefabile ale vietii in goana lor dupa posesiuni tangibile. - Sindromul „Asta e tot?” ii face sa fie mereu frustrati si deprimati. Cand in cele din urma ajung la succesul pe care si-l doreau, realizeaza ca viata nu are nici un sens fara bucurie. - Daca te certi cu ei, o sa revina la subiect pana o sa castige sau o sa renunti tu. Daca le demonstrezi ca ai dreptate, este doar inceputul unei noi runde de dispute. EL Puternic, te poti baza pe el, un pic timid, se imbraca impecabil indiferent de venituri, se poarta ca un gentleman si probabil ca are afacerea lui personala. Este foarte manierat si pare putin demodat… DAR: - Ia foarte in serios relatia pe care o aveti, indiferent de parerea ta despre acest subiect. - Cauta aprecierea altora ca sa iti demonstreze ce grozav e el. - O sa ajunga in varf prin orice mijloc. Un exemplu concludent e Al Capone. In acelasi timp, cauta sa fie si un membru respectat al comunitatii. - Foarte rar o sa iti zica „te iubesc”, in capul lui femeia trebuie sa fie supusa. - Are o atitudine rigida in dragoste ca si in toate celelalte aspecte ale vietii. O sa dureze ceva timp pana sa scape de inhibitii. - A inventat standardele duble. Din cauza lui mai exista inca scolile de bune maniere. - E condescendent, orb si surd la sentimentele oricui altcuiva in afara de el. - Are ideea ca trebuie sa fie stapanul absolut in casa. - E zgarcit. - Nu o sa isi murdareasca mainile, decat daca trebuie neaparat. - vrea pe cineva care sa arate bine pe langa el, nu sa gandeasca. - Vrea sa fii fidela ca un caine si la fel de devotata ca fanaticii fundamentalisti. - Daca ii ranesti egoul, o sa se distanteze instant de tine. EA Are stil si maniere perfecte, poate sa fie deschisa sau rezervata, in functie de situatie, e practica si cu mult bun simt. Vrea un partener puternic, ambitios si care are planuri solide pentru viitor… DAR: - E snoaba. Vrea la cele mai bune restaurante, cluburi, magazine. - Salariul si familia partenerului sunt doua dintre criteriile de baza cand iese cu cineva. - Se poarta ca o diva razgaiata, apeleaza la santaj sentimental si iti forteaza mana. - Statutul social conteaza enorm. O sa faca orice pentru asta, indiferent de pret si de sentimentele ei personale. - Este extrem de materialista, isi adora bunurile ei nepretuite de care are o grija enorma. - Cauta sa impresioneze pe oricine. - E o pretioasa, face pe marea doamna chiar daca s-a nascut la Adunatii-Copaceni. - Infrumuseteaza adevarul. - Nu suporta sa se faca misto de ea, o sa fie botoasa zile intregi daca a fost tinta vreunei glume. - Poate oscila intre mai multe iubiri, dar nu e prea aventuroasa sau picanta. - Se asteapta sa fie curtata, rasfatata si excitata. - Ii plac cadourile mici si intotdeauna e la regim. Cum il depistezi: Uita-te sub patul lui dupa colectia de reviste economice si de afaceri roase de la atata citit. Unde il gasesti: La ceremoniile de absolvire si la scolile de bune maniere, cautandu-si candidata perfecta pentru nevasta. In cladirile unde sunt depozitati foarte multi bani. Cautand in rubrica mondena a ziarelor femei divortate cu nume impresionante si cu averi si mai impresionante castigate de pe urma divortului. Cum il impresionezi: Scapa din greseala CV-ul tau (ala cu coperta de piele) si ai grija sa fie suficient de greu incat impactul cu podeaua sa fie inregistrat pe scara Richter. Cand se apleaca sa il ridice, scapa din greseala si niste bancnote mari din portofel si numele catorva dintre prietenii foarte influenti carora tatal tau magnat-al-petrolului-sau-patron-al-lantului-international-de-hoteluri-sau-monarh-al-unui-paradis-fiscal vrea sa isi prezinte viitorul ginere. Prima intalnire: O sa se foloseasca de respectivul prilej ca sa iti evalueze potentialul si sa se lamureasca daca meriti investitia: sa vada daca stii care e diferenta intre furculita de peste si aia de desert. O sa fie ca un interviu de angajare, de fapt. Ai grija sa arati de milioane. Cel putin. Cand o faci: Cotrobaie-i prin agenda. Sigur o sa fie notat pe acolo. Sau, mai bine, intreab-o pe secretara lui, ea o sa stie mai bine cand poate sa te programeze. In teorie, Capricornul se pricepe destul de bine la sex. A luat examenul la „Cum sa folosesti sexul ca sa avansezi in cariera” (incepatori si avansati) cu brio. Nu uita insa ca stie doar teoria, asa ca nu te mira daca trebuie sa foloseasca GPS ca sa iti gaseasca zonele erogene. Cand ii pui intrebarea: Cand detii cel putin 51% din actiunile companiei. Doar nu o sa il refuze pe actionarul majoritar. Si chiar daca o face, tot ai votul decisiv, asa ca oricum castigi. Daca iti da papucii: E un semn foarte bun. Inseamna ca se gandeste la lucruri serioase si vrea sa negocieze. Zi-i lui tati sa iti mareasca zestrea si fa-i o contraoferta. Daca ii dai papucii: O sa fie suficient de bine asigurat financiar ca sa se descurce. Scrie si in contractul prenuptial: zestrea nu e returnabila in eventualitatea unei neintelegeri. Cat despre restul averii tale, asta e, trebuie sa se insoare cu alt fond de pensii. Cum te descurci cu Capricornii? - Au nevoie de securitate financiara. - Bunele maniere sunt cheia ca sa le atragi atentia. - Apreciaza discutiile practice dar si discutiile de suflet. - Latura lor dulce iese la iveala cu putina muzica lenta si niste lumina de lumanarele. - iau foc daca te joci la munca si muncesti la distractie. Cum se inteleg cu altii? Pariaza pe: Taur, Pesti, Fecioara. Doar prieteni: Rac, Scorpion. Trage-ti un glont in cap acum: Berbec, Gemeni, Leu, Balanta, Sagetator, Varsator. Oaia neagra: alt Capricorn. |
||
|
tonikana Postat pe 4 Februarie 2009 09:01 |
||
De la: Iradiatu_, la data 2009-02-01 10:29:41De la: sunrisee, la data 2009-02-01 06:49:49e foarte amuzant,dar si adevarat. poti sa pui si la capricorn,te rog? :))))) sa mor io, cand le vad pe astea cu zodiile, ma prapadesc de ras :))) pai sa vedeti ce astrolog sunt eu cand ma apuc sa ii fac descrierea prietenului meu, si nu am nevoie de niciun horoscop ! Nu este mai bine sa cunosti un om, sa il descoperi, decat sa consulti horoscopul ?
