BANCURI

bancuri cu blonde

Bancuri

_dulcik_ Postat pe 3 Mai 2009 01:42
In Ardeal se striga vecinii de pe-un deal pe celalalt: - Maaaa�vecinee!� - Care-i baiu maaa?!� - Tu ce-ai dat la vaca ta cind o fost beteaga? - �Duralen� maaa!� Trece o saptamana� - Maaa�vecinee! - Ce-i baiu maaa�? - Da-poi ce-ai zis c-ai dat la vaca ta cand o fost beteaga? - �Duralen� maaa� - Pai da� vaca mea o murit mai!� - Si-a mea maaa�
Un ardelean in tren. Langa el, un sac urias blocheaza culoarul. Trece controlorul si-i zice: - Ia, domnule, sacul si pune-l colo, sus, in compartiment, ca e destul loc, nu mai incurca circulatia! - No, las, ca-l pun eu� Dupa un timp, controlorul revine: - Bade, nu ti-am spus sa iei sacul asta din drum si sa-l pui sus in compartiment? - No, las, ca-l pun - raspunde ardeleanul. - Ma, sa nu te joci cu mine - adauga controlorul - ca-ti trag o amenda de nu te vezi! Dupa un timp, controlorul apare din nou: - Cum, ma, n-ai pus sacul unde trebuie, sa nu mai incurci lumea? Ei, lasa, ca vezi acum pe dracu! Si, nici una, nici doua, ii arde o amenda usturatoare. Ardeleanul plateste, iar controlorul pleaca. Dar un alt calator, care vazuse totul, nu se abtine si-l intreaba pe ardelean: - Bine, domle, ai preferat sa platesti amenda? Ce mare greutate era sa pui sacul unde ti s-a spus? La care bietul ardelean raspunde: - Pai, cum sa-l pun, domnule draga, ca nu-i sacul meu!
_dulcik_ Postat pe 3 Mai 2009 01:43
Un ardelean cosea linistit pe un deal situat langa satul lui. Si cum muncea el linistit, aude o voce: - Mai Vasileeeeee! Vino repede acasa ca ti-a murit sora! Ardeleanul lasa linistit munca si se indreapta spre casa. Merge el vreo 500 m si apoi exclama: - Oooo, ce teapa am luat, doar eu n-am nici o sora!, asa ca se intoarce la munca. Dupa cateva minute, iar aude o voce: - Vasileeeee, vino ma repede ca ti-a murit soacra! Sta ardeleanul si se gandeste putin, apoi se indrepta linistit catre casa. Dupa 10 minute isi da seama ca el nu are nici soacra, asa ca se intoarce linistit la munca. Dupa alte 10 minute, aude iar o voce dinspre sat: - Vasileeeee, vino repede ca ti-a luat foc casa! Sta ardeleanul si-si spune in gand: ba, io sora n-am, soacra n-am, dar casa am, asa ca pleaca linistit spre sat. Merge el agale si cand ajunge in sat isi spune: - Aoleu, ce prost sint, pe mine nu ma cheama Vasile.

_dulcik_ Postat pe 3 Mai 2009 01:43
Un ardelean la cel de-al X-lea congres al lui Ceausescu� Tota lumea striga URA! URA! URA! numa� el nu� Vin securistii la el si-l intreaba: ma, toata lumea striga �ura�! numai tu taci. De ce? Acesta zice: - Eu o tin in suflet!�
_dulcik_ Postat pe 3 Mai 2009 01:43
Am parcat masina grabit si am dat o fuga sa cumpar tigari si bere de la magazinul din colt. Cand am iesit (dupa doar cateva minute!!!) deja era afara un politist care scria de zor o amenda. M-am dus la el si i-am spus: �Poate ma mai slabesti un pic�, la care el a continuat sa scrie amenda fara sa se uite la mine. Atunci l-am facut �nazist�. De data asta s-a oprit, s-a uitat la mine, si a inceput sa scrie o alta amenda pentru cauciucuri uzate. Asa ca eu l-am poreclit �curcan tampit�, iar el a inceput sa scrie o a treia amenda pe langa cele doua deja agatate in parbriz. Chestia asta a cam durat vreo 20 de minute. Cu cat il jigneam mai tare, cu atat se invartosa la scris amenzi. Pana am obosit eu si am hotarat sa cedez. Asa ca am plecat pe jos, am dat coltul si m-am urcat in masina mea.
