Setari Cookie-uri
  1. Forum
  2. Entertainment
  3. Bancuri
  4. Bancuri

Bancuri

Bancuri

bancuri cu bula
Trei femei stau de vorbã:
- Tu, bãrbatu-meu e aºa un animal, de mã f**e ºi atunci cînd sînt pe ciclu.
- Asta-i nimic. Al meu nu numai cã mã f**e, dar îmi trage ºi o limbã pe deasupra.
- Atunci al meu e cel mai mare animal. Cînd sînt pe ciclu, mã f**e, mã linge ºi pe deasupra iese sã mai sperie ºi copiii vecinului cu mutra lui însîngeratã.
_dulcik_
Postat pe 22 Martie 2009 10:21
O femeie foarte seducãtoare intrã într-un bar, se duce la toaletã, iar cînd vine, se duce direct la barman ºi începe sã-l mîngãie tandru pe barba stufoasã: "Tu eºti ºeful?", întreabã ea, mîngîindu-i faþa cu ambele mîini. "Nu, nu sunt eu", îi raspunde el. "Poþi sã-l chemi pentru mine; vreau neapãrat sã vorbesc cu el?", spuse ea plimbîndu-ºi mîinile prin faþa ºi pãrul lui. "Mã tem cã nu", rãspunse barmanul vizibil excitat, "Pot sã te ajut eu?". "Da", spuse ea, bãgîndu-i douã degete în gurã ºi lãsându-l sã i le sugã, "Spune-i cã nu e nici hîrtie igienicã ºi nici sãpun la toaleta femeilor"
_dulcik_
Postat pe 22 Martie 2009 10:21
La un restaurant soseºte un client. Apare ospãtarul la masã ºi clientul comanda o halbã de bere. Aduce ospãtarul berea ºi în ea este o muscã.
- Ospãtar, în berea mea este o muscã.
- Ce zgîrcit sînteþi, cîtã bere credeþi cã poate bea o muscã?
_dulcik_
Postat pe 22 Martie 2009 10:22
Maica Tereza moare ºi ajunge în Rai. Datoritã luptei ei pentru cei sãraci, se aºteaptã la o primire deosebitã. Totuºi la uºa Raiului nimeni. Maica Tereza se uitã printre gratii ºi vede numai blitzuri de la aparate de fotografiat. Dupã o orã de aºteptare, vine ºi Sf. Petru care e întrebat ce s-a întîmplat de a durat atît. Petru se scuzã ºi zice:
- Lady Di a sosit la noi!
- Asta mã bucurã, dar pentru asta a trebuit tot circul ãsta ºi aþi lãsat ºi toþi paparazzi ãºtia înãuntru!
- ªtiþi, spuse Petru, sfinþi ca dv. vin la noi în fiecare zi, dar din familia regalã doar odatã la 100 de ani se rãtãceºte cîte unul pe aici…
_dulcik_
Postat pe 22 Martie 2009 10:22
Doi prieteni mor într-un accident de maºinã. Unul merge în rai, iar celãlalt în iad. Într-o zi, cel din rai se uitã în jos ºi-l vede pe cel din iad stînd cu o cutie de bere în mînã ºi cu o blondã pe genunchi. Supãrat, se duce la Dumnezeu: "Ce-i asta?! Cred cã vreau sã merg în iad; uite-te la prietenul meu de acolo!" Dumnezeu îi rãspunde: "Uite-te mai bine: Cutia are o gaurã în fund ºi blonda, nu!"
_dulcik_
Postat pe 22 Martie 2009 10:22
În Iugoslavia, picã o bombã peste o mãnãstire. Toate mãicuþele mor ºi ajung la poarta Raiului, unde le aºtepta Sf.Petru.
- Mãicuºelor, aici aveþi un lighean cu apã sfinþitã. Spãlaþi-vã cu ea pe pãrþile pe care aþi pãcãtuit.
Totul merge bine, doar cã la un moment Sf.Petru vede pe un dintre mãicuþe cã se tot bagã în faþã:
- Stai liniºtitã, mãicuþã, cã intraþi toate în Rai!
