Setari Cookie-uri
  1. Forum
  2. Entertainment
  3. Bancuri
  4. BANCURI

BANCURI

bancuri cu blonde

Bancuri

Noaptea, pe acoperiº, se vãd 12 lumini ºi douã se sting. Ce este? Cinci motani se pregãtesc sã facã poºtã o pisicã ºi ea închide ochii de groazã.
Noaptea, pe acoperiº, se vãd 4 lumini ºi toate se sting. Ce este? Un motan ºi o pisicã se reguleazã ºi ambii închid ochii de dragoste.
Noaptea, pe acoperiº, se vãd 2 lumini ºi una se stinge. Ce este? Un motãnel o ia la l**ã ºi închide un ochi de plãcere.
_dulcik_
Postat pe 15 Aprilie 2009 23:45
Frank era în culmea fericirii cã îºi cumpãrase o puºcã nouã. Aºa cã a plecat la vînãtoare de urºi. Zãreºte un urs cafeniu, de talie micã, îl împuºcã… Simte cum îl bate cineva pe umãr. Se întoarce ºi vede un urs negru de talie
mare. Îi zice ursul:
- Ai de ales: ori te scarmãn pînã mori, ori þi-o trag.
Frank alege sã se aplece. Deºi îl doare c**ul cam douã sãptãmîni, Frank se face bine ºi jurã rãzbunare. Pleacã el iar la vînãtoare, zãreºte ursul negru ºi îl împuºcã. Simte iar cum îl bate cineva pe umãr. De data asta, un ditai urs grizzly stãtea chiar lîngã el.
- Ai fãcut o greºealã imensã, Frank... Ai de ales: ori te scarmãn pînã mori sau þi-o trag puternic.
Din nou Frank se gîndi cã e mai bine sã accepte a doua variantã. Deºi a supravieþuit, i-au trebuit vreo douã luni sã se însãnãtoºeascã. Revoltat la culme, se întoarce în pãdure, gãseºte ursul grizzly, îl împuºcã... Rãzbunarea îl rãcoreºte... Simte cum îl bate cineva pe umãr. Cînd
se întoarce... lîngã el stãtea un urs polar gigantic. Ursul polar îi spune:
- Recunoaºte, Frank, tu nu vii aici pentru vînãtoare, nu-i aºa?
_dulcik_
Postat pe 15 Aprilie 2009 23:46
Un ºoricar ºi un dog german la veterinar. ªoricarul:
- Ce cauþi, bãi dogule, aici?
- Dispari de aici cã nu e treaba ta!
- Bine, uite, am sã-þi spun eu de ce sînt aici: ieri stãteam liniºtit pe covoraºul meu cînd apare perversa aia de pisicã ºi începe ºi se întinde, ºi miaunã, ºi se întoarce cu spatele la mine, ºi dã din fund pînã n-am mai rezistat, m-am urcat pe ea ºi... am ajuns la veterinar cã vrea stãpînul sã mã castreze ca altadatã sã nu-i mai f*t pisica.
- Pãi ºi eu, ºoricarule, sînt aici cam din aceleaºi motive. Eu am o stãpînã blondã, 22 ani, þîþe mari, craci lungi, etc. ªi ieri cum stãteam ºi eu tolãnit pe jos, pleacã stãpîna în baie, lasã uºa deschisã ºi se apleacã sã spele rufele în cadã. ªi are un fund, aoleo, de n-am mai rezistat, m-am urcat pe ea ºi... am ajuns ºi eu aici.
La care ºoricarul:
- Dogule, cred c-ai încurcat-o rãu de tot, dacã pe mine mã castreazã cã am f***t pisica, tu, care þi-ai f***t stãpîna ce-þi fac, te otrãvesc?
- Bãi tampitule, eu am venit aici sã-mi taie unghiile!
_dulcik_
Postat pe 15 Aprilie 2009 23:46
Moare Bill Gates... Apare Sf. Petru si-l intreaba unde vrea sa mearga.. Asta-i zice ca vrea sa viziteze posibilitatile inainte de a decide... Se duc in iad: Femei goale, internet nelimitat, etc... Se duc in Rai: ... plictiseala... Gates : Pai ... eu vreau in iad. Sf.Petru : Bine ! Se intorc ei in iad... foc arzator... plin de draci ! Gates : ce-i aici ? NU asta a fost ce am vazut eu ! Sf. Petru : Ce-ai vazut tu a fost doar un screen-saver...