_dulcik_ Postat pe 3 Mai 2009 01:43
Un balbait suna la politie: - P-p-politia? - Da. - A-a-aici este un cadavru. - Care e adresa? - Strada S-s-s� - Sadoveanu? - Nu. S-s-s� - Seniliu? - Nu. S-s-s� - Nu ocupati telefonul. Ganditi-va si mai apoi sunati. Peste ceva timp, iarasi acelasi dialog. A treia oara: - P-p-politia? - Da. - A-a-aici este un cadavru. - Care e adresa? - Strada S-s-s� - Sadoveanu? - Da. L-am dus a-acolo!
_dulcik_ Postat pe 3 Mai 2009 01:44
Un politai inalt, cu mustacioara, vorbeste cu un pusti: - Mai tancule iti place mustata mea ? - Da nene. - Mai tincule, da� tie iti place cascheta mea ? - Da nene. - Pai vad ca tie ti-ar place sa fii politai, nu-i asa ? - Da, nene, dar e prea tarziu. - Cum asa, mai ai atata timp� - Nu, nene, e prea tarziu, am trecut deja clasa a cincea�
_dulcik_ Postat pe 3 Mai 2009 01:44
- Domnule politist cineva mi-a furat bicicleta! - Era inca buna? - Da mergeam cu ea la lucru� - Ati avut clopotel la ea? - Nu. - Frana de mana? - Nu. - Far si ochi de pisica? - Nu. - Atunci trebuie sa platiti 100.000 amenda�
_dulcik_ Postat pe 3 Mai 2009 01:44
Se zice ca intr-o zi , Dumnezeu a hotarat sa verifice daca sfintii fac pacate: Si cheama toti sfintii la el , la un rau adanc si le zice ca vor trece cu totii acest rau pe deasupra apei , cine nu reuseste are pacate . Toti aveau pacate in afara de sfantul Petru .Toti intra in panica ,dar incep sa treaca raul cu Dumnezeu in frunte , care trec fara sa se scufunde macar un pic in apa.Toti merg pe rand , si sfantul Petru este ultimul . El face un pas si apa e pana la genunchi , face doi si apa e si mai sus �Unul din sfinti il observa si zice catre penultimul , zii lu� Petru sa nu se faca pe desteptul si sa mearga si el pe pietre.
_dulcik_ Postat pe 3 Mai 2009 01:45
Un preot locuia langa o manastire si avea 10 gaini si un cocos. Cocosul din cand in cand disparea, dar aparea pana seara. Ultima data cand a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea: - As vrea sa stiu daca cineva are un cocos?� si toti barbatii s-au sculat in picioare� - Nu, nu, nu, am vrut sa intreb daca cineva a vazut un cocos?�si toate femeile s-au sculat in picioare� - Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine?� si jumatate din femei s-au sculat in picioare� - Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu?� si toate maicutele s-au sculat in picioare.
_dulcik_ Postat pe 3 Mai 2009 01:45
Se duce Maria la preot : - Parinte am avut aseara un vis si vreau sa ma spovedesc. - Spunde fiica mea� - Parinte am visat ca a venit Ion aseara, a intrat la mine in camera si m-a sarutat. - Cum fiica mea� asa? (si preotul o saruta). - Da, da parinte si apoi mi-a dat bluzita si fustita jos. - Cum fiica mea� asa? (si preotul o dezbraca). - Da, da parinte si apoi mi-a dat si lenjeria intima jos. - Cum fiica mea� asa? (si preotul ii da fetei lenjeria intima jos). - Da, da parinte si apoi am facut sex. - Cum fiica mea� asa? (si preotul se pune pe treaba). Dupa ce termina treaba, Maria ii zice preotului: - Da, da parinte si apoi mi-a dat 100 de euro. - Vise fiica mea� vise�
_dulcik_ Postat pe 3 Mai 2009 01:45
Un preot catolic, unul ortodox si un rabin discuta despre gestionarea banilor primiti de la credinciosi. Preotul catolic: - Eu am o metoda foarte eficienta. Trag o linie cu creta pe jos si arunc banii in aer. Ce cade in stanga e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade in dreapta e pentru mine. Preotul ortodox: - Eu desenez pe jos un cerc. Banii ii arunc in sus; ce cade in cerc e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade in afara e pentru mine. Rabi: - La mini e cel mai simplu. Eu arunc banii in sus. Dumnezeu opreste ce-i trebuie, ce cadi inapoi e pentru rabi�
_dulcik_ Postat pe 3 Mai 2009 01:46
Un tip se duce la preot : - Parinte am pacate mari. - Spune fiule, D-zeu e mare si iarta. - Parinte in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci. - Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa. - Da, Parinte, dar i-am cerut 20 de dolari pe zi. - Fiule, asta nu este bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post 2 saptamani si fa rugaciuni. Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou. Intra si il intreaba pe preot: - Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a termninat razboiul?