- Da, Sfinte Petre, dar eu mã bag în faþã ca sã mã spãl pe dinþi, înainte ca cea de dinaintea mea sã se spele pe c*r.
_dulcik_
Postat pe 22 Martie 2009 10:23
Sf. Petru se hotãrãºte într-o zi sã plece în inspecþie... prin iad! Zis ºi fãcut, se întîlneºte cu Scaraoþchi care îi oferã un tur complet. Merg ei ce merg ºi ajung în "sala cazanelor" unde erau mai multe cazane cu apã clocotitã, pline cu oameni care încercau sã iasã afarã. Din cind in cind, la cîte un cazan, un grup de draci îi loveau peste cap cu bastoanele pe cei ce încercau sã iasã.
- Ce se întîmplã aici? întreabã Sf. Petru.
- Aici este cazanul cu nemþi ºi ãºtia încearcã tot timpul sã iasã în faþã, aºa cã îi potolim imediat.
- Bun, ºi acesta? întreabã Sf. Petru arãtînd spre cazanul pe care scria "americani"?
- Acelaºi lucru, rãspunse Scaraoþchi.
- Bine, dar ce se întîmplã aici? întreabã contrariat Sf. Petru arãtînd spre un cazan care nu era pãzit ºi unde din cînd în cînd se ivea cîte un cap afarã din apã, dar dupã aceea dispãrea imediat !
- Oh, acela e cazanul cu români! Cum încearcã unul sã scoatã capul, cum îl trag ceilalþi la fund imediat!
_dulcik_
Postat pe 22 Martie 2009 10:23
Isus în deºert. Merge ce merge ºi se întîlneºte cu un hipiot. ªi se hotãrãsc sã mearga împreunã. Dupã ceva timp, Isus scoate o pîine. Mãnîncã jumate, jumate i-o dã hipiotului. Merg ei ce merg, Isus scoate o sticlã cu apã. Bea el jumate, jumate i-o dã hipiotului. Mai merg ei ce merg, scoate hipiotul o marijuana. Fumeazã jumate. Jumate i-o dã colegului de drum spunînd:
- Ai grijã cã asta produce efecte halucinante...!
- Nici o problemã!
Fumeazã Isus jumãtatea de þigarã... Dupã o vreme, dorind sã se facã cunoscut spune:
- ªtii, eu sînt Isus.
- Þi-am spus eu cã þigara aia are efecte halucinante!
_dulcik_
Postat pe 22 Martie 2009 10:23
- Am pãcãtuit, pãrinte! M-am bãgat într-o capiþã cu un bãiat...
- Ei, ºi ce s-a întîmplat? A vrut sã te dezbrace?
- O, nu!
- Te-a sãrutat?
- Vai, dar ce credeþi cã sînt eu?
- Te-a pipãit?
- I-aº fi rupt mîinile!
- Atunci ce þi-a fãcut?
- Un copil.
_dulcik_
Postat pe 22 Martie 2009 10:23
În apropierea sãrbãtorilor Pascale, un ziar din America publicã un anunþ publicitar: "Pentru 5000 $ puteþi petrece un Paºte fericit de unul singur!"
Mr. Smith face comanda ºi peste douã zile primeºte un colet voluminos. Îl deschide ºi gãseºte: o scîndurã mai lungã, una mai scurtã, un set de piroane, o legãturã de spini ºi un ovreiaº blonduþ de vreo 31 de ani...
_dulcik_
Postat pe 22 Martie 2009 10:23
Vãzînd rãutãþile oamenilor, Dumnezeu se hotãrãºte sã-ºi trimitã Fiul din nou pe pãmînt, spunîndu-i "Te vei reîntoarce dupã 31 de ani". Au trecut cele trei decenii ºi nici-o veste. Dupã încã ceva timp, toatã lumea îl ºi uitase. În sfîrºit, dupã vreo 84 de ani apare un moºneguþ prãpãdit, pe care nimeni, în afarã de Dumnezeu, nu l-a mai recunoscut.
"Ce s-a întîmplat, Fiule?"
