BANCURI

bancuri cu blonde

Bancuri

_dulcik_ Postat pe 30 Aprilie 2009 23:08
Un tip si-o tipa, in liftul unui hotel de 5 stele. Cand se intoarce sa apese butonul pentru etajul la care dorea sa ajunga barbatul atinge cu cotul absolut intamplator, sanii femeii. Ca sa isi ceara scuze, dar sa nu fie penibil, tipul zice: - Doamna, daca si inima dvs este atat de mare precum sanii sunt sigur ca ma veti ierta! La care, ea: - Domnule daca si penisul dvs este la fel de mare precum cotul, eu stau la camera 214.
O tipa in pat cu amantul. Tocmai cand erau in plina actiune, un zgomot de cheie rasucita in broasca ii face sa inghete. Cum se stie, in apartamentele moderne patul e direct pe podea (nu e loc sub el), dulap nu exista, doar suport pentru haine, nici balcon... in plus ea locuieste la etajul 13!!! Fara pic de teama, tipa ii spune : - Ramai calm, absolut imobil si nu spune nimic ! Sotul: - Surpriza, darling! Am luat un avion mai devreme si am terminat mai repede. Asa ca am venit imediat acasa. Cand vede tipul gol in camera, intreaba: - Cine e asta?!! Tipa: - Tocmai ce mi-a fost livrat, imagineaza-ti. E sclavul meu sexual robotizat, sistem de operare Microsoft. De altfel aduce un pic cu Bill Gates, nu gasesti? Tu esti mereu plecat, sedinte, voiaje... stiu eu ce faci cu cand esti singur in camera ta de hotel?... e ca un vibrator, dar mai mare. N`ai vrea, totusi, sa te insel cu vecinul sau instalatorul, nu?? Sotul: - Ok, lasa asta! Hai repede, n`ai nevoie de el ca am un chef animalic!! Tipa, care tocmai ce terminase o partida buna: - Nu draga, am o migrena... El: - La naiba! Mereu la fel! Bine, fi draguta si mergi la bucatarie sa-mi faci o omleta, ok? - Ok! Sotul priveste robotul si nemaiputand de dorinta isi spune: - `Ce e bun pentru ea e bun si pentru mine...` si se arunca asupra `robotului` cu pantalonii in vine... In momentul ala, amantul zice cu o voce metalica: - Eroare-sistem! In-tra-re re-zer-va-ta USB. - Robot de rahat!!!! Nebun de furie sotul il ridica pe umar si o ia spre fereastra sa il arunce... amantul reia: - ...pro-gram re-i-ni-ti-a-li-zat - in-cer-cati din nou!
_dulcik_ Postat pe 30 Aprilie 2009 23:08
O partida de sex infocata, intr-un dormitor. Dezastru, cand pe covor, cand pe canapea, cand pe scaun. La un moment dat se aude o masina oprindu-se la geam, o portiera trantita. Tipul isi ia hainele in brate si sare pe geam. Tipa fuge in baie, se aranjeaza, se pudreaza si se imbraca. Se duce la usa si o deschide. Cand, surpriza: tipul in pielea goala cu hainele in brate! - Vai, nevasta, dar stresati mai suntem!

_dulcik_ Postat pe 30 Aprilie 2009 23:08
Vine un individ intr-un cabinet de tatuare si spune: - Vreau sa-mi tatuati bestial pe penis o bancnota de 100 de euro! Artistul se mira si intreaba: - Dar pentru ce??? - Simplu: unu la mana, imi place sa ma joc cu banii; doi: imi place sa vad cum imi creste averea si trei: cand vine nevasta-mea la mine sa-mi ceara bani, eu o sa-i spun `Ia de-aici!`
_dulcik_ Postat pe 30 Aprilie 2009 23:09
Un tip intra intr-un bar, avand o pasarica pe umar, se asaza la bar si comanda: - O bere pt mine si 20 de fripturi pt. pasarica Barmanul se uita ciudat, dar ii da ce-a cerut peste 30 de min, tipul iar: - O bere pt mine si 20 de fripturi pt. pasarica - Dom`le, sunteti ciudat, zice barmanu - Deloc! Sa vezi ce mi s-a intamplat: ieri am pescuit pestisorul de aur care mi-a spus ca imi indeplineste trei dorinte. I-am cerut: - prima: 1 miliard de dolari in cont - evident, mi-a dat banii - a doua: un mercedes ultimul tip - evident, a aparut masina - a treia: o pasarica nesatula, dar n-a priceput aluzia.
