Setari Cookie-uri
  1. Forum
  2. Entertainment
  3. Bancuri
  4. Bancuri

Bancuri

Bancuri

bancuri cu bula
O femeie invarsta merge cu autobuzu. Trece pe langa trei biserici se inchina la toate ... soferu observa si cand trec pe langa casa poporului ii zice:
- Mamaie de ce nu te inchini si la cladirea asta, ca e tot asa mare ca si celelalte trei cladiri, e tot din acelasi material ?
la care batrana:
- Maica ai nevasta ?
- Da!
- O pupi pe buze, pe obraz?
- Da ....
- Si in c*r de ce nu o pupi ca e tot acelasi material ?
_dulcik_
Postat pe 21 Martie 2009 22:31
Era o furtuna teribila si vasul in pericol sa se scufunde.
- Singurul lucru bun in toata treaba asta este ca o sa ne ducem la fund cu tot cu sobolani! zice Bula!
Il aude o baba tafnoasa:
- Cum, sobolani??? Avem sobolani pe vaporul asta??? O sa reclam...
_dulcik_
Postat pe 21 Martie 2009 22:31
Un batrin si o batrina se cunosc intr-o casa de batrini.
Dupa un timp ce s-au cunoscut mai bine ii spune batrinul:
SEX NU MAI PUTEM FACE, CEL PUTIN VREI SA MI-O TII IN MINA?
DA, DESIGUR! raspunde batrina
Si de atunci, seara de seara, pe o banca in parc io tinea batrina in mina.
Dupa un timp a disparut batrinul si batrina era ingrijorata ce s-o fi intimplat!
La cautat prin gradina si deodata la vazut pe o banca cu alta batrina... care io tinea in mina.
Enervata striga batrina: CE ARE FEMEIA ASTA, CARE EU NU AM?
PARKINSON - raspunde batrinul
_dulcik_
Postat pe 21 Martie 2009 22:31
ntr-un tren foarte aglomerat toate locurile sunt ocupate.intra bula intr-un compartiment si intreaba:
-Cine a pierdut 100 $?
toti tac,bula iar:
-Cine a pierut 100 $?
o batranica:
-Vai,tinere,cred ca eu i-am pierdut!
bula:
-Atunci ce mai astepti.du-te si cauta-i !
_dulcik_
Postat pe 21 Martie 2009 22:32
Un tip foarte cochet observa intr-o zi ca este bronzat pe tot corpul cu exceptia penisului. Asa ca se duce la plaja, se ingroapa tot sub nisip cu exceptia zonei albe. Doua batrane se plimbau pe plaja si observa ciudata excrescenta in nisip. Una din ele ii spune celeilalte:
- Nu exista dreptate pe lumea asta! La 20 de ani ma intrigau, la 30 imi placeau, la 40 umblam dupa ele, la 50 plateam, la 60 ma rugam. La 70 m-am resemnat in sfarsit fara... Acum, am 80 de ani, nenorocitele cresc ca buruienile si eu nu ma mai pot apleca
_dulcik_
Postat pe 21 Martie 2009 22:32
Avionul de aur
1 rus ,1 neamt si un roman, trebuiau sa stea de paza la un avion de aur.
Prima seara intra rusu, si ese dimineata totul bine. A doua seara intra neamtu, si iese si el ok. A 3 seara intra romanu dupa care iese si el si ii auzea pe rus si pe neamt cum vorbeau:
-ba tu ai furat ceva ?intreaba rusu pe neamt
-da mai am furat cheile dar tu?
-da mai si eu am furat o turbina.
Acu al antreaba pe roman
-tu ce ai furat mai?
-nimic dar voi?
-pai sa vezi eu am furat cheile si asta a furat turbina.
-da ?!? zice romanu,
-aaaa, de aia nu pornea avionu mah !!
_dulcik_
Postat pe 21 Martie 2009 22:32
Doi tipi, un american si un rus, stateau la un
pahar de vorba.