|
||
|
Postat pe 4 Februarie 2009 09:06 |
||
|
"Ia foarte in serios relatia pe care o aveti, indiferent de parerea ta despre acest subiect. Vrea sa fii fidela ca un caine si la fel de devotata ca fanaticii fundamentalisti." Da..da..da. si iarasi da 
|
||
|
Iradiatu_ Postat pe 4 Februarie 2009 18:01 |
||
De la: Hefe, la data 2009-02-04 09:06:51De la: Iradiatu_, la data 2009-02-01 10:29:41De la: sunrisee, la data 2009-02-01 06:49:49e foarte amuzant,dar si adevarat. poti sa pui si la capricorn,te rog? cunosc si oamenii,dar spune tu ca astea nu sunt amuzante
|
||
|
sunrisee Postat pe 5 Februarie 2009 00:56 |
||
tare de tot.....ahahahah..... 
|
||
|
camy_doll Postat pe 5 Februarie 2009 12:25 |
||
| se poate si pentru taur , te rog? | ||
|
farida Postat pe 5 Februarie 2009 13:01 |
||
| adevarat si amuzant | ||
|
dolcedoll Postat pe 5 Februarie 2009 13:18 |
||
|
a venit si taurul... TAUR (20 aprilie – 20 mai) Element: Pamantul. Pamantul Taurului e mai degraba un fel de mlastina plina de copaci batrani acoperiti cu muschi. Sa te misti prin mlastina asta este ca un cosmar in care incerci sa mergi, dar nu ajungi niciunde. Luptele in noroi nu sunt pentru cei cu inima slaba. Calitate: Fix. Taurul este definitia nemiscarii. Taurul nu schimba rutina sau pozitia. Simbol: Boul. Mentalitatea de turma combinata cu un tomberon de gunoi uman. Caposenie. “Taur care vede rosu in fata ochilor” va zice ceva? Guvernator: Venus, zeita desfranarii, geloziei si hedonismului. Zeita „vreau aia… si aia… si aialalta…” Activitate preferata: Sa emita judecati si sentinte la masa. Carte preferata: Gurmandul lacom. Model in viata: Unchiul Scrooge. Idol romantic: Archie Bunker. Meserie ideala: Judecator care da sentinte la moarte. Prima intalnire ideala: Invitatul face curatenie, gateste cina, ii face sex oral si isi prezinta multumirile adanci pentru aceste privilegii. Fraza caracteristica: „De ce ma faci sa dau in tine?” Fraza de agatat: „Poti sa gatesti?” Parte a corpului: Gatul. Care il doare de la atata urlat. Zona erogena: Gatul…cat mai adanc in gat. Stil romantic: Piatra de moara. Ciudatenie sexuala: Intra, iesi, adu ceva de mancare. CARACTERISTICI - Capos, plicticos, mizerabil, cu prejudecati si cu probleme de greutate. - Cum sa depistezi un atac iminent? Multi Tauri dau indicii: fata li se intuneca, ochii li se incetoseaza, falcile li se misca putintel, unii chiar, inconstient, isi lasa capul in jos si se uita spre tine, la fel ca un taur adevarat inainte sa te atace. - Apetit insatiabil care include dar nu e limitat la: aprobare din partea celorlalti, posesiuni, mancare, odihna si sex. - Emotional, nu intelectual. Nu poate sa vada si alte puncte de vedere. Lipsit de orice ratiune si logica. Cearta-te si o sa te infurii. Demonstreaza-ti teoria si o sa se uite la tine de parca vorbesti chineza. EL Rabdator, prudent si perseverent. Are un farmec timid si nevoi simple: camin, casa, o femeie buna alaturi si copii… DAR: - Desi ofera confortul unui pantof vechi, are o mentalitate de cizma. - Nu il deranjeaza sa fii independenta, atata vreme cat are si el ceva de castigat. - Nu te astepta sa primesti prea multa atentie sau laude. Se asteapta sa fii femeie de casa. - O sa iti aleaga hainele si prietenii si o sa iti critice parerile. E foarte bine ancorat in fixismele si prejudecatile lui. Nu poti sa il schimbi! - Gelos, posesiv si obsesiv. Enerveaza-l si o sa iti poarte pica, dar nu in liniste. O sa te intepe cu remarci usturatoare de o sa iti vina sa ii dai cu ceva in cap. - Dragostea lui pentru mancare este legendara. E in stare sa manance pana se face cat casa si face atac de cord. Si o sa se astepta sa ii fi si asistenta medicala in cel de-al doilea caz. - Ideea lui de o seara amuzanta este sa schimbe canalele intre emisiunea culinara si gala K1. - Desi te iubeste enorm, nu o sa iti inteleaga nevoia de a vedea si alti oameni in afara de persoana sa. Daca te scoate in oras, o sa fie la restaurantul lui preferat, unde conversatia inteligenta o sa fie inlocuita cu mormaiturile lui cu gura plina. - E zgarcit. Poate sa aiba milioane, dar o sa isi tina conturile bancare ascunse. Daca tu, iubirea vietii lui, o sa pui mana pe banii aia o sa fie doar pentru ca ai trait mai mult sau l-ai omorat in somn. Optiunea a doua o sa devina din ce in ce mai tentanta odata cu trecerea timpul - Adora sa se joace de-a Marele Inchizitor. E in stare sa iti ceara sa ii dai raportul in legatura cu tot ce ai facut in ziua respectiva, sa iti cotrobaie prin lucruri si sa iti citeasca jurnalul. Niciodata sa nu ii dezvalui ceva din trecutul tau care poate sa il foloseasca impotriva ta, pentru ca exact asta o sa faca. Inchiriaza-ti un seif la banca si minte de ingheata apele. - Stabil pana la inertie. - Desi e un adevarat maratonist