4 semne ca ar trebui sa apelezi la terapia de cuplu

Scopul terapiei este de a adresa aceste probleme înainte să se ajungă la astfel de ieșiri. Unul dintre motivele pentru care se ajunge aici, e că mulți dintre noi avem o imagine idealizată a partenerului, pe care încercăm să o menținem negând ceea ce nu ne place la el. Însă realitatea e că atât noi, cât și partenerul de cuplu avem defecte, iar iubirea nu e ignoranță. E perfect normal să fim deranjați de anumite comportamente sau trăsturi ale persoanei iubite. Secretul unei relații lungi și fericite e să discutăm despre ele în mod deschis și să fim dispuși să facem schimbări pentru a ajunge la un compromis.

În plus, dacă ți se pare în continuare că te concentrezi prea mult pe defecte, încearcă să cultivi aprecierea pentru partener, reamintindu-ți constant de lucrurile pe care le iubești la acesta precum și observând și fiind recunoscător pentru fiecare acțiune pozitivă pe care o face. Motto-ul Gottman este „Lucruri Mici și Dese”: dacă exprimi în mod constant sentimente pozitive față de partener, asta va aplana sentimentele negative. Raportul magic descoperit de Gottman este 5:1 interacțiuni pozitive versus interacțiuni negative, care asigură armonia în cuplu.

3. Atitudinea defensivă

Cel mai adesea, aceasta apare ca răspuns la critică și este o trăsătură tipică a cuplurilor cu probleme. Ne simțim atacați pe nedrept, așa că instinctiv o să ne apărăm, intrând în rolul de victimă, găsind scuze și justificări. Acest răspuns este total nesatisfăcător pentru partenerul care critică, care se simte neascultat, pentru că în loc să îi validăm nemulțumirea, recunoscând că am greșit sau că puteam să acționăm diferit, ne concentrăm tot pe noi. Asta o să alimenteze agresivitatea și critica, ducând la discuții interminabile care erodează structura de cuplu, fără să ofere soluții. Sfatul metodei Gottman e acela de a nu vă concentra pe a găsi soluții la conflict, ci pe cum îl aplanați. Cercetarea de la Institutul Gottman a arătat că 69% din problemele dintr-o relație nu pot fi rezolvate, așa că ce contează cu adevărat e răspunsul nostru la furia sau nemulțumirea partenerului. O alternativă la atitudine defensivă este de a vă asuma responsabilitatea, de a admite vina și de a fi empatic și de a înțelege perspectiva partenerului, și de a vă cere iertare într-o manieră sinceră.

---