Diavolyta_
Postat pe 29 Aprilie 2009 13:35
.Iepurasul se duse într-o zi la cofetarie.
-Tanti, va rog mult, aveti cumva un tort mare cât o masa si cu frisca multa multa sa-ti vina sa versi când îl vezi ?
-Ne pare rau iepurasule dar nu avem asa ceva.
A doua zi:
-Tanti, va rog mult, aveti cumva un tort mare cât o masa si cu frisca multa multa sa-ti vina sa versi când îl vezi ?
-Ne pare foarte rau iepurasule, nu avem asa ceva.
A treia zi:
-Tanti, va rog mult, aveti cumva un tort mare cât o masa si cu frisca multa multa sa-ti vina sa versi când îl vezi ?
-Sigur, l-am comandat special, e mare cât o masa si are frisca multa multa sa-ti vina sa versi când îl vezi. Ia uite-l!
Da' iepurasul:
-Bhleeeoooaahhh.
Diavolyta_
Postat pe 29 Aprilie 2009 15:01
Iepurasul îsi învata fiul, pe iepurica, sa faca sex. Aduce in acest scop trei iepuroaice zdravene si începe.
-Fii atent, fiule, ca asta e treaba serioasa. Urmareste tehnica îndeaproape, concentratie maxima. Gata ?
Se concentreaza iepurasul:
-1 2 3 praf le-am facut, ai vazut ? E, asa trebuie sa faci si tu. Da-i drumu'.
Începe iepurica sa se screama:
-U..u..unnu, dddd...oooo..doi, trrrrr...ei.
-Nu, zice iepurasul, ce esti nebun? Pai de tine depinde tot viitorul neamului nostru, pe noi ne vâneaza toti lupi, oameni, rebuie sa înveti sa fii iute, iute de tot. Fii atent ca-ti mai arat o data: 1 2 3 gata!
Mai încearca o data iepurica si esueaza jalnic. Zice iepurasul:
-Ba tu esti slab, slab de tot. Da-o dracului, nici atâta lucru nu poti sa faci? Ma scârbesti, fiule, vezi ca-ti mai arat o data si gata: 1 2 3 gata. Acum tu.
Se indirjeste iepurica, se concentreaza acut, strânge din dinti, îsi aduna toate puterile...
-1 2 3 4, ah, scuza-ma tata.
Diavolyta_
Postat pe 29 Aprilie 2009 15:02
In jungla, leoaica, sotia regelui padurii, este violata. A doua zi, la consiliul animalelor, regele nervos foc o scoate pe leoaica rusinata in fata : Hai fa, spune cum a fost, ce-ai vazut, ce s-a intamplat. La care leoaica: Ma, eu eram in iarba, eram aplecata catre una din labele din fata ca aveam intr-una un maracine. Si deodata unu a sarit pe mine din spate...si dai, si dai...ce sa mai ...m-a violat..isi sterse leoaica lacrimile.
Si?...l-ai vazut? cum arata?
Ma, eu v-am zis ca eram cu spatele, tot ce am vazut era umbra unor urechi luuungi...
La care, iepurasul se dadu in spate ingrozit, isi linse labutele si dadu urechile peste cap, lipindu-le cat putea mai bine de pielea capului si baigui: Ptiuuu...a belit p.la magaru!!
Diavolyta_
Postat pe 29 Aprilie 2009 15:03
iepuroaica, frumoasa padurii si dorita de toate animalele mascule din padure, se marita pana la urma cu lupul. Dupa un timp, iepuroaica naste trei purcelusi. Lupul, suparat, o paraseste. Ursul, vechi admirator, se gandeste:
-Bai, iepuroaica asta e cam cu.rva, da' uite ce misto arata si oricum, poate lupul nu a satisfacut-o, de-aia a avut nevoie si de altcineva.
Si se insoara cu iepuroaica. Dupa un timp, iepuroaica naste trei purcelusi. Ursul, suparat, o paraseste. Leul, regele, se gandeste:
-Da' focoasa e iepuroaica asta, daca nici lupul si nici ursul n-au satisfacut-o. Ma face curios.
Si se însoara cu iepuroaica. Dupa un timp, iepuroaica naste trei purcelusi.
Morala: toti barbatii sunt porci.
Diavolyta_
Postat pe 29 Aprilie 2009 15:04
Iepurasul se plimba prin padure,era o zi frumoasa.Fara sa stie ce-l asteapta da nas in nas cu ursul.Ursul era moracanos si pus pe caterinca.