in pat, visul lui este sa ii fii menajera. E asa de insensibil ca trebuie sa ii dai cu un ciocan in cap ca sa primesti putina atentie. - Daca vrei adrenalina, baga degetele in priza sau ia-ti un amant. Este totusi mai recomandabila prima varianta. - Nu iarta si nici nu uita. - Desi uraste schimbarea, este perfect capabil sa te azvarle afara din casa intr-o zi si sa iti gaseasca o inlocuitoare in urmatoarele doua ore. - Doua cuvinte: lene cronica. EA Mama ranitilor in pijamaluta neagra. Loiala, curajoasa si puternica. Cauta securitate si un partener care sa se bazeze. Banii nu sunt necesari daca are o casa buna si lucrurile necesare asigurate… DAR: - E o mana de fier in manusa de catifea. Tare ca otelul, indiferent ce incearca sa te convinga pe tine sau pe ea insasi - E intotdeauna victima. Tu esti un ticalos doar pentru ca stai cu ea. - E la fel de violenta si infioratoare la nervi ca si masculul din zodie. Asteapta-te ca orice obiect sa fie aruncat inspre tine, chiar si cutitele de bucatarie. - Mancare = liniste si placere. Asteapta-te sa se ingrase pentru ca mananca tot timpul. O sa se leneveasca si la intretinutul casei. Trebuie sa castigi si pentru ea, o merita doar pentru ca te suporta. - O sa inceapa certuri in familie doar de amuzament. E la fel de emotiva ca un sergent de instructie. Da edicte si face planuri pentru viata tuturor si se asteapta la supunere oarba. - Sa te certi sau se discuti cu ea rational este inutil. Are intotdeauna dreptate. - Nu crede in nimic ce nu poate atinge si avea. Daca te prinde ca ai o aventura este destul de probabil sa se prefaca ca nu s-a intamplat nimic doar ca sa fie linistita. - E maniaco-depresiva. O sa foloseasca asta ca sa te convinga sa stai cu ea. Nu neaparat fizic, ci mai degraba emotional si financiar. E in stare sa iti cheltuiasca banii si sa ii pastreze pe ai ei intr-un cont pe care nu o sa il vezi vreodata. - O martira. Nimic nu e vreodata vina ei. E din cauza societatii, a copiilor, a vecinilor sau a ta. Niciodata din cauza ei. - E o supravietuitoare si o sa se razbune intr-un fel sau altul. E judecatorul si juriul celor care au fraierit-o macar un pic iar sentinta o sa atarne deasupra capului lor tot restul vietii. Ai intarziat la cina o data? Asteapta-te sa iti fie adus aminte pe patul de moarte. Nu uita niciodata. - Vrei sa scapi de ea? Fa-o intr-un fel discret, ca sa previi sechele fizice permanente. Iti da ea papucii? Nu te astepta sa iti revezi vreun lucru de-al tau inapoi VREODATA. - E definitia pietrei de moara. Fa-o sa planga si o sa stea toata ziua pe canapea mancand inghetata. Enerveaz-o si o sa stai toata ziua pe podea cu ochiul umflat. Cum il depistezi: Cap cu forma ciudata si trasaturi bovine plus burta sunt de obicei indicii clare. Daca are si mustata, suvita pe frunte si nas sifilitic suna la comisia care se ocupa de criminalii de razboi nazisti (Hitler era Taur). Unde il gasesti: Stand pe tine, sub tine, intr-un scaun ca reprezentant al vreunui partid prafuit. Daca alearga undeva, inseamna ca doctorul i-a prescris asta. Cum il intrigi: Arata cat poti de neinteresanta intr-un scaun cu rotile. Cand iti zambeste, nu te uita si fixeaza cainele de langa tine. Cand nu se prinde si iti zice „Guten Morgen”, prefa-te surda si foloseste-te de limbajul semnelor sa il gonesti. Cand refuza sa ia „cara-te” drept raspuns la intrebarea daca vrei sa iesi cu el si continua sa te piseze la cap, prefa-te muta ca sa nu trebuiasca sa zici „da”. Prima intalnire: O sa te impinga vrei, nu vrei in scaunul cu rotile la un festival al berii. Acolo o sa se indoape cu toti micii si carnatii pe care poate pune mana, in timp ce tu bei vreo doua butoaie de bere intr-o incercare patetica de a uita unde esti. Cand sa o faci: aAlatura-te rezistentei si nu o face. Cand sa pui intrebarea: Cand te-ai saturat de sportul extrem numit intalnitul cu barbatii din alte semne zodiacale care sunt niste ticalosi mai putin de incredere dar pana la urma mai interesanti. Asta si dupa ce ai terminat-o cu drogurile si ai exersat cum sa mergi drept la altar. Daca iti da papucii: Nu o sa faca asta. Tenacitatea e singura lui virtute. Da-i tu verde. Daca ii dai papucii: O sa astepte sa te trezesti si sa realizezi ce greseala ingrozitoare ai facut. Cand nu dai semne ca ai vrea sa faci asa ceva, o sa continue sa astepte. Cum sa rezisti? - Taurii au nevoie de siguranta. - Daca vrei sa obtii ceva, rabdare, rabdare, rabdare. - Cand explodeaza, cauta ciocolata si tine capul la cutie. - Sexul calmeaza orice cearta. - Iau foc daca te uiti la ei cu o privire de nepatruns. Cum se inteleg cu ceilalti? Pariaza pe: Rac, Fecioara, Capricorn, Pesti. Doar prieteni: Taur, Varsator. Impusca-te acum: Berbec, Gemeni, Leu, Sagetator, Scorpion . Oaia neagra: Balanta. 