Din vorba-n vorba au inceput cei doi sa-si
dispute suprematia in ale democratiei.
Americanul, mandru de tara lui, ii spune rusului:
- La mine in tara democratia este maxima. Daca am
o problema sau vreau sa-mi spun parerea despre cineva
sau ceva, pot sa fac lucrul asta in gura mare,
cand vreau si unde vreau, pot sa merg si in
Congres si sa-i injur pe toti si
sa le spun in fata ca sunt nemultumit.
Rusul, vazandu-l pe american ca se lauda atata,
nu se lasa mai prejos si spune:
- Eu, daca vreau, pot sa ma duc in Piata Rosie si
sa ma pis chiar in fata lui Putin.
Mai stau cei doi ce mai stau, li se mai urca
bautura la cap si americanul,
la un moment dat, spune cuprins de remuscari:
- Bai, stii, am cam exagerat putin cu democratia.
Nu este chiar asa. Daca
vreau sa-mi spun parerea totusi, trebuie sa am pe
cineva puternic in spate care sa ma sustina si nu
pot chiar asa, sa-i injur pe toti.
La care rusul:
- Bai, stii, si eu am exagerat putin.
- Cum, nu te pisi in fata lui Putin cand trece
prin Piata Rosie ?
- Aaaa, ba da ! Dar stii, nu mi-o scot.
_dulcik_
Postat pe 21 Martie 2009 22:32
In USSR comandantul fortelor armate inspecteaza o unitate. Ii pune sa se dezbrace (afara fiind -15 grade), zicându-le ca orice se anroseste taie.
Primului i se anroseste nasul si ramâne fara el. Comandantul al antreaba:
-Te doare?
-Nu.
-De ce?
-Sunt soldat sovietic!
La al doilea se anroseste o ureche. Comandatul i-o taie si al antreaba:
-Te doare?
-Nu.
-De ce?
-Sunt soldat sovietic!
La al treilea se anroseste p**a. Teapa lui, comandantul taindu-i-o al antreaba:
-Te doare?
-Nu.
-De ce?
-E a lu' ala din spate...
_dulcik_
Postat pe 21 Martie 2009 22:33
Cica mergeau unii cu trenul prin Siberia. Pe seara se opreste trenul. Sta o ora, sta 2. La un moment dat antreaba unu:
-Ce faceti ba, de ce nu plecam?
-Schimbam locomotiva!
Peste o ora iar:
-Ce faceti ba, de ce nu plecam?
-Schimbam locomotiva!
Spre dimineata, acelasi tip, iar:
-Ce faceti ba, n-ati schimbat anca locomotiva?
-Ba, da !
-Pai si atunci de ce nu plecam?
-Am schimbat-o pe votca!
_dulcik_
Postat pe 21 Martie 2009 22:34
I se citeste lui Stalin presa occidentala. Asa si pe dincolo, an Uniunea Sovietica este antisemitism.
-Antisemitism?! De ce?!
-Pai, scriu astia ca la Moscova n-a mai ramas nici o sinagoga.
-Nici o sinagoga?! Asa sa fie?!
Verifica aia si-i raporteaza lui Stalin: Chiar asa si este. Da Stalin ordin: Intr-o luna, construiti o sinagoga. Lucreaza aia din greu si construiesc sinagoga. Isi aduce Stalin aminte:
-Cum mai sta chestia cu sinagoga aceea? Functioneaza?
-Nu.
-De ce?
-N-are rabin.
Da Stalin ordin: Intr-o saptamâna sa gasiti un rabin. Dupa o vreme, asi aminteste Stalin:
-Cum e cu rabinul acela? L-ati gasit?
-Pai, am gasit noi vreo doi-trei, dar toti sant jidani.
Itic Mendelovici, evreu rus, lua mereu cuvântul la adunarile de partid, unde se declara mereu de acord cu antevorbitorii sai.
-Tovarase Itic, ai spuse secretarul de partid, dar dumneata n-ai niciodata o parere proprie?
