BANCURI

Subiect nou
Alege alt forum  
Voteaza:
Rating curent BANCURI: (4.6 din 13 voturi)
 
Pagini: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 >> Sari la pagina:
necunoscut Avatarul lui necunoscut

1 mesaj
Membru din: 1/01/1970

Buna fetelor ce bancuri stiti? o sa scriu si eu cateva,dar mai pe seara. pup
necunoscut Avatarul lui necunoscut

1 mesaj
Membru din: 1/01/1970

SCUZA NAIVA; -Cainele pe care mi l-ati vandut saptamana trecuta a murit. -Vai, mie nu mi-a facut asa ceva niciodata!
Raporteaza abuz de limbaj
necunoscut Avatarul lui necunoscut

1 mesaj
Membru din: 1/01/1970

O femeie de 70 de ani care a trait fara pacate merge la spovedanie, unde i se-arata Dumnezeu care-i spune:
- Fiindca ai trait fara pacate, iti mai dau 30 de ani de viata.
Din moment ce mai are 30 de ani de viata, femeia se gandeste sa-i traiasca cat mai bine, asa ca isi face lifting, isi baga silicoane, isi vopseste parul, etc.
Dupa o saptamana, este calcata de o masina pe o trecere de pietoni. Ajunge in Rai, unde-l intalneste pe Dumnezeu si il intreaba:
- Doamne, dar ai spus ca-mi mai dai 30 de ani!, la care Domnul ii raspunde:
- Vai, dar nu te-am recunoscut!
necunoscut Avatarul lui necunoscut

1 mesaj
Membru din: 1/01/1970

Cu ceva vreme in urma un preot catolic, unul ortodox si un rabin vorbeau despre gestionarea banilor primiti de la credinciosi. Preotul catolic: - Eu am o metoda foarte eficienta. Trag o linie cu creta pe jos si pe urma arunc banii in aer. Cei care cad in stanga sunt pentru Dumnezeu si Biserica, cei care cad in dreapta sunt pentru mine. Preotul ortodox: - Eu desenez pe jos un cerc. Banii ii arunc in sus; cei care cad in cerc e pentru Dumnezeu si Biserica, cei care cad in afara sunt pentru mine. Rabi: - La mine e cel mai simplu. Eu arunc banii in sus. Dumnezeu ishi opreste cat ii trebuie, si cei ce cad inapoi sunt pentru mine....
Raporteaza abuz de limbaj
necunoscut Avatarul lui necunoscut

1 mesaj
Membru din: 1/01/1970

Un cuplu mergea cu masina pe un drum de tara fara sa-si spuna un cuvant.
O discutie anterioara se transformase in cearta si nici unul dintre ei nu voia sa se dea batut.
Trecand prin dreptul unui grajd cu magari, capre si porci, sotul intreba sarcastic:
- Neamuri de-ale tale?
- Da, raspunse femeia, socri si cumnati !
Raporteaza abuz de limbaj
necunoscut Avatarul lui necunoscut

1 mesaj
Membru din: 1/01/1970

-Cum se numeste penitenciarul de maxima securitate din Craiova?
-AlcaPraz...
necunoscut Avatarul lui necunoscut

1 mesaj
Membru din: 1/01/1970

Mama are trei fiice si le marita pe rand. Apoi le scrie si le intreaba cum se inteleg cu sotul. Prima zice: Bergenbier. Mama nu intelege la ce se referadar apoi vede reclama la TV: satisfactie pana la ultima picatura .Mama se linisteste, fiica e ok..A doua fata raspunde tot codat: Kent. Mama nu intelege dar vede reclama cu "ultra long, ultra strong " si se linisteste A treia fata scrie: British Airlines .Mama se uita la TV sa vada reclama... si cand o vede, lesina: 7 zile din 7, de trei ori pe zi, in toate directiile
simonik520 Avatarul lui simonik520

32 mesaje
Membru din: 16/05/2008
Oras: arad

Itic si Strul se prezintă în fata rabinului. Itic îi spune:
- Rabbi, am o dispută cu Strul. Lămureste-ne. Spune-mi, negru e culoare?
Se uită rabinul în Talmud si îi spune:
- E culoare. În Talmud scrie că trebuie să te îmbraci în negru cînd moare cineva.
- Dar albul e culoare?
- Da, în Talmud zice că mireasa se îmbracă în alb.
Itic, adresîndu-se lui Strul:
- Ai văzut că televizorul pe care ti l-am vîndut era color?
Raporteaza abuz de limbaj
simonik520 Avatarul lui simonik520