|
||
|
tonikana Postat pe 5 Februarie 2009 16:19 |
||
| poti sa postezi si pt scorpion?:):* | ||
|
Micaelutza Postat pe 6 Februarie 2009 10:37 |
||
Dar pentru Leu?... 
|
||
|
Lallz Postat pe 6 Februarie 2009 16:16 |
||
| poti sa ne spui de und ele culegi..? | ||
|
portitza_Maria Postat pe 6 Februarie 2009 16:20 |
||
|
Doresc sa vad si eu horoscopul pentru scorpion. Multumesc. 
|
||
|
Psyhologist Postat pe 7 Februarie 2009 13:59 |
||
|
horoscopul l am primit pur si simplu pe mail.. Scorpionul m a facut sa "cred" in acest horoscop..fete scorpioni nu cunosc dar baieti...mmm..suficient cat sa spun cel putin 80% adevarat:D SCORPION (23 octombrie-21 noiembrie) Simbol: Scorpionul. Ca si corespondentul sau din lumea animalelor, versiunea umana o sa se autodistruga ca sa isi duca la capat razbunarea. Chiar si sa faca dragoste este o batalie pana la moarte. Element: Apa. Apa Scorpionului este vesnic tulbure si fara fund. Daca din greseala ai cazut in ea fara protectia unei armuri/costum de azbest o sa mai ramana din tine doar scheletul. Aburii fierbinti pot fi vindecatori, relaxanti si purificatori. De asemeni te pot asfixia si arde. Calitate: Fix. Scorpionii nu iarta, nu uita si nu dau drumul. Sunt fixati pe secrete. Ceea ce vezi e rareori adevarul. Guvernatori: Pluto si Marte. Adica minte infierbantata si suspicioasa. Un obsesiv-compulsiv care te insala tot timpul cu privire la orice. Marte iti da iluzia unei pasiuni fierbinti, pentru ca apoi Pluto-Distrugatorul sa iti dea un sut unde te doare mai tare de n-o sa te mai ridici de pe jos. Asa, doar de distractie. Activitate preferata: Planuirea urmatoarei miscari. Carte preferata: „Ghidul milei pentru klingonieni”. Model in viata: Razbunatorul mascat. Idol romantic: don Corleone. Slujba ideala: Judecator, juriu si calau. Prima intalnire ideala: Isi fixeaza privirea cu un strain frumos, dupa care urmeaza 10 sau 12 ore non stop de sex pasional si fara frontiere. Nu se spun nume sau cuvinte. Strainul nu e revazut vreodata. Scorpionul are inca o dragoste pierduta de jelit. Fraza cheie: „Lasa ca vezi tu!” Fraza de agatat: „Buna!” Parte a corpului: Organele sexuale. Mancarimi cronice in zona, in faza terminala. Se scarpina adesea. Zona erogena: Organele sexuale. E in calduri permanent si intens. Nu exista vindecare. Cauta mereu tratament. Stil romantic: Misterios si sarcastic. Ciudatenie sexuala: Are tot timpul in portbagaj o trusa de jucarii sexuale, pentru cazurile de urgenta. CARACTERISTICI - Niste ciudati obsedati de control pe toate planurile, foarte rezistenti, care isi satisfac orgoliul umilindu-i pe ceilalti. - Marte le da un caracter extrem de suspicios si exploziv. Pluto le da instinctul de supravietuire. Nimic nu poate rani un Scorpion decat el insusi. - Stilul lor justitiar seamana cu al Inchizitiei. Daca mori, esti nevinovat. Daca traiesti, esti vinovat. - Extremist, nu rational. Vede viata in alb si negru. Nu face nici un fel de compromisuri. - Sindromul „tot sau nimic” ii face sa nu aiba relatii decat cu persoane care le pot controla in mod absolut. - Cearta-te si o sa suferi o infrangere verbala atat de dureroasa incat o sa incepi sa iti doresti sa iti fi dat o mama de bataie. Daca cumva ii convingi ca ai dreptate, o sa faca ulcer incercand sa se razbune. EL Idealist, pasional si loial. E recunoscut pentru sarmul magnetic si privirile hipnotice. Nu poti sa ii rezisti, indiferent de imprejurari… DAR: - E mai probabil sa iti distruga demnitatea si sentimentele decat sa stea si sa discute. Grozav, domnule Intensitate! - E egoist. Dupa mintea lui, poate sa fie cat de infidel vrea, dar daca cumva tu dai vreun semn ca ai vrea sa faci la fel, o sa iti dea verde atat de repede ca o sa iti vajaie capul. Si toate astea o sa fie executate fara nici cea mai mica umbra de sentiment. - Ratiunile lui de a trai sunt puterea si controlul. Ar controla si destinul daca ar putea (unii dintre ei chiar incearca). De obicei e bun la adus bani in casa exact din motivele susmentionate si are succes in afaceri. Dar nu banii il intereseaza pe el, ci puterea. - Isi schimba extrem de rapid emotiile. E gelos, posesiv si sarcastic. Nu ai nici o sansa sa ajungi la vreun compromis, asa ca ori il iei exact asa cum e, ori o iei la goana. - Fa-l gelos intentionat si ar fi bine sa ai o lopata la indemana. Ca sa te aperi sau ca sa iti sapi singura groapa. Ia in calcul chestia asta cand vrei sa ai o aventura sau, mai rau, sa iti legalizezi relatia cu el. - Cel mai rau lucru pe care il poti face este sa nu reactionezi la tacticile lui de manipulare sentimentala. Asta e felul lui de a te controla. De exemplu, daca iti zice ca iese in oras fara tie, ureaza-i „distractie placuta” si