sunt la o rascruce.......

De la: kudika_28652, la data 2013-02-05 19:23:25 Buna
Am aproape 40 ani si deabia acum m-am trezit.....pot spune.M-am casatorit in urma cu 21 ani cu cel pe care EU l-am numit de-a lungul anilor ,,toata viata mea''.... aerul pe care l-am respirat....si singurul barbat din viata mea.....
Ar fi multe de spus ....lucruri foarte triste....dar ma rezum..... desi as fi avut toate motivele sa cred ca el ma inseala .....EU NICIODATA NU AM GANDIT ACEST LUCRU...am crezut ca asa e el...mai indiferent,egoist,comod....si acum sunt convinsa ca sunt casatorita cu un urmas al lui Casanova.....e genul care doreste o femeie(e foarte pretentios)pana o are....dupa ....nu mai inseamna nimic.......bineinteles el nu recunoaste nimic ....desi,, declansatorul''....au fost niste rude foarte apropiate mie care mi-au spus ca el nu e nici pe departe ceeea ce cred eu........ma laudam ca as baga mana in foc pt. el.....acum stau si ma intreb de ce.....nu am primit mai nimic de la el in toti acesti ani....ar fi atat de multe de spus.....
De-a lungul timpului a fost parca absent la tot ce inseamna familie(pe scurt....avem si 2 copii mari acum)....iar acum pozeaza in barbatul ideal.....voi l-ati crede???....eu nu cred ca e posibil sa te schimbi asa...dupa o zi pe alta.....brusc dupa 21 de ani ai o atitudine total diferita....cred ca e doar o alta masca....dar fondul ramane acelasi.....
Durerea mare e ca eu urmez tratament(de 5 luni) si parca degeaba.....nu mai simt durerea fizica....dar numai sa-mi spele cineva si creierul as putea sa mai vad viata cum o vedeam si principiile in care credeam sa nu le vad ca pe niste iluzii...nu stiu ....parca viata ,,m-a luat la misto''... una dintre dureri e ca doar m-a folosit si ca nu i-a parut rau niciodata pentru ca eu cu siguranta as fi simtit ceva.....nu stiu...... ca o intoarcere....dar nu......
....si sunt convinsa ca acasa poate fi ceea ce isi doreste el sa fie....dar cand pleaca.....pt. ceea ce,, ii place ochiului''....ca sa il citez......si-ar vinde si sufletul....are in sange acest lucru....
si cred ca e timpul sa spun stop....pt. ca el desi se straduieste cat poate....,,sa imi arate cat de mult ma iubeste''.... eu sunt foarte trista in sufletul meu.....si furioasa...si niciodata .....indiferent cat de frumos ar parea totul.....in sufletul meu nu va mai putea fi ceea ce a fost NICIODATA.....si lipsa de incredere cred ca e o mare problema pt. un cuplu.....eu niciodata nu am avut discutii pe aceasta tema cu el atatia ani......iar acum....
Desi stiu ca e greu privind lucrurile de afara si mai ales ca nu am intrat prea mult in detalii.....mi-as dori sa va aflu parerea...

se spune ca dragostea e oarba.....nu degeaba.
Am sa fiu foarte sincera si am sa spun ce nu am spus nimanui pana acum pt. ca nu imi mai gasesc linistea si am nevoie ca de aer de ea....ca sa pot merge mai departe.
Eram o fata plina de viata,ambitioasa si visam sa fac DreptuL....pana cand l-am intalnit pe el.Aveam 17 ani si desi ne mai intalnisem de cateva ori......desi cei care ne cunosteau imi spuneau ca nu e pentru mine eu parca il placeam mai mult....avea atitudinea aceea care atrage in general o fata...si era foarte curtat.....a fost pt. mine dragoste la prima vedere....era ceva peste puterea mea sa controlez.....am facut prostia sa merg intr-o seara cu el la ziua unui prieten de-al lui......seara care efectiv mi-a schimbat viata pt. ca el.....m-a violat.Nu va pot descrie in cuvinte cea fost pt. mine.....ajunsesem sa ma tin de pereti ca sa pot merge ...ma simteam atat de murdara.....si nu am spus nimanui.El o perioada nu m-a mai cautat.Dupa aceea si-a ,,dat seama''ca isi doreste sa se insoare cu mine.....iar eu.....si pt. dorinta de a-mi spala intr-un fel obrazul si de a merge prin viata ,,cu fruntea sus''l-am acceptat.
Asa m-am mintit pe mine ......am crezut ca cinstea,sinceritatea,dragostea si multe altele sunt apreciate......dar in cazul meu au fost folosite.
Am mers prin viata gandind ca eu nu am sa imi pierd timpul cu asemenea lucruri ,exxtrem de murdare din punctul meu de vedere.....ca daca voi pierde in viata nu imi va parea rau pt. ca eu sunt cu fruntea sus.....dar .....iar m-am inselat....nu va pot descrie in cuvinte cat de mult ma incalzeste acum fruntea mea ca o pot tine sus.
In toti acesti ani m-am agatat de copii.....nu pot spune ca nu am vazut......nu am vrut sa vad.....ma minteam ca poate e doar in mintea mea......si ca asa e el.....
dar nu.....ceea ce mintea mea nu a conceput niciodata eu .....am trait.....iar acum ....nu stiu cum sa fac sa imi fie bine.....macar de acum incolo.....si mie foarte greu pt. ca de foarte mult timp uitasem cu totul de mine......m-a educat el.....pt. ca practic am crescut langa el....dar numai cum a dorit el.....desi imi lasa impresia ca se intampla ce doresc eu ....era tocmai invers....asta am realizat deabia acum.....pt. ca eu efectiv nu am trait nimic din ceea ce mi-as fi dorit....
...nu judec pe nimeni.....fiecare e liber sa isi traiasca viata cum isi doreste....dar nu poti obliga pe cineva sa duca o viata pe care nu ar fi conceput-o ,,nici in cele mai negre vise''.....