Jurnal de sex: Prostia se transmite pe cale sexuala

Foto Ollyy/ Shutterstock

Acum nu spun ca sunt eu vreun pui de geniu dar spun ca astia doi, cu precadere unul dintre ei era, pe romaneste, prost fara leac si echivoc. Dar stiti cat de prost? Prost de trebuie sa ii explici glumele. Prost de trebuie sa ii apesi pe buton ca sa-i porneasca liftul. Prost de crede ca lumea are 2016 ani. Atat de prost incat te intrebi cum de functioneaza singur in lume. Dar frumusel. Frumusel foc. Blondut cu ochii verzi, fata rotunda si abdomenul dotat cu patretele. Inalt. De aici titulatura mea anterior mentionata.

Atunci cand vorbesc despre el, ma simt ca un pusti de liceu in calduri care le spune prietenilor lui „Bai e proasta facuta gramada, dar e buna rau, ba. Ma-ntelegi?” Ma intelegeti? Am fost impreuna vreo trei luni de zile in care i-am studiat fascinanta comportamentul asa cum studiezi o gaza sub lupa. Ma fascina fiecare ineptie pe care o scotea pe gura. Am incercat de cateva ori sa ii explic, sa il lamuresc de nu are dreptate dar stiti cum se zice, nu? Iti trebuie un dram de minte sa recunosti ca esti prost.

Trebuia sa ii explic fiecare ironie in parte, fiecare gluma si fiecare film pe care incercam sa il vedem impreuna pentru ca eu ma orientez catre filmele care trec de nota 7 pe Rotten Tomatoes. El plangea la Twilight. Da, filmul cu vampiri stralucitori si adolescente care nu pot functiona fara un iubit era filmul lui preferat. Si poate ca asta n-ar fi un pacat atat de mare. Sa va exemplific. Eram intr-o sedinta transformata mai degraba intr-o sueta cand au inceput sa curga mesajele de la el, mesaje pe care le decodam cu greu printre valuri de k, jm, ji si emoticoane folosite in loc de cuvinte.

Sunama pls
Rpd knd ptoi.
Nu vb k mn? K.
Raspundemi pls
Ejti supi? Makr zimi sa jtiu dc am fakut ceva.
Ziiiiii.
Oki, kum vrei.
Te sun?

Am intrat putin in panica si m-am gandit ca a patit ceva, vreun accident sau cine stie ce alta belea. Nu. Fat Frumos cel Tolomac era in mall si de o ora statea in fata unui raft cu tricouri aproape identice. Trecea, la randul sau, printr-o criza de identitate. Intreaga lume se contractase si s-a concentrat in trei tricouri cu patretele mai mari, mai mici, mai mijlocii.

Istoria lumii, evolutia si soarta omenirii erau indesate in trei tricouri identice si trebuia sa aleaga din ele trei asa cum isi alegea Fiul discipolii. Altfel, altfel, atomii si-ar fi pierdut masa, universul s-ar fi dezintegrat si ne-am fi intors toti din nimicul din care am fost facuti. Ceapa lor de tricouri! Zic. Ia-le pe toate trei.

K

K, ma, K? K! K-ul ala i-a fost fatal. Mi-a pus capac. Mi-a omorat orice gand pervers catre el, orice dorinta de a-l dezbraca de vreunul dintre tricouri. I-am dorit sa se duca in praznic, mai adanc, mai departe, pana la talpa iadului si sa ramana acolo pana cand il chem eu.

Apoi m-a lovit revelatia. Adanc. Profund. Prostia se transmite pe cale sexuala si trece prin prezervativ. Proasta am fost eu. Mea culpa, mea maxima culpa. De ce, de ce, de o mie de ori de sa suport eu toata bovina pentru un carnat, indiferent de dimensiunile impresionante ale carnatului anterior mentionat? Mai bine imi cumpar baterii si nu-mi mai complic viata.

Foto prima pagina ArtFamily/Shutterstock

Vizionare placuta