zambeste ca si cum ai sti ceva ce lui ii scapa. O sa o ia razna si o sa petreaca toata seara ascuns in boschetii din fata blocului, asteptand sa te prinda in flagrant. ......... - Comunica prin amenintari, placa favorita fiind ca te paraseste. Minte de ingheata apele. Singura persoana de care te descotorosesti mai greu decat de un barbat Scorpion e o femeie Rac. - Isi petrece jumatate de viata cautand razbunare pentru lucruri care i s-au intamplat sau nu. Cealalta jumatate si-o petrece intrand in tot felul de belele. - E imposibil de secretos. Ii e teama ca, daca isi deschide sufletul in fata ta si o sa afli lucruri importante si secrete de-ale lui o sa ai cu ce sa il santajezi (el e in stare de asta). Poate sa vorbeasca prostioare ore in sir, dar o sa evite sa iti raspunda la intrebari directe. - Daca s-ar putea, ar trai pe o insula pustie sau intr-o fortareata. Dar asta l-ar impiedica sa se vada cu chelnerita de la bar pe care a pus ochii. Chelnerita pe care o sa o revezi la terapia in grup pentru femei abandonate de Scorpioni. Oricum, nu era treaba ta sa te bagi, tu erai doar prietena/nevasta/mama copiilor lui. - Daca il prinzi ca te insala, asteapta-te la o scena melodramatica, stil telenovela. Inclusiv cu tarat in genunchi si lacrimi de crocodil. Nu fi fraiera, e doar pentru ca ii place sa se dea in spectacol. O sa faca orice in momentul ala ca sa il ierti, in afara de sa se schimbe. - Sa intri in tumultul asta emotional este o experienta similara unei calatorii in Triunghiul Bermudelor. S-ar putea sa nu supravietuiesti! EA In nici un caz nu e superficiala. E o femeie increzatoare si rafinata. Stilul ei este de un sic clasic. Este prietenoasa, dar oarecum rezervata. Cauta un partener puternic, curajos si ambitios. E empatica, poate sa iti detecteze toate starile si sa isi dea seama ce le-a provocat… DAR: - Are un stil de a-si exprima parerile care iti strivesc personalitatea si iti distrug mandria. Nu se teme de nimic, pune sub semnul intrebarii orice si ar merge pana in panzele albe pentru cei care ii sunt mai dragi. E o femeie care i-ar citi Biblia dracului si ala ar asculta-o! - Stie ca cea mai scurta cale spre inima unui barbat e prin cutia lui toracica. Casa ei e sanctuarul ei personal, chiar daca este iadul tau, la fel de personal. - Nu o trada, nu o ameninta si nu ii pune in pericol siguranta in nici un fel. Si, in numele a tot ceea ce iubesti, nu o umili niciodata in public. O femeie Scorpion care e tradata e ca Lady Macbeth dupa cateva doze de cocaina. - Desi nu o sa puna mana pe pusca, o sa pui tu mana pe sticla de tarie. Deseori si in cantitati cat mai mari. - Are un foarte bun simt politic. Poate doar sa se uite la un om si sa iti zica daca o sa te ajute sa urci in cariera sau daca trebuie sa il eviti. Poate sa te ajute sa ajungi in varf fara ca tu sa iti dai seama. De ce? Adora puterea si este foarte probabil ca are si ea un plan in directia asta. Daca ai vreun dubiu, intreaba-l pe Bill Clinton despre draga lui nevasta Scorpion, Hillary. - Se plange, sufera de depresie cronica si uneori se uita in gol ore in sir de iti vine sa juri ca are probleme mentale. - E manipulatoare si santajista. Nu o sa ezite sa si-o traga ca sa ajunga in varful piramidei, daca asta e singura optiune valabila. - Traieste pentru scandal. - Isi doreste un barbat care sa ii fie egal. Din nefericire, foarte rar crede despre vreunul ca ii este egal. Asa ca mai degraba o sa il foloseasca pe post de carpa de sters pe jos. Cum il depistezi: Cand un specimen din zodia Scorpionului se uita la tine, o sa simti o nevoie ciudata sa dai jos hainele de pe tine. O sa aiba efectul asta chiar daca esti intr-un loc public (inclusiv Gara de Nord) si ti se pare ultima uratanie. Unde il gasesti: Mergi pe urma dezastrelor emotionale care duc la usa lui. Sau mai bine lasa-l pe el sa te gaseasca. In felul asta nu o sa fii cea care a initiat relatia care ti-a distrus viata. Cum il intrigi: Fii vesela, fericita si plina de viata. Nu o sa reziste tentatiei de a te ademeni in fundul iadului. Odata ajunsa acolo, pur si simplu fii orice vrea el sa fi. Orice tentativa de a iti pastra vreo farama de personalitate proprie nu o sa iti cauzeze decat chinuri care nu sunt necesare. Prima intalnire: O sa te vrajeasca pana i te vei supune. Sau o sa se insinueze in viata ta si in sentimentele tale fara sa iti dai seama – la fel ca bolile incurabile, de exemplu cancerul. Dupa prima intalnire, el o sa stie tot ce e de stiut despre tine si tu o sa stii mai nimic despre el. Cam asa o sa fie si in restul relatiei. Cand o faci: Pentru ca Scorpionul are atatea planuri secrete, nu o sa stii niciodata cand e momentul bun. Asa ca mai bine fa-o cand vrea