-Ba da, dar tin sa va spun ca nu sunt de acord cu ea!
_dulcik_
Postat pe 21 Martie 2009 22:34
Aliosa an armata an Siberia, iarna afara, erau 10 grade. Intr-o zi vine comandantul si face adunarea.
-Ba baieti, am sa va pun la o ancercare, cine trece pleaca acasa o saptamâna la cine i se scoala pe frigul asta pleaca!
Toti si-o freaca nimic numai la Aliosa i se scoala. Dupa o luna mai frig afara, 30 grade, vine comandantul.
-Baieti la care i se scoala acum pleaca!
Toti si-o freaca nebuni nimic doar la Aliosa pu*a tapana. Vine Aliosa de-acasa dupa o luna si dupa o saptamâna iara vine comandantul afara fiind mai frig, - 40 de grade.
-Acum la cine i se scoala pleaca de tot?
Si-o frecau toti disperati de le luau foc mainile dar nimic numai la Aliosa pu*a era tapana. Comandantul catre asta:
-Ce dracu faci ba de ti se scoala an halul asta?
-Domnule comandant, pe mine asa m-a prins anghetul.
_dulcik_
Postat pe 21 Martie 2009 22:35
Ivan traversa cu autocamionul Siberia. La un moment dat, masina se opreste si nu vrea sa mai porneasca. Ivan coboara, se uita la motor, se scarpina-n cap si-ncepe recitalul:
-Numai Serioja-i de vina, vangheaua mamii lui, ca m-a lasat fara motorina. Toata ziua face mis-mas-uri si, din cauza lui, eu, Ivan, care car cu Kamazu' busteni de la Vladivostok tocmai la Marea Caspica, am ramas an inima Siberiei...
Si tot asa. Se urca anapoi an cabina si-ncepe sa se gândeasca:
-Vine noaptea, se lasa gerul si eu o sa anghet aici... cine stie când or sa ma gaseasca...poate la primavara, când o da dezghetu'... Si-or sa zica: "Ia te uita, asta-i bietul Ivan, ala de cara busteni cu Kamazu' de la Vladivostok la Marea Caspica si-a ramas aici, saracu', an inima Siberiei, din cauza lui Serioja, cel mai bun prieten al lui, care i-a furat motorina din rezervor pentru cine stie ce afaceri, vangheaua mamii lui..."
Si, cum sta Ivan sa se gândeasca, vede prin parbriz, an noapte, trei luminite.
-Ba, ce noroc am, asi zice el, uite cine o sa m-ajute, sa-mi dea si mie niste motorina, c-am ramas fara, si asta numai si numai din cauza nesuferitului de Serioja... auzi, sa-mi fure motorina din rezervor, vangheaua ma-sii, tocmai mie, Ivan, care duc cu Kamazu' busteni de la Vladivostok tocmai la Marea Caspica... Ia sa vedem, ma duc la primul bordei, na, ca nu-i vina mea ca deranjez la ora asta târzie, fiindca numai din cauza lui Serioja, vangheaua mamii lui, eu, Ivan, am ramas an inima Siberiei, cu Kamazu' si bustenii care trebuiau sa ajunga la Marea Caspica, si-o sa iasa un mujic si-o sa-l rog sa-mi dea o canistra de motorina, nu mai mult, fiindca numai din cauza lui Serioja... Iar mujicul o sa m-asculte rabdator pâna la capat, apoi o sa mârâie: "Ba, tu ai venit s-o fu*i pe nevasta-mea!" si-o sa-mi traga doua scatoalce de-o sa mor de altceva decât de frig, ancheie, trist, Ivan.
