Setari Cookie-uri
  1. Forum
  2. Entertainment
  3. Bancuri
  4. Bancuri

Bancuri

Bancuri

bancuri cu bula
gheorghe si Vasile vin cu caruta de la coasa.
Trece un motociclist pe langa caruta.
Vasile: Ba Gheorghe ai vazut motociclistu asta nu avea cap?
GHEORGHE: cum sa nu aibe cap ba Vasile ai vazut tu motociclist fara cap?
Mai trece unu; la fel;
Vasile: Ba Gheorghe ai vazut nici asta nu avea cap:
GHEORGHE: Cum sa nu aibe ba ai vazut tu motociclist fara cap?
Mai trece inca un motociclist Gheorghe ii zice lu Vasile:
-Apai ba Vasile intoarce si tu coasa aia in partea cealalta ...
_dulcik_
Postat pe 14 Martie 2009 10:55
Din cauza ca nu avea berbec pentru oile lui Badea Gheorge merge la doctorul satului si il intreaba ce sa faca.
Doctorul ii spune ca poate sa ia el locul berbecului si daca se reuseste atunci a doua zi oile or sa stea la umbra, iar daca nu, la soare.
Merge Gheorge al nostru acasa, urca toate oile in tractor si merge cu ele la padure sa le fu*a.
Le trage la toate cate un numar si le aduce acasa.
Peste doua zile cand se trezeste o cheama pe Maria:
-Marie, unde stau oile, la soare sau la umbra?
-La soare.
Le urca Gheorge iar in remorca si merge la padure.
La fiecare cate 3 numere si acasa cu ele.
Dupa 4 zile si 4 nopti de somn se trezeste si intreaba unde sunt oile.
Maria se uita si le vede tot la soare.
Gheorghe le uraca iar remorca si le duce la padure unde in doua zile le trage la fiecare 7 numere.
Ajunge acasa si dupa 5 zile de somn o intreba pe Maria?
-Marie, unde is oile?
-Ma Gheorge, nici la soare nici la umbra, ca toate is in remorca numai una e la volan si clanxoneaza.
_dulcik_
Postat pe 14 Martie 2009 10:55
Badea Gheorghe se hotareste sa se duca cu calu la targ ca sa-l vinda. La piata da de un posibil cumparator:
-Cu cat dai calu bade Gheorghe ?
-Cu cinci milioane ca-i fain fain.
-O fi el fain da mie mi se pare ca-i cam orb!
-Nu crez!
-Hai sa-l incercam!
-De acord!
Da drumu badea Ion la cal care fuge tare tare si ia primul copac care-i sta in cale. La care cumparatorul:
-NO, ti-am zis ca-i cam orb!
-Bine zici. Da vazut-ai tu ce curajos fu?
_dulcik_
Postat pe 14 Martie 2009 10:55
Un scotian apeleaza un nr.de 898989... .
- Ce faci, iubitule, esti singur?
- Da.
- Fac orice pentru tine, iubitule.
- Ok.Atunci inchid eu telefonul si ma suni tu!
Diavolyta_
Postat pe 14 Martie 2009 15:23
Intorsi din concediu, ea-de la mare si el-de la munte, cei doi soti mananca si se culca. Dupa miezul noptii, insa, sotia se trezeste speriata:
-Scoala-te! Am auzit masina lui barbatu-meu...
-M-am dus! striga sotul,sarind pe geam.
Diavolyta_
Postat pe 14 Martie 2009 15:26
Dracu isi cauta o sotie cuminte, frumoasa, desteapta, devreme acasa, etc etc, femeia perfecta. Si o cauta, si o cauta... si nimic.
Se gandeste sa apeleze la Dumnezeu:
- Doamne, ajuta-ma si pe mine s-o gasesc ca de ani de zile o caut.
- Du-te si pune in cea mai populata zona de pe pamant o oglinda, cea care nu se va uita in ea, pe aia sa o iei de nevasta.
Zis si facut. Pune Dracu oglinda si se insoara.
MORALA 1 (pt barbati): `Baieti, nu mai cautati femei cuminti, ca una
a fost si a luat-o dracu`.`
MORALA 2 (pt femei): `Fetelor nu mai fiti cuminti, ca va ia dracu`.
Diavolyta_
Postat pe 14 Martie 2009 15:27
Sotul catre sotie in timp ce treceu cu masina noaptea printr-un sat:
- Vezi draga aici am facut noi prima oara dragoste, mai tii minte gardul asta pe care am facut-o?