"Sfinte Tatã, cei de pe pãmînt au abolit pedeapsa cu moartea..."
_dulcik_
Postat pe 22 Martie 2009 10:24
Sena, celebrul pilot de formula I, dupã ce moare în accidentul din timpul raliului, ajunge în Rai. Îl întîmpinã Sf. Petru, care-i spune:
- Ai voie sã te plimbi oriunde, sã vizitezi toate celebritãþile, sã organizezi party-uri, dar, dacã vei conduce maºina, nu ai voie sã circuli cu mai mult de 30 km/h!
Acesta acceptã, dar, într-o zi, cînd circula regulamentar cu maºina, este depãºit de un Ferrari ultimul tip care avea cam 200 km/h ºi înscris pe tãbliþa de înmatriculare l-NA. Revoltat, Sena se duce la Sf. Petru ºi îi spune:
- Pãi bine, prea-Sfinte, mi-ai spus cã nu am voie sã circul cu mai mult de 30km/h ºi adineauri a trecut unu' pe lîngã mine cu 200 km/h într-un Ferrari de Napoli! Cum vine asta!?
- În primul rînd cã nu este de Napoli, este de Nazareth, ºi, în al doilea rînd, este fiul lu' ªefu'!
_dulcik_
Postat pe 22 Martie 2009 10:24
n noaptea nunþii, Maria îi vede lui Ion p**a sculatã ºi se sperie ºi fuge la mamã-sa.
- Vai, mamã, mi-e fricã de p**a lui Ion.
- Lasã, draga mea, cã îl rog eu pe Ion sã o bage puþin cîte puþin sã nu te doarã.
Dupã pregãtirile de rigoare, Ion trece la treabã ºi înainteazã cu prudenþã.
- Mai! îl îndeamnã Maria.
Ion mai înainteazã un centimetru.
- Mai, mai, mai!
Ion mai intrã 5-6 cm.
- Bag-o toatã, Ioane!
- Gata, fã, e toatã înãuntru.
- Mincinosule! Ia sã te controlez, zise Maria, care întinse mîna ºi nimeri peste c****le lui Ion. Aha, ºmechere, ai înnodat-o!
_dulcik_
Postat pe 22 Martie 2009 10:24
Ion ºi Maria în noaptea nunþii. Ion, care era foarte evlavios, cînd iese din baie o gãseºte pe Maria goalã în pat, aºteptîndu-l cu nerãbdare.
- Mã aºteptam sã te gãsesc în genunchi lîngã pat, zise Ion mustrãtor.
- Fie ºi aºa, dragule, dar sã ºtii cã de la poziþia asta mã aleg cu dureri de spate.
_dulcik_
Postat pe 22 Martie 2009 10:25
Ion ºi Maria veneau noaptea de la disco ºi scurtau drumul prin porumb. Dupã un timp, Maria zice:
- Auzi, Ioane, eu am o presimþire!
- Ce presimþire, ai, Mario?
- Presimt cã vrei sã mã f**i.
- Vai, tu, Marie, nici gînd! Pînã la nuntã, nu mã ating de tine.
Dupa încã 10 minute, iarãºi Maria:
- Auzi, tu, Ioane, eu am o presimþire! Presimt cã vrei sã...
- Vai, Marie, nu se poate una ca asta pînã la nuntã.
ªi tot aºa tot lanul. Mai e puþin ºi se terminã porumbul. La care Maria, nervoasã:
- Auzi, tu, Ioane, f**e-mã odatã, sã scap de presimþirea asta!
_dulcik_
Postat pe 22 Martie 2009 10:25
Ion stã pe un deal, Maria pe un altul. Ion cãtre Maria:
- Marie, vino, fã, încoa!
- Nu vin, mã Ioane, cã mã f**i.
Peste puþin timp...
- Hai, fã Marie, vino fã încoa!
- Apoi nu vin, mã Ioane, cã mã f**i.
Peste încã puþin timp...
- Haide, Marie, vino, fã, încoa cã nu te f*t!
- Apoi de ce sã mai vin?
