Setari Cookie-uri
  1. Forum
  2. Entertainment
  3. Bancuri
  4. BANCURI

BANCURI

bancuri cu blonde

Bancuri

Buna fetelor ce bancuri stiti? o sa scriu si eu cateva,dar mai pe seara. pup

Postat pe 20 Aprilie 2008 10:52
SCUZA NAIVA; -Cainele pe care mi l-ati vandut saptamana trecuta a murit. -Vai, mie nu mi-a facut asa ceva niciodata!

Postat pe 20 Aprilie 2008 13:31
O femeie de 70 de ani care a trait fara pacate merge la spovedanie, unde i se-arata Dumnezeu care-i spune:
- Fiindca ai trait fara pacate, iti mai dau 30 de ani de viata.
Din moment ce mai are 30 de ani de viata, femeia se gandeste sa-i traiasca cat mai bine, asa ca isi face lifting, isi baga silicoane, isi vopseste parul, etc.
Dupa o saptamana, este calcata de o masina pe o trecere de pietoni. Ajunge in Rai, unde-l intalneste pe Dumnezeu si il intreaba:
- Doamne, dar ai spus ca-mi mai dai 30 de ani!, la care Domnul ii raspunde:
- Vai, dar nu te-am recunoscut!

Postat pe 20 Aprilie 2008 14:29
Cu ceva vreme in urma un preot catolic, unul ortodox si un rabin vorbeau despre gestionarea banilor primiti de la credinciosi. Preotul catolic: - Eu am o metoda foarte eficienta. Trag o linie cu creta pe jos si pe urma arunc banii in aer. Cei care cad in stanga sunt pentru Dumnezeu si Biserica, cei care cad in dreapta sunt pentru mine. Preotul ortodox: - Eu desenez pe jos un cerc. Banii ii arunc in sus; cei care cad in cerc e pentru Dumnezeu si Biserica, cei care cad in afara sunt pentru mine. Rabi: - La mine e cel mai simplu. Eu arunc banii in sus. Dumnezeu ishi opreste cat ii trebuie, si cei ce cad inapoi sunt pentru mine....

Postat pe 20 Aprilie 2008 14:30
Un cuplu mergea cu masina pe un drum de tara fara sa-si spuna un cuvant.
O discutie anterioara se transformase in cearta si nici unul dintre ei nu voia sa se dea batut.
Trecand prin dreptul unui grajd cu magari, capre si porci, sotul intreba sarcastic:
- Neamuri de-ale tale?
- Da, raspunse femeia, socri si cumnati !

Postat pe 7 Mai 2008 09:15
-Cum se numeste penitenciarul de maxima securitate din Craiova?
-AlcaPraz...

Postat pe 7 Mai 2008 09:15
Mama are trei fiice si le marita pe rand. Apoi le scrie si le intreaba cum se inteleg cu sotul. Prima zice: Bergenbier. Mama nu intelege la ce se referadar apoi vede reclama la TV: satisfactie pana la ultima picatura .Mama se linisteste, fiica e ok..A doua fata raspunde tot codat: Kent. Mama nu intelege dar vede reclama cu "ultra long, ultra strong " si se linisteste A treia fata scrie: British Airlines .Mama se uita la TV sa vada reclama... si cand o vede, lesina: 7 zile din 7, de trei ori pe zi, in toate directiile

Postat pe 7 Mai 2008 09:16
Itic si Strul se prezintã în fata rabinului. Itic îi spune:
- Rabbi, am o disputã cu Strul. Lãmureste-ne. Spune-mi, negru e culoare?
Se uitã rabinul în Talmud si îi spune:
- E culoare. În Talmud scrie cã trebuie sã te îmbraci în negru cînd moare cineva.
- Dar albul e culoare?
- Da, în Talmud zice cã mireasa se îmbracã în alb.
Itic, adresîndu-se lui Strul:
- Ai vãzut cã televizorul pe care ti l-am vîndut era color?
simonik520
Postat pe 21 Mai 2008 03:26
Mor 6 politisti si se ancheteaza cazul:
-Pai...Trei dintre ei erau cu barca pe lac si doi si-au aprins cate-o tigara.Unul si-a adus aminte ca a uitat sa stinga chibritul si a sarit in apa sa-l stinga si sa-necat.Al doilea uitase se-si stinga chistocul si a sarit si el si sa-necat.
-Si al treilea?
-Nu pornea barca si s-a dat jos s-o-mpinga si sa-necat.
-Bine, dar ceilalti trei ?
-Ei au murit la reconstituire.....
vizualizat de 326 ori, votat de
simonik520
Postat pe 21 Mai 2008 03:28
profesoara:-Bula...tu ce vrei sa devii dupa ce termini scoala?
Bula:-pensionar!