SOTIA:
- Hai sa o mai facem o data. Opresc autoturismul se duc pe gardul pe care au facuto prima data si se apuca de treaba.
Sotia se manifesta zgomotos cu tipete cu zgarieturi iar la un moment dat lesina.
Sotul termina treaba o ia in brate o suie si porneste masina mai departe.
Dupa vreo 30 min sotia isi revine iar sotul o lauda:
- Draga ai fost exceptionala, nici prima data nu ai fost asa.
La care sotia:
- Da, draga, dar nici prima oara gardul nu era electrificat.
Diavolyta_
Postat pe 14 Martie 2009 15:27
- Mamico, mamico, am vazut cocosul pe gaina de zece ori azi dimineata!
- Du-te si spune-i lui taticu, el o sa inteleaga......
- Taticule, mi-a zis mamica sa iti spun ca am vazut cocosul pe gaina de zece ori azi dimineata!
- De zece ori cu aceeasi gaina, dragul meu?
- Nu!
- Atunci du-te si spune-i lui mamica, ea o sa inteleaga...
Diavolyta_
Postat pe 14 Martie 2009 15:28
Un barbat intra intr-un magazin vanzatoarea il intreaba:
-Ce doriti?
-Nu va suparati, as vrea o cutie de vopsea verde, cea mai buna pe care o aveti.
-Cum sa ma supar? platiti si va dau, nici o problema.
Plateste omul, isi primeste vopseaua, apoi spune:
-Nu va suparati, as vrea si pensula pentru vopsit, cea mai fina pe care
o aveti.
-Cum sa ma supar? platiti si va dau, nici o problema.
Plateste omul, isi primeste pensula, apoi:
-Nu va suparati, as vrea sa-mi vopsiti p**a in verde.
-Cum sa ma supar? platiti si va vopsesc, nici o problema. Plateste
omul, vanzatoarea i-o vopseste in verde, apoi el da sa plece vanzatoarea
striga dupa el:
-Nu va suparati, de ce ati vrut sa va vopsesc p**a in verde?
-Pai... deseara am nunta si viitoarea mea sotie spune ca n-a vazut p**a in viata ei. Sa vedeti ce-i fac daca ma-ntreaba de ce-i verde!!!
Diavolyta_
Postat pe 14 Martie 2009 15:30
Sfantul Petru este la poarta raiului cu un homosexual. Sfantului ii pica cheile. Se apleaca sa le ia iar homosexualul ii pune mana pe fund.
-Nu se poate te duci in Iad ! spune Sf.Petru.
-Nu se poate, va rog mai dati-mi o sansa!
A doua oara se intampla la fel, si a treia oara.
In sfarsit il duce in Iad.
Peste o saptamana Dumnezeu ii spune lui Sf. Petru:
-Du-te in Iad si vezi ce se intampla de e asa de frig!
Sf. Petru ajunge in Iad unde era gheata cum nu a fost niciodata. Il intreaba pe Dracu:
-De ce nu aprindeti focul ca ii este frig Stapanului?
-Apleaca-te tu sa-l aprinzi!
Diavolyta_
Postat pe 14 Martie 2009 15:41
Un tip intra intr-un bar si zice:
- Sase whiskiuri duble.
La care barmanul:
- Trebuie ca ai avut o zi data naibii.
- Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual.
A doua zi acelasi tip intra in acelasi bar si cere aceleasi bauturi. Barmanul intreaba acelasi lucru si tipul raspunde:
- Da, tocmai am aflat ca si fratele meu mai mic e homosexual.
A trei zi scena se repeta. Barmanul zice:
- La dracu! A mai ramas cineva in familia ta caruia sa-i placa femeile?
- Da, nevasta-mea!...
Diavolyta_
Postat pe 14 Martie 2009 15:44
Profa, la scoala, incercand sa stimuleze mintile scolarilor, a intrebat: - Ce este rosu aprins si stralucitor? Bula sare si raspunde: - Un camion de pompieri!?! - Nu, zice profesoara, dar imi place cum gandesti. Altcineva? Maria zice: - Un mar? - Corect! zice profesoara. Apoi Bula zice: - Am si eu o intrebare... Ce este lunga, tare, rotunjita, cu par la un cap, si o bagi si scoti din gura? - Bula !!!...tipa profa. Noi nu vorbim asa aici!!! La care, Bula zice: - Periuta de dinti!!! Dar imi place cum ganditi!........