_dulcik_
Postat pe 22 Martie 2009 10:25
Maria aude ceva noaptea în curte ºi se duce afarã… merge puþin ºi dã cu capul în oiºtea carului.
- Ioooooaneeee, tu eºti?
Ion aude ºi el zgomot afarã, se duce repede ºi cade în fîntînã.
- Maariiieee, tu eºti?
_dulcik_
Postat pe 22 Martie 2009 10:25
Ion si Maria erau cu vacile la pascut. Mariei i se cam fãcuse de p**ã, dar îl aºtepta pe Ion cu iniþiativa. Stãteau amîndoi culcaþi pe spate la umbrã, sub un copac. Vãzînd cã Ion nu miºcã în "direcþia" doritã de ea, Maria crede cã a gasit soluþia.
- Ioane, mie mi-e cald, o sã-mi scot bluza!
- Cã bine zici, Marie, ºi mie mi-e cald, sã mi-o scot ºi eu, zice Ion, care era mai tîmpit de fel.
Stau ce stau, Maria cu niºte sîni superbi la vedere, dar dobitocul privea în sus, la cer.
- Ioane, mie tot mi-e cald, îmi scot ºi fusta!
- Cã bine zici, Marie, îmi scot ºi eu pantalonii!
- Ioane, încã mi-e cald, eu îmi scot ºi chiloþii!
- Ca bine zici, mi-i scot ºi eu !
Stau ca doi morþi, unul lîngã altul, în pieile goale. Maria fierbe vãzînd ce "dotat" este dobitocul.
- Ioane, ia scoalã-te tu ºi uitã-te-n zare, poate o veni sã ne f**ã ºi pe noi cineva!
_dulcik_
Postat pe 22 Martie 2009 10:25
Într-o searã, Mãrie îl roagã pe Ion sã mulgã el vaca. Ãsta acceptã. Dar vaca nu-l prea cunoºtea ºi tot dãdea cu picioarele din spate ºi-i vãrsa laptele. Ion o leagã cu funia de un picior, vaca dã cu celãlalt. ªi cum altã funie nu avea, ºi-a scos cureaua de la pantaloni ºi a legat-o ºi de celãlalt picior din spate. ªi pentru cã Ion nu mai venea odatã cu laptele, Mãrie vine în grajd ºi-l vede pe Ion în spatele vacii cu pantalonii cãzuþi ºi înjurînd de ce nu stã vaca.
- Ce faci, Ioane?
- Apãi f*t vaca, tu Mãrie, cã dacã-ti spun cã vreau s-o mulg nu mã crezi.
_dulcik_
Postat pe 22 Martie 2009 10:26
Maria, la coasã. Cum cosea ea aºa, vine unul pe la spate ºi îi face felul. Dar repede. ªi pleacã. Maria, supãratã, se duce acasã, la bãrba'su.
- Mã Ioane, ºtii, eram azi la coasã ºi bla, bla... îi explicã.
- Ufff, mãi nevastã, tare supãratã eºti, da' ia spune, cã poate îl recunoºtem, nu i-ai vãzut pãrul mãcar?
- Nu, zice Maria, cã eram cu spatele...
- Da, da... nici mãcar ochii?
- Pãi nu, nu i-am vãzut.
- Da... aia n-ai simþit-o?
- Ba da, dar nu era d'aci de prin sat!
_dulcik_
Postat pe 22 Martie 2009 10:26
Într-o searã , Ion ºi Mãrie, dupa o ceartã înfocatã , hotãrãsc sã nu-ºi mai vorbeascã. Se pun ei în pat, iar Ion, care trebuia sã se trezeascã de dimineaþã îi scrie un bileþel Mãriei "Trezeºte-mã la ora 5". Dimineaþa, la ora 10, se trezeºte ºi Ion. Nervos nevoie mare, se uitã în pat ºi gãseºte un alt bilet "Este ora 5, boule. Trezeºte-te!"
_dulcik_
Postat pe 22 Martie 2009 10:26
Ion ºi Mãrie se plimbau prin ogradã. Ion îi pune la un moment dat mîna pe sîni ºi spune :
- Mãrie, dacã ai putea sã dai lapte, nu am mai avea nevoie de vaca din grajd.