Mai sta omul ce mai sta an cabina Kamazului; afara (si anauntru) se face tot mai frig; Ivan ancepe sa-si sufle an pumni si sa clantane din dinti si ancepe iar sa se gândeasca:
-Bun, cu primul iglu m-am lamurit, ma duc la al doilea si-o sa-ncep sa zbier: "Ajutor!!! Sunt eu, Ivan, care transport busteni cu Kamazu' de la Vladivostok la Marea Caspica. Am ramas aici, an mijlocul Siberiei, fara combustibil, da' asta numai din cauza lui Serioja -vangheaua mamii lui - ca numai el face afaceri cu motorina din rezervorul Kamazului meu... Auzi, sa-i faca asa ceva celui mai bun prieten al sau, mie, Ivan, care strabat cu Kamazu' toata Rusia... Si-o sa bat an usa si-o sa iasa un copilas care o sa se uite mirat la mine si, dupa ce o sa-i cer o galeata de motorina o sa strige: "Tata, vino repede ca iar a aparut unul care vrea s-o fu*a pe mama!" Bineanteles ca o sa apara mujicul de dupa usa si-o sa-mi croiasca vreo doua de ma face varza. Iar asta numai din cauza lui Serioja, vangheaua ma-sii, ca numai el e-n stare sa faca afaceri pe spinarea celui mai bun prieten al sau, respectiv eu, Ivan, care car cu Kamazu' busteni de la Vladivostok la Marea Caspica...
Isi da seama Ivan ca nu mai are nici o sansa la al doilea bordei si ramâne sa dirdiie mai departe an cabina. Rabda ce rabda frigul si, când nu mai poate, se hotaraste:
-Fie ce-o fi, ma duc la al treilea bordei... Parca ce-o sa-mi faca?
Zis si facut. Coboara Ivan din camion si ancepe sa-si croiasca drum prin zapada analta si prin viscol catre al treilea bordei. Ajunge, an sfârsit, obosit, la usa si ancepe sa bata an ea. Usa se deschide si apare un mujic.
-Ajuta-ma, omule, ancepe Ivan. Sunt eu, Ivan, care duc saptamânal cu Kamazu' busteni... Da, da, de la Vladivostok pâna la Marea Caspica... Am ramas fara combustibil aici... an taiga... Da' asta numai Serioja putea sa mi-o faca... Stii, face afaceri cu motorina, tocmai mie celui mai bun prieten al lui... Mie, Ivan, care ma chinui cu Kamazu', vorbeste Ivan tot mai taraganat si cu ochii la mujic.
Si continua:
-Stii, am nevoie de... na, am ramas fara... cu rezervorul gol... Ba!, se rasteste Ivan deodata, daca vrei sa stii, n-am venit s-o f*t pe nevasta-ta si... la urma urmei... ma cac an motorina ta!, ancheie omul cu naduf si pleaca anapoi prin zapada analta si prin viscol spre Kamazul lui cu care cara saptamânal busteni de la Vladivostok la Marea Caspica...
_dulcik_
Postat pe 21 Martie 2009 22:35
Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scrisoare pe pat.Avand deje ganduri negre,desface totusi scrisoarea si citeste:
Dragi parinti,
Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten.Am aflat ce inseamna adevarata dragoste si el este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercing-urile,cicatricele si tatuajele care ii acopera tot corpul!Dar nu e numai asta.Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure.
Am invatat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa casa pt el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina de care avem nevoie.Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pt SIDA,in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine.Sa stiti ca merita!Nu va faceti griji in privinta banilor.Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal in pivnita.Deocamdata castig 50$pe scena,dar pot sa iau inca 50$bonus daca sunt cu trei barbati si un bonus de 100$daca se foloseste un cal.Ahmed a zis si ceva de niste caini asa ca am mai multe posibilitati.Mama nu iti face griji pt mine,de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine.Dupa cum vezi eu si Ahmed ne-am gandit la toate!Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepotii.Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data.Va pup pe amandoi,fiica voastra Maria.
P.S.Tata am glumit....sunt la vecini ma uit la tv.Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat sa PIARDA ROMANIA IN MINUTUL 90 DIN NOU"
_dulcik_
Postat pe 21 Martie 2009 22:35
Chris trebuia sa faca o tema la scoala legata de nasterea lui.
-Cum m-am nascut? isi intreaba mama.
-Ei bine,dragul meu,pe tine te-a adus barza,ii raspunde ea incurcata.
-Dar cum v-ati nascut tu si tata?
-Si pe noi ne-a adus barza.
-Dar bunica si bunicul?
-Tot barza i-a adus si pe ei.
Cateva zile mai tarziu, Chris prezinta la scoala o hartie cu o singura fraza: "Aceasta tema a fost dificila de facut dat fiind ca in familia mea, de trei generatii, nu a mai fost nici o nastere normala".
_dulcik_
Postat pe 21 Martie 2009 22:36
Un tigan necajit merge inainte de Paste cu copilul sau sa-i cumpere incaltaminte. Intra in magazin si-i cere vanzatoarei o pereche de pantofi. Vanzatoarea ii da o pereche asa mai potrivita cu posibilitatile lui.Tiganul ii spune copilului sa incerce pantofii. Se incalta copilul si taica-sau il intreaba:
-Ha, ma` Goguta-s bune ,tata?
- Ale cuie tata? ale cuie......
- Ale tele ma, Goguta!
- Hai, ma, tata, ale cuie....
- Ale tele, taicuta,ale tele!
-Ale cuie...tata!!!!!!
-Ale taele mai.n-auzi ale tele ! Da`s bune?
-Hai,ma tata, ale cuie!......
-Ma tu esti narod???????N-auzi ca-s ale tele!
-Da , ma tata da ale cuie??
- Ma cu cin` te-a facut ma-ta aia asa de tont? N-auzi ca-s ale tale?
- Da ,ma tata , da ale cuie si ma`ntapa!
_dulcik_
Postat pe 21 Martie 2009 22:36
Un baietel vrea de ziua lui o bicicleta si se duce si ii cere mamei lui.
Ea ii zice: ai fost baiat bun? ai fost cuminte? ai ajutat in casa? Si el
pleaca suparat. Se duce in camera lui si incepe sa ii scrie o scrisoare lui Dumnezeu..si zice:
- Dear God stiu ca nu am fost cel mai bun dintre baietei.. se razgandeste si rupe foaia.
Se apuca iar de scris..
- Dear God stiu ca nu sunt un baietel bun..se razgandeste si rupe foaia...
Sta un pic si se gandeste si dupa aia se duce in sufragerie, ia statuia cu Maica Domnului, o inveleste intr-un prosop si o pune intr-un sertar si se apuca din nou sa scrie o scrisoare..
- Dear God, if u ever want to see your mother again...
_dulcik_
Postat pe 21 Martie 2009 22:36
- Dom' doctor, am o problema, de cate ori fac treaba mare, ma cam doare in fund!
Ia doctorul o manusa, si baga mana in fundul homosexualului.
Homosexualul: - Asa dom' doctor, mai la stanga, mai la dreapta, bagati-o si cotita! Asa, exact acolo!
La un moment dat, doctorul scoate o bomboana.
- Asta te deranja, o bomboana. Doctorul da sa o arunce, dar homosexualul de colo:
- O mica atentie pentru dumneavoastra dom' doctor!...
_dulcik_
Postat pe 21 Martie 2009 22:37
Intr'o vara , doi homosexuali se duc la piscina .... isi dau hainele jos si sare primu' dintre ei .... si al doilea inainte sa sara , il intreaba pe cel din apa :
- Bre, cum e apa ?
- Ca p**a (fiind ca o expresie).....
- Bine ca mi-ai zis , sa sar cu , curu..
_dulcik_
Postat pe 21 Martie 2009 22:37
Un homosexual, care lucreaza la o fabrica de castraveti, se plinge psihiatrului:
- De saptamini sunt stapinit de idea sa-mi introduc organul genital in taietorul de castraveti. Am visat asta, apoi nu am mai putut dormi. La fabrica de castraveti nu ma mai puteam concentra la nimic altceva. Ma gindeam mereu la acelasi lucru. Ieri am facut-o!
- Dumnezeule, gâfâie psiheatrul, si ce s-a intimplat?
- Am fost pe loc concediat.
- Si taietorul de castraveti? S-a stricat?
- Nu, a fost si el dat imediat afara..
_dulcik_
Postat pe 21 Martie 2009 22:37
super tari bancurile...!!! ptr o zi plistisitoare de munca... e leacul ideal... sa mai veniti si cu alte bancuri...:)
cricket_bv86
Postat pe 21 Martie 2009 22:57
O mama si fiica ei calatoreau cu un taxi.
Fiica vede pe strada niste femei imbracate provocator stand pe
marginea strazii uitandu-se la fiecare masina care trecea.
"Mami" intreaba fiica "ce fac doamnele alea acolo?"
"Isi asteapta sotii sa se intoarca de la munca" raspunse mama.
"Hai cucoana, ca's prostituate." intervine taximetristul.
Dupa cateva momente de liniste apasatoare, fetita intreaba, "Mami, prostituatele au copii?"
"Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetristii?"
_dulcik_
Postat pe 22 Martie 2009 10:18
Intr-o zi iepurasul se intalneste cu lupul... Iepurasul cara o plasma de ultima generatie...
- Dar de unde ai mai iepurasule, plasma asta, ca tu esti lefter...
- Pai am fost la vulpe...
- Si???
- Pai... m-a invitat la o cafea... dupa care s-a dezbracat si a zis: "Ia tot ce e mai bun de la mine".
- Si?
- Si eu am luat plasma!
_dulcik_
Postat pe 22 Martie 2009 10:18
Albanezii, dupã lungi ani de studii, documentãri ºi cercetãri, reuºesc sã construiascã primul lor avion, dar care la primul lui zbor se prãbuºeºte. Jale mare, doliu naþional ºi ziarele din întreaga lume apar cu urmãtoarea ºtire pe prima paginã:
"Primul avion construit de albanezi s-a prãbuºit. În viaþã, din întreg echipajul, a mai rãmas numai fochistul!"
_dulcik_
Postat pe 22 Martie 2009 10:19
Un român ºi un ungur în tren. Ungurul întreabã:
- Nu te supãra, ce scrie pe plãcuþa asta?
- Pãi scrie în româneºte "Nu vã aplecaþi pe geam, pericol de moarte!"
- Dar mai jos ce scrie?
- Pãi scrie acelaºi lucru, dar în englezã.
- Dar mai jos?
- Acelaºi lucru în francezã.
- Dar în ungureºte de ce nu scrie?
- Pãi voi aveþi voie!
_dulcik_
Postat pe 22 Martie 2009 10:19
Un englez, un francez, un român ºi un ungur se aflau într-o barcã pe cale sã se scufunde. Cei 4 decid sã tragã la sorþi care sã se arunce în apã ºi sã-i scape pe ceilalþi.
Ghinionul cãzu asupra englezului. Acesta zise "Long live the Kingdom" ºi se aruncã în apã.
Cei rãmaºi observarã cã barca tot se scufunda. Veni rîndul francezului sã se arunce. Acesta zise "Vive la France" ºi se aruncã.
Barca se tot scufunda! Ghinionul cãzu pe român. Acesta zise "Traiascã România mare" ºi îi fãcu brînci ungurului!
_dulcik_
Postat pe 22 Martie 2009 10:19
La ºedinþa Consiliului Local Cluj, un consilier propune:
- Eu zic sã mai facem o statuie în oraºul nostru.
Imediat vin ideile:
- Sã fie o statuie cu þãranul român!
- Sã fie þãranul îmbrãcat în costum naþional!
- În mîna dreaptã sã aibã o furcã, sã se lupte cu ungurii!
- În mîna stîngã sã aibã un ºtreang, sã ºtie ungurii ce-i aºteaptã!
- ªi în ºtreang sã atîrne un ungur, sã fie mesajul clar!
Dupã o clipã de tãcere, vorbeºte Funar:
- Bine, dar sã schimbãm ungurul în fiecare zi.
_dulcik_
Postat pe 22 Martie 2009 10:20
Doi români stau de vorbã:
- Ioane, f**e cît mai poþi cã vremea p**ii trece!
Aude ungurul ºi fuge la el în sat...
- Fraþilor, scoateþi furcile, topoarele, cã vin românii peste noi!
- Da' de unde ºtii, mãi Ianoº?
- I-am auzit cum vorbeau între ei: "hai sã-i f***m cã vremea trece, bãi p**ã".
_dulcik_
Postat pe 22 Martie 2009 10:20
Ion îºi ascuþea coasa, iar vecinul lui, Janos, îl întreabã:
- De ce ascuþi coasa aia?
- Mã Janos, eu vreau sã te omor.
- Eºti nebun, ne cunoaºtem de 20 de ani, nu am avut nimic de împãrþit, ce-ai cu mine?
- Mã, e adevãrat cã voi l-aþi omorît pe Mihai Viteazu?
- Da, dar asta a fost acum cinci sute de ani...
- Aºa e, dar eu numai azi am aflat.
_dulcik_
Postat pe 22 Martie 2009 10:20
Un tip stãtea la un bar cu palma la ureche, ca ºi cum ar fi vorbit la un telefon celular. Barmanul, nedumerit, vãzîndu-l cã tot vorbeºte, îl întreabã:
- Ce faci, bã, ai înnebunit?!
- Nu. Am implantate în palmã circuite electronice ºi pot vorbi ca la telefon. Dacã vrei poþi sã încerci ºi tu.
Barmanul încearcã ºi rãmîne uimit. La un moment dat, tipul pleacã la WC. Dupã mult timp, vãzînd cã nu se mai întoarce, barmanul se duce dupã el. Îl gãseºte cu pantalonii în vine ºi cu o bucatã de hartie igienicã atîrnîndu-i din c*r. Îl întreabã:
- Ce faci, bã, aici?
- Lasã-mã, nu mã deranja c-aºtept un fax!
_dulcik_
Postat pe 22 Martie 2009 10:21
Cicã era un bar de vampiri. Vine într-o searã un vampir urît rãu de tot cu niºte colþi imenºi ºi-i cere barmanului un pahar cu sînge de fatã de 17 ani. Este servit, bea, plãteºte ºi pleacã. Vine un altul ºi mai urît:
- Vreau ºi eu un pahar de sînge de fatã de 16 ani!
Este servit, bea, plãteºte ºi pleacã. Vine altul mult mai hidos decît ceilalþi ºi spune:
- Vreau ºi eu un pahar de apã fiartã!
Barmanul, consternat, îi spune:
- Ne pare rãu, domnule, dar acesta este un bar de vampiri, nu se serveºte decît sînge!
- Bãi flãcãu, dacã vrei sã nu iasã cu scandal, adu-mi imediat un pahar cu apã fiartã. Barmanul, puþin speriat, se duce ºi-i aduce ãstuia un pahar de apã fiartã, dar - curios din fire - îl întreabã:
- Domnule, nu vã supãraþi, dar ce aveþi de gînd sã faceþi cu apa asta?
- Vreau sã-mi fac un ceai, ai ceva împotrivã? ºi scoate din buzunar un tampon proaspãt folosit.
_dulcik_
Postat pe 22 Martie 2009 10:21

Recomandari

Subiect Mesaje Ultimul Mesaj
CUM SA CONSTRUIESTI O CASA 10 De la: _oktober_ 16 Iunie 2009 08:35
Maricica " :)) 3 De la: Somo 16 Octombrie 2010 20:17
BANCURI 721 De la: vali_pc2007 5 Noiembrie 2009 11:24
Banc accident :) 54 De la: Criss_M 14 Aprilie 2012 17:18
cum se vindeca posesivitatea? 31 De la: Cocktail 26 Aprilie 2010 16:24