- Iepuras!Azi faci ce vrea muschiu`meu.Da?
- Hai ma ursule...ce ai te-ai ticnit?
Nici nu termina repede de vorbit si ursul ii dadu un pumn peste bot.Cu dintii atarnati si ametit se uita la urs...
- Acum ca ne-am inteles,hai...sui in copacul asta!
-Hai mah ursule...
Buff..inca una peste ochiul stang.Ametit de lovitura,Iepurasul se sui in copac.
- Si acum ursule?
- kk-te de acolo si apoi da-te jos!
Iepurasul mirat si fara sa mai puna intrebari facu ce is e spune si veni langa urs.Vru sa plece crezand ca a scapat.
- Bah...unde pleci?Mananca-l!
-Hai mah ursule..Te-ai ticnit de tot!?
Buff...una si la celalalt ochi.Suparat,facu ce i-a zis ursul si apoi a plecat lasandu-l cu zambetul pe buze,cu fata umflata si plin de cucuie.Ajunge acasa,isi ia pusca si porneste in cautarea ursului.(Al dreaq..lasa ca ii arat eu!)Il gaseste..
- Ursule...sus in copac!
- Bah iepuras,tu vrei sa te razbuni?
Poc..una peste ochi,un foc de arma si ursul in copac.
- Kk-te de acolo si da-te jos!
-Bah tu ai inebunit?Hai sa ne intelegem!
Poc...al doilea foc de arma si inca o lovitura peste fata.
- Mananca-l!
- Mai iepuras...gata,iti promit eu ca de acum o sa am grija de tine,o sa fii cel mai smecher din padure.
- Nu...zise iepurasul,mananca-l!
Ii da una peste bot.si cand sa traga cu arma...Cahh...!
Atunci Iepurasul...- Lasa Ursule...ca-l mananc eu!
Diavolyta_
Postat pe 29 Aprilie 2009 15:06
Zi de sedinta în padure; vin toti cu exceptia iepurasului. Leul o trimite pe vulpe sa vada care-i baiul...Se-ntoarce vulpea si raporteaza ca pe usa la iepuras era un bilet pe care scria :"Ora Sexuala".
Daaa... ?!...bine ,bine...întelegem situatia...
Peste vre-o doua saptamâni o alta sedinta. Din nou lipseste iepurasul... Si din nou vulpea se-ntoarce cu aceasi veste:"Ora Sexuala" ?!? La proxima sedinta situatia se repeta; leul îsi pierde rabdarea si împreuna cu o comisie ( vulpea, bursucul etc.) îi fac o vizita iepurasului. Bat ei la usa...nimic.Intra...si-l vad pe iepuras stând, singur, în fotoliu.
Pai ...cum,... zice leul: singurel, singurel?!
Pai daaa..., zice cascând iepurasul, ma fu*e o leneee...
Diavolyta_
Postat pe 29 Aprilie 2009 15:07
Într-o zi trecea iepurasul prin padure cu un televizor color in brate. Se întâlneste cu lupul.
Ia uite, smechere, zice lupul, un televizor color, de unde ai facut rost de el ?
Pai sa vezi cum a fost, zice iepurasul. Mergeam eu asa prin padure si dau peste vulpe.
Si ea spune ce mai faci iepurasule, ca nu te-am mai vazut de mult, ia hai pe la mine în vizita. M-am dus, vulpea a pus masa, am mâncat, dupa aia vulpea s-a dezbracat, s-a întins pe patul cel mare si a zis
Gata iepurasule, acum poti sa-mi iei ce am eu mai scump pe lume!
La care eu m-am uitat în jur si am luat televizorul.
Diavolyta_
Postat pe 29 Aprilie 2009 15:08
rei lilieci intr-o pestera
pleaca primul si se intoarce plin de sange
-ce-ai facut?
-vedeti turma aia de oi?le-am supt sangele
al doilea se duce si se intoarce si mai plin de sange
-ce-ai facut?
-vedeti cireada aia de vaci?le-am supt sangele.
ultimu se intoarce lasand numai sange in urma lui
-ce-ai facut?
-vedeti clopotul ala de la biserica?
-da
-ei bine, eu nu l-am vazut
_dulcik_
Postat pe 30 Aprilie 2009 22:54
Merge vulpea prin padure si vede un iepure mort de beat si in dreapta lui o sticla cu wiskey ...Vulpea- hmm ce gustos pare iepuras acela ..dar ia stai sa beau intai o gura de weskey ...vulpea se imbata si cade jos ...vine ursul ..vede iepurele , vedea vulpea si se gandeste sa ii manance dar vede si sticla de wiskey ..ia o gura si cade mort de beat ...Se trezeste iepurele ..se intinde... se uita in jur si vice :'poay ce rau is la bautura sa moara mama '!
_dulcik_
Postat pe 30 Aprilie 2009 22:54
O furnica si un elefant erau la plaja.Elefantul era in apa si furnica statea la soare.Deodata furnica il striga pe elefant:
-Bai ia iesi oleaca afara din apa!
-Lasama ma in pace.
-Iesi ma oleaca ca daca nu te bat.
Iese elefantul se duce la furnica:
-Ce vrei ma?
-Nui nimic am crezut ca miai luat slipu.
_dulcik_
Postat pe 30 Aprilie 2009 22:55
Într-o alimentara intra un cîine cu o bancnota în gura, latra spre un salam, da bancnota vînzatorului, ia salamul în gura si pleaca. A doua zi la fel! A treia zi, vînzatorul urmareste cîinele, care ajunge în fata unei usi, suna si iese un tip care îl ia la bataie pe bietul cîine.
Vînzatorul, revoltat, intervine:
- Dom`le, esti nebun! Cîinele asta e foarte inteligent! De ce-l bati?
- Iar si-a uitat cheile acasa!
_dulcik_
Postat pe 30 Aprilie 2009 22:55
Niste studenti la camin stau de vorba. Toti slabi, da` slabi nu gluma...lihniti de foame,numai unul grasut, plinut, rotunjor.. La un moment dat, unul dintre ei il intreaba:
-Auzi,spune-ne si noua ce naiba faci de esti asa de gras in comparatie cu noi? Doar n-ai manca pe ascuns, fara ca noi sa stim...
-A, nu, in nici un caz nu fac asta,dar hai sa va spun: Uite cum fac - vezi blana asta de maimuta? Dimineata ma imbrac cu ea, ma duc la gradina zoologica, toata ziua mananc banane, inghetata, ciocolata de la copii, seara ma prefac ca sunt mort, vin gardienii, ma iau si ma arunca.. si tot asa.
Unul dintre ei lua si el blana, o imbraca si se duce la gradina zoologica. Toata ziua a mancat de toate, seara, se prefacu ca e mort, vin gardienii si vor sa-l arunce. In schimb, unul dintre ei veni cu ideea sa-l dea la leu, ca oricum ii e foame. STUDENTUL NOSTRU, IN BLANA DE MAIMUTA TREMURA TOT. Leul se apropie de el, se roteste in jurul lui, il miroase, si la un moment dat spune:
- Ba`, n-ai o tigara,...ca nici elefantul nu are..
_dulcik_
Postat pe 30 Aprilie 2009 22:55
Dsoara. Doniga, profesor universitar la Departamentul de Chimie Inginereascã din University Gh. Asachi era cunoscuta pentru întrebãrile pe care le punea la examene, cum ar fi: `De ce zboarã avioanele?`.
Acum cîþiva ani, la examenul de la `Momentul, cãldura ºi transferul masei`, biletul de examen conþinea întrebarea: `Este iadul exotermic sau endotermic? Argumentaþi-vã rãspunsul cu fapte.`
Cei mai multi dintre studenþi au scris ca dovezi ceea ce credeau ei, folosind legea lui Boyle sau ceva similar. Doar un singur student a scris urmãtoarele:
`În primul rînd, trebuie sã presupunem cã, dacã sufletele existã, ele trebuie sã aibã o masã oarecare. Dacã au, atunci un mol de suflet de asemenea trebuie sã aibã masã. Deci, care este rata intrãrii sufletelor în iad ºi care este rata ieºirii sufletelor din iad? Cred cã putem presupune fãrã a greºi cã, odatã ajuns în iad, sufletul nu mai pleacã.
Cît despre sufletele care intrã în iad, sã privim la diferitele religii care existã în lume astãzi. Unele religii spun cã, dacã nu eºti membru al religiei lor, vei merge în iad. Deoarece aceste religii sînt mai mult de una ºi o persoanã nu poate aparþine la mai mult de o religie, putem prezice cã toate sufletele merg în iad. La rata naºterilor ºi a deceselor de astãzi, ne putem aºtepta ca numãrul de suflete din iad sã creascã exponenþial.