Dupã un timp, Ion îi bagã mîna în chiloþi ºi îi spune:
- Mãrie, dacã ai putea face ouã, nu ne-ar mai trebui gãini.
Se mai plimbã ce se mai plimbã, îi bagã ºi Mãrie mîna în pantaloni ºi zice:
- Ioane, dacã tu ai putea sã f**i ca taurul, nu am mai avea nevoie de vecin.
_dulcik_
Postat pe 22 Martie 2009 10:26
Ion ºi Maria ies de la medic.
- Tu, Mãrie, zise Ion uitîndu-se la medicamentele prescrise, bumbii ãºtia i-oi be, da' cu dopurile astea ce-om face?
- Mã duc sã-l mai întreb o datã pe domnu' doftor.
- Nu te duce cã sã supãrã.
Maria se duce ºi iese repede.
- O zis sã þi le bagi în fund!
- Vezi, þ-am zis cã s-a supãrat…
_dulcik_
Postat pe 22 Martie 2009 10:27
on ºi cu Maria stau la masã.
Deodatã, Ion se scoalã ºi îi f**e un pumn în bot Mariei. Maria se scoalã, se ºterge de sînge ºi-l întrabã pe Ion:
- Bã Ioane, asta o fost în glumã sau în serios?
- O fost în serios, tu Marie.
- Aha, atunci e în regulã; cã altfel, tu mã ºtii: eu nu prea înghit glume de-astea!
_dulcik_
Postat pe 22 Martie 2009 10:27
Ion proaspãt însurat cãtre Maria...
- Dragã, bine cã am venit acasã... aºe mi de foame cã te mãnînc de tot....ce-mi dai azi de cinã?
- Nimic, Ioane....n-am ºtiut cã tre' sã fac mîncare ºi mã-ta n-o trecut pe acia.....
- Darã, mã fomeie, dã-mi te rog mãcar niºte lapte...
- N-am!
- Pãi cum nu ai cã mã nervezi acuma... Darã n-ai putut mulge vaca cã doarã nu stã degeaba în poiatã...
- Da', mã Ioane, io nu ºtiu cum sã mulge o vacã...
La care Ion deja nervos peste mãsurã "Doara cum, mã proasto, exact cum îmi beleºti mie p**a, numa' cã invers!"
_dulcik_
Postat pe 22 Martie 2009 10:27
Ion ºi Maria seara în pat, la vorbitor... Ion cugeta:
- Mãi Marie, uite tu ce-þi propun. Copii noºtri au crescut... ºi ne aud tot mereu cã ne tîrguim cînd sã ne apucãm de dragoste... Aºa cã va trebui de acum sã facem ceva care sã nu mai fie auzit de copii sã ne facem de ruºine cã eu vreau ºi tu nu.. Uite ce facem: cînd ne culcãm ºi tu vrei sã facem dragoste, atunci mi-o beleºti de trei ori, dacã nu vrei atunci mi-o beleºti de 3000 de ori.
_dulcik_
Postat pe 22 Martie 2009 10:27
Ceauºescu în vizitã de lucru la sate... zice cãtre ºofer:
- Bã, da' grãbeºte-te un pic cã trebe s-ajungem înapoi tot azi.
Þiganu' de ºofer atîta a aºteptat s-audã cãci a ºi cãlcat pedala de acceleraþie la podea ºi în primul sat dã peste gãina lui badea Traian. Sãtenii reacþionezã foarte prompt în momentul cînd vãd cã din maºinã iese Ceauºescu în persoanã sã cearã scuze pentru omorîrea gãinii. Încep sã arunce cu pietre, bolovani, etc. Ceauºescu, speriat, sare în maºinã ºi þipã la þigan sã calce pedala. Zis ºi fãcut! Nu trece mult timp cã þiganul nostru intrã în alt sat ºi, în grabã fiind, dã de data asta peste un porc ºi mi-l omoarã. Ceauºescu, îngrozit datoritã experienþei anterioare, îi zice þiganului sã iasã ºi sã cearã scuze þãranilor. Iese þiganul ºi se duce sã stea de vorbã cu propietarul porcului omorît. Trece o orã, trec douã, þiganul nostru nu se mai întoarce. În sfîrºit, dupã vreo trei ore jumate se întoarce þiganu' cu alai mare, taraf, lumea fericitã nevoie mare... Intrã þiganu'-n maºinã, la care Ceaºcã, curios, îl întrebã:
- Bã þigane, cum dracu' se face cã dupã mine aruncarã ãia cu bolovani cînd le cãlcarãm gãina, iar acum, cînd cãlcarãm porcul ãstora, ei te ridicã-n slãvi?