Diavolyta_
Postat pe 14 Martie 2009 15:48
Intr-o zi Bula merge cu mama lui in oras. La un moment dat el vede pe jos 1 leu:
-Mami, mami ma lasi sa iau banii de jos?
-Nu Bula ce e pe jos, pe jos ramane...
Merg ei ce merg si vede Bula 100 de lei pe jos:
-Mami , mami pot sa iau banii de jos?????
-Nu Bulisor ce e pe jos, pe jos ramane...
Merg ei ce merg si la un mement dat cade maica-sa intr-o groapa
Bula .Bula ajuta-ma sa ma ridic!
Nu mami ! Ce e pe jos, pe jos ramane.
Diavolyta_
Postat pe 14 Martie 2009 15:50
Prima zi de scoala dupa vacantza de vara. Profesoara ii ia pe rand pe elevi intrebandu-i ce au facut in vacantza. La un moment dat profesoara ajunge la Bula:
-Bula, tu ce ai facut in vacantza?
-Da`poi am fost la bunici la tara unde bunicu m-a pus sa tai niste lemne shi mi-a sarit o aschie drept in p**a
-Vai Bula. Vezi ca maine avem inspectie, sa nu cumva sa vb asa urat, zi shi tu mai pe ocolite.
Bula ia aminte la ce spune profesoara si merge akasa.
A-2-a zi intra inspectorul in clasa care la fel ii intreaba pe elevi ce au facut in vacantza. Cand ajunge la Bula il intreaba shi pe el:
-Ei bine fiule, tu ce ai facut in vacantza?
-Da`poi ce sa fac domn inspector, am fost la bunici, m-o pus bunicu sa-i tai niste lemne o sarit o aschie, o mers pe dupa poiata, dupa sura shi mi-o sarit drept in p**a
Diavolyta_
Postat pe 14 Martie 2009 15:55
Bula la scoala intr-o clasa de fete, Profesara anunta ca vor avea inspectie. Profesoara:
- In cazul in care auziti din gura lui Bula o prostie, sa fugiti toate din clasa.
La inspectie profesoara intreaba:
- Ce s-a construit la voi in oras copii?
Alinuta:
- La noi in oras s-a construit un magazin, o scoala, o biblioteca.
Miruna:
- La noi in oras s-a construit un hotel
Bula:
- La noi in oras s-a construit un bordel.
Cand aud colegele lui Bula toate fug din clasa.
Bula:
- Hhooo, proastelor, ca inca nu s-a deschis.
Diavolyta_
Postat pe 14 Martie 2009 16:11
- Uite, Bula, zice un prieten, dincolo pe strada sînt doua dame care manînca înghetata...
Dupa cum vezi, una linge si cealalta musca din înghetata... Poti sa-mi spui care dintre ele e cea casatorita?
Bula raspunde intr-un mod criminal:
- Cea care linge...
- Extraordinar... asa-i ... dupa ce ti-ai dat seama?
- Dupa verigheta!!!
Diavolyta_
Postat pe 14 Martie 2009 16:16
Bula se plimba cu taica-su prin munti. Deodata, taica-su dispare.
Bula, agitat, întreaba:
- Tata, ai cazut în prapastie?
- Daaaa.
- Si ai patit ceva?
- Nuuuu, se aude din prapastie.
- Dar e adanca prapastia?
- Înca n-am ajuuuuuuns...
Diavolyta_
Postat pe 14 Martie 2009 16:18
Satul era amenintat de viitura. Toata lumea alerga disperata sa-si salveze bunurile si pe ei insisi din calea prapadului, numai Bula, mai credincios din fire, nu se agita deloc. Vecinii lui il intreaba:
- Ce faci, Bula? Nu vezi ca vin apele peste noi? Fugi, salveaza-te!
- Nici nu ma gandesc! Eu stau aici cuminte, ca ma salveaza Dumnezeu...
Zis si facut. Vin suvoaiele peste sat. Bula, se urca pe acoperisul casei si sta si asteapta. Un grup de oameni trece pe langa casa lui intr-o barca de salvare.
- Ce faci, Bula, acolo sus? Sari in barca, ca ai sa te ineci!
- Nu, raman aici! Dumnezeu e mare si puternic si ma va salva!
- Treaba ta!
Mai sta ce mai sta, trece si cea de-a doua barca pe langa el.