_dulcik_ Postat pe 30 Aprilie 2009 23:09
Unul la 7 dimineata, sub balcoanele unui bloc, zbiera din toti bojocii: - Nutii! Nuutiii! Nici un raspuns. Iarasi : - Nutii! Nuutiii! Tot nici un raspuns. Iarasi : - Nutii! Nuutiii! Catadicseste unul sa deschida : - Ce aia ma-tii vrei ma, de zbieri asa la 7 dimineata? - Nuti s-a sculat? - Nu mi s-a sculat!
_dulcik_ Postat pe 30 Aprilie 2009 23:09
Doua prietene virgine isi povesteau tot ce faceau . Una dintre ele pleaca intr-o excursie si se intoarce ne-mai-virgina. Cealalta o intreaba: - Cum e? Povesteste-mi! - Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi; dar apoi e nemaipomenit! Prietena sa, intrigata, intreaba: - Cam cum doare? Ca durerea de cap, de stomac? - Nuuuu! - Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi? - Da! E ca durerea de masea! - De ce ca durerea de masea? - Pentru ca te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata!
_dulcik_ Postat pe 30 Aprilie 2009 23:11
Serioja apare cu un ochi vanat la lucru. Colegii il intreaba ce a patit. - Ieri am fost la sedinta de sindicat. Natasa, care a stat in fata mea s-a ridicat la cuvant. Am observat ca i s-a prins fusta intre bucile curului, iar eu i-am scos-o. S-a intors si mi-a trantit o laba peste ochi, de am crezut ca s-a prabusit cladirea pe mine. Peste doua saptamani Serioja apare iar vanat la ochi. - Dar acum ce ai patit? - il intreaba colegii. - Iar am fost la sedinta de sindicat, si Natasa a stat iar in fata mea, si iarasi a luat cuvintul. Fusta iar i s-a prins intre buci. Nicolai a observat si i-a scos-o. Eu am stiut ca nu-i place, si i-am bagat-o inapoi
_dulcik_ Postat pe 30 Aprilie 2009 23:11
In vestul salbatic intra un tip intr bar se duce la barman si ii cere un pahar de wisky. Dupa un timp ii zice barmanului: - Barman, ce dai daca ridic paharul asta de wisky fara sa il ating, dai o sticla de wisky? - Dau ma, dau. Se concentreaza tipul, ridica paharul, toata lumea aplauda, primeste sticla de wisky se uita prin bar si zice... - Acum sa fluiere careva! Cineva din bar fluiera si paharul se lasa usor pe tejghea. Dupa inca vreo 2 zile vine tipu repeta aceeasi faza cu o masa cu pahare pe ia, iar dupa o saptamana vine si ca de obicei cere un pahar de wisky, se uita prin bar si vede un mosulet amarat intr colt, la care ii zice barmanului: - Barman, dai o naveta de wisky dak ii ridic scula mosului ala? - Dau ma, dau... Se concentreaza tipu... se concentreaza, se ridica scula mosului si pana sa apuce sa mai zica ceva, mosu scoate pistoalele si zice... - Care fluiera il impusc!
_dulcik_ Postat pe 30 Aprilie 2009 23:11
O tipa maritata, intr-o seara cand sotul era plecat si-o tragea cu 3 indivizi in acelasi timp. Pe masa numai cocaina. Din cand in cand se mai oprea si mai tragea pe nas, orgasme multiple, delir... La un moment dat, usa se deschide la perete si intra barbat-su. Cu ultimele puteri si in culmea placerii ea se apleaca, mai trage o data pe nas dupa care se uita la barbat-su si zice: - Si acum iar incepem: banuieli, suspiciuni...
_dulcik_ Postat pe 30 Aprilie 2009 23:12
Nu stiu cati dintre voi isi fac cumparaturile la Carrefour dar va este folositor sa fiti preveniti. E ceva ce mi s-a intamplat mie la Carrefour si vi s-ar putea intampla si voua. Escrocheria functioneaza in urmatorul fel: Doua pustoaice bune de 18 ani se apropie de masina in timp ce incarcati cumparaturile in portbagaj. Amandoua incep sa stearga parbrizul de la masina cu o carpa in timp ce sanii le atarna afara din tricouri. Este imposibil sa nu te uiti. Cand le multumesti si le oferi niste bani, ele te roaga ca in loc de asta sa le duci la un alt magazin Carrefour. Accepti si ele suie pe bancheta din spate. Pe drum incep sa faca sex una cu alta. Dupa un timp una dintre ele trece in fata si incepe sa iti faca sex oral. In acest timp cealalta iti fura portofelul!!! Va sfatuiesc sa fiti foarte atenti deoarece mie mi s-a intamplat lunea trecuta, miercuri, de doua ori joi, sambata si din nou ieri... acum ma duc din nou.
_dulcik_ Postat pe 30 Aprilie 2009 23:13
La o casa de nebuni Bula e patronu si zice la muncitori: -Muncitori va rog vopsiti pereti di camera cu nebuni negru muncitori vopseau cu negri da nebuni tot rupeau vopseaua. -Sefu,sefu! am vopsit da nebuni au rupt vopseaua bula: -Atunci vopsiti cu galben! muncitori vopseau da nebuni tot rupeau. -Sefu,sefu am vopsit da nebuni tot au rupt vopseaua Bula: -Atunci vopsiti ci verde -Da sefu vine Bula si zice la nebuni: -Ma nebunilor dc nu rupeti vopseaua? -Asteptam sa se coaca vopseaua.
_dulcik_ Postat pe 30 Aprilie 2009 23:13
-La un cabinet medical psihiatric intra un individ. -Domnule doctor, am inebunit, am inebunit, AM INEBUNIT!!!!! -Stati domnule, linistitiva totul va fii bine; spuneti-mi ce sa intamplat? -Aseara am fost la iubita mea... - Si atunci ati inebunit....??? -Nu domnule, nu ;si ne-am iubit si ne-am sarutat si.... -Atunci ati inebunit....????? -Nu domnule nu ;si a venit barba-su` si.... -Ati inebunit....???? -Nu nene, nu, si am sarit de la balcon -Si ati inebunit....??? -Nu,nu, si ma tineam de balustrada, atarnam in jos si a venit cu ciocanul si mia dat peste fiecare deget -Si atunci ati inebunit..????? -Nu ;a venit cu fierul de calcat si mia dat peste fiecare degetel si... -Atunci ati inebunit????? -Nu nene, nu ;si a venit cu apa fiarta si mi-a turnat in cap -Atunci ati inebunit???? -Am inebunit cand m-am uitat in jos -Si ce ati vazut???? -ERAM LA PARTER
_dulcik_ Postat pe 30 Aprilie 2009 23:13
Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav. - Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului sa elibereze cada de apa. Jurnalistul, zambind, spune: - Orice om normal ar lua cana. - Nu, - spune directorul, un om normal ar scoate dopul de la cada.
_dulcik_ Postat pe 30 Aprilie 2009 23:14
O planeta trecea pe langa planeta Pamant si o intreaba: - Ce mai faci, soro? Nu te-am vazut de milioane de ani! - Nu prea bine, stii � mi-au iesit Homo Sapiens... - Nu te ingrijora, o sa treaca
Libeloo Postat pe 1 Mai 2009 21:09
Un om intra in dormitor ,cu o capra in brate,sotia lui era intinsa in pat, citind o carte. Omul spune: -Uite draga asta este vaca pe care o f*t cand tu ai migrene Sotia raspunde: -Daca n-ai fi asa de prost poate ai realiza ca aceasta este o capra. La care omul nostru zambeste: -Daca n-ai fi asa de proasta ai realiza ca vorbeam cu capra!
_dulcik_ Postat pe 3 Mai 2009 01:38
Campionatul mondial de furat: Finala (care echipa fura cele mai multe electronice in 30 de min. dintr-o hala castiga) In finala echipele S.U.A , Franta , Romania. Intra echipa S.U.A. : dupa 30 de min. deabia se cunostea daca intrase cineva. Intra echipa Frantei : dupa 30 de min. se cunostea ceva ceva Intra echipa Romaniei iar dupa 5 minute iese unul si intreaba : - Sefu , luam si prizele?
_dulcik_ Postat pe 3 Mai 2009 01:38
Un betiv sta la o masa cu mana la ureche. Vine barmanul si il intreaba : -Ce faci aici ? Betivul : - Vezi circuitele astea din mana ? am implantat un telefon mobil si imprimanta vorbesc la el. Betivul se duce la baie si sta 1 ora sta 2 sta 3. Barmanul se ingrijoreaza si se duce sa vada ce face. Il vede aplecat la WC cu o bucata de harie igienica din fund pana in mana. Atunci il intreaba : -De ce stai aici ? Betivul : -Nu ma deranja ca astept un fax.
_dulcik_ Postat pe 3 Mai 2009 01:39
- Ce se intampla daca din gresala bagi in aparatul de cafea un banut cu sigla CFR Cluj? - Pe afisaj apare scris UEFA Champions League. - Ce se intampla daca bagi unul cu Dinamo? - Pe afisaj scrie: MAI INCEARCA!
_dulcik_ Postat pe 3 Mai 2009 01:39
Un fan oltean, un fan stelist si unul dinamovist fiind intr-o tara musulmana sunt prinsi bind o sticla de Jack Daniels, sunt arestati si aruncati in inchisoare pina la stabilirea pedepsei. In fine vine ziua judecatii, sunt adusi in fata molahului care le arata bunavointa, condamnandu-i la doar 30 de lovituri de bici dupa care vor fi liberi sa plece. Ba mai mult spre norocul lor in ziua respectiva era o mare sarbatoare musulmana, asa ca molahul ii da fiecaruia voie sa ceara ceva inainte de a fi biciuiti. Primul care urmeaza a fi biciuit este stelistul, care dupa ce se gindeste putin zice: �legati-mi o perna in spate�. I se leaga perna, dar nu rezista decit la primele 10 lovituri dupa care se rupe, asa ca tot trebuie sa sufere celelalte 20 lovituri inainte de a fi dus pe brate singerind si plingind. Urmatorul este dinamovistul, care zice: �legati-mi 2 perne in spate�. Dar nici macar cele 2 perne nu pot sa reziste decit la 15 lovituri, trebuind sa le sufere ca si stelistul pe celelalte. Ultimul care trebuia biciuit era fanul craiovean, dar inainte de a-si spune dorinta, molahul ii zice: �Esti fanul celei mai frumoase echipe din tara ta, cu cei mai loiali si pasionali suporteri, asa ca poti avea 2 dorinte!�. Auzind asta oltenul spune: �Multumesc pentru bunatatea pe care mi-o arati si drept recunostinta, vreau 100 de lovituri de bici in loc de cele 30.� �Nu numai ca esti un om de onoare esti si foarte curajos� ii spune molahul, privindu-l cu respect. �Daca 100 de lovituri sunt ceea ce doresti, atunci 100 de lovituri vor fi. Acum ai dreptul la cea de-a doua dorinta,deci care este?� �Va rog legati-l pe dinamovist in spatele meu�
_dulcik_ Postat pe 3 Mai 2009 01:39
Un dinamovist intra intr-o biblioteca si o intreaba pe bibliotecara: - Buna Ziua! Aveti cartea �Dinamo in Liga Campionilor�? - Da. Vedeti ca e la raftul cu SF.
_dulcik_ Postat pe 3 Mai 2009 01:39
- Care este asemanarea intre o femeie si un loc de parcare? - Cele bune sunt mereu ocupate, singurele care raman libere fiind cele pentru handicapati.
_dulcik_ Postat pe 3 Mai 2009 01:40
- Care este femeia ideala? - O blonda frumoasa, nimfomana, muta, surda si orfana de mama.
_dulcik_ Postat pe 3 Mai 2009 01:40
Doi ardeleni la oras, sunt cazati intr-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe: - Gheo, am sa iti zic ceva� - Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem� Dupa inca vreo 7 etaje, Ion: - Gheo, trebe sa-ti zic ceva� - Lasa-ma Ioane, imi zici cand ajungem, acu lasa-ma in pace! In fata usii, Gheorghe catre Ion, gafaind ca o locomotiva: - Ia zi acuma ce voiai sa-mi zici. - Am uitat cheia la receptie! Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva. - Lasa-ma in pace. Imi zici jos! Alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion: - Mai Gheo, tu chiar nu stii de gluma?