Postat pe 21 Mai 2008 17:03
Un tip la tutungerie cere un pachet de tigari, si primeste unul pe care scrie: "Tutunul cauzeaza impotenta".
Cand vede textul, ii cere vanzatorului:
- Dati-mi-l mai bine pe cel cu cancer.

Postat pe 21 Mai 2008 17:19
hahahahaha!!!! f tari bancurile voastre! super
oana81
Postat pe 21 Mai 2008 19:12
Galma, ce este tatal tau? - Este stomatolog agricol. - Cum adica? - Pune dinti la greble...
oana81
Postat pe 21 Mai 2008 19:13
„Stiti cat primiti daca depuneti marturie falsa?”
„Da, inculpatul a spus ca imi da 50 de milioane.”
oana81
Postat pe 21 Mai 2008 19:15
Un apel telefonic la o agentie de turism:
- Faceti excursii in Egipt?
- Da, desigur…
- Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?
- Sharm-eli, Hurgada, Taba, Nuveiba…
- Stop… Nuveiba. Nuveiba e bine!
- Când doriti sa plecati?
- A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame…

oana81
Postat pe 21 Mai 2008 19:16
Dupã o aventurã de douã luni, o tânãrã îl întreabã pe iubitul ei:
- Când o sã mã prezinþi rudelor tale?
- Draga mea, deocamdatã, e imposibil. Copiii sunt la þarã, iar nevastã-mea e plecatã într-o delegaþie!
rrammy81
Postat pe 21 Mai 2008 22:49
Un muncitor tânãr, cãsãtorit de trei ani, care are trei copii, locuieºte la etajul 1 într-un bloc. La parter, dedesubt, stã un poliþist cãsãtorit de zece ani, fãrã copii. Se întâlnesc odatã ºi poliþistul îl întreabã pe muncitor:

- Mã, spune-mi ºi mie, eºti cãsãtorit de trei ani ºi ai deja trei copii? Noi suntem cãsãtoriþi de atâta timp, dar nu reuºim sã facem copii. Dã-mi ºi mie, te rog, un sfat, o reþetã, sã putem avea ºi noi un copil.

- Pãi, e simplu.. Îþi trebuie doar un sãpun ºi o mãturã.

- Da? Aha, bine, deci un sãpun ºi o mãturã. Mai departe?

- Disearã, când te întorci de la serviciu, o bagi pe nevastã-ta sub duº ºi o speli cu sãpunul de sus pânã jos toatã, toatã...

- Aha... zice poliþistul gânditor... De sus pânã jos - toatã, toatã. Am înþeles. ªi dupã aia?

- Pãi dupã aia baþi cu mãtura în tavan, cã eu cobor imediat.
rrammy81
Postat pe 21 Mai 2008 22:52
O vulpiþã mergea prin pãdure... La un moment dat, dintr-un tufiº se aude:

- Cucuriguuuuu... Cucuriguuuuu...!!! Atentã, încearcã sã localizeze tufiºul... Din nou:

- Cucuriguuuuu... Cucuriguuuuu...!!! Se apropie de tufiº.

- Cucuriguuuuu... Cucuriguuuuu...!!! Sare în tufiº ºi preþ de vreun sfert de orã se aud tot felul de zgomote ciudate. La un moment dat, din tufiº iese ursul trãgându-ºi pantalonii ºi cugetând:

- Mãi, ce bine e sã ºtii o limbã strãinã!
rrammy81
Postat pe 21 Mai 2008 22:53
Sunã telefonul ºi o voce de femeie spune:

- Alo? Cu doamna Ward, vã rog!

- Eu sunt.

- Doamnã Ward, sunt doctorul Jones de la laboratorul de teste. Când medicul a trimis biopsia soþului dumneavoastrã ieri la laborator, o biopsie a altui domn Ward a ajuns concomitent, iar acum nu ºtim sigur care este cea a soþului dumneavoastrã. Sincer, rezultatul poate fi rãu sau groaznic.

- Ce vreþi sã spuneþi?, întreabã doamna Ward agitatã.