el, de obicei asta se va intampla imediat dupa ce sunt facute prezentarile. Cand ti-o tragi cu el, fa-o ca un star porno, dar incearca cumva sa lasi impresia ca e prima data pentru tine. Cand sa pui intrebarea: Daca printr-o absurditate simti nevoia sa faci asta, suna la cel mai apropiat spital de nebuni. Daca iti da papucii: In cazul in care iti da prin cap sa vrei sa te razbuni, o sa reusesti doar sa il amuzi, caci pentru el incercarile tale sunt in cel mai bun caz de un amatorism induiosator. In orice caz, sa alergi dupa el si sa faci pe carpa de sters pe jos nu o sa il incurajeze decat sa se intoarca si sa isi stearga pantofii pe tine. Nu iti consuma energia, o sa ai nevoie de ea pentru urmatorii ani de psihoterapie. Daca ii dai papucii: O sa ii treaca. Insa, daca are impresia ca l-ai fraierit vreun pic, ar fi foarte indicat sa ai grija cel putin urmatorii 10 sau 20 de ani. Cum supravietuiesti cu ei? - Scorpionii au nevoie de dragoste neconditionata. - Rabdarea te ajuta sa le castigi increderea. - Ii calmezi daca ii asculti fara sa ii judeci. - Complimentele te ajuta sa obtii ce vrei de la ei. - Iau foc daca le imiti actiunile sau ii ignori. Cum se impaca cu altii? Pariaza pe: Rac, Capricorn, Pesti. Doar prieteni: Fecioara, Scorpion, Sator. Impusca-te acum: Berbec, Taur, Gemeni, Balanta, Leu. Oaia neagra: Varsator. |
||
|
tonikana Postat pe 8 Februarie 2009 22:02 |
||
|
si leul... Simbol: Leul, regele junglei, leonin, stapanul regatului. Matelor astea le place sa isi rontaie prada. Tacticos. Element: Focul. Focul leonin este flacara constanta si extrem de fierbinte a Soarelui (cam 100.000 de grade Celsius). De la distanta, incalzeste. Apropie-te si te faci friptura. Joaca-te cu focul asta si o sa te arzi foarte rau. Calitate: Fix. Leii sunt fixati pe parerea foarte buna pe care o au despre persoana lor. Sau sunt fixati pe corpul tau asudat, terminat, care cere indurare. Guvernator: Soarele. Bai de soare, insolatie, arsuri. Conducator exaltat al universului, patului, canapelei si telecomenzii. Activitate preferata: Sa dea ordine. Carte preferata: „Intimidarea pentru toti”. Model in viata: Foghorn Leghorn. Idol romantic: Johnny Bravo. Slujba ideala: Seful suprem al tuturor sefilor. Prima intalnire ideala: Celalalt lesina cand il/o vede, se topeste la restaurant, gangureste de fericire cand este prezentat/a prietenilor si cere in genunchi sa faca sex. Sterge pantofii inainte sa plece. Fraza cheie: „Ti-ai facut-o cu mana ta!” Fraza de agatat tip: „Incearca ce e mai bun si o sa uiti restul!” Parte a corpului: Incheietura mainii. Vesnic rasucita de la atata aruncat zarurile pentru bani de paine. Zona erogena: Inima. Laudele si un cercel in sfarc sunt cheia reusitei. Stil romantic: Domn si Stapan absolut. Ciudatenie sexuala: Adora ca celalalt sa faca tot. Si se asteapta la multumiri profunde dupa. SUNT: - Egocentrici, in stare sa te calce in picioare, cer non-stop atentie, purtarea de copil razgaiat este eclipsata doar de incercarile constante de a face pe seful cu toata lumea. - Se cred centrul universului tuturor celorlalti. Venerarea in genunchi si adorarea pe coate sunt singurele variante acceptate. - Sunt fie zgomotosi, abrazivi si dictatori fie linistiti, demni si vicleni. Nu exista Lei timizi. - Sunt teatrali, nu practici. Nevoia lor constanta de a fi in centrul atentiei adesea ii face sa joace rolul regelui exilat si nefericit. - Au sindromul „aici si acum”. Adica nu au abilitatea sa inteleaga valoarea atentiei in timp fata de o idee sau o relatie. - Daca te certi cu ei, o sa raga indignati. Daca printr-o minune ai ultimul cuvant intr-o disputa, o sa se chiorasca la tine in tacere inainte sa se retraga in umbra, unde planuiesc urmatorul atac. EL Un individ cu inima mare, generos si demn. Un adevarat romantic, in cautarea unei perechi stabile cu care sa formeze o familie si destept pe deasupra. E adorat de toate rudele si isi face prietenii sa rada… DAR: - E intotdeauna in centrul atentiei, fie ca se afla la plaja, la birou sau la inchisoare. - Ii place sa se joace de-a comandantul suprem. Cere ascultare oarba, respect si rasplata cand vine seara acasa. Fie ca merita sau nu. - Nu o sa isi iasa din pepeni daca ramai obedienta. Contesta-i autoritatea si o sa fii intampinata cu o scena dramatica al carei scop e sa te sperie. Uita tot ce s-a intamplat dupa cinci minute. - Raneste-i mandria sau ataca-i demnitatea… si pregateste-te de macel. - Daca e mai tacut, considera-l un dictator binevoitor. Se asteapta sa ii faci masaj, sa ii mangai egoul ranit. Chiar daca cheleste si e cat un butoi, complimenteaza-l despre cat de bine se tine si ce par frumos are. ......... - Daca te raneste cu critici