Acum sã vedem rata schimbãrii volumului iadului. Legea lui Boyle spune cã pentru ca temperatura ºi presiunea în iad sã rãmînã constante, raportul masei sufletelor cu volumul trebuie sã rãmînã constant.
Rãspuns 1: Dacã iadul se extinde cu o ratã mai micã decît rata intrãrii sufletelor în iad, atunci temperatura în iad va creºte pînã cînd iadul va exploda.
Rãspuns 2: Dacã iadul se extinde cu o ratã mai mare decît rata intrãrii sufletelor în iad, atunci temperatura ºi presiunea în iad vor scãdea pînã cînd iadul va îngheþa.
Deci care din ele este corectã?
Dacã acceptãm postulatul (pe care mi l-a dat colega mea Teresa Banyan în primul an) cã `va fi ger în iad înainte sã mã culc cu tine` ºi luînd în considerare cã încã nu am reuºit sã am relaþii sexuale cu ea, atunci rãspunsul 2 nu poate fi corect. Deci iadul este exotermic.
_dulcik_
Postat pe 30 Aprilie 2009 22:56
Un elev se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune:
- Porcul nu-i este prieten porumbelului.
Studentul raspunde:
- Bine, atunci eu am zburat.
Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai grele intrebari, dar acesta raspunde la toate.
In cele din urma, profesorul il intreaba:
- Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei?
- Pe cel cu bani.
- Eu l-as lua pe cel cu minte.
Elevul:
-Fiecare cu ce n-are...
Profesorul, furios de-a dreptul, ii scrie pe lucrare `BOU`.
Studentul merge la el si ii spune:
- Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota!!!
_dulcik_
Postat pe 30 Aprilie 2009 22:56
Un student e la examen si nu prea stie. Profesorul îi zice:
- Macar stii ce-i ala examen?
- Da, este atunci cînd doi oameni inteligenti vorbesc între ei.
- Si daca unul dintre ei este idiot?
- Celalalt nu ia examenul.
_dulcik_
Postat pe 30 Aprilie 2009 22:56
La examenul de Penal General, profesorul se adreseaza unei studente sexi:
- Sunt multumit de raspunsurile primite, dar acum o intrebare pentru nota 10 : Cum s-ar chema faptul..... daca eu as indrazni sa bag mana pe sub rochita dumneavoastra ?
- Hartuire sexuala.
- Foarte bine..., dar daca dumneavoastra ati baga mana in pantaloni la mine?
- Profanare de morminte....
_dulcik_
Postat pe 30 Aprilie 2009 22:56
Examen in anul I de facultate.
Profesorul sta cu fata la geam - studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, toti se prefac ca scriu de zor...
Examen in anul II de facultate.
Profesorul sta cu fata la geam - studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, acestia copiaza in continuare. Cand profesorul bate cu pixul in masa, studentii se prefac ca scriu de zor.
Examen in ultimul an de facultate.
Profesorul sta cu fata la geam - studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, acestia continua cu copiatul. Cand un student din ultimele randuri bate cu pixul in masa, profesorul se intoarce cu fata la geam.
_dulcik_
Postat pe 30 Aprilie 2009 22:57
Un student pica examenul de Logica. In speranta ca va reusi sa-si convinga profesorul sa-i schimbe nota, ii spune acesuia:
- Domnule profesor, va voi da o problema de logica. Daca nu reusiti sa raspundeti corect, imi veti schimba nota?
Curios profesorul accepta provocarea, iar studentul il intreaba:
- Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilegal si ilogic, toate in acelasi timp?
Se gandeste profesorul, se tot gandeste, dar nu reuseste sa dea raspunsul, astfel ca in loc de nota 3, studentul primeste nota 8.
Totusi, intrebarea continua sa il framante, asa ca isi intreaba studentul care este raspunsul.
Acesta ii spune:
- Faptul ca dumneavoastra aveti 69 de ani, si o nevasta de 24 este legal dar ilogic, faptul ca nevastra dumneavoastra are un amant de 20 de ani este ilegal dar logic iar faptul ca dumneavoastra ii schimbati nota amantului sotiei dumneavoastra este si ilegal si ilogic.
_dulcik_
Postat pe 30 Aprilie 2009 22:57
Un student care nu prea stie, la examen. Profesorul:
- Macar stii ce-i aia examen?
- Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei.
- Dar daca unul din ei este idiot?
- Celalalt nu primeste bursa.
