Telefon
031 228 61 20
& 031 228 61 23
Mai multe
Mai multe
|
Condamnatul este adus în camera de execuþie. Priveºte scaunul electric de care sînt legate tot felul de fire ºi întrebã: - Cum se cheamã drãcovenia asta? Directorul închisorii îi rãspunde: - Nu-þi bate capul cu întrebãri, o sã te punem imediat la curent. |
||
|
_dulcik_ Postat pe 8 Mai 2009 22:40 |
||
|---|---|---|
|
Unu evadeaza de la inchisoare. Intra intr-o casa si da peste un cuplu in pat. Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun, apoi, in timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, si o saruta pe gat, apoi se ridica si merge la toaleta. Barbatul ii spune femeii: "Uita-te la infractor! a stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Dak vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el! e periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc!" Femeia: "Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. Mi-a spus ca e homosexual si crede ca esti dragut, apoi m-a intrebat daca avem vaselina in casa. Eu i-am spus ca este in baie. Fii tare, iubitule! Si eu te iubesc !" |
||
|
_dulcik_ Postat pe 8 Mai 2009 22:41 |
||
|
Noul tata intra in camera unde tocmai nascuse nevasta-sa: Copilul din patut era negru ca tuciu'... S-a uitat urat la nevasta-sa,... si aceasta a explicat: - Dragul meu, stiu de ce copilul nostru este negru. Stii, cand eram fetita, tatal meu lucra in Coasta de Fildes si mama a ales sa ma alapteze o negresa. Genele negre din laptele ei au trecut direct in sangele meu si de aceea copilul nostru este negru... Barbatul mirat.. "A da?" Atunci barbatul a sunat-o pe maica-sa s-o anunte ca a devenit tatic. - O, dragul meu sunt asa de fericita... dar ia spune, seamana cu tine??? - Mama sunt cel mai fericit tatic din lume, sau aproape fericit..., bine e..., e negru.... Dar am o explicatie!... Uite: nora ta, cand era mica, taica-su lucra in Coasta de Fildes, si maica-sa a ales s-o alapteze pe fi-sa o negresa. Genele din laptele negresei au trecut in sangele ei si uite asa copilul nostru este negru. - Aha! acum am inteles.. Este exact cazul tau cand ai fost mic, te-am alaptat cu lapte de vaca, si genele ei au trecut in sangele tau, de-aia esti un mare bou.. |
||
|
|
||
|
_dulcik_ Postat pe 8 Mai 2009 22:41 |
||
|
Sotul vine acasa din delegatie si sotia are trei barbati in casa. Nu stie unde sa-i ascunda asa ca ii baga repede in trei saci si ii pune pe balcon. Sotul vrea sa-si aprinda o tigara, vede sacii si intreaba: - Ce e cu sacii astia? - A fost mama ta in vizita si ne-a adus cate ceva... Sotul da un picior la primul sac si dinauntru se aude: - Guitz, guitz, guitz! Sotul zice: - A, un purcelus... e bine! Da un picior la al doilea sac si aude: - Muu, muuuuuu! - A, un vitelus... Da un picior la al treilea sac si nimic. Mai da inca un picior, mai tare si nimic. Ia o lopata si incepe sa dea in sac cu ea. Deodata sacul se deschide si iese tipul revoltat rau: - Tampitule, daca tac inseamna ca ti-a adus ma-ta cartofi! |
||
|
_dulcik_ Postat pe 8 Mai 2009 22:41 |
||
|
Barbatul: In sfarsit. Am asteptat asta atata timp. Femeia: Vrei sa plec? Barbatul: Ai inebunit? Nici sa nu te gindesti la asta. Femeia: Ma iubesti? Barbatul: Bineinteles! Tot timpul! Femeia: M-ai inselat vreodata? Barbatul: Doamne fereste! Bineinteles ca nu. Femeia: O sa faci sex numai cu mine? Barbatul: Sigur ca da. Cu orice ocazie. Femeia: O sa ma lovesti vreodata? Barbatul: Ai inebunit? Femeia: Pot sa am incredere in tine? Barbatul: Da! Femeia: Iubitule! si acum citeste de jos in sus |