32 mesaje
Membru din: 16/05/2008
Oras: arad

Mor 6 politisti si se ancheteaza cazul:
-Pai...Trei dintre ei erau cu barca pe lac si doi si-au aprins cate-o tigara.Unul si-a adus aminte ca a uitat sa stinga chibritul si a sarit in apa sa-l stinga si sa-necat.Al doilea uitase se-si stinga chistocul si a sarit si el si sa-necat.
-Si al treilea?
-Nu pornea barca si s-a dat jos s-o-mpinga si sa-necat.
-Bine, dar ceilalti trei ?
-Ei au murit la reconstituire.....
vizualizat de 326 ori, votat de
Raporteaza abuz de limbaj
necunoscut Avatarul lui necunoscut

1 mesaj
Membru din: 1/01/1970

profesoara:-Bula...tu ce vrei sa devii dupa ce termini scoala?
Bula:-pensionar!
Raporteaza abuz de limbaj
necunoscut Avatarul lui necunoscut

1 mesaj
Membru din: 1/01/1970

Un tip la tutungerie cere un pachet de tigari, si primeste unul pe care scrie: "Tutunul cauzeaza impotenta".
Cand vede textul, ii cere vanzatorului:
- Dati-mi-l mai bine pe cel cu cancer.
Raporteaza abuz de limbaj
oana81 Avatarul lui oana81

690 mesaje
Membru din: 7/11/2007

hahahahaha!!!! f tari bancurile voastre! super
Raporteaza abuz de limbaj
oana
oana81 Avatarul lui oana81

690 mesaje
Membru din: 7/11/2007

Galma, ce este tatal tau? - Este stomatolog agricol. - Cum adica? - Pune dinti la greble...
Raporteaza abuz de limbaj
oana
oana81 Avatarul lui oana81

690 mesaje
Membru din: 7/11/2007

„Stiti cat primiti daca depuneti marturie falsa?”
„Da, inculpatul a spus ca imi da 50 de milioane.”
Raporteaza abuz de limbaj
oana
oana81 Avatarul lui oana81

690 mesaje
Membru din: 7/11/2007

Un apel telefonic la o agentie de turism:
- Faceti excursii in Egipt?
- Da, desigur…
- Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?
- Sharm-eli, Hurgada, Taba, Nuveiba…
- Stop… Nuveiba. Nuveiba e bine!
- Când doriti sa plecati?
- A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame…

Raporteaza abuz de limbaj
oana
rrammy81 Avatarul lui rrammy81

58 mesaje
Membru din: 7/11/2007

După o aventură de două luni, o tânără îl întreabă pe iubitul ei:
- Când o să mă prezinți rudelor tale?
- Draga mea, deocamdată, e imposibil. Copiii sunt la țară, iar nevastă-mea e plecată într-o delegație!

Raporteaza abuz de limbaj
rrammy81 Avatarul lui rrammy81

58 mesaje
Membru din: 7/11/2007

Un muncitor tânăr, căsătorit de trei ani, care are trei copii, locuiește la etajul 1 într-un bloc. La parter, dedesubt, stă un polițist căsătorit de zece ani, fără copii. Se întâlnesc odată și polițistul îl întreabă pe muncitor:

- Mă, spune-mi și mie, ești căsătorit de trei ani și ai deja trei copii? Noi suntem căsătoriți de atâta timp, dar nu reușim să facem copii. Dă-mi și mie, te rog, un sfat, o rețetă, să putem avea și noi un copil.

- Păi, e simplu.. Îți trebuie doar un săpun și o mătură.

- Da? Aha, bine, deci un săpun și o mătură. Mai departe?

- Diseară, când te întorci de la serviciu, o bagi pe nevastă-ta sub duș și o speli cu săpunul de sus până jos toată, toată...

- Aha... zice polițistul gânditor... De sus până jos - toată, toată. Am înțeles. Și după aia?

- Păi după aia bați cu mătura în tavan, că eu cobor imediat.

Raporteaza abuz de limbaj
rrammy81 Avatarul lui rrammy81

58 mesaje
Membru din: 7/11/2007

O vulpiță mergea prin pădure... La un moment dat, dintr-un tufiș se aude:

- Cucuriguuuuu... Cucuriguuuuu...!!! Atentă, încearcă să localizeze tufișul... Din nou:

- Cucuriguuuuu... Cucuriguuuuu...!!! Se apropie de tufiș.

- Cucuriguuuuu... Cucuriguuuuu...!!! Sare în tufiș și preț de vreun sfert de oră se aud tot felul de zgomote ciudate. La un moment dat, din tufiș iese ursul trăgându-și pantalonii și cugetând:

- Măi, ce bine e să știi o limbă străină!

Raporteaza abuz de limbaj
rrammy81 Avatarul lui rrammy81

58 mesaje
Membru din: 7/11/2007

Sună telefonul și o voce de femeie spune:

- Alo? Cu doamna Ward, vă rog!

- Eu sunt.