_dulcik_
Postat pe 30 Aprilie 2009 22:58
Doamna Martin-Delhez (profesoara la ULG Franta) le aminteste studentilor din amfiteatru ca a doua zi va avea loc examenul de mecanica. Le precizeaza ca nici o absenta nu va fi tolerata cu exceptia unui motiv foarte serios, de tipul accident, maladie grava sau deces al unei rude apropiate...
Din fundul amfiteatrului Stéphane Lefebour, unul dintre smecheri, intreaba:
`Dar in caz de foarte mare oboseala din cauza de activitate sexuala debordanta?`
Amfiteatrul se cutremura de ras. Cand se restabileste linistea, doamna Martin-Delhez ii zambeste dulce studentului si ii raspunde calm:
`Atunci vei scrie cu cealalta mana....`
_dulcik_
Postat pe 30 Aprilie 2009 22:58
Un fost student la politehnica s-a transferat la Institutul Teologic. Prelegere. Atipeste. Parintele se apropie si-l intreaba: - Ce este forta Dumnezeiasca? Studentul trezindu-se, raspunde repezit: - Masa Dumnezeiasca ori acceleratia Dumnezeiasca!!
_dulcik_
Postat pe 30 Aprilie 2009 22:58
Trei ingineri, un japonez, un american si un roman la o licitatie pentru construirea unui pod.
Japonezul: - Dom`le, noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul GPS-ului, cu eroare de centimetri.
Americanul: - Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul LASER-ului, cu eroare de cativa milimetri.
Romanul: - Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp.
- Pai si? Spune comisia. Cum va intalniti la mijloc?
- Pai daca ne intalnim bine. Daca nu, o sa aveti doua poduri.
_dulcik_
Postat pe 30 Aprilie 2009 22:58
Un tigan si o tiganca se hotarasc sa nu mai vorbeasca urat cand fac dragoste.
Se hotarasc deci sa vorbeasca in termeni de pocker.
In prima seara, tiganu:
-Fa tiganca, am deschidere!
-Pas, ma.
A doua seara, tiganul:
-Fa tiganca, am deschidere!
-Pas, ma.
A treia seara la fel, a patra la fel si tot asa...
Dupa vreo saptamana, tiganca:
-Ma tigane, am deschidere!
-Pas, fa.
A doua seara tot asa, a treia tot asa, pana cand se enerveaza tiganca si da cearceaful la o parte si il vede pe tigan foarte excitat.
-Bine ma nenorocitule, cu quinta roiala si zici PAS???
-Mal, ca te-ai uitat in carti.
_dulcik_
Postat pe 30 Aprilie 2009 22:59
O tiganca se duce la teatru. La întoarcere, tiganul o întreaba:
- Cum a fost, fa, la teatru?
- Stai sa-ti povestesc. La intrare, toata lumea tinea beletele în mîna, asa ca l-am scos si eu. La usa, unul mi-a rupt beletul. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. Am intrat, m-am pus pe scaun si deodata s-a stins lumina. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. La un moment dat, ala de statea lînga mine, mi-a bagat mana înntre picioare. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io.
- Lasa asta, fa. Piesa, piesa cum a fost?
- Mult mai mare decît a ta!
_dulcik_
Postat pe 30 Aprilie 2009 22:59
Sta un tzigan pe un deal cu un boomerang in mana si cu botul plin de sange.
Se apropie altul:
- Ce faci ma?
- Stau..
- Da ce ai in mana??
- Nu stiu
- Pai si de ce il tii?? Arunca-l!
- Arunca-l tu...
_dulcik_
Postat pe 30 Aprilie 2009 22:59
Un tigan conducea Mertzanu` si deodata face pana de cauciuc.
Se da jos din masina sa incearca sa schimbe roata.
Un alt tigan apare si il intreaba:
- Ce faci aici mancati-as?
- Pai scot roata.
Atunci al doilea tigan sparge parbrizul si spune satisfacut:
- Gata frate, eu iau casetofonul.
_dulcik_
Postat pe 30 Aprilie 2009 22:59

Recomandari

Subiect Mesaje Ultimul Mesaj
bancul preferat 143 De la: ramonaaaa 31 Mai 2009 21:02
Bancuri 158 De la: Ylo_193858 9 Iunie 2010 16:03
BANCURI 721 De la: vali_pc2007 5 Noiembrie 2009 11:24
banc..... 224 De la: autosoul41 22 Iunie 2011 14:08
ce este sxsul??? 20 De la: alegro6543 26 Noiembrie 2010 17:40