- Hai, Bula, sari in barca si salveaza-te!
- Nu, nu! Dumnezeu e mare si ma va salva!
- Ma, Bula, esti nebun, hai odata, ca te ia apa!
- Nu!
Pleaca si a doua barca. La cea de a treia barca, povestea se repeta. Apoi, Bula moare inecat si ajunge in Rai. Ajuns la portile Raiului, furios nevoie mare, bate cu putere si cere sa fie lasat sa vorbeasca cu Dumnezeu.
- Pai bine, Doamne! Eu ma rog atata la tine... iti dau toata increderea mea si tu ma lasi sa mor?!?
- Cum ziceai ca te cheama? intreaba Dumnezeu.
- Bula.
Cauta Dumnezeu in registrul lui si gaseste numele lui Bula.
- Mai, Bula, nu stiu cum sa-ti spun... dar la mine aici scrie ca ti-am trimis trei barci!
Diavolyta_
Postat pe 14 Martie 2009 16:22
Bula balbait se inroleaza in cadrul armatei la marina. Pentru a prinde incredere in el capitanul vasului il pune de garda. La o ora tarzie Bula striga:
- Rerererere repede ffffffoc ffffffoc ssssariti ffffoc.
Scapa tot echipajul iar Bula este erou. Este luat pe o croaziera unde este pus de garda iar capitanul isi instrueste echipajul ca in cazul in care il aud pe Bula ca striga re re re re sa sara toti in apa ca este vorba de un incendiu.
Pe la ora unu noaptea Bula striga:
- Re re re
Sare tot echipajul in apa.
- Re re rechini, ba.
Diavolyta_
Postat pe 14 Martie 2009 16:23
Ce fapte bune ati facut in vacanta? intreaba diriginta.
- Eu am salvat o fata de la viol, se lauda Bula.
- Bravo tie. Cum ai reusit?
- Am convins-o...

O profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii. Ea intra in clasa spunand:
- Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare!
Dupa citeva secunde, se ridica in picioare Bula. Profesoara i se adreseaza:
- Tu de ce crezi ca esti prost?
- Nu sint prost, doamna, dar imi parea rau sa stati in picioare numai dumneavoastra!
Diavolyta_
Postat pe 14 Martie 2009 16:24
Un tren foarte aglomerat, toate locurile ocupate. Intra Bula intr-un compartiment si intreaba:
- Cine a pierdut 100$?
- Toti tac.
Bula, iar:
- Cine a pierdut 100$?
O batranica:
- Vai, tinere, cred ca eu i-am pierdut.
Bula:
- Atunci ce mai astepti, du-te si-i cauta!
Diavolyta_
Postat pe 14 Martie 2009 16:25
Pe o banca, in parc, doi indragostiti se imbratiseaza.
La un moment dat, langa ei se asaza un domn, care o fixeaza cu privirea pe femeie.
In cele din urma, partenerul ei nu mai suporta si izbucneste:
- N-am mai pomenit atata obraznicie !
- Regret, nu vreau sa va deranjez, dar trebuie sa-i cer nevestei cheia de la casa!
Diavolyta_
Postat pe 14 Martie 2009 16:31
Sotia unui vames facea sex cu amantul cand aude cheia in usa.
- Ascunde-te repede in dulap ca a venit barbatul meu acasa , ii spuse aceasta amantului.
Sotul intra in casa si miroase in stanga in dreapta si spune :
- Spune unde e ca-l simt , spune unde l-ai ascuns, stiu ca e pe aici , si se apuca sa-l caute pe amant.
Se uita sub pat:
- Aici nu este!
Se uita in baie:
- Aici nu este!
Se uita in dulap , din care iese o mana cu o bancnota de 100$:
- Aici nu este!
Diavolyta_
Postat pe 14 Martie 2009 16:33
O femeie superba are un accident grav: masina ei se ciocneste cu a unui barbat. Din masinile lor au mai ramas niste epave. Se tarasc afara din gramezile de fiare si femeia intra in vorba:
- Dumneavoastra sunteti un barbat iar eu o femeie. Uitati-va putin la masinile noastre. N-a ramas nimic din ele si totusi noi nu avem nici o zgarietura. E un semn ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim si sa devenim prieteni.
- Sunt de acord , raspunde barbatul flatat. Trebuie sa fie un semn.