- Eh, to'arºu' secretar, e vorba de diplomaþie la mijloc! M-am dus la ei ºi le-am spus cã mi-s ºoferul lu' Ceauºescu ºi cã am dat cu maºina peste porc...
_dulcik_
Postat pe 22 Martie 2009 10:28
Cezar organizeazã o luptã între creºtini ºi lei. În ziua cea mare, în mijlocul arenei - creºtinii. Slabi, bãtrîni, urîþi, prãpãdiþi, tremurînd din toate încheieturile, vai de capul lor. Intrã leii hãmesiþi, începe lupta, urlete, sînge, praf pînã la cer. Cînd se aºeazã praful, în mijlocul arenei creºtinii, teferi ºi scuipînd alene cîte un os de leu. Romanii, impresionaþi de forþa credinþei creºtinilor, îi întreabã:
- Voi ce fel de creºtini sînteþi?
- Noi? Creºtini democraþi!
_dulcik_
Postat pe 22 Martie 2009 10:28
Pe scãrile Parlamentului, o doamnã se împiedicã ºi cade. Remus Opriº, aflat în apropiere, o ajutã sã se ridice ºi o conduse la biroul unde avea treabã.
- Cum aº putea sã vã mulþumesc? zise doamna la despãrþire.
- Votîndu-mã pe mine ºi PNÞCD-ul la viitoarele alegeri!
- Mã scuzaþi, cînd am cãzut, m-am lovit la genunchi, nu la cap...
_dulcik_
Postat pe 22 Martie 2009 10:28
Se duce Petre Roman în vizitã în Franþa. Dupã ce-ºi terminã el treaba pe acolo, îºi propune sã guste ºi el din vestitele specialitãþi ale restaurantelor franceze. Consultã el meniul ºi se hotãrãºte sa ia "Supã de broascã þestoasã". Aºteaptã sã-i aducã ospãtarul comanda, trece o jumãtate de orã, o orã, douã, se plictiseºte Petre Roman ºi se duce peste ei în bucãtãrie sã vadã ce se întîmplã. Cînd acolo ce sã vezi: ãºtia se chinuiau sã omoare broasca þestoasã: cînd sã-i reteze capul cu toporiºca, broasca bagã capul în carapace ºi tot aºa se chinuiau bieþii oameni. La care Petre Roman zice:
- Pãi bine, domnilor, de ce nu m-aþi chemat pe mine? Haideþi sã vã arãt cum sa omorîþi broasca.
ªi ia Petre broasca, îi bagã degetul în fund, asta scoate capul afarã ºi îi taie capul broaºtei. Bucãtarul ºi toþi ceilalaþi, foarte încîntaþi, îl întreabã cum de a ºtiut aceastã schemã.
- Pãi aºa îmi face ºi mie nevastã-mea dimineaþa ca sã-mi punã cravata!
_dulcik_
Postat pe 22 Martie 2009 10:28

Recomandari

Subiect Mesaje Ultimul Mesaj
Dinti de portelan 18 De la: kudika_nikole 8 Ianuarie 2012 13:39
Un banc israelian tres en vogue 7 De la: Kathara 24 Noiembrie 2009 10:22
Bancuri cu politisti 95 De la: _dulcik_ 26 Martie 2009 15:39
Scrisoarea a III-a :)) 8 De la: Heavenly_angel 8 Septembrie 2009 06:45
bancuri cu bula 81 De la: kudika097603 11 Martie 2010 11:10