- Pãi, unul dintre rezultate indicã Alzheimer, iar celãlalt SIDA. Nu putem spune care este al soþului dumneavoastrã.

- Groaznic! Nu puteþi repeta testul?!, întreabã doamna Ward.

- Putem, dar clinica plãteºte cheltuielile pentru aceste teste scumpe o singurã datã.

- Ce ar trebui sã fac?

- Personalul de la clinicã vã recomandã sã vã lãsaþi soþul undeva în mijlocul oraºului. Dacã gãseºte drumul înapoi spre casã, nu vã mai culcaþi cu el!
rrammy81
Postat pe 21 Mai 2008 22:55
:) ultimul e dragut
oana81
Postat pe 22 Mai 2008 00:00
:)) tare asta cu WARD! :)))

Postat pe 22 Mai 2008 13:51
- Serviti mormoloci in acest restaurant?
- Servim pe oricine! Luati loc!

Postat pe 22 Mai 2008 13:53

preferatele mele! :)))

Perle culese de la Academia Trupelor de Uscat - SIBIU
1992-1996
Sa nu mai prind picior de student cu mainile in buzunare!
O mana criminala a dat cu piciorul in chiuveta.
Dati-mi o bara metalica din lemn.
Ce te uiti asa la mine ca la un bou? Ce, ori nu-i asa?
Am sa va tin cu ochii in soare pana la 12 noaptea.
Daca ti se intampla sa cazi de pe transportor ori mori ori ramai prost.Eu am cazut de 3 ori.
Fa-mi o lista cu el.
Cand plecati acasa sa nu uitati vreo bricheta aprinsa in dulapuri.
Sa nu va dati jos din mersul trenurilor.
Va doare mana sa bateti 3 pasi de defilare?
Impartiti suprafata in 3 jumatati egale.
Lipeste calcaiele pe langa corp.
Jumatate din batalion stia ca este adunare numai tu nu.
Bai rahatilor, daca vin la voi va mananc !
~~~~~~~~~~~~

Postat pe 22 Mai 2008 13:54
:::)))))))) perlele sunt cele mai tari! Din orice domeniu..
oana81
Postat pe 22 Mai 2008 14:03
Un student pica la examenul de logica.

- Domnule profesor, daca va pun o intrebare de logica si nu stiti raspunsul, imi mariti nota?

- Da, sigur!

- Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic si ilegal, toate in acelasi timp? Profesorul se gandeste, face scheme pe hartie, dar nu stie raspunsul.

- Bine, uite, ti-am pus 8 in loc de 3, acum spune-mi si mie raspunsul.

- Faptul ca dumneavoastra aveti 69 ani, iar sotia dvs. are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul ca sotia dvs. are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei dvs. este si ilegal si ilogic.
rrammy81
Postat pe 22 Mai 2008 18:19
Vine barbatul obosit de la munca intampinat de:

- S-a stricat clanta,mai,omule!

- Da' ce-s io,nevasta,lacatus?!
- D-apai,ma,barbate,s-a stricat si robinetu'!

- D-apai ce-s io,femeie,instalator?!

- Pai, dragule, s-a stricat si tv-ul !!

- Da' ce-s io,draga,electrician?!!

A doua zi ,acelasi obosit vine si vede toate cele reparate:

- Da' ce-ai facut,mai, nevasta?

- Pai, ce sa fac?!L-am chemat pe vecinul.

- Si l-ai platit?

- D-apai,mi-a spus sa aleg intre a-i canta o melodie sau a sta o tura.

- Si?Ce i-ai cantat?

- D-apai, dragule, ce-s io, cantareata??!!
rrammy81
Postat pe 22 Mai 2008 18:20
O femeie avea ce avea cu amantul ei in timp ce sotul ei era plecat la
serviciu. Intr-o zi, fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul de la ea
din camera. Sotul ei vine acasa pe neasteptate, asa ca in mare graba ea
il ascunde pe amant tot in sifonier, unde se ascunsese si baietelul cel
curios.
Baietelul spune E intuneric aici.
Barbatul sopteste Da, este.
Baiatul Am o minge de baseball.Vrei s-o cumperi?
Barbatul Nu, multumesc.
Baiatul Tata e afara.
Barbatul OK, cat costa?
Baiatul: $250.

*Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier.
Baiatul E intuneric aici.