Dupa un moment de tacere, femeia continua:
- Ia uitati, inca un semn. Toata masina mea e facuta praf, dar sticla de vin din interior este intacta. Dumnezeu a vrut cu siguranta sa bem in cinstea acestei sanse de-a fi ramas in viata si de a ne fi intalnit,,,Ia sticla si o intinde omului.
Barbatul .....o deschide suspicios.. si, pana la urma, bea jumatate din ea si o intinde femeii inapoi. Ea o ia, ii pune dopul la loc si o da din nou barbatului.
- Dumneavoastra nu vreti? intreaba acesta mirat.
- Nu... Eu cred ca o sa astept Politia.
Diavolyta_
Postat pe 14 Martie 2009 16:36
Un om intra in dormitor, cu o capra in brate, sotia lui era intinsa in pat , citind o carte.
Omul spune:
-Uite draga asta este vaca pe care o f*t cand tu ai migrene.
Sotia raspunde:
-Daca n-ai fi asa de prost poate ai realiza ca aceasta este o capra.
La care omul nostru zambeste:
-Daca n-ai fi asa de proasta ai realiza ca vorbeam cu capra.
Diavolyta_
Postat pe 14 Martie 2009 16:38
Tineri casatoriti;
-Draga mea eu am regulile mele. Dimineata la ora 8 sa fie micul dejun gata, indiferent daca sunt acasa sau nu. La ora 13 sa fie pranzul gata, indiferent daca sunt acasa sau nu. Cina sa fie pregatita pentru ora 19, indiferent daca sunt acasa sau nu. Ai inteles?
-Da, am inteles. Am si eu o singura regula; luni,miercuri si sambata fac sex, indiferent daca esti acasa sau nu...
Diavolyta_
Postat pe 14 Martie 2009 16:39
Iepurasul trece prin padure si cade intr-o groapa. Intamplator soseste magarul, iepurasul il roaga sa il ajute, magarul intinde P. si il scoate. A doua zi, aceeasi faza, aceiasi protagonisti. A treia zi cade magarul in groapa! Iepurasul soseste, se agita, dar P. lui e prea mica, in sfarsit, scoate molecularul si cheama un alt magar care intinde P. si il scoate pe primul magar din groapa. Morala: cine are mobil are P. mica!
_dulcik_
Postat pe 15 Martie 2009 11:27
Un barbat urat intra in barul local, cu un zambet-ranjet mare pe fata. -De ce esti atat de fericit? il intreaba barmanul. -Ei bine, o sa-i povestesc, raspunde uratul. Stii, eu locuiesc in apropierea caii ferate. Cand m-am intors acasa, noaptea trecuta, am observat ca o femeie tanara este legata de sine, ca in filme. Desigur, am mers acolo si am eliberat-o din legaturi si am dus-o la mine acasa. Si ca sa nu mai lungim vorba, am avut parte de ceva deosebit- am facut dragoste toata noaptea, peste tot in casa, cand eu deasupra, cand ea, in toate pozitiile imaginabile! -Fantastic!exclama barmanul. Esti un norocos. Era frumoasa? -Nu stiu... Nu i-am gasit capul...
_dulcik_
Postat pe 15 Martie 2009 11:28
Un seic arab se plimba in desertul Arabiei Saudite. Cu 50 de metri in fata e sotia acestuia. Se intalneste cu un alt seic, care suparat intreaba:
- Ce faci Ahmed? E scris in Coran ca femeia e cu 50 de metri in spatele barbatului, nu in fata.
- Ai dreptate prietene, dar cand era scris Coranul nu existau "mine" in desert.
_dulcik_
Postat pe 15 Martie 2009 11:28
Studentul se plange medicului:
- De patru zile n-am mai fost la WC, ajutati-ma...
Medicul la examinat, a scos portmoneul si ii intinde studentului 20 de lei:
- Du-te si mananca ceva.
_dulcik_
Postat pe 15 Martie 2009 11:28

Recomandari

Subiect Mesaje Ultimul Mesaj
eu sunt de vina ? 3 De la: kudika330644 3 Martie 2012 07:49
CUM SA CONSTRUIESTI O CASA 10 De la: _oktober_ 16 Iunie 2009 08:35
Perle la examene 47 De la: iulia1986 26 Decembrie 2009 16:14
marea doamna acinematografieiamericane 4 De la: kudika484349 5 Martie 2012 13:39
Banc accident :) 54 De la: Criss_M 14 Aprilie 2012 17:18