_dulcik_ Postat pe 3 Mai 2009 01:46
Undeva, in sudul Statelor Unite, traia un preot tanar si foarte talentat, cu o congregatie numeroasa. Intr-o zi, la sfarsitul unei slujbe, spune: - Fratilor, am auzit niste zvonuri foarte urate! Toata lumea ingheata. - Cineva dintre voi a raspandit zvonul ca as fi membru al Ku-Klux-Klanului! Nu este adevarat! Il rog pe vinovat sa iasa in fata si sa-si marturiseasca minciuna. O tipa superba se ridica de pe randul din fata si zice: - Parinte, nu stiu cum s-a intimplat una ca asta! Eu n-am zis decat ca esti un adevarat vrajitor sub cearsaf!
_dulcik_ Postat pe 3 Mai 2009 01:46
Un credincios merge la preot sa se spovedeasca: - Parinte, am pacatuit� - Cu cine, fiule? - Stii parinte, nu pot sa-ti spun� imi este forte greu� - Cu femeia primarului? - Nu� - Cu femeia veterinarului? - Nu parinte� - Dar cu cine? - Parinte, nu cred ca sunt inca pregatit sa ma spovedesc, voi veni in alta zi� Iesind de la spovedanie, omul nostru se intalneste cu un prieten care-l intreaba mirat: - Ce ai facut la spovedanie? - Am luat niste adrese utile�
_dulcik_ Postat pe 3 Mai 2009 01:46
Un tinar novice si un calugar se plimbau prin gradina manastirii, citind si comentand impreuna diferite pasaje din Biblie. La un moment dat au simtit nevoia unei tigari, dar, nestiind daca incalca vreo regula fumand in timpul studiului, s-au hotarit sa ceara, dupa masa, permisiunea parintelui staret. Cand s-au intilnit a doua zi, calugarul fuma linistit, spre nedumerirea novicelui: - Frate, mie staretul mi-a interzis sa fumez, tie cum de ti-a permis? - Nu stiu� Tu ce i-ai spus? - I-am cerut sa-mi dea voie sa fumez in timp ce citesc Biblia. - Vezi, aici ai gresit. Eu i-am cerut sa-mi dea voie sa citesc Biblia in timp ce fumez.
_dulcik_ Postat pe 3 Mai 2009 01:47
Parinte, mi-e rusine, am pacatuit� - Spune, fata mea, Dumnezeu iarta. - A venit aseara Ion la mine, mama era plecata� - Spune, spune, taica. - Si Ion m-a luat in brate� - Si, si? - Si mi-a spus sa ma dezbrac� - Si? - Si m-a trantit pe pat� - Spune, si? - Si mi-a dat chilotii jos� - Si, si, mai departe? - Si-a venit mama. - Fi-ti-ar ma-ta a dracului!
_dulcik_ Postat pe 3 Mai 2009 01:47
Un preot ortodox, un preot catolic si un rabin jucau poker. La un moment dat, in toiul jocului cand pariurile erau cu trei zerouri vine politia si ii prinde in flagrant pe cei trei �sfinti�. Politistul intreaba pe preotul ortodox: - De ce joci poker parinte? Preotul ortodox raspunde: - Eu poker?� fereasca Dumnezeu si Maica Domnului� Politistul trece la preotul catolic: - Sfintia voastra jucati poker? Preotul catolic ridica ochii spre cer si spuse in gand �Doamne iarta-ma!� si apoi raspunde sec: - Nu! Politistul se intoarse la rabin si il intreaba si pe el: - Rabine, marturiseste macar tu ca jucai poker! La care rabinul ridica din umeri si raspunse: - Cu cine?
_dulcik_ Postat pe 3 Mai 2009 01:47
Un om avea un fiu emo � Vine copilul de la scoala si ii spune la tacas`o -Tata am luat un 10 :(( (incepe sa planga copilul) -Dar imposibil cum ai luat tu 10? -Pai m`-o intrebat care-i animalul meu preferat. -Si ce i-ai spus? - Ca lama � :))
_dulcik_ Postat pe 3 Mai 2009 01:48
O bruneta, o roscata si o blonda merg la un detector de minciuni.Intra bruneta : - Eu gandesc ca am o vila in australia ! - BEEP-Minti Roscata: - Eu gandesc ca am o motocicleta! - BEEP-Minti ! Blonda: - Eu gandesc�. - BEEP-Minti!
_dulcik_ Postat pe 3 Mai 2009 01:48
Doua blonde intr-o masina, semaforul rosu, se opresc: - Mamaaa � vezi ce rosu frumos?! - Da� wow� - Da� uite ce galben fain� - Aha� - Da� uite ce verde frumos� - Da, asta chiar e super� - Aaa� iar rosul ala� l-am mai vazut, hai sa mergem!!
_dulcik_ Postat pe 3 Mai 2009 01:48
O blonda superba se duce la manastire si cere insistent sa vorbeasca cu maica stareta. - Ce e, fata mea? - Maica stareta, trebuie sa ma ajuti. Am pacatuit foarte tare si vreau ca Dumnezeu sa-mi ierte pacatele. Ce sa fac? - Dar ce s-a intamplat, fata mea? - Maica sterata, m-au violat 40 de barbati trei zile in sir. Ce sa fac ca sa-mi ierte Dumnezeu pacatele? - Fata mea, du-te acasa si bea zeama de la 40 de lamai 3 zile si apoi intoarce-te la mine. - Bine, maica stareta. Iti multumesc foarte mult! Pleaca blonda, bea zeama de la 40 de lamai 3 zile consecutiv si se intoarce la manastire. - Maica stareta, am facut ce mi-ai spus. Mi-a iertat Dumnezeu pacatele? - Pacatele nu stiu daca ti le-a iertat, dar macar ti-a disparut ranjetul de satisfactie!
_dulcik_ Postat pe 3 Mai 2009 01:49
Scrisoarea unei mame blonde catre fiul ei: �Draga fiule, Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai trimite o data. Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede. Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe. Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de atunci n-am mai vazut-o. Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile. Apropo de vesta pe care o vroiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult; atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar. In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu�; l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la �De-a v-ati ascunselea�. Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am �zburat� din casa. Ce emotie! A fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva. A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub de sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela. Si daca tot vorbim de taica-tu, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in citimir. Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, da� nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa. Taica-tu a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in 5 luni de-acum; atunci taica-tu a intrebat-o daca era sigura ca era al ei. Ea i-a spus sigur ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata! Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara! Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut� Cel mai rau e frate-tu ala mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo. Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa. Daca o vezi pe Margareta, transmite-i salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic. Mama ta care te adora, Antoaneta P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul.�
_dulcik_ Postat pe 3 Mai 2009 01:49
Cica intr-o zi o blonda vopsita roscat se duce la plimbare cu masina , mergand ea asa la un moment dat vede un cioban cu o turma de oi, se gandeste sa-i demonstreze ciobanului cat e ea de desteapta , se duce la cioban: -Buna ziua bace! -Buna domnita ! -Uite bace daca iti zic cate oi ai imi dai mie una? Zis si facut blonda ghiceste ,baciul se tine de cuvant ,o lasa pe blonda sa isi aleaga oaia. inainte sa porneasca gagica i spune ciobanu : -Daca iti zic ce culoare naturala ai la par imi dai cainele inapoi????