usturatoare, parerea lui e ca iti face un bine si iti da sfaturi intelepte. - Vrea o audienta, nu un critic. - Se spune ca barbatii Leu arata adesea mai inalti decat sunt in realitate. E doar o iluzie. Ca si celelalte aspecte din viata lor pe care si-o imagineaza grandioasa. - E cel mai vanitosi dintre vanitosi. Crede ca e amantul secolului si se lauda in gura mare cu asta. Preludiul in varianta Leului = treci in masina. - Ca sa imblanzesti un Leu, felicita-l pentru fiecare trasatura a personalitatii sale. Adora sa fie in centrul atentiei (chestia asta nu poate sa fie repetata de prea multe ori. Doar este darul zeilor catre umanitate… eventual chiar incarnarea uneia dintre divinitati.) EA Loiala, de cursa lunga si sincera. Are un magnetism animal fantastic, indiferent de ce poarta. Cauta un partener atent, romantic si caruia ii place sa munceasca. Este sentimentala si amuzanta… DAR: - Indiferent de cat de linistita si fermecatoare e Leoaica de langa tine, ghearele ei sunt la fel de ascutite ca ale fiarei cu acelasi nume din Africa. Matele blande pot zgaria foarte rau! - Se zice ca o femeie trebuie sa fie o regina in societate, o gospodina acasa si o tarfa in pat. Leoaica tinde sa aplice ultima varianta pentru orice situatie din viata. E unica femeie in stare sa isi scrie singura numarul de telefon pe peretii unei bai publice. Deviza ei e „daca ai cu ce, lauda-te. Daca nu, prefa-te ca ai!” - Poate sa se joaca de-a pisica in calduri, dar e mai interesata de putere decat de sex. Iubeste barbatii cu putere sau care stiu pe cineva care are putere. - Ca tot veni vorba de romantism, ideea ei de manifestari romantice include telefoane in fiecare zi, flori in fiecare saptamana si escapade romantice in fiecare luna. Daca o sa aiba salariul ei personal, o sa il cheltuie pe tot pe augusta sa persoana. - Ii place umorul, umorul ei personal adica. Cand pare naturala si neglijenta, fii sigur ca a exersat atitudinea respectiva vreo doua luni inainte. Rade singura la glumele ei. - Cere foarta multa atentie. Tacuta si regala sau vulgara si nestapanita, in ambele cazuri vrea toata atentia/tot salariul/toata viata ta. Cum il depistezi: Nu ai cum sa il ratezi, ca intrarea lui e precedata de tobe. In cazul nefericit cand ai ratat, nu te ingrijora, ca e foarte simplu de gasit. E ala din lumina reflectorului. De asemeni, o sa remarci mana divinitatii scriind pe aureola din jurul capului sau „Femei ale lumii, iata darul meu catre voi. Cu stima, Dumnezeu. P.S. Cine nu crede in mine, poate sa il ia pe el drept idol.” Unde il gasesti: Oriunde exista o audienta (adica mai mult de o persoana). Cum il intrigi: Uita-te la el cu o privire inocenta si susura-i: „Vai, ce barbat frumos si puternic esti…”, „O, mi-as dori sa fiu si eu la fel de desteapta/curajoasa/amuzanta ca si tine!” sau „Nu esti cumva vreo vedeta?” sau pur si simplu atarna-ti o oglinda de gat si nu zi nimic. Prima intalnire: O sa fie destul de placuta. Nu i-ai auzit inca toate povestile despre viata lui, asa ca sunt inca interesante. Si o sa mai fie si la a doua intalnire. Cand o faci: La a treia intalnire, cand o sa vrei sa scapi de reluarea acelorasi tampenii prezentate sub forma „epopeea vietii Leului”. Cu sexul ii inchizi gura. Desigur, dopurile in urechi sau sa refuzi sa il mai vezi vreodata functioneaza la fel de bine, dar plecam de la premisa ca deja te-ai indragostit nebuneste de el (dupa doua intalniri) si ca viata ta nu mai are nici un sens fara prezenta lui. Cand ii pui intrebarea: O sa hotarasca el asta. Tu fii gata de un „Da, desigur!” spus dintr-o singura rasuflare cand o sa iti zica unde si cand o sa faceti nunta. Dupa aia prefa-te ca lacrimile pe care le versi sunt de fericire cand o sa iti arate monstruozitatea de dantela pe care o sa o porti la eveniment. Si nu uita sa te arati vesnic recunoscatoare cand o sa te lase sa iti alegi o domnisoara de onoare pe langa celelalte sase pe care le-a programat el deja. Daca iti da papucii: Ai plecat cumva de acasa ca sa muncesti? Ai vorbit cu alt barbat, desi era doar cumnatul tau? Ai opinii care sunt ale tale? Ai ras cumva atunci cand nu incerca sa fie amuzant? E, in cazul asta, de ce te miri? „Ti-ai facut-o cu mana ta!” Daca ii dai tu papucii: E pur si simplu imposibil. Cum te descurci cu un Leu? - Leii au nevoie de respect. - De obicei, ragetul lor e mai infricosator decat ghearele din dotare. - Atentia si laudele o sa il faca sa toarca. - Un cadou scump e mai bun decat multe nimicuri romantice. - Iau foc daca le ignori ragetele. Cum se inteleg cu altii? Pariaza pe: Berbec, Gemeni, Balanta, Sagetator. Doar prieteni: Leu, Pesti. Impusca-te acum: Taur, Fecioara, Scorpion, Capricorn. Oaia neagra: Varsator, Rac.
