Setari Cookie-uri
  1. Forum
  2. Entertainment
  3. Bancuri
  4. banc.....

banc.....

ce este sxsul???

bancuri cu fete cuminti
O soparla si un urs koala stateau intr-un copac, fumau marijuana. Soparlei i se face sete, coboara din copac si se duce la un rau sa bea apa. La rau, crocodilul vede soparla cam confuza si-i zice:
- Ce-i cu tine soparlo, ce esti asa de ametzita?
- Eeeee, io si koala fumam marijuana in copac.
Crocodilul se duce la copac si urca sa o certe pe koala; ajunge la koala, iar asta uimita se uita la crocodil si-i zice:
- Cata apa ai baut, faaaaaa????!!
_dulcik_
Postat pe 10 Aprilie 2009 08:55
Furnicuta muncea de rupea pamantul intr-o zi de iulie, cand prin fata casei trece greierele cu chitara.
- Buna furnicuto, ce faci?
- Uite muncesc ca acum vine iarna, dar tu ce faci?
- Bine uite ma duc in parc trag o cantare cu prieteni si o bere.
La fel in august, la fel in septembrie, pana intr-o zi de octombrie cu ploaie si vant, cand greierele trece cu chitara si o valiza .
- Buna furnicuto, ce faci?
- Uite stau la caldurica si mananc ce am strans asta vara, dar tu cum te descurci ?
- Bine sti cand eram cu prietenii in parc si cantam a trecut un impresar caruia ia placut mi-a dat un contract si acum plec la Paris ca am concert.
- Greierasule am si eu o rugaminte la tine.
- Zi furnicuto orice.
- La Paris daca te intalnesti cu unul Topirceanu sa-i zici ca-mi bag picioarele in fabula lui !!!
_dulcik_
Postat pe 10 Aprilie 2009 08:56
Vine seful de la Circulatie si le zice la baieti:
- Dragii mei din ordinul d-lui ministru Blaga se reia programul cultural al MAI sub deviza "Cultura cu forta", drept pentru care maine la oara 6 toata lumea in fata sectiei ca mergem la nunta lui Figaro.
A doua zi toti politistii in fata sectiei imbracat la costum , fiecare cu nevasta coafata, fardata si fiecare avand in mana cate un buchet cu flori in timp ce intr-un colt altii numarau si imparteau banii in plicuri intreband "cat se mai da acum la o nunta?".
Ii vede seful si-l ia cu ameteli:
- Bai tampitilor !"Nunta lui Figaro" e opera ma animalelor nu-i paranghelie sau casatorie,pe bune!
La care adjunctul putin soptit zice:
- Lasati sefu' ca anul trecut cand era vorba ca ne duc la "Lacul lebedelor" si dumneavoastra ati venit in slip !
_dulcik_
Postat pe 10 Aprilie 2009 08:56
Un prapadit de tigan moare. Piranda il jeleste:
"unde ai plecat tu mai ciripanosule si cui ai lasat vila cea de milioane de euro, mertanu' si toate averili?"
Unul dintre participantii la funerarii intervine.
- Da stiam ca n-a avut nici de unele, de unde vila si toate celelalte?
- Avea, n-avea, avea de gand sa-si ia, replica Piranda sigura pe ea.
_dulcik_
Postat pe 10 Aprilie 2009 08:56
Un american, un rus si un roman vin cu cate un experiment:
Americanul: - Eu am inventat un lift care merge cum vrei tu, sus, jos, in stanga, in dreapta, in diagonala si inauntrul lui de fiecare data este o fata cu care poti face s*x.
Rusul: - Eu am inventat un tanc mai mic decat iarba care nu se vede deloc si distruge orice.
Romanaul: - Eu am clonat un om cu penisul atat de mare incat pot sta 17 vrabii.
Americanul si Rusul: - Cum?! Nu se poate! Tu minti.
- Pai mai taiati si voi din ce ati zis si mai tai si eu.
Americanul: - Bine ma am glumit. Liftul merge numai sus, jos, in stanga, in dreapta si cateodata mai este cate o fata cu care poti face s*x.
Rusul: - Si tancul cand trage si la el se vede unpic cum iese glontul.