Barbatul: Da, este.
Baiatul: Am o manusa de baseball.
Barbatul Cat vrei pe ea?
Baiatul $750.*

*Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului: Ia-ti mingea si manusa si
hai afara sa jucam baseball.
Baiatul: As veni, dar n-am cu ce sa joc, le-am vandut.
Tatal: Si cu cat le-ai vandut?
Fiul: $1000.
Tatal: Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa.Te duc la biserica,
trebuie sa te spovedesti, sa-ti speli pacatele.*
*
Se duc la biserica, baietelul intra in confesional inchide usa si zice: *
E intuneric aici.
Preotul: Iar incepi?
rrammy81
Postat pe 22 Mai 2008 18:21
Profesorul intreaba:
- Intrebare de "nota zece": cum ma numesc?
Toti tac.
- Intrebare de "nota opt": la ce obiect aveti examen?
Toti tac.
- Intrebare de "nota cinci": ce culoare are manualul?
Din ultimele randuri se aude o voce:
- Vrea sa ne pice, cretinu' naibii!
rrammy81
Postat pe 22 Mai 2008 18:24
Moare Stefan cel Mare si ajunge la poarta Raiului. Bate incetisor, nu-i raspunde nimeni. Bate cu pumnul, cu picioarele, nimic! Bate cu sabia si, intr-un final, iese Sf. Petru.
- Eu is Stefan.
- Aoleu, zice Sf. Petru, pe tine nu te putem primi in Rai.
- Cum asa, nene? Pai eu, care am aparat tara, treburi, chestii?
- Pai da, tu. I-ai batut pe turci, pe tatari, pe polonezi? Nu merge, nene. Prea multe batai, prea multa violenta...
Ofteaza Stefan si se asaza pe un bolovan de pe langa poarta Raiului.

Trece o vreme, apare Mihai Viteazul. Bate la poarta Raiului, bate cu pumnul, da cu picioarele, nimic. Pana la urma, bate cu bardita lui. Iese Sf. Petru si ii explica si lui Misu Bravu cum sta treaba:
- I-ai batut pe turci, pe aia, pe aia, prea multe batai, nene! Prea multa violenta! N-am ce sa-ti fac, stai pe afara. Intristat, Mihai Viteazul il vede pe Stefan pe bolovan, se asaza si el si incep sa stea de vorba.

Mai trece ceva vreme, trece alta vreme, Misu Bravu si Fane Babanu deapana amintiri si hop, dintr-o data, la poarta Raiului apare o gasca de tinerei, tatuati, unu' cu droguri, altu' cu tigara-n gura, vreo doi cu femei, altii cu motociclete si X5-uri si cu amenzi in buzunar, treburi serioase? Portile Raiului se deschid si toti intra. Mihai Viteazul vede toata treaba, se supara si bate cu barda-n poarta Raiului. Iese Sf. Petru si Mihai il ia la intrebari:
- Pai cum, nene? Noi, care am facut atatea pentru tarisoara asta, stam pe-afara, iar bagabontii, derbedeii astia, intra?
Calm, Sf. Petru ii raspunde:
- Dupa cum ti-am zis, Misule, la voi e vorba de prea multa violenta.
- Bine, si derbedeii astia? ce-i cu ei?
- Ei, astia-s nationala de fotbal a Romaniei. Ei nu bat pe nimeni niciodata!"
rrammy81
Postat pe 22 Mai 2008 18:27
M-am gandit ca daca tot vrem sa ne amuzam la topicul asta sa va pun si niste linkuri cu filmulete haioase !Stiu ca nu sunt bancuri , dar sunt amuzante :)
am vazut de curand reclama la Tv si mi s-a parut ft haioasa :D

http://www.youtube.com/watch?v=6npw5iFF0uc

va mai atasez un link cu un alt filmulet pe care de cate ori il vad nu ma pot abtine din ras :

http://www.trilulilu.ro/mariano7o599/59203f6122088f

Postat pe 25 Mai 2008 10:13

Recomandari

Subiect Mesaje Ultimul Mesaj
filmulete funny 5 De la: kkkk 25 Ianuarie 2015 09:12
cum se vindeca posesivitatea? 31 De la: Cocktail 26 Aprilie 2010 16:24
eu sunt de vina ? 3 De la: kudika330644 3 Martie 2012 07:49
Posesivitate...obsesie sau pur si simplu iubire? 8 De la: kudika_32984 30 Iulie 2013 17:56
Bancuri cu Elefanti 12 De la: _dulcik_ 8 Martie 2009 23:20