_dulcik_ Postat pe 3 Mai 2009 01:41
Langa un sat din Ardeal aterizeaza o farfurie zburatoare. Autoritatile iau imediat masura de a anunta satenii despre acest eveniment si despre comportarea pe care trebuie sa o aiba daca intalnesc cumva un extraterestru. �Dragi sateni, pe izlazul de langa satul nostru a aterizat o farfurie zburatoare. Daca din intamplare intalniti un extraterestru va sfatuim sa va pastrati calmul, sa nu incercati sa ii agresati in vre-un fel, ba din contra, fiti prietenosi si incercati prin gesturi si putine cuvinte sa comunicati. Ca sa ii puteti recunoaste va informam ca extraterestrii sunt : MICI, VERZI, AU OCHII BULBUCATI SI MAINILE PANA LA PAMANT� Spre seara, Gheorghe era la coasa. Si cum cosea el vede un �omulet� mic, verde, cu ochii bulbucati si mainile pana la pamint. Se apropie incet sa nu-l sperie si ii spune: - Eu� Gheorghe� cosas� cosesc. La care omuletul ii raspunde: - Eu� Ion� padurar� ma cac�
_dulcik_ Postat pe 3 Mai 2009 01:41
Un ardelean si un lepros stau in inchisoare. La un moment dat, leprosului ii cade o ureche� o ia si o arunca pe geam. Dupa un timp, leprosului ii cade nasul� il ia si il arunca pe geam. Dupa un timp, leprosului ii cade un deget� il ia si il arunca pe geam� Ardeleanul nu mai suporta: -No, dupa cum bag de sama, �mneata vrei sa evadezi!
_dulcik_ Postat pe 3 Mai 2009 01:41
Un ardelean vine acasa mai devreme de la cimp si aude zgomote in dormitor. Se duce in fuga si-si gaseste nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat, transpirata si gifiind� - Ce-i, ma nevasta, ce ai? - Am infarct, zice ea. Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cind copilul lui de 4 ani zice: - Tata, tata, unchiu� Gheorghe este sub pat in pielea goala� Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice: - Pai bine, ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul?
_dulcik_ Postat pe 3 Mai 2009 01:41
Intr-un compartiment de tren, un oltean si un ardelean. La un moment dat, ardeleanul scoate o litra de palinca, slanina, pita, sfarma o ceapa si incepe sa manance, tragand din cand in cand si din palinca� Olteanului i se face de o dusca, dar cum sa intre in vorba? La un moment dat, vazand ca tuica e pe terminate, isi ia inima in dinti si se apropie de ardelean: - Ma cheama Radu! - Apai, no, daca te cheama, du-te�
_dulcik_ Postat pe 3 Mai 2009 01:41
Un ardelean intra intr-un bar la New York. Barmanul il ia tare, din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu. - Domnule, io pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute. Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea. Barmanul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute. Barmanul, stupefiat. - Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti instare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit! Ardeleanul: - Nici io n-am crezut, da m-am dus la barul de peste drum sa verific!
_dulcik_ Postat pe 3 Mai 2009 01:42
Gheorghe merge cu gloaba la targ. - Cum trage calul asta la caruta, bade? - D�apoi, nu prea trage. - Da� la plug, trage? - Nu prea. - O fi bun de calareala. - N-as crede. - Pai, atunci de ce l-ai adus sa-l vinzi? - Nu l-am adus sa-l vand. - Da� ce pacatele mele vrei sa faci cu el? - Vreau sa-l fac de rusine�
_dulcik_ Postat pe 3 Mai 2009 01:42

Recomandari

Subiect	Mesaje	Ultimul Mesaj
Intrebare...!	10	De la: simonycik 24 Septembrie 2009 16:43
Daca duminica viitoare ar avea loc alegeri pentru Parlamentul Romaniei...?	10	De la: Baiat_virgin 3 Decembrie 2012 11:01
banc.....	224	De la: autosoul41 22 Iunie 2011 14:08

bancuri soti si sotie	3	De la: Max2 13 Decembrie 2011 10:31
cum se vindeca posesivitatea?	31	De la: Cocktail 26 Aprilie 2010 16:24