||
|
_dulcik_ Postat pe 8 Mai 2009 22:42 |
||
|
Un barbat avea o aventura de cativa ani cu o italianca. Intr-o seara, femeia i-a marturisit ca e insarcinata. Nedorind sa-si distruga reputatia sau casnicia, acesta i-a propus femeii o suma mare de bani pentru a pleca in Italia sa nasca in secret. Daca era de accord sa ramana in Italia si sa creasca acolo copilul, el i-a promis ca-i va acorda sprijinul financiar pana cand copilul va implini 18 ani. Femeia a acceptat, dar s-a intrebat cum va sti el cand se va naste copilul. Pentru a mentine discretia, el i-a spus sa-I trimita o carte postal pe spatele careia sa scrie “Spaghete”. La primirea acesteia, el se va ocupa de pensia alimentara a copilului. Intr-o zi, dupa aproximativ 9 luni, cand barbatul s-a intors de la lucru, sotia l-a intampinat confuza: Dragule, i-a spus ea, azi ai primit o carte postala extrem de ciudata. Ah, dami-o doar, iti voi explica mai tarziu despre ce e vorba. Sotia ascultatoare i-a inmanat cartea postala. El a citit-o, s-a facut tot alb si a lesinat. Pe cartea postala scria: “Spaghete, spaghete, spaghete. Doua cu chiftelute, una fara. Trimite mai mult sos!!!!!” |
||
|
_dulcik_ Postat pe 8 Mai 2009 22:42 |
||
|
Sotia intelegatoare Un om de afaceri ii trimite un fax sotiei sale: "Draga mea sotie, o sa intelegi ca acum cand tu ai 54 de ani, eu am anumite nevoi pe care tu nu mi le mai poti satisface. Sunt foarte fericit alaturi de tine, te consider o sotie minunata si, sincer, sper ca nu te vei simti ranita sau jignita cand vei afla ca in momentul in care tu primesti acest fax, eu fac sex in hotelul Camino Real cu Nicole, secretara mea, care are 18 ani. Totusi, voi ajunge acasa inainte de miezul noptii." Cand se intoarce tipul acasa, gaseste pe masa din sufragerie un biletel in care scria: "Dragul meu sot, am primit faxul tau si nu pot decat sa-ti multumesc ca m-ai anuntat. Profit de aceasta ocazie sa iti reamintesc ca si tu ai tot 54 de ani. In acelasi timp, te anunt ca atunci cand vei citi acest mesaj, eu voi fi in mijlocul unei partide de sex la Grand Hotel cu John, profesorul meu de tenis, care la fel ca si secretara ta, are tot 18 ani. Si cum, pe langa faptul ca esti un om de afaceri de succes esti si licentiat in matematica, vei intelege cu usurinta ca ne aflam in aceleasi imprejurari, dar cu o mica diferenta: 18 intra de mai multe ori in 54 decat 54 in 18. Deci nu ma astepta in aceasta seara, ma voi intoarce maine. Te saruta sotia ta, care te intelege cu adevarat." |
||
|
_dulcik_ Postat pe 8 Mai 2009 22:42 |
||
| Sotia se pregateste sa prajeasca un ou , cind tocmai se intoarce sotul acasa si incepe sa tipe: -"ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI !!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI !!! O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!! HAI!!! ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA SAREA!!!" Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba: -"De ce tipi asa? Crezi ca nu sint in stare sa prajesc un ou???" Barbatul raspunde foarte calm: -"Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cind conduc masina si tu stai linga mine...." | ||