_dulcik_ Postat pe 3 Mai 2009 01:49
O blonda vrea sa demonstreze ca blondele sunt destepte.Se duce la un concurs de cultura generala : Prezentatorul : Cat face 2 ori 2? Blonda : 2. Blondele din public : Mai dati o sansa!!! Prezentatorul : Bine. Blonda : 3. Blondele din public : Mai dati o sansa!!! Prezentatorul : Bine. Blonda : 4 Blondele din public : Mai dati o sansa!!!
_dulcik_ Postat pe 3 Mai 2009 01:50
O blonda suna la gara. Raspunde operatorul: - Buna ziua, cu ce va putem ajuta? Blonda: - Nu va suparati, dar cat timp face trenul de la Bucuresti la Constanta? Operatorul: - O secunda� Blonda: - Bine, multumesc!
_dulcik_ Postat pe 3 Mai 2009 01:50
La Hotelul Intercontinental, un locatar suna la room-service. Apare camerista blonda, barbatul o prinde, o duce pana la pat, o tranteste in el, ii ridica rochita si i-o trage sanatos. Dupa acestea, o ridica cu grija, o aranjeaza putin si o conduce la usa. Pe coridor, blonda se mira: �De ce o fi chemat asta room-service-ul?�
_dulcik_ Postat pe 3 Mai 2009 01:50
Doi prieteni se sfatuiau in legatura cu moduri de a agata o tipa.Cica te duci intr-un bar, vezi o gagica singura�te duci la ea si o intrebi: Domnisoara, fumati? Daca zice nu, pleci mai departe, daca zice da o intrebi: acasa sau in deplasare?(acasa-la tine sau la ea, in deplasare-in masina, in boscheti..)Zis si facut. Intra tipul intr-un bar, vede o gagica.. -Domnisoara,fumati? -Da, bineinteles. -Acasa sau in deplasare? -Acasa. Se duc la el, ea isi da bluza jos, el camasa, ea sutienul, el cureaua, ea fusta, el pantalonii, ea isi trage chiloteii pana la genunchi, el boxerii�ea isi baga chiloteii, fusta, sutienul camasa.. -Cum, domnisoara, nu mai fumam? -Eu nu fumez CHISTOACE!!! ��.
_dulcik_ Postat pe 3 Mai 2009 01:51
Un genist a aflat � din intamplare�nefericita intamplare ca il insela nevasta.Si macinat de gelozie acesta se hotaraste sa construiasca o micro-bomba sa o introduca in vaginul sotiei,astfel incat daca facea sex cu altcineva in afar de el se declansa explozia�zis si facut.Intr-o zi pleaca linistit la munca,dezamorseaza o groaza de bombe si se intoarce acasa stresat si cu chef de�amor�cand ajunge in fata casei usa �poarta deramata,usa facuta aschii,fum peste tot�incearca sa aprinda lumina si in loc sa nimereasca intrerupatorul pune mana pe fata unuia�si urla�-BAAAAAHHHHH CE CAUTI IN CASA MEA.?!?!?!?!?!�barbatul speriat raspunde�:-P**a�coaiele mi-au sarit pe geam�
_dulcik_ Postat pe 3 Mai 2009 01:51
Videanu si Vanghelie se duc la o petrecere parlamentara, acolo ei observa ca, tacamurile sunt de aur. Vanghelie zice: Ce farfuri frumoase! Ce bine ar fi daca am lua si noi macar o lingura de aur! Asa ca Vanghelie spune: Priviti aceste tablouri minunate! Toata lume se uita la tablouri� Si Vanghelie pune o lingura in buzunar. Videanu:Vreti sa vedeti un numar de magie? Toata lumea: DA! Videanu: Priviti cum bag aceasta lingura in buzunar si o scot din buzunarul lui Vanghelie�
_dulcik_ Postat pe 3 Mai 2009 01:52

Recomandari

Subiect	Mesaje	Ultimul Mesaj
Scrisoarea a III-a :))	8	De la: Heavenly_angel 8 Septembrie 2009 06:45
Posesivitate...obsesie sau pur si simplu iubire?	8	De la: kudika_32984 30 Iulie 2013 17:56
femeia ca element chimic	50	De la: ocgiogi 27 Noiembrie 2009 23:23

bancuri cu bula	81	De la: kudika097603 11 Martie 2010 11:10
bancul preferat	143	De la: ramonaaaa 31 Mai 2009 21:02