- Doamnă Ward, sunt doctorul Jones de la laboratorul de teste. Când medicul a trimis biopsia soțului dumneavoastră ieri la laborator, o biopsie a altui domn Ward a ajuns concomitent, iar acum nu știm sigur care este cea a soțului dumneavoastră. Sincer, rezultatul poate fi rău sau groaznic.

- Ce vreți să spuneți?, întreabă doamna Ward agitată.

- Păi, unul dintre rezultate indică Alzheimer, iar celălalt SIDA. Nu putem spune care este al soțului dumneavoastră.

- Groaznic! Nu puteți repeta testul?!, întreabă doamna Ward.

- Putem, dar clinica plătește cheltuielile pentru aceste teste scumpe o singură dată.

- Ce ar trebui să fac?

- Personalul de la clinică vă recomandă să vă lăsați soțul undeva în mijlocul orașului. Dacă găsește drumul înapoi spre casă, nu vă mai culcați cu el!

Raporteaza abuz de limbaj
oana81 Avatarul lui oana81

690 mesaje
Membru din: 7/11/2007

:) ultimul e dragut
Raporteaza abuz de limbaj
oana
necunoscut Avatarul lui necunoscut

1 mesaj
Membru din: 1/01/1970

:)) tare asta cu WARD! :)))
Raporteaza abuz de limbaj
necunoscut Avatarul lui necunoscut

1 mesaj
Membru din: 1/01/1970

- Serviti mormoloci in acest restaurant?
- Servim pe oricine! Luati loc!
Raporteaza abuz de limbaj
necunoscut Avatarul lui necunoscut

1 mesaj
Membru din: 1/01/1970


preferatele mele! :)))