Romanul: - Pai si la ultima vrabie ii scapa unpic piciorul.
Americanul si rusul iar fac scanal.
Romanul: - Pai mai taiati si voi din ceati zai si mai tai si eu.
Americanul: - Bine, recunosc, am mintit. Liftul merege numai in sus si in jos si daca vrei sa iei o fata cu tine sa faci s*x pana la etajul 200.
Rusul: - Si eu am mintit, nu exista un tanc mai mic decat iarba pt ca tancul are 2m.
Romanul: - Bine si eu am mintit, pe penis nu incap 17 vrabii ci numai 16.
_dulcik_
Postat pe 10 Aprilie 2009 08:56
Un preot mergea catre biserica, pe drum se intalneste cu o tanara de 18 ani.
- Sarut mana parinte!
- Buna, buna, buna, zise popa.
Mai merge o bucata se intalneste cu o d-na de 30 de ani.
- Sarut mana parinte!
- Buna, buna, zice popa.
Mai merge o bucata se intalneste cu o d-na de 40 de ani.
- Sarut mana parinte!
- Buna, zice popa.
Mai merrge o bucata se intalneste cu o d-na trecuta de 60 de ani.
- Sarut mana parinte!
- Mergi cu Domnul, zise popa.
_dulcik_
Postat pe 10 Aprilie 2009 08:57
Un tigan merge la cumetrul sau intr-o dimineta.
- Buna cumetre!
- Buna cumatre, ai mancat ceva?
- Da,raspuse tiganul.
- Eh daca nu mancai i-ti dadeam un rachiu.... dar asa ai pierdut.
In ziua urmatoare tiganul se afiseaza la usa cumetrului fara sa manance.
- Buna cumatre, ai mancat ceva astazi?
- Nu, raspunse tiganul.
- Eh,daca mancai i-ti dadeam un pahar cu vin.... dar ai pierdut iarasi.
_dulcik_
Postat pe 10 Aprilie 2009 08:57
nu se intoarce de la servici suparat. Vede sticla cu uiski pe masa. Bea juma din ea se duce pe balcon. Vede o blonda draguta care ii face cu ochiul. Spune blonda:
-Nu vrei sa vii la mine??
-Se duce ala disperat la aia.
Raspunde un negru.
-Ce vrei ma?spune negru.
-Auzi n-ai vazut o tipa asa, asa, asa.....
-Ii da ala un sut de sare pe balconul alalalt.
La balcon din nou blonda:
-De ce n-ai venit te-am asteptat.
Ala din nou la aia.
Iar negru.
-Iar tu ma!!!
-Auzi n-ai vazut o blonda asa, asa, asa,...
-Ala iar ii da sutu.
Din nou blonda:
-De ce nu vii te astept.
-Auzi da imi raspunde mereu un negru.
-Lasa ca am scapat de el.
Ajunge la usa lu aia.
Raspunde blonda.
-Auzi n-ai vazut un negru asa, asa, asa...
_dulcik_
Postat pe 10 Aprilie 2009 08:57
Iancu Jianu si calul lui, la umbra unui stajar, fumau tigari, beau Jack Daniel's... La un moment dat se vede praf mare pe dealul vecin, venea potera. Zice Jianu:
- Frate, ne miscam?
Calul:
- Stai, frate... stii doar ce start am! .. Trec 10 min.
Potera cobora dealul in viteza. Jianu:
- Calule, merem?
Calul:
- Stai, ba! Ce, dau turcii? Doar stii ce sprint nebun am!...
Mai trec 10 min. Potera se vedea la 100 m. Jianu:
- Bai, plecam au ba?
Calul:
- Calm, frate. Cand ajung la 10m sari pe mine imi dai pinteni si-am roit-o, ce dracu?
Potera la 10m, Jianu sare pe cal, ii da pinteni, calul cade fulger jos, potera ii prinde si-i baga la zdup, colegi de celula. Jianu:
- Bai, cal imputit ce esti, ai zis ca ma scoti!
Calul:
- Bine bai, dar si tu... dai la operatie !?!
_dulcik_
Postat pe 10 Aprilie 2009 08:57
Un tip mai plinut merge la o prostituata sa se racoreasca. In timpul actului intreba in continu:
- Draga mea sunt greu?