|
||
|
tonikana Postat pe 8 Februarie 2009 22:04 |
||
| please.....vreau si eu la gemeni....iubitul meu e gemeni si nu am somn noaptea pana nu vad si la zodia lui...sa ma amuz putin =)) | ||
|
camy_doll Postat pe 9 Februarie 2009 17:02 |
||
Merciiiiiiiiiiii  
|
||
|
Lallz Postat pe 9 Februarie 2009 18:30 |
||
|
super ,bv
|
||
|
catch_a_fire Postat pe 9 Februarie 2009 18:36 |
||
| Ce zici despre FECIOARA si CAPRICORN? | ||
|
cameluta1957 Postat pe 27 Februarie 2009 09:56 |
||
dar pentru balanta si rac?.,,,,,,,,, 
|
||
|
onutza_only Postat pe 3 Martie 2009 15:42 |
||
| Ai ceva si pentru fecioare? | ||
|
cameluta1957 Postat pe 5 Martie 2009 11:59 |
||
| pe dsclex.ro la rubrica horoscop...respectiv meniul horoscop rautacios gasiti la toate zodiile.... | ||
|
camy_doll Postat pe 5 Martie 2009 22:33 |
||
| as dori si eu pt rac si pesti...te roooog....un mic efort si pt mine...ti-as ramane recunoscatoare | ||
|
aly_ale Postat pe 30 Martie 2009 09:33 |
||
| scuze....am citit dupa unde gasesc pt toate zodiile...:D | ||
|
aly_ale Postat pe 30 Martie 2009 09:35 |
||
| Si pt pesti ?? | ||
|
Je___Gaby Postat pe 30 Martie 2009 10:30 |
||
| pentru berbec???? se poate? | ||
|
loveactually Postat pe 30 Martie 2009 13:01 |
||
De la: loveactualy, la data 2009-03-30 13:01:04pentru berbec???? se poate? Horoscop rautacios Berbec (21.03-20.04) Planeta dominanta: Marte, planeta încapatanarii si încaierarilor. Animalul sacru: barzaunul Personalitate: Berbecul guverneaza capul, drept pentru care Berbecii sunt experti în a se arunca cu capul înainte, a face doar ce-i taie capul si a da cu capul de pragul de sus. Sunt foarte siguri pe ei în tot ce fac, chiar si când fac cele mai monumentale prostii. Plini de energie si initiativa, sunt atât de grabiti si de ocupati, încât nu au timp sa gândeasca. Cu toate astea, în întelepciunea lor nemarginita, stiu întotdeauna ce e mai bine pentru ceilalti. Nimeni n-are voie sa-i contrazica, în timp ce ei îsi pastreaza dreptul inalienabil de a contrazice pe toata lumea. Specialitatea lor este viteza, din care cauza au mereu fel de fel de vânatai, arsuri sau taieturi si sunt clienti fideli ai service-urilor si asigurarilor auto. Cea mai mare afacere a vietii lor este sexul, pe care-l practica numai din dragoste, chiar daca dragostea respectiva nu dureaza decât o zi. Meseria potrivita: director, pompier, instructor de sex, bungeejumper, spargator de banci. Pizza magica: Diavolo. Medicamentul norocos: energizantele |
||
|
Diavolyta_ Postat pe 30 Martie 2009 13:05 |
||
| Subiect | Mesaje | Ultimul Mesaj |
|---|---|---|
| eu fecioara si el gemeni .. ce credeti voi ? | 7 | De la: miss_darine 6 Iulie 2011 12:59 |
| Eu berbec, ea varsator | 14 | De la: r3d_chocolate_yahoo_com 8 Septembrie 2009 17:01 |
| Femeia LEU - orgoliu, placere, sau dorinta? | 55 | De la: lover_woman 14 Martie 2011 21:48 |
|
|
||
| CLARVIZIUNEA NU E O PASIUNE, CI UN DAR DIVIN TRANSFORMAT INTR-O MISIUNE | 30 | De la: kudika511032 22 Februarie 2012 19:58 |
| CREZI IN HOROSCOP??? | 4 | De la: gargaritamica 5 Iulie 2009 18:14 |
Site-ul Kudika.ro este creat si administrat de SC Internet Corp SRL.
Pentru propuneri de colaborare privind promovarea pe site-ul kudika.ro,
va rugam sa contactati departamentul de vanzari la sales@internetcorp.ro
Sediul social: Bucuresti, Str. Putul lui Zamfir nr. 28, Sector 1
Solicitarile cu privire la protectia datelor cu caracter personal pot fi trimise la email gdpr@internetcorp.ro
Termenul legal in care poti primi un raspuns din partea noastra este de 30 zile calendaristice.