|
_dulcik_ Postat pe 8 Mai 2009 22:43 |
||
|
Un cuplu apare la un curs de biologie si pentru ca erau certati, femeia se aseaza in primul rand, iar barbatul in ultimul rand. La un moment dat, profesorul zice: - Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi... Femeia din primul rand: - Ma scuzati, domnule profesor, cate? - Pana la 12. - Repetati, va rog, pentru ultimul rand! Barbatul din ultimul rand: - Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12? - Desigur, cu 12. - Multumesc, repetati, va rog si pentru primul rand... |
||
|
_dulcik_ Postat pe 8 Mai 2009 22:43 |
||
|
Un cuplu apare la un curs de biologie si pentru ca erau certati, femeia se aseaza in primul rand, iar barbatul in ultimul rand. La un moment dat, profesorul zice: - Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi... Femeia din primul rand: - Ma scuzati, domnule profesor, cate? - Pana la 12. - Repetati, va rog, pentru ultimul rand! Barbatul din ultimul rand: - Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12? - Desigur, cu 12. - Multumesc, repetati, va rog si pentru primul rand... |
||
|
_dulcik_ Postat pe 8 Mai 2009 22:43 |
||
|
Un cuplu apare la un curs de biologie si pentru ca erau certati, femeia se aseaza in primul rand, iar barbatul in ultimul rand. La un moment dat, profesorul zice: - Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi... Femeia din primul rand: - Ma scuzati, domnule profesor, cate? - Pana la 12. - Repetati, va rog, pentru ultimul rand! Barbatul din ultimul rand: - Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12? - Desigur, cu 12. - Multumesc, repetati, va rog si pentru primul rand... |
||
|
_dulcik_ Postat pe 8 Mai 2009 22:43 |
||
| La o reuniune de femei din toata lumea, se ridica nemtoaica si spune: " Eu iam spus barbatului meu... Hans, de maine tu gatesti. Prima zi nu am vazut nimic, a doua la fel, a treia l-am vazut pe Hans ca se duce in bucatarie si pregateste mancarea, pune masa, eu m-am pus numai la masa si am mancat". Celalalte femei: "BRAVO, BRAVO!". Se ridica frantuzoaica si zice: "eu i-am spus barbatului meu... Jean, de maine tu speli hainele. Prima zi nu am vazut nimic, a doua zi nimic, a treia zi l-am vazut pe Jean cum scotea hainele din masina de spalat si le intindea la uscat". Celalalte femei: "BRAVO, BRAVO". Se ridica romanca: " Eu iam zis barbatului meu... Ioane, de maine tu iti calci camasile. Prima zi nu am vazut nimic, a doua zi nu am vazut nimic, a treia zi am inceput sa vad putin cu ochiu stang". | ||
|
_dulcik_ Postat pe 8 Mai 2009 22:44 |
||
|
La tribunal: - Sotul: "Intru in casa si-mi vad femeia in pielea goala pe pat, geamul deschis. Ma uit pe geam si vad pe unul in chiloti, alergand. Iau noptiera si arunc dupa el". - Sotia: "Era cald. M-am dezbracat, am deschis geamul si vad cum intra dobitocul asta pe usa si fara sa zica ceva, arunca cu noptiera pe geam". - Victima: "Eu sunt sportiv. Alerg in fiecare zi pe acel traseu. Intorc capul si vad cum zboara o noptiera spre mine...". - Martorul: "Eu nici nu stiu ce caut aici! Stateam linistit in noptiera..." |
||
|
_dulcik_ Postat pe 8 Mai 2009 22:44 |
||
|
- Tu, nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te mariti cu mine? - Mai, barbate ! Mancare buna ai? - Am! - Haine curate ai? - Am! - Azi noapte ti-a placut? - Mi-a placut! - Da’ ieri-seara ti-a placut ? - Si inca cum! - Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa? |
