Setari Cookie-uri

Nu faceti discriminare!

Un taran, frant de oboseala, merge la hotel. Doamna, va rog o camera! Nu mai avem locuri, doar daca vreti sa dormiti in pat cu un negru. Neavand alta varianta accepta si o roaga pe doamna sa-l trezeasca dimineata devreme ca sa prinda trenul. Intrand in camera si vazand negrul care parea ca doarme, taranul exclama; mai da urat mai ii asta. Negrul aude si dupa ce omul nostru doarme rupt, il da cu crema neagra de ghete pe fata. Dimineata doamna il trezeste cam tarziu pe taran si acesta pleaca pe fuga, abia reusind sa prinda trenul. Deabia aici merge la toaleta si privind in oglinda zice; mai fire-ar sa fie, proasta aia la trezit pe negru in locul meu!
Pe1102
Postat pe 25 Decembrie 2008 11:42
rilury
Postat pe 26 Martie 2009 22:20
51160
Postat pe 12 Mai 2009 09:19
foarte tare!
moftulet
Postat pe 1 Noiembrie 2009 17:44
PATANIA MEA DE AZI

Azi dimineata conduceam pe autostrada cand, dintr-o data, m-am uitat in stanga. Si ce mi-au vazut ochii ? Langa mine, intr-un BMW ultimul racnet, nou si stralucitor, o femeie tanara si frumoasa, conducea cu 130 km/ora. In acelasi timp se uita in oglinda, rujandu-se.

Mi-am intors privirea la drum si dupa cateva secunde am vazut-o din nou, depasindu-ma si continuand sa se fardeze. E adevarat, eu sunt barbat curajos, dar ce facea ea m-a infricosat asa de tare incat aparatul electric de barbierit mi-a cazut din mana, peste mana dreapta in care tineam sandwich-ul, care la randul lui a cazut peste picioarele mele.

M-am manjit tot de maioneza. Am incercat sa indrept volanul cu genunchiul si de atata zapaceala mi-a zburat telefonul mobil de la ureche si a cazut chiar in ceasca de cafea pe care o tineam intre picioare. Cafeaua fierbinte s-a imprastiat in toate directiile. Vai, ce arsuri am capatat pa ambele maini si pe... pantaloni. Cafeaua fierbinte mi-a stins si tigara, mi-a distrus celularul si mi-a intrerupt convorbirea care era intr-adevar, dar intr-adevar IMPORTANTA! Cine dracu' le-a dat voie femeilor sa conduca?

BEL_AMY1
Postat pe 30 Noiembrie 2010 15:34
De la: alfredodecurtofreco, la data 2010-11-30 15:34:00 PATANIA MEA DE AZI

Azi dimineata conduceam pe autostrada cand, dintr-o data, m-am uitat in stanga. Si ce mi-au vazut ochii ? Langa mine, intr-un BMW ultimul racnet, nou si stralucitor, o femeie tanara si frumoasa, conducea cu 130 km/ora. In acelasi timp se uita in oglinda, rujandu-se.

Mi-am intors privirea la drum si dupa cateva secunde am vazut-o din nou, depasindu-ma si continuand sa se fardeze. E adevarat, eu sunt barbat curajos, dar ce facea ea m-a infricosat asa de tare incat aparatul electric de barbierit mi-a cazut din mana, peste mana dreapta in care tineam sandwich-ul, care la randul lui a cazut peste picioarele mele.

M-am manjit tot de maioneza. Am incercat sa indrept volanul cu genunchiul si de atata zapaceala mi-a zburat telefonul mobil de la ureche si a cazut chiar in ceasca de cafea pe care o tineam intre picioare. Cafeaua fierbinte s-a imprastiat in toate directiile. Vai, ce arsuri am capatat pa ambele maini si pe... pantaloni. Cafeaua fierbinte mi-a stins si tigara, mi-a distrus celularul si mi-a intrerupt convorbirea care era intr-adevar, dar intr-adevar IMPORTANTA! Cine dracu' le-a dat voie femeilor sa conduca?

Valy90
Postat pe 30 Noiembrie 2010 15:36
De la: valy90, la data 2010-11-30 15:36:28
De la: alfredodecurtofreco, la data 2010-11-30 15:34:00 PATANIA MEA DE AZI

Azi dimineata conduceam pe autostrada cand, dintr-o data, m-am uitat in stanga. Si ce mi-au vazut ochii ? Langa mine, intr-un BMW ultimul racnet, nou si stralucitor, o femeie tanara si frumoasa, conducea cu 130 km/ora. In acelasi timp se uita in oglinda, rujandu-se.

Mi-am intors privirea la drum si dupa cateva secunde am vazut-o din nou, depasindu-ma si continuand sa se fardeze. E adevarat, eu sunt barbat curajos, dar ce facea ea m-a infricosat asa de tare incat aparatul electric de barbierit mi-a cazut din mana, peste mana dreapta in care tineam sandwich-ul, care la randul lui a cazut peste picioarele mele.

M-am manjit tot de maioneza. Am incercat sa indrept volanul cu genunchiul si de atata zapaceala mi-a zburat telefonul mobil de la ureche si a cazut chiar in ceasca de cafea pe care o tineam intre picioare. Cafeaua fierbinte s-a imprastiat in toate directiile. Vai, ce arsuri am capatat pa ambele maini si pe... pantaloni. Cafeaua fierbinte mi-a stins si tigara, mi-a distrus celularul si mi-a intrerupt convorbirea care era intr-adevar, dar intr-adevar IMPORTANTA! Cine dracu' le-a dat voie femeilor sa conduca?


ei mai degraba asta da...e simpatica foc....
BEL_AMY1
Postat pe 30 Noiembrie 2010 21:31
asta cred ca se pupa cu "barbatii la mare"...pe care am copiat-o in cafenea
miss_darine
Postat pe 30 Noiembrie 2010 21:33
De la: miss_darine, la data 2010-11-30 21:33:19 asta cred ca se pupa cu "barbatii la mare"...pe care am copiat-o in cafenea

sigurrrr...
BEL_AMY1
Postat pe 30 Noiembrie 2010 21:40
De la: Pe1102, la data 2008-12-25 11:42:56Un taran, frant de oboseala, merge la hotel. Doamna, va rog o camera! Nu mai avem locuri, doar daca vreti sa dormiti in pat cu un negru. Neavand alta varianta accepta si o roaga pe doamna sa-l trezeasca dimineata devreme ca sa prinda trenul. Intrand in camera si vazand negrul care parea ca doarme, taranul exclama; mai da urat mai ii asta. Negrul aude si dupa ce omul nostru doarme rupt, il da cu crema neagra de ghete pe fata. Dimineata doamna il trezeste cam tarziu pe taran si acesta pleaca pe fuga, abia reusind sa prinda trenul. Deabia aici merge la toaleta si privind in oglinda zice; mai fire-ar sa fie, proasta aia la trezit pe negru in locul meu!

foarte tare
pickard
Postat pe 30 Noiembrie 2010 21:44
O firm vindea nari care satisfceau femeile.
O tip cumpr un astfel de nar, se duce acas nerbdtoare, face un dus, se d cu crem, se parfumeaz i i pune un halat.
n dormitor, ntr-o cutiu, narul bzia de srea cutia cu el.Tipa se duce n dormitor, i d halatul jos si da drumu' narului; narul face cteva ture prin camer i se aeaz pe perete. Tipa se ntinde pe pat i ncepe:
- Hai narule vino s m satisfaci, ia-m sunt a ta!narul.....nimic!
- Hai narule vino s simim plcerea mpreun, ciupete-m, muc-m, hai ia-m!! narul nu se mica de pe perete.
Enervat, d telefon la firma-furnizoare:
- Bine, domnule, ce nar mi-ai vndut, e impotent? Nu m-a satisfcut deloc....Tipul de la captul firului zice:
- Doamn, ne pare ru, ne cerem scuze totodat i rezolvam problema. Trimitem un specialist sa stea de vorb cu narul i sa rezolve tot.
ntr-adevar, peste puin apare specialistu'. Femeia-l invit n cas i se duc n dormitor unde era narul. Tipu' zice :
-Doamn, dezbrcai-v i ntindei-v pe pat. Femeia face dup cum i se spune. Tipu' se dezbrac, se uit la nar i zice :
- B... fii atent... i art pentru ultima oar!!!

BEL_AMY1
Postat pe 3 Decembrie 2010 20:26
Un marinar sta in portul Marsiliei si bea de nu se mai tine pe picioare.. Un trecator intra in vorba:
- Stiti ca anual mor peste 10 000 de francezi din cauza bauturii?
- Nu ma intereseaza! Eu sunt rus....



Rudele din Siberia fac o vizita la familia Ivanov in Moscova. La usa micul Aliosa e intrebat:
-Unde sunt parintii tai?
-Tata vine imediat, e doar sa faca un tur in jurul Pamantului in Statia MIR. Cu mama va dura mai mult, ea e la coada la vodka...



John!
- Da, sir!
- Unde este cainele?
- Facea politica si l-am impuscat!
- Cum ti-ai dat tu seama ca facea politica?
- Manca rahat in gradina.

BEL_AMY1
Postat pe 10 Decembrie 2010 18:30
Chestiuni geniale despre.... ceva actual


Sa zicem ca esti un idiot.
Si sa zicem ca esti membru al parlamentului.Dar asta inseamna deja ca ma repet.
(Mark Twain)

> Eu cred ca o tara care incearca sa prospere prin stabilirea de taxe mari este ca un om care, stind intr-o galeata, incearca sa se ridice tragind de miner.
(Winston Churchill)

> Un liberal este cineva care se simte indatorat fata de aproapele sau, care datorie este de acord sa o plateasca din banii tai.
(Gordon Liddy)

> Democratia trebuie sa insemne mult mai mult, decit doi lupi si o oaie care voteaza ce sa manince la cina.
(James Bovard)

> Ajutorul extern trebuie inteles ca un transfer de bani de la
oamenii saraci din tarile bogate catre oamenii bogati din tarile sarace.
(Douglas Casey)

> Guvernul este o mare inventie, prin care toata lumea se chinuie sa traiasca pe cheltuiala altora.
(Frederic Bastiat)

> Daca tu crezi ca sistemul de sanatate este scump acum, stai sa vezi cit va costa cind o sa fie gratuit!
(P.J. O'Rourke)

> In general, arta de a guverna consta in capacitatea de a lua cit
mai multi bani de la o parte de cetateni, pentru a o da altora.
(Voltaire)

> Nici o viata, libertate sau proprietate nu este in siguranta, atita
timp cit aparatul legislativ este in sesiune.
(Mark Twain (1866))

> Sa vorbesti este ieftin, in afara de atunci cind o face parlamentul.
(Necunoscut)

> Raul inerent al capitalismului este impartirea neechitabila a bogatiilor.
Bunul inerent al socialismului este impartirea echitabila a saraciei.
(Winston Churchill)

> De ce are nevoie tara asta: mai multi politicieni fara loc de munca.
(Edward Langley)

> Un guvern suficient de mare, incat sa-ti dea tot ce ai nevoie, este suficient de puternic sa-ti ia tot ce posezi.
(Thomas Jefferson)






BEL_AMY1
Postat pe 14 Decembrie 2010 19:42
BEL_AMY1
Postat pe 14 Decembrie 2010 21:13
Sotul si sotia pleaca intr-o vacanta la Ierusalim. Sotia are un accident si moare.
Ghidul, fiind amabil, ii explica sotului posibilitatile pentru inmormantarea sotiei :
- V-ar costa 5000 de dolari sa o trimiteti acasa cu vaporul, sau o puteti inmormanta aici pentru 150 de dolari.
- Cred ca o sa aleg prima varianta, raspunde sotul.
- De ce, doar puteti sa-i faceti o ceremonie frumoasa aici si este cu mult mai ieftin!
- Acesta este locul unde un om a murit, l-au ingropat si dupa trei zile a inviat!
Nu vreau sa risc....

Un vame este sunat la locul de munc i i se spune c nevasta lui e cu un alt tip. Vameul se urc n JEEP i se duce acas.
Cnd ajunge, o ntreab pe soie:
- Unde-i fraieru la?
- Cine?
Vameul ncepe i caut. Mai nti se uit sub pat.
- Nu-i nimeni.
Apoi caut n buctrie:
- Nimeni.
Apoi caut n dulap. Acolo sttea un tip cu 100 de euro n mn. Vameul ia banii i zice:
- Nimeni...

Doi poliiti se ntlnesc:
- M, se apropie Craciunul, i-am cumprat un ou Kinder.
Se ntlnesc i a doua zi:
- Ce zici, i-a plcut oul?
- Ciocolata era excelent, dar capsula am nghiit-o cam greu....


BEL_AMY1
Postat pe 14 Ianuarie 2011 15:27
ad__83
Postat pe 14 Ianuarie 2011 15:31
Un german pe aeroport in Paris. Vamesul francez se uita la pasaport si intreaba: Ocupation?
La care neamtul: No, no.. Just visiting...
ad__83
Postat pe 14 Ianuarie 2011 15:31
Mama lui Stefan cel Bugetar ...
........sau cum face romanul haz de necaz .....!

Pe o strada ingusta , intr-un bloc recent
Unde bate vintul si-i pe jos curent ,
Tinara nevasta plinge si suspina
Ca-i oprita apa si nu e lumina.
Si ca la serviciu sotul ei iubit
A plecat la 6 si n-a mai venit.

Orologiul suna noaptea jumatate
Jos in bloc la poarta , oare cine bate?
- Eu sunt mama soacra , sunt facut covrig
Vin de la serviciu si sunt mort de frig!
Tinara nevasta fuge sa-i deschida
Insa din balcon mama soacra-i striga:
- Ora e tirzie , esti un derbedeu
Unde ti-e chenzina , nu-ti sunt soacra eu !
- Nu sunt eu de vina , soarta fuse cruda
Am muncit ca boul pe 50% ...

Am venit acasa sa ma incalzesc
Si sa fac o baie , sa ma odihnesc
- Ai venit degeaba , ii raspunse soacra
Fiindca nu-i lumina si-i oprita apa!
Du-te la serviciu si de-o fi sa mori
Vine sindicatul cu-n buchet de flori...


BEL_AMY1
Postat pe 18 Ianuarie 2011 16:16
Nasterile sunt de trei tipuri:
1) spontane - cand nevasta naste la o luna dupa casatorie.
2) tardive - cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului.
3) extrauterine - cand naste servitoarea.


Culmea manelistilor:
Sa conduci o masina fara numar... fara numar... fara numar...


Un pusti intra in farmacie si intreaba:
-Aveti prezervative?
-In primul rand, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui tatalui tau sa vina singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi!
La care pustiul raspunde:
-In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva copiilor, iar in al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama, care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie marimea... inca.

O blonda intr-un bar, vrea sa faca cinste:
-O Skol la toata lumea!

Un barbat suna la pompieri:
-Alo,pompierii?
-Da!Care este problema?
-Imi arde de joaca!

Dup 60 de ani de csnicie, el moare.
La scurt timp moare i ea i ajunge n rai... unde-l vede pe el.
- Dragule, ce bine-mi pare s te regsesc!
Las-m-n pace, cucoan! Contractul a fost foarte clar:
"Pn ce moartea ne va despri!"

Un tmplar i un beiv mor n aceeai zi i ajung n rai, n faa lui Dumnezeu, care le spune:
Tmplarule, tu mergi la tmplarie, iar tu, beivule, mergi la bar.
Tmplarul sare n sus de nervi, c el a lucrat toata viaa, i-l ntreab pe Dumnezeu de ce l-a trimis la atelier.
La care Dumnezeu i rspunde:
- Cnd i ddeai cu ciocanul peste degete, spuneai "Dumnezeul m-tii". Dar beivul, cnd bea,
zicea "Doamne ajut"!!!

Soia i ntreab soul:
- Dragule, ce-i place mai mult la mine: trupul meu perfect, sau faa mea ginga?
Soul rspunde: Simul umorului!

Vasile i Maria mergeau n fiecare an s vad spectacolul de Ziua Aviaiei i n fiecare an
Vasile era tentat s se plimbe cu elicopterul, dar de fiecare dat primea acelai rspuns de la Maria:
- Vasile, ai nnebunit, 5000 de lei sunt totui 5000 de lei.
S-a ntamplat mai muli ani la rnd i, anul acesta, Vasile a decis: - Marie, fac 70 de ani, nu tiu ct mai triesc i poate este ultima ans.
- Ioane, tot tembel ai rmas, 5000 de lei sunt totui 5000 de lei.
Pilotul elicopterului a auzit discuia i a venit cu o propunere:
- Pentru c este Ziua Aviaiei, astzi v fac o reducere semnificativ, amndoi la pre de unul.
Iar dac pe parcursul zborului nu scoatei nici un cuvnt, pur i simplu nu mi dai nici un ban.
De ndat ce a decolat de pe pist, pilotul a nceput tot felul de manevre riscante, coborri aproape de sol...nici un sunet, ntoarceri... nici un sunet, rsuciri...nici un sunet. Dup aterizare, pilotul se ntoarce ctre Vasile i i spune: Suntei tari, dom'le, nici un sunet, am rmas impresionat...
Vasile, livid la fa, gsete puterea s ngne :
- Eu... am vrut s zic ceva cnd a czut Maria , dar totui 5000 de lei rmn 5000 de lei.


O femeie merge la un chirurg plastician:
- Domnule doctor, putei s-mi facei un nas mai mic i mai frumos?
La care chirurgul rspunde:
Doamn, din ce avei dumneavoastr, v fac i 3!


Doi olteni reparau o main.
Uit-te dac funcioneaz semnalizarea?
- Acum da, acum nu, acum da, acum nu...

Costel a venit vnt la birou.. Colegii, mirai, l-au ntrebat care este motivul unei bti att de serioase.
-Mi-am scos soia la un restaurant. Chelnerul mi-a luat mie comanda:
"Vreau o friptur de vit, cu garnitur!", am zis.
Chelnerul m-a ntrebat:
- "Nu v ngrijoreaz vaca nebun?"
"Nu, poate s-i comande i singur ce vrea", am rspuns.



Soul se ntoarce de la medic i soia ngrijorat l ntreab: "Ei, ce i-a zis medicul?"
El rspunde: "ncepnd de azi, nu mai putem face dragoste.
Mi-a spus doctorul s nu m mai ating de grsimi."

Necajit, un muncitor se intreaba in fata fabricii:
Eu proprietar, eu producator ...
De ce dracu` m-am dat afara ?

I:Ce este salariul?
R:O atentie din partea statului

La Ministerul Muncii si Protectiei Sociale:
-Domnule ministru, telefonistei noastre de la centrala i-a slabit aproape complet auzul. Ce vreti, dupa atatia ani...
-Mut-o la Departamentul de Negocieri cu Sindicatele sau la ghiseul de reclamatii



BEL_AMY1
Postat pe 22 Aprilie 2011 09:20
Doi amici, vara torida, in barca la pescuit, beau bere cu lansetele in apa, fumeaza niste trabucuri ... cand deodata unul din ei se opreste si zice din senin:
- Auzi ma, cred ca divortez de nevasta-mea, nu mi-a mai vorbit de o saptamana!
- Baa, io zic sa te mai gandesti, femeie buna ca asta e mai greu de gasit...




- Marie, daca ai castiga 100 milioane la Loto, m-ai mai iubi?
- Da, Ioane, si mi-ar fi foarte dor de tine!
BEL_AMY1
Postat pe 28 Aprilie 2011 13:44
De la: BEL_AMY1, la data 2011-04-28 13:44:03Doi amici, vara torida, in barca la pescuit, beau bere cu lansetele in apa, fumeaza niste trabucuri ... cand deodata unul din ei se opreste si zice din senin:
- Auzi ma, cred ca divortez de nevasta-mea, nu mi-a mai vorbit de o saptamana!
- Baa, io zic sa te mai gandesti, femeie buna ca asta e mai greu de gasit...




- Marie, daca ai castiga 100 milioane la Loto, m-ai mai iubi?
- Da, Ioane, si mi-ar fi foarte dor de tine!





anastasia_m
Postat pe 28 Aprilie 2011 15:55
Anuscaaaaaa,sa ti tzuc ca-mi fu dor de tine
Barbie30_
Postat pe 28 Aprilie 2011 15:58
De la: Barbie30_, la data 2011-04-28 15:58:35 Anuscaaaaaa,sa ti tzuc ca-mi fu dor de tine



si mie din pacate nu reusesc sa intru mai des te pupacesc de nu te vezi

anastasia_m
Postat pe 28 Aprilie 2011 16:01
Mai jos ai descrierile semnelor zodiacale, realizate abia de cateva ore de catre, Octavio Aceves, considerat cel mai bun astrolog din lume. Citeste-ti semnul si, apoi retrimite-l pe loc. E real, increarca s-o ignori, si primul lucru care vei nota e ce zi teribila vei avea maine (Si asta o sa fie doar inceputul raului).

VIRGO (Aug 23 - Sept 22) - Cei care asteapta. Dominantul in relatii. Au mereu cine sa-i iubeasca. Mereu vor sa spuna ultimul cuvant. Draguti. Destepti. Zgomotosi. Fideli. Inclinati sa vorbeasca. Tot ce ai cautat mereu. Usor de a multumi. Primul si unicul.. 7 ani de ne noroc daca nu retrimiti.

SCORPIO (Oct 23 - Noi 21) - Adept, EXTREM de adorabil. Inteligent. Iubeste sa faca glume. Foarte bun simt al umorului. Energic. Prezice viitorul. MARE sarutator. Mereu reusesc ce vor. Atractivi. Cu umblatul linistit. Iubeste relatiile lungi. Vorbitor. Romantici. Draguti. 4 ani de nenoroc daca nu transmiteti.

LIBRA (Sept 23 - Oct 22) - Are rang de agreabil cu toata lume. Dragostea lui este unica. Prostut, distractiv si dulce. Are un atractiv unic. Este persoana cea mai draguta care vei cunoaste! Totusi, cineva Libra nu este felul de persoana cu care te ai baga, pentru ca te lasa plangand. 9 ani de nenoroc daca nu trimiti.

ARES (Mart 21 - April 19) - Mincinos iesit din comun. Adorabil. Spontan. Cineva cu care nu te ai baga. Distractiv. Excelent sarutator, EXTREM de adorabil. Iubeste relatiile. Adictiv. Zgomotos. 16 ani de nenoroc daca nu o trimiti.

ACUARIUM (Ian 20 - Febr 18) - Apa il face de Incredere. Atractiv. Mare sarutator. Unic in clasa lui. Iubeste relatiile de lunga durata. Extrem de energic. Impredictibil. Va intrece spectativele tale. Nu e un luptator, dar te lasa inconstient. 2 ani de nenoroc daca nu-l retrimiti

GEMINIS (Mai 21 - Junie 20) - Irresistibil. Agradabil. Dragostea sa e unica in clasa lui. Mare luptator. Foarte bun la AIA... Sunt amanti, no luptatori, dar totusi te pot laa inconstient. De incredere. Mereu fericit. Zgomotos. Vorbitor. Foarte COMPASIVI. Mereu cauta sa ajunga la un aranjament sau intelegere. Are un zambet frumos. Generosi. Puternici. CEL MAI IRRESISTIBIL. 9 ani de nenoroc daca nu-l trimiti

LEO (Julie 23 - Aug 22) - Leu e marele vorbitor. Atractiv si apasionat. Nepreocupat. Stie cum sa se distreze. E foarte bun in tot ce face. Mare sarutator. Impredictibili. Extroversati. Cu picioarele pe pamant. Adictiv. Atractiv. Zgomotosi. Iubeste relatiile lungi si apasionate . Vorbitor. Cineva cu care n-ar trebui sa te pui. Greu de gasit. Bun cand il gasesti. 7 ani de nenoroc daca nu trimiti.

CANCER (Junie 21 - Julie 22)- E tandru. CEL MAI SURPRINZATOR DINTRE SARUTATORI. Au mare atractiv in personalitatea lor. Dragostea sa e unica. Foarte romantici. Persoana mai draguta care vei cunoaste! Totalmente creativi, imaginativi si vizatori. Meditabunzi. Cu mintea mereu in aer si un pic mai incolo. Extrem de aleatori si schimbatori (si mandru de a fi asa). Freak. Spontani. Povestitori de istorii mari. Extrem de timid si inchis. Nu e deloc un luptator, dar desigur te va lasa inconstient daca trebuie s-o faca. Cineva la care ai tine. 12 ani de nenoroc daca nu retrimiti.

PISCIS (Febr 19 - Martie 20) - Tovarasul de viata. Preocupati si amabili, dar egoist in acelasi timp. Destept. Mereu e centrul atentiei. Atractiv remarcat. Mereu trebuie sa spuna ultimul cuvant si o are. Usor de gasit, greu de a tine linga tine. Cineva cu care petreci un moment distractiv. Extrem de rari dar in sens bun.. Foarte bun simt al umorului (poate schimba spre opus pe loc) !!! Ganditori. Mereu reuseste ce vrea. Iubeste sa faca glume. Foarte populari. Prostuti, distractivi si dulci. 5 ani de noroc prost daca nu-l retrimiti

CAPRICORN (Dic 22 - Ian 19) - Amant care ii place sa rupa. Agradabili. Obraznic. Inteligent . Sexy. Prezice viitorul. Irresistibili. Iubeste sa aiba relatii de lunga durata. Mare vorbitor. Mereu reusesc ce vor. Iubeste sa bata Geminis la sport. Extrem de distractivi. Iubeste sa glumeasca. Destept. 24 ani de noroc prost daca nu-l trimiti

TAUR (April 20 - Mai 20) - E Capcana agreziva.. Iubeste relatiile de lunga durata. Ii place sa dea lupte bune pentru cea ce vor. Extrem de extroversati. Iubesc sa ajute persoanele care au nevoie de ajutor. Buni sarutatori. Buna personalitate. Cap, tari. Preocupat. Unici in clasa lor. Cineva cu care n-ar trebui sa te bagi. Cele mai atractive persoane de pe pamant! 15 ani de nenoroc daca nu-i trimiti

SAGETATOR (Nov 22 - Dec 21) - De Promiscuitaste Spontana. Mare atractiv. Greu de gasit, dar maret daca l-ai gasit. Iubeste relatiile de lunga durata. Au multa dragoste sa daruiasca. Cineva cu care n-ar trebui sa te bagi. Foarte frumosi. Foarte romantici. Agradabili cu toata lumne. Dragostea lor e unica. Prostut, distractivi si dulci. Au un atractiv unic. Persoana cea mai draguta care vei cunoaste! Impresionanti la AIA !!! Nu e felul de om cu care te ai baga ca ai termina plangand. 4 ani de noroc prost daca nu-l trimiti.
BEL_AMY1
Postat pe 3 Mai 2011 20:50
e clar ca sunt un excelent sarutator cu care nu ar trebui sa te bagi
pickard
Postat pe 3 Mai 2011 22:03
Cursuri organizate de Ministerul Sanatatii in colaborare cu Ministerul Educatiei si Cercetarii
Curs special pentru barbati
Obiectivul pedagogic al cursului de formare este de a le permite barbatilor sa-si dezvolte acea parte a creierului a carei existenta o ignorau
Program : 4 module - dintre care unul obligatoriu
Modulul 1 : (curs obligatoriu)
1. Sa invat sa traiesc fara mama mea (2000 ore)
2. Sotia mea nu este mama mea (350 ore)
3. Sa inteleg ca fotbalul nu este altceva decat un sport (350 ore)

Modulul 2 : Viata in doi
1. Sa am copii fara sa devin gelos pe ei (50 ore)
2. Sa nu zic prostii atunci cand nevasta isi primeste prietenele (500 ore)
3. Sa depasesc sindromul controlului telecomenzii (550 ore)
4. Sa inteleg ca pantalonii nu se duc niciodata singuri pana la dulap (800 ore)
5. Cum sa ajung pana la cosul cu rufe murdare fara sa ma ratacesc (500 ore)
6. Cum sa supravietuiesc unei raceli fara sa agonizez (350 ore)

Modulul 3 : Timpul liber
1. Sa calc in doua etape o camasa in mai putin de 2 ore (exercitiu practic)

Modulul 4 : Curs de bucatarie
1. nivelul 1 (incepatori) Electrocasnicele : ON = deschis, OFF = inchis
2. nivelul 2 (avansati)
Prima mea supa instant fara sa ard cratita
Exercitiu practic : fierbe apa inainte de a adauga pastele

CURS INTENSIV
Din ratiuni de dificultate si intindere a temelor, cursurile vor avea maxim 8 inscrisi.
Tema 1 Calcatul-acest proces misterios; de la masina de spalat, pana la dulapul de haine
Tema 2 Riscurile umplerii tavii pentru cuburi de gheata (demonstratie sustinuta de diapozitive)
Tema 3 Tu si electricitatea. Avantajele economice in urma angajarii personalului calificat pentru reparatii (chiar si cele elementare)
Tema 4 Ultima descoperire stiintifica : A gati si a duce gunoiul nu provoaca impotenta si nici tetraplagie (practica laborator)
Tema 5 De ce nu este un delict sa-i oferi flori, chiar daca te-ai casatorit cu ea.
Tema 6 Sulul de hartie igienica. Hartia igienica nu creste langa WC.
Tema 7 Cum sa coboram capacul de la wc pas cu pas (teleconferinta cu Univ. Harvard)
Tema 8 Barbatii la volan. Daca se ratacesc, pot cere informatii fara riscul de a parea impotenti? (Marturisiri)
Tema 9 Masina de spalat - acest mare mister din casa.
Tema 10 Diferente fundamentale - cosul pentru rufe si podeaua ( exercitii in laboratoarele cu terapie muzicala)
Tema 11 Barbatul in scaunul pasagerului > Este posibil sa nu vorbeasca sau sa nu se agite in timp ce ea parcheaza ?
Tema 12 Ceasca de la micul dejun nu leviteaza singura pana la chiuveta.
Curs special pentru femei
Obiectivul pedagogic al cursului este dezvoltarea functiunilor creierului la femeia moderna.
Durata Brunete - 1,5 luni / modul; Roscate - 3 luni / modul; Blonde - 6 luni / modul
Modulul 1
1. Acceptarea soartei : m-am nascut femeie
2. Cunoasterea locului de desfasurare a vietii : bucataria
3. Cum pastrez ordinea in poseta ? (sub control strict)
4. Cum fac cumparaturi in mai putin de 4 ore - notiuni elementare
5. Pastrarea limitelor : Cum ma machiez corect
6. Curs de programare I (toate categoriile) : Folosirea cuptorului cu microunde
7. Curs de programare II (numai brunetele si roscatele) : Videorecorderul

Modulul 2
1. Ecuatia cu o necunoscuta. Autoturismul.
2. Exercitii de dinamica grupului. Ce trebuie sa fac cand stau in masina.
3 Partea 1 - Diferenta intre carosabil si trotuar
4 Frana si acceleratia - provocare sau necesitate ?
5 Cutia de viteze. Descriere completa. (pentru blonde, numai cutia automata)
6 Notiuni elementare de fzica. Corpuri in miscare.
7 Adevaruri optice : Culorile semaforului
8 Curs special : Parcarea in garaj
9 Ecuatia cu mai multe necunoscute. Cutia cu scule
10 Curs de supravietuire I : Unde se afla lumina de avarie.
11 Curs de supravietuire II : Schimbarea unui cauciuc
12 Curs de supravietuire III : Schimbarea mai multor cauciucuri. (Da, este posibil !)
13 Curs de supravietuire V : Verificarea cu succes a nivelului uleiului si al apei.

Modulul 3
1. Notiuni elementare : Nicio cucerire a tehnicii moderne nu ma va putea ridica la nivelul barbatului.
2. Vocabular I : Definitia cuvantului "DA". Corectarea exercitiului "Esti gata ?"
3. Vocabular II : Definita notiunii " 5 minute"
4. Sociologie : Fotbalul nu este un sport, ci o religie.
5. Drept cetatenesc I : Numai barbatii discuta despre fotbal.
6. Drept cetatenesc II : Femeile nu se amesteca in aceste discutii.
7. Psihologie (nivel elementar) : Cum evit intrebarile inutile - de exemplu " Ma iubesti?", "Sunt frumoasa?", "Am ceva special?"
8. Adevaruri zilnice I : Si femeile ragaie. (exercitii de grup)
9. Adevaruri zilnice II : Mustata - o problema ? Comunicari stiintifice pe tema " Lama, ceara sau penseta ?"
10. Comportamentul la cumparaturi . Cardul Visa - Definirea notiunii "Limita de suma"
11. Comportamentul la cumparaturi. Dezbaterea temei " Si eu pot cara naveta de bere"
12. Logica (nivel mediu). De ce mama ta nu e binevenita la noi ? (1000 studii de caz)

Modulul 4
1. Telefonul. Cand trebuie sa inchid? Exercitii de grup - 4 femei / telefon (nu uitati sacul de dormit !)
2. Machiajul. Metamorfoza femeii
3. Terapie TV I : Si fara telenovele se poate trai !
4. Terapia TV II : Filmele de dragoste sunt pura fictiune si nu realitate
5. Oglinda - martor obiectiv.
BEL_AMY1
Postat pe 11 Mai 2011 16:27
De ce ambalajul prezervativului se desface aa de greu?
- Ca s mai ai timp s te rzgndeti.


‎- Care este deosebirea dintre o soie i o musc?
- Musca te enerveaz doar vara.


Sotul intra in pat si-i sopteste sotiei la ureche: "Sunt fara chiloti"
Sotia: "Lasa-ma sa dorm, maine am sa-ti spal o pereche"

BEL_AMY1
Postat pe 3 Iunie 2011 17:43
Trei ingineri, un american, un japonez si un roman, participa la o licitatie pentru construirea unui pod.
-Noi, spune americanul, pornim in acelasi timp constructia de pe ambele maluri. La mijloc, jonctiunea se face cu ajutorul imaginilor obtinute prin satelit, cu o eroare de cativa centimetri!
-Asta nu-i nimic, intervine japonezul. Noi pornim in acelasi timp constructia de pe ambele maluri, iar jonctiunea se realizeaza cu noii nostri roboti, cu o eroare de cativa milimetri!
-Ehee...si noi pornim constructia de pe ambele maluri, spune inginerul roman.
-Bine, bine, intreaba seful comisiei, dar voi inginerii romani, cum faceti jonctiunea? Cum va intalniti la mijloc?
-Pai...daca ne intalnim, bine...daca nu...o sa aveti doua poduri!
kudika228464
Postat pe 12 Iulie 2011 13:19

mai noi si mai vechi ...despre BAC...

La un BAC se prezinta elevi cu diferite pregatiri. Intra primul foarte pregatit si iese radios: - Cum a fost? il intreaba ceilalti. - E ca intre profesori - Adica? - Ei intrebau, eu raspundeam, ne completam Intra al doilea si la iesire aceeasi intrebare: - Cum a fost? - Ca de la profesori la elev ei intrebau, eu raspundeam, ma mai ajutau ei Intra al treilea si la iesire: - Cum a fost? - E cum sa fie ca intre popi - Cum asa? - Pai ei intrebau, eu imi faceam cruce, eu raspundeam, isi faceau ei cruce.
______________________________________
Examen test cu intrebari, la care raspunsul este da sau nu. Unul dintre elevi arunca o moneda in sus si noteaza rezultatele. Profesorul se gandeste: Acesta va termina primul. Se termina examenul, toti pleaca, in afara de tanarul cu moneda, care sta si o tot arunca. Profesorul se apropie si intreaba: - Ei? Ai raspuns la intrebari? - Da. - Si ce faci acum? - Controlez raspunsurile.
______________________________________
Examenul oral la romana - Viorel conjuga verbul a merge! -iii eu merg, iii tu mergi, iii el merge. -Mai repede! -Eu fug, tu fugi, el fuge
_____________________________________
Perle de la examenul scris la limba franceza: Je mappelle Vasile Mure Je veni de la padure Je gasi nevasta-n pat Se randez vous cu-n alt barbat Quand je preparai ciomagu Mon amie sarise gardu Il tombeau dans la urzici Sur son fund numai basici
_________________________________________
La examenul oral la BAC un elev ia un bilet nu stie. Ia altul iarasi nu stie. Al treilea de asemeneaSi asa al patrulea, al cincilea Profesorul il opreste si ii da nota 5″. Ceilalti elevi se revolta: - Pentru ce? - Cum pentru ce? Dupa cum cauta, inseamna ca stie ceva.
__________________________________________
Un licean intra la examenul de bacalaureat proba orala si fara discutii pune o sticla de whisky pe masa. Examinatorul priveste si spune :satisfacator. Tanarul mai scoate o cutie de ciocolata. Examinatorul spune:bine. Tanarul pune deasupra si un stilou aurit de firma. Examinatorul spune: excelent si pune nota. Tanarul strange tot de pe masa si spune: Acum va rog sa ma scuzati, dar mai am de dat si la fizica
__________________________________________
Examen in anul I de liceu. Profesorul sta cu fata la geam liceeni copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la liceeni, toti se prefac ca scriu de zor Examen in anul II de liceu. Profesorul sta cu fata la geam liceeni copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la liceeni, acestia copiaza in continuare. Cand profesorul bate cu pixul in masa, acestia se prefac ca scriu de zor. Examen la Bacalaureat. Profesorul sta cu fata la geam liceeni copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la liceeni, acestia continua cu copiatul. Cand un elev din ultimele randuri bate cu pixul in masa, profesorul se intoarce cu fata la geam.
____________________________________________
Contestatie la BAC - Domnule profesor, de ce mi-ati dat 4? - Doua puncte sunt din oficiu; un punct v-am dat pentru ca ati venit pana la examen, iar ultimul pentru ca ati incercat sa raspundeti ceva. - Domnule profesor, dar nu ati putea sa-mi mai dati un punct pentru ca sa plec de la examen?
____________________________________________
Un elev la examenul de bac nu prea stie. Profesorul il intreaba: - Macar stii ce-i aia examen? - Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei. - Si daca unul dintre ei este idiot? - Celalalt nu ia BAC-ul
______________________________________________
Absolventul de clasa a XII-a se intoarce de la examen, parintii il asalteaza: - Hai spune, cum a fost? - Nimic deosebit, numai ca examinatorul s-a nimerit o persoana foarte credincioasa, dupa fiecare fraza zisa de mine ridica ochii spre cer si repeta Doamne fereste!
_____________________________________________
Examen oral la Limba Romana la Bac Dupa ce un elev nu reuseste sa ii raspunda la nici o intrebare, profesorul ii spune: - Domnule, nota pe care ti-o pot da este doar una si incepe cu litera P. Stii care este aceasta? - PINCI, domnule profesor, PINCI!
_______________________________________________
Un elev de BAC 2011 intr-un aprozar:
- Imi dati si mie niste cartofi? - De cat? - Decat cartofi, da.
_______________________________________________
Mama catre fiica: Azi, la Bac, sa citesti cu atentie subiectele, ca doar ai invatat, si sa rezolvi pe rand toate subiectele, intai subiectul I, apoi subiectul II si apoi subiectul III. In timpul care iti ramane sa zambesti si la camera de filmat din clasa, ca asa e frumos.
Dupa examen: - Mama: Cum a fost? - Fata: Am facut cum mi-ai spus. Am citit cu atentie. La primul subiect nu am stiut ce sa scriu, la al doilea, nu am stiut, la al treilea, nu am stiut si in timpul ramas am zambit la camera.
______________________________________________
Ion catre vecinul sau: Vecine, stiu ca fiica-ta face videochat. Ha ha ha!
- Vecinul: Unde ma? O omor - Ion: La Bacalaureat.
______________________________________________
Mama catre fiica: M-a sunat doamna profesoara de romana si mi-a spus ca e foarte dezamagita de tine pentru nota pe care ai obtinut-o la Bac.
- Fiica: Lasa, ca nici doamna nu stie atata romana, cat vrea sa para. Ne-a mai invatat si pe noi gresit.
- Mama: De unde stii tu?
- Fiica: O corecteaza mereu ministrul educatiei, la televizor: nu se spune clasa intai, ci clasa intaia; nu se spune problemele sunt, ci problemele este, iar coleg are gen neutru, nu doua genuri, cum ne-a invatat ea.
____________________________________________
T. Basescu: Ma Boc, ai idee de ce pentru Funeriu coleg e de gen neutru?
- E. Boc: Nu sefu. De ce? - T. Basescu: Pentru ca nici o colega nu a vrut sa stea cu el in banca, cand era la scoala.
_____________________________________________
Examen la proba orala la Bacalaureat! Profesorul intreaba: - Intrebare de nota zece: cum ma numesc? Toti tac. - Intrebare de nota opt: la ce obiect aveti examen? Toti tac. - Intrebare de nota cinci: ce culoare are manualul? Din ultimele randuri se aude o voce: - Vrea sa ne pice porcul!




PRALEA_
Postat pe 25 Septembrie 2011 10:08
Un ardelean si un oltean in tren.Ardeleanu il serveste cu o palinca pe
oltean,la care asta zice:
-Mai nene sa sti ca si eu am facut anu asta o palinca super,de 38 de grade.
La care ardeleanu:
-Ma fecior,d'apai aia-i febra, nu-i palinca.
PRALEA_
Postat pe 22 Noiembrie 2011 09:58

Recomandari

Subiect Mesaje Ultimul Mesaj
Sezon hibernal. 1 De la: Pe1102 25 Decembrie 2008 12:12
impacare dupa despartire 45 De la: maggy1 31 Martie 2012 13:03
bancuri ff bune :D 535 De la: Chriisuu 6 Martie 2015 17:29
Definitii 12 De la: The_Exile 10 Septembrie 2014 22:45
Banc cu Manole 25 De la: MAMAITA 30 Ianuarie 2012 10:22