Intrigata la un moment dat acesta ii da replica:
- Bai tu ai venit aici sa te cantaresti?
_dulcik_
Postat pe 10 Aprilie 2009 08:58
Un ofiter facea dragoste cu nevasta in momentul in care in camera apare fiul lor, care intreaba curios:
- Ce faci tati?
- Pompez ulei, raspunse acesta.
Dupa ceva vreme ofiterul trebuia sa plece in misiune in Irak si il roaga pe fiul sau sa o supravegheze pe mama sa in acest timp. La intoarcere il cheama pe fiu sa afle daca sotia a fost infidela in lipsa lui.
- Tata in lipsa ta a venit de mai multe ori un nene si cred ca avea pompa defecta ca mama sufla mereu in ea.
_dulcik_
Postat pe 10 Aprilie 2009 08:58
Era pe timpuri. Bula sta in banca impreuna cu premiantul clasei. Teza la istorie. Subiectul: Prietenia romano-sovietica. Premiantul scrie, Bula copie dupa el de zor.
A doua zi profesoara aduce tezele corectate si anunta notele. Premiantul bineinteles a luat 10. Bula 9.
Bula:
- Tovarasa profesoara, de ce numai noua? Am scris ca si premiantul.
- Da, Bula, asa este. Numai ca acolo la sfarsit ai scris .F..u-le muma-n c.r! fara liniute...
_dulcik_
Postat pe 10 Aprilie 2009 08:59
Dablaiu il suna pe Base pe firul rosu:
- Traianica! Nu ma lasa! In urma atentatelor teroriste de ieri America a ramas fara toate fabricile de prezervative. O adevarata catastrofa pentru poporul american!
- Gio'gi, - raspunde Base, - tu stii ca poporul roman este totdeauna gata sa-ti sara in ajutor. Vom face tot ce sta in puterile noastre.
- Tot ce te rog, - zise Dablaiu, - este sa ne trimiti 1 milion de prezervative cat mai curand posibil.
- Da, vom rezolva imediat, - il linisteste Base pe Dablaiu
- Minunat, - se bucura Dablaiu, - da' ai putea sa mai faci ceva?
- Ce anume?
- Prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea 20 cm si diametrul de 5 cm?
"Ia te uita ce penisuri la americanii astia !!" nu-si putu stapani un gand invidios, dar cu glas tare Base zise:
- Fleacuri, Gio'gi, facem!
Imediat dupa convorbirea cu Dablaiu Base il suna pe responsabilul cu producerea prezervativelor:
- Asculta, avem o comanda urgenta. Trebuie sa facem 1 milion de prezervative si sa le expediem la Washington.
- Puteti considera ca deja a fost executata comanda! - raspunse omul.
- Mai e o mica problema, - zise Base, - prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea de 20 cm si diametrul de 5 cm.
- Asta-i simplu de facut, -spuse responsabilul. Mai este ceva?
- Da, - spuse Base, - pe fiecare prezervativ sa se tipareasca vizibil "MADE IN ROMANIA. MEDIUM SIZE".
_dulcik_
Postat pe 10 Aprilie 2009 08:59
Un proces de divort. Reclamanta:
- Domnilor judecatori! Nu se mai poate! Cand ne-am luat o faceam o data seara, o data dimineata. Dupa un timp a vrut de doua ori seara, de doua ori dimineata. La vreun an de la casatorie ajunseseram la de trei ori seara si de trei ori dimineata. Ei! insa in ultimul timp se invoieste de la serviciu ca s-o facem si ziua de trei ori! Nu se mai poate asa!!!
Judecatorii, barbati nu tocmai tineri, au inteles perfect problema femeii, dar dreptul la aparare al barbatului fiind garantat chiar de constitutie, i-au dat cuvantul si lui, sotului.
- Dumneata ce-ai de zis?
Acesta, unul mic, sfrijit, care isi stergea de zor fruntea imbrobonata de sudoare zise:
- Pai, domnilor judecatori, ce sa zic?! Eu si acum as vrea!
_dulcik_
Postat pe 10 Aprilie 2009 09:00
A adunat Leul toate fiarele si le-a spus:
- Cine sare, iata, de-acolo din varful dealului, poate s-o reguleze pe leoaica mea.
Fiarele s-au cocoþat in vârful dealului, iar Leul a ramas jos si asteapta. Aºteapta, aºteapta si deodata un punct coboara in jos, marindu-se mereu. TROSC! Ursul cãzu lat, dar imediat incepe sa urce dealul inapoi. Leul ii striga:
- Ei, Ursule, treci si reguleaza leoaica!
Ursul insa urca! si urca! Leul striga din nou:
- Ei, Ursule, incotro?!
- Mai întâi eu îl voi regula pe cel care mi-a facut vânt in jos!
_dulcik_
Postat pe 10 Aprilie 2009 09:00
La cursul de sexologie profesorul:
- In timpul actului sexual la oameni temperatura corpului creste cu un grad!
Si in acest moment se adreseaza unui student care motaia dupa o intreaga noapte nedormita:
- Repetati! Ce am spus eu?
Studentul in totala deruta se ridica. Colegii, care cum poate, cu mainile, cu pantomima, cu soapte ii sufla raspunsul:
- In timpul actului sexual la oameni temperatura corpului creste cu un grad!
Profesorul: - Corect! Stati jos!
Studentul se aseza si imediat atipeste. Profesorul:
- In timpul actului sexual la pasari temperatura corpului creste cu doua grade!
Si din nou aceluiasi student:
- Repetati, va rog!
Studentul sare in picioare si asteapta disperat sa i se sufle raspunsul. Intreaga aula imita actul sexual, cu mainile sugereaza miscarea aripilor, cu degetele arata cifra 2. Convins ca si de aceasta data a inteles ce i se sufla, cu fata luminata de un ranjet studentul nostru spuse:
- Iar ca temperatura corpului sa se ridice cu doua grade trebuie sa se reguleze de sa le mearga fulgii!
_dulcik_
Postat pe 10 Aprilie 2009 09:00
Congresul mondial al femeilor. In dezbatere punctul de pe ordinea de zi: "Schimbarea denumirii organului sexual barbatesc".
Englezoaica:
- Propun sa-i zicem gentleman pentru ca totdeauna se ridica in fata femeii.
Frantuzoaica:
- Eu cred ca putem sa-l numim fluieras pentu ca din cand in cand cantam la el!
Romanca:
- Suratelor, ce tot scorniti voi acolo?! Sa-i spunem ca si pana acum, dar sa se scrie cu doi de `l` ca sa fie mai lunga!
_dulcik_
Postat pe 10 Aprilie 2009 09:01
-Buna seara!Radio erevan?
-Da spune-ti,va ascultam!
-Doamne am gasit un portofel cu 10 mii de euro si cu un buletin pe numele Popescu Marian.
-Si cu ce va putem noi ajuta?
-Cu nimic voiam sa-i fac o dedicatie.
_dulcik_
Postat pe 10 Aprilie 2009 09:01
O femeie nu voia sa-si marite fata cu Abdul. Incercand sa-l faca sa se razgandeasca, ii spune:
- Daca vrei sa te mariti cu fiica mea, adu-i un Mertzan.
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul aduce Mertzan! Aduce Abdul Mertzanul, mama, disperata, incearca din nou :
- Fata mea nu se marita cu tine decat daca o sa aiba vile la munte si la mare.
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul cumpara vile! Cumpara Abdul vile, mamei ii vine o ultima idee :
- Fata mea nu poate sa se marite decat cu cineva care o are de 30 de centimetri!
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul mai taie!
_dulcik_
Postat pe 10 Aprilie 2009 09:02
Femeia este cel mai fiabil motor (1 cilindru in V):
- se adapteaza la orice piston
- se lubrifiaza singura
- o data pe luna isi schimba uleiul
- un plin ii ajunge 9 luni
- functioneaza in orice pozitie
- se poate porni cu un singur deget
_dulcik_
Postat pe 10 Aprilie 2009 09:02
Un medic de dispensar are o solicitare la un bolnav. Prins cu problemele altor bolnavi isi aduce aminte seara, cauta adresa, ia trusa si pleaca. In fata portii nevasta bolnavului cu o lumanare aprinsa in mana. Doctorul speriat:
- Regret enorm , dar...
Tipa zice
- Lasati haideti in casa cu mine ca s-a luat curentu...
_dulcik_
Postat pe 10 Aprilie 2009 09:02
La maternitate, in sala de asteptare trei barbati stau cu sufletul la gura. Iese moasa si il felicita pe primul:
- Felicitari aveti gemeni !
- Doamne, ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins...
Dupa o ora iese aceeasi femeie si spune celui de al doilea tatic:
- Incredibil, aveti tripleti !!!
- Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company.
Al treilea lesina.
- Ce s-a intamplat, intreaba moasa ?
- El lucreaza la 7UP...
_dulcik_
Postat pe 10 Aprilie 2009 09:03
Un roman, ajuns in Franta, isi ia "petit dejuner"-ul
(cafea, croissant, paine, unt si marmelada) cand un
francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza
langa el. Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda
acestui lucru, francezul il apostrofeaza:
- Voi painea o mancati toata?
Romanul raspunde, prost dispus:
- Evident.
Francezul facand un balon cu guma:
- Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania, continua, cu o strambatura insolenta.
Romanul pastreaza tacerea.
Francezul insista:
- Voi puneti marmelada pe paine?"
Romanul:
- Evident.
Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind,zice:
- Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania.
Atunci, romanul intreaba:
- Voi francezii faceti sex?
- Bine-nteles! raspunde francezul cu un zambet imens.
- Si ce faceti cu prezervativele folosite?" continua sa intrebe romanul.
- Le aruncam, bine-nteles.
- Noi nu, conchide romanul. In Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta.
_dulcik_
Postat pe 10 Aprilie 2009 09:03
Intr-o zi, la usa unei batrane, suna un domn elegant imbracat cu un aspirator in mana.
- As dori sa va prezint cel mai performant aspirator..., iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand...
- Daca acest aspirator nu va curata TOT, promit ca restul il voi manca!
Batrana,dupa ce asculta toata povestea,ii raspunde:
- Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata!
_dulcik_
Postat pe 10 Aprilie 2009 09:03
4 prieteni se reintalnesc dupa multi ani. Incep sa
vorbeasca de una, de alta, iar cand unul dintre ei se duce sa comande de baut, se apuca sa povesteasca despre fiii lor.
Primul zice:
- Sunt f mandru de fiul meu, la inceput a fost curier, s-a inscris la seral, a terminat cu brio, iar dupa cativa ani a devenit director, iar de curand patronul companiei unde lucra. A devenit asa de bogat ca nu demult, unui prieten i-a facut cadou de ziua lui un mercedes ultraluxos.
Al doilea zice:
- Si eu sunt tare mandru de al meu: a inceput ca
steward pe avion, apoi a ajuns pilot. S-a asociat cu niste amici si au fondat o companie aviatica. Astazi e asa de bogat ca unui amic, de ziua lui, i-a facut cadou de ziua lui un avion de agrement.
Al treilea povesteste apoi:
- Nici nu pot sa va zic ce mandru sunt eu de al meu. A facut politehnica. A deschis o firma de constructii si a devenit miliardar. EL i-a facut cadou unui amic de ziua lui o casa de 1500 m2.
Intre timp se intoarce al patrulea prieten si ii
intreaba ce subiect abordasera. Ii spun si il intreaba de fiul sau.
El le raspunde:
- Ei, fiul meu e un gigolo gay. Asa isi duce
existenta.
Prietenii, incercand sa-l compatimeasca, ii spun ca asa a fost sa fie. Dar el, riposteaza imediat:
- Nu, nu. Sunt tare mandru de el. Sa stiti ca traieste ca un patron. E asa de baftos ca anul asta, de ziua lui a primit de la 3 prieteni un mercedes superfain, un avion de agrement si o vila de 1500 m2... Dar povestiti-mi si voi despre ai vostri!!!
_dulcik_
Postat pe 10 Aprilie 2009 09:03
Un student la cantina. Gaseste un loc liber langa profesor.
Profesorul: - Lebada porcului nu-i este prieten.
Studentul: - Bine, atunci eu am zburat.
Profesorul se supara si hotari sa-l pice la examen. Ii da cele mai grele intrebari, dar studentul raspunde foarte bine. La sfarsit, profesorul ii pune o ultima intrebare:
- Mergi pe drum si vezi doi saci: unul cu aur si unul cu minte. Pe care il alegi?
- Pe cel cu aur.
- Dar eu l-as lua pe cel cu minte.
- Asta pentru fiecare ce-i lipseste.
Profesorul innebuneste si scrie pe lucrare "Magar". Studentul, fara sa se uite in ea se ridica si pleaca. Peste un timp se intoarce si spune:
- D-le profesor, ati semnat, dar nu mi-ati pus nota.
_dulcik_
Postat pe 10 Aprilie 2009 09:04
Un student ia nota 4 la examenul Logica si ii propune profesorului:
- Daca va pun o intrebare logica si nu-mi raspundeti imi mariti nota?
- Profesorul: Da.
- Ce este ilogic dar legal, logic dar ilegal si totodata ilogic si ilegal?
Se gandeste profesorul.... nu stiu, si ii mareste nota.
Studentul raspunde: - Ca dvs aveti 60 de ani si sunteti casatorit cu una de 24 - este ilogic dar legal; ca sotia dvs are un amant de varsta ei - este logic dar ilegal; ca dvs ii mariti nota amantului sotiei - este si ilogic si ilegal.
_dulcik_
Postat pe 10 Aprilie 2009 09:05
Un tren ciocneste un autobuz plin de calugarite si mor toate.
Ajung in Cer si incearca sa intre pe poarta Raiului, dar Sfintul Petru le spune:
- Stati pe loc, surori, va rog asezati-va la coada si fiecare sa-mi raspundeti la o intrebare ca sa vad ca meritati sa ajungeti in rai.
- Sa vedem, sora Maria, ai atins vreodata penisul unui barbat?
- Hihihi, doar o data, si atunci numai cu virful degetului.
- Bine. Baga degetul respectiv in apa sfintita si intra! - Ia sa vedem, sora Angela, ai atins vreodata penisul unui barbat?
- Paaaai, da! dar l-am luat numai in mina stinga.
- Ei bine, baga mina stinga in apa sfintita si intra!
Cand, dintr-o data se aude o galagie mare: una dintre calugarite isi facea loc dind din coate, impingind pe celelalte surori sa ajunga in fata.
- Dar ce-i cu graba asta, fata mea?, intreba Sfintul Petru.
- Sfintia Ta! Eu va trebui sa fac gargara cu apa sfintita, se poate sa fac asta inainte ca sora Ioana sa-si bage fundul in apa???
_dulcik_
Postat pe 10 Aprilie 2009 09:05
Bula in armata.
- Bula, ce este Patria?
- Nu stiu, d-le.
- Esti prost. Vasile, ce este Patria?
- Patria - e mama mea!
- Ei, Bula, ce este Patria?
- Patria - este mama lui Vasile.
- Idiotule! Patria - e si mama ta, ai inteles?
- Inteles.
- Ce-ai inteles?!
- Sunt frate cu Vasile!!!
_dulcik_
Postat pe 10 Aprilie 2009 09:05
Un tip se duce la preot:
- Parinte am pacate mari.
- Spune fiule, D-zeu e mare si iarta.
- Parinte in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci.
- Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa.
- Da Parinte. Dar i-am cerut 20 de dolari pe zi.
- Fiule, asta nu este prea bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post 2 saptamani si fa rugaciuni.
Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou. Intra si il intreaba pe preot:
- Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a termninat razboiul?
_dulcik_
Postat pe 10 Aprilie 2009 09:05

Recomandari

Subiect Mesaje Ultimul Mesaj
CUM SA CONSTRUIESTI O CASA 10 De la: _oktober_ 16 Iunie 2009 08:35
Amuzant, teribil de amuzant..! 82 De la: anastasia_m 13 Februarie 2011 10:23
Un banc israelian tres en vogue 7 De la: Kathara 24 Noiembrie 2009 10:22
bancuri 24 De la: 19 Mai 2014 23:08
bancuri cu tigani 22 De la: ramonaaaa 18 Iunie 2009 19:20