||
|
_dulcik_ Postat pe 8 Mai 2009 22:44 |
||
|
Un cuplu ia cina intr-un restaurant de lux. La un moment dat se apropie de masa lor o femeie foarte atragatoare si clar mai tanara decat sotia. Necunoscuta se apleaca si-l saruta pe barbat cu un gest plin de familiaritate si tandrete. Sotia hiper-revoltata intreaba: - Cine e fufa asta? - la care sotul raspunde calm: - E amanta mea! Sotia riposteaza pe un ton ucigas: - Divortez! Ma mut inapoi la mama! Sotul nu-si pierde calmul si-i raspunde: - Bine, daca tu crezi ca iti va fi mai bine asa. Dar nu uita ca dupa divort se vor termina vacantele in strainatate, shopping-ul de Craciun la Paris, vacantele de schi in Alpi si asa mai departe. Eu nu tin neaparat sa divortez dar nu iti voi sta in cale. Minute de tacere in clinchet de tacamuri. Deodata se deschide usa si intra cel mai bun amic al cuplului la brat cu o femeie tanara si atragatoare. Sotia intreaba consternata: - Cine-i tipa care a intrat cu Mitica? Sotul raspunde fara vreo modificare in tonul vocii: - Este Fifi, amanta lui. Dupa alte cateva secunde de tacere se aude vocea sotiei spunand: - A noastra-i mai frumoasa! |
||
|
_dulcik_ Postat pe 8 Mai 2009 22:45 |
||
|
Un sot, satul de sotia sa care-l tot intreba cum arata, ii cumpara o oglinda mare, ca sa se vada in ea din cap pana in picioare. Asta a mers un timp, dar acum ii punea aceleasi intebari, stand in fata oglinzii. O data, proaspat iesita de la dus, se plangea ca are sanii prea mici. Sotul, care de obicei tacea, ii spune : - Daca vrei sa-ti creasca sanii, ia o bucata de hartie igienica si freac-o intre ei cateva secunde in fiecare zi. Femeia se repede, ia o bucta de hartie si se apuca sa o frece intre sani: - In cat timp o sa-mi creasca? - Va dura cativa ani!. Sotia se opreste: - De unde stii tu ca daca frec o bucata de hartie igienica intre sani, acestia imi vor creste in cativa ani? - Cu fundul a mers, nu-i asa? |
||
|
_dulcik_ Postat pe 8 Mai 2009 22:45 |
||
|
Duminica dimineata m-am trezit devreme, m-am imbracat in liniste, mi-am pregatit un pachet cu mancare pentru pranz, am luat cainele, am mers apoi tiptil pana in garaj si am atasat barca la Jeep si am pornit la drum. Spre disperarea mea, la iesire din garaj am observat ca afara era o vijelie de nedescris, ploaie amestecata cu fulgi de zapada, vantul sufla cu peste 100 km/h. Am revenit cu masina in garaj si am pornit radioul. La stiri se anunta ca vremea se va inrautati in continuu. M-am intors in casa. M-am dezbracat inapoi in liniste si m-am strecurat in pat langa sotia mea soptindu-i la ureche: - E o vreme ingrozitoare afara. Ea a raspuns somnoroasa : - Iti vine sa crezi ca idiotul de barbata-miu e la pescuit pe furtuna asta? |
||
|
_dulcik_ Postat pe 8 Mai 2009 22:45 |
||
|
Acum doua saptamani a fost ziua mea. Cand m-am trezit dimineata nu ma simteam prea bine dar speram ca sotia o sa-mi cante "Multi ani traiasca..." si eventual o sa-mi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici macar buna dimineata... Copiii si ei s-au asezat la micul dejun fara sa ma felicite. Am ajuns foarte deprimat la birou, cand am intrat pe usa secretara plina de euforie mi-a zis: - La multi ani!... M-am simtit un pic mai bine, macar ea si-a adus aminte de ziua mea. Am lucrat normal si spre dezamagirea mea nimeni din prieteni sau rude nu m-a sunat la telefon sama felicite. Aproape de pranz secretara a intrat la mine in birou si mi-a zis: - Ce-ar fi sa mergem sa mancam impreuna? I-am raspuns ca e cea mai buna propunere pe care am auzit-o toata ziua si am acceptat. Am ales un restaurant intim unde am mancat bine, am baut cate un sprit si ne-am distrat de minune. In masina, in drum spre birou ea mi-a zis: - Intr-o asemenea zi, de ce sa ne mai intoarcem la birou, mai bine vino la mine acasa sa continuam sa ne distram!... - "Bine!" am zis... "hai! si asa mai bem cate un paharel"... Odata ajunsi in apartamentul secretarei mi-a zis: - Sper ca nu te deranjeaza daca am sa ma fac mai comoda?.... - Nuuuu, nici o problema! i-am raspuns, iar in sinea mea ma gandeam ca o sa fie o experienta interesanta. Ea a intrat in dormitor si dupa cateva clipe a iesit... dar cu un un tort imens cu lumanari, urmata de sotia mea, copiii, prieteni si rude cantand in cor: "MULTI ANI TRAIASCA..." iar eu stateam ca un idiot doar in chiloti, in mijlocul sufrageriei... Asta e motivul pentru care am dat-o afara pe scarba asta de secretara... Cu sentimentele nu se joaca nimeni! |
||
|
_dulcik_ Postat pe 8 Mai 2009 22:45 |
||
|
La tribunal un El si o Ea se cearta pentru custodia fiicei lor. - Eu am adus-o pe lume cu durere, mie mi se cuvine custodia. Judecatorul catre sot: - Argumentul dumneavoastra care este? Omul reflecteaza un moment, apoi zice calm: - Domnule judecator, daca dumneavoastra bagati o moneda intr-un automat de racoritoare si iese o sticla de Pepsi, a cui e sticla, a masinii sau a dumneavoastra? |
||
|
_dulcik_ Postat pe 8 Mai 2009 22:46 |
||
|
Trei barbati se laudau cu cadourile cumparate pentru sotii. Primul zice: - Eu i-am cumparat ceva care ajunge de la 0 la 100 in 6 secunde. Ceilalti: - Inseamna ca e o masina tare! - Da, un Porsche negru, fiindca sotiei mele ii place negrul si se potriveste cu tinutele ei. Al doilea zice: - Eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 in 4 secunde. - Nu se poate, zic ceilalti, precis e un Ferrari! - Da, raspunde tipul, un Ferrari rosu, pentru ca se potriveste cu tinuta sotiei mele. Al treilea nu zicea nimic, dar pentru ca tot insistau amicii lui, zice si el: - Eu i-am luat ceva ce i se potriveste perfect la tinuta si ajunge de la 0 la 100 in mai putin de o secunda. - Nu se poate, doar masina mai rapida decat Ferrari nu exista! - Ba se poate! I-am cumparat un cantar! |
||
|
_dulcik_ Postat pe 8 Mai 2009 22:46 |
||
|
Un tip isi revine dintr-o coma profunda de 7 luni. In tot acest timp, sotia lui a stat zilnic langa patul lui. La cateva zile dupa ce si-a revenit, isi cheama sotia: - Draga mea, ai fost alaturi de mine in toate nenorocirile prin care am trecut: cand am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; cand afacerea mea a dat faliment, ai fost langa mine; cand am fost impuscat, ai stat alaturi de mine; cand ne-am pierdut casa, ai fost tot langa mine; cand sanatatea mea s-a subrezit, m-ai sprijinit permanent. Stii ceva? - Ce sa stiu, dragul meu? intreaba ea zambitoare. - Cred ca imi porti ghinion! |
||
|
_dulcik_ Postat pe 8 Mai 2009 22:46 |
||
|
Care-i diferenta dintre femeile cu varsta de 8, 18, 28, 38, 48 si 58 de ani. 8 - O duci in pat si apoi ii spui o poveste. 18 - Ii spui o poveste si apoi o duci in pat. 28 - Nu-i nevoie sa-i spui o poveste ca sa o duci in pat. 38 - Ea iti spune o poveste si te duce in pat. 48 - Tu ii spui o poveste ca sa eviti sa te duci in pat. 58 - Stai in pat toata ziua ca sa nu-i asculti povestea. |
||
|
_dulcik_ Postat pe 8 Mai 2009 22:47 |
||
|
Barbatii si gratarul Cand un barbat se declara pregatit sa preia prepararea gratarului, se declanseaza urmatoarea serie de evenimente: 1) femeia cumpara mancarea 2) femeia face salata, pregateste legumele si desertul 3) femeia pregateste carnea pentru gratar, o asaza pe o tava, impreuna cu toate celelalte ustensile necesare si o duce afara, unde barbatul sta deja asezat cu o bere in mana in fata gratarului. Si aici vine punctul cel mai important al intregii desfasurari: 4) BARBATUL ASAZA CARNEA PE GRATAR! 5) apoi mai multe activitati de rutina, femeia aduce farfuriile si tacamurile afara 6) femeia informeaza barbatul ca, carnea mai are putin si se arde 7) el ii multumeste pentru aceasta informatie importanta si mai comanda totodata inca o bere la ea, in timp ce el se ocupa de situatia de urgenta Si apoi inca un punct foarte important! 8)BARBATUL IA CARNEA DE PE GRATAR SI O DA FEMEII! 9) apoi urmeaza din nou rutina. Femeia aranjeaza farfuriile, salata, painea, tacamurile, servetelele si sosurile si aduce totul afara pe masa. 10) Dupa masa femeia elibereaza masa, o curata, spala vasele Si din nou, foarte important!!!: 11) TOTI IL LAUDA PE BARBAT PENTRU CALITATILE LUI IN ARTA GATITULUI SI II MULTUMESC PENTRU MANCAREA SUPER BUNA! 12) Barbatul o intreaba pe femeie cum i-a placut faptul ca nu a fost nevoita sa gateasca si cand observa ca ea e cam botoasa, ajunge la concluzia, ca pe femei nu le poti satisface oricum niciodata. |
||
|
_dulcik_ Postat pe 8 Mai 2009 22:47 |
||
De la: Diavolyta_, la data 2009-03-12 15:32:44 O batrana intra in cabinetul doctorului: tare asta cu badea..... 
|
||
|
amr2009 Postat pe 8 Mai 2009 22:53 |
||
| N-am mai ras de mult asa! E tare bancu'!Bravo | ||
|
kudika015703 Postat pe 8 Mai 2009 22:54 |
||
|
tare ala cu badea
|
||
|
yumy Postat pe 9 Mai 2009 07:03 |
||
De la: pisicuta_danapaula, la data 2009-05-08 21:59:35Doua tipe bune rau mergeau pe strada.....La 3 pasi in spatele lor o baba. Trec doi tipi din sens opus..."Fluturas, fluturas.....". Astea nimic...Baieti iarasi "Fluturas, fluturas"...Se uita baba... "Nu tu fa, molia dracu" Baietii ...scuze ...am mancat un i........ 
|
||
|
pisicuta_danapaula Postat pe 9 Mai 2009 16:55 |
||
|
Povestea lui Fat Frumos cu upgrade-uri la zi Demult, tare demult, pe cand puricele se potcovea cu 99 de ocale, sarea cale de 7 poste si intra in coliziune frontala cu World Trade Center, traia intr-o tara ca oricare alta un imparat poreclit de supusii sai Imparatul Verde (IV), ca o ironie subtila la adresa faptului ca nu ii pasa deloc de ecosistem. Imparatul avea, dupa cum se obisnuieste in povesti, un fiu, botezat la nastere Fat Frumos (FF) din motive deloc evidente. Intr-o buna zi, IV il chema in sala tronului pe FF si ii zise pe un ton condescendent: - Fiule, eu nu mai am mult de trait si va trebui sa trec fraiele regatului in mainile tale. Asa ca e timpul sa renunti la IRC, la playboyPUNCTcom si la CounterStrike si sa imi dovedesti ca iti poti intemeia o familie. E timpul sa pleci in lume si sa iti cauti o mireasa pe placul tau, pt ca nu vreau sa pier fara nepoti, m-ai inteles? - Dar tata… - Sa nu te aud! Ti-am taiat accesul la internet. Game over! Pus in fatza inevitabilitatii, FF se decise sa urmeze sfatul tatalui sau. Prima grija a fost sa treaca pe la grajduri si sa isi caute un bidiviu cu care sa plece la drum. Cu toate ca era lenes nevoie mare, feciorul nu era catusi de putin prost, ba chiar dimpotriva. Asa se face ca trecu nonsalant pe langa stalurile cu tablite pe care scria “Armasar pur-sange inside”, stiind ca are sa gaseasca o gloaba cu puteri paranormale undeva in fundul grajdului, intr-unul din stalurile paraginite aflate in penumbra. Si chiar asa se intampla. Calul era slab de i se vedeau coastele, de-abia statea in picioare, naparlea smocuri-smocuri, avea o respiratie fetida, ce mai, era vai de mama lui. Imaginea generala era completata fireste, de o atitudine vadit sinucigasa. - Tu nu te uiti la mine FeFe? Nu vezi ca mor de-ampicioarelea? Lasa-ma in durerea mea, ii zise calul tragand cu sete dintr-un Carpati fara filtru (total nerecomandat de Asociatia Animalelor Muribunde). - Nu-ti fa griji, replica dur FF, ma pricep la overclocking! La auzul acestor vorbe magice, calul cazu instantaneu intr-o transa adanca si FF se apuca sa il aduca la o stare de normalitate folosind tot felul de metode mai putin ortodoxe: pasta superconductoare de ovaz, masaj cu concentrat de aer rece, hipnoza bilaterala pt corectarea miopiei si socuri cu current aproape continuu. In cele din urma, calul deschise ochii si zise cu voiciune. - I know kung fu. - Show me, zise FF. [Matrix, anyone? :P] Sarii calul in aer, se dadu de 3 ori peste cap, tasnii pe usa grajdului si odata ajuns in curte batu mar pe slujitorii care se ocupau pasnic cu plantarea de Viagra. Preventiv…Se intoarse la FF si il intreba: - Ei, si acum incotro, FF? - Mergem la Ileana Cosanzeana (IC), zise acesta hotarat. IC era o tipa blonda (zicea ea) pe care o cunoscuse pe “pIRC”(IRC varianta cu porumbei) si care statea sufficient de aproape de castel incat nu exista lag in instant-messaging, decat dimineatza,cand porumbeii inca mai erau adormiti si aveau probleme cu evaluarea traiectoriei, trebuind sa fie lansati “manual” cu catapulta. Odata ajunsi la ea, FF constata cu uimire ca IC nu era de gasit. O cauta in casa, in gradina, in poiana, ea nicaieri. Obosit, se aseza la umbra unui corcodus sa se odihneasca si adormi. Se trezi insa brusc cand un porumbel in picaj il lovi sec in tampla. - Incoming message, anunta tardiv calul stand sprijinit de pom cu o scobitoare in dinti. - Neica, o fura Zmeul pe IC, iti zic, o fura, balmaji sfarsit porumbelul, si spuse ca sa te duci sa o salvezi fugutza, ca altfel o sa pupe zmeul ce n-ai vazut tu in atatia ani cat ti-a fost prea lene sa te deplasezi pana la ea, manca-ti-as ochii tai de tractorist! Si acestea fiind zise, isi dadu duhul. FF sari in picioare, se urca pe cal si nu se mai opri decat la fierarul satului. - Cu ce va pot ajuta?, le iesi acesta in intampinare serviabil. - Avem nevoie de arme, multe arme! [Matrix, anyone? :P] - Nici o problema, replica impasibil fierarul. Puteti incerca aceasta minunata sabie laser cu alimentare pe USB - Ceva portabil nu ai? Il intrerupse abrupt FF - Am un buzdugan cu support pt memory stick, care se duce, loveste si se intoarce, dar nu tinem memorie pt el si din pacate fara memorie uita de ce a plecat si se duce…si se tot duce… - Dar sabia si scutul ala din colt, alea ce au? - Acelea sunt ale imparatului, tatal domniei voastre. A zis ca si-au facut datoria, a castigat destule batalii cu ele, acuma ca sunt vechi si tocite, e timpul sa devina open-source. Sunt gratis, dar nu ofer nici o garantie ca functioneaza. - Ce bine, o sa imi incerc norocul cu ele! Zis si facut. Lua FF scutul si sabia, incaleca si porni spre salasul zmeului. Mersera ei din zi pana in seara, si pana ajunsera se facu un frig crunt, intuneric, si un vant rece ii facu sa tremure din toate incheieturile. Fulgere sporadice luminau sporadic castelul din piatra neagra al zmeului. FF se indrepta de spate (prietenii stiu de ce) si racnii cat il tineau bojocii: - Am venit, zmeuleeeee, si incepu sa izbeasca frenetic in usa cu manerul sabiei, care ii afisa disperata pe toata lungimea sabiei “Illegal Operation..”. Brusc, usa se deschise, izbindu-l pe FF in plina mecla in ciuda scutului care anunta calm “General Protection Fault in module Woodows” si se facu bucati. - FF, ai venit?! Stiam eu… Verde si matahalos, zmeul era in sort si in tricou de bumbac pe care scria: “Swords don’t kill people. I do..”. In spatele lui, IC isi privea cu speranta salvatorul. - Zmeule, am venit dupa IC, rosti hotarat FF. Ai urmatoarele variante: a) mi-o dai vie si nevatamata si ne lasi sa plecam b) ne luptam pe viatza si pe moarte c) Vadim Tudor d) castigi o excursie de vis in Bermude. -Aaaa….aaaa… aleg d)! mormai vexat zmeul. - Esti sigur? Poti sa intrebi publicul, poti sa suni un prieten sau sa alegi intre ultimele doua. - Nu,nu…d), sunt sigur ca e raspunsul correct. - OK. Ileana, hai s-o uschim! Si plecara calare pe cal, si avura o nunta de vis care dura 7 zile si 7 nopti. La sfarsitul celei de-a 7 nopti, un racnet inuman strabatu peretii camerei nuptiale. - Ingerasuleeee, poti sa imi explicit si mie ce e ASTAAA?!!!, scrasni din dinti FF. - Aaaa, o nimica toata… o centura de castitate cu octocuplori, cu cheie pe 4096 de biti si codare euristica alternativa. Te pricepi la hacking, sper… THE END   
|
||
|
pisicuta_danapaula Postat pe 9 Mai 2009 17:23 |
||
|
Noaptea nuntii, Ion si Maria in plina actiune.Dupa un timp Maria il intreaba plictisita pe Ion: - Ma Ioane,da* orgasmu cand vine ma? - Fa, io cand f** nu vine nimeni! |
||
|
kudika009949 Postat pe 11 Mai 2009 21:28 |
||
|
||
|
ella_tody Postat pe 26 Iulie 2009 20:28 |
||
| Subiect | Mesaje | Ultimul Mesaj |
|---|---|---|
| Bancuri | 158 | De la: Ylo_193858 9 Iunie 2010 16:03 |
| filmulete funny | 5 | De la: kkkk 25 Ianuarie 2015 09:12 |
| banc..... | 224 | De la: autosoul41 22 Iunie 2011 14:08 |
|
|
||
| Banc accident :) | 54 | De la: Criss_M 14 Aprilie 2012 17:18 |
| Bancuri cu politisti | 95 | De la: _dulcik_ 26 Martie 2009 15:39 |
Site-ul Kudika.ro este creat si administrat de SC Internet Corp SRL.
Pentru propuneri de colaborare privind promovarea pe site-ul kudika.ro,
va rugam sa contactati departamentul de vanzari la sales@internetcorp.ro
Sediul social: Bucuresti, Str. Putul lui Zamfir nr. 28, Sector 1
Solicitarile cu privire la protectia datelor cu caracter personal pot fi trimise la email gdpr@internetcorp.ro
Termenul legal in care poti primi un raspuns din partea noastra este de 30 zile calendaristice.