Perle culese de la Academia Trupelor de Uscat - SIBIU
1992-1996
Sa nu mai prind picior de student cu mainile in buzunare!
O mana criminala a dat cu piciorul in chiuveta.
Dati-mi o bara metalica din lemn.
Ce te uiti asa la mine ca la un bou? Ce, ori nu-i asa?
Am sa va tin cu ochii in soare pana la 12 noaptea.
Daca ti se intampla sa cazi de pe transportor ori mori ori ramai prost.Eu am cazut de 3 ori.
Fa-mi o lista cu el.
Cand plecati acasa sa nu uitati vreo bricheta aprinsa in dulapuri.
Sa nu va dati jos din mersul trenurilor.
Va doare mana sa bateti 3 pasi de defilare?
Impartiti suprafata in 3 jumatati egale.
Lipeste calcaiele pe langa corp.
Jumatate din batalion stia ca este adunare numai tu nu.
Bai rahatilor, daca vin la voi va mananc !
~~~~~~~~~~~~
Raporteaza abuz de limbaj
oana81 Avatarul lui oana81

690 mesaje
Membru din: 7/11/2007

:::)))))))) perlele sunt cele mai tari! Din orice domeniu..
oana
rrammy81 Avatarul lui rrammy81

58 mesaje
Membru din: 7/11/2007

Un student pica la examenul de logica.

- Domnule profesor, daca va pun o intrebare de logica si nu stiti raspunsul, imi mariti nota?

- Da, sigur!

- Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic si ilegal, toate in acelasi timp? Profesorul se gandeste, face scheme pe hartie, dar nu stie raspunsul.

- Bine, uite, ti-am pus 8 in loc de 3, acum spune-mi si mie raspunsul.

- Faptul ca dumneavoastra aveti 69 ani, iar sotia dvs. are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul ca sotia dvs. are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei dvs. este si ilegal si ilogic.
Raporteaza abuz de limbaj
rrammy81 Avatarul lui rrammy81

58 mesaje
Membru din: 7/11/2007

Vine barbatul obosit de la munca intampinat de:

- S-a stricat clanta,mai,omule!

- Da' ce-s io,nevasta,lacatus?!
- D-apai,ma,barbate,s-a stricat si robinetu'!

- D-apai ce-s io,femeie,instalator?!

- Pai, dragule, s-a stricat si tv-ul !!

- Da' ce-s io,draga,electrician?!!

A doua zi ,acelasi obosit vine si vede toate cele reparate:

- Da' ce-ai facut,mai, nevasta?

- Pai, ce sa fac?!L-am chemat pe vecinul.

- Si l-ai platit?

- D-apai,mi-a spus sa aleg intre a-i canta o melodie sau a sta o tura.

- Si?Ce i-ai cantat?

- D-apai, dragule, ce-s io, cantareata??!!
Raporteaza abuz de limbaj
rrammy81 Avatarul lui rrammy81

58 mesaje
Membru din: 7/11/2007

O femeie avea ce avea cu amantul ei in timp ce sotul ei era plecat la
serviciu. Intr-o zi, fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul de la ea
din camera. Sotul ei vine acasa pe neasteptate, asa ca in mare graba ea
il ascunde pe amant tot in sifonier, unde se ascunsese si baietelul cel
curios.
Baietelul spune E intuneric aici.
Barbatul sopteste Da, este.
Baiatul Am o minge de baseball.Vrei s-o cumperi?
Barbatul Nu, multumesc.
Baiatul Tata e afara.
Barbatul OK, cat costa?
Baiatul: $250.

*Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier.
Baiatul E intuneric aici.
Barbatul: Da, este.
Baiatul: Am o manusa de baseball.
Barbatul Cat vrei pe ea?
Baiatul $750.*

*Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului: Ia-ti mingea si manusa si
hai afara sa jucam baseball.
Baiatul: As veni, dar n-am cu ce sa joc, le-am vandut.
Tatal: Si cu cat le-ai vandut?
Fiul: $1000.
Tatal: Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa.Te duc la biserica,
trebuie sa te spovedesti, sa-ti speli pacatele.*
*
Se duc la biserica, baietelul intra in confesional inchide usa si zice: *
E intuneric aici.
Preotul: Iar incepi?
Raporteaza abuz de limbaj
rrammy81 Avatarul lui rrammy81

58 mesaje
Membru din: 7/11/2007

Profesorul intreaba:
- Intrebare de "nota zece": cum ma numesc?
Toti tac.
- Intrebare de "nota opt": la ce obiect aveti examen?
Toti tac.
- Intrebare de "nota cinci": ce culoare are manualul?
Din ultimele randuri se aude o voce:
- Vrea sa ne pice, cretinu' naibii!
Raporteaza abuz de limbaj
rrammy81 Avatarul lui rrammy81

58 mesaje
Membru din: 7/11/2007

Moare Stefan cel Mare si ajunge la poarta Raiului. Bate incetisor, nu-i raspunde nimeni. Bate cu pumnul, cu picioarele, nimic! Bate cu sabia si, intr-un final, iese Sf. Petru.
- Eu is Stefan.
- Aoleu, zice Sf. Petru, pe tine nu te putem primi in Rai.
- Cum asa, nene? Pai eu, care am aparat tara, treburi, chestii?
- Pai da, tu. I-ai batut pe turci, pe tatari, pe polonezi? Nu merge, nene. Prea multe batai, prea multa violenta...
Ofteaza Stefan si se asaza pe un bolovan de pe langa poarta Raiului.

Trece o vreme, apare Mihai Viteazul. Bate la poarta Raiului, bate cu pumnul, da cu picioarele, nimic. Pana la urma, bate cu bardita lui. Iese Sf. Petru si ii explica si lui Misu Bravu cum sta treaba:
- I-ai batut pe turci, pe aia, pe aia, prea multe batai, nene! Prea multa violenta! N-am ce sa-ti fac, stai pe afara. Intristat, Mihai Viteazul il vede pe Stefan pe bolovan, se asaza si el si incep sa stea de vorba.

Mai trece ceva vreme, trece alta vreme, Misu Bravu si Fane Babanu deapana amintiri si hop, dintr-o data, la poarta Raiului apare o gasca de tinerei, tatuati, unu' cu droguri, altu' cu tigara-n gura, vreo doi cu femei, altii cu motociclete si X5-uri si cu amenzi in buzunar, treburi serioase? Portile Raiului se deschid si toti intra. Mihai Viteazul vede toata treaba, se supara si bate cu barda-n poarta Raiului. Iese Sf. Petru si Mihai il ia la intrebari:
- Pai cum, nene? Noi, care am facut atatea pentru tarisoara asta, stam pe-afara, iar bagabontii, derbedeii astia, intra?
Calm, Sf. Petru ii raspunde:
- Dupa cum ti-am zis, Misule, la voi e vorba de prea multa violenta.
- Bine, si derbedeii astia? ce-i cu ei?
- Ei, astia-s nationala de fotbal a Romaniei. Ei nu bat pe nimeni niciodata!"
Raporteaza abuz de limbaj
necunoscut Avatarul lui necunoscut

1 mesaj
Membru din: 1/01/1970

M-am gandit ca daca tot vrem sa ne amuzam la topicul asta sa va pun si niste linkuri cu filmulete haioase !Stiu ca nu sunt bancuri , dar sunt amuzante :)
am vazut de curand reclama la Tv si mi s-a parut ft haioasa :D

www.youtube.com/watch?v=6npw5iFF0uc

va mai atasez un link cu un alt filmulet pe care de cate ori il vad nu ma pot abtine din ras :

www.trilulilu.ro/mariano7o599/59203f6122088f


Raporteaza abuz de limbaj
Pagini: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 >> Sari la pagina: