Setari Cookie-uri
  1. Forum
  2. Entertainment
  3. Bancuri
  4. bancul preferat

bancul preferat

bancuri cu bula

Perle la examene
Trei prieteni vorbeau la o bere:
-Cred ca nevasta-mea ma-nseala cu instalatorul.
-Ce te face sa zici asta?
-Am gasiti o cheie franceza langa pat.
-A mea, cred ca ma-nseala c-un electrician.
-De unde stii?
-Am gasit niste capete de sarma in patul conjugal.
-A mea, cred ca ma-nseala cu un cal....
-Cum asa?
-Am gasit un jockeu in sifonier.
_dulcik_
Postat pe 28 Martie 2009 10:54
Un tigan ajuns rula cu mertanul,undeva pe o strada de la periferia unui mare oras romanesc. La un moment dat, face pana de cauciuc si se opreste sa schimbe roata.
De niciunde apare un tigan jegos si pricajit si-l intreaba pe tiganul cu mertanul care tocmai isi scotea roata de rezerva din portbagaj:
-Ce faci?
-Uite, scot roata...
-Bine, frate, eu iau casetofonu'
_dulcik_
Postat pe 28 Martie 2009 10:54
Ianos si Pista ies putin cam afumati dintr-o crasma clujeana.
Trece unul in fuga pe langa ei, se opreste si-i intreaba:
-Nu va suparati, in ce parte-i gara?
Pista-i spune:
-Uite, incolo, si-i arata cu degetul directia.
-Multumesc,face grabitul si o rupe la fuga in directia aratata.
-Mai, Pista, zice Ianos, da' gara e in partea opusa!
-Stiam si eu, da' mai da-i in p... ma-sii, stau aici de 2000 de ani si nu stiu unde-i gara?
_dulcik_
Postat pe 28 Martie 2009 10:54
Un tip voia sa traverseze desetul si ca mijloc de transport isi alesese camila.
Se duce omul nostru la un centru de inchirieri si targuieste una.
Acum voia sa stie cam cum se struneste animalul.
-Nici o problema, ca orice animal domestic si asta are hibele lui.Ca sa-l pornesti, nu trebuie decat sa-l injuri. Ca sa alerge mai repede, il injuri si mai abitir.Ca sa se opreasca spui 'Amin!'
Si-asa pleca omul nostru la drum...Voind sa-i incerce capacitatile ,ii trage camilei niste Dumnezei de alerga asta la galop.
Dupa un timp calaretul realizeaza cu spaima ca nu mai stie parola pentru oprire.O ia el incetisor cu binisorul, cu vorba buna, dar vazand ca nu rezolva nimic se enerveaza si-ncepe sa-njure ca un birjar.
Bineinteles camila alerga acum ca vantul.
Ca un facut ,in departare se itea si o prapastie.Resemnandu-se si intuindu-si moartea iminenta, omul spune o rugaciune cu voce tare , o incheie cu 'Amin', facand camila sa inghete chiar pe buza prapastiei.
Realizand care era cuvantul pentru oprire si fericit c-a scapat, se bate cu palma peste frunte si zice:
-Apoi asa, in pi...ma-tii!
_dulcik_
Postat pe 28 Martie 2009 10:55
A fost odata o fata frumoasa coz, dar avea un defect :ii mirosea gura pestilential.
Nu putea sa-si faca prieteni, deci nu putea sa guste din fructul dragostei si asta o cam intrista.Nu stia ce sa mai faca si pentru sfaturi apeleaza la mama-sa.Mama-sa-i zice:
-Fata mamii, daca te-ntreaba vreun baiat ceva da si tu din cap poate nu-si da seama si-l imbrobodesti.
Zis si facut. se gateste fata noastra si pleaca la discoteca.
Vine un tanar s-o intreaba:
-Domnisaora, dansati?
-Ih-hm.
Danseaza ei , o pipaie asta...
-Nu vii pe la mine sa bem o cafea?
-Ih-hm.
Pleaca la el beau cafeaua, asculta niste muzica...Si tipul ii propune:
-Ne-o punem?
-Ih-hm.
-Bai, tu esti muta?
-Nu!
-Te-ai basit?
-Nu!
-Iar te-ai basit?!
_dulcik_
Postat pe 28 Martie 2009 10:55
Un cuplu de fermieri asista la inmanarea premiilor de la sfarsitul unei expozitii agricole.
Oratorul incepe prin a anunta ultimele premii:
-Iata premiul al 3-lea:Arthur! Un superb taur originar din valea Joux-ului din Elvetia.Cantareste 945kg si asigura 9 monte pe zi.
Doamma se intoarce catre sotul ei, ii da un cot in coaste si-i zice:
-Ai auzit?
Oratorul continua:
-Si iata premiul al 2-lea:Alfred, un magnific taur originar din aceeasi vale a Joux-ului. Cantareste 955kg si asigura 12 monte zilnic.
Doamna se intoarce catre sot, ii mai da un cot in coaste si-i spune:
-Ai auzit?
Dupa un moment de nelinste a asistentei, oratorul continua:
-Si acum locul intai:Adolphe, taur magnific, originar din aceeasi vale a Joux-ului. Cantareste 1050kg si asigura 16 monte zilnic.
Acelasi comportament al doamnei.Sotul , enervat, se ridica, se indreapta spre tribuna si intreaba daca poate pune o intrebare.Ia microfonul si zice:
-Toate montele de care tocmai vorbeati...sunt cu aceeasi vaca?
_dulcik_
Postat pe 28 Martie 2009 10:55
Bula isi bea berea pe terasa cu niste prieteni, cand chelnerul il anunta ca e chemat la telefon:
- E pentru dumneavoastra...
-Alo!...Buna ziua!...Cum? Cand s-a intamplat?...Dumnezeule! Ce catastrofa!...
Prietenii il intreaba:
- Ce s-a intamplat, mai, Bula?
-Dumnezeule, tocmai a murit taica-meu.
Amicii incearca sa-l imbarbateze pe Bula, cand chelnerul revine cu telefonul:
-Tot pentru dumneavoastra...
-Alo!...Buna ziua!...Dumnezeule, si tie??? Ce catastrofa!!!
Suparat,Bula isi ia capul in maini si se lasa sa cada in scaun.
Amicii:
-Ce-i, Bula, ce s-a mai intamplat?
-Era frate-miu... Ce veste trista...Inchipuiti-va ca si lui i-a murit tatal...
_dulcik_
Postat pe 28 Martie 2009 10:55
Sa nu mergi inauntru:

La Afanti veneau tot felul de curiosi,cu tot felul de intrebari.
-Cand duci pe cineva pe ultimul sau drum,mergi inaintea sicriului sauin urma lui?Cum e mai bine?il intreba un om pe Afanti.
-Si in fata si in spatele sicriului e bine ,important e sa nu mergi inauntru,ii raspunse Afanti.

Sotia lui Afanti incepu sa-l batjocoreasca spunandu-i:
-Nu esti un barbat adevarat,ramai tot acasa pe vatra.Ca barbat,trebuie sa pleci in lume.

-Bine,da0mi punga si plec acum.Afanti lua punga si pleca.Intr-o zi intalni pe un vecin si-l ruga:
-Vechiul meu vecin,am o rugaminte:vrei sa-mi dai o mana de ajutor?
-Sigura ca da.
-Te rog s-o intrebi pe nevasta-mea daca acum am voie sa ma intorc acasa.Zi-i ca astept raspunsul ei.

Un boier intentiona sa-si bata joc de Afanti si ca sa-si implineasca gandul,cumparase multi pepeni galbeni,invitandu-l pe Afanti si pe multi alti musafiri.In timp ce mancau pepeni,boierul puse pe furis toate cojile in fata lui Afanti.Cand terminara de mancat,striga prefacandu-se uluit:
-Prieteni,uitati-va ce multe coji sunt in fata lui Afanti!El a mancat cel mai mult dintre noi.Ce mancacios e!
-Ha ha ha...rasera cu totii.
-Ha haha....rase si Afanti.Sa vedem cine e cel mai mancacios dintre noi.Deci eu am mancat numai miezul si am lasat cojile.Boierul se vede ca a mancat toti pepenii cu coji cu tot.Uitati-va!N-a lasat nici o bucatica de coaja de pepene!

Imparatul intentiona sa-si bata joc de Afanti.Odata,il chema la palat si declara in fata tuturor:
-Astazi declar ca desemnez pe Afanti guvernator al magarilor din capitala.Multimea incepu sa rada,dar Afanti se ridica imediat in picioare si se indrepta spre tron.
-Afanti!Cum de esti asa obraznic!Cum indraznesti sa-mi ocupi tronul?urla imparatul.
Afanti facu semn multimii sa taca si zise:
-LInistiti-va!Magari neispraviti!Nu urlati!Ascultati comanda guvernatorului vostru,Afanti!
_dulcik_
Postat pe 28 Martie 2009 10:56
Un tzaran pescuia; deodata, trage de unditza si vede ca a prins pestisorul de aur. Acesta ii spune:
- Tzarane, da-mi drumul si mult bine ti-oi prinde.
Sta tzaranul, se gandeste...
- Tzarane, da-mi drumul si iti voi indeplini 3 dorintze.
Tzaranul, iar nimic.
- Tzarane, gandeste-te, 3 dorinte, oricare ar fi, si ti le voi indeplini pe loc.
Tzaranul pune pestisorul pe pamant si il striveste sub calcai:
- Fire-ai al dreacu', pe cine faci tu tzaran?
_dulcik_
Postat pe 28 Martie 2009 10:56
Un ateu se plimba prin padure minunandu-se de frumusetile naturii:
"Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase!" La un moment dat, in timp ce se relaxa, ateul aude in spatele lui zgomote ciudate. Cand se intoarce vede un urs ca-n povesti: mare, frumos, sanatos si cu pofta de mancare.
Ingrozit, ateul o ia la fuga, insa ursul avea conditie fizica asa ca il urmeaza constiincios...
Ateul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica si cade. Ursul il apucase deja de un picior asa ca omul, paralizat de frica, racneste: "Doamneeee!!!".
In secunda urmatoare, timpul se opri,...... ursul ingheta in pozitia in care se afla, padurea ramase neclintita si o lumina se revarsa din cer. Ateul socat, auzi o voce:
- Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai explicat si altora ca sunt un mit, ai pus toata creatia Mea pe seama intamplarii cosmice...vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te consider credincios cu adevara! t ?
Ateul se uita fix in lumina si raspunse:
- As fi ipocrit sa-ti cer brusc sa ma consideri credincios, dar poate ai reusi intr-un fel, sa devina ursul credincios ?
- Foarte bine, raspunse vocea.
Lumina disparu, zgomotul padurii reveni.
Ursul il elibera din ghearele sale, isi impreuna labele din fata si spuse:
"Doamne, binecuvinteaza aceste bucate. Amin"
_dulcik_
Postat pe 28 Martie 2009 10:57
O doamna intr-un magazin de pielarie, gaseste o poseta superba, foarte mica, dar extrem de scumpa. Femeia intreaba vanzatorul:
- De ce o poseta atat de mica are un pret atat de mare?
Vanzatorul raspunde:
- Deoarece poseta este confectionata din piele de pe penis. Daca o lingeti usor, se transforma intr-o valiza.
_dulcik_
Postat pe 28 Martie 2009 10:57
Dacã ai mîncat, stai calm! Citeºte alt banc ~p

Doi gabori. Pe stradã. Dau de un rãhãþoi. Panicã:
- Bã! Nu miºca! Un cãcat!!!
- Du-te mã d-aici! Nu e cãcat ãsta, mã idiotule, cã mã ºi sperii...
- Pariu!?
- Pariu, frate! Pe cît?
- Pe cît ºi ce vrei tu!
Ca sã vezi cã nu sînt chiar proºti... :
- Bine bine, da` cum ne dãm seama care are dreptate?
- Îl gustãm!
- Hai! (gustã umpic) E cãcat, frate! Clar!
(gustã ºi ãstãlalt umpic)
- Du-te mã, cã nu e!
(ãsta acuma, iritat, mai gustã umpic)
- Ba e!
(îºi bagã nervos mîna în rãhãþoi, bagã în gurã, mestecã ºi urlã fonfãind)
- BA NU E CÃCAT!
Acuma... mai rãmãsese puþin. Strînge coºtiincios cu palmele tot rãhãþoiu de pe trotuar, ºi, dupã ultima degustare, foarte convingãtor, spune:
- E cãcat frate!
- Bã, parcã ai dreptate... Acuma ce sã mai zic... Ai dreptate, frate. E cãcat! ªi bine cã l-ai vãzut, cã altfel cãlcam în el!
_dulcik_
Postat pe 28 Martie 2009 10:57
Un magar mergea pe drum si din spate il ajunge porcul:
- Ba magarule, ce murdar esti! Esti tot jegos! Pe unde draq te-a purtat stapanul? Si ce slab esti! Nu prea ti-a dat sa mananci! Si uite ce desaji mari ai... ce te incarca stapanul! Ce viata naspha...
La care magarul se intoarce spre porc:
- Auzi ba, mi se pare mie, sau tu nu esti porcul de anul trecut?
_dulcik_
Postat pe 28 Martie 2009 10:58
Un ursulet alb catre maica-sa:
- Mama, de ce avem noi culoarea alba?
- Noi suntem ursi polari - o specie adaptata la frigurile extreme care caracterizeaza arealul nostru de raspandire. Culoarea ne ajuta sa fim mai putin vizibili, iar blana ne apara de cele mai crunte geruri.
- Aha... Mama, deci tu esti urs de-asta alb, rezistent la frig?
- Da! Nu vezi blana?
- Ba da... Da' vreau sa te mai intreb ceva: tata e tot urs de-asta alb, rezistent la frig?
- Da, fiule: tatal tau este cel mai frumos urs alb pe care l-am vazut vreodata.
- Aha... Da' parintii tai au fost tot ursi albi?
- Da, puiule. Si parintii mei si parintii lu' tac'tu si toate neamurile noastre au fost si sunt ursi albi. Da' de ce intrebi?
- Auzi, mama, eu imi bag picioarele in neamu' vostru, ca mie mi-e frig!


Un tip si-a cumparat un papagal, l-a pus intr-o colivie si, in fiecare seara, se aseza in fata coliviei si spunea:
- Poti sa vorbesti? Poti sa vorbesti? Hai, spune si tu ceva... Te rog... Poti sa vorbesti?
Si asa, seara de seara, luna de luna...
Dupa un an, ca de obicei, se asaza in fata coliviei si incepe:
- Poti sa vorbesti? Poti sa vorbesti?
La care papagalul raspunde:
- Da, pot sa vorbesc, da' tu poti sa zbori?


Doi lupi se duc sa fure oi. Ciocanitoarea ii aude si-i paraste ciobanului, care se pune la panda. Seara, ajung lupii la stana si vor sa intre pe o gaura din gard. Intra primul lup pe gaura si ciobanul ii da o bata peste bot. Pune mana la bot si se intoarce catre celalalt spunandu-i:
- Intra tu primul, ca pe mine ma bufneste rasul!
_dulcik_
Postat pe 28 Martie 2009 10:58
Un tip da sa traverseze strada...
O voce suava in spatele lui:
- Nu traversa!
Omul nu traverseaza si in fata lui se petrece un accident groaznic, trece un autobuz pe rosu, pietonii mor toti etc.
Ajunge omul la gara, da sa cumpere un bilet la tren, aceeasi voce:
- Nu cumpara bilet la trenul asta!
Omul nu cumpara, si a doua zi afla ca trenul a deraiat si au murit toti calatorii.
- Doamne, iti multumesc ca ai grija de mine, spune omul cu voce tare.
- Nu este Domnul, sopteste vocea suava, sunt eu, ingerul tau pazitor!
- Ingerul meu pazitor! (se mira omul), stii, tare mult mi-am dorit sa te vad, nu ai putea sa te transformi intr-o giza, un fluture or something?
Un fluture vine si se aseaza in palma omului.
Omul striveste in pumn fluturasul, mormaind printre dintii inclestati:
- Unde erai ma cand m-am insurat, fir-ar mama ta...
_dulcik_
Postat pe 28 Martie 2009 10:58
Un irakian si un kuweitian stateau fata in fata in transee si se impuscau de zor. La un moment dat irakianului i se blocheaza mitraliera: - La bisda-bisdii matii de bushc’ imbuzit! injura irakianul in cea mai pura romaneasca de care era el in stare. Kuweitianul il aude si il intreaba intr-o romaneasca la fel de pur stalcita: - Bei bork de gaine, de inde stii la tine ruminejte, bei? - Ieu facut jgoal la Rumania, bei gegule goglit! - Zeu? Ji unde fecut la tine jgoal? - In Biucresh. Ei! Ji ce jgoal fecut tu, bei? - Bolitehnica. Da’ di ge? - Pei ji eu fecut jgoal la Romania. - Daaa? Ce jgoal? - Eu fecut Medigin la Tirgu Murej. Irakianul intre timp isi reparase mitraliera si incepe sa traga mai indarjit dupa kuweitian. - Ia bei glonz, la bizda ma-tii de ungur !
_dulcik_
Postat pe 28 Martie 2009 10:59
Recent a fost efectuat un sondaj de opinie in Italia, in care intrebarea era: "Credeti ca sunt prea multi straini in tara?"

Rezultatele au fost dupa cum urmeaza:

20% dintre respondenti au spus "Si"
10% dintre respondenti au spus "No"
70% dintre respondenti au spus: "E, pe dracu"
_dulcik_
Postat pe 28 Martie 2009 10:59
Stimata duduie,

Din momentul in care te-am vazut, am
simtit in adancul inimii mele
o pofta nebuna ca sa-ti dezvaluiesc
amorul si facand mii de juraminte in
genunchi si punandu-te pe tine in pa-
latul inimii mele, caci acesta este pala-
tul suprem si dulce, tu vei fi cra-
iasa sufletului meu si vei fi foarte feri-
cita sa-ti mai pun printre flo-
rile cele mai frumoase si dul-
ci pe de-o parte mana iar pe cealalta pu-
terea amorului si toata fa-
la mea puternica, care sa faca piz-
ma dusmanului sa creasca incat ciu-
da sa se umfle si sa crape ca o broasca !

acum cititi din doua in doua randuri ….
_dulcik_
Postat pe 28 Martie 2009 11:00
O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba "Va log, aveti iepulasi dlagalasi ?". Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba "Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos ? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?". Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta. " Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de cale e.
_dulcik_
Postat pe 28 Martie 2009 11:00
Saptamana trecuta eram impreuna cu niste amici. Discutam despre una despre alta, cand unul dintre noi: "Hei! Am citit undeva ca ar fi hormoni feminini in bere!"
Avand in vedere ca suntem dotati cu un oarecare spirit stiintific am decis sa verificam. Foarte rapid am golit 20 de beri, in interesul stiintei, bineinteles! Rezultatul acestei experiente 'in vivo' a fost stupefiant.

Dupa cele 20 doze:

1- Toti am prins ceva greutate in plus;
2- Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic;
3- Am intampinat dificultati in a conduce corect;
4- Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament;
5- Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca era evident;
6- Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si in plus: impreuna!

Cred ca e inutil sa continuam sa experimentam acest subiect. E clar ca berea contine hormoni feminini.
_dulcik_
Postat pe 28 Martie 2009 11:00
Un sofer de tir intra intr-un bordel de pe traseu, pune 500 de dolari pe masa patroanei si spune: - Ai aici 500 de parai, da-mi cea mai grasa si nasoala femeie pe care o ai si trimite-mi in camera si o portie din cea mai arsa, lipita si fara gust mincare de la bucatarie. Patroana : - Iubi… dar de banii astia iti dau cea mai misto femeie de pe aici, plus ca te hranesc 3 zile cu cele mai fine mincaruri. Soferul : - Honey, n-am chef de sex, mi-e dor de casa…
_dulcik_
Postat pe 28 Martie 2009 11:01
Ca sa o verifice pe nevasta-sa cat de mult tine la el, intr-o buna zi Vasile se preface ca a murit.
Nevasta-sa :
- Cu ce sa-l imbrac?! Sa-i pun pantofii astia noi? … Lasa ca-s buni si tenisii !
- Sa-i pun constumul asta bun?!… Lasa ca-i bun si treiningul …
Il pune in sicriu si incepe sa jeleasca :
- Unde te duci tu Vasileeeeee??!!! Unde te duci Vasileeeee??!!!
Din sicriu, Vasile:
-La stadion, in mortii ma-tii, ca asa m-ai imbracat!!!!
_dulcik_
Postat pe 28 Martie 2009 11:01
3 studenþi înaintea unui examen, unul foarte bine pregãtit, unul cu un nivel mediu de cunoºtinþe ºi unul ultra slab, se înþeleg asupra ordinii de intrare. Cel mediu, intrã primul. La ieºirea din examen, ceilalþi îl întreabã: - Cum a fost? - Ca o discuþie normalã de la profesor la student! Intrã cel supertare. La ieºire, aceeaºi întrebare, rãspunsul: - Ca o discuþie de la profesor la profesor! Când în sfârºit, intrã ºi cel slab, stã înãuntru o orã. Când iese, ceilalþi îl întreabã: - Cum a fost, de ce ai stat atâta? - Ca o discuþie de la preot la preot! - Cum aºa? - Pai el întreba…eu îmi fãceam cruce. Eu rãspundeam, îºi fãcea cruce el!
_dulcik_
Postat pe 28 Martie 2009 11:01
Un grup de turisti germani intr-o excursie in Romania prin Muntii Carpati. La un moment dat se aude un urlet infricosator: UUUUU -UUUUU -UUUUU!!!!!!!!!! Speriati si curiosi, isi intreaba ghidul despre ce este vorba. Ghidul le spune, glumind, ca la noi, in Romania, exista un grup de femei foarte frumoase care in momentul in care le vine timpul de imperechere se aduna intr-o pestera si isi inalta strigatul hormonal in asteptarea masculilor.
Peste doua zile, cel mai titrat ziar din Germania scria cu litere de-o schioapa: “15 barbati germani au murit calcati de tren intr-un tunel din Romania. Toti erau dezbracati.”
_dulcik_
Postat pe 28 Martie 2009 11:02
La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta si o reazama de gard si incepe sa caste ochii in jur.
Gardianul:
- Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii, primul-ministru…
- No, ca nu-i bai, i-am pus lacat!
_dulcik_
Postat pe 28 Martie 2009 11:02
Un român prinde in unditza pestisorul de aur … care, fara sa mai astepte discutii preliminarii, ii spune suparat :

- Hai, zi mai repede ce vrei, ca n-am chef s-o frecam degeaba pina te gindesti tu, zi citi bani vrei, zi ce masina periculoasa iti doresti, zi ce post baban in parlamentul european râvnesti si cam cit de lunga vrei sa-ti fie p…, ‘ratzi ai dreacu’
de români, ca nici macar unul n-ati cere vreo carte buna, sau un bilet la teatru … “
_dulcik_
Postat pe 28 Martie 2009 11:02
Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu
se descurca, a cerut ajutorul educatoarei. Cu tot trasul si impinsul,
cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il
incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De
aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:
- Doamna, dar sunt puse invels…
Intr-adevar, erau puse gresit… Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata
cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul
pana cand cizmulitele au fost iar incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar
de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis:
- Cizmulitele astea nu sunt ale mele!!!
In loc sa tipe la el “De ce nu mi-ai spus?”, educatoarea si-a muscat buza
si inca o data s-a chinuit sã il descalte. Cand s-a terminat chinul
descaltatului, baietelul i-a spus:
- Sunt cizmulitele flatelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi.
Acum ea nu mai stia ce sa faca… Sa planga sau sa rada? A reusit totusi
sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele.
Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a
intrebat:
- Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa
poti pleca afara!
- Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pield…
_dulcik_
Postat pe 28 Martie 2009 11:03
Un tanar se intalneste cu badea Gheorghe care era cu oile la pascut. Acesta se gandeste sa faca conversatie si-l intreaba:

- Bade, dau oile lapte?

- Alea albe da.

- Si…..alea negre?

- Si alea negre.

- Da lana dau?

- Alea albe da.

- Pai si alea negre?

- Si alea negre.

- Pai atunci de ce faci diferenta intre ele?

- Pentru ca alea albe sunt ale mele.

- Si alea negre?

- Si alea negre.
_dulcik_
Postat pe 28 Martie 2009 11:03
Ion afla ca mai are de trait doar 24 ore. Ii spune sotiei lui, Maria, si ii propune sa mai faca o data dragoste. Maria este de acord. Peste 6 ore, Ion ii spune din nou: - Iubito, stii, mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa mai facem dragoste inca o data? Maria este din nou de acord. Cand se duce la culcare, se uita la ceas si vede ca acum au mai ramas doar 8 ore. Atunci ii spune Mariei:

- Iubito, te rog… inca o data inainte sa mor.

- Bineinteles, dragul meu,

…. Apoi Maria se intoarce cu spatele si adoarme. Ion, agitat, nu poate adormi! Vede la un moment dat ca au mai ramas 4 ore. O trezeste pe Maria:

- Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi ca am putea…

Maria se ridica si spune:

- Uite care e treaba Ioane, eu trebuie sa ma scol maine dimineata, tu nu!
_dulcik_
Postat pe 28 Martie 2009 11:04
Perle de examen:

Apa pe noi cât si pe celelalte ne ajutã la hrãnirea organelor care fãrã apã noi nu am putea face nici o mâncare.

Apa în general este de formã lighidã.

Apa poate lua si o formã solidã si alta de abur, în formã solidã o ia odatã ce temperatura e sub -0° iar în formã de abur o ia atunci când temperatura e de cel putin 10-20°.

Apa dupã cum stim pânã acum a luat trei mari forme, din lighid în solid, din solid în lighid, din lighid în abur, din abur în lighid prin ploaie. Deci acum noi ne putem da seama cã face o rotatie prin cele 3 mari transformãri cum s-ar spune face o miscare prin cele trei transformãri.

Apa stim cã este mai grea ca petrolul din-tro experentã fãcutã acasã, punem în-trun pahar jumate cu apã si punem jumate cu petrol si se distileazã una fatã de alta care apa trece la fund si petrolul rãmâne la suprafatã. Noi în tarã mai gãsim si apa mineralã care o consumãm la recomandarea medicului sau sub formã de spritz si o gãsesti în majoritate în statiunile de odihnã. Aceastã apã este consumatã atât de noi cât si de turisti de peste hotare.
_dulcik_
Postat pe 28 Martie 2009 11:04

Recomandari

Subiect Mesaje Ultimul Mesaj
marea doamna acinematografieiamericane 4 De la: kudika484349 5 Martie 2012 13:39
Banc accident :) 54 De la: Criss_M 14 Aprilie 2012 17:18
Maricica " :)) 3 De la: Somo 16 Octombrie 2010 20:17
banc..... 224 De la: autosoul41 22 Iunie 2011 14:08
Bancuri cu politisti 22 De la: _dulcik